父親の浮気を知った娘の気持ち

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家族・友人・人間関係

まりこ

50代の父親が8年前から、夫と子供(既に成人)がいる女性と浮気していたのが発覚しました。当方は20代前半の娘です。
きっかけは、たまたま携帯をみたときに、着信履歴に知らぬ苗字が入っていて、母親の女の勘で、問いただしたところ、白状したようです。

その日のうちに母は父から慰謝料をとって離婚すると決意し、近くに住む父の実家の両親に報告しに行きました。
それから帰ってきた際に、母は『おじいちゃん達をいじめてしまった』と呟いていたのが残っています。
後日、母からやはり離婚はしない…けど、父からは慰謝料をとる。携帯電話もアドレスも変えた。と連絡を受けました。離婚しない理由は、来月から父方の祖父母と一緒に同居すること(既に前々から決まっていたことですが)と何より、その90過ぎのふたりから泣きながら、父の浮気について謝られ、行かないでくれと言われたこと、そして、母はそれでも父が大好きだからとのことでした。
私は、母が決めたことに口出しはしません。ただ、そのことがきっかけで父親に対して、自分の心が拒絶しているような気がします。母は少し落ち着いたら、相手のことについてもケジメをつけるといっていますが、もし決着がついたとしても、私は父に以前と同じような態度を取れるかが分かりません。初めは、驚きを隠せず、ショックで泣いたりとしていましたが、段々見る度、思う度に腹が経つようになり、また父も男だからと納得しようにも、今まで人に芽生えなかった色々などす黒い感情も出て来ている自分がいます。また、発覚時に私の目の前で土下座していたのが、印象に残っていており、それもショックでした。

少し、落ち着きましたが、実家に帰るのが躊躇しています。家に父がいるのも、会うのも嫌でこれは反抗期のような感覚で、いつかは戻るのでしょうか?残念というべきなのか今まで、反抗期になったことがなく、わかりません。

また、男性の方に聞きたいのは、長期に渡って会っていたのは、その相手が好きだからということなんでしょうか?誰にも聞けず、1人で考えているよりも、他の方の意見が聞きたくて、質問しました。ご教示お願いします。

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  • 母のズルさ

    お母さんはね、ちょっとズルいわね。
    親という立場を忘れて、オンナの姿を娘に見せて、アナタを見事味方に付けたって事。
    アナタから「父」を奪ったのはお母さんよ。
    先ずはそれを覚えてなきゃいけない。

    僭越ながらワタシも経験者よ。
    ウチはもっと悲惨だった。
    母は大騒ぎしてね、思春期の私がそのお守役だった。
    姉も逃げちゃって家に近付かなくなって。その頃の記憶なんかまばらよ。

    結局、覆水盆に戻らずの父を永く恨んだわ。
    でもね、ワタシ思ったの。
    私が父を見捨てたら永遠に親を失うってね。
    再婚した父が10年後に又離婚してから、今は家を行き来する仲よ。
    親じゃなきゃ相談できない事もあるし、よかったって思う。
    親の代わりはいないから。

    姉は今でも父を恨んでるわ。
    あの時逃げたせいで気持ちを昇華できないんだと思う。悲劇だけどそれは当人の責任、当人の力量なのよ。

    オンナだから母の気持ちが判るって思ったら勘違いよ。
    浮気されたから被害者ってのもね。
    20代前半にオトナになれっていうのも酷だけど、運命が「成長しろ」って促してるのかも。
    いつか全て自分に返ってくるから大丈夫。
    できるわよ。
    頑張んなさい。

    ユーザーID:7009314017

  • 反動が大きいのかもしれませんが

    トピ主さんが抱いた感覚はいずれ収まってくるでしょう。
    けれど、子供の時のままに戻ることはありません。
    それは悪いことではないので、ありのままに受け止めて大丈夫です。

    今までなんとなく「親」ということで崇拝していた気持ちが
    穢されてしまったようで、複雑な心境なのでしょう。

    でもそれは大人になり、親も一人の人間であると納得したときに
    なんとなく気持ちも落ち着いてくるものです。

    それまでは、自分の生活だけを考えて
    自分の人生を生きてみてください。

    ユーザーID:7257746947

  • おかあさん優しいですね。

    普通なら浮気されたら、慰謝料とって離婚ですよ。

    その20代の浮気相手に90歳の義親と一緒に住んでもらって

    義親の介護やってもらえばいいんです。普通はね。

    人の旦那さんを盗るって事は、こういう事なんだって、勉強

    させればいいんですよ。

    ユーザーID:9543213929

  • 私は許しません

    うちは離婚しました

    つまり、家庭を崩壊させたわけです
    いい大人がその危険を承知で不倫したんですから、その結果は受けて当然です
    娘から、軽蔑と嫌悪を抱かれる人生を自分で選んだんです

    一生背負っていけ、と思います

    もし、自分の家族は離婚しなかったとしても
    相手の家族は?

    どちらにせよ、許せません

    ユーザーID:1817407694

  • 『ひこばえ』って、知っていますか?

    木を切り倒すと、土中の根は生きているので、切り株から脇芽を出して、懸命に復活を足掻きます。『ひこばえ』と言いますが、この現象を応用して庭木造りに応用されています

    若く一途で純真なトピ主には理解し難いでしょうが、男女に関らず、未婚既婚に関係なく、人は人生の坂道を下りだすと『男や女を焦る』のです。想像ですが、それは『伴侶に不足が有るから』では無いと思います。夫で有り父親で有るトピ主父も、そんな『残り火を燃やす』『男としての自己確認』の様な本能に、負けてしまったのかも知れません

    不適切な行動ゆえに、家庭的にも時には社会的にも、厳しく指弾されますが、人の『哀しいさが』なのだと思います。脇道に逸れなかった人でも『想わなかった人』は少ないのです。残念ながら、トピ主父は実行してしまったのです。

    然しながら、娘としての願いは有るでしょうが、伴侶間の問題に、差し出口を挟む事は、慎んだ方が賢明です。全ては貴女の母が判断し、対処すべき問題です。辛くとも苦しくとも、父親と暫し距離を置き時間を掛けつつ、静観して下さい。愛娘から叱責を受けたり疎外されたら、引き返せない途に進むかも知れません。

    ユーザーID:4720681477

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  • ショック、わかります

    自分の父親がよその女と浮気していた・・これほどショックなことはないですよね。とくに娘は父親を理想としていた時期があった筈ですから。浮気を知ってしまった途端、汚らわしいものを見る目付きになってしまうのは、理解できます。一度そのようなことがあると、どんなに父親が土下座して謝ろうが、許せないと思います。それが普通です。

    ユーザーID:1626769069

  • とぴ主さんの感情は当然

    そのような事を仕出かしたのですから 娘から何事もなかったように接してもらえると思う方が図々しいです。
    愛する娘から 軽蔑され 嫌われ しかもそれは反抗期などという親側に過失のないものではなく 当然の報い。

    ユーザーID:6213117080

  • はぁ。。。男じゃなくてすみませんが

    嫌ですね。子供の立場からは慰謝料請求出来ないのが残念ですが、お母様も積極的に証拠は掴んでいらっしゃらないように見受けられますね。
    >長期に渡って会っていたのは、その相手が好きだからということなんでしょうか?
    なかなか見つからずにずるずるした可能性は高いでしょうが、好きか嫌いかでいえば好きなんでしょう。好き度合いがどれくらいかは永遠に本人しか判らないでしょうが長年不貞が見つからないぐらいですから余程お母さんが間抜けでないかぎり一途に相手を思う程ではなかったのでしょう。
    主さんが既に成人しているので夫婦関係に割って入るのは大人気ないと思っているでしょうが父親がこういう人だと娘の男性運に影響しますから男親の責任は重大ですしそれに対する母親の対応も大事です。

    ユーザーID:0285366852

  • 自立する時が来たのかな

    父親の浮気問題、悲しい事です。それまで大好きだった父の記憶とどう折り合いを付けらた良いのか混乱してしまいますね。

    私の場合、それが中学生の時でした。(受験真っ只中)
    父は浮気相手の女性を妊娠させ、もう離婚するしかない状態でした。
    父に対する憎しみはもう、日に日に増すばかりでしたが、
    当時15歳の私がした行動は、一番に母を守る事でした。
    母は少し荒れた時期もありましたが、母も感情の持った一人の人間です。

    今、お母さんと離れて暮らしているのですか?
    壊れてしまうかも知れない大切な人を、全力で守ってあげてください。
    帰りづらいなら電話でもいいから、お母さんの様子を気にかけてあげてください。

    父親の事?
    そんなの自業自得です。ほっときゃいい。
    ちなみに私は父親に手紙を書きました。
    「子供に謝るなんて事はしなくていい。 何十年もあなたを信頼し着いてきた
    母を裏切った事を母に謝れ」と。

    十数年経った今は、父ともたまに会って一緒にお酒を飲んでいますよ。
    「どうしようもないおっさん!やな」と、おっさん呼ばわりです。

    ユーザーID:5836372957

  • 子供が恨むのは当然です。

    私も長年の父の不倫に対して辛い想いをしてきました。
    発覚してから既に40年の月日が経過していたとしてもです。
    母親に何度も別れて欲しいと言いましたよ。
    だけどなんだかんだ言っても母は父を好きなんです。
    でもこの状態は子供にとって酷く苦しい事なのはトピ主さんも解りますよね。

    ところが父は数年前にガンが判明し、それをきっかけにして、
    ようやく家族と言うものを見つめ直し始めました。
    相手の女性は父より五歳ほど年上だったので、
    もうかなりのご高齢になり、結局は母の元に戻ってきたような感じです。
    もうあとどれくらい生きられるかわからない父に、
    あれこれ言っても仕方ないのですが、
    それでもこの出来事をきっかけに私は自分の気持ちを伝える事が出来ました。

    哀しかったこと、寂しかったこと、いまでも怒っていること。
    父は黙って項垂れて聴いていました。
    子供に言われたのが酷くキツかったみたいですが、
    それは自業自得として受け止めたようです。
    知らなかった頃と同じ態度なんてとる必要ありません、
    娘としてのあなたの気持ちを正直に伝えるべきです。
    その方があとあとすっきり生きられますよ。

    ユーザーID:2721255786

  • あなたの気持ちも変わっていく。

    今の嫌な気分は、薄くなって行きますから、無理にどうこうしようと、思わなくていいんじゃない?
    我が家も、いろいろあって、子供も傷ついた、、、けど、過去は消せない、あなたの父親が、それでも、家族としてやって行くに必要な
    存在なのだから、時間薬で、なおすしかない。
    男はバカな時期があるの、ばれてから、ことの一大事にきずく、、、
    というとほほな、いきもの。
    貴方の心に、蓋をする必要も、ことを荒立てるひつようもなし。
    そして自分が裁く、、ような存在ではないこともわかってね。
    お母様が、きめたならそれでよし。

    ユーザーID:6587201720

  • 考えてない

    お母様の対応に非をあげつらうのはやめましょう。
    父親が悪いのでは?

    被害者は妻子。妻に聖人のような対応が出来るはずもないです。心がある一人の人間ですから。

    父親はなにも考えていませんよ。

    ただ、妻子を傷つけたくない人は踏みとどまります。

    願望のない男性はいない。しかし、行動は別れます。

    ユーザーID:5255689527

  • 残念ながら、取り返しがつく話ではありません

    うちも父がやらかしました。10年以上前、わたしが20代半ばのころでした。
    当時、姉と兄はほとんど干渉せず、わたしだけが母をなだめたり、離婚を勧めたり、話し相手になったりし、当時は自分自身の仕事や人間関係にもかなり支障をきたしました。
    結婚願望が失せ、かなり長く独身でおりました。

    結局、母がトピ主さんのお母様のように妥協する形で、今も夫婦でいますが、やはり壊れた関係は元通りにはならず、母から父への敬意は消え去ったままです。

    時が流れて今は、父は軽い介護を必要とする年齢に至りましたが母もわたしも非常につらいです。

    男のサガを理解しろ、自分がオトナになれ、など全然思いません。
    これを許すことは、自分の旦那にも許さなくてはならなくなります。
    わたしにはできません。

    介護は義理でしかしていません。
    なにはともあれ、この人の働いたお金で自分は成長し、教育も受けた、その義理返しをするのであって、いわゆる恩返しや親孝行の気持ちはできません。
    それでいいと自分に言い聞かせなければ、壊れそうです。

    このどす黒い気持ちは結婚前から旦那には共有していますが、理解し、寄り添ってくれているのが救いです。

    ユーザーID:3326011353

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