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「わたし可哀想だから料理クレクレ」に賛同する周囲

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家族・友人・人間関係

なな

あまりにイライラして聞いて欲しいのでトピ立てました。乱文すみません。

大学1年です。同じクラスの5人と友達になり、その中のAという子は学生寮暮らし、私はアパート暮らしです。

私は節約のため毎日お弁当持参、みんなはほぼ学食なんですが、Aはお弁当に興味津々でした。そしたら最近になって「私は早起き苦手だし学生寮は料理できないから私の分も作ってきて。休日は食べに行くね」と言い出すようになりました。私も早起き得意じゃないし、2人分作る余裕はないので「自分の分で精一杯だし、お腹壊したら責任取れない」と断ったのですが、「2人分作るのも大して変わらない。アパートでちゃんとキッチンあるんだから私を助けるべき(学生寮は簡易キッチンしかない)」と言い出してしまいには「バイトして奨学金あるから私よりお金あるよね。だから食費代払わない」と言い出すしまつ。

実際はAは学費も生活費も親が支払い奨学金借りずバイトもしてない、私は学費と生活費を自分で支払うためにバイトと奨学金+節約で私の方が余裕ないしそのことはAも知ってます。「Aもバイトして奨学金借りてアパートにしたら?」と提案しても無視。この間は突然うちに来て「料理もらいに来た」と言うしまつ。ほぼ毎日催促されてます。

まぁそれだけなら非常識な子だと無視し距離置けばいいんですが、なぜかAのことをみんなが庇いだして「ちょっとくらい作ってあげたら?」「Aが可哀想」と言われなんだか私が悪者気味に。「ならみんなが作ってあげなよ」と言うと「私料理下手だから」「私も学生寮だから」と拒否。

自分は嫌なことを人に強要するみんなにほんと呆れます。でも今後4年間同じ大学なことを考えると強くも言えず…
今ってこういう時代なんですか?明らかにAが非常識なのにそれは無視?…ほんとイラつく

ユーザーID:5321239179

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  • 大学は勉強しに行くところです。

    仲良しクラブで遊ぶところじゃありません。

    そんなアホな常識を持ってるグループから抜けて別のグループを作ればよい。

    それだけ。

    ユーザーID:5644612855

  • 新しいグループを捜した方がいいと思う

    今の友人グループから抜けることをお勧めします。
    というか、友人じゃないですよね?

    適当なことを言う周りの友人たちはAからの標的が自分にくることを恐れて
    トピ主さんに面倒なことを押し付けようとしているだけです。
    トピ主さんが抜ければ、そのグループはほどなく崩壊すると思いますよ。

    高校よりも大学は自由です。
    友人もクラスではなくて、サークルやバイト先でも見つかりますよ。
    4年間同じ学舎といっても、先攻や選択が違えば
    ずっと一緒という訳でもないはずです。

    Aにはやんわりとは通じないのでハッキリと絶交宣言したほうが
    最初は辛いこともあるかもしれないけれど
    長い目で見るとおそらく楽になるかなと思います。
    それくらいAは危険人物の香りがします。

    いま拒否しないと、卒業までありとあらゆることに対して
    たかられるようになりますよ。
    (レポート、時間、お金、恋人、就職などなど)
    本当に気をつけて!

    ユーザーID:8863471385

  • みっともないですね

    Aさんがです。

    仮に お金に困っていたとしても 人から 物を乞うのって 恥ずかしくないですかね。

    人から 物をもらうのが 平気な人っているんですね。
    たとえ それを見ていいなと思っても 心の中でほしいなと思っても
    くれとは 言いませんね。
    特に 食べ物は 嫌ですね みっともないし 自分自身 情けないですよ。


    断固 断り続けてください。
    今から その調子だと 食べ物以上 他の物も 盗られるかも。

    そういうことをしているから 今の若い人はって ひとくくりにされてしまうんですね。

    料理ができないとか そういう環境でないならば 自分で考えて 工夫すべきでしょう。
    人ばかり 頼っていないで しっかりしてほしいですね。

    そうやって 人をあてにしたり 寄りかかる人の神経 思考回路 理解できませんが。

    他の友達も 主さん同様 今後の付き合いがあるから 主さんに 丸投げしているだけ。

    わたしなら ごめんですよ。

    ユーザーID:0976086393

  • まとめて離れてみて

    彼らとこれからも大学が同じでも、たった数年間のこと。今一人になるのは怖いでしょうが、彼らとは卒業後間違いなく疎遠になります。
    実際には、1年生なんだから、ゼミやなんやでまた友達はできると思いますが。

    その友人たちは今のうちに離れた方がいいですよ。でないとまともな友達を作るチャンスを失います。

    私の友人の娘さんも、同じようなパターンで覚悟して一旦最初にできた友人グループと距離を置きました。そうするとほんとに気や価値観の合う新しい人たちが近づいてきてちゃんとした友人付き合いをしてますよ。

    トピ主さん、変な人と付き合い続けると、同じ価値観なんだと周囲の人から思われますよ。

    ユーザーID:8977237010

  • 困ったチャン

    ななさんの今後の不安よく理解できます。
    相手はかなり「したたか者」
    何より まわりの偽善ぶりにあきれます。

    いろんなトピを読んでいて いつも思います
    なぜ みんな自分をドラマの登場人物として見れないのだろうと
    客観的に見る事ができれば 自分が今どんな役をして
    どう見られるか解るのにと…

    今後の付き合いを考えるから 真っ当な人がいつも損な役回り

    おそれてばかりでは解決しません ななさんの書かれている事はまっとうです。
    そのまま 困ったチャンにも 周りにも毅然とした態度で言いましょう

     「貴方を養う義務は無い!」と
    周りの方には
     「言い訳つけて自分に出来ない事を人にやらせないで!」と
     「それでも私がひどいと言うのなら あなた方はたかりと偽善者よ」と
    いかがでしょうか? 

     ちなみに 今はこういう時代ではないのです
    いつの時代にもこういう方々はいるのです。
     だって こういう方々がいないとドラマにならないでしょ。
    そう思ってください ななさん がんばれ!

    ユーザーID:0118880471

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  • それはひどいわ・・

    そういうのはいつの時代にもいるんです。

    「たかり」

    という人間がね。
    かわいそう、というならばまず、一度でもAさんに食事を作った人ならば
    言われても致し方ないでしょう。流すしかない。
    でも、一度も作ったこともない人が、かわいそう、と言うのはおかしい。

    学校に相談窓口があれば、そこで事の真相を伝え
    次にAさんが貰いに来た、と家まで来たら
    大きな声で「集りするな!二度と来るな!」と騒ぎましょう。

    もちろん、ご近所さんが顔見知りでしたら前もって相談を。
    すぐ警察呼んでもらって、Aさんに注意をしてもらう。
    Aさんのご両親にも警察から厳重注意として連絡してもらい
    学校にも通報してもらってください。

    これらは、警察内の生活安全課に事前相談し
    大声出してその方への注意を促す手助けをしてくれます。
    (家にまで押しかけられて困っている、と相談してみてください)

    多分、それ以降Aさんは他の友達に言い回ると思いますが
    無視して。
    わかる人はAさんが非常識なことしたと分かりますから。
    逆ギレして、Aさん親が出てきたらまた警察へ!

    ユーザーID:2817431371

  • 学生課に相談

    それって恐喝と変わらないように思います。食費を払えと言われているのですから。
    学校に相談していい事案だと思います。

    ユーザーID:8100428023

  • 断固拒否!

    いっそのこと自分のお弁当も止めてしまえば?

    私も同じような事有りましたよ。
    地方から出てきた同級生、親の仕送りを化粧品に使い込み食費が無くなり、ランチの時は皆がお弁当食べてる前で肘付きながら〜ちゃんのお弁当、美味しい?、とかご飯だけで良いから頂戴〜♪、とか訊いてました。
    私は無視してましたが友達は可哀想だからと彼女の分もお弁当を作って来てましたが感謝するところかお金貸してと言い出し仕舞いには皆から見放されました。

    主さんの友達はもっとたちが悪そうですから甘やかせてはいけません。周りの友人もろくな人じゃないと思いますよ。皆一斉に疎遠にしてもいいのでは。
    大学生ともなったら1人で大学生活するのが寂しいとか無し。新しい友達なんかすぐ出来るんでは?

    ユーザーID:5287641408

  • 少し距離を置いた方がいいかも

    一番厄介なのが周りにいる子みたいなタイプですよね。
    善悪よりも声の大きい方、強い方に流されてしまうタイプ。

    その5人とは距離を置いた方がいいですよ。
    サークルに入ったり、同じクラスの別の人とも交流してみたり、
    今のグループから抜けても平気なように
    自分の世界を広げておきましょう。

    同じグループの狭い世界だけで固まっているのは高校生まで。
    これを抜け出せないと、社会人になっても
    結婚しても同じようなトラブルに遭遇しやすくなってしまうから。

    ユーザーID:5906850153

  • なんかイラッとした

    読んでてイラッとしました。まだ5月ですから、サークルにでも入って他の友だちと楽しい学生生活を送りましょう。

    クレクレは断り続ければよいし、まあ喧嘩はしないまでもお昼は一緒に食べなくてもいいでしょ。お金がないからお昼は食べないことにしたの、とでも言えばよいです。

    ユーザーID:5020155134

  • 友達辞めてもいいのでは?

    皆さんはAさんがうるさいから、トピ主さんに任せるつもりですよ。
    友達はいなくなる可能性はありますが。大学には相談窓口はありませんか?

    ユーザーID:7059081326

  • 材料費を請求する

    2人分作るのはお金がかかる。
    ○日分の食材を買っても、2人分作るとなると○日で使い切ってしまうから、
    材料費をちょうだい。と請求する。

    助けるべき、って…?笑
    トピ主さんが優しい方で言いやすいから調子乗ってるんですよ!
    突き放して他の友達作りましょう!

    ユーザーID:4269799879

  • とんでもない友人ですね!

    とんでもない友人(?)ですよね。

    でも、何でみんなはトピ主さんじゃなくAを庇うんだろうね。

    >今ってこういう時代なんですか?

    なんかオバサンみたいですよね。
    こう言うところにほころびが出てくるので、学生の話を書くときには気持ちも学生に成り切って書くほうがいいですよ。

    ユーザーID:1182974103

  • 強く言ってもいいと思いますが

    A子と断絶して何か困ることがあるんですか?

    他人にタカることだけを考える人間は相手にしないことです。
    学生さんは勉学を励むことに専念しましょうよ。

    ユーザーID:7030159368

  • 友だちとは言わない。

    そんなの友だちじゃないでしょ。
    賛同する人も同じ。

    友だちは他にもできます。

    徹底拒否しなさい。

    Aに、今作った所に訪問されても、
    『あなたの分は無いよ。』
    で、良いのです。
    部屋にあげる必要もありません。
    『今から食事だから、部屋に上がってもらうことはできないよ。』
    と、言えば良いのです。
    それは酷いことではないですから。
    アポなし訪問がイケナイのです。
    アポがあったなら、完全拒否。
    『今忙しいからダメ』
    で良い。

    学生生活も何れ人間関係は変わるから、そんな人達とは関わらない方が今後のためです。

    流されちゃダメ。
    逆に、そんな人たちには厳しい人と思われるくらいが丁度良い。
    例えそんな評判が立ってしまったとしても、その後、他の付き合いができたとき、本来の主さんのキチンとした振るまいにギャップを感じて好評を得るときが来ると思います。

    負けちゃダメよ?

    ユーザーID:7389745867

  • うわぉ

    みんなひどい集まりですね。
    これは早々に離れて問題なしでしょう。

    ほかに切磋琢磨し合える友達はいくらでも出来ますよ。

    ユーザーID:2191731352

  • つよく断る

    これからAと話すときはボイスレコーダで録音するようにして、はっきり断っては。「わたしはあなたの親戚のおばさんじゃない。甘えるんじゃない」といいましょう。そして、その子とは、距離を置いていいと思います。

    どうしても解決しないなら、録音したものや、いままでの迷惑行為をメモにかいて、学生課に相談に行ってもいいと思いますよ。

    周囲がその子の肩をもつなら、集団いじめのようなものです。だまってなくていいです。最初が肝心なのではやめに解決しましょう。

    わたしがあなたの親なら、Aの親のところにどなりこんでやりたいくらい腹が立ちます。かわいそうに。あなたは悪くない。

    たぶんあなたはお姉さん風でたのもしいかんじがしていて、その子は親しさを甘えを混同している幼い子なんでしょうけど、ちょっとひどいとおもいます。

    人恋しい時期なので、つけこまれたのでしょうが、利用されないように今後は気を付けましょう。

    ユーザーID:9798560098

  • 不思議

    そんなに友だちは必要ですか?

    同じクラスに友だちがいなくても、大学生ならサークル、バイト、ボランティアいろいろなところに人とのつながりはできるでしょう?

    その5人にこだわる気持ちがトピ主の弱みです。
    ずっとカモにされますよ。

    ユーザーID:0884967318

  • うん、まぁ、あれです

    Aさんがトピ主さんにたかっている間は、他の人は安穏としていられるわけで。
    お友達からしてみれば、トピ主さん1人が犠牲になってくれれば私たちは平和なんだけどなぁというだけ。

    ま、そういうことです。

    友達の意味、あるのかしらね?

    ユーザーID:4497356844

  • それはムカつく(笑)

    よっぽどおいしそうなお弁当なんでしょうね、
    みんなAに便乗して食べたいんですよ。
    料理得意ならみんなに振る舞ってもいいのに〜、一人暮らしなんだからランチパーティやってくれてもいいのに〜ってノリですかね。
    だんだん、わざわざ欲しがってる人の前で、見せびらかして〜みたいな流れになってるかも。もしくは、ほんとにイヤならお弁当やめるはず、ほんとは嫌がってないのかもとか。

    「私料理嫌いだもん、人に作ってあげるのも苦手、一度も他人に作ったことない。私も誰かが作ってくれたら嬉しいけど、誰も作ってくれないから、しかたなく自分で作ってるの、お金ないから学食で食べれないから。」
    と冷たく言えば?

    また、イヤでなければ、じゃお弁当あげるから、学食おごって。
    というのはどうでしょう。一番高いメニュー頼んじゃえ。

    ごはんもらいに来た!といえば、じゃあファミレスで奢って。といいましょう。たまには外食したい、私貧乏だから。

    バイト代あるじゃんと言われたら、食費で消えるよでいいでしょ。
    家にあげないことです、そもそも、一人暮らしって溜まり場になるんで、住所教えちゃダメですよ!

    ユーザーID:9860656732

  • 時代のせいじゃないでしょう


    周りの反応は面倒だなぁって思いますが
    みんな自分に矛先が向かないように
    適当なこと言っているのかな。

    とりあえず、相手にしないことです。
    黙ってスルー。
    ああ言えばこう言うタイプの人には
    正論は通じません。

    今の5人グループじゃなくて
    他の人と友人になれませんか。
    大学だと結構自由がきくと思うのですが。

    ユーザーID:0184019646

  • 相手の親に言ってやりなさい

    Aは甘やかされて育ってきたためか、人から物をもらって当たり前と思っているのでしょう。
    これはもうあまりにも恥ずかしいことです。
    まともな親なら泣くでしょう。

    まずは大学の学生課へ相談。
    解決されなければ、相手の親に電話をかけて、たかられていることを訴えましょう。

    家に物をもらいに来ても家に上げてはなりません。
    お引き取りくださいとだけ言って、あまりしつこいようなら110番して警察を呼べばいいんです。
    警察を呼んだことを言われたら、「呼んだの私じゃないし。不審人物だと思われたんじゃないの?(笑)」と言えば良い。
    どうせその手の人は馬鹿だからわかりゃしません。

    ユーザーID:0328815658

  • 対策!

    きっとななさんの料理が美味しいのでしょうね。

    転勤した所に既婚・3世帯暮らし・子供4人・親戚がしょっちゅうきて料理を作ることが多い人がいました。
    会社の昼食は、食パン1斤を何もつけずにムシャムシャ食べていて、驚いて聞いたら「家族や親せきが多いから、創作料理を短時間で作れるようになった。弁当を家族に持たせ、残り物を自分の弁当に入れて持ってくると、一緒に働いている主婦達が作り方やら、昼食に白いご飯を持ってくるから、作ってー!」と言われて、それが嫌で食パンになったそうです。
    家族が多いから自給自足で材料費なんてかからない!と思われたそうです。

    ななさんも昼食はおにぎりだけとか、本当に食費を切り詰めて生活していることをアピールしたらどうでしょうか?
    会話の中で今日の夕食は特売で買ったうどんにわかめをいれるだけなんだ。体も食費もダイエット!と宣言するんです。

    突然の来訪には、電話がかかってきた演技をして、そのまま出て、今、電話中だからごめんね!と。

    このままずっと、たかられる学生生活なんて嫌です。頑張って下さい!

    ユーザーID:7943179499

  • 無視でいい。

    自宅に来たら追い返す。
    友達に何か言われたら、自分が出来ないことを人に求めるなと言えばいい。
    それで心が狭いなら、心が狭い人間でいいじゃないですか。
    他にいい友達に恵まれると良いですね。
    まっ、人間関係は大学学内だけじゃないから。

    ユーザーID:0570840672

  • Aより可哀想な子になる

    可哀想なら許されるんですよね?
    だったらAよりトピ主さんの方が可哀想だってことを皆に分からせましょう。

    どうやらあんまり頭の良くない人達の様なので、Aとトピ主さんの現状を
    客観的に見て、どちらが可哀想なのかを判断する能力はない様子。

    つらい、きつい、悲しい、ひどい、と現在訴えている人が可哀想な人なんだ、
    という短絡的な思考回路なんでしょう。

    なので、トピ主さんもAに負けない様に訴えてみてはいかがでしょう?

    私だって早起きは苦手。でも学費も生活費も自分で払わなきゃいけないから
    皆みたいに毎日学食なんて食べられない。毎日学食なんて食べてたら生活して
    いけない。それなのにAの食費まで出せなんてひどい!
    Aは学費も生活費も親に払って貰っていて私よりラクなのに、私みたいに
    バイトしなくても生活していけるのに、どうして私がAの食費まで出さなきゃ
    いけないの?
    バイトで疲れてても頑張って起きて作ってるのに、そんな風に言われて悲しい!

    試しに4人の中の1人に泣きついてみてはどうでしょう?
    風向きが変わるかも?

    ユーザーID:5423278913

  • ただただ驚きました

    大学4年生です。

    >今ってこういう時代なんですか?

    少なくとも私が通っている大学では、トピ主さんのおっしゃっているような状況はありえません。
    「○○ちゃんの手料理が食べたい〜」という会話はありますが、Aさんのように図々しい人はいません。
    そして友達の皆さんがAさんを庇うのも意味不明です。
    「ちょっとくらい作ってあげたら?」「Aが可哀想」と言うのなら、料理が下手な人は練習すればいいし、学生寮の人は簡易キッチンで出来る範囲で作ればいい。
    「何となくできそうな人」に押し付けるのは本当に嫌ですね。

    トピ主さんは正しい対応をしているし、言うべきことを言っていると思います。
    「一度キレればいいじゃん!」と思う人もいるでしょうが、私がトピ主さんの立場なら、やはり躊躇します。
    クラス全体を観察して、まともな人が揃っていそうなグループに移るしかないと思います。

    ユーザーID:3736396629

  • 知らんぷりしましょ

    まるでたかりですね。

    Aさん、意地汚いですね。
    そういう人には何言っても通じないので無視無視!

    周りのお友達にはまったく同じ言葉を返してやりましょう。
    「Aが可哀想」 「うんうん、可哀想だよね」
    「作ってあげたら?」 「うんうん、作ってあげなよ」

    あとは全部「なんで?」「どうして?」で返す。
    って感じで会話にならないようにするとか。

    ユーザーID:7503292133

  • 同情には同情

    辛いかもしれませんが、お弁当は当分おにぎり1個にしましょう。
    もしくは白米にふりかけ。
    Aにお弁当を作っているのならAの分は質素ながらも作る。

    Aのご飯を作ったりでお金が無い。時間もない。奨学金は返さなければいけないお金だから
    無駄遣いできなくて節約しているの。

    そして、皆からの誘いも断るんですよ。
    それで離れる友達ならそれまでだと思いますよ。

    ユーザーID:7399784425

  • 断固として拒否

    私も料理下手だから、で拒否でいいですよ。
    冷たいといわれたら「貴方は冷たくないから出来るわね」と投げましょう。
    家にこようが、なんと言われようが作っちゃ駄目ですよ、タカリ女は一度餌をあげると一生付きまといますよ。一人分しか無い、作れない、金が無い、なんと言っても拒否しましょうね。
    なんならしばらくコンビニおにぎりにでも変えたらどう?

    でも、そんな迷惑な人とそのとりまき、本当に友達ですか?友人として必要ですか?いざという時は人間関係ごと整理してでも、トラブルを避けなくちゃならないこともあります。覚悟はしておきましょうね。
    あなたは間違ってません、頑張って少し距離を置いてください。

    ユーザーID:3098062822

  • 時代じゃないよ(笑)

    無視してOK。
    自宅に来ても上げないしドアも開けない。

    「呼んだ覚えは無いし、ごちそうすると約束した覚えもない」といって追い返せばいいです。

    周囲の人もおかしいし、こんなのが今後も続くことを考えれば、トピ主さんの精神安定のために疎遠にすべきですね。

    反撃してみるなら、「じゃあこれからお世話するにあたり、ご両親にご挨拶をさせてほしい」とでも言って、連絡先をゲットして(その他の方法でゲットできればそっちで)、迷惑していることを洗いざらいブチまければいいと思いますよ。

    ただ、Aの両親まで同類って結末もあり得るので気を付けて。

    ある程度迷惑実績が溜まった段階で学生課に相談ってのが無難なところかな。
    そのためにきちんとメモしておくといいですよ。

    ユーザーID:3840893207

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