夫婦関係。もう限界かもしれません

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家族・友人・人間関係

mai

最近夫婦喧嘩が激しいです。子供が三人、九歳、六歳、二歳。私は兼業主婦で主人は会社員。帰宅は20時半くらいです。
私は毎日、家事、育児、仕事を手抜きできるところはし てなんとかやってます。ですが、やはりイライラします。頼るところもなく、辛いなと正直思ってしまうところもありますが、全て自分がした結果だと思っています。産後休む間も無くかなり無理をしたせいで体調もよかったり悪かったり。常に気を張って毎日をやり過ごしてます。主人との喧嘩は私のイライラです。帰宅の遅い夫も洗い物、ゴミ出しはしてくれます。ただ、主人も子供がうるさくゆっくりできないのが嫌でと私のイライラもありすぐに主人もイライラし喧嘩になります。子供にも当たります。TVや自分の邪魔をされると腹が立つみたいです。
主人は短気で口下手なので、イライラさせないようにしてくれ。と私に言います。私も短気なのと日中子供を一人で見てるのでイライラが収まらず喧嘩!!私もしんどい。は通用しないようです。しんどいなら仕事するな。と言いますが生活できません。
イライラから主人はいま離婚を話してきています。一番下が、すごく可愛いみたいで引き取りたいと言います。

主人は仕事しながら家事、育児などしたこともなく頼る親もいません。
わたしは離婚もしたくなく、主人に伝えました。
お前が変わらないと俺は無理。イライラしてる時が多い。育児、家事大変というよりお前の性格直せ。と言います。
正直主人がいてるときのほうが、イライラしてしまってるんです。
内心は話聞いて欲しい。共感してほしいです。三人育てるのは大変。家事も
仕事も。でも三人産んだ以上私も働かないといけないという精神がたまに崩れそうになり、弱音を吐きたい。泣きたい。甘えたい。と
思いますが、主人はわかってくれない。ので、諦めています。
このままだと私のイライラが原因で離婚になりそうです。

ユーザーID:2616089372

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  • 疲れてますね〜

    私は、4人の子供(13才、11才、8才、2才)を引取り離婚。
    シングルマザーとして育ててきました。
    もちろん、朝から晩まで働き、食事、弁当、洗濯、掃除…とひとりで全てやりました。 
    十数年間。

    で、私の今はというと、記憶は飛び飛びだし、体はガタガタ。。
    キャパオーバーでも、自分の責任だし、やるしかなかったから。

    で、子供たちの今はというと、母親の苦労を解ってくれてなのか、優しく、家事をほとんど引き受けてくれています。

    何が正解かではなく、正解にするよう最大限の努力をする背中を、子供たちは見ていると思うのです。

    イライラする姿を記憶させるより、頑張っている姿を記憶させてはいかがですか。

    ユーザーID:6468711527

  • ご主人甘いね

    一度別居したら?ご主人が下の子を連れるかたちで。離婚するとこうなると身を持って体験させてみては?

    ユーザーID:3377486158

  • トピ主が変わらなきゃ話しにならない

    いくら離婚したくないってトピ主が言っても旦那様と一緒に居る時がイライラすると言ってる時点で説得力ありませんよ。旦那様の言う通りトピ主がイライラから来る八つ当たりをどうにかした方が良いと思います。
    仕事でヘトヘトで家に帰って家事も手伝ってるのに八つ当たりされてギャーギャー言われてばかりの家なんて帰りたくないもの。イライラって人にうつるものなので旦那様のイライラはトピ主からうつったものかもしれませんよ。

    旦那様もトピ主のイライラをぶつけられる事に限界を感じてると思います。夫婦関係を継続するにしても喧嘩ばかりでは毎日見ている子供達が気の毒です。

    ユーザーID:9041532738

  • 離婚なんてできるわけがない

    トピ主さんは頑張っている。
    頑張りすぎが原因でイライラしているのに、ご主人が離婚を切り出すところが救いようがない。
    ご主人にしたら、トピ主さんのイライラが原因で家に居ても気が休まらないということなんでしょうが、トピ主さんばかりに負担が重くのしかかっている現実をわかってないか、わかろうとしていないかのどちらかでしょう。

    そして、ご主人が家に居てトピ主さんがイライラするのは、ご主人が怠けているように見えるからではないですか?
    これは私の推測ですが、ご主人は自分の方がお金を稼いでいるから家で大きい顔をしているのでしょうが、トピ主さんが少なからず稼いで家事育児までもやってくれているからご主人は稼ぐことが出来るということをご主人に理解してもらうべきですよ。

    私の妻は専業主婦で、基本的に家事と育児を任せていますが、妻が私にやって欲しいこと、やって欲しいであろう家事と育児は率先してやっています。
    そうしないと、本当に妻がイライラしてしまうし、しんどそうだからです。
    「俺は外で働いている、家事と育児は任せるから自分で何とかしてくれ」などと夫が言う時代はもう終わりなんです。
    ちゃんと主張しましょう。

    ユーザーID:6592334268

  • 自業自得

    ご苦労様です。働かない、専業主婦でさえ、三人もの育児家事は
    大変です。一人の子育てでも大変なのに、仕事まで出ている。
    私、いつも、こんな人を見て思うのだけど、なぜ、3人も作るの?ってね
    結局、育てられないから、施設に入れたり、離婚したりしてますよね
    まず、お子さんを作る事も、どうなるか?必要か?と考えて欲しい。
    イライラも、子供にもあたるようになる。子供がかわいそうですよ
    もっと先行きがどうなるかを考えなきゃ、子供は全く悪くない
    貴方方の判断が間違ってるから、こうなるのでは?

    ユーザーID:2856483026

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  • 頼るところを作る。探す。甘え上手になる。

    頼るところがないとはご実家のご両親がご主人やトピ主さんにもいらっしゃらないもしくは遠方ということでしょうか。

    それと兼業ではなくパート程度ではだめなのでしょうか。

    専業主婦で生活の質を落とせばすむところでは?
    生活の質を落として、イライラしないほうが兼業主婦で大変でイライラするよりも得策のような気もします。

    それとここでは甘えたいと書いておられますが実際甘えべたではありませんか?

    あと、ご主人に対してもイライラしいろいろ言うより、上手に甘えるという方法はいかがなもんでしょう?
    甘えるな!!と突っぱねるご主人でしょうか。

    冷静に話せるときに、子供たちのために兼業で働いてるけどイライラしちゃって自分でも本当は嫌なんだけど・・・・
    今後いくらは必要だと思って働いている。
    でもイライラしてしまう。だけどご主人とがんばっていきたい。
    本当は優しくしたい。など素直に話して見られてはいかがでしょうか。

    ご主人もトピ主さんの大変さが本当にわかっているかわからないので
    一人でも引き取るのは大変なのでは?試しに3〜5日ほどでもご主人にまかせてみては?
    家事、育児よろしくってね。

    ユーザーID:7305873629

  • まずは旦那を全く当てにしない,

    居候だと思う事です。そして全部一人でこなす自分は本当に偉い,将来子供達から尊敬されるのは父親でなくて母親の自分,子どもを立派に育て上げてやるわよ,なーんて開き直れば良いんです。実際本当の事だし、ね。旦那さんに頼られているんですよ,実は、情けない事に。でも昨今の男子なんて頼りないもんです。女子の方が元気があって頑張れる。イライラすると自分を傷つけるだけだからどこか別の所でガス抜き気分転換しましょう。頑張って!

    ユーザーID:3271503561

  • 落ち着いてね

    離婚したらイライラが無くなり、幸せに暮らせるとお思いですか?
    もっと大変になりますよ。
    こんな事になるのなら離婚なんてするんじゃなかった、と後悔の日々を迎えるに決まっています。
    今はイライラの原因になってると思ってる御主人ですが、失なって初めてその大切さに気がつくものです。
    三人のお子さんは夫婦の宝です。
    今は育児が大変でも、あっという間に成長します。
    今が育児で一番楽しい時なのです。
    成長して飛び立ってしまったら淋しいものですよ。
    家事育児は考えようによっては、本当は楽しいものなのです。
    自分なりに工夫して生活を楽しむようにすることが秘訣です。
    家事育児はとても楽しい創造的な仕事だと思いますよ。
    頑張ってね!
    お子さんと御主人をお大事にね。
    あなたの健康を祈ってますよ。

    ユーザーID:7295076994

  • 気分転換とリフレッシュを考えよう

    分かってて3人産んで専業主婦がぐたぐだ言うな、みたいなレスがつきそうですね。
    子沢山と専業主婦はなにかと叩かれますが、気にしないでおきましょう。

    ずっと家で育児家事をしていると煮詰まってきてイライラしてくる気持ちわかります。
    逃げ場がないというか、なんともいえない閉塞感・・・

    どうしても離婚、という事になったら、いきなり離婚ではなく別居してみてください。

    ご主人の世話しなくなるだけで家事的にも精神的にもだいぶ楽になると思います。
    実際、旦那さんが単身赴任すると楽で極楽、という奥さん方多いです・・・

    可能ならば子どもを預けて思いきって簡単なパートとか始めてみては?
    気分転換になって良いと思います。

    ユーザーID:6381906519

  • もう少しの間、頑張って下さい

    うちは二歳間隔で三人の子持ちです。今はもう皆、成人していますが、子供達があなたのお子さんの頃は、やはり同じでしたよ。

    一番下が小学校に上がるまでは大変です。離婚と言いたいご主人の気持ちもあなたの気持ちもよく分かりますが、もう少しの間、頑張って見て下さい。

    ユーザーID:0432841627

  • イライラが10回?

    主様のトピ文の中にイライラが10回かな、読んでるこちらもイライラします。
    一度、大きく深呼吸して家事、育児、手抜きしてみてください。
    正直、子供を3人持ったらどうなるかということは想像つきませんでしたか?
    今更、子供をおなかに戻せません、肝っ玉母さんになってがんばってください。
    ご主人のイライラは、ほっときゃいいんです。

    ユーザーID:0568227970

  • それらを乗り越える

    だからって離婚したってどうするんですか?そのイライラは解消出来ても、新たな問題が起きてくるでしょう。子供さんの親はあなた方夫婦しかいないんです。

    同時に子供にしてやるのは、親しかいないんですよ。それらを乗り越えなくては何をやっても誰と結婚したって同じです。

    せっかく3人の親御さんになったんですからそれだけでも感謝して、明るく気持ちを持ってください。

    ユーザーID:3142872716

  • だったら

    ご主人が言うようにまず仕事をやめて
    専業になってみてはどうですか?
    「生活できない」と口だけではダメです。

    当然、ご主人が稼いだ金額で生活プランを
    立てて、確認してもらいましょう。

    そこに無理があるのなら、その数字を
    根拠に話し合いができるのでは?
    男に対しては、理論的に進めないと。

    イライラしても何も生産性はありません。
    もっと、頭を使いましょうよ。

    ユーザーID:1032966673

  • 失礼かもしれないけど

    主様、更年期障害のイライラでは…?

    もしもそうなら、その可能性があるなら、医者にかかった方がいい、っていうか、解決の可能性があると思います。

    ユーザーID:9574716452

  • お疲れですね。

    本当によく頑張ってらっしゃると思います。
    仕事に家事に3人のお子さんの子育てはすごく大変な事ですよ。
    旦那さんも遅く帰って来てるのに洗い物してくれて、えらいと思います。
    日々の生活で、本当に疲れてらっしゃるのだと思います。
    そこで、私もイライラが溜まりに溜まったらやっていたことなんですが、旦那さんに手紙を書いて思いをぶつけてみて下さい。
    素直な気持ちで、悪かったと思う点は素直に謝り、こんな風にしてくれたら嬉しい、有難いという要望も書きつつ、日頃の思いを吐き出しましょう。
    口で言うと喧嘩になり上手く伝えられない事も、文章にすると冷静になれて、伝えやすいですよ。
    旦那さんの気持ちも書いてもらいましょう。
    そして、お子さん達が寝てから静かに話し合ってみるといいです。
    私達もそういったやりとりを時折繰り返しながら、今日でちょうど14年経ちました。
    数え切れない程喧嘩もしましたし離婚も考えました。夫婦って本当〜に大変ですよね。

    ユーザーID:1595332043

  • 仕事やめたら?

    共働きというのに、ご主人はとても非協力的で嫌になりますね。
    ご主人が積極的に手伝わないことでやることが多すぎてあなたはイライラしているというのに、性格なおせって・・・ご主人はとても冷たい人だと思います。
    仕事をやめたらというご主人は、変わる気は全くなさそう。
    そして、あなたも離婚する気が無いとすれば、仕事をやめるほかないですね。
    答えは出ているのではないですか?
    あなたが仕事をやめて生活ができないのであれば、ご主人は仕事をやめたらと言わないはずですが・・・

    ユーザーID:6764906546

  • 子供の分離は絶対だめ

    初めに一番気になったことを書きますが、万が一離婚になったとしても、夫が
    一番下の子だけを引き取る、というような兄弟の分離は絶対やめてください。
    上の二人は父親に嫌われたんだと思うし、一番下の子はあなたに捨てられたと思うからです。
    兄弟はどちらかが絶対に一緒に引き取り、相手側にも必ず好きなだけ面会させる事。
    これが重要です。子供のためにそれだけはお願いします。

    私が不思議なのは、
    ・夫が短気で口下手である事
    ・頼るところが無いこと
    ・兼業しないと生活できない経済状況
    これは、子供を作る前から、もっと言えば結婚前から分かっていた事実ですよね。
    それなのに、なぜ3人も産んだのか、ということです。ましてや上二人が生まれた時点で、
    夫の態度は分かっていたはずです。それなのにさらに3人目を作ったのはなぜですか?
    考えが甘かったというのなら、やはりあなたがイライラを抑えて耐えるしかないと思います。
    イライラを抑えるには感謝するしかありません。夫にいつもありがとうと言い続けてください。
    暮らしていけるのはあなたのおかげ、と毎日。きっとそれだけで、関係は改善されます。

    ユーザーID:0585414387

  • いったん仕事をやめる

    このままだと離婚になります。
    もし、無理して一緒にいても、子供がまともに育つ精神環境ではありません。

    生活は苦しくなるでしょうが、いったん仕事をやめてみては?
    そして、あなたが働く事の恩恵を旦那様に実感してもらう。
    そして、あなたも、旦那様が働いてくれる恩恵を実感する。

    結局のところ、お互いに対する感謝が足りない、2人とも子供だから「誰かに助けて欲しい」。
    自分が招いた事だと頭で責任の重さを分かっていても実感できない

    それはやっぱり「分かってない」から。
    今2人がいる環境がどれだけ恵まれているか、子供が3人産まれて来てくれた事の奇跡。
    2人がそれなりに健康でいられる事。
    人は失って初めて気づく生き物です。

    でも、やっぱりそれでは遅いんだよね。

    トピ主さんには後悔して欲しくないです。
    何よりお子さんのために、あなたに家庭を守りきって欲しいです。
    そのためには、まず自分から頭を下げること。

    あなたの気持ち分かりますよ。
    でもね、やっぱり男はいつまでも心が幼いところがある。
    あなたがうまく転がさないと。

    今は体力の限界でしょうから、仕事やめて家計を切り詰めながら生活してみては?

    ユーザーID:3608395796

  • 八つ当たりだよね?

    日中は一人で見てるって、保育園に預けてるんですよね?
    離婚したら解決しますか?離婚しても誰にも頼れない状況は変わりませんよ。それどころか増す増す大変になるばかりで、トピ主のイライラは変わらないでしょう。

    一番上の子は9才なら、何か協力頼めませんか?家事のお手伝いでも。

    もっと子供に頼っていいんじゃない?
    家族で協力しあって生きていくことをおしえるのも教育ですよ。

    ユーザーID:0598656813

  • 残念だけど

    あまり頭の良い夫婦じゃないですね。
    共働き必須なのに子供四人も作ったのはなぜ?
    三人目で既に大変でしたよね?

    とりあえず試験的に、上三人を引き取って別居してみたらいいと思います。
    ダンナさんは子供の世話をしたことないんでしょ?
    考えが変わるんじゃないかな。
    あなたの苦労を知らないから偉そうにしてられるんです。

    ユーザーID:4346606967

  • 可愛いからひきとりたいー?

    子供に邪魔されたくないのに、手のかかる二歳は可愛いからひきとりたいって、ご主人矛盾してますよ。ペットじゃないんだから。

    日中子供を一人で〜とありますけど、土日だけですよね。普段は保育園と小学校じゃないですか。家に誰もいない間は、家の中も散らかりません。

    >主人はわかってくれない
    生活が苦しくないからです。しんどいなら仕事をするなと言われたのですから、フルタイムを辞めればよろしい。
    一番下が小学校3年生になるころには、トピ主さん自身の時間の余裕もできると思います。パートで時短勤務になれば身体とも楽でいられると思いますが。

    ニコニコしてくれればいいとよく言いますけど、できるわけないじゃん!
    という不満を、ママ友と愚痴ります。こっちだって「俺に任せておけ」な旦那だったら「うん!ヨロシク!」ってニコニコできるのにーって。

    子供がいい迷惑ですから、まずはあなたが変わるしかありません。
    母親は「家庭の太陽」なんだそうです。ご主人だけでなく、お子さんたちも不安定なのではありませんか?親がケンカしないように、自分たちがケンカを始めて親の気をそらすなんてこともあります。実は私自身がそうでした。

    ユーザーID:9813360861

  • 5人育てました

    主様

    期待するから
    ダメなんです。

    子供は2人で
    育てて当然。

    私も働いてるんだから、もっと協力してよ。

    なんで私
    ばっかり。

    そんな考えだと
    余計イライラします。

    あてにするから

    期待するから

    勝手に裏切られたと感じて余計イライラ。

    悪循環ですよ。

    私は5人産んで
    子育て半ばで離婚しました。
    主様と同じようにイライラばかりしてましたよ。

    離婚して旦那に対するイライラは無くなりましたが責任がのしかかってきました。

    主様は子供の事・自分の事全て責任おう覚悟はありますか?
    旦那に甘えたい気持ちがあるなら
    離婚はオススメしません。

    まずは自分が変わりましょう。

    じゃ無いと旦那から離婚って言われちゃいますよ。

    ユーザーID:4366810396

  • 何故子供が3人なのでしょう?

    きちんと家族計画をして3人なのか、避妊に失敗したのか。
    家族計画をして3人という仮定で話を進めます。

    せっかく楽しい家族になるであろうと家族計画をしたのに簡単に離婚したのでは本末転倒です。
    まず諸悪の根源あなたのイライラをなんとかしましょう。
    その際、ご主人に家事などを負担させるのは逆効果と思います。
    もう一番下の子を引き取って離婚などと具体的な話が出ているのでとにかくご主人には負担をかけない事。

    1あなたの仕事をセーブして家事ができる時間・体を休める時間を増やす
    2家でご主人一人になれるスペースを作る・子供達と隔離する
    3子供達に家事を手伝わせる

    などいかがでしょうか。
    あなたの仕事について(正社員か否か、拘束時間など)わからないのでぼんやりしたアドバイスしかできませんが、イライラの原因は『私はこんなに頑張っているのに、旦那は家で何もしない!』というところではないでしょうか。
    なのであなたの頑張りをなるべく頑張らなくても済む様に改善すればいいのです。
    仕事辞めたら本当に生活できないのかな?
    本当なら2,3年仕事を辞めるのが良いと思います。

    ユーザーID:3444491306

  • 期待をはずす

    とぴ主さんの気持ち的にも体的にも毎日いっぱいいっぱいの大変さ、女性としてもすごく分かります。がんばっていますね。もう近くに住んでいたらお手伝いしてあげたいくらい。離婚したくないとのことなので、それでもあえて言わせてもらえれば、ご主人もかわいそう。
    あなたが自分の大変さを分かって欲しいと思っているのと同じくらいご主人も同じことを思っているのでしょうね。
    文面を読む限り、やり直しできそうな気がします。お互いにイライラしているということは、お互いに相手に分かって欲しい気持ちが強い。これが悲しみ→あきらめ→無関心に変ってゆくのです。無関心まで行くとなかなか気持ちは戻らないですよね。
    結婚生活をうまく切り抜けてゆく秘訣は、相手に対する期待をはずすことと思いやりです。相手がいるときに余計イライラするということは、相手に対する期待があるのです。相手はそのプレッシャーを感じて、それは全然くつろげないですよ。もう母子家庭だと思って割り切ってしまいましょう。家族のために働いてくれること、わずかでも家事を手伝ってくれることに感謝しましょう。相手を変えるよりも自分が変ったほうが早いです。自分も幸福になれます。

    ユーザーID:3376970955

  • 同じ悩みです

    私の投稿?と思うトピに、思わずレスしてしまいました。同じく3人子持ちの共働きです。夫は家事育児丸投げの上に、私が疲れてイライラすると、私がヒステリーだ、人格に問題があるから離婚したい…と言い出す始末。元凶のあなたに言われたくないわ!とさらにイライラがつのり、悪循環でした。そこでうちは
    週一回、夫の休みに子どもを預け外出する
    手を出さないかわりに金を出せ!と、家計負担額を多くしてもらう
    協力がないときは、母子家庭になった自分を想像する…というやり方でのりきっています。
    いつまでもつかわかりませんが、イライラは少し減りました。お試しください。

    ユーザーID:9476626091

  • おつかれさまです。

    産んでしまったものはひっこめるわけにいきません。

    でも宝が3人も。そう思える日がもう少し落ち着いたらくるのでは?

    相手を変えるには自分から。まず主さんがイライラをおさめましょう。

    イライラしている女にニコニコしてくれる男なんていませんよ。

    ユーザーID:0790291144

  • 仕事やめる

    限界だっていうのなら仕事やめる以外にないでしょう。

    生活できないと思っているのが間違い。
    生活レベルを落とせば生活できるでしょう。
    食事なんてご飯とふりかけだけとか。

    ユーザーID:0366104837

  • 図にしてみたりして説明する

    男性は感情的になって話をされても、いまいちわからないそうです。

    会社で職場の人に説明するように、
    紙に箇条書きにしてみたり、
    図を書いてみたりしてはどうでしょう。

    「あなたがこうした場合→こうなる→よって子供は静かになる」とか
    「○○の対処法」とかね。

    伝える時も冷静に。

    それを壁に貼るのもいいですね。
    その場合、説明をして旦那さんが納得してからですよ。
    「これ張っておこうか。」って一声してからね。


    3人の子育てお疲れ様です。
    うちは二人。それでも大変(笑)
    主人は最初の2年はま〜協力しませんでしたし、共感しません。

    でも活字にして見せたり、
    読みやすい育児書を引用して冷静に説明してみたら、
    改善してきました。

    どうかお子さんと旦那さまと主さんで楽しく暮らせますように。

    ユーザーID:5127481963

  • 手抜きできるところを考える

    私はシングルマザーを経験した者です。
    子供は二人ですが(当時小学校中学年と、年少)

    そんなことで離婚だなんて、子供が可哀想ですね。

    私は、元夫の借金浮気虚言…離婚の原因になるものは全てやられて、子供の為に離婚を決めました。
    このままでは、子供の生活を守ることが出来ないと思ったから。

    子供のことを考えて、養育費もきちんともらえるように手配し、裕福ではありませんがなんとか暮らしてきました。

    でもね、お金持ちのようにとは行かなくても、周りと調和がとれるくらいの生活をさせてきたつもりではありますし、父親との面会も定期的、父親はしっかり子供を可愛がってくれましたが、大きくなった今でも子供の心に穴があるのは事実。

    生活に余裕もないでしょうけど、必要経費だと思って、お金で済む問題ならそれで楽をすれば良いと思います。

    私の職場の正社員さんで、子供が1歳になる前に復帰された方がいますが、ご飯は(おかず)絶対に作らない。帰りにスーパーでお惣菜を毎日買い込んで、子供は偏食だから毎日同じものを食べているという方がいました。

    子供が小さいうちはなんとかやりきるしかないと思います。

    ユーザーID:2177695064

  • 優先順位

    生きるために仕事をしているのか?
    仕事のめに生きているのか?
    子供のために生きているのか、
    自己満足のために生きているのか?

    答えは明確だと思いますが、、、。

    二人とも仕事辞めて、
    どこか農村にでも行って、
    農業でもやりながら
    笑顔で生きることはできませんか?

    ユーザーID:2391499483

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