母の終身保険の受取人

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家族・友人・人間関係

クレーマー

45歳主婦です。
先ほど実家から帰ってきました。

実家で母が、万が一に備えてと、預貯金や保険証券など母のお金について教えてくれました。
その際に、先月加入したという終身保険の証券を見ました。
受取人を見て愕然としました。
なんと父になっているのです。

父は私たちが子供の頃から十分なお金を家に入れず、さらに借金をして遊び、母は朝昼晩働き借金返済をし、生活も支えてくれました。
その姿を見て私も兄も義務教育が終わると、働きながら学校に通い、借金返済の手伝いをしてきました。

私も兄も理解ある伴侶に出会い子供にも恵まれ幸せに暮らしています。
しかし実家に帰ると母は未だお金に苦しんでおり、大学生2人かかえ生活に余裕のない我が家ですが、私の微々たるおこづかいを貯めては母に渡していました。
兄は結婚後、兄嫁家族と同居している為、実家の実情は知りませんし心配もしていない様子で何も言えません。

情けない父に怒りを覚え、そんな父と離婚しない母に憎しみを覚え、そんな自分をいつも自責してました。

そして今日、冒頭のように母の財産を聞いた次第です。
加入した保険の原資は、昨年亡くなった叔母の相続資金が入ってきたとの事。
金額は200万円です。
僅かなお金ですが、母や私たちにとっては大金です。
母に万が一の時に、葬式代にと気遣ってくれたのかとも思いました。

ところが、受取人が父。果たして葬儀費用になるのでしょうか??
ショック過ぎて何故父なのか、その質問をする事さえできませんでした。
母は若い頃保険の外交員をしており、死亡受取人の意味は承知しているはずです。
無意識に空いていた心の穴が広がった気分です。
すごくショックです。

ユーザーID:9632195880

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  • 旦那が受取人なのは普通

    旦那を受取人にするのは当たり前のこと

    なんら不思議ではありません

    ユーザーID:3959848023

  • あなたが口を出すべき話ではありません

    40もとっくに過ぎた人が、まだこんな注意をされないといけないんですね。

    あなたのお母さんのお父さんに対する感情に、あなたが割って入る必要はありません。
    あなたがお父さんを嫌いだからと言って、お母さんに復讐させるのは筋違いです。

    ユーザーID:9774730364

  • だって男と女です

    トピ主の母親は女なんです。
    夫を愛していて離れられません。
    義務教育が終わったばかりの我が子に借金返済の手伝いをさせてでも愛する夫との生活を続けたのです。

    我が子は夫の次です。いや、夫と生きる為の手段となったのでしょう。

    ユーザーID:6879182483

  • あのね

    >母は若い頃保険の外交員をしており、死亡受取人の意味は承知しているはずです。

    だから受取人をお父様にしたのでしょう。
    あなたが如何思おうと、お母様にとっては、かけがえのない伴侶なのでしょう。
    その様な解釈は出来ませんか。

    >情けない父に怒りを覚え、そんな父と離婚しない母に憎しみを覚え、・・・

    これはあなたの考えですよね。
    お母様の考えを聞いたことが有りますか。
    愚痴で無く本音で離婚しない理由を。

    親子と云えども別世帯の話です。
    あなたがショックを受けても如何する事も出来ません。

    ユーザーID:1417916769

  • 解る気もします。

    お母様の気持ち。。。

    トピ主さまにとっては、ろくでなし(死語?)のお父様ですが、
    トピ主の父親であり、お母様にとっては、どこか魅力ある男性だったのでしょう。

    お子様たちの、冷め切った気持ちを考えると、何がしかのお金をお父様に残してあげたかったのでしょう。

    でも葬儀代くらいは残してほしいですよね。

    率直にショックだったと話して、お母様の気持ちを聴いてよろしいかと。

    また違う視点を与えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5164749823

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  • 大げさな

    受け取り人の名義を変えれば済むだけの話。
    お母さんよりお父さんが先に亡くなられるということも考えられます。

    それよりお母さんの年齢で先月新たに保険に入ったというのが変、保険勧誘員の友人なんかが居て勧められたのでは、そっちを追及すべき。

    ユーザーID:3140137484

  • 割れ鍋に綴じ蓋夫婦

    お母さんは、(苦労をかけられている夫を支える健気な妻」のポジションに甘んじている人なのかもしれませんね。
    トピ主さんの脱力ぶりは本当にお気の毒だと思います。
    だけどやはり夫婦なんですね。
    割れ鍋に綴じ蓋夫婦だったわけです。

    ユーザーID:0935231622

  • では誰がよかったのですか?

    自分かお兄さんになると思ったのですか?

    お母さんにとっては、苦労をさせられてもお父さんと別れなかったのだから
    やっぱり「夫」という意識があるのでしょう。

    それとなんでお母さんが先に亡くなると決めているのか不思議です。
    お父さんよりかなり年上、または闘病中なのですか?

    一般的にお父さんが先に逝く場合が多いし、そうなれば受取人はトピ主さんたち子どもに
    変更になると思います。

    お母さんをだいじにして、お父さんよりも長生きしてもらって下さい。

    ユーザーID:8475608411

  • 気持ちは分かります

    しかし子供が二人いるのだから、一方だけを受取人指定にすることは不公平になるので、とりあえず夫にしておいたのでは?
    それに、どうせ男のほうが先に死ぬと思っているのでは?

    裏切られたようなショックは分かりますが、その場でお母さんに質問するべきでしたね。
    いまからでもすれば?
    意外な答えが返ってくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8675509123

  • 気持ちはわかりますが。

    うちの父親も同じような感じだったのでお気持ちはわかります。私も少しですが今も時々援助しています。

    逆にトピ主さん達の事を考えればお父様にお金が残った方がよくないですか?お父様だけ残された後、お金もなくトピ主さん達に擦り寄ってきたら?そういう事を考えての事かもしれませんよ。

    うちの母もなんでこんな父と離婚しないのか不思議でした。今も愛情もないのに離婚してません。でも、父と私の性格を考えての事なんだそうです。父が1人になったら絶対に私達やその配偶者に迷惑をかける。お金の無心とか。住むところがないと泣きつく。お前の性格だと何だかんだ言っても突き放せないだろうから、自分がストッパーになっていくし、父より絶対に先に死ねないと言っています。

    200万なら1年も経たない内に無くなってしまう金額かもしれませんが、もしかしたら少しでもお父様に今後かかる生活費の負担をトピ主さん達にさせたくないという、お母様なりの気遣いなのかもしれません。

    ユーザーID:5041163845

  • 離婚してほしいですよね

    トピ主さまの気持ちよくわかります。
    私の父もダメな人でした。
    ボーナスも勝手に使う。
    車で事故る。で、保険に入ってない。
    自分の親にはいい顔して、仕送り。
    でも、子供の学費は払えない。
    服も靴も下着さえもバイトで稼いだお金で
    買ってましたよ。
    なんで離婚しないんだろうと、高校生の頃は
    イライラしてましたよ。
    最後は父より早くに亡くなってしまった。
    この人と一緒のじゃなければもっと長生き
    したのになぁって思いました。

    きっとお母さまは自分が亡くなったあとに
    お父さまが子供達にお金をせびったりしたら
    嫌だなと思って、保険金の受取人をお父さまに
    したのだと思いますよ。

    まぁ、実際にお葬式するときは支払の名義は
    お父さまになるから、受け取った保険金で
    払わないわけにはいかないのでは。

    ユーザーID:5869145332

  • 子供が

    兄妹と、2人いるのでしたら、どちらを受取人にするかで、自分が死んだ
    後に、子供に悲しい思いをさせたくなかったのでしょう。

    ユーザーID:3845253484

  • トラブル防止策では?

    <父は私たちが子供の頃から十分なお金を家に入れず
    そんな父なら、自分に残されたお金が無いと知るや、事あるごとに兄夫婦やトピ主さん達にお金の無心をしてくるかもしれないからでしょう。

    自分の名で遺されたお金があれば、お父様も精神的に安心して無茶な事はしないと思ったのではありませんか?

    お母様は、保険外交していた時にそういったトラブルを実際に見てきたのかも知れませんよ。

    ユーザーID:7880354572

  • 万が一の場合はお父様が喪主になるのでは?

    お父様がご健在なうちにお母様に何かあった場合、お父様が喪主になるのではないですか? そうなれば、喪主のお父様に保険金が行くようになっているのも頷けます。 お葬式の準備など、手配は手伝うとしても費用はお父様から出してもらうようにするしかないと思います。 

    もし今後お父様が先に逝った場合は受取人はトピ主さん達ご兄弟に変ることになるでしょう。 受取人の変更はよくある話です。

    ユーザーID:0658705733

  • 夫で当然です

    えっ?
    離婚してないならお父様が受取人で当然でしょ
    それはお母様が決めることだし。
    トピ主様はご自分が受取人になってなくてショックだったのかな?
    しかし受取人がお兄様になっていてもトピ主様は不満でしょう?
    何で支えてきた自分ではないの、と。
    本音をだしましょう。
    その気持ちなら理解できなくもありません。
    しかし夫婦は夫婦なんです。夫を飛び越えて子供にしたら税金が取られることもあるし
    それこそお父様に失礼ですよ
    娘なんだからお父様の面目も大事にしましょう。
    それこそもしお母様に万が一なことがあれば、お父様が生命保険の受取人をお兄様にするかトピ主様にするかです
    それを気にされた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:3572644512

  • 聞いてみないと始まらない。

    「ショック過ぎて何故父なのか、その質問をする事さえできませんでした。」

    とのことですが、聞かないと何も始まらないんじゃないですか?
    保険の受取人は後からでも変えられます。
    とりあえず、お父さんにしていて、変え忘れているということも
    あるのではないですか?

    なぜ、お父さんにしたか?変更するつもりはないのか?を聞いてから
    ショックを受けても遅くないと思いますが・・・。

    ユーザーID:0247064409

  • 事情はあるとは思いますが

    お父さまのせいでお母さまもあなた達ご兄妹も苦労されたのは分かります。
    でも、

    >受取人を見て愕然としました。

    だなんて、愕然となるようなことなのでしょうか?
    叔母さんが先に亡くならなかったら手に入らないお金だったのですから、それをあなたやお兄さまがアテにするのは違うのでは?

    >母は若い頃保険の外交員をしており、死亡受取人の意味は承知しているはずです

    とありますが、受取人を配偶者にすることは普通のことですよね?

    葬儀費用については、お母さまからお父さまに言っておいてもらえばいいのでは?
    そういうお金があることは既にあなたに知れているのですから、もしもお父さまがあなた達に請求してきたら断ればいいだけの話です。

    ユーザーID:2637208573

  • 母親の男依存に付き合う必要なし。もうお金は渡さず万が一は直葬

    万が一の場合お父様が喪主。お父様が先ならお母様が喪主。お父様は直葬でいいでしょうし、お母様の時にお父様を喪主で契約者にしたら、お父様に支払い義務があるので保険金から払うでしょうが、払わないかもならお母様も直葬で。

    ユーザーID:6999162693

  • お母様に助言されては?

    私も45歳です。
    私の実家もトピ主さんの御実家とよく似ています。
    お金の心配は私と母だけがして、父やほかの家族は無関係でした。

    私の母は一昨年癌で亡くなりました。
    母が受取人を父から私に変えたのは余命3か月と言われてからです。

    私の母は、自分が父より先に亡くなる事を全く想定していなかったのだと思います。
    実際母はずっと健康に気を付けていましたし、父は若い頃からの不摂生がたたって透析を受けている状態でした。

    でも寿命ばかりは判りません。
    いつどうなるか判りません。

    お母様にその辺をはっきりおっしゃってはどうでしょうか。
    トピ主さんを受け取り人にしなくても良いから、兄で良いから、父だけはやめておいたほうが良いと。
    何に使われるかわからないよと。

    ユーザーID:4085078413

  • 母の気持ちを聞いてみます

    夫婦の問題なのに子が出しゃばっちゃいけないのですよね。

    母は不倫歴があり父のせいにしてました。
    父と離婚しない事は子供の為と言ってました。
    私たちが結婚後は私たちの家庭を守るためにと言ってました。
    (父が何をするか分からないから迷惑を掛けられないと)

    父が悪い。
    そして私たちは母に守られてきた。
    だから母を守れるのは私達だけ。
    母と子の絆は夫婦の絆より強い。そう信じてました。

    保険には、叔母の預金の手続きで銀行に行った際に勧められたと聞きました。
    その話を聞いた時、受取人は当然のように自分だと思いました。
    お金が欲しい考えは1ミリもなく、瞬発的に、疑う事もなく自分だろうと。
    しかし「父」でした。
    母の大事なお金を託したのは私じゃない、信用してもらえてなかったのかと愕然となりました。
    今思えば「兄」が受取人でもショックだったでしょう。
    でも納得はできたと思います。
    そもそも私が納得する必要もないのですが・・・

    皆さんの意見を聞き、忘れてた母の言葉を思い出し母の気持ちを想いました。
    次の機会があったら、さりげなく母に聞いてみます。
    何故受取人が父なのか。

    つづく

    ユーザーID:9632195880

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  • 続きです

    皆さんからの意見を頂いて「夫婦の絆」をいうものを改めて考えました。
    私は20年以上夫婦をしています。
    喧嘩をして小さな家出をしたり、怒鳴り合った事もあります。
    主人も無断外泊こそありませんが、午前様はしょっちゅう。
    いわゆる普通の夫婦で、近所では仲良しだねなんて言われたりもして、私も夫婦仲が良いと思ってました。

    しかし私の保険の死亡受取人は全て子供ですし、夫婦なんて所詮他人と思って過ごしていました。
    私達夫婦は絆がないという事なのでしょうか。

    この考えが大間違いなら、私は主人に対して酷い妻ですし、築いてきた20年以上の月日は何だったのだろうと。
    これこそ愕然です。

    大事にしている子供達とも距離ができ、両親との親子関係、夫婦関係、全ての関係において希薄。
    私は今まで何をしてきたのでしょう。
    すごい孤独感に苛まれています。

    ユーザーID:9632195880

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  • 真面目に考えすぎないで。

    お母様、もしかしたら、あまり考えないで配偶者にしたのではないですか?
    もしくはいろいろあったけど、やっぱりあなたたち、愛する子の父でもあるわけだし。と総括したか、もしくは、お金がないとあなた方子供を困らせるかもしれない、との考えかもしれないですよ。

    考えすぎないで。

    また、あなたの保険ですが、あなたの場合、ご主人は金銭的に心配いらないので受取人をお子さんにしたのでしょうか?
    ただ、未成年の子供が受取人の場合、結局、親権者の了承なしには何もできないと聞いたことがあります。だから、子供にしていても、結局は夫にいってしまうらしいですよ。だから子供が受取人だからといって夫を蔑ろにしているとはいえない。
    必要以上に深く考えない方がよいですよ。

    ユーザーID:0863792557

  • ごく当たり前のこと

    夫を受取人にするのは当たり前だと思いますけどね。
    離婚する予定でもあって、内緒にしておきたいお金というなら子供が受け取ってもおかしくないですけど・・・。
    今まで離婚しなかったんですから、最期まで添い遂げるつもりなんでしょうし。

    だいたい、なんで子供が受け取らなくちゃいけないの?
    お母さんが亡くなったら喪主はお父さんなんですから、葬儀やらの出費はお父さんがするわけですよね。
    手伝いなどは子供たちもすることにはなるでしょうけどね。

    あなたにお金の話をしたのは、安心させるためでしょう。
    自分に何かあってもお父さんにお金の残しておくから、あなた達には迷惑かけないからね、という意味では?

    あなたは旦那さんのことをずっと他人だと思っているんですね。
    なんだか寂しい夫婦関係ですねぇ〜。
    結婚して間もないのならわからないでもないですが、長く一緒にいるのに他人扱いって。
    むしろ逆にあなたに聞きたいですよ。
    家族ってなんですか?
    血の繋がった子供だけが家族なんですか?

    ユーザーID:9781552236

  • トピ主さんは他家の人。ことは簡単ではない 1 

    それはトピ主さんの考え違いです。考えが足りない。

    トピ主さんが独身なら、お母さんは迷わず主さんを受取人にしたでしょう。なぜなら主さんは〇〇家の人だから。

    でも今は△△家の人。お母様が亡くなり主さんが受け取る。主さんがもしその翌年亡くなったら(不謹慎ですみません)、そのお母さんの金は主さんのご主人のものになります。つまり△△家のものになる。

    人生は何があるか分からないのです。主さんがすでに他家の人になり、他家の人間に相続権があるという事実は大きいのですよ。

    そのお金が例えば家と仮定しましょう。お母さんが亡くなり財産の家を主さんの受け取りにすると、家はお母さんが亡くなった時点で、△△家のものになる。売りもできる。お父さんは家を出なくては。そして早くに主さんが亡くなれば、そのお母さんの家は即、ご主人と子供さんのものに。つまり〇○さん(お母さん)が苦労して作った財産が、〇〇家から、他人の家の△△家の財産にすり替わるのです。子供さんが小さければすべてがご主人のものになる。これが数年後とか10年以内とかだったらどうなる?お母さんはそれを望むでしょうか。
    主さんは他家の人。事は簡単ではない。

    ユーザーID:4723035547

  • トピ主さんは他家の人。事は簡単ではない。 2

    つづき

    また、お母様は時期を見て受取人名義を変えればいいと思っていたのかもしれません。

    葬儀費用が心配なら、その旨を話して、受取人名義を変えてもらっては如何ですか?
    ただ、今の落ち込みのように、お母様が主さんよりお父さんを信じていたとかいうような浅い考えはやめましょう。いくら苦労させられた夫はいえ、自分なきあと、老いてお金のない老後を生きる夫を考え、憐れに思うことだってあるのです。トピ主さんは、まだこれからいくらでも稼げますが、高齢者はもうお金は、少しの年金以外は一切入ってこない厳しい現実がありますから。

    自分の狭い料簡だけで、あれこれ考えずに、もっと大きな気持ちで接しましょう。必要なことは話し合えばいいのです。

    あまり独断で考えすぎない方がいいですよ。お母さんと二人で頑張って苦労してきた過去のトラウマがあるように思います。

    ご両親はもう老いて残りの日暮れの人生の時期なのです。お互いに消えていくのが近い人生。憎かった過去も溶けるものです。

    ユーザーID:4723035547

  • トピ主様の受取人が子供ですか

    子供が喪主でもしてくれるのですかね。受取人を妻にせず子供にしても違和感ないですか。
    統計をとったことないので主観ですが、普通の夫婦はどちらかが先立つまで配偶者を受取人にするものだと思います。

    ユーザーID:7855710144

  • 夫婦なんて所詮は他人

    トピ主さんが夫婦なんて所詮は他人ということを夫に言ってみたらいかがですか。そのうえで夫の生命保険の受取人からトピ主さんを外すことを提案してください。
    私の保険の受取人は不本意ながらすべて妻です。対して妻の生命保険について一言も聞いたことがありません。以前受取人をかえると言ったら烈火のごとく怒っていました。
    あなたも夫から見たら他人だからそうしなければいけません。

    ユーザーID:5109152866

  • はぁ〜っ (ため息)

    トピ主様、ネット相談はこうなります。

    トピ主さんがお母様の事を考えるにあたって、
    「そう言えば私は受け取り人を子供にしているけれどそっちのほうがおかしいのかしら」
    「夫婦仲は良いほうだけど、所詮他人と思って過ごしていたし、絆がないということかしら」
    と不安を少しでもつぶやくと、
    「それはおかしい!あなたはおかしい!夫の保険も受取人を変えるべき!」と湧き出る輩がいるのがネット相談です。
    今後は少しその点を考慮して書いて下さい。

    夫は仕事して収入があるし、年をとれば年金もある。自分が死んだら子供にはせめて学費の足しになるぐらいには残したい。
    そう思って子供の名前にした事は普通です。
    結婚20年以上ということでお子さんも大きいでしょうから、親子の関係が段々希薄に感じる事も普通です。
    ふと不安になったお気持ちは解りますが、今回のお母様の件に絡ませて考えるのは止めましょう。

    さて本題ですが、
    「お父さんを受取人にしていて驚いた。私は金銭面でお父さんを全く信用していないけれど、
    お母さんにはちゃんと考えがあってそうしているのよね?」という聞き方はどうでしょう。

    ユーザーID:4085078413

  • やれやれ

    妻も仕事して収入があるし、遺族年金もはいります。年をとれば年金もある。自分が死んだら子供にはせめて学費の足しになるぐらいには残したい。
    夫がそう思って子供の名前にした事は普通でいいのですか。

    トピ主様、逆の立場に立って考えられない輩が湧き出るのがネット相談です。
    それから夫婦の事は、たとえ子供でもわからないです。母親の判断を信じてあげてはどうですか。

    ユーザーID:7855710144

  • こう考える

    お母様が先になくなった場合、お父様が貴方やお兄さんにお金をよこせとたかることはないのでしょうか?
    お母様は、お母さんの保険金あるでしょ!知らない。と子供が逃げられるように夫を受取人にしたのかなぁと感じました。

    ユーザーID:7475005151

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