子どもがいて離婚する男の気持ち

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恋愛・結婚・離婚

こいこ

子どもにとっては100点満点のハパでした。
離婚したいのは、子どもと一緒にいたい気持ちよりも、私と一緒にいたくない気持ちの方が勝るからでしょう。
確かに私はいい妻ではありませんでした。
でも、妻が嫌だから、子どもを手放せるものですか?
たとえ養育費ははらっても、普段一緒にいなければ守りきれないこともありますよね。
私は、離婚して子どもと離れなければいけないなら、絶対に離婚しません。
あんなに子どもと親密だった夫に疑問を持っての質問です。

ユーザーID:6457104815

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  • よほど、妻が嫌いなんでしょうね

    子どもと離れるのは辛いでしょう。
    しかし、それに勝るほど妻が嫌いなのでは?

    お子様も旦那さんも可哀想ですね。
    トピ主さんが原因で離ればなれになってしまうとは…

    ユーザーID:5334540215

  • シングルファーザーになる覚悟なのかもよ?

    離婚したら子供は自動的に母親に行くとは限りません。

    父親が子を愛してやまないのなら、夫側が親権を主張してくるのでは?

    自分が忌み嫌う妻の元に大事な子供を渡すという選択はしないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2015536383

  • 親には「なるもの」

    奇麗事ね。
    アタシがしなくても沢山レスが付くと思うけど、やっぱり一言いって差し上げるわ。

    親には「なるもの」よ。
    努力して親をやってたのよ。
    アナタも「母」としてしか意見を書いてないけど、そんなんだから嫌んなったんじゃないの?
    旦那をオトコとして愛してる文章が一つもないもの。

    そもそも「守る」っていうけどね、
    大体オンナより強いオトコなんかこの世にいないのよ。
    本当は守られたいモンなの、オトコの方がね。
    口に出さないで、そういうバランスをとってやれるのが一番うまくいくカップルなのよ。

    アナタもどうせ離婚となるならね、相手を責めるのを止めて反省すべき事を探しなさい。
    今学ばないと一生成長できないわ。
    ハハとチチでもいいけど、旦那とはオンナでいていいの。
    離婚は大変なのは経験者だから知ってる。
    だからこそ頑張んなさい。

    ユーザーID:6491782381

  • それだけではわからない

    具体的にあなたはどういう奥さんなんですか?それを記してください。あなた自身自分は悪妻、愚妻というのを認識しているんですか?

    ユーザーID:5067733067

  • 大人の選択

    こんにちは。

    わたしは、女性ですが、一緒に住めない相手とは、子どもが理由でももう住めないです。

    子どもとの生活は、すぐには割り切れないはずで、そこを割り切ってでも離婚という選択なのではないでしょうか。


    子どもにとっても、両親の不仲や仮面夫婦状態の、形だけの家族を常に感じるより、毎日が安定している環境のほうが心理上いいことは、専門書でもいわれています。

    子どもとは、これからも親子関係はずっと続きますし、年代年代で関係性も変わっていくのかなと思います。

    ユーザーID:3558787485

  • そうですか…

    子供に対しての愛情より アナタに対しての憎しみの方が強いって事です。

    相当なものだと思います。

    ユーザーID:9950815392

  • いい妻をしない女性の気持ち

    ご主人に「離婚」と言われ、焦っているようですが、子供がいて離婚する男性の気持ちはご自身でよく理解しているじゃないですか!
    >私と一緒にいたくない気持ちの方が勝るからでしょう。

    そして何故ご主人の気持ちが離れたのかも...
    >確かに私はいい妻ではありませんでした。

    ご主人には子供を盾にタイトルのような態度を求めるのに、トピ主自身はなぜ結婚生活を継続するのに「いい妻」でなかったのですか?逆で言うならば、
    「離婚したくないのに、いい妻をしない"こいこ"の気持ち」ですよね?
    ・子供がいるから簡単に離婚にならない。
    ・子供がいるなら、ゴネれば大丈夫。
    そんなこと思って暮らしてたんじゃないの?
    子供がいても離婚。簡単に言うと
    ・夫婦は他人
    ・子供は身内
    子供とは別の形でつながることが可能だからですよ(呆)

    ユーザーID:7086689538

  • それ以上にあなたが何かをしたんでしょう

    日々イライラして夫婦仲が悪いのを見せるわけにもいかない、
    しかし仮面夫婦でいても子どものためにならない・・・
    いろんな事情を考えたんじゃないですか?


    いい妻ではなかったと自分で認めるくらいですから、よっぽどだったんでしょう。

    この期に及んでいまだにだんなさんを非難するトピ主さんの性格が、悲しいけれど現実を物語っているように見えますが。

    個人的には、いくら「私は、離婚して子どもと離れなければいけないなら、絶対に離婚しません。」とか聞こえのいいことを言っていますが、
    「お子さんのためにしっかりと夫婦仲良くできなかった人」が言ってもねぇ・・・と思いますよ。

    離婚に至る人がみな努力の足りなかった人だとは思いませんし、離婚が絶対的に悪いことだとも思いません。

    しかし、トピ主さんは「どうかなぁ・・・」と思いますよ。
    子どものために云々とか言うのなら、お子さんのためにもちゃんと旦那さんを大切にすれば良かったのに。
    って、言われてしまいますよ。

    他人の批判ばっかりはやめましょうね。

    ユーザーID:8029390095

  • そのとおり

    >離婚したいのは、子どもと一緒にいたい気持ちよりも、私と一緒にいたくない気持ちの方が勝るからでしょう。

    その通り。

    良い妻ではなかった、とわかってるなら改めなくちゃ。
    トピ主さなりに良い妻になろうとしたんでしょ?
    努力を御主人に理解させなかったからこうなったことを自覚しようよ。
    その後、妻にとって良い旦那でなかったことを御主人にも理解させてね。

    基本、子供手放したい父親なんていないよ。

    二人は今本当の夫婦になるための階段を少しづつ上がっているだけ。

    こんな事でへこたれてると離婚しようがしまいが後であっという間に挫折しますよ。

    本当に離婚したいなら有利な条件で進めりゃいい。
    でも本当は旦那から愛される充実感、幸せが欲しいなら遠慮せずそのまま旦那に言ゃいい。

    ガンバレ!

    ユーザーID:7239868158

  • 知人の話ですが

    私の身近に2名いますが、どちらもこう言っていました。
    「自分の人生の失敗の汚点。いなければよかったのに」
    「元妻を思い出させるのでイヤ」
    「どうせ元妻に洗脳されて自分のことなんて忘れるだろう」

    …いやはやと思いましたが、男性はそんなものかもしれません。
    もちろん、そうでない人もいるでしょうが、法律知識も豊富にネットから取れる今、面会交流権さえ押さえておけばいいと思う方も多いでしょうし、なんともいえませんね…。

    ただ、他の方のレスもあると思いますが、他の女性の影の調査や、いわゆる家庭裁判所での「円満調停」についてのご検討もされたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:9816153518

  • 父親が親権とるかも

    最近は父親も親権取れるようになってきたといいますし、親権とる気かもしれませんよ。あなたと裁判で争っても。それに、新しい妻ができれば、また子供は持てますし。私の同級生の男性にも、前妻に子供残して、すぐ再婚。年子で三人子供もうけた人がいます。

    ユーザーID:1596479826

  • 子供がいるから

    離婚なんてされない!とあぐらかいていたんじゃない? 大事にしてましたか?旦那さんを 余程の事ですよ。お世話しましたか? 財布代わりの夫とみていたのでは。。。

    ユーザーID:1048955044

  • 夫婦不仲は心の傷が深い

    トピ主さんはどんな妻なのでしょうか?
    毎日毎日、嫌な相手と顔を合わせるのは辛いです。
    互いに歩みよる努力をしたのでしょうか?
    両親が不仲な家庭で育つ子供達は不幸だと思います。

    ユーザーID:4280136621

  • それは

    とぴ主さんが親権を手放さないからでしょ?

    ユーザーID:6096819811

  • 男性は総合的に見て子どもを手放した方が幸せならその道を選ぶ

    > 私は、離婚して子どもと離れなければいけないなら、絶対に離婚しません。

    お子さんの年齢にもよりますが、一桁年齢なら親権はほとんど母親に行きます。

    そういう現実からすると、男は「離婚して子どもと一緒に暮らす」を選ぶことはできません。
    「離婚」と「子どもとの別れ」はセットなので、セットでどちらかを選ぶしかないわけです。

    また、男性は幸せの程度を判断する際、子どもはそれを構成する1要素にしか過ぎず、
    他の項目と比べて絶対的なウエイトを置いていません。
    (他の項目よりは多少なりとも重視する人は多くいますが)

    つまり、(子どもを手放してでも)妻と離れた方が総合的な幸福度で勝ると判断した場合、
    妻子を捨てることを躊躇しません。

    女性は子どもを人質に取っていれば男性は言うことを聞くと思っているようですが、大きな間違いです。
    そして、男性が一旦決意したらそれを翻意することはほぼありません。

    女性の場合には、子どもと一緒にいることが幸せの絶対条件であり、
    他がどれだけ満たされようと子どもから離れてしまったら不幸と感じるのではないかと思います。

    ユーザーID:3602592498

  • それは多分

    他に女が出来たから。
    男性からの離婚の要求は、たいていの場合は不倫だそうです。
    奥様と一緒に居たくないからではなく、彼女と一緒に居たいから離婚したいのだと思います。
    不倫中は、まともな考えではないのだと思います。

    ユーザーID:3207171272

  • しますよ。嫌な妻と暮らすほうが辛いもの

    いい妻でなかった、と自覚があるのに子供がいるのになぜ離婚しようと思うのでしょうか、とは何たる自己矛盾。

    私は男性で子供もいましたが、しましたよ、離婚。
    長年の他の男性との不倫関係に悪びれず、「彼とは別れないよ。子供のために離婚もしないよね? あなたも」との開き直り。

    我慢がなりませんでした。

    一人娘には申し訳ないことをしたと思っています。
    でも子供を盾に悪妻でいることに開き直る、なんて人とは一緒にいたくありません。人生の時間の無駄です。

    同居していなくても子どもと仲良くなる方法、父でいる方法はあります。
    男をバカにするのもいい加減にしていただきたい。

    ユーザーID:2759508552

  • よっぽど

    あなたのことが嫌なのか、好きな女性がいるかですね。子供云々言う前に何故あなたが嫌われたのか見つめ直した方が良いと思いますよ。子供はいずれ巣立つものです。子供といる時間より夫婦でいる時間の方がはるかに多いことを認識して下さい。だから離婚するのですよ。

    ユーザーID:5071430847

  • 我慢はしたと思うよ

    >たとえ養育費ははらっても、普段一緒にいなければ守りきれないこともありますよね。
    あなたの考えはもっともだと思うよ。
    それは旦那さんも考えた上での決断だと思う。
    だから、「いい妻でない」と自認するあなたとこれまで夫婦でいたわけだし。

    我慢の限界を越えるほど、あなたに愛想をつかした。
    それだけ。
    子供のことは忘れないだろうけど、いつか再婚して新しい家庭を築きたいと思っての離婚だと思う。

    > 離婚したいのは、子どもと一緒にいたい気持ちよりも、私と一緒にいたくない気持ちの方が勝るからでしょう。
    ずばり、これが答えです。

    ユーザーID:4076953620

  • 子供と離れるとは限りません。

    子供と一緒にいたいから、裁判で争って親権を勝ち取ります。 そして、妻には養育費を請求します。

    たとえ親権が得られなくても、子供とだけは頻繁に会うようにします。 養育費は領収証を基に精算払いにします。 学費は学校に直接支払うにします。 子供の費用は負担したいけど、妻の費用まで負担したくないから。

    子供が大きくなって物事が理解できるようになったら、事情をきちんと説明します。

    妻は妻、子供は子供、全く別です。 妻がどうしても嫌なら、そうするでしょう。

    ユーザーID:1027318271

  • あなたとは暮らせないんですよ

    ただそれだけのことでは

    ユーザーID:8533736167

  • 同情できない・

    それだけ!それほど!あなたが嫌いだってだけでしょうね。
    大好きな子供を離れることを選んでまでもあなたと離婚したい。
    よほどの決意と、あなたへの嫌悪感ですわ。
    自分で悪い妻と自覚してるくせに、結局「子供を捨てるなんて信じられない」と旦那を非難する。
    そういうところが、そこまで嫌われた所以じゃないですかね。
    よっぽどの事ですよ。

    ってか、子供と離れる気はないかもね。
    親権をあなたからとるんじゃないですか。

    ユーザーID:3743953766

  • そりゃぁ

    子供を盾に夫を侮辱し続けたその結果だろうよ。

    ユーザーID:4016928770

  • あなたが一人出て行けば済む話ではないですか?

    子供のためにもそのほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:1451227788

  • 冷静に考えて

    男としての旦那にしてあげた事を思い出せるだけ思い出してみて下さい。

    男性は外に出たら気を遣うばかりで家にいるとき位は気を遣いたくないものです。
    それでも子供にとって100%の親であったというのはキチンと演じきってたわけで、アナタの親としての仕事を半分やってくれていたという事。
    仕事人を演じ、親を演じる。
    なかなかこういう男性は探しても出てきません。だからこそアナタがそれを
    ときたま外してあげるべきでした。

    子供も巣立てば残されるのは夫婦。もうそのお役も御免ということでしょう。
    今まで親を演じきってそして心身共に疲れてしまったのかもしれません。
    一人の人間としてもう一度生きてみたくなった。というのが本音でしょう。

    ユーザーID:8986460271

  • そりゃあ

    よっぽどあなたが嫌だったのかなあ。

    ちなみにどんな妻だったの?

    それと、個人差はありますが男は自分が何より大事ですよ。
    自分(の人生)最優先です。
    (些細はことは別として)自分より子供を優先したりしませんよ。
    子供のために自分の人生を犠牲にしたりしません。

    まあ、私の見聞きした限りはですがね、例外はいるかもしれませんが。

    女性がいないかどうか調査はおすすめします。
    子供より女をとる男は結構数いますから。

    ユーザーID:0759509053

  • 他の女性がいると思う

    かなりの確率で好きな女性がいるだろうと思います。
    良いパパだったということは、貴女がそう感じていたということですよね?
    貴女は良い妻じゃなかったと言うけれど、そうでもないと私は思います。ご主人を良い父親だと認める良い妻じゃないですか?
    貴女は完璧ではなかったかもしれませんが、ご主人にとっては自分を認めてくれる安心できる存在だったのでは?
    夫を認めている妻が嫌な家庭を作りません。
    ご主人の今回の申し出は、貴女の資質とは関係ないことだと思います。
    私の知る限り、どんなに良い父親でも子どもより女を選びます。
    子どもより女というより、母親と違って子どもと離れても父親としての役割が十分に果たせると思うようです。

    ユーザーID:8838198759

  • そう

    そうです。
    だから男性から離婚の話が出た時には復縁は難しいのです。

    考えに考え抜いた末に子供がいるにも関わらず離婚を選んだのです。

    多くの男性も女性と同じように子供と別れたくないから離婚を切り出せないでいます。
    それでも離婚に踏み切るには妻側によほどの理由があるからでしょう。

    ユーザーID:7964918268

  • よっぽど嫌われてるんでは

    知り合いの場合裏切られて離婚したんですが嫁が憎くて仕方なかったらしく、その嫁にそっくりな子供の顔を見ながら普通に生活して行く自信がなかったそうです。
    子供の性格は自分に似たらしいけどそれより憎い嫁に似てる事の方が勝ってたようです。子供には罪はないけどどうしても無理、という場合なら子供を手放すことも致し方ない、て事ですね。

    主さん、よっぽど悪妻だったんですね!

    ユーザーID:6801274957

  • 子どもを向こうに囲い込まれたら、実質打つ手はない

    面接交渉権は「子どもの権利」です。別れた親の為の権利じゃありません。

    従って、親権を持っている親が「会うことは子どもの為にならない」
    「会うと子どもが不安定になる」「子供が嫌がっている」と言えば、
    それは正当な面会拒否の理由にできます。

    この理屈は恐らく裁判所も相当までは認めます。

    つまり、円満に離婚できて先方が離婚後の面会に協力的なら良いのですが、
    対立の末の離婚だと、実質的に会えるかどうかは親権者の胸三寸です。

    裁判では非親権者が面接交渉の不履行で勝利を勝ち取ったケースもありますが、
    お金が取れただけで「会えた」ワケではありません。

    去る者日々に疎し、何年も会っていないと大人(親)の側はともかく、
    子どもの側は別れた親を何とも思わなくなりますよ。間違いなく。

    ユーザーID:3602592498

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