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バーベキュー後に婚約を白紙にしたいと言われました 携帯からの書き込み

ラブ子
2014年5月5日 7:46

私の婚約者とその友人が「ゴールデンウィークにバーベキューをしよう」と話し、先日バーベキューをしました。
メンバーは、婚約者、私、婚約者の友人3人(ABC)、その友人Aの妻の6人、場所はバーベキューなどが出来るコテージを借りて行いました。
友人ABが設営、婚約者と私と友人Cが買い出し(野菜や焼きそば、タレなど)、友人Aの妻はお肉や魚介類を知人が営んでいるというお店で購入することが決まっていたので、コテージには遅れて到着することが解っていたので、調理の下準備を頼みました。
準備が整った段階でスタートし、当日は楽しく皆で飲んだり話したりして、その日は終了。
翌朝も、特に喧嘩などもなく家に着きました。
しかし、家に到着後、婚約者から「結婚は一旦白紙に戻そう」と言われました。
理由は
1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだったこと
2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたこと
だと言われました。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2291179198  


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タイトル 投稿者 更新時間
あぁ・・・・
alo
2014年5月5日 10:09

要するに女子力が低い、冷たい女だってことがばれちゃったってことですね。
そういう時って意外と行動って見られてるんですよね〜。
しかもあなたは「手伝ってあげて」とまで言われてるのに化粧に夢中と・・
女二人しかいないのにA妻任せで何とも思わなかったのですか?
これ、彼以外の人もみんな思ってたと思いますよ。
「ラブ子さんって気がきかないなぁ・・」ってね。
女性からも嫌われます。「お前も動けよ!」ってね。

ま、できることと言ったら自分の我儘な行動を反省して謝罪することくらいでしょうか?
「ごめんなさい。自分の事しか考えてなくて・・A妻さんに任せていい気になってた自分を反省してます。」というしかないですね。
それ以外出来ることなどないし。今後そういう時は気を使える人になる・・(なれるでしょうか?)今後に活かすしかないです。
自分の至らなさを認めて、あとは彼がもう一度チャンスくれることを祈るしかないかと・・

ユーザーID:4563019399
えぇ〜っと…、
こりこり梅子
2014年5月5日 10:15

なんか後だし情報無い?

婚約までしてるのに、そんなことで破棄にはならないと思うんだけど。

ただ、個人的意見だけど…バーベキューって男性が主導で料理するものじゃないのかなぁ…?

”どうしたらいいでしょうか。”ですが、

そんなアホ男振って他に行けば?

んで…、詳細は抜けてますが、主様の婚約者は何してたの?
設営はABでしょ。
買い出しは主様と友人Cでしょ。
お肉屋魚介類の下準備はAの奥さんでしょ。

さて、主様の婚約者とやらは何をしてたのかな?
あ、買い出しに婚約者は参加してたか…。
でもたかが運転で…(呆

勝手な想像だけど、結婚すると”亭主関白”を気取ったモラハラ夫になるよ。

ぶっちゃけ白紙に戻しちゃいな。
あ、”婚約破棄で訴えないでね。言い出したのはあなただからね”と念を押しておきましょう。

ユーザーID:8487092232
このままで
とおりすがり
2014年5月5日 10:16

彼にとって結婚に踏み切るかどうかの試金石だったのかも。
ご自身もとっくに気付いているように、彼が結婚生活でイメージしているのはあなたが貫こうとしているスタイルとは相容れないものです。

即別れよう、という話でもないし、今のままで、次の候補も物色したらいいんじゃないですか。

ユーザーID:1720166987
空気読みなさいよ
maru
2014年5月5日 10:23

女性二人で、片一方だけに料理を任せてしまっては、もう一方は気の利かない女だと思われることくらい分かりませんか?
そんな気の利かない女と婚約している婚約者さんが、友人からどう見られるか想像できませんか?
料理は女がするものと決め付けているような男達なんでしょ。
その場に合わせて上手に立ち回ればいいのに。

どうしたらいいでしょうかと言われても、一方が結婚したくないのに無理やりすることはできません。

ユーザーID:7159310434
しょうがないかな…携帯からの書き込み
パセリ
2014年5月5日 10:23

トピ主さんは ただ気が利かなかっただけかもしれないけど…

結果的に彼の友人妻をお手伝いのように扱っちゃったんだから、彼の顔は潰れちゃったよね。

そういう場では、友人から「彼女と結婚したら、いい奥さんになりそうだね。」って評価されて当たり前だと思うし、それが出来なかったんだから、結婚相手としては不適格だと言われてもしょうがないよ。

普通はさ、彼の株が上がるように率先してかいがいしく働くものだよ。

「ごめんなさい。」って言って別れたら?

ユーザーID:1769191278
どうにもこうにもならないでしょ
この期に及んで。。
2014年5月5日 10:25

元婚約者はあなたを寸足らずと判断して決断したんだから。
あなたにできるのはせいぜい二束三文の金をせしめることだけ。
彼からすればはした金であなたと縁が切れて一生を無駄にしないなら安いもんです。

ユーザーID:8483774768
しょうがないんじゃない?
ぱぴこ
2014年5月5日 10:28

自分のせいでしょ
申し訳ないけど、
冷静な判断をされた婚約者サンを応援するよ

何もしない人って、本当に何もしないよね〜
気が付かないのか、気が付かないフリなのかわかんないけどさ・・・
そういう図太さって治らないもん
婚約者サンは、そういう判断もしたくてバーベキューしたんじゃない?

ユーザーID:6725543984
気が利かない携帯からの書き込み
ぶっこ
2014年5月5日 10:28

せめて婚約時代、旦那さんのご友人の前では、旦那さんをたててかいがいしく振る舞うのは常識ですよ。


普通は当たり前に動くものだけど、女王様体質だとしても、そのあたりは察して演じなくちゃ。


ひとりで下準備や片付けなど家事をひきうけていた女性への人としての気遣いも当然ですよ。彼女は友人、お手伝いさんじゃないんだから。


彼はあなたが家事をしないだけじゃなくて、それもわからないことも含め、ガッカリ、幻滅したんでしょう。


でも、男たちはなにもしないっていうのも、どうでしょうね。


いまどき、時代錯誤ですね。


言葉だけじゃなく、行動で今後見直してもらうようにしなくちゃですが、でも、かいがいしくないタイプのあなたと、かいがいしくいてほしい彼と、もしかしたらあまりマッチングしていない可能性も。


冷静に考えてもよいかも。


いまどき、動くのが苦じゃない男性もいるということだから。

ユーザーID:2102801108
補足です(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月5日 10:28

バーベキューの準備は、それぞれ役割を決めていましたし、A妻が率先して動いていた為、特にすることがなかったし、他の男性陣も飲んだり食べたり話したりでした。
また、朝食の支度も、既に食器などはテーブルにセットされており、手伝うことも無さそうだったので、皆が集まる前に身支度を整えていました。
とは言え、バーベキューの日も翌日も何もしなかった訳ではなく、下準備された野菜やお肉を運んだり、使い終わった食器を流しに運んだりしていました。

ユーザーID:2291179198
婚約解消しましょう
ストロベリー
2014年5月5日 10:35

男性は奥さんや恋人には家事や周囲への細やかな気づかいが出来る人を求めるもの。

友人の奥さんが孤軍奮闘でバーベキューの下準備に料理、翌朝の朝食まで
作ってくれていたのに、もう一人の女性のあなたは飲んで食べて騒いでいた
だけだったと。

婚約者の方も単に失望したというだけでなく、友人達の手前、男としてのメンツ
丸つぶれですよね。
友人達も「ひどいなありゃ」とあきれていたことでしょう。

Aさんの奥さんが1人で料理していても「悪いな、私も手伝わなきゃ」とも
思わない、婚約者の立場も考えられない、率直に申し上げてあなたは非常に
鈍感で無神経な女性と言わざるを得ません。

この場だけ謝って彼に許してもらっても、あなたは彼の望むような妻には
なれないでしょう。
結婚しても遠からず破局を迎えると思います。

彼の言う通り、婚約は破棄して、家庭的な女性らしさを一切望まないという
男性を見つけるべきでしょう。

ユーザーID:7087308629
レスします携帯からの書き込み
匿名
2014年5月5日 10:36

自業自得。
気がきかないくせに、指摘されても
動かなかったのは、あなたですよ。

ユーザーID:0942807425
女手が二人だけ携帯からの書き込み
野郎天下
2014年5月5日 10:36

積極的に手伝わなかったのはまずかったね。

婚約者の友人、その妻にあなたが「気が利かない女」だと御披露目してしまいましたね。

下ごしらえをお願い、まぁ時間的に良かったのかな?
バーベキューなんて下ごしらえが一番面倒じゃないのかな?

なぜ遅れて来たんだろ。

無理してAさん妻は参加したのかもね。女手一人じゃ大変だから、と。
そしたら実質一人だった、と。

でも婚約者は何をしていたのかな?バーベキューなんて焼くのは男の仕事だよね?

あなたを呼ぶ前に自分が動けよと思うわ。

使えない男どもだね。

まぁ親御さんに相談して、話し合いしかないよね。

結婚って何かよくよくあなたも考えて。

ユーザーID:9800172412
気が利かない女性と、料理は女の仕事な男性
ぴくるす
2014年5月5日 10:36

料理は女性の仕事と思っている男性となら、別れてもいいんじゃないですか?

トピ主さんは気が利かない女性。
婚約者は料理は女性の仕事と思っている男性。

どちらも結婚には早いでしょう。

ユーザーID:0398752494
それが普段のあなただから
こぐまの日
2014年5月5日 10:38

婚約者の方とは同棲していないんですよね?
だったら、このバーベキューはあなたへのテストでもあったのでしょう。
1と2に書いてあることが本当なら、テストは不合格です。
あなたももう少し頭を使って上手く立ち回ればよかったですね。

おそらく婚約者は(あなたに)メロメロだと慢心していたのでしょうけど、相手は意外に冷静にあなたを見ていたということです。
当然Aの奥様からあなたへのダメ出しもあったことでしょう。

>どうしたらいいでしょうか。

婚約者に謝罪はされたのですか?
それでも取り付く島が無い様なら無理でしょうね。

ユーザーID:0352785419
何で女だけ?
匿名
2014年5月5日 10:38

普通BBQって男性がやるんだと思ってたわ。
女性が何かするところもあるんだ?
朝食は、手伝えば良かったね。
だけどさ、いわれなくても普通、女性一人だけで用意してたら、
自分も手伝おうって思わないかな?
その辺変わってるよね。
女性の友達、いる?

ユーザーID:5688114514
その通り
よう
2014年5月5日 10:41

婚約者の友人と席を共にするのって、相当ですよ。
はっきりいって、あなたの査定の場です。
きっと婚約者は「あんな子と結婚して大丈夫か?」と思われたのでしょう。
また、あなたより付き合いの長い友人の前で、恥ずかしい思いをさせてしまったんですね、
彼の意見はまっとうです。

ユーザーID:1135457596
そりゃダメだ。
hama
2014年5月5日 10:43

もう無理だよ。

ユーザーID:9062247842
仕方がないと思います
いなちゃん
2014年5月5日 10:46

まあ、仕方がないでしょうね。
結婚する気がなくなった人は、どうひっくり返ってもどうしようもないですし。
婚約破棄の慰謝料請求ならできるかもしれませんが、大した金額にはならないだろうと思う。

ただ、正直。
A妻さんばかりバーベキューの調理係をやり、朝食もA妻さんが作り、ラブ子さんが働いてなかったって・・・まあそれ自体は、確かに問題だし、幻滅する気持ちはわからないでもないけど。

でもさあ。じゃあ、男たちは?
調理は女の仕事、ですかね。

私は、自分が何の手伝いもしないくせに、自分の婚約者が手伝わなかったからって、幻滅する、ラブ子さんの(元)婚約者に対しても、疑問に思います。
ABCの男たちも、そうです。
まあ、ABは設営という疲れる仕事をしたから、まだともかく。
買い出しだけだったのは、Cとあなたの(元)婚約者も一緒ですよね?
重い荷物を運んだのが男性陣だったとしても、調理を女に任せていい理由にはならないです。

お互いに良かったと思いますよ。
男を見る目を養い、同時に、ほかの人が働いているときは自分も率先して働く気配りを持った方が良いです。

ユーザーID:8293107029
しっかりした彼ですね
おばば
2014年5月5日 10:49

貴方はテストされてたんですよ 普通ならいいところを見せて 世話女房役するんですがね。。。あなたは結婚に向いてないと判断したんでしょう。。。別れてやってください

ユーザーID:9103022835
結構根本的な問題かも知れませんよ。
フムフム
2014年5月5日 10:52

現婚約者さんの言った事は事実ですよね?
...だとすると、今回、婚約者さんは貴女が気が利かないのを見て、恥ずかしい思いをし、結婚すると毎回このような事がある度に恥ずかしい思いをすると感じ、貴女との婚約を解消しようと思ったのではないでしょうか。

でも、貴女も悪気はなさそうなので、多分、気が利かないのは性格的なモノと思います。多分、貴女がその性格を治そうとしても付け焼き刃でしょうから、現婚約者さんを満足させる事は出来ないでしょう。
詰まり、現婚約者さんは、貴女と結婚すると、何かある度に貴女に恥ずかしい思いをさせられる事を恐れ、貴女は事ある毎に現婚約者さん(=結婚後のご主人)に気が利かないと文句を言われる事を恐れながら生活する事になる訳ですよね。
そんなで一生一緒に居られますか?

私には現婚約者さんの決断が全く間違っているとも思えないのですが。
今は別れて、貴女も現婚約者さんも共にもっと合った人を探した方が良いかもしれませんよ。

失礼な言い方をしたかも知れませんが、正直な感想です。お許し下さい。

ユーザーID:9643100040
それだけでと思いがちだけど携帯からの書き込み
みかん
2014年5月5日 10:53

恐らく常日頃から気が利かなかったのかなと思います。
私も気が利かないとは言われますが、他の女性が調理しているときに、シャワーや化粧はないですよ。全部その人にやらせて、申し訳ないなという気持ちはなかったのでしょうか?

トピ主にはまだ結婚は早い気がします。
誠心誠意謝っても無理なら諦めた方がいいと思います。

ユーザーID:8373997572
バーベキューというのは男が働くものです
ねこじゃらし
2014年5月5日 10:57

普段料理をしない男でもできること、それがバーベキュー。
男どもは何をやっていたのだ!
確かにトピ主が「お客様」していたのは浮いていると思うけど
A妻さんは、バーベキューで働きすぎです。
そして、男どもはA妻さんに甘えすぎです。

ただ、朝食の準備は、Aさん、A妻さん、トピ主さん、婚約者さんで
事前に話し合って、初対面の女性2人で和やかにできるよう
Aさんと婚約者さんは気配りをして欲しかったですね。

トピ主さんは、結婚したら彼のご友人達との交流はどうしたいですか。
男性陣は大したこともせず、女性陣にばかり負担をかけるような
お付き合いが続く可能性が高いのですが、甘んじて受け入れられますか。

結婚は1体1だけではなく、親戚付き合いや交友関係も含めて考えるものです。
彼の交友関係が女性に奉仕と負担を強いるものであるという一面を知り、
トピ主さんの方こそ、この婚約は白紙に戻したいと思いませんでしたか?

ユーザーID:7510814344
確認ですが携帯からの書き込み
ささにしき
2014年5月5日 10:58

調理の下準備は頼み、とありますが、それもA妻さん一人で?

バーベキュー中では飲んで食べるだけ?

翌朝の朝ごはんも手伝いなし?

周りの男性達も手伝っていないなら男性達も論外ですが、トピ主さんもあり得ないです。

買い物で車とか出して荷物を運んだであろう男性達のがまだ仕事してるかも。

ユーザーID:9198012457
あっはっは携帯からの書き込み
まか
2014年5月5日 10:59

そりゃ仕方ないわ。男性4女性2でコテージなんか女性がお手伝いさん見え見えですし、なのにあなたは男性にまじって知らん顔。婚約者は立つ瀬がないわなー。でもよかったじゃん結婚しないほうがいいとおもうよ!A妻にばかり世話を押し付けたのはあなただけじゃないでしょ、つまり男性の誰も、少なくともあなたが手伝わない(そもそもなぜA妻がメインでその「手伝い」なのかね)と気づいた婚約者さえ結局A妻を手助けはしてないのでしょ?そんな男性だけ楽しみ女性は下働き用に連れてくような集まりを開く男たちと結婚してもろくなことないよ。

ユーザーID:7559896102
まんまと引っかかった
ジェルソミーナ
2014年5月5日 11:01

あなたがどれだけ家庭的で献身的なのか、婚約者とご友人の仕組んだテストを知らぬ間に受験させられて、
見事に「不合格」だったということです。
あなたの態度がよほどお客様気取りだったのでしょう。残念でした。

人間の本性はそういう無防備な場面で表れてくるので、ちょっと言い訳できないでしょうね。

ユーザーID:7105652634
素直に謝ったらいいのでは?
チャオラーメン
2014年5月5日 11:02


あなたが悪かったと
思っているならの話しですが。

BBQの件だけで白紙と言うには
よほど態度がよろしくなかったのか
前々から問題があったかの
どちらかだと思います。

友人ABCにも
何か言われたのかもしれませんね。

謝るしかないと思います。

ユーザーID:9944668838
彼の言ってることが事実なら
ぽんた
2014年5月5日 11:03

で、彼の言い分は事実なんですか?
だとしたら、酒なんか飲んでないで手伝うべきだったと思いますが…
女として、気が利かないと思われたのでしょうね。

しかしながら、白紙にするだけでお付き合いは継続してくれるんでしょう?
ならば、これから挽回出来るのでは?

ユーザーID:9862305235
もう戻れないに一票
しじゅうから
2014年5月5日 11:04

そうなったらもう修復は無理だと思います。
彼は友人の前で大恥をかいたと思っている、という事です。
他人が動いている時に一緒に汗をかけない人は
確かに残念な人だとは思います。

でもなぁ、今時の若者がみんなでバーベキューするなら
何も女性だけが動かなければならないなんて事
全くないと思いますよ。

彼は友人の奥さんを手伝っていたのかしら?
初めから全て女性のみにやらせようという男なら
そもそもその男はやめた方が良いのでは。

私の廻りでは、バーベキューなら
肉を焼いたりするのは、結構男性もやってくれるけどな。

彼の友人達のやり方になじめないのであれば
この先も上手くやってはゆけないと思います。
去る者は追わず。
次行った方が良いと思いますね。

ユーザーID:1925917436
親戚とも上手くやっていけない姿が想像出来たから
ゆんゆん
2014年5月5日 11:07

婚約者の友人家族とバーベキューなんて、結婚試験の様な物。
常識的に振舞えるか試されてるようなものですよ。

結婚すれば面倒くさい親戚付き合い、夫の家族も義理とはいえ家族になる。
「この女は駄目だ。」ってはっきり分かったのでしょう。
そして彼の友人達からも「ハズレ女」って思われたのでしょうね。

恋愛と結婚は別って耳にされた事ないですか?
あなたの人格は代表的な事例ですよ。

結婚は男女の運命共同体。
そんな彼女を妻にして給料を預け、育児を任せ、親戚、ご近所付き合い、
ママ友付き合いで問題が起こらないわけが無い。

人生のパートナーには不向きって分かったのでしょう。

ユーザーID:8897342330
別れるに一票
箱入り息子
2014年5月5日 11:09

>1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだったこと
>2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたこと
だと言われました。

それならわかります。
別れるに、一票ですよ。

トピ主さんは、お姫様のように扱ってくれる男性を求めて、次、行きましょう。

ユーザーID:1868530330
そのBBQの時に
昼下がり決死隊
2014年5月5日 11:13

婚約者さんがトピ主さんに幻滅して、結婚を考え直すような何かがあったんだろうなと思ったんですが、彼はハッキリ言ってくれてますよね。

>1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて〜
>2.翌朝、A妻が朝食を用意していると〜

この二つを改善すればいいのでは?
A妻さんが一生懸命動いてるのに、他の男性陣と一緒になってA妻さんにお世話してもらってるだけのトピ主さんが嫌だったと言うか恥ずかしかったんでしょうね。
別にA妻さんを手伝うのはトピ主さんでなく男性でもいいと思うのですが、婚約者さん的には、A妻さんのように気が利いて良く動く自分の婚約者のトピ主さんを自慢したいような気持ちがあったんじゃないでしょうか?
あと朝食の時に、婚約者さんがハッキリとトピ主さんに「A妻さんを手伝って」と言ったのに、無視されたのも嫌だったんでしょう。
BBQの時は、単にトピ主さんが気が回らないだけかな?と思ったとしても、朝食の時は、A妻さんを手伝うのをハッキリ拒否した訳ですから。
まあ、個人的には朝食の支度はおいとくとしても、BBQって男性が積極的に調理してくれるってイメージですが。

ユーザーID:8933248293
残念でしたね。携帯からの書き込み
はれ
2014年5月5日 11:14

Aさん妻と貴女2人が女性であとは男性。今時、ではありますが、やはり婚約者さんは、気が利かない貴女に幻滅してしまったのね。バーベキューが痛かったわね。普通にホテルとかだったら、あなたも化粧して綺麗にしてお酒飲んでたら良かったんでしょうけど、設営や買い出しや下ごしらえ、皆働いてたわけで、貴女ちょっと浮かれてましたねぇ。結婚後だったら、厳重注意くらいだったかも、だけど。Aさん奥さんが一生懸命働いてるのみて何にも感じないところが、アウトなのです。
社会って意外と厳しいですよ。協調が大事だって、よく言われるでしょ。お化粧なんて最低限に、Aさん奥さんに何手伝えばいいか聞きながら、体動かすべきでしたね。男性は、企画や支払い、力仕事、運転してくれたんですよね。そして大人だから、みんな何も言わず、和やかに過ごしたんですよね。でも婚約者さんは貴女との将来に不安を感じたんです。残念でしたが、糧にしましょう。空気読むところから、ですが。

ユーザーID:0876463772
男性社会における男性の評価
RYUTA
2014年5月5日 11:17

多くの男性は婚約者や妻に対して、家の中と外とで異なるふるまいを求めます。
つまり、連れている女性の評価がそのまま男性の評価につながるという考えです。

一昔前の考え方であり、現代の考えは違う場合も多々あると前もっていいわけしておきますが・・・
良く働き、気が利いて、誰にでもスマートに接することができる女性が自分の妻であれば、その男性も(少なくとも男性社会の中では)評価が上がり、逆に気の利かない怠け者の悪妻であれば、その程度の女性としか結婚できなかったダメ男として見られます。

そういう意味で、トピ主さんは婚約者に対して、恥をかかせたということでしょうし、婚約者は友人ABCから素敵な女性と結婚できて羨ましいという羨望の目で見られたかったという願望があったかと想像できますが、トピ主さんはそれを全て台無しにしたということでしょう。婚約者は、トピ主さんが積極的に友人ABCをもてなすことを期待していたのだと思います。

以上のことが理解できるのであれば、今後はせめて外にいるときはそのようにふるまう。理解できないのであれば、価値観の相違と言うことで別れたほうがトピ主さんの為だと思います。

ユーザーID:1149730089
白紙でいいと思います
お疲れさまです
2014年5月5日 11:29

「婚約者」と書かれてますが、結納を済ませて結婚することが親戚職場友人関係など公になってるってことですよね?挙式や入籍の日取りはどのあたりまで決まっているのでしょうか?
両家への白紙の挨拶、結納金・婚約指輪・式場キャンセル、その他諸々の損害・慰謝料を払っても、あなたとの結婚を白紙に戻したいと?

なんとなくですが、「婚約者」というのは、お互いが結婚しようと約束をしている程度の関係で、今回の彼氏の発言も、これまでのあなたの生活態度に違和感を感じていたものがバーベキューの一件で噴出したものだと思われます。(ま、友人に対するメンツもあったでしょうが)

一旦白紙でいいんじゃないですか?

あなたが周りに気遣いできる女性になればいいわけだし、彼に信頼されないまま結婚しても先が見えてますよ。

ユーザーID:9376495490
どうもこうも
さえ
2014年5月5日 11:35

いろんな意味で変なBBQですね。
本当に調理は全てA奥さんがやってたの?
それはちょっと、、、ですね。
BBQは料理してないと居心地悪いんだけど。

主さんがA奥さんを手伝うべきというより、他の男どもは何してたのということだけど。
まあ結婚前に分かってよかったね。主さんも主さんだが、婚約者も相当なもんだよ。

ユーザーID:5672834752
考える
匿名
2014年5月5日 11:35

トピ主さんの何が悪かったのか。
今回の婚約破棄という結論に至るまで彼はどんな気持ちだったのか。
それが分かったなら、トピ主さんはどう行動すべきだったのか。
そして、彼に求められるであろう行動を今後は自らが察して動くことが出来るのかどうか。

考えた結果、自分に落ち度はない。
彼に求められる行動を自分は取れないと思うなら、結婚しても上手くいかなくなることは目に見えています。
結婚は白紙に戻すべきでしょうね。
彼との結婚にすがりつくなら、彼の貴方への気持ちが冷めてしまった以上は冷却期間が必要でしょう。
婚約期間は今回のように結婚生活を継続していけるかどうか、見極める期間でもあると思いますよ。
身から出た錆ですから、真摯に反省して両家で話し合うしかないのでは?

ユーザーID:7615273075
あー、分かるかも
MAME
2014年5月5日 11:35

動かなきゃならない場面で、ドカンと座って飲み食いだけしてる人って、そういう場面では悪目立ちします。
ガヤガヤしてるから見られていないと思いきや、案外みんなが見ていて今回のように致命的な結果を招くこともあります。もう遅いけど。
バーベキューが終わった後、彼は友人達からも苦言を呈されたのでしょうね。
「本当に あんなのと結婚する気か?」って。
結婚すれば彼の実家の集まりなどもあるでしょう。
きっと彼は、今回のトピ主さんを見て「自分の妻です」と紹介できないと悟ったのですよ。
10代20代前半くらいなら「気が利かなくてゴメンなさい。次は気を付けます」で許してもらえるかもしれませんが、トピ主さんは おいくつ?
もし30代なら汚名返上は厳しいですね。

ご自分で招いてしまった結果です。
また1から積み上げて行くしかないですよ。
結婚は白紙でも、付き合いを解消されたわけじゃないのでしょ?
口先だけじゃ、どうにもならないから、数年かけて頑張るところを見てもらうしかないのでは?

ユーザーID:9799997496
どうしたらいいでしょう…と言われても。携帯からの書き込み
macaroon
2014年5月5日 11:44

要するに、気が利かない、思いやりがない、自分中心、嫌な女…だと思われちゃったんだから、どうもこうもないじゃん。
自業自得だから、彼に反省文でも渡して彼の決断を待つしかないんじゃない?

Aさんに奥様を手伝って欲しいと言われたのに、結果的に無視した行為はトドメだね。
それ以外はまだ「恐ろしく気が利かない、周囲が見えないダメ女」で押し通せたし、こっちは「変われるよう頑張る」と言えるけど
トピ主さんが刺したトドメは、典型的な根性悪、面倒は他の女にやらせ、自分は良い所取り、他人の世話より自分を飾ることが大事って宣言しちゃったも同然だしねー。

彼に何を言っても多分冷めた反応されると思うし、おとなしく結論出すの待ってるか、次に行くかじゃないの?

トピ主さんみたいな女性でも、全く問題無いっていう男性は、実際いると思うよ、全体から見て少なくても。
ただ大多数は、ただ連れて歩く女じゃなく、結婚相手に対しては、着飾ることより思いやりがある事や常識的なのは必須条件だよ。
だって我が子の母親となり、自分の親とも関わる相手だからそりゃ当然でしょ?

ユーザーID:0432234235
トピ主理解できないの??携帯からの書き込み
パイナップル
2014年5月5日 11:45

トピ主さんが状況を判断して行動ができないからです。

婚約者さんの判断は正しいです。

なるほど!
バーベキューで婚約者の人となり、結婚後の生活が想像できる事がわかりました。

婚約者さんは日頃からトピ主に対する違和感があったので、婚約破棄するか考える為の材料にバーベキューを選んだのかもしれませんね。

今回の至らない…いや、間違いは皆さんがレスしてくださるので、それを参考にして、次の婚約者が現れた時は実践なさって下さい。

今回の結婚の話はなかったことで。

ユーザーID:8039058102
自業自得
通りすがり
2014年5月5日 11:47

いつも思うのですが、

バーベキューの時、動かない女性って何考えているの?

男性軍に、私は家庭的ではないと自分から言いふらしている事、

少し考えたらわかるでしょうに。

彼氏は友人の前で、動かないあなたに恥をかかされてしまったわけね。

そして女性としても妻としても幻滅してしまった。

あなたが全部悪いね。自業自得。

ユーザーID:6169536101
婚約って
きりん
2014年5月5日 11:50

当人同士の口約束とかじゃなくてきちんと両家揃って結納を交わしたって事ですよね。それで婚約白紙だなんて口にするぐらいなら先が思いやられますし実際に婚約白紙に戻してまた関係を続けるなんて両家の親が黙ってないでしょう?大体が結納半年以内に結婚するわけですし親に内緒にし続けられないでしょう。主さんこそ本当にそんな安易な彼でいいの?

ユーザーID:3897797215
積もり積もった結果では・・
ジコン
2014年5月5日 11:54

まあ案外それだけでない、婚約者の人から見れば、積もり積もったものがあったのかも知れませんね。

あなたって人に言われなければわからないみたいな、かと言って人に言われても自分の要求を通すと言うか自分のやりたいようにやる、っと言うか多分にそういうところがあるのではないですか。

そういうところが積もり積もって婚約者さんは嫌になったのでは・・

もう結納は交わして周囲も婚約したことを知っているんですか?具体的に式場も決まっているんですか?

あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、縁がないのかも知れませんね。あなたもこれを教訓にして再出発してはどうですか。

ユーザーID:2638591479
私も考えさせてもらう。携帯からの書き込み
かんな
2014年5月5日 11:55

友人へのお披露目に失敗したのね。
ぼさっとしていたらダメですよ。率先して動かないと。

妻になれば夫親戚との付き合いがあり、法事などかあれば率先して動かないと行けない。
彼はそんな事まで考えて無理だなと考えたんでしょう。

私はどうすれば良いか?この疑問を出す前に少しは自分で考えましたか?

なんか何にも考えてない?そう思いました。

ユーザーID:8697222825
見る目ある婚約者携帯からの書き込み
読者
2014年5月5日 11:56


あなたには、他の人に対する気遣いがなさ過ぎです

妻にしたい人ではないと見抜いたと言う事です
あっさり身を引きもう少し気遣い出来る温かな人柄を身につけれるようにしましょう

ユーザーID:0775940737
配慮足りなさすぎ携帯からの書き込み
さんだる
2014年5月5日 12:06

人をこき使ってばかりの人を嫁にしたら色々問題が出てきそうですよね。嫁姑問題は避けられないでしょうし。
料理の下準備は良しとしても少し位手伝えば?

どうしたら、って、取り敢えず謝って様子で見れば?

ユーザーID:8635915204
身から出た錆
2wanko
2014年5月5日 12:06

どうしようもないですね。

気づかいの出来ない人間など、誰も結婚したいなんて思う訳ない。

ユーザーID:9693421839
どうしたらって・・
minnminn
2014年5月5日 12:17

婚約者の方が白紙にしたいと言われたのなら、気持ちよく別れてあげてください。

婚約者の方に恥をかかせてしまいましたね。
でも、バーベキューのおかげで、あなたと言う人が分って良かったのでは?

あなた方お二人は、価値観(常識)が違い過ぎて合いません。
結婚してもうまくいかないし、お互いに不幸です。

彼にはもっと相応しい方がいますし、あなたにもいますよ。
人に気遣いもできず、自分優先の方なら、きっとあなたとも上手く行きますよ。

あなた、職場でも女性の同僚に、嫌われているだろうな。
私も友人になりたくないタイプです。

主さん美人だったら男性には受けがいいかも知れないけど、結婚は顔かたちより優先されるものがありますから。

ユーザーID:9174989432
彼が見たことが理想と違っていたのかも携帯からの書き込み
アンディ
2014年5月5日 12:18

A妻が料理をやっているのに、手伝わないのか
お前の婚約者、気が利かないな〜
…なんてことを、仲間から言われたのかも?
実際、トピ主さんは、飲み食い中心で後片付けとかはしなかったの?
でも女性陣は料理…って決めつけるのも、変だけど。
男性たちは何していたの?

ユーザーID:7970587853
自分自身はどう思っているのか
満天
2014年5月5日 12:21

婚約者から指摘されたことについて、あなた自身はどのように考えているのですか。

指摘されたのは事実だから反省しているのか、自分なりの理由があったのでやむを得なかったと思っているのか、どちらなのですか。自分の行動を、どのように思っているかが一番大切です。

反省すべき点があると思うのなら、素直に反省して謝るしかありません。

婚約者が婚約を白紙にしたいというのだから、かなり目に余るものがあると思われたのでしょう。もしかしたら、それまでにもあなたの自分中心の行動を苦々しく思っていたのかもしれません。

トピに反省の弁が何もないところに、あなたの自分中心の人間性が表れているように思います。

ユーザーID:8415307864
どうしたらいいでしょうか
降ってきた
2014年5月5日 12:22

どうもしなくていいです。

過去に戻って料理したりできないですもの。

ユーザーID:1170427810
気づかないね…携帯からの書き込み
Hanako
2014年5月5日 12:27

気がきかないね…せめて手伝う事いってみたら良かったのに、気のきかない女に見えたのね…まあ肉食べてたら駄目だよ。うるさそうな男別れたら

ユーザーID:4941619905
婚約破棄は当然
ともこ
2014年5月5日 12:30

今更、「どうしたら…」もないでしょう。

他の奥さまが何やかや皆さんのために動いているのに、ご自分は
何もせず飲んだり食べたり。
翌日、彼から注意されても平気でシャワーを浴びてお化粧。

何て自分勝手で気が利かないのだろう、と誰でも呆れてしまいます。

たった一晩の行動を見て、彼はあなたの全てを知ってしまったのです。
婚約破棄は当然だと思います。

ユーザーID:9112981189
それだったら婚約者もAさん妻に気遣って代わればよかった。
しゃーぷ
2014年5月5日 12:30

婚約者さんは、あなたにお手伝い代わりの役目を求める人なのかな。皆が持ち寄るときは、相手側の人数構成や事情を加味しても、割り当てを考えて声かけあうべきでしょうね。
誰がリーダーシップ的存在だったのか。趣旨は婚約披露なのか。
あなたはお客様扱い側と理解していたのか。
婚約者さんがAさん妻ばかり奉仕しているように見えたら、婚約者さんと二人で気を利かして代わってあげるか、婚約者さんがあなたに声をかけて、Aさん妻と交代してと声をかけられたはず。
婚約者さんがあなたを傍観しているのも悪いですよ。

気配りをしないあなたに一声かけてもよかったですよ。
よくあるシーンです。誰さんばかり動いて、他の女性陣は交代してあげなかったとか。
私どものバーべキューは、火を扱うのはビールを片手におしゃべりが苦手な男性陣がもてなしますよ。男性陣が座りっぱなしで女性ばかり動いていると、何?あの人たち、鈍いね。食べて飲んで終わり?って全然気がきかないカップルだねって話になります。
私どもは、男性が火元から離れたのを見計らって、おかたづけは女性陣がするという流れですよ。
婚約者さんにもトピを見せて学習してもらいましょう。

ユーザーID:2039538269
気が利かない本性がばれちゃったね!
あはは
2014年5月5日 12:31

仕方ないよ。

多分あなた、普段から気が利かないといわれるでしょ。

婚約者に本性がばれただけ。
普通、結婚前なら、猫かぶってでも、
甲斐甲斐しく働くでしょ。

勉強になりましたね。
もう少し、いい女になれるように精進しましょう。

ユーザーID:4909309040
彼に恥をかかせたのです携帯からの書き込み
あちゃー
2014年5月5日 12:32

単なる友達のみのイベントなら、点数稼ぎで家庭的なふりしなくていーけど、結婚前提なら、嘘でも気を使うべきでした。完全終了だと思います。 『友達の奥さんと比べて俺の彼女は…』って考えるには十分だったでしょう。友達の奥さんをお手伝いさんみたいに使ったのも失礼。
朝の身支度も、『彼女が綺麗な方が彼も喜ぶでしょ?友達にもよく思われたいし!』ってなもんでしょうが、すっぴんでテキパキ動く方が彼のハートを鷲掴みだったのに…。

ユーザーID:7248971075
そんな
かのこ
2014年5月5日 12:33

女が調理をして当たり前なんて思ってる男とは結婚しなくて良かったのではありませんか。、

ユーザーID:1137902866
面子が丸つぶれだったのでしょう。
猫のハラ毛
2014年5月5日 12:40

うーん、まぁ、彼としては「素敵な婚約者のお披露目」のつもりだったのが、あなたはお客さん扱いを望んで手伝いをしなかったことから、面子が丸つぶれになったのでしょうね。
しかも、彼に手伝うように頼まれたのになにもせず、お化粧したりしてたなら、それはひんしゅくを買っても仕方がないのでは?
もう少し気遣いの出来る女性になったほうがいいと思います。

今後挽回をしたいと思っているなら、A夫妻にお世話になったことのお礼となんらかの品物を渡してもらえるよう、彼にことづけることかなぁ。5000円くらいの品または商品券でいいと思いますが・・・
お金で物事が解決できるとは思いませんが、A夫妻の奥様にだけ負担がかかってしまったことは事実なので、お詫びをかねて感謝の意を示しては?

ユーザーID:5353447768
私が男でも嫌になると思う
しょうがない
2014年5月5日 12:42

失態ですね。

どうしたらいいでしょうかもなにも、もう無理だと思います。

同じ女性なのにA妻さんだけに料理をさせたの?それを横目に見てあなたは飲み食いしていたの?座って??私には理解できません。
しかも翌朝の朝食まで同じ状態で????

あなたは自分が恥をかいただけでなく、婚約者にも友人の前で恥をかかせたんですよ。「あいつの嫁(まだ婚約者だけど)、何もしねーな」「結婚しちゃったら先が思いやられるな」って思われたんです。そういうの、わかりませんか?

もう一度幻滅させてしまうと無理だと思うのでお付き合いは解消して、別の方、探したほうがいいですよ。

ユーザーID:4153511865
自覚はありますか?携帯からの書き込み
ふんふん
2014年5月5日 12:49

嫌なことを人に押しつけて、逃げていた自覚はありますか?

無ければ反省し、みんなに謝罪した上で彼と再構築してもらったら良いかな。

自覚があるなら、彼が気の毒だから諦めてください。

ユーザーID:3483659963
彼が手伝えば良かったのに…
みーこ
2014年5月5日 12:51

たぶん予想ではトピ主さんに対して冷たいレスが付きそうですが、私も若い頃は全く気遣いとか出来てなかったのでトピ主さんと同じ行動しちゃったかもしれません。

そもそもトピ主さんに手伝って欲しいなら、彼がわざと友人の奥さんの手伝いに行けば良かったのに…。
夕食時二人でラブラブで焼かれたらトピ主さんだって手伝いに回っただろし、
朝食も化粧してのこのこ現れたトピ主さんが二人の姿みたら、「あっちゃ〜」みたいに学べたのに。(たぶん)

何か嫌な彼って思うのは私だけ?
勝手に女なんだからと期待していて期待に外れたから結婚白紙でバイバイですか…
何か愛がないですね。
そもそもBBQって男が調理するものだと思ってました。うちは父と兄がいつも焼いてたので。
夫もBBQする時は喜んで先頭に立って焼いてますし。(男らしいですよ、お肉焼いてる姿。)

ハッキリ言いますがその彼とトピ主さんは合わないですよ。
友人の奥さんと結婚すればいいのに。

ユーザーID:3575836679
白紙に戻せばいいと思います。
hipi
2014年5月5日 12:54

結婚する前でよかったですね、彼氏。

多分、彼の友達も、やめとけって言ってると思うよ。

ユーザーID:9115374774
何も手伝ったりしなかったの?携帯からの書き込み
ホナミ
2014年5月5日 13:00

婚約者さんの言われてる事は事実なんですか?手伝ったりしなかったんですか?事実なら、そんなトピ主さんを見て、婚約者さん、げんなりしたんだと思いますよ。ちょっと無神経だったと思います。そういう場では、周りをしっかり見て動かないと駄目です。自分で自分を馬鹿ですと言ってるようなものですよ。そして、婚約者さんに恥をかかせたみたいなものです。やっちゃいましたね。でも、その件だけが理由で、結婚が白紙にって言うのも極端な気もしますが、謝って、もう一度名誉挽回の機会を作る事かな。婚約者さんが受け入れてくれたらの話ですけど。逆の見方をしたら、婚約者さんは、かなりきちんとしてる人でトピ主さんのその一件で結婚白紙にするくらいだから、結婚しても意に介さないと離婚をすぐ持ち出すタイプかもですよ。トピ主さんに注意をして、ちゃんとしろと諭す事もなくすぐに白紙にですものね。そういうタイプの人と、周りを見て行動出来ないトピ主さんとは、合わないんではないですか?結婚してもトラブルは多々出てくる気がします。トピ主さんも悪いが婚約者さんも極端ですもの。お互いが考え直す良い機会なのかも知れませんよ。

ユーザーID:2805196634
結婚間近なら、良い所を見せる絶好の機会だったのに・・・・・
ニャンと!
2014年5月5日 13:01

トピ主様は、婚約者に大恥をかかせてしまったのですよ?

そこの所を、本当に認識しておられるのですか?

もしも料理が苦手なら、不参加にしておくべきでした。

料理が得意なら、なぜ何もしなかったのでしょうか?

ユーザーID:5979507128
白紙に戻せば
める
2014年5月5日 13:04

普通メンバーに女性ふたりだったら協力するよね。

見て見ぬ振りしたのかやらせておけばいいと思ったのかわからないけれど、肉食べて酒飲んでシャワーして化粧してたんでしょう?

あなたのそういう人との輪をつくれない人間性が嫌になったのでしょう。

バーベキューをお姫様気分で楽しんだ引き換えに婚約を白紙に戻すのも悪くないんじゃない?

別れようと言われなければまたチャンスが巡ってくるかもしれませんよ。そのときは失敗しないようにね。

ユーザーID:6071937557
個人的な感想
ライトフット
2014年5月5日 13:08

準備段階は役割分担が行われているようですが、
BBQ中、A妻さん以外の人は何をやっていましたか。
そして朝食準備は誰かほかの人は手伝っていましたか。

もし誰もA妻さんを手伝っていなかったのなら
婚約者さんがトピ主さんに対して何か言う権利はないですね。

ただ一度のことで白紙を言い出したわけではないと考えますが、
もしこの1日のことだけでそういうことを言ってくるのだとしたら
私はそういう人とは結婚しなくていいと思います。
とても個人的な感想ですが。

ユーザーID:6218740302
どうしたらって
れんこん
2014年5月5日 13:20

無理でしょうねー。
実態を見ちゃったんだもん、彼は。

気が利かないし、もしかして、料理も出来ないの?
そして、出来ないなりに、手伝おうと、教えて貰おうともしない。

私でも、そんな友達でもいらないし。

ユーザーID:9838256387
年齢は関係ないけど、知りたいなあ。
saridon
2014年5月5日 13:21

19,20なら、これからもっと社会勉強していくから今回は・・、と言えるのですがね。

どうしたらいいでしょうか?<<と、ありますが、言われたときやその時のあなたの考えを知りたいです。周りの女性が、いろいろと動いているとき飲んでいてどうでしたか?
次の日、手伝ってきてと言われたときは?

ユーザーID:5100970652
どうしようもないんじゃない?
MIRIN
2014年5月5日 13:26

これを気に気配りをすることを覚え、同じ失敗を繰り返しませんように…。
そういうのって、言われてするものでもないし。
結局、他人にやってもらって平気な顔をしていられるその性格に嫌気がさした。ということなので、どうしようもないと思いますよ。
結婚相手どころか、友達としても嫌。
それに、その婚約者や友人たちも嫌。
せっかくレジャーに行っても、女性が食事の用意をするのが当たり前。みたいな感覚が嫌。だったら普通のホテルに泊まりたい。
なんで、他人の食事の世話までせにゃならんのだ。

ユーザーID:7235315874
指摘されていることが本当なら、仕方ないのでは?
kohina
2014年5月5日 13:27

指摘されていることが本当なら、婚約解消も仕方ないのではないですか?

トピに堂々と書いていることが信じられないくらいです。
私が聞いても「最低・・・」と思います。

どうしたらって、どうしようもないんじゃないですか?

ユーザーID:1657896764
けーぼーん
que bon
2014年5月5日 13:32

いいんじゃないでしょうか。解消で。働きが悪いのがばれた、それだけですよん。次からみしめてやりなさい。

ユーザーID:0055691038
ずいぶんとシビアな婚約者
2014年5月5日 13:32

婚約者は厳しく見てたんですね、

だけど、それだけで白紙とか・・・

確かに、自分だけ飲み食いして
お手伝いなしとか、ちょっとな・・・とは思いますけど
婚約破棄になるほどそんなに幻滅することだったんですね。

取り敢えず慰謝料は頂きましょう。

ユーザーID:3447091321
呆れた携帯からの書き込み
鯉のぼり
2014年5月5日 13:41

どうしたらいい?って…(呆)

そんなことも他人任せに聞かないと分からないの?
少しは自分の行いを反省し考えたら?A妻に対する詫びる言葉や反省の様子が全く感じられないのですが。

だってホテルなどに宿泊するならいざしらずコテージでしょ?
そこで1人で6人分の食事を用意するのって大変だと考えれば分かりそうなものですが、全て任せていればいいやって手伝う気遣いすら無かったんですね。
A妻はお手伝いさんじゃないのよ。
それに、朝食は自分達が作らなくても、どこからか出てくるとでも思っていましたか?
そんな訳ないでしょう。
そういう気を回すことも出来なかったんですね。
そりゃ、これでこの先、この人と家庭を持って大丈夫か?と思われますよ。

婚約者とは深い溝を作っちゃいましたね。

ユーザーID:2517041375
残りの人は?
Kimika
2014年5月5日 13:45

A妻さんにばかり料理をさせて、他の人はひたすら飲み食いですか?
婚約者さんも、なぜトピ主さんばかり働かそうとするのですか?自分で手伝えばいいのに。
トピ主さんも含む5人全員おかしいと思います。
そして、婚約者さんは自分の事を棚にあげて他人に文句ばかり言う人なので結婚しなくて正解です。
結婚したら共働きでもトピ主さんだけが家事をする事になりますよ。

ユーザーID:3146548117
どうしたらって
style
2014年5月5日 13:46

彼の指摘したところを全部治せばOK。
ここで千人にアドバイスもらったって誰も彼本人じゃないんだから。

まぁつまり酒飲んでいる暇があったら手伝いしろ
化粧している暇があったら朝食作れって事です。

大抵の男は気が利いて家庭的アピール好きなんですから。
(合コンで積極的に料理とりわけるアレです)
あんまり自分に正直に生きたら結婚遠のきますよ。

ユーザーID:4662289625
女として恥ですね携帯からの書き込み
じゃれねこ
2014年5月5日 13:55

気の利かない女は嫁さん候補から外されたってことですね。

トピ主さんに彼はさぞかし幻滅したんじゃないかな。お料理しなければ洗い物をするとか、何かしなかったんですか。ただお酒をがぶ飲みしてるだけではねぇ。
翌朝は少し早く起きて朝食の支度は手伝うとかしたら、少しは見所があったのに、ご自分のお化粧に精一杯だったご様子。自分のことしか考えていないんですね!
やっぱり普段の生活がそういう時に現れてしまうものなのですね。
白紙宣言されても仕方ないでしょう。
自分の恥ずかしさ、大いに反省しましょう!

ユーザーID:0453365892
本性見たり携帯からの書き込み
どうもこうも…
2014年5月5日 13:58

彼はアナタの本性を知って、目が覚めたわけですね。よくあることです。残念ですが、本性はなかなか治らないと思うので、彼とは縁がなかったと諦めて別れましょう。次はアナタの本性ごと受け入れてくれる男性を見つけて下さい。

ユーザーID:1738782554
確かに気を利かせて欲しいけど
imagine
2014年5月5日 14:03

男の立場としては、1と2のシーンで「女性なのだから進んでA妻に協力して欲しい」とは思います。
A妻を助けてあげて、というよりも、「俺の選んだ彼女も気が利くだろ、女子力あるだろ」と周囲にアピールしたい、ひいては自分が良い選択眼を持っているとか良く指導しているねえと思われたいから。

なので彼が不満に思った(であろう)ことは想像できますが、それが一気に婚約破棄に結びつく思考はさすがに無いなあ。
よほど日頃から腹にため込んでいたことがあり、バーベキューが引き金になっとしか思えないのだけど、それでも何で? という気は拭えません。

どうしたらよいか適切なアドバイスにはならないけど、まずは申し出を受け入れて静観しては?
婚約破棄なんて重大なことがそんなきっかけで出てくるなんて、彼の心中が普段とは違っているのかもしれません。

ユーザーID:4959149393
本当に手伝わなかったにしても、婚約破棄はちょっと…
カラ
2014年5月5日 14:41

本当に何もやらなかった、というわけでなく、少しは手伝ったりはしていませんでした?
私も婚約破棄された時「彼の実家に行ったとき、何も手伝わなかった」とか言われましたが、「手伝います」って言われたら断られたり、お皿を洗ったり片付けたりしたことも一応あったのに「何もしなかった」って言われたんですよね…十分ではなかったとか、いいって言われても押し切るべきだったのかとか色々考えましたが、「私のタイミングが悪かったのならごめん」とか言っても無視されて、何かモラハラっぽくて怖かったですね、手伝わせないようにして、手伝わなかったとかいうためだったのかなとか。

「婚約破棄」には些細な理由すぎる気も。たしかにもっとお手伝いはするべきだったのかもしれませんが、普通は「ああいう時もっと手伝ってほしかった」とか言われたりするくらいじゃないですか?
もう親御さんとかに話してしまったでしょうし、そのへんはちょっと彼と話し合ったほうがいいと思います。至らない点があっても乗り越えるのが夫婦、気に入らないから別れるでは、幸先が不安だし話し合うべきだし自分も悪いところは直す、とか言ったほうがいいかも。

ユーザーID:1772589500
トピ主さん、ちょっとかわいそう
ウンパルンパ
2014年5月5日 14:41

あー、これは失敗しましたね。

料理や後片付けに慣れてる既婚女性に、まだ未婚のトピ主さんがかなわないのは
当然でしょう。まあ、A妻もトピ主に差をつけようとした訳ではなくて、いつものように
普通に、さっさっさーと食事の準備をしただけなんでしょうけど。

そして、家事に慣れておらず、親にやってもらってあたりまえのトピ主さんは
いつものように家事をやってくれる人に任せて、自分のことだけやっていた、と。

ここはひとつ、自分の未熟さを素直に認めて、気が利かなくてごめんなさいと
言うしかないでしょうね。

彼もたった一度のバーベキューで、婚約者であるトピ主さんの家事能力の無さに
幻滅してしまうのは早急だと思います。家事なんて、毎日やっていれば嫌でも慣れて
上手になりますし、経験のない人が下手だったり、なにをしていいかも判らなくて
うまく立ち回れないのはあたりまえです。

だんだんできるようになるから…と、可能性アピールしてはどうでしょう。

ユーザーID:7873764980
そりゃね
rara
2014年5月5日 14:42

自分の友人たちに婚約者を披露する会でもあったのに、
「いい奥さん見つけたね」どころか
「自己中で何もしない奥さんで大丈夫?苦労するよ」という印象しか与えられなかったあなたが悪いでしょ。

ちょっと考えればわかることなのに。

仕方ないよ、ただの自己中な人間ってのがばれたんだもん。
そんな女と誰も結婚したくないし、友達もやめとけっていうよ。

ユーザーID:8972183111
白紙に戻そう。慰謝料はもらって下さい。携帯からの書き込み
恵子
2014年5月5日 14:45

えー何それ?意味分かんない。
自分が手伝ってあげればいいのに何それ?

そういう男、こちらから願い下げよ!
白紙に戻しなさい。この人は結婚後も離婚などを口に出しあなたをコントロールしてきます。とても窮屈でつまらない結婚生活になるでしょう。

婚約中でしたら慰謝料も貰えるはずです。
あなたがあっさりオーケーしたら慌てて発言撤回するかもよ。

いずれにせよ、ちょっと問題ある男性だと思います。

ユーザーID:2680143742
そういうところって男性はよく見てるんですよね・・
チョコ
2014年5月5日 14:49

どうすればいいか?

反省して A妻さんにお詫びしたら?
婚約者さんにしてみたら 恥ずかしい思いをしたことと思います。

魚やお肉の購入をしたから遅くなったのだから 調理の下準備は貴女も手伝うべきでしたね。だってスタートがもっと遅れてしまうじゃない?
一緒にテキパキお手伝いしたらもっと早く準備完了したのに・・・
遅れてきたんだから一人で下準備やれってことですか?

他人が料理をしていたら それを見てて黙って自分は食べるだけ 飲むだけって・・お客さんでもあるまいし 婚約者のメンツ丸つぶれでしたよ。

手伝って欲しいと言われたのに しなかったってこと?

婚約者さんにしてみたら お嫁さんにするまえに貴女の人柄がわかって
良かったって思っているでしょうね。

ユーザーID:9254286721
ひよこ
2014年5月5日 14:55

どうしたらいいでしょうか…って、どうしようもないですよ笑

とにかくA妻さんに謝るとか…
まぁ、名誉挽回する機会を作ったとしても難しいかもしれませんね。

ユーザーID:3958027522
バーベキューの時は!
まー
2014年5月5日 14:58

普通のお料理の時は女性が働くことが多いけれど、バーベキューでは男性が動くのが当たり前だと思ってました。

ダメな婚約者さん。
別れていいのでは?

ユーザーID:8848120404
やっちまったか
らら
2014年5月5日 15:16

バーベキューってこういうところを見られてしまうのですよね。

既婚は主婦の仕事として料理や掃除に自然と体が動いてしまいます。
独身はまだ親にやってもらうことがあたりまえで、いちいち考えないと動けないです。
A妻はあなたのお母さんではないのですから、
ご飯作ってもらって自分は食べてばかりって、まあ、ダメだよね。

彼としたら、その人間関係(彼氏の友達)の中には、
子供じみた行動をしたあなたをもう連れて行けないでしょう。
婚約解消も致し方ないです。

ユーザーID:8279031626
今回だけのことなのか?
peco
2014年5月5日 15:22

もし今まで主さんの言動について大きな不満がなかったのに
この一件だけで、いきなり婚約白紙と言われたのなら
主さんに落ち度はあるものの、彼も少し感情的になり過ぎかと思います。
ただ、日頃から何か注意を受けたりしていたのに
改善しなかったから堪忍袋の緒が切れて・・・と言うことなら
ちょっと修復が難しい気がします。

いずれにしても、まずは真摯に反省して彼に謝罪しましょう。
彼に言っていることは至極当然の内容です。
あなたに言い分があると思っても、とにかく自分の至らないところを
顧みることが関係修復の第一歩だと思います。

ユーザーID:1068823372
試されていたんですね
マカロン
2014年5月5日 15:26

結婚したら、家事をやらない妻になるだろうと判断されてしまったんでしょうね
彼は、バーベキューや朝食の支度を率先してやってくれるような女性と結婚したかったんだと思いますよ
その彼の基準に満たなかったんでしょうね
今までの言動などでも、彼が「おや?」と思うこともあったのでしょう
積もり積もったものがあったんじゃないでしょうか?

私も独身時代は、友人たちとよくリゾートマンションを借りて、スキーにいったり、バーベキューをしてました
数名の女性たちの中で、料理もしないで酒のんでる女性、朝もずっと寝ていて、朝食の準備を手伝わない女性、バーベキューでも、野菜も切らないで酒ばっかり飲んでる女性、あとかたずけもしないでくつろいでる女性など見てきましたが、やはりそういう人は、いい印象を与えないです


名誉挽回する機会すらないのでしょうか?
自分に改善する気持ちがあって、結婚するにあたり、家事をこなす気持ちがあるのなら、彼にチャンスを与えてもらえないか交渉してみては?

ユーザーID:9668416676
取り合えず…
常連さん
2014年5月5日 15:34

取り合えず、反省して謝るしかありませんよね。

婚約解消を撤回してくれるか否かは別にして。

BBQの1日だけのことで、婚約解消を口にした彼もどうかとは思います。

でもやっぱり、二人だけで旅行をしている訳ではないのですから、周囲の人への気遣いや、集団の中でどのような行動を取るべきか、そのために何をしたらいいかは、出来て当たり前、出来ていなければならないという面はあると思います。

結婚してこの先増えるであろう彼の家族や親族、彼の友人という集団の場に身を置いた時の、妻としてのあなたがどう立ち振る舞うのか、彼自身ではなくその周囲の人に気遣いが出来るか否かの現実を彼は見てしまい、その上での婚約解消という言葉になったのではないかと思います。

妻がどれだけ気が回るかとか、集団の中でどんな気遣いをもって動けるかという、妻の評価が夫の評価に繋がることはありますからね。

そういった欠けていた部分を、あなたが反省出来るかどうかが、今後の鍵になるのではないでしょうか。

ユーザーID:8408178582
気配りなし・・・
sala
2014年5月5日 15:37

あなたの年齢がどの程度なのか分りませんが、彼氏さんが立腹された理由を理解しているのか が問題です。


*A妻さんがずっとやっていたから 手伝わなくてもいいと思った
*素顔でなんか人前に出られない だからメイクが先

そういった自分勝手な思想はなかったでしょうか。

同席された方々は、いろんな形であなたを観察していたけれど、あまりに気配り足りないあなたに彼氏さんは嫌気がさした ということでしょう。


どうしたら良いでしょう と言われても謝罪でしかなく 今後の自分に期待して欲しい と力説するほかないのでは?

文面からは彼氏さんが友人関係をとても大切にする人であることが伺えますが、今後もこうした付き合い方が延々と続くことに あなたが対応できるのか ということです。

結婚は友人関係だけでなく、親族関係は最たるものです。
そうした全てにおいて自分勝手な判断ではなく、空気を読んで積極的に手伝いをし 彼氏さんに係る関係性を大切にできるのか。
 
思いやりを以て相手の立場になれるか・・・に尽きます。

ユーザーID:8980876866
その彼、どうかな?
オリーブ
2014年5月5日 15:49

トピを読んだだけでは、たしかにトピ主さんが気が利かなかったかとは思います。
ただ私が思ったのは別のこと。

理由の1、2と挙げているけど、そう思うなら彼がA妻を手伝ったって良かったじゃない。
自分の彼女ができないからって、A妻に一人でやらせるぐらいなら男性陣だって手伝えたでしょ?
料理は女だけの役目なの?

今回の件は、Aさんから「うちの女房ばかりこき使って」なんて文句が出たのかもしれない。
あるいは男性陣から「お前の彼女ろくに働かないで食べてばかりで、結婚しても先が思いやられるぞ」なんて言われたのかもしれない。

いずれにせよ私はその彼になんとなく違和感を感じます。
例え友人が貴女のことを批判しても、少なくともそのときは彼女をかばうのが男として普通じゃないかな?
そのあとで貴方に文句を言うとしてもね。
 
その程度のことでとは思わないけど、貴女の言い分も聞かないで突然婚約破棄を言い出したんだったら、その彼はちょっとどうかなと思います。
話し合いがなくて一方的、という部分が一番引っかかりますね。

ユーザーID:5622726680
彼の友達は
まるこ
2014年5月5日 15:57

彼の友達は、破談と聞いて納得すると思いますよ。

つまりあなたは婚約者として
残念な人だったのです。
テストの失格、もう元通りにはなりません。

やっちまったんですから…

ユーザーID:3674708378
うーーーん
人生修行中
2014年5月5日 16:10

やはり、自分勝手だったんですね。

この1件だけでなく、他にも色々あったと
推察いたします。

そんな気のきかないひと、私も好かんです。

でも、化粧しないと、見られなかった顔かも
しれないのにね。  彼、ひどいね。

ユーザーID:5346805069
A妻さん一人が立ち働いて、他全員飲食オンリー?
carry
2014年5月5日 16:22

だったんですか?

なら、全員同罪だと思います。
ラブ子さんお一人が責められるいわれは無いと思います。
BQは火をおこしたり、豪快に焼いたり、日頃台所に立たない男性でも役割分担はなんぼでも出来るでしょうに。

それとも男性陣はそれぞれ自分の仕事をしていて、ラブ子さんだけ動かざる事山の如し、動かすは口と胃袋だけでおじゃるよ!だったんですか?
もしそうなら愛想を尽かされて、当然だと思います。

ユーザーID:9698570280
要は、お手伝いさんになれってことでしょ。
ゆきうさぎ
2014年5月5日 16:23

Aの奥さんがかいがいしくお世話しているから、
トピ主さんもやってほしい、ってことですよね?

朝食の用意をみて手伝いもしないのは、
婚約者も一緒なのにね。

女がやってしかるべき、なんでしょ。

で、トピ主さんがやらないから、
婚約白紙と。

さ、トピ主さん、これから、かいがいしく
彼のお世話して挽回する?

バーベキューで料理ってなんだろ?
焼きそばとか?具材をひっくり返すとか?

まだまだ男女平等は遠いね。。

ユーザーID:0027966911
で、その婚約者は手伝ったの?
おばはん
2014年5月5日 16:27

その彼氏が率先して手伝っていて、貴女が何もしていないのなら彼氏の言う事も一理ある。

しかし彼が座って食べて飲んでるだけで、貴女にサービスしろ動け手伝えと言うのなら、貴女に何も悪い点はありません。

ただし、もしかして貴女が結婚後に専業主婦希望だとしたら、ここで点数稼いでおいた方が良かったですね。
しかし共稼ぎ希望なら将来が思いやられます。そんな彼氏はこっちから願い下げです。

ユーザーID:6153958943
それよりまず
わらり
2014年5月5日 16:37

まずトピ主は言われたことにどう思っているんですか?

ユーザーID:4974889021
そうね、白紙がいい
まる
2014年5月5日 16:37

6人のうち女性はA夫人とトピ主さんだけだったのでしょうか。
それでトピ主さんが料理しないから結果的にA夫人が一人で料理していたと。

そのメンバーの意識としては、トピ主さんは女性として失格かも知れないですね。
でも、バーベキュー中に女性だけが料理するのが当たり前、朝食の準備を女性がするのが当たり前、なんて感覚の人と結婚したくありません。
だから白紙でいいんじゃないかしら。

ユーザーID:6240136861
事実なら仕方ない
大和川
2014年5月5日 16:41

婚約者が指摘したことが事実なんですよね?
迂闊でしたね。トピ主さん、結婚相手として貴方がふさわしいかどうか彼からチェックされていたんですよ。

A妻さんだけが料理している間、トピ主さんは我関せずで料理をA妻さんに任せっきりであれば、トピ主さんの評価はダダ下がりでしょう。
結婚するなら絶対にA妻さんが選ばれます。

婚約者にとっては一緒に生活する奥さん選びですからね。こういう場で動きもしないような女性を妻とするのは躊躇するのは当然です。
私も当事者なら結婚は考え直すし、友人ならばあの女はやめておけとアドバイスするところです。婚約者の判断は正しいですよ。

どうしたらよいかですが、相手が結婚に躊躇している以上、現状のまま結婚できません。彼と結婚したいのであれば、もう一度チャンスをもらえるように頼んで、一からやり直すしかないですね。

ユーザーID:2396876059
白紙に戻すほかないです
こぼちゃん
2014年5月5日 16:47

バーベキューや自宅をチェックすることで
彼女の家事能力や気遣い、生活態度や本性を
観察できますからね。
バーベキューは女性の本性を見抜くにはいい機会。

白紙に戻そうと言われたのであれば
言い訳無用。
白紙に戻す以外ないと思いますが?
それ以外にどういう答えが?

ユーザーID:3607034662
彼が正しい
コアラ
2014年5月5日 16:54

つまり彼の友人たちとコテージで過ごす間、女性はあなたと友人の妻の二人だけだった。
あなたとしては、この機会に彼の友人たちに良い形で仲間入りしたいところ。
もちろん友人の奥様とも上手く付き合いたい。ここはかなり点数を稼ぐチャンスだったはず。

なのに、あなたは自分のことだけしか考えていないし、周りが見えていなかった。
それはとりもなおさず、彼のことを大事に思っていないことが証明されたようなものです。
そのことに彼自身も友人たちも気づいてしまったわけですね。

私が彼の友人または家族だったら、やっぱり
「彼女(あなた)は友達としてなら我慢できても、恋人としては無理だし、まして結婚はないだろ!」
と言うだろうね。
あなたにとっては本当にささいな不注意。でも、そこに全部が出てしまう。一事が万事ということでしょう。

ユーザーID:4204726662
白紙を一旦受け入れて、名誉挽回の努力をしましょう
名古屋乳牛飲んでるの
2014年5月5日 16:59

せっかく理由を言ってくれたのですから、まだ望みはあると思います。
どこかのトピのように「自分の胸に手を当てて考えたら」などと突き放されないだけマシです。

でも理由を聞かなければ、トピ主さんが何をしたのか(何もしなかったのか)がわからなかったのですよね。
気の利かない人、という印象を与えてしまった失点は大きいと思います。
このまま結婚したら、あんなのと結婚するのかなどと思われて彼の評価も下がってしまうでしょう。

トピ主さんがどう挽回するのか、見ものですね。

ユーザーID:2544539688
あらら
ものぐさ
2014年5月5日 16:59

気が利かない女を嫁にする気はないってことだよね。

そのバーベキューはあなたを試すための試験だったのでしょう。。

落第しちゃいましたね。

でもいいじゃないですか、黙って試して話し合うこともせずに別れを切り出してくる彼も、上から目線の傲慢さを晒してますから。

この経験を活かして次に行きましょう。この先の長い人生を共に歩む相手ではなかったのです。

ただ、次はもう少し目配り・気配りしましょうね。

ユーザーID:5130162213
あなたと彼は合わないのかな
なる
2014年5月5日 17:20

その場に私(女性)もいたら
間違いなくせっせと動くかと思います

人にやらせて自分はなにも気にせず
シャワーとか化粧とかあなたの神経を疑います

ですがね
女がやって当然って彼の態度も
好きではありません

「手伝う」のではなく
皆でやって当然のことですから

けれどあなたが彼の顔をつぶす様な事を
したのも事実

彼の友人達には
「こいつの婚約者は何もしない」と思われたかも
彼の格を下げたことになりますからね

「こんな女性を選んだ彼」ってね

男の立場もわかってあげなきゃ

ユーザーID:8881557773
よくわからん
パピコ
2014年5月5日 17:30

なんで遅れてくるのがわかってるA妻さんに、調理の下準備までさせるの?
それとも、下準備が済んだ状態のものを買って来てもらう、という意味ですか?
なんにせよ、主は婚約者ともう一人との三人で買出しいっておきながら、A妻にはひとりでそんな肉だの魚介類だのの重いものを持ってこさせ、挙句調理を手伝いもせずに飲んだくれる…。
その上、翌朝も同じ調子で、面倒な準備をA妻のみに押し付けておいて知らんぷりって。
わたしからすれば、主がいちばんダメダメだけど、たった一人にやらせておきながら誰も手伝わない他の男どもも、みんなひっくるめてダメダメ揃いだな、って思いました。
ま、しかし、一般的に見て、女性である主がA妻さんをほったらかしにしたのは、いちばんみっともなかったとは思いますよ。
まだまだ、調理は女の仕事、て意識が日本人には潜在的にありますからね。

ユーザーID:8647575103
謝るしかない。
古いやつです。
2014年5月5日 17:32

彼女にするなら、外見の良い女性でも良いでしょうが、奥さんにするなら、
気遣いが出来ることも重要です。

僕もそういう時は、自分が飲食するよりも、他の人に色々世話をしている
女性に惹かれます。案外、男性はそういう所も見ているものです。
(女性を差別視しているのではないですよ。何もしない男性よりも、重いテーブルや
椅子を運んだり、火をおこしたり、終わった後の燃えかすの処理などを進んでする
男性の方がいいでしょ?)

トピ主さんは、バーベキューの時だけでなく、普段も自分中心で、心遣いがないのでは?

謝るしかないかな?

でも、婚約を白紙にするとは、すごいですね。

ユーザーID:5483417893
些細なこと
love
2014年5月5日 17:42

友人達の手前、気の利かないトピ主さんを恥ずかしく思ったのでしょうね。(きついこと言ってゴメンね)

でも、例え同年代でも片や主婦。手際よく料理ができて当然ですよ。
それを比較されたらトピ主さんがちょっとかわいそうかな?と思いますけどね。

「これから徐々に直していくから気づいたことがあったら言ってね」と彼に言ってみたら?

婚約者さんはいわゆる亭主関白ぶりたいタイプのようなので、「そんな健気なことやってらんないわよ」と思われるのならば、トピ主さんにとっても婚約破棄の方が幸せかも知れませんが。

ユーザーID:1437748698
たぶん試されたんでしょうね。
ここちゃん
2014年5月5日 17:50

たぶん、婚約者の彼はあなたとの結婚に疑問をもって、
友人たちの力をかりてバーベキューというかたちで、あなたを試したんだと思います。その結果、あなたは自分の事ばかりで、周りに気遣いができない結婚向きでない女性という事が、彼や彼の友人一同に露見した…といったところでしょうか。

あなたにも言い分があると思います。でも、バーベキューをする時点で彼の心は離れていたんだと思いますよ。試した彼にも問題はありますが、結婚は一生の問題です。迷いを払拭したい気持ちも少しはあったと思いますよ。

正式に婚約をしていたか、口約束で婚約の事実を証明できない状況なのかわかりませんが、一度弁護士に相談してあなたの状況を確認してみてはいかがですか?婚約破棄の理由にならない、もしくは彼にひびくような法的な何かを知ることができるかも…。

私だったら、こんな試すような陰険な人とは結婚しないですね。女だからって動いて当たり前って男が大嫌いなんで。独身時代から、私は動かない女でしたが普通に結婚しています。もちろん、自分がホストの時は動きますけどね。

自分に非があったかどうかもう一度考えてみてね。

ユーザーID:7164180024
どうしようもない
ダビガトラン
2014年5月5日 17:50

そういう時は、嘘でも頑張って人一倍働こうと
するもんですけどね。

とにかくあなたは試験に失敗し、
不合格だったわけです。
何がまずかったか考えて
次の機会に臨んでください。

ユーザーID:4388530043
そりゃそうだろう
通りがかり
2014年5月5日 18:02

婚約者の言う通りだよ。
一緒にバーベキューをしているのに何も手伝わずに
自分だけ飲んだり食ったりばっかりじゃあ、
将来共に家庭を営むパートナーとして不合格と判定されたんだろうね。

しかし婚約者にそこまで決意させるとは、
トピ主の行動はここに書いている以上に相当ひどかったのだろうね。

ユーザーID:1604413240
残念ですが
地方中年男
2014年5月5日 18:03


どうしようもないでしょうね。

婚約者として,トピ主さんとの将来の生活を考えた際,
俗に言えば「気が利かない」「気が回らない」と,トピ主さんを評価し,
それが婚約者さんの優先順位の高いところにあったのでしょう。
念のために補足しますが,これは個人の感性の問題であって,
「そのくらいのことで!」など,是非をいうものではないと思います。

残念ながら取り繕えるものではなく,仮に婚約者さんが判断をかえたとしても,
ついてまわる話のように思いますので,一旦白紙はお互いのためにも妥当のように思います。

ユーザーID:7189981830
反省してください
レモン
2014年5月5日 18:05

朝食の準備は誰かがしてくれると思って
シャワーや化粧をしていたの?

いけませんね〜
私もそんな女性は結婚相手に選びません。

ユーザーID:2755668794
あなたはまだ妻じゃない
ちー
2014年5月5日 18:26

なので友人ABCと立場は同じはず。
お料理を手伝うのはあなただけでなく、
あなたの婚約者や友人ABCすべて同じこと。
婚約者さんは深いところで妻とは夫専任のお手伝いさんとしか思っておらず
しかもまだ結婚もしてないのに奥さんの仕事をさせようとした
そんな男はやめておしまいなさい!
手伝いたければ率先して自分がやればいいのです。

ユーザーID:2102845992
その通りだと思いますが携帯からの書き込み
フナッシー
2014年5月5日 18:36

言われても仕方ないと思います。

ユーザーID:3090897170
そう言われたなら
machi
2014年5月5日 18:44

内容がどうであろうが・・
本当は相手に都合が悪いことがあってのことだろうが、

やめた方が良いと思いますよ。
物事よりも、相手が厄介ですよ。

ユーザーID:9035016957
女性が2人いると比べられてしまう。
おちょぼ口
2014年5月5日 18:45

もし、男性の中で貴女1人だったらこのような事にはならなかったと思います。
私は女子力という言葉が好きではありませんが、バーベキューとかはそういう女性ならではの気遣いを試される場なんですよね・・・しかも2人しか女性がいなければどうしても比べられて厳しい評価をされてしまいます。
私はだからそういう場面が苦手です。気の利く女性や気の利くところを見せたい女性がてきぱき動いて、遠慮がちな女性はどうしてもやることが無くなってさぼっているように思われてしまう。男性はそういう女性同士の裏話を知らないので、表面的なことで判断しがち。
もしかしたらA妻さんはこういうことに慣れていててきぱきしていて貴女の入る隙がなかったのでしょうか?それにしても貴女も完全に仕事を放棄してシャワーやお化粧するなんて、ちょっとどうかと思いますよ?かなり大胆な方ですね。
おそらくABCと婚約者で、貴女を試したのかもしれませんよ?試されるのは不愉快ですが貴女は最後のテストで不合格になってしまったのでしょうね・・・最後まで気を抜いてはいけないと言うことでしょうね。

ユーザーID:0930673177
結構見てる
にゃん
2014年5月5日 19:30

婚約者の方はなかなか良く人を見ている方ですね。バーベキュウでみんなで仲良く、と言いながらあなたの社会性を注意深く見ていた。すると「周囲の方に気配りできない、自己中心的で化粧や身づくろいに熱心な若い女性」というだけのあなたを見てしまった。手厳しい。
あなたに非があった事は認めましょう。でも、少し愛情が足りなくないでしょうか。「あのね、こう思ったんだけど・・」とこれから気をつけてほしい、と忠告して成長してほしいと告げる事も出来るはず。いったん白紙、とは他にも何か思うことがあるのか、と。婚約者の方は自分にずいぶん自信がおありの様。
 ここはあなたも一息入れて自分を見つめ相手の出方を待ってもいいのでは?

ユーザーID:8983390201
A妻さんに甘えていませんでしたか?
主婦の素質なし?
2014年5月5日 19:52

仮に女性があなた1人だったら料理はどうしてたでしょうか?
A妻さんとあなたとの「差」を見せつけられて婚約者はさぞかし恥ずかしかったでしょうね。
それでも言われた時に気づいて一緒に料理していればまだ良かったものを、化粧やシャワー?
同じような機会があったら是非率先して料理しましょうね。
男女平等とはいいますが、そうは行かないんですよ。

ユーザーID:7884858677
うーん、そんなに大事かな?
2014年5月5日 20:07

もうちょっとA妻さんの事に気づけたらよかったですね。
でもバーベキュー、メンバー的に言い出しっぺは婚約者さんか友人ABCですよね?
だいたい女性だけ料理するのが当たり前な男性陣にも問題はあると思います。
アウトドアの時くらい男性が主体で準備から片付けって別に珍しくないですよ。
お互い結婚前に気づけてよかったのでは。

ユーザーID:8608948806
どうしたら?
辛子
2014年5月5日 20:16

どうしようもありません。

なぜ、彼に「手伝って」と言ってもらえた時に、化粧やシャワーなんてしてたのか?
言われなくても、朝食の準備の手伝いはしますけどね。
すっぴん見せるの嫌なら早起きするしね。

彼のお友達からも不合格が出たんでしょ。

ユーザーID:4562208020
試験に落ちた
ねねこ
2014年5月5日 20:36

その1件だけで「結婚は白紙」になったとは思えません。今までにもそういう気の利かないところが気になっていた挙げ句にバーベキューの時の無神経で非常識な行動が目に余り、限界を超えた末のことではないでしょうか。思い当たることはありませんか?

「一旦」白紙に戻そう、と言っているあたりにまだ挽回の余地はありそうな気もするのですが…社交辞令的にそう言ってくれただけかもしれないですね。

誠心誠意あやまって「気の回らないところがあった、自分では気がつかなかった、指摘されて目が覚めた、これから直すように努力してみるのでもう一度やりなおさせて欲しい」と頼んでみることをとりあえずはおすすめします。
ただし、そういう過程を経て結婚した場合、あなたは一生絶対服従の妻になることを覚悟しなければなりません。

ユーザーID:7433409373
まぁ、仕方が無い
ぬるいね
2014年5月5日 21:11

そう言う場では、どうしても性根が出てしまいますからね。
単純に”幻滅”されてしまったんでしょう。
仕方の無いことだと思います。

>どうしたらいいでしょうか。
今回の婚約者は素直に諦めた方がよろしいかと・・・・
これからの人生は人間性を磨いてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8403859853
唐突だとは思う、しかし・・・
遅れて来た
2014年5月5日 21:27

「一旦」白紙とのことなので、完全に白紙に戻した訳ではないとは思う。
しかし、僅か一日で「白紙」なのが引っかかる。

・以前から眉を顰めるような行動が多かった。バーベキューの一件で完全に冷めた
・トピ主の年齢は存じませんが「この齢で・・・」という振る舞いだった
ということがあったのではないでしょうか。

具体的にどうすればよいか、とすれば、普段からの行動を改めるしかない。
長期戦になるかとは思われますが、付け焼刃程度の改善では直ぐにメッキが剥がれて今度は完全破棄になることでしょう。
変に「婚期が迫っている」と焦らずに、自分を改善する好機だと開き直ってみることです。
それで彼の心が取り戻せなかったなら、潔く諦めましょう。

まずは、マナーの本を読んでみるとか。
可能なら、行儀見習いの宝庫ともされる茶道を習われることです。

ユーザーID:1499060440
あ〜あ…
チョッパー
2014年5月5日 21:34

主様は女性ですよね。
バーベキューは結構その人の本質というか、実態が出ちゃうんですが、参加者の他の女性が料理や片付けをしているのに、もう一人の女性の貴方はずーっとお客様してたとか、手伝いを頼まれたのを無視したのは不味かったですね。
あ、片付け位は手伝いました?
でも、してたら白紙にしようなんて言われないよね…。

もう一度婚約してもらえるよう、気遣いや手伝いができるように精進すると約束し、実行するしかないと思います。

ユーザーID:1219887433
ハズレだよ
ミカ
2014年5月5日 21:57

なんでBBQにまで来て、女は料理担当と決められなければならないのでしょう?

焼くのを手伝いたかったら婚約者ら男だってやればいいし、朝食だって男性陣は何してたの?

手伝わないトピ主もおかしいけど、その婚約者もハズレ。

ユーザーID:1679999759
何故何もしなかった
チョコ
2014年5月5日 22:22

バーベキューってキャンプってこと?
ホテルじゃないんだから自分達で何もかもしなければならなかったのに、何故何もしなかったの?友人妻はあなた達のお世話係だと思ったの?
友達同士で行ったって何もしないなんてあり得ないでしょ。
男はそういう所を見て結婚相手として考えるんだから結婚話は白紙になって当然だよ。
友達の前で彼氏に恥をかかせたんだから。
親に躾をされなかったのかな?

ユーザーID:2469715090
結婚のための実地試験だったのかな
三男坊
2014年5月5日 22:43

トピ主さんは、気の利かない、我儘女と認定されちゃったのかな。
婚約者を試し、不合格で結婚は白紙に。
バーベキュー、誰かが主人で他はお客な訳ではないので、等分な働きが求められる場ですよね。
確かにトピ主に落ち度があるけれど、婚約破棄に相当する事なのかな。

家に到着とのこと、一緒に住んでいるのでしょうね。
ところで、婚約は確かに成立しているのですか。
婚約は当人同士だけの話であれば、社会的と云うか、法的には成立していません。
親兄弟・友人知人への紹介を済ませている。式・披露宴の会場・日時が決まっているなどについてはどうでしょうか。
第三者的に婚約が成立していないならば、婚約・結婚のための最終面接、試験だったのかも知れません。

いったん白紙に戻した2人の間のこと。
別れではないので、失地回復の可能性は有るのでしょう。
2人だけではない、カップルとして友人知人との関係などでの人間力を求められているのでしょう。
初心に戻り、頑張りますか。

ユーザーID:0850883518
彼の言い分はよくわかる。
しまねこ
2014年5月5日 22:50

ラブ子さんの彼氏は気の利く女性じゃないと嫌だってことですね。

個人的には、そう言うバーベキーとかの時に、
女性だけが働いて男性陣はビール飲んで食べるだけっていうのは
あんまり感心しませんけども、男性でも女性でも、要は思いやりですよね。
自分は何もしないで、してもらって当然っていうんじゃなくて、
出来ることは手伝う、後片付けは皆でやろうとかね。
そう言う気持ちは大事だと思う。

それに欠けてる人は、人間としてどうかなと思ってしまう。
そう言う気持ちはわかります。

彼氏さん、前から違和感を感じてたんじゃないですか、ラブ子さんに。
で、今回のことが決定的になった。

価値観が違うお二人のようなので、おわかれしてお互い違う人を捜した方がいいでしょうね。
変わるのは難しいと思うので。

ユーザーID:3031217566
白紙で上等
もも
2014年5月5日 23:19

そんな男とは結婚しないでいいですよ。

だって、その彼がA子さんを手伝ってもいいのに、
結局彼は、女性が料理すべき、朝食も用意すべき、そう考えているんですから。

ユーザーID:1347946444
友達とBBQ大好き男はハズレ
そうだねぇ
2014年5月5日 23:23

ましてやA夫妻に頭があがらないみたいですし。
休みのたびに自分が主役でないBBQの手伝いをして一生過ごしますか?
BBQは力関係利害関係のない気のおけない友人とワイワイするか、または南の島のリゾートでお客として参加したほうが楽しいですよ。
結婚前にわかってよかったですね。

ユーザーID:7336530772
今までの不備は?
プアケニケニ
2014年5月5日 23:36

バーベキューって、個々の性格が表れる催しですよね。

積極的に取り組む人、手伝う人、食べて飲むばかりの人。
中には、バーベキュー大好きな仕切る人がいて「飲んでていいよ〜」「できるまで楽しんでて〜」等と言われて手伝わなくてもいいパターンもあります。

前者と後者があるとすれば、今回は「結婚を白紙に」と言われてしまうほどなので、前者だったわけですよね?
だって、
「バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだった」
「シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていた」
とご自身で分かっているわけですから。

自分だけが良ければそれでいいという印象を、婚約者さんだけではなく、彼の友人にまで与えてしまったのです。今後、その印象は尾を引きます。
「あんな女性と結婚するの?大丈夫?」と、心配されたのかも。

シャワー?化粧直し?外見だけ良ければいいんですね。
他人を思いやる内面を磨くことをしなかった報いかも?

しかしながら、バーベキューのことだけで「白紙」にするとは思えないので、今までも何かやらかしていたなんてことはないでしょうか。

ユーザーID:2615161717
婚約者側の身内ばかり固めた場で、テストされたんだ
短く言うと
2014年5月5日 23:43

結婚は、家に到着後に「結婚は一旦白紙に戻そう」と言う相手ではなく、
バーベキューの場で「A妻の手伝いしたほうがいいよ」と言ってくれる相手としたほうがいい。

ユーザーID:4295815256
「婚約」は軽くない
なお
2014年5月5日 23:44

まずは両親、それから婚約にあたって間にたってくれた人がいるならばその人にも相談を。必要ならば弁護士にもはいってもらいましょう。

彼氏彼女程度の関係なら一方的な価値観を元にした別れもありでしょう。でも「婚約」をしているなら、彼の言い分は婚約状態を破棄する正当な理由とは言えないと思います。
浮気でもしていて気が変わったのかとさえ思えます。お金の都合がつくなら一度彼の身辺調査をしてみては?娘のいち大事ですからご両親が出してくださるかもしれません。

彼の言う解消理由が本当だとしても、彼は「女性は家事をすべき、接待すべき」という古めかしい固定観念が強いようで、あなたはそうじゃないうえに正直気が利かなすぎというだけですから、普通はまずは話し合いで価値観のすり合わせと改善を模索し、それでも無理となれば話し合いで解消をという流れが順当です。彼は一方的すぎます。

将来あなたが別の人と結婚するときのために、今回の婚約解消理由は書面にし、今後遺恨を残さないようしないとけません。早くかたをつけたいと思っても、くれぐれも自分だけが悪かったということにはしないようご注意ください。

ユーザーID:1594672190
あたしも無理(笑)携帯からの書き込み
ベビー
2014年5月5日 23:45

結婚生活に不安を感じるし、人との付き合いかたにも不安になります。

自分は動かず人を動かす…
いらんでしょ、こんな嫁!

ユーザーID:6080356726
白紙でいいんじゃない?
かな
2014年5月5日 23:58

A妻ばかりに料理をさせたのはとても良くないと思いますが、それはトピ主さんだけじゃなくて彼を含め他の男メンバーもですよね。うちの夫はバーベキュー大好きですが(私は嫌い)設営から料理の仕込みまで完璧にやってくれます。お肉を焼くのも男達で全部やってくれますよ。というか、それが楽しみなのでやらせてくれないんですよ。朝食も手伝わなかった文句を言うなら自分が手伝ってから言えよって思います。白紙でいいと思いますよ。

ユーザーID:1283241185
彼氏も友人BCもおかしい。
はああ?
2014年5月6日 0:14

トピ主だけが悪い訳じゃなくて、A奥さんは以外はみんな悪いでしょ。

まず、BBQの時A奥さんが料理している間他の男性は何してたの?
酒飲んで食べてるだけって、それはトピ主だけじゃなくて他の人も一緒でしょ。

つまりこの場合5人全員がA奥さんだけに下働きを押し付けたという いじめに近い状況になる訳ね。

で、彼氏は自分も「いじめ側」なのにトピ主だけ責めるって何?
そんなにA奥さんが可哀そうなら自分も料理に参加すればいいのに、自分は飲んで食べるだけでも他人は責めるんだ。。。
自分はいい人のつもりなんだ。図々しいね。

翌朝の朝食もそう。なぜ彼氏や友人BC は自分たちで自分の朝食を作ろうとしないの?大人でしょ?
なぜ友人BCは他人の奥さんや彼女に(=赤の他人の女性)平気で自分のご飯を作らせるの?
図々しいよ。トピ主は赤の他人の男性の飯炊き女になる為に両親に育てられたの?

なぜトピ主と同じ事をしても、友人BCに対して彼氏は怒らないの?

彼氏も含めたあなた方がすべきは、4人で「料理を押し付けてすみませんでした!」ってA奥さんに頭を下げることでしょう。

ユーザーID:9902071277
トピ主が悪いというレスがつきそうですが・・・
めぐみ
2014年5月6日 0:31

 私はそうは思いませんね。
 なぜ、A妻ばかり働かせている、と思うのであれば、婚約者さんも含め、他の男性陣が動かなかったのですかね?

「婚約者と私と友人Cが買い出し」とあるので、婚約者さんとトピ主さん同じだけ役割を果たしていますよね?
 あなたに手伝って欲しかったら、まずは婚約者さんが手伝えばよかったのですよ。
 みんなで集まるときに、男性はお酒飲んで食べてていいけど、女性は料理しないといけない、と考えている、しかも、それが原因で婚約解消?

 そんな上から目線の男とは結婚しなくて正解。

ユーザーID:3952948638
仕方ない携帯からの書き込み
通りすがり
2014年5月6日 1:02

トピ主の本性がバレちゃったんだもんね!

アキラメロン。

ユーザーID:8541362861
いや、お前が手伝えよ
takayuki
2014年5月6日 1:37

主様がやり直したいなら、あまり参考にならない意見ですが、
自分の友達が、婚約者とそういう理由で別れたって聞いたら、表題のように答えます。

料理も、朝食も、男共は何故手伝わない?

主様にA妻を手伝ってほしいと言う前に、自分が手伝えよ。って思いますけどね。

ユーザーID:2238313526
多分、もう無理かと、、、
匿名
2014年5月6日 4:02

男性って1度嫌いになると気持ちを戻すのは出来ないようですよ。
あなたはその日に彼に全部見られちゃったのですよ。あなたもうかつすぎました。うかつというよりそれがあなた自身の嘘のないキャラクターで、彼はそんなあなたに将来家庭を任せるのは無理と思ったのでしょうね。もし、そうなら彼の選択は間違いなかったと私は思います。

あきらめましょう。そして次に進みましょう。

ユーザーID:4984086383
貴方、食べて飲んでるだけじゃない。
蛍光燈
2014年5月6日 4:20

買い出しなんて、殿方だけで済むわね。

バーベキューの際に、飲み食いに徹したのはともかく、
朝食の手伝い要請を無視したのは何故かしら?


「気遣い」ができないようなら、どうしようもありませんわね。

ユーザーID:1615478794
観察力
nekoko
2014年5月6日 5:02

つまり、あなたは気の利かない女、というわけですね。とても細かく観察している彼ですが、本当に結婚考えているのですか?ま、一人が雑で,一人が細かい、+ーゼロで、お似合いかしら。

ユーザーID:3612143543
どうにもならない携帯からの書き込み
春の恋歌
2014年5月6日 5:19

婚約者の方は貴方の「お客様感覚」に嫌気がさしたのだと思います
所詮、未だにこういう集まりでは妻や恋人が気を利かせて動くのが当たり前な世界なんですよ
貴方もバーベキューのときは気づかなかったにせよ、朝食は貴方も食べるのに何故、頼まれたのにお手伝いをしなかったんですか? シャワーを浴びにいったんでしょう? 会計が男性もちならば、女性は家事で貢献は当たり前なんで、Aさんの奥さまみたいなタイプを貴方の彼氏も望んでいるのでしょうから仕方ないと思います 割り勘であるなら、家事を女性が担当するというのに反論もあるでしょうが、自分の分もAさんの奥さんに作らせて、気づきもしなかったんだから、あんまりだと思いますよ 友達の前で恥をかいた気持ちになったんでしょう Aさん夫婦に謝罪が一番大切だと思いますが、彼が婚約破棄の気持ちが大きいなら難しいでしょう どっちが正しいかは考え方で分かれるでしょうが、何もしない貴方に百年の恋も褪めたならやり直しは難しいと思います 男性も女性も友達が「あんな気の利かない人と付き合いしてるの?」と言われたら考えちゃいますよね? 男はA奥さんみたいな方を好みます

ユーザーID:9023021633
女性らしきを発揮するところなのに携帯からの書き込み
トマトラーメン
2014年5月6日 5:59

お客さんをしていたのが原因ですね。
人数からして、料理や後片付けをAさん妻と協力してやらないといけなかったのですよ。
バーベキューの食材準備は、遅れて到着なので仕方ないですが、食事中はサービスしたり、Aさん妻にも飲食の余裕ができるようにした方が良かったのです。
翌日の朝食準備も、Aさん妻に何時から準備するか確認して、早めに起床し身支度して準備に協力する。こういうところ、男性からは家庭的とか、気を使える女性かどうかの判断になるのですよ。
もし、トピ主さんが家事を全くできなかったのなら、Aさん妻を褒めまくって、役立たない自分に”どうしたら良いか教えてください”と聞いて手伝ったらよかった。何も手伝ってない理由は?婚約者の友人やAさん妻から、「ラブ子さんは座ってていいよ、食べていていいよ!」とか言われたのを真に受けてました?

ユーザーID:6674965772
アピールチャンス
ネコマニア
2014年5月6日 6:21

せっかく最大のアピールチャンスだったのに。もったいない。

ユーザーID:8435177300
あ〜あ
popo
2014年5月6日 6:23

あ〜あ、やっちゃったね。かなりやばいよ、その態度。

気が利かなくてごめんなさい、これからは絶対絶対気を付けますと謝るしかないかな〜。 そして実行あるのみ。

でも婚約者さんがトピ主さんの本性見ちゃった以上あとは、かれ次第だな。

ユーザーID:9755830933
気配りしましょう
koko
2014年5月6日 6:47

普段から何も手伝いや家事をしないのが自然とばれてしまいましたね。その上、周りを気づかうこともできない。
彼氏が言ったのが事実で、ほかの女性がみんなのために気を配っているときに、お酒を飲んで肉を食べたり、シャワーや化粧をしたりしていたとなると、自分のことしか考えていないのがありありで、そりゃ、彼氏も考え直したくもなるでしょう。自分の彼女としてでなくても、同性友だちとしても感心できないです。

普段、女性としても大人としても、はしたない行動をしているツケがここにきて回って来たということです。

どうしたらいいか?もっと気働きができて、家事を含め周りの人の世話をできる大人になりましょう。自分が彼の男友達とお酒を飲んだり、肉食ってる場合じゃないでしょ。その気が利かなくてはしたない姿に、彼はあなたに幻滅したし、彼の友人に対しても自分の婚約者がそんなんで恥ずかしかったと思います。

もう一つの方法。女性にだけ食事の用意などをさせるのではなく、男性も(もちろんあなたもですよ!シャワーしてる場合じゃない!)食事の用意をするようにすることです。

ユーザーID:6291716607
残念
まあ
2014年5月6日 7:17

もう彼の心は戻りませんね。最悪や。どうしたらいいでしょうか、って。もうこんなところで相談に上げる事からして何も分かっていない。結婚はあきらめましょう、

ユーザーID:5374801650
こんだけ書いているのに??
tommy036
2014年5月6日 7:19

あなたの書いた文章に答えはたくさんありますが?
言われていたのに手伝いをしないって…
そりゃあ、気の利かない女を通り越してますよ!!
ご愁傷様です…

ユーザーID:2820600322
なんか
みつる
2014年5月6日 7:34

テストされてるみたいで嫌ですね

結婚する前にわかって良かったのでは

そんな婚約者と結婚すればこれからもチェックされるよ
別れて正解だと思います。

ユーザーID:3641206507
その彼氏も、なんか厭な人だなぁ…
尋子
2014年5月6日 7:36

トピさんだけがって話じゃなく、バーベキュウなんて男女関係なく焼きを変わる気が無く食べるだけのつもりで来る奴は最初から参加するなって思う。

1 婚約者は「A妻ばかりに料理させて」って言うけど、それはお前を含めその場にいた他のメンバーみんながな?って思ってしまう。
もちろん、トピ主さんも本当に酒飲んで食べるばかりだったのなら、その部分はA妻さんに対して申し訳なかったと反省したほうがいいと思うけど、その彼氏の言い分自体には賛同しかねるなぁ。
婚約者使っていい顔したかったのでしょうけどね。

2 そもそもその朝食作りは、『女性だけで』とでも取り決めでもあったのでしょうか。
急にではなく、時間が決まっていたなら身支度終わらせていたよね…。
まぁでも、もしA妻さんが勝手に始めたことだったとしても、メンバーの誰か一人に何かさせっぱなしって言う事自体あまり気分のいい事では無いから、『みんなで』手伝うべきかなって思います。
A妻さんもこういうみんなで団体行動をする時は、勝手に始めないで声かけすりゃいいのに。

私はあなたの婚約者も『女だから』みたいな発言が目立ち、ちょっと考え直したいレベルです。

ユーザーID:0229833516
これいい方法ね
いく
2014年5月6日 7:46

息子にも薦めよう。
ありがとうね、トピ主さん。

ユーザーID:7843966912
挽回するしかないでしょうね
ぶんぶん
2014年5月6日 8:02

婚約者の友人は全員男性でしょうか?
それならば、Aさんの奥様だけに料理をさせるような状況は恥ずかしいですね。
せめて片付けなど率先してやっていればよかったんでしょうけれど。

でもね、気がついたなら彼本人がやればいいんですよ。
女性だから率先してやって欲しかったのかもしれませんが
そういう男性は、トピ主に合わないと思いますよ。

ユーザーID:6661899261
本気で花嫁修業
nao
2014年5月6日 8:19

婚約者の友人ばかりで、あなたも遠慮してたのかもわかりませんが
あまりにも気が利かないと、「こんな人と結婚できるのだろうか?」と思われます。
逆に言えば「やっぱりこの人しかいない」と思わせるチャンスでもあったのです。失敗しましたね。
今は共働きも普通で家事も分担されてる家庭も多いですが
ふとした時に女性らしい気遣いができなければ一緒に生活したいとは思わないでしょう。
バーベキュウなんかはみんなで一緒に準備や片付けをするから楽しいのです。
その人数であなたが完全にお客さんだったのはまずかったと思いますよ。

まだ救いがあるとすれば
「婚約を白紙に戻そう」で「もう別れよう」ではなかったところですかね。
心の中で「この女はもうないわー」と思われてたら挽回の余地はないですが。

やっぱり結婚となると、無意識にも
「この人に家庭を任せられるか」「子育てちゃんとやってくれるか」なんて所を見られてると思った方がいいですよ。
今回の事を本気で反省している事を伝え、あなた自身が変わる努力をしなければ
「別れよう」と言われる日も近いですよ。

ユーザーID:7316096392
あなたの婚約者は
うーん
2014年5月6日 8:20

あなたのことが好きだったというより、自分の顔を立ててくれる妻が
欲しかったみたいですね。
こんなことで婚約白紙だなんて。
あなたが、
「気づかなかった。ごめんなさい。これから気をつける」と言ってもだめなら、
反省して結婚後に成長していく妻ではなく、最初から完璧な状態で
友達に自慢できる妻がよかったのでしょう。
婚約者はプライドが高い自分大好き人間の可能性もありますね。
あなたは自分を立ててくれる付属品。

ユーザーID:9764049583
何だかなぁ…携帯からの書き込み
早苗
2014年5月6日 8:20

婚約者サンは、あなたにもっと気を利かして欲しかったと思います。だけど、婚約者サンの友人ばっかりでは、私はテキパキと動けませんよ。あなたの行動は悪くなかったと、思います。
まぁ、何かする事はないですか?と、聞いたら良かったですけども…

ユーザーID:8424255709
たしかに
おっさん
2014年5月6日 8:33

私が婚約者の立場であっても同じことを言ったでしょう。

ユーザーID:0865517972
どっちもどっち
かんこどり
2014年5月6日 8:36

 いつも不思議なのが、何故女が全部やると決めるのかな?これからの時代そんなんじゃ、共働きになった時先が思いやられるというのが、婚約者の方に1つ。

 メンバー関係なく、お互いが代わりばんこに係りを変わる事をするのが本当じゃないでしょうか?

 招待される側の人間なら、お客さんになってもてなされて倍意でしょうけど、その場合だってお土産をちょっと高価なものにしたり、招待されたお宅の家族が振舞われた料理があるなら洗い物を手伝うか声をかけるなど、最低限の配慮がありますが、今回の件でも最低限の配慮をされたでしょうか?

 仲間で誘い合って集まったメンバーですよね?それならお客さんは誰もいなかった状態なので、最低限の配慮をして、逆にあなたが彼に怒らないといけないんじゃないの?

 「私は最低限の礼儀だから自分も動いた(手伝うという感覚がおかしい)のに、あなたはお客さん状態なのね。共働きのご時勢で家事を手伝ってくれ無そうだから婚約は白紙にしたい」

 そういう状況じゃないんでしょうか?

 専業主婦希望なら、尚更あなた率先して動かないと三食昼寝つきのぐうたらな妻なんていらないと男は思いますよ。

ユーザーID:6763161315
他に理由があるのでは?
メリケン粉
2014年5月6日 8:52

「たかがそれくらいのこと」で婚約解消のお話って。
バーベキューって普通は男性が中心で準備や料理をするものでしょ?
女性に料理させるのが当然だと考えている婚約者と、その友人達に問題があります。

ユーザーID:7962461294
おかしな話携帯からの書き込み
悠里
2014年5月6日 8:57

友達同士でバーベキューに行っておきながら、その配偶者に料理を押し付ける男性陣ってどうなんでしょうね。
主さんも朝食に関しては配慮があっても良かったですが、一度で話し合うこともなく白紙はやり過ぎでしょう

ユーザーID:8930071941
本当にそれだけですか?
たちょ
2014年5月6日 9:01

 トピ主様、彼氏に試されたのかな? 本当に愛されていたら、こんなに簡単に結婚辞めるかしら? 良い妻になるかどうか、試験されて、トピ主様は不合格ってこと? 結婚しても上手く行かなさそうだから、次の男探したら? 次は頑張ってね。

ユーザーID:7923573584
女の見せ所携帯からの書き込み
マドレーヌ
2014年5月6日 9:05

気が利かないあなたにうんざりしたんでしょうね。私もA奥様の立場だったら、(気が利かない女だなー)って思ってイライラしちゃいますね。


こういう問題では、よく「男女同権」うんぬんが言われがちかと思いますけど、こういう時だからこそ、「女の細やかさ」っていうのが際立っちゃうもんなんですよね。


化粧やおしゃれ、かわいさだけじゃなく、その「細やかさ、男が気がつかない部分」というのが、女を武器にする最大のアピールだったりして…。


そういうのは、上手に出来なくてもいいんです。ただ、あなたは最初から「気がつかなかった」ので、彼氏さんにそう言われても仕方なかったかな?


あなたの「女」の見せ所だったのに、残念でしたね。

ユーザーID:7438826477
大変ですね
YOKO
2014年5月6日 9:07

とんだバーベキューになってしまいましたね。
あなたの性格に、彼は幻滅してしまったのでしょう。
グループに入らないと分からない本性ってありますから。
たぶん、もう無理だと思います。
その状況で手伝わないでいられるトピ主さん。
きっとこの先も何かやらかして、彼に怒られてしまうでしょう。
それはそれで大変ですよ。

ユーザーID:4750230945
その男性、ないです。携帯からの書き込み
はな
2014年5月6日 9:17

貴女はどうしたいですか?

私ならぶちギレて怒ります。
バーベキューで女性に食事の準備をして貰って当然って考え方をする男性が大嫌いです。
A妻を手伝ったら良いと思うなら、婚約者がやれば良い!
それを女性にやらせようとする価値観の人と結婚生活出来ないです。

でも、それをわかった上で結婚したいなら、謝って、男性の好むような女性像を演じるしかないです。

ユーザーID:6982285585
能動的な人間に変われますか?それを求められているようですよ携帯からの書き込み
さささ
2014年5月6日 9:20

>どうしたらいいでしょうか。

あなたはどうしたいの?
こういうところからも丸投げ根性がたくましいというか、やってもらって当たり前、頭の中がぽーっとしたお子様なのでしょう。
自主的に考え判断、行動できるよう習慣つける意識を持つとよいのだけど、変わりたい気持ちがあれば、ですが。

でもぶっちゃけ朝食担当なんて男女問わず誰でもいいのだけどね。
あなたの婚約者が気付いたなら婚約者が朝食作りを手伝えばいい話、本来ならね。
しかし前日のあなたの無労働ぶりを目にし、あなたを妻として迎えることに疑問を持ったのでしょう。
だから朝食作りは手伝うよう促した。そしてその結果にがっかりした。

前日のBBQではおそらくあなたは「手伝って」と言われないから飲んで肉食ってただけだよね?しかしどうやら婚約者はそんな女性は自分の妻にしたくないようです。

あなたは今から気のきいた能動的に動ける人間に変われます?
それが無理なら今の婚約者ではなく気のきかない女性でもOKと言ってくれる男性を選んだ方がよいです。

ユーザーID:4492160252
もう少しうまくたち振る舞うべきでした。携帯からの書き込み
45歳の母
2014年5月6日 9:34

彼がそこまで言うということは、あなたの態度が目に余ってがっかりし、気持ちが少し冷めたのでしょう。

下準備は遅れていくことがわかっていたのでいいにしても、実際バーベキューが始まってからはどうでしたか?

たとえば、お肉や野菜を焼いたり、足りないものを切って追加したり、片付け(洗い物とか)はしましたか?

これらをせず食べて飲んでばかりでは…彼はがっかりだったでしょうね。

それに翌朝の準備については彼から直々に「手伝ってあげて。」と言われたのに、自分の用意ばかりだった。
またか…がっかりってね。

あなたはどこか自分はお客様だと思ってしまったのでは?

彼はあなたのこの二日間をみて、あなたが家庭的でない、一緒に生活しづらいかも…と思ったんじゃないのかな?

A妻さんほど色々できなくても、あなたに手伝う姿があったら彼も「ラブ子…頑張ってるな♪」って微笑ましく見てくれてたかもね。

まあ失敗は失敗で認めて素直に謝り、態度を改めるべきですね。

あなたの改心次第で白紙撤回もありえるかも。

ユーザーID:8210984327
おそらく
三年寝太郎
2014年5月6日 9:54

男性の私から見ればトピ主が悪いことは間違いないのですが、
「だったら婚約者が手伝えばいい、他の(男の)友人達も飲んでるだけか」
と男性を批難する意見が続くんでしょうね。

ここではトピ主と友人A妻の比較をしているので話をすり替えるのは
相談をしているトピ主のためにはならないのでお間違えないよう。

ユーザーID:4131468108
翌朝他の人は何してたの?
atu
2014年5月6日 10:13

よくわからないのですが・・・。
食事を始める前まではみなさん何らかの作業を担当されていますね。

食べる寸前になってA奥がひたすら働いていた。ということですか?
だったらとぴ主さんだけそんなこと言われるのはどうなんだろう?
彼氏の中では勝手に婚約者のお披露目なんて思いがあって「お前の彼女、よく働くな」とか「俺の彼女使えるだろ」なんて見栄を張りたかったのかもね。

A奥以外してないんだからその他の人だって彼氏だって何もしてなかったんでしょ?自分を棚に上げて押しつけがましい彼氏だね。
なんで他人の男の面倒見ないといけないんだろ。
バーベキューで酒飲んで肉食べて何がいけないのさ。

朝食にしても「手伝ってあげて」ってなんなの?って思います。
A奥以外勝手なことしてたの?
だったらみんな食べなきゃいいのにね。

どうしたらいいかって言われたら「じゃあ、あなたたちは何してたの」
って私なら言うかな?

ユーザーID:1844606591
まずは落ち着いてよーく話し合い
日木偶
2014年5月6日 10:18

感情的になって泣き喚いたりしちゃいけません。
多分、それだけの理由で解消したいというわけでもないでしょう。
なんか他にもやってますね。

彼は、このBBQで婚約者としてのあなたのお披露目だったんでしょう。
彼のお友達夫婦とは結婚後もお付き合いが続くと思いますから、その中であなたは一番の若輩、新参者ですから、よく働いてこまめに動くところを見せて欲しかったんだと思います。

彼氏としても自分の婚約者を自慢したかったのもあるでしょうし、この仲間たちとつきあえることが結婚の登竜門みたいなものでもあったのでしょう。
だって結婚によって今までの友達とつきあえなくなるのは、違うでしょ?

要は、せっかくのチャンスを活かさなかった。

まぁ、彼にも独りよがりなところは多少あったかな?とは思いますし、どうして婚約解消にまで至ったのかは話を聞いてみないと真相はわかりませんから、まずは話し合ってみて。

でもそういうときは、「お手伝いします」ってエプロン持ってくぐらいでもいいんですよ。使わなかったらそれでいいんだし。
食事の用意手伝わなかったら、洗い物だってできるしね。
そういうのしなかったん?

ユーザーID:5742904045
当然の結果かと・・。
まーさ
2014年5月6日 10:26

何故手伝わないかが分からないです。

女性だから・・とは言いませんが
A妻さんばかりじゃ負担でしょ?

料理だとか気遣いに関して
今まで婚約者の方は気が付かなかったのかな?
トピ主さんが上手くやる方なら
今回も要領よく動いたでしょうし。

バーベキューも朝食もお客さんでいるような女性は
ちょっと・・って考える婚約者の方の神経が普通です。

次の方にはもう少し頑張ってくださいね。

ユーザーID:3704866670
「で、あなたは何をしていたの?」携帯からの書き込み
すもあ
2014年5月6日 10:42

私も昨日バーベキューだったけど、毎回男性2人メインで焼く係(飲んだり食べたりしながら)、女性下ごしらえと運ぶ係、時々交代もしながらって感じだけどね。年配の人はずっと飲んでるけど、材料や場所提供などそれなりにしてもらってるのでね。
文句言うくらいなら自分がやるって人しかいないんで文句言う人もいないけどね。

彼の話だと、A妻だけが料理してたみたいだけど。大の大人が、それも男が4人もいて誰も手伝わなかったの?不思議。
手伝わなかった人間が手伝わなかった人間に「手伝わなかったお前は最低」ってのもちょっとびっくり。

「俺たちA妻にだけ料理させて悪いことしちゃったな」って言うならまだわかるけど、あなただけ責められるのもおかしな話。男は飲んでていいが女は働けと?まさかね。

とりあえず、最初の時点では設営・買い物(あなたたち)・下ごしらえ(A妻)…でそれぞれの役割を全員了承の元こなしたからいいとして、後はA妻以外飲んでただけなら全員同罪。

私なら、
「うんうん。私たちA妻にだけさせて誰も手伝わなかったもんね。大の大人が5人もいたのに、ホント悪いことしちゃったよね、私たち。」と納得してさいなら。

ユーザーID:4505241409
バレちゃあしょうがないな
ヘムレン
2014年5月6日 10:46

女性が料理をするべきとは思わないけど。

でも、それぞれがそれぞれの役割を担って働いてた時に、肉食って酒飲んで化粧してただけじゃあ、気働きが出来ないと思われても仕方が無いですね。


諦めましょう。または、懇願して自分を鍛えなおせば。

ユーザーID:3704822324
結婚を見直す
とことこ
2014年5月6日 10:48

婚約者を見極める、いい機会だと思います。

個人的には、友人A妻さんは主催者でもホストでもなく
あくまで参加者のひとりだったのだから、
彼女だけに準備や雑用や食事づくりを任せきりだったのは
まずかったように思います。協力して分担すべきだったかと。

一方で、トピ主さんひとりが協力すれば、万事OKとは思いません。
トピ文を読む限り、今回のBBQの言い出しっぺは
婚約者とその友人なんですよね?
彼らはBBQ中、A妻と協力して料理をしていたのですか?
A妻と一緒に朝食を用意したのですか?
トピ文を読んだ印象では「トピ主も手伝うべき」と口を出すだけで、
婚約者自身は動かなかったんじゃないかという気もします。

その婚約者が、トピ主さんが女だからというだけの理由で
家事に類する作業を手伝うべきとし、
自分は男だからやらなくてもいいと無根拠に信じ込んでいるタイプなら
それはそれでおかしいし、先々暮らしを共にするには
厄介なタイプの男性ということになります。

友人A妻さんにあれこれを任せきりにしたことを反省しつつ、
いい機会と思って結婚を再考してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:5784360657
う〜ん..そうですね〜携帯からの書き込み
はな
2014年5月6日 10:58

まだ なんとも詳しい
状況が判らないので
ハッキリとした ことは
言えませんが..

トピ読む限り内では
気配りに欠けているな〜て
感じました

まず あたしがその場に
いると 朝食の お手伝いを
することを優先します

婚約者の方も
そういった 気配りの部分を
見ていて 将来に不安を
感じたのでしょうか..

ユーザーID:6372621514
覆水盆に返らず
うめ
2014年5月6日 11:00

婚約者、その場に居づらかったでしょうね。
なぜだか、おわかりですか?

自分の妻にと思った方が、自分のことしか頭になくかたや、
友人の奥様は、人さまを優先に考え行動した。
なぜ、奥様に「何か、お手伝いをすることはないですか?」と
聞かなかったんですか?

ま〜、長い人生考えるとお互い許せないことも多々ありますので、
許せないのであれば、もう一度婚約を考えなおすのもありではないでしょうか?

ユーザーID:6248727380
一生懸命働いている人を手伝いもせず、のんべんだらりと
動け!とにかく動け!
2014年5月6日 11:16

飲み食いしてられちゃ、百年の恋も醒め果てたってとこでしょうね。彼も友人の手前、恥ずかしかったでしょうよ。

彼のご友人にとっては「なんだあの女」となったでしょうから、これからは死に物狂いで色んな事を学びましょう。

今回は残念ながらマイナスからの出発となりましたが、頑張り次第では逆に大きく見直される可能性だってあるわけです。

とにかく、腰を軽く(尻じゃ無く)動く事、気の利く人を見習う事、やることは山程ありますよ、頑張って!

ユーザーID:6489801659
別の要因が携帯からの書き込み
かぁくん
2014年5月6日 11:26

彼は、最初から最後と考えていなかったかなぁ。バーベキューやアウトドア等、性格や行動パターンが見えると言われるけど。それだけじゃないよ。よく考えて、同じ過ちをしない事さ。バツイチにならなかったんだから。

ユーザーID:7467464317
気が利かなかった携帯からの書き込み
卵焼き
2014年5月6日 11:34

トピ主さんが気が利かなかったのは悪かったところですが、A 妻が動き回っている間男性たちは、飲んで食べてしゃべっていたのでしよ?
それもどうかと思います。
そんなことで婚約を白紙にする男止めておきなさい。

ユーザーID:7464506605
仕方ない
シャープ
2014年5月6日 11:34

私も気が利かない女性は全然だめなので、彼の気持ちはよくわかります。

とりあえず白紙は受け入れるしかないのでは。

あなたのいいわけは全然いいわけになっていませんよ。

ユーザーID:8579604330
そんな男はこちらから願い下げ。
1958マイルス
2014年5月6日 11:35

トピ主さんがその彼と、どんなふうにして婚約に至ったかはわかりませんが、そんなバーベキューにおける主さんのふるまいのみで婚約破棄を口にする変人とは、別れたほうがいいですよ。

トピ主さんの、そのときのふるまいのよしあしは抜きにしてもです。

婚約されたということは、彼にも結婚の約束に同意した責任があります。
にもかかわらず、自分が気に入らなかっただけで、約束をなしにするなんて、相手だって無責任、普通ならありえません。

だって、もともとは愛があるからこそ、婚約されたのでしょう。
彼にとって、トピ主さんへの愛はその程度だったということ。
あまりにも、軽く、いい加減な、男です。

今回、それがわかっただけではよかったのではないでしょうか。
さっさと別れて、今後は一切関わらないことです。

ユーザーID:8941885548
女子力披露の機会
同居嫁
2014年5月6日 11:38

まだ結婚していない、家事はこれから覚えるトピ主さんが、
彼氏の男友達との飲み会で、ここの皆さんが期待するような動きができるでしょうか?
今回みたいな「お客さん待遇」になるのが普通じゃないの?

そりゃあ、見た目やファッションじゃない「女子力」を披露する良い機会だったとは思うけれど、
初めて行く場所で、自分のフィールドじゃないところで中々出来ないよ。

「どうしたらいいでしょうか?」との事。別れたくないと仮定して。
今度は自分で、女子力アピールの場を作ればいいと思います。
鍋でも焼肉でもギョーザパーティでも自分の出来る範囲で企画して、皆をもてなしてみたらどうでしょう?

個人的には「結婚は白紙に戻して」で正解だと思いますけどね。
その彼氏もおかしいよ。
すでに「主婦」のA妻さんと、トピ主さん比べてどうするの?

ユーザーID:7574875619
結婚してもダメだと判断された。携帯からの書き込み
すずらん
2014年5月6日 11:38

あなたの婚約者の判断は正しい!
結婚してからじゃ遅い!
化粧大事?シャワー大事?
呑んで喋って動かない
朝食の手伝いもしない
何様なの?ご飯作れないの?
洗い物したことないの?
親に洗濯食事掃除してもらってるの?
結婚はすきだけで成り立たないよ
人への気遣い、配慮、ご主人を立てられますか?悪く思われるのはあなたより彼ですよ、あんな女性と結婚するの?
考えた方が良いよ?って言われますし思われます。
婚約者の立場に決定はありません
保留期間中だと考えないと。
婚約者中は破棄も出来ます
あなたの気遣いのなさ、女性として残念な行動でしたね、彼はあなたを妻に出来ないと判断したのには間違いはないと思いますよ。

ユーザーID:6722332399
男性陣も何もやってないですよね?携帯からの書き込み
2014年5月6日 11:50

トピ主さんも悪いけど、男性陣も偉そうなこと言えないのでは?

Aさんなんか特に、トピ主さんに妻を手伝え、ではなく、自分が手伝えばいいのに。

A妻がいなかったら、誰が料理してたんでしょう?

バーベキューやろうって、言い出したの誰ですか?

トピ主さんの婚約者では?

友人に、自分の婚約者は、仲間内のグループで使える、ってところを見せたかったのでは?

ユーザーID:9460832212
婚約者の友人からいろいろ吹き込まれたのでは?
みもざ
2014年5月6日 11:57

他の方も書かれていますが、婚約者の友人がバーベキュー大会終わってからトピ主さんのこと、いろいろと言ったのだと思います。悪い意味で。
要するに、友人たちに対して、「こんなに家庭的で献身的な女をゲットしたんだ!」というご自慢のお披露目の場が、全く逆の形で終わったから、もう婚約破棄!と言いだしたのだと思いますよ。
これが婚約者の親と一緒だったら、また違った行動パターンになったとは思いますが。

逆のパターンでもあるとは思いますけれどね。車の運転のトピが立っていたと思いますが、これなんて典型例だと思います。

お別れすることになりそうだったら、一言「スペックが高くて女子力がある人は、すでに結婚しているけれどね」とか「女子力高くても、家庭では尻の下に敷いている女性も多いけれどね」位は言ってやっても許されると思います。

ユーザーID:5303255905
白紙にした方がいいかもよ
美伊
2014年5月6日 11:58

BBQで男性陣は支度してもらって飲食しているだけだったんでしょ。
だったら結婚は別の意味でやめた方がいいと思うよ。確かにトピ主さんも気が利かないところも
あったとは思うけど、A妻みたいに『女だから率先して甲斐甲斐しく立ち働く』人がいて、その多少で
彼氏はその人とあなたを比較して評価を決めたわけでしょ。
BBQやキャンプでも女性が細やかに立ち働かなきゃいけなく、男性陣がそれを当たり前のように思って
のんびりしていたんなら、結婚して夫実家に行った際、どれだけ立ち働くか、家事をするか、
宴会の時に座らずに立ち働いているかで評価しそうだもん。
男は座らせて立ち働くことを女らしいと評価する男性って別の人が書いていたように、女性が
どれだけ腰軽く動くかを自分の評価だと捉えるタイプだと思う。
みんながそれなりに何かしているのに自分だけ自分のことしかしていないというなら、トピ主の
気の利かなさにも程があるけれど、女性だけに求められる空気の集まりなら、私なら二度と行かないし、
私の方から白紙を申し出るな。

ユーザーID:7994595687
ありゃ〜携帯からの書き込み
ケイ
2014年5月6日 11:58

…以前、小町で見たんですけど、奥さまよりお友達が大事という旦那さん


結婚したら、またBBQとかをするんですよね?

トピ主さんこそ
白紙にもどしたら?

私だったら皆でホテルに泊まっての旅行とかの方がいいなぁ

A美さんだってお気の毒

反論しなされ

女だからって、料理を押し付けないで皆でやっても良かったでしょ〜

って。

ユーザーID:2256900214
何と言うか…
みるく
2014年5月6日 12:03

厳しいレスが多いですね。

でも、バーベキューの件では、トピ主さんの気持ちも分かります。
トピ主さんと、A妻さん、初対面だったのでは?
初対面の人が動いてて、「手伝いましょうか」って声かけても、「いいわよ、座ってて〜」とか言われちゃって、結局手持ち無沙汰で居心地悪く座っている…ってありそうな状況かな。(トピ主さんが声かけたかどうかはわかりませんが)
私は30代嫁ですが、初めの頃は、義理の実家・夫の友達の集まりでそんな感じだったので。

朝食の件はトピ主さんが悪いかな。もうセッティングされてたとしても、何かしら動くべきでした。何かあるでしょう?ごみをまとめるとか、調理器具を洗うとか、作り終わった分を運ぶとか。

ところで、婚約者さんは何をしてたの?
何もしてなかったんだとしたら、それもよく考えたほうがいいですよ。
人にしろしろ言って、自分は何にもしない人って、結婚しても家事、子供の世話、義理実家との付き合い…トピ主さんに全部やらせようとするんじゃないですか?
トピ主さんのほうにも選ぶ権利はあるんですから。

彼が、そんな人じゃないのなら、謝って、これからの自分を見てもらうしかないですね。

ユーザーID:1024505580
自分の目線では答えは出ない携帯からの書き込み
なな
2014年5月6日 12:12

恋人ならさほど問題ないことも婚約者なら話は別です。

まず、男性陣達から見たトピ主はどう映るでしょうか?
周りに気を遣わず自分の事を優先する姿を見たら、この人と結婚して大丈夫かと思うのではないでしょうか?

特にAさんは気の利く優しい奥さんが独りで色々頑張っている姿を見て、本当に自分の奥さんが良い奥さんだと思う反面、トピ主の婚約者に同情してしまうのではないかと思います。

恋人の友人と一緒にいるときは、恋人と二人の時より気を遣うくらいでないと男性は色々不安になるものなんだと思いますよ。
先のこともありますから。。。

ユーザーID:5799901200
結婚前でよかったね携帯からの書き込み
トラッキー
2014年5月6日 12:16

婚約破棄してくれてありがとう。って感じ。
結婚後は毎回毎回同じ事で喧嘩をし、歯車が合わず、お互いにすきま風が吹いて離婚になるかもね。
私が経験した事です。
舅や姑より婚約者の友人の方が厳しいよ。
次に生かしてください。

ユーザーID:8875249031
わかりやすい試験だったのに・・・
2014年5月6日 12:17

他の方も仰っていますが今回のバーベキューは貴方への試験だったんですよ。
気が利く女性か、家庭的な女性か、自分の友人たちと上手く付き合えるか、友人妻と仲良くできるか、
妻としての資質をチェックされたんです。

もう十五年も前になりますが私もいきなり彼(現主人)に仲間内のバーベキューに連れて行かれました。
彼はどちらかといえばインドア派なのにおかしいなと思っていたら後日、嬉しそうにこう言いました。
「気が利いていて料理も手際がいいし、くだらない話も笑顔で聞いてくれるいい子だなってアイツ等に褒められたよ」
そこで私は彼に試されたのだと気づきました。
友人や友人の妻、恋人の評価って大きいようですよ。

今回は勉強になったと思って次の機会に頑張りましょう。

ユーザーID:0218154910
「トピ主補足レス内容」がさらにひどい
こぐまの日
2014年5月6日 12:17

>他の男性陣も飲んだり食べたり話したりでした。

あなたは男性陣ではなく女性陣ですから、同じではないのよね。

>朝食の支度も〜手伝うことも無さそうだったので

それでもAの奥様に「何かお手伝いします」と声かけるのが常識。
だけど本来、あなたももっと早く起きて一緒に朝食準備するのが常識。

>下準備された野菜やお肉を運んだり、使い終わった食器を流しに運んだりしていました。

運んだだけで焼いていないし、運んだだけで洗っていないのね。
そりゃダメだ〜。

ユーザーID:0352785419
大体さー
美伊
2014年5月6日 12:17

BBQやキャンプ、て男の出番、多くない?
私も昔、男女半々で良くやってて、全員のんべなので、飲んだくれる為に支度してるか
飲んだくれているかの時間しか無かったんだけど、男連中のザ・男料理の見せ場でもあり、
手際のいい火おこしにこだわりの肉焼き、魚をさばいて刺身作り、肉の燻製作りとかはやってくれてたよ。
片づけだって全員で連携プレー状態だった。誰かだけがこまごましてたら、みんなで手伝うか、
火のそばに呼んで飲食するように勧めてた。
トピ主さんの本性も出たかもしれないけど、彼氏の価値観も良く見えたということで同じじゃない?

ユーザーID:7994595687
無理かな
くろ
2014年5月6日 12:19

手伝わない男性陣にも問題はありますが、誰かが働いているときに率先して手伝いもせずにいたことに対して将来の不安を感じたのだと思います。

男性はそのような女性が変わることができないことを知っています。
それが結婚を白紙にした理由です。

極めつけは手伝いをしていないことを指摘したにも関わらず、自分のことだけに時間を費やしたことでしょう。
上から目線になってしまいますが改善をするチャンスを与えたにもかかわらず、その気がなかったということです。
これは致命的です。

加えて男性の友人たちに対する面目は丸つぶれです。
色々と世話をしてくれたAさんの奥さんに対しても立つ瀬がありません。

トピ主さんが自分の身内なら、その男性の立場を考えない振舞を指摘すると思います。

男性からすれば、Aさんの奥さんに対する気遣い、自分に対する気遣いが欠けている女性と判断を下したということです。

残念ですが他を探しましょう。
そしてそのほかの男性とはBBQは避けましょう。

ユーザーID:3145483024
女性にお世話係をやらせる男なんて願い下げ
tata
2014年5月6日 12:24

ラブ子さんは手伝わなかったけど、手伝う男性もいなかったということですよね。
男は食べて飲んで女性が働く、それが当たり前、なんてそんな人と結婚してもいいことないのでは。
まぁラブ子さんも人が働いている時に飲んだり食べたり化粧したりしていて平気な人間だということですから、そこは反省していいのでは。

ユーザーID:2442510945
空気を読め
ハム
2014年5月6日 12:24

「女だから動くべき」とは決して思いません。

ただ、婚約者とその友達とのおつきあいの場であったれば、トピ主がかいがいしく動く方が、婚約者も誇らしいだろうし、トピ主自身の評価も高くなるのは自明の理。ましてや、他の女性(Aさん)と比べられるようなシチュエーションで、「A が率先して動いていたから、特にすることがなかった」から動かないなんて、A より使えない気が利かない女だと、ご自身で全員に示したようなものです。

どうしようもありませんね。

ただ、婚約者を含む男連中はA さんを手伝っていたのでしょうか?A さんとトピ主さんだけに料理や後片付けを押し付けていたのだったら、婚約破棄でOK と思います。

ユーザーID:3944987053
二度目でごめんね・・・トピ主さんの補足を読んで
日木偶
2014年5月6日 12:24

トピ主さんの家庭的度テストだったとして・・・
偶然そうなってしまったとして・・・

食事を用意したのがA妻なら、彼女に株を譲ったとしても、
片付けは一気に引き受けるとかしたらよかったねぇ。
元々、台所仕事は勝手知らぬ人が入り込んだりしたらやりにくいものだし、
普段そういうことをしない人が参加したら邪魔なだけです。
手伝いはA妻に。片付けは自分が。

でもやっぱ、片付けより料理する方が目立つよね。彼はそこをわかってないよね。もし挽回するとしたら、
「新参者が料理をするって言ってもぐいぐい行ったら今までのやり方も知らないのにできないよ。私ができるのはせいぜい片付けとか部屋の掃除ぐらいしかできなかったよ。」
って言えればいいよね。

彼友の奥様方にまず気に入られることが先だったけど、その辺はどうでしたか?
男はやっぱ見たままで判断するからね。
手伝ってなかった→皆に迷惑かけてすまん て構図になるからさ。
恥かかされたって思っちゃうよね。
使い終わった皿を流しに運んだだけ?洗わなかったの?
ん〜 なんとなく女性受け悪かったように思いますねぇ。

ユーザーID:5742904045
こちらからもお断り携帯からの書き込み
まみ
2014年5月6日 12:25

バーベキューは男性メインで動くものでしょう?
確かにトピ主はちょっと失敗しちゃったかもですが、あなただけを責めるのはどうかと思う。
もしかしたら、トピ主はバーベキューに慣れていなかったのではないですか?
もしも、彼が「これやってくれる?」と言ってくれてたら、動いてたでしょう?

ちなみに、私の場合、役割分担が苦手です。全部自分がやってしまった方が楽。
遠慮してしまい、これ私がやります!とか言えません。
(関係あるかどうかわかりませんが、陸上競技が得意で、球技は苦手)

まあ、そんなことで判断するような男は、私ならこちらからお断りですね。

ユーザーID:9987131275
トピだけ読んだ時は
まーち
2014年5月6日 12:25

あ〜トピ主さんったらやっちまったのね...って思ったけど。
みなさんのレス読んでたら
「じゃ、男性陣は何してたのか?」っていう意見があって確かに!って。

なんだかんだ言っても、そういう場では
かいがいしくみんなをお世話する女性がイイ女ってなりますよね。
で、そうでない女性(トピ主さんみたいな)に対しては
気がきかない女だなって文句を言うのが大概「何もしない男」っていうパターン。
やっぱり料理は女性がして当たり前みたいな感覚が根強いのですね、ニッポンは。

もし、トピ主さんの婚約者がトピ主さんをカバーして
率先して手伝っているような男性だったら
もうとにかく謝り倒してチャンスをくれるようにお願いする価値はあるかもしれないけど
自分は手伝いもせずトピ主さんばかりに「手伝え」と言うような男だったなら
スッパリ諦めてもいいかもしれませんよ?
たぶん、今後の親戚付き合いの中でも(冠婚葬祭)
同じようにヨメを差し出して自分は飲んで何もしないってパターンになると思うから。

ま〜かしこい女性はそういうことも計算に入れて
うまくいい女を装って行動するでしょうけどね。

ユーザーID:2856553990
2つの提案
まりな
2014年5月6日 12:31

>とは言え、バーベキューの日も翌日も何もしなかった訳ではなく、下準備された野菜やお肉を運んだり、使い終わった食器を流しに運んだりしていました。

これは“何もしなかった”に等しいでしょう。
だって、やったことの内容が“運んだ”のみ。
幼稚園児のお手伝いレベルです。
バーベキューに行ったら、小学生の女の子だって材料の準備や洗い物くらい普通にします。

『どうしたらいいでしょうか』とのことですが、2通りの提案をさせていただきます。

1.気が利かず、人任せで何も出来ない自分を心から恥じて反省し、A妻を見習う(ちなみにA妻は特に立派な女性という訳ではなく、至って普通の女性です)

2.1が無理な場合は彼との結婚は諦め、あなたの様な何も出来ない女性でも良いと言ってくれる相手を探す。なかなか居ないと思いますが…。

トピ主さんが1を選ぶ気持ちがあったとしても、その反省心と決意が本物でなければ彼には何も伝わりません。

彼との関係を修復したいのなら、今現在の自分がダメダメ女であることを、まずはしっかり自覚する必要があります。
自覚しないことには何一つ変われません。
生涯、ダメ女のまま終わります。

ユーザーID:7686913513
補足、拝見しました
わかめ
2014年5月6日 12:31

流しに食器を運びました…

幼稚園児、いや、未就園児でもできますよ。
キッチンまで運んだなら「洗う」までやらないと…。

もう諦めましょう。
気が利かなくてもOKな男性を見つけた方が早いです。

ユーザーID:4025703579
認識不足でした…携帯からの書き込み
イベリ子豚
2014年5月6日 12:31

私の周りでは、BBQの仕切り役は男性ってのが普通だったので、女性は「出来たよ〜」のお声がかかるまで飲んだり喋ったり子ども達と遊んだり…でした。後片付け位はしましたが。

まあ、役割分担は人それぞれでしょうから、何も言えませんが、2人だけの女性の一方が色々動いてるのに、もう一方(オレの彼女)はな〜んにもせずに飲み食い&身だしなみに力を注いでるだけ…恥かかされた(怒)ってことでしょうか?

あなたもその状況なら、小学生のお手伝いみたいな事してるだけでなく、「何か手伝うことない?」って聞くとか、洗い物を全部引き受けてその間はゆっくりしてもらうとかすれば良かったのに。
もしかしたら、彼氏に「2人で片付けちゃおう」って誘ってみて、将来夫としてどうか、を見極めるチャンスだったかも。

ユーザーID:6873905485
どっちがどうとは言えませんが
かっぱ
2014年5月6日 12:40

トピ主さんが「気が利かない女」になっちゃんだと思います。

彼に「手伝ってあげて」って言われてもする事が無さそうだったからと行動しなかったんですよね
Aさんに一言声かければ違ったと思いますよ。

バーベキュー、女は切るだけ。女は焼きもしなけりゃ座ったら動きません。
私の周りはそんな感じです。

ユーザーID:5840600944
お礼と訂正です(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月6日 12:44

沢山のご意見ありがとうございます。
気が利かない、自業自得など批判的な意見が多くショックです。
いくつか、書き方が悪く勘違いをされていますので、訂正します。
バーベキューの時は、A妻が料理をしていたと書きましたが、焼いたりは友人ABC、炭の火加減管理は婚約者がメインに行っていました。
A妻は、少なくなった野菜を切ったり、お肉や野菜を串に刺したりの下準備や、冷蔵庫から飲み物を取ってきたりが主でした。
また、バーベキュー終了後は陽が落ちてほの暗くなっていた為、消火活動(友人BC担当)と食器洗い(A夫妻)、ゴミ捨て(婚約者と私)に分かれて作業し、鉄板や網は、翌朝、男性陣で洗うことになっていました。
また、当日はA妻以外お酒を飲んでいた為、刃物を持つのは危険だからと、A妻が率先して下準備をしていて、時折、友人AがA妻の所に行ったりしていたので、邪魔をしてはいけないと思い、あまり行きませんでした。
あと、婚約者とは同棲しており、今年中に入籍をする予定です。(式は未定)
友人ABと婚約者が飲み会をする際に参加したこともあるので、お披露目とかではありませんでした。

ユーザーID:2291179198
あはは携帯からの書き込み
あーあ
2014年5月6日 12:44

>使った食器を流しに下げました。

あのね、子どものお手伝いじゃあるまいし、そんなのウチの5才の子だってやってるよ。

なぜそこで、下げただけじゃなく、洗わなかったの?

いずれにせよ、婚約者はスーっと冷めてしまったんだろうね。
なんて気が利かない気遣い出来ない女なんだろうって。
もしかすると、友人たちに指摘されて恥ずかしい思いしたのかもね。

ユーザーID:8568255464
かのこさんに同意携帯からの書き込み
ままかり
2014年5月6日 12:45

A妻さんに対して、気が利かなかったのが悪かったとしても、「一緒に謝ろう?」と言ってくれる位は惚れてくれる人と一緒になった方が良いですよ。
それがないってことは、あちらさんたちがどう言っているにしろ、彼本人が、
「もっと料理をすべきだ、みっともない」と非難の目で見ていたってことです。
もっというと、主さんがたとえ気が利かなかったとしても、その分、彼自身が動けば良かったのです。
彼にしたら、家事は女性がして当然ていう考えなんでしょうね。
結婚したら大変だと思いますよ、その彼。

ユーザーID:7189670303
いやいや、お前も動けよ。
みと
2014年5月6日 12:51

…って、私なら言っちゃいますね。
お前も酒飲んで座ってただけだろが、と。

私もBBQは好きでよくやるんですが、
私達の場合は全員が動いてますね。男も女も。
BBQってそういうもんでしょ?
ハッキリ言って普段より美味しいわけでもないし、
キッチンではできないような料理をするところが楽しいんだから。

でもBBQって、慣れてない人は
何をしていいかわからないんですよね。
だからそういうのは、わかってる人が
「具体的に」指示をしてあげるべきなんです。
「あなたは野菜を切って」とか、
「空いたボウルを洗っておいて」とか。

それもできず、それどころか何もしないで飲んでたやつが
偉そうに他人にダメ出しとか…。笑っちゃいます。

申し訳ないけど、不幸中の幸いってことでその彼とは別れたら?
もちろん、向こうが言い出してきたんだから
慰謝料とってもいいくらいです。
単なる恋人ならともかく、婚約までしておいて
「BBQで思ったように動かなかったから」なんて
別れる正当な理由にはなりません。

ユーザーID:7272129037
うちの場合も、BBQは男性が主体
あいこ
2014年5月6日 12:58

BBQって、元々男の野外料理って感じです。
うちの夫も普段は料理をしないけど、BBQの時は率先して下ごしらえもし、
お肉も焼いてくれますよ。

トピ主さんのところは、A妻だけが動いていて、男4人とあなたは
飲んだり食べたりしていたのですか?
そりゃ、全員悪いです。
そんなBBQなら、私でもいやだなぁ。

一人だけせっせと働くA妻も嫌だし、気の利かない男どもも嫌だし、
A妻一人だけに下ごしらえを平気でさせるあなたも嫌です。

ユーザーID:3338866295
A妻って、そんなにいい人かなぁ・・・
julico
2014年5月6日 13:06

想像ですが、A妻さんはすでに結婚してる訳だからトピ主さんよりはバーベキューの仲間と顔なじみですよね。

私がA妻さんだったら、トピ主さんは初めて加わる訳だし、女は2人きりなんだから、自分から声かけて2人で準備する方向にもっていくなぁ。朝食だって、前の晩にでもトピ主さんに「明日一緒に作る??。」って聞いてあげたらいいのに・・・・誰だって1人で準備してたほうが気は楽ですよ。そういう意味ではA妻さんだって気は利いてないと思います。

しかも食材はA妻さんの知人から調達でしょ?A妻さんにとってはいろんな場所で株が上がって良かったんじゃないでしょうか。

婚約者さんだって何様ですか?自分は顔なじみに囲まれて楽しいでしょうけど、トピ主さんの事を本当に考えてくれているのならトピ主さんの友達も誘ってあげるでしょう?
1人でも楽しく会話していただけでもトピ主さん充分です!

そんな男、やめたほうが良いよ。あなたに対して思いやりを感じられません。

ユーザーID:1302481834
一人暮らし経験のない人?
役割分担
2014年5月6日 13:08

こういうの、気づかない人ならどうしようもないですね。
彼とは合わないので、諦めた方がいいかも。
彼は、気遣いを求める人で、あなたは気遣いのできない人なので。
ないものは、無理なんですよ。

バーベキューの件で言えば。
肉野菜切ったりしてるA妻さんに、声をかけましたか?
「あとは私がやるので、どうぞ、食べてきてください。」とか。
「手伝います。あとは何が残ってますか?」とか。
A妻さんにだけ働かせて、自分はオトコ連中と一緒に飲み食いしてたら、そりゃー婚約者としてはメンツ丸つぶれでしょう。
で、食器さげるだけ?洗い物は?
「調理を全部おまかせしてしまったので、洗い物は私がやりますね。」とか言ってないの?
朝食にしても、そう。
A妻さんがてきぱきやってるしー、じゃなくて、それでも一言、「お手伝いします」となぜいえないのかってことですよ。
婚約者にしてみれば「自分の友達の妻にばかり働かせて平気なばかりか、自分はのんびり食っちゃ寝するだけの女」って幻滅しちゃったってだけの話。

合わない人との生活は疲れますよ。
他さがしましょ。お互いに。

ユーザーID:8695858565
その場の空気が全然読めないんですね
おいおい
2014年5月6日 13:10

婚約者はトピ主を友人たちにお披露目しようと思ってた、だけど友人A妻がてきぱきと料理とかされているのにトピ主は何もせず男性と一緒に飲み食いしてた、婚約者としては将来妻となる人にA妻を見習って振る舞って欲しかったということで、トピ主の嫌な面に気づいたということでしょう。

レスを読みましたが、婚約白紙に対する危機感も感じられないし、性格ものんびり屋さんで気配りできない女性のようですね。
反省するにしても自分が悪いと思っていないから反省の弁も出てこない、思い切って彼にどういう妻像を期待しているか聞いてみれば?

ユーザーID:3188331234
捕捉見ましたが携帯からの書き込み
ささにしき
2014年5月6日 13:16

肉を運んだとか、皿を運んだとか、運ぶだけ?

もしかして料理が出来なかったりしませんか? お皿も洗えないの?
だから手伝えなかったとか?

もしそうなら今からでも料理を猛勉強しないと、結婚しても返品されちゃいますよ。

ユーザーID:9198012457
お別れしましょう
ミーコ
2014年5月6日 13:19

もし気に入られ結婚してたあかつきには、またバーベキューなどイベント事に駆り出されいい妻アピールをしなければなりません。

私は結婚12年目ですが、主人とバーベキューなんてしたことありません。
あんな面倒臭く、準備も大変で、目に染みるイベントはしませんよ。

そういうアウトドアがトピ主さんは好きですか?

朝の食事の準備は、A奥さんだけ?
他の男性共はしなかったの?後片付けや茶碗洗いとか?

こういう場をいい女アピールポイントとして、うまくできるタイプの人もいるかもしれませんが、
そういうの、私は苦手だな。
仮に頑張ったとしても、ドット疲れて帰ってきて二度と行かないかも。
婚約者以外知らない人達と一泊するだけでも気疲れしますわ。

ユーザーID:5384656551
男性陣もどうかと思う
まちゃ
2014年5月6日 13:21

BBQって、女性より男性が率先して料理するイメージですが。
逆にそれ以外のケースって見たことないかも。
トピ主さんも気が利かないしお嫁さんにしたくないなって感じですが、A妻を手伝わない男性陣もどうかと思います。

ユーザーID:0667483470
わからん携帯からの書き込み
いぬ
2014年5月6日 13:22

手伝わなかったから婚約白紙?意味がわかりません。友人ぐるみでトピ主を試すってのも何なんだ一体・・。


トピ主さん何だか彼氏に勝手に見下されてません?全然対等じゃないですよね。彼氏が可笑しいですよ。じゃあアンタ(彼氏)が手伝いなって感じ。


トピ主さん、わたしは男ですが彼氏冷たいわ。次行きましょっ!

ユーザーID:7529805938
バーベキューは男の仕事?携帯からの書き込み
野菜畑
2014年5月6日 13:26

そうなの?
家事、育児は女の仕事!っていうとゴチャゴチャ言うくせにこういう時は声をはるのですね…

追加レスみたけど、起きた時点でテーブルにお皿が用意されていた。主さんがやったのは子供でもできる「運び役」。

グウタラなのが出てるじゃないですか(笑)

気が利かないんだよ、主さん。

ユーザーID:6080356726
見栄っ張り彼氏の顔をつぶしたってこと
専業主婦だけど
2014年5月6日 13:29

友達の手前、いい恰好というか、よく気の付く女性を演じて欲しかったのに、
真逆だったということですね。

男女平等、共働き当たり前というなら、男どもは何をしていたのか
とつっこみたくなりますが、専業主婦の予定だったら失格かな。

A妻だけに洗い物させないで、手伝うのが普通です。
一人が洗い、もう一人が流すとか、拭くとか。

もしくは、用意はしてもらったなら、片付けは率先してやるとか。

うちの主人も他人の前ではコトサラ威張りたがるので、従順でよく気の付く妻を演じてあげます。家の中ならキレますが、外くらい威張らせてあげましょう。

ユーザーID:8420661089
婚約破棄になるのかな
mikaho
2014年5月6日 13:31

その場にいた人にしか分からないけど…。
婚約解消の理由としては弱くない?

婚約者はあなたにだけ手伝えって言ったの?女だから?
まず自分もやればいいのにね。

A妻さんと比較されちゃったのですね。
主さんはお幾つでしょうか?
20代前半くらいだったら酷な要求かなと思うけど、
30代だったらそこから成長は見込めないと思われたとか?

どちらにしてもその彼なんかやだなー。

ユーザーID:6005206508
ハハハ・・・
akireta
2014年5月6日 13:31

気が利かない女だと思われて愛想を尽かされたということですか。

まあ、ちょっと彼も一方的だなあと思いますね。

この男性とはお別れでいいと思いますよ。

口約束でも婚約は成立しますね。
でも、「BBQして、気が利かないとわかったから」なんてのは正当な破棄の事由とは言えませんよね。
交際の間で、気が利くかどうかくらいわかったはずだし。
何を見て結婚を決めたんだ?と問いたくなりましたよ(苦笑
そのための交際期間じゃないですか、遅いですよ。

この理由で白紙にしたいと言うならば、あなたの今後の縁談に差し支えない様に、あちらの都合で破棄ということで慰謝料をいただいたほうがいいのですね。

ユーザーID:2420954592
結婚しなくて正解
バーベキューきらい
2014年5月6日 13:32

バーベキュー大嫌いです。キャンプも嫌いです。

ホームパーティーでも男女関係なく動きます。ましては私の中ではバーベキューは全員で協力してするもので、女だけが準備やお世話をするなんてありえません。

Aさんは趣味でお世話をしています。

女がするものと決めてかかった人との結婚はしなくて正解です。

一事が万事です。

慰謝料たっぷりいただいて次に行きましょう。

ユーザーID:0692368583
トピ主も悪いけど…彼氏問題あり携帯からの書き込み
りんご
2014年5月6日 13:32

あなたも気遣いができないのは残念ですけど女が働いて当たり前っていう考えみたいで残念な思考だし一回のことで破棄を思うなんて婚約者も器が小さくて残念。

そんな彼氏私ならいらないし気遣いできない自分を反省して次に行きます。とりあえずトピ主さん思いやりは大事ですから反省はして下さいね。

ユーザーID:9674681878
貴方の言い分は余計にアカンよ
SH
2014年5月6日 13:42

貴女の書いた内容を説明しても彼は決して納得しないと思いますよ。
と云うか余計に嫌われると思います。
なぜなら、
>>A妻が率先して動いていた為、特にすることがなかった
⇒彼は、『なぜコイツはA妻さんと同じくらい動かないのか?』と感じたはず

>>下準備された野菜やお肉
⇒それは誰がやってくれたのですか? A妻さんですよね?

>>、朝食の支度も、既に食器などはテーブルにセットされており・・・
⇒それも誰がやってくれたのですか? A妻さんですよね?

>>手伝うことも無さそうだったので、皆が集まる前に身支度を整えていました
⇒A妻さんは自分の身支度を後回しにして朝の準備をやっていたのですか?

つまり婚約者(だった)彼はその日の貴女の態度を見て、『この女はハズレだ』と判断したはずです。

トピ主の追加の説明文を読んで感じた事。
自分の何がダメだったのか今もって解っていない。

ユーザーID:3857531197
気が利かないのは男共もいっしょ
やな男共だわ
2014年5月6日 13:43

トピ主が気が利かないってのなら、そこにいた男共はどうなんですか
飲み食いするだけだったのはトピ主だけかしら。

トピ主が気が利かないってなら、婚約者はええかっこしいの関白予備軍じゃないの?

朝食ぐらい男共が準備すれば良かったのにね。

自分たちも誰かの嫁におんぶしてたくせに、もう一人の女性だったトピ主への不満を後から言い出すってあなたの婚約者は嫌なヤツだと思う。

良い嫁になりそうなトピ主を演じられなかったのは残念だったけど
これでひとつ賢くなったんだから次行こう!

家事能力をアップさせて
今度は一緒に準備して一緒に楽しむ男を見つけようね♪

ユーザーID:3190338007
どうすればよかったか
akireta
2014年5月6日 13:45

言い訳)
A妻が率先して動いていた為、特にすることがなかった。
他の男性陣も飲んだり食べたり話したりでした。

男は飲み食いして話しててもよくて、女は責められるんだもんね。
可哀想だねえ。

言い訳)
既に食器などはテーブルにセットされており
手伝うことも無さそうだったので、皆が集まる前に身支度を整えていた。

ふと思ったんだけど、「特にすることがない」とか「手伝うこともなさそう」と勝手に判断してるね。
翌日の場合は彼から「手伝えば」と言われても「することなさそう」と聞き流して自分のことやってりゃ、彼も驚くでしょう。
自分でわからないなら、A妻に「手伝います、何しましょう」って言えばよかったのですよ。

彼もメンツがつぶれたんでしょ。

あなたもいいとこ見せるチャンスだったのに、婚約したことで胡坐かいてたのかな?
それとも天然で気が付かないのかな?
ちょっと自分を変えるチャンスだと思った方がいいよ。
謝ってどうって問題じゃないので、諦めた方がいいね。

ユーザーID:2420954592
自己責任。どうにもならないね
サクラオー
2014年5月6日 14:01

追加レス読んでも、本性がバレただけって印象。
どうにもならないでしょ。

正直、友達でも遠慮したいタイプ。
彼氏も早く気づいて良かったね。

人前に出して恥ずかしい人間と生涯共にするなんてありえないしね。

ユーザーID:2231470057
朝食…
あん
2014年5月6日 14:03

朝食は誰が作るって決まって無かったんですかね??
A妻以外は何もしてないってこと?
男だからできないってことはないでしょう。
うちの夫は率先して料理を作るので婚約者が気づいたんだから、
朝食作りを手伝ったらよかったのに。

ユーザーID:0338543096
私ならそんな彼お断り
薄紫式部
2014年5月6日 14:05

確かにトピ主さんも気が利かないかもしれないけど、何もしないのは彼も一緒でしょ?
そんなにA妻が大変そうなら彼が手伝えばいいだけ。
それで文句を言うならわかるけど、自分も何もしないで文句言うだけなら彼も同類です。
ま、そういう意味ではお似合いなんですが。
彼は結婚しても自分では何もしないで妻を使って外にいい顔しようとするタイプなんでしょうね、やだやだ。
でも、彼に試されてただの、テストされてただのと上から物を言うようなレスにもびっくり。
そういうレスをつける人って「結婚させていただく」という感覚なんでしょうか。
試されて合格して「結婚してやるか」ということになれば嬉しくてしっぽ振っちゃうの?
ご苦労様…

ユーザーID:6471096880
辞めることにしましょう。
BBQ
2014年5月6日 14:08

早めに価値観の相違が分かって良かったですね。
彼は ごく一般的な女性と、人生を共に歩んで行きたいのです。
小さな時からキチンと躾され、周りの状況を見て手伝う事が出来る ごく普通のお嬢さんが良かったのです。

トピ主様は お手伝いや、気を利かす などと言う庶民派な事など関係のない、周りの方が全てして下さる世界で人生を送られたら良いと思います。

したがって、この様な庶民派の彼とは 終わりにした方が無難かと思います

ユーザーID:2041981617
運んだりって携帯からの書き込み
匿名
2014年5月6日 14:08

流しに運んだだけ?少し子供のお手伝いかと…でも、その程度だけとは思いませんが、婚約ということはある程度のお付き合いがあるわけですから、今までの貴方の行動も考えて ? と思われたのかもしれません。ちゃんと話してみたらいかがですか?

ユーザーID:8961285722
偏見
ヤシの実小町
2014年5月6日 14:11

男性がバーベキューグリルは担当ですよね。
ちょっとその彼女は炊事洗濯とか
古くさい考えの持ち主なのかな?

ユーザーID:9974055338
めんどくさい
かやこ
2014年5月6日 14:12

白紙に戻せばいいと思います。
私だったらそんな男、願い下げです。

そもそも、A妻さんにばかり料理をさせたのは男性陣だって同じことでしょう。
なのにどうしてあなたが責められなければならないのか意味不明。

だいたいバーベキューって、火加減を調節する汚れ仕事や、大量の食材を傷めたり焼いたりする力仕事が多く、どちらかというと男性が主体となって動くべきイベントですよ。
婚約者さんは、男性は物を運んだり買い出ししたりすれば良い、料理や片づけは女性の仕事だ、などという偏った志向の持ち主だということです。

そんな男、こっちから願い下げではありませんか?

バーベキューって、慣れていないと、みんながどんどん仕事してしまうので手持無沙汰になってしまいますよね。
私がA妻さんだったら、ラブ子さんがこのような状況に慣れていない可能性も考えて、いろいろお願いして動いてもらったと思います。
A妻さんも気が利かない人ですね。

ユーザーID:2635968888
ダメだこりゃ
夫婦茶碗
2014年5月6日 14:12

>バーベキューの準備は、それぞれ役割を
決めていましたし、A妻が率先して動いて
いた為、特にすることがなかったし、
他の男性陣も飲んだり食べたり
話したりでした。

仕事じゃないんだから普通は役割が
決まっていて自分の役割が終わっていても、
例え傍から見てAさんが率先して動いて
いたとしても一言『手伝う事ありませんか?』
と聞くぐらいしましょうよ。
朝の支度の時だってそうですよ。
そもそも前夜、寝る前に朝食の時間を
聞いて、その時間の1時間前には起きて
準備に備えるぐらいの気遣いしませんかね?
それに男女平等とは言え、こういう場
では大半の人が男性陣が食事を始めてるからって
体を動かしている女性がいるのに一緒に
食べ始めるなんてしませんよ。

結婚して義実家にお邪魔した時も
お姑さんが率先してやってたから、
お舅さんと夫は食べたり飲んだり話して
たからと手伝わないのでしょうか?

彼は貴女が結婚しても気の利かない嫁に
なると感じたのだろうし、良い嫁を演じる
賢さも持ち合わせてないと気付いたので
しょうね。

トピ主さん、どんな躾をされてきたのでしょうか?

ユーザーID:7408530518
女が料理しろみたいな風潮嫌だね携帯からの書き込み
黄色
2014年5月6日 14:15

でもトピ主さんも動かなかった方だからしょうがないね。

変わるって宣言して、後日またBBQ主催してみんなを誘っては?

ユーザーID:4637664682
あまり得意じゃない
たまこ
2014年5月6日 14:19

その奥さんはあまり好きになれません。嫌いなタイプ。
明らかに目立つのがわかってて男性のなかでかいがいしくする人。私ならトピ主さんに声をかけるし、自分が一人でやっているようにみえないように気をつかいます。
確かにトピ主さんもうかつだった。
でもね、そういうことで判断するような男はやめた方がいいよ。
トピ主さんの方が裏がない性格だと思う。
婚約破棄で結果としてはいいのでは?しかし、BBQって面倒だね。

ユーザーID:0968690325
そんな男やだ
アイスクリーム
2014年5月6日 14:24

要はそのバーベキューで主さんを「奥さんとしてどうか?」って試したんですよね。そして気に入らなかったから婚約白紙?なにそれ。

私なら謝るどころか、試したの?どうして「動いて欲しい」ってその場で言わなかったわけ?って言っちゃいますよね。
主さんは婚約者の決めたテストに不合格だったからいきなり「白紙」なんですよ。

嫌だ、そんな男。

ユーザーID:9022676004
バーベキューでしょ?携帯からの書き込み
2014年5月6日 14:35


私の夫や、周りのご主人方は
男性がやってくれますが?

下準備からお肉を焼いたり、色々と。

朝食なんて、
人によっている人もいらない人もいるのだから、自由にすればいいのに。

めんどくさい。

ユーザーID:8075602297
結婚前にわかってよかったですね
ひっこりー
2014年5月6日 14:36

女性=飯炊き女

として扱う価値観の団体なんじゃないですか。

外国だとだいたいBBQっていったら、男性が腕を披露する場で、
女性はメインでサーブしたりしないイメージでした。

彼自身もAさんを手伝っていなかったのでしょ?

ユーザーID:3412150303
未だにそんな感覚って根強いのでしょうか?
ZZZ
2014年5月6日 14:37

女性が率先して動いたり、取り分けたり・・は今じゃ「私イイ女でしょ?」とアピールしてるみたいで敬遠されそうなもんですけどね。

それにBBQって男性が動くのが一般的ですけどね。主さんの婚約者が動かないとダメですね。まぁ朝食に関してはよく分かりませんが・・。

ようは主さんが気が利かない、自己中?という事で婚約破棄なんですか?彼はそこまで女性が甲斐甲斐しく動く事を期待してたんですね。何だかよく分からない感覚です。

ユーザーID:4963221714
女ばかりに求めないで!!
まゆ毛ボーン
2014年5月6日 14:45

確かにトピ主さんは気が利かなかったですね。そこは素直に反省しましょう。
でも、謝るにしても、あまり下に出すぎないで欲しい。

あまりにもレスのほとんどが、女性にばかり気遣いを求めるものばかりで驚きました。
野外活動の場では、男女問わず、みんなで助け合って作業するものだと思ってきましたので。
言わなくても手伝うべきだとか思っているのなら、なおさら驚きます。
声をかけて、断られたのでなければ、言わなかった人が後から文句は言えないはず。

婚約を白紙に、と言う位なので、今まで黙っていた色々があると思います。そこはよく話し合えばいい。
ただ、婚約というものを彼が軽んじるようであれば、両親の前で謝罪をしてもらわないと。

男性たちは、飲んで食べて喋って、あなたの品定めでもしていたのでしょうか?だとしたらいいご身分ですね。
なんだか文面を読んで、悲しくなりました。結婚後もその友人たちとお付き合いできそうですか?

まだまだ日本の「嫁」に求められる役割や期待がたくさんありますね。
自分は結婚はまだ早かったと思って、新しく花嫁修業をされてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3572826369
理由が少し些細なように思います
カービィ
2014年5月6日 14:52

これぞ、他に女性の影が有るのでは思いましたが。

彼におかしな様子は有りませんか?

気が利かないと言われれば、
確かに気が利かないと思いますが、
婚約破棄の理由にしては、ちょっと些細に思いましたので。

ユーザーID:8714843142
う〜ん携帯からの書き込み
サングリア
2014年5月6日 14:53

私からするとバーベキューは男性主導で男性が動く場合が多いですよね?キャンプに行っても奥さん何もせずに旦那さんが動いている家庭多いです。まぁ、うちは別ですが。旦那が何にもやらない、やる気がないので私が普段の家事もバーベキューもキャンプでも動き回っていますがね(苦笑)。火だけおこして、後はずっと座ってます。焼けた肉さえ自分で取らずにひたすら座ってお皿にのせてもらうの待ってますよ。飲み物だってじぶんでは注ぎません。誰かが察して気付いてくれるまで飲まずにいます。トピ主さんも動かず気が利かなかったのは良くなかったですが、うちの旦那よりは全然、マシだと思いますよ!男でバーベキューやキャンプで活躍出来ないって女からすると情けないです。

ユーザーID:6410760662
私のBBQ経験上、
ころころ
2014年5月6日 14:53

こういう見方もある、ということで読んでいただければ。

私が参加したことのあるいくつかのBBQでは、調理する人は空気になっていて、男性は誰かがいつのまにか調理したものを、自分や仲間と楽しく食べることがメインでした。
誰が調理していたか、特定の誰が誰を手伝っていたかなど、いちいち気にしないと思います。

つまり、トピ主さん彼がトピ主さんを観察してジャッジするためのBBQだった可能性があります。

普段から何気ない違和感を感じていたのか、または自分の理想像に当てはまっているのか、見極めたかったのかも。
だからといって、自分の恋人を観察して査定するなんて、ドン引きです。

その男性、別れたほうが正解かも・・・。

ユーザーID:2374968935
トピ主さん
のーらん
2014年5月6日 14:55

気が利かないんですね・・・。
もしくは、気が利かないふりですか?

まぁ、男性も女性もだと思いますが、結婚前は、お互いを厳しい目で見てますよね。
この人と結婚したら、将来どうなるんだろう?と考えながら・・・。

BBQや朝食の準備を他人に任せて平気でいられる神経を目の当たりにして、
自分がラブ子と結婚したら・・・、夫に朝食を作らせて、平気で自分の身支度なんかをしてるんだろうな?と想像して嫌になったんでしょうね・・・。


まぁ、トピ主さんが彼を話したくないと思うのであれば、多少、弁解したい
気持ちもあるでしょうけど、その気持ちは抑えて、「ごめんなさい。気が利かなかったと反省しています。今後、気を付けます。」といって、もう一度チャンスをもらって、その時は甲斐甲斐しく気働きをすることでしょうね。

たぶん、このまま自己弁解を続ければ、彼の気持ちは離れる一方で、婚約解消、最悪のケースは別れを切り出されると思います。

ユーザーID:3438657935
やることなさそうにみえても、手伝いを申し出たほうがよかったね携帯からの書き込み
働く主婦
2014年5月6日 14:58

男が女がどうのっていうのは省略させてもらうね。

今回の件、あなたの気配りの足りなさに彼氏さん、ガッカリしたんだと思う。

A妻さんは主婦でテキパキ動けるだろうけど、そのA妻さんに甘えてしまった結果だね。

彼氏はたぶん、テキパキ動くあなたを期待したんじゃなくて、A妻さんとうまく付き合えるか(手伝いも含めて)見てたんじゃない?

結婚して会社の何かしらの行事(たとえば今回のようなバーベキュー)で、妻同伴になった場合、今のままのあなたでは不安だもの。
(先輩の奥さんが働き、あなたは食べて飲んで…の姿が想像できたのかも。)

そうなると、自分の肩身も狭くなるしね。

そう言うことで、結婚に不安要素が出てきての白紙なんじゃない?

あと、やることなさそうにみえても「何かお手伝いしましょうか?」って声かけるが大人の女性だと思うの。

実は手伝って欲しいことあったかもしれないし、「手伝って」ってお願いできない人もいるから、そういう場合は声かけるもんだよ。

まずは至らなかった自分を反省し、A妻さんに謝る機会を作ってもらったら?
そして気配りできる女に変わること。
そうすれば彼も思い止まるかも。

ユーザーID:8210984327
白紙にして正解
まま
2014年5月6日 15:03

というか別れた方がいいです、そんな男。

メンツが6人いてそのうち一人だけが料理担当というのは確かに気が利かなかったかもしれない。
(A妻さんがどうもおってたか実際のところはわかりません)
でもそれは婚約者さん、主さん含めて残り5人全てに言えることですよね。

自分のこと棚に上げてアウェイメンバーである主さんに文句つけるなんて嫌な人だと思います。

まあ価値観はそれぞれなので旧世代的な男女の役割分担をよしとする価値観を持ってたとしてもそれはそれでいいかもしれません。
が、そうだったとしても予め、もしくはバーベキューの最中に
女性には積極的に動いて欲しいと伝えるべきで
何も言わず自分の価値観、メンバー内での不文律と違う行動をとったからと言って婚約白紙をちらつかせるような男、女々しすぎます。
私は今回のは婚約破棄という意味ではなく、俺の価値観の通り動かないと酷い目に遭うぞ、という脅しのように感じます。
精神的DV旦那予備軍なんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0461959059
残念ですね
りん
2014年5月6日 15:15

あなたは試験に落ちたということです
再試験はありません
新しい出会いを探しましょう

ユーザーID:0169107381
男性陣は本当に何も手伝わなかったのかな?
orono
2014年5月6日 15:35

焼き担当や不要食器の片付けなどを全然しなかったのなら、トピ主さんと同じレベルですが、4人もいたら誰かはしていたでしょう。
それよりもトピ主さんの行動をみてみると
・野菜や焼きそばの買い出しに自分が行ってるのに、それらの下準備は全てA奥さんにやらせたの?
・朝食の時に既に食器が準備されていたということは、トピ主さんよっぽど遅く起きてきたの?
・使用済みの食器を流しに運んだりしたみたいだけど、誰が洗ったの? これもA奥さんにやらせたの?

トピ主さん擁護のレスもあるけど、この事実からして私でも婚約解消したくなりますね。

ユーザーID:3186615966
なんだ、その男
摩訶不思議
2014年5月6日 15:37

だいたいBBQは男が率先してやるもんだろーが!

女が動かない?はぁ?

別れて正解!

ユーザーID:3442306849
試されたって?
南風
2014年5月6日 15:40

いくつか、トピ主さんは試されたんだという意見がありますが、もしそれが事実なら、私なら自分から婚約解消です。

こういう他人を試すようなことをする人は、人間として最低だと思うからです。
またそれを擁護する人もろくな人間じゃないです。

トピ主さんにも反省すべき点はあるけど、私はその彼が嫌です。
彼とは婚約解消で正解じゃないかな?

ユーザーID:5622726680
おめでとう
2014年5月6日 15:40

よかったじゃん、白紙に戻せて。
だって、男がくつろいでる間、女はマメマメしく働けっていう価値観の連中でしょ。
結婚しなくて大正解だよ!

トピ主が働かなかったら、即婚約白紙ってことはさ、
ただ友達に自慢できる妻が欲しかったってだけじゃんね、その婚約者。
失格して幸いだよ、ほんと。

次は一緒に動いてくれる旦那探しなよ〜。

ユーザーID:4032743303
納得いかないよね携帯からの書き込み
りお
2014年5月6日 15:44

たかだかバーベキュー。
友人との集まりなら本来対等のはず。
しかも彼の友達でしょ?

あなたと彼が対等の立場なら彼にもきちんと働く義務があったのでは?

彼は飲んだり食べたりだけで、いきなり婚約を白紙にしたい?

慰謝料請求できると思います。

あなたが専業主婦ならまだしも、結婚してもない、生活費ももらってないのに何て扱いなんだ!

私なら怒りますね。

ユーザーID:7969686514
「お手伝い」内容が、幼稚園児並み
傑作はっさく夏みかん
2014年5月6日 15:50

家事ができるかどうか、というより、
一緒にいる人達に対して、心遣いができるかどうか、を問題にされているのかも?

状況からすると、トピ主様は「お客様」状態です。
仲間と一緒に楽しむ、という協調性を欠いている人に思えます。

料理が得意、不得意という事より、
廻りに対する気配りを問題にされてるように思いました。

ユーザーID:6140690439
トピ主が気が利かないのか、A妻が巧妙なのかわからないけど
ひよ
2014年5月6日 16:00

どちらにしても結婚白紙がいいと思う。
前者なら彼のために、後者ならトピ主のために。

もしそれでもトピ主が婚約者にこだわるのなら、おそらく前者だろうから、あきらめてあげて。

ユーザーID:7984240919
振ってやれ!
おとぼけな妻
2014年5月6日 16:13

その場で言えばいいものを。底意地悪い男ですね。

そんな男と結婚しても、俺に恥をかかせやがってとか見栄やメンツに付き合わされて大変そう。
あなたが至らなかったのかもしれませんが、
気が利かない以前に、あなたが個人として尊重されてないですよね。
女としてやって当たり前だろ的な空気が嫌ですね。
お前もやれよ、って。
何様だ、オイ!って思いますけどね。

ユーザーID:4737934362
女性に料理や片づけを担当してほしかったのかな?
はろはろ
2014年5月6日 16:19

テントで宿泊、釣りで魚調達、炭火を起こす、
など男性陣の手が必要な本格的アウトドアバーベキューなら
男女間の不公平感はないのですが、コテージ泊、食材は購入
となると女性陣の負担ばかりが大きいですね。
男性陣は手伝ってなかったようだし。
婚約者・ABCは男性で女性はトピ主さんとA妻だけでしょうか?
このメンバーで男性陣が料理片づけを手伝わないようなタイプとなると、
A妻が一生懸命一人でやっている時にトピ主さんも手伝わなかったなら
悪目立ちしてしまいますよね。
男も手伝えばいいしトピ主さんだけが責められるのも
かわいそうな気もしますが、A妻さんだけが作業しているのに手伝ってあげないとかわいそうだ、とは思わなかったのかなと残念でもあります。

男性陣ばかり何もしないで女性に押し付けたバーベキューは不公平だと思う。それが当たり前な感覚のトピ主婚約者も、結婚したら共働きでも家事を手伝わない夫になる可能性もある。
A妻を助けてあげなかったトピ主さんも気が利かない。
どっちもどっちだと思う。
男性陣が女性陣に何もかも押し付けたという部分も含めてよくよく話し合ってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:2307943217
厳しい男性なんですね携帯からの書き込み
まこ
2014年5月6日 16:20

彼氏さんは厳しい方なんだと思います。
優しい人が一番ですよ。
他いきましょう!!

ユーザーID:3412067079
白紙宣言の理由が不明ではなんともわかりませんが
通りすがりのオヤジ
2014年5月6日 16:21

男の意見です。

婚約は書類上で結婚していないだけで、男は旦那見習い、女は奥さん見習い。
周囲から見れば、トピ主さんは、友人Aさんの奥さんと同じ立場です。
・調理の下準備
・料理
・食器類の後片付け
・朝食の準備、片付け
を協力して行うのは、男側の感覚では「世の奥さんの常識」の範囲、出来て当然です。
一般社会でも、奥さんに限らず、彼氏持ちの女性なら皆さん普通にやってますよね(女の見せどころ)。もし何をすればよいか勝手がわからなかったらA妻さんに訊けば良かったのにと思います。

相手の婚約者はプライドが高そうに想像しますが、トピ主さんが、本来は家事や気配りの出来る人で、その時だけ思い違いで気づかなかったのなら、それを弁明するしかないと思います。

蛇足。
男女平等との意見もありますが、男連中が主体のイベントで男を立てることが出来ないのは問題ありです。現場で不満でも、表向きは男の顔をたてておいて、帰ったあとで男に不満をぶつければ良いだけです。昔から、帰れば女の方が男よりも強い(笑)
逆に、女が働いて男を食わせている家庭や、女が主体のイベントならば、男の方が女を立てなきゃだめでしょうね(笑)

ユーザーID:2057875548
後片付けぐらいできないの?
きっちゃんです
2014年5月6日 16:25

食後の皿を流し台まで運んだら、後は、皿を洗ったりして後片付けをするのが女性でしょ!

こんなことを言うとまた「男女平等」とかいう変なのがいるけど、所詮後片付けは女性の仕事です。

それぞれ役割が決まっていたのに、知らん顔したあなたに愛想が尽きたのでしょうね。

きっとその「BBQ」はあなたを試す試金石だったのでしょう!

あなたは世間の男性からすると「はずれくじ」だったということでしょう。
次回の恋愛では、「当たりくじ」になれるよう頑張りましょう。


お互い価値観が合わないので、それはそれでよかったのではないでしょうか?

ユーザーID:9723866117
疑問です
ぺここ
2014年5月6日 16:26

なぜオトコたちは 手伝わないのでしょうか?

それで 手伝わないのは オカシイなんて
どの口が 仰るやら。

とぴ主さま、こちらから 捨てましょう!

ユーザーID:9822995095
厳しいね
しましま
2014年5月6日 16:32

その場にいなかったので、わかりませんが。
トピ主さんは率先して手伝いはしなかったけど特別何もしないで遊んでいたわけではない。
最低限のお手伝いは、まぁしているように思います。
それに炊事は女性陣の仕事。男性陣は飲み食いするだけってのもちょっとどうかと思います。
彼氏もAさんにばかりやってもらって悪いと思うんなら、主さんを誘って一緒に手伝えばいいのに…。
後になっていきなり婚約白紙は、ちょっと度が過ぎているというか即物的だと思います。
主さんに取っては、寝耳に水というか爆弾落とされたようにビックリすることでしょう。
手伝いに気がまわらなかった事はちゃんと反省して
「急に婚約白紙と言われておどろいた事、悲しい気持ちになった事、ショックを受けている事」
ちゃんと自分の気持ちは伝えた方がいいと思います。
それで聞く耳を持たず、取りつく島もないようならもうダメですね。
別に人を傷つけたわけでもない、ちゃんと反省もしている、それでもダメだと言うなら
その男、器が小さ過ぎます。

ユーザーID:0460024285
婚約者の稼ぎが良くて、専業主婦予定なら彼の言い分はわかるけど
こあら
2014年5月6日 16:34

共働きで、産休育休取って働き続けてねという結婚なら、
夫となる婚約者がやっても良かったんじゃない?

他の男どももやれよ。

慣習で男をたてるフリも必要なのはわかりますが、
私なら婚約者にこう言いますね。
「気が利かなかったのは悪かった。でもA妻さんが大変ならあなたがが手伝ってあげればよかったのに・・・冷たいわね。」・・・って。

A妻さんは夫のお友達をもてなし慣れしているんじゃないですか?
彼は妻を持てば自分の家庭で同じようなことをして楽しめると思い込んでいたかもね。私の夫もそういうところがあったので思うのですが。

普段から親戚や知り合いを招く両親の元で育ったり、自主的に家事をしてきた女性なら「気働き」ができるんでしょうけれど。
母親になんでもやってもらってきた核家族で育った女の子はこれが意外とできてなくて、OLとして会社事務をするようになってとか、結婚してから身に付く人もいますね。

こういう女性じゃないと嫌と先走り過ぎですね。
彼の結束の強い友人達も今後めんどくさいし。

辛いけれど、結婚したらめんどくさいような気がするので、止めるのが正解?

ユーザーID:0808571591
どうしたいですか?
やれやれ
2014年5月6日 16:37

そんなの彼女が勝手にやってたこと。
私は関係ない。
他の人だって、なんにもしてなかったじゃない。
あなたが気がついて、大変そうだと思うなら、
あなたが手伝ったらよかったのに。
バーベキューは男がもてなす側で、女がはたらくなんておかしい。
あなたに恥をかかせたらいけないから、お洒落に気を使った。
A妻さんもそうすればよかったのに。
私は悪くない。

いくつかのレスにあるように、彼のいうことが理不尽だと思うなら、
そのように言い返せばよいでしょう。
そして、彼の思い描く家庭生活や、あなたへの期待が
あなたのそれとは大きく異るようですから、
彼の言うとおりに、婚約を白紙に戻すのがお互いのためです。
結婚後にもめるより、今壊したほうが平和です。

ユーザーID:9137572451
気の付かない人
BBQママ
2014年5月6日 16:39

我家はBBQ好き家族なので、お話の時の情景が目に浮かぶようです。

恐らく設営担当のABが外で焼きながら飲む。そこに婚約者とCが加わって飲み食いする。
A奥さんは室内の台所で肉の下準備や追加の野菜を切ったり、出たり入ったりしていたのではないですか?
我家の場合は私がA奥さんの立場で、夫&息子がABCの男性陣立場です。

息子のガールフレンドは、たいていは「お母さん手伝います」と寄ってきて、話し相手や手伝いをしてくれます。
私が「外でみんなともっと楽しんでらっしゃい」と言うと、BBQのほうに行って、また様子を見に戻ってきたりとかわいいです。
でもずっと外にいて、男性の輪の中心で話しまくって、飲み食いするだけのお嬢さんもいます。まさにトピさんはこのタイプだったのでしょうね。
私は母親なので、夫や息子の仲間が楽しんでくれることが嬉しいのですが、お仲間BBQなら気配りしないとダメですね。

Aさんは既に奥様だし、怒っていないと思います。なので、A奥さんに謝るのは違うかなと感じます。
婚約者&友人に、トピも案外気が利くところがあるんだと思われる方法で挽回したほうがいいと思います。

ユーザーID:2418697445
お互いの両親に相談
なみ
2014年5月6日 16:41

自分をたててほしかったのか、連れの女性(つまりあなた)が気が効かない女で恥ずかしかったのかしりませんが、そんな事で別れを切り出す男とは私だったら別れます。

前から気が効かない事を注意されていて、最終通告だったのですか?行く前か、その場で注意されました?普通だったら「次回は気をつけてね」で終わる話なのに、いきなり別れるなんて、事前にあなたのせいにして別れようと決めていたのではないでしょうか?

またそもそもこの方は女性は下働き発想なので、これを乗り越え何とか結婚まで持ち込んでも、今後親戚や友人の集まりなどで下働きしないと責められますよ。

一生続きます。

私だったら、絶対嫌です。

またこんな事婚約破棄の理由にならないので、仲人かお互いのご両親に相談されてはいかがでしょうか?最終的には別れるにしろ、納得いかなかったら相手を婚約不履行で訴えてもいいと思います。

しかし今回はお友達の奥さんですが、誰か一人に朝食の支度をさせて手伝わなかったのは人としてまずいので、次回は手伝った方がいいと思います。

ユーザーID:8155262453
ばかは願い下げ、婚約破棄の慰謝料をもらおう
みかん
2014年5月6日 16:44

BBQでの行動の一面だけを見てそんなことを言うばか男はこちらから願い下げです。

結婚してからでなくてよかったですね。

私なら「私がああいう態度をしている時、どのくらい寛容でいられるか試したんだけど、あなたは不合格ね。一事が万事。ちょっとした表面的なことで人格すべてを判断する底の浅い人間とは結婚できません。ちなみに、あの女性は私が手出しする必要のないように先回りしていろいろやっていたのよ。私はあなたの見えない下働きをやっていたの。見え見えの準備をする女の様子しか気がつかない鈍感な男なんだって、よくわかったわ。そんなんじゃ会社でも、わかりやすい動きをしている人間しか評価できないでしょうから、信頼されることはないわね。浅い男!試してよかったわ。」

くらい言ってのけますよ。

なにしろ、そんなつまらない男と結婚しなくて本当によかった。天の配剤というんですか?あなたを試しているつもりで、自分が試されていたわけですよ。

元気だしてください。

もっと寛容で、一緒にのびのび楽しく準備をしてくれる男性は、この世に星の数ほどいますよ〜〜。幸せを祈っています。

ユーザーID:1348399808
BBQでそこまで求められても・・・
バジル
2014年5月6日 16:53

これがBBQじゃなくてお家にお呼ばれとかで、トピ主さんが何もせずにど〜んと座ってたんなら
ちょっと印象が変わりますが、BBQですよね〜。
私のまわりではBBQってけっこう男の人の場で、だいたい率先して動いてくれますよ。
女性陣は座ってて、みたいな。
ただそれじゃ申し訳ないし、料理がそんなに得意な私でもないので
後かたづけや洗い物は率先してやったりしてますが。
でも、そんなにやる人いらないしみたいな状態になることもあるので
何もせずに座って飲んでるだけの女性もけっこういます。

何か彼にとってよほど目に余ることがあったのかもしれないけど
理由が「BBQを手伝わなかった」だけなら、その結婚その後が怖いです・・・

ユーザーID:3922073752
私はしない派でした。
HN忘れた
2014年5月6日 16:56

文章だけではどういう状況かはわかりませんが。

女性はAとトピ主さんだけと言う事でしょうか?

私もBBQは手伝わず食べて飲んでばかりでした。

BBQの時に率先して「私がするわ♪」と言っていたカップルの女性は結婚後家事を男性に任せてます。
遊びに行っても、男性が料理をしてますね。
普段はしてる「らしい」ですが、誕生日等の画像もオードブルばかり

私を含め、食べて飲んでばかりの女性のカップルは、結婚後遊びに行くとおいしい料理が出てきます。
家事は全て奥さん。

私の周りだけでのあるあるですが、BBQで張り切る女性は普段家事をしない。

と言うか、そういうこと細かく見ててる男性って嫌ですね。
私は主人に一度も言われたことないですね。

ユーザーID:1568434535
「こっちから願い下げよ」でしょ
しょうもない男
2014年5月6日 17:00

バーベキューで女性が一人で立ち働いて他はみな飲食…。
知らない女性同士、動きにくいうえに向こうはもう「主婦としてプロ」。
そんなの、動きにくいですよね。
しかも「男どもが思うように働けなかった」あなたには「三行半」??

なんだその集団は?
本当にいまから結婚する年齢の若い子たちなんですか?
「男厨房に入らず」の年齢ならともかく。

そんな相手、慰謝料取ってこっちから願い下げだって。
よかったわよ、そんな古臭い考え方の集団のオトコと別れられて。

これからずっとそいつに働かされるつもりですか?

ユーザーID:9410059413
その彼、はずれですね
おばさん2
2014年5月6日 17:03

その彼、友人達に、「よくできた彼女」と思われたいだけなんですよ
彼の実家に行けば、「嫁なんだから、動けよ」「嫁なんだから気を遣えよ」
挙句、「嫁に来たんだから、親の介護は、当然だろ」・・・・・
はい、婚約解消した方が、あなたのためです
今度は、あなたに言うだけでなく、自ら動く彼を見つけましょう

ちなみ、私の夫とその友人たちは、「アウトドアは、男が動くもの」という考え
準備から後片付けまで、男たちがやってくれます
なので、奥さんたちは、近場の温泉にゆっくりつかり、お酒を飲み・・・・
と、のんびりしてます・・・・・

ユーザーID:2894297736
役割をこなすのは当たり前で、それ以外の気配り度合が評価の対象
セイウチ
2014年5月6日 17:22

会社でもそうですが、決められた役割・言われたことをやるのは当たり前。
人物の評価は、「それ以外に」どれだけ気配りができるかで決まるのです。

上下関係がある集まりではないのだから、忙しくしている人の側で
悪びれることなくのんびりしていれば、
たとえそれが担当外の仕事だろうと「気が利かない人」認定されますよ。

一般に既婚の友人夫妻を誘う場合、その配偶者の意見も含め、トピ主さんに対する
忌憚のない人物評をききたい、そのためのテストの場という場合が多いのは常識です。

独身では気づかない既婚者の目線というのは、独身者には喉から手が出るほど欲しい情報です。
恐らくA夫妻の意見を聞いた上での「白紙」申し出なんでしょう。
婚約して、気が緩んでメッキが剥がれてきたという事なのではないでしょうか?

車の運転、ゴルフ、麻雀などがその人の性格が出る代表例とされていますけど、
バーベキューみたいな共同作業もテスト項目としては適していると思います。

ユーザーID:9972349961
貴女の立ち位置によります
三十路男
2014年5月6日 17:26

男女平等を謳う女性から非難を受けることを承知で言いますが、私でも貴女のような女性としての配慮に欠けた人を嫁にするのは嫌ですね。
といっても私ならこれくらいの事は婚約前に確認しますが。

私は男女平等も男女同権を否定はしません。
ただ、「一般的な」カップル乃至は夫婦では役割が違うものです。
一般的というのは、女性が「養われる側」の立場の場合を指すので、女性も男性も外で働き同じくらいの稼ぎが有るケースには当て嵌まりません。
女性が養われる側であっても、男性の方が偉いという事では有りません。
男性は外でしっかり稼いでくる事、女性は家の事をしっかりやる事、がそれぞれの役割であり、どちらが偉いという事では有りません。

少々脱線しましたが、貴女が養われる奥さんになる予定だったのであれば、今回のBBQでの行動は婚約者さんが将来に幻滅するに十分な失態だったと思います。

婚約者さんの意見を受け入れて謝罪をして反省を誓うか、それともそんな男は願い下げと関係解消に応じるかは貴女次第です。

ユーザーID:8207588486
男性陣はそれなりに働いてるでしょ
もね
2014年5月6日 17:27

恐らく企画予約したのは男性陣ですよね?
車の運転をしたのも男性陣だと思いますが?
テントの設営もしてますし、
BBQの火おこしなんかもしてるんじゃないですか?

トピ主は買い物についていって、
食べ物を運んだだけで、調理してない。
食器も運んだだけで、洗ってない。

男性陣も何もしてない!なんて鼻息荒くいったってさ、
甲斐甲斐しく動くA妻を見たらなさけなくなっちゃうよ。
だったら、婚約者が朝食準備すればいいじゃなくて、
結婚して義実家に行ってもそうなんだろうなってのが透けて見えるのよ。
婚約者を少しくらい立てられないのかよってこと。
お前の婚約者いい子だなって言わせられたら良かったのにね。

起きたら朝食の準備してあったから、やることがない。
私、かわりますねじゃなくてシャワーと化粧。

A妻と比較したのではなく、
トピ主と言う人にガッカリしただけだから。

ユーザーID:7947423406
その男とは結婚しなくてよし!
るい
2014年5月6日 17:27

トピ主さんの彼はハズレだと思いました。
この前、主人の友達とバーベキューしましたけど、男が動き回って女性は何もしなかったです。
みんな子供がいたので、女性が子供を見て、男性が肉を焼く構図は仕方ないかもしれませんが、そもそも女性だけが料理をしなければいけないみたいな考え方のトピ主さん彼氏がダメです。
なぜ自分で手伝わない。
男だけ食べて飲んで、料理は女にやらせようって最低。
私ならそんな男と結婚しません。

ユーザーID:1602508489
どうしても彼がいいですか?携帯からの書き込み
人生色々
2014年5月6日 17:29

結納はすんでいるのでしょうか。

電話でいきなり「白紙」って…。どんだけエライんですか、彼。

婚約中なので当然彼と結婚したいですよね?

私が思うに、主様が食い下がって結婚したとして対等でいられる感じじゃないです。

今から彼以上の人(経済力、容姿等)が現れないと思うなら今回のことを誤り、彼と結婚出来るように頑張って彼好みになってはどうですか。

しかしBBQでの立ち居振る舞いで彼女に説教する男、私は大っ嫌いです。

ユーザーID:7127473044
性格の不一致
LED
2014年5月6日 17:29

1に関しては、確かにトピ主は気が利かないけど、既婚者と比較するのは意地が悪いな〜と思います。
2に関しては、A妻に「お手伝いできることはありませんか?」くらい聞いてみるべきだったと思います。
でもこれで婚約破棄はないかな。
40代既婚女性としては、この彼との結婚は白紙で正解だと思います。
むしろ結婚前にわかって良かったのかも知れませんよ。

ユーザーID:4457422392
トピ主さんとは合わないのでしょう
モゴラ
2014年5月6日 17:29

婚約者の理想は、A妻みたいな感じの料理上手、気配り上手。

面倒な肉魚類の下ごしらえも、BBQ中の料理も、笑顔でテキパキ
してくれて、朝ご飯も皆よりちょっと早起きして、皆が起きてくる前に
色々準備。たぶんさりげなく片づけや掃除なんかもしている。

全員独身の友達同士の集まりと違い、トピ主さんにはそんな既婚者レベルの
行動が期待されていたようですね。A妻と全く同じにできないまでも、
A妻と一緒に行動して手伝うだけでも良かったかも。

一方トピ主さんは、自分以外全員婚約者の友達同士というアウェーで
A妻に「いいよ、座っていて」「いいよ私がやるから」と言われて
素直に従っていただけかもしれない。自分が仕切る場所じゃないから。

なんだか判定の場がフェアじゃないけど、自分の友人だけや会社関係、
親戚の集まるところでうまく切り盛りしてくれる妻像を、
婚約者は期待していたんでしょうね。

たぶん結婚したら同じことをもっとハードル上げて要求されたと
思います。家事にしてもそうです。

今のトピ主さんを認めてくれる人と結婚したほうが幸せになれるのでは。

ユーザーID:5277706459
洗い物は?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2014年5月6日 17:43

流しに運んだ物は、全てAさん妻が洗ったなら、これも問題ありです。流しが狭いなら、洗った後の食器などを拭いたり、Aさん妻が片付け終了するまで、何か手伝いしたら良かったのですよ

ユーザーID:6674965772
他に理由がありますね
p
2014年5月6日 17:44

それは、単に、言い訳と言うか、お断りの綺麗事、体裁であって、

他に大きな理由があると思います。


案外、他に好きな女性ができたとか・・・そんな感じだったりしてね。
要は、自分のせいにしたくない。傷つける別れを避けて、あなたのせいにしてるんじゃないのかな。


その男性、だめですよ。

ユーザーID:5469746542
どっちもどっち
チロ2号
2014年5月6日 17:51

これで妻になる女をテストする男。
場の空気が読めない女。ただ、シャワーは不味かったね。

どっちもどっちで、手伝おうとして、結果手伝わせてもらえなくても、「手伝わなかった」扱いになる、日本の女は、こういう時に神経とがらせて、率先して動かなければ、使い物にならないと烙印を押される現実。
一つ勉強になったと思ってください。

ですが、婚約者以外の人間と親しい状態で、手伝わなかったかどうかだと私は思う。もし、周りと親しくない状態で、手伝えって言われても、余程場数を踏んで無いと無理でしょう。

それに、こういう場で、女ばかりにあれこれやらせるような輩もどうかと思います。皆でやればいいでしょう!!

この男とじゃないと結婚できないと思うなら、皆に気が利かなくてごめんなさいって一言言えたらそれでいいけど、こんな時に、身内にこんな攻撃仕掛けるような男は、結婚しても自分を庇ってくれるなんて思っちゃいけませんよ。

どこの閉鎖的地域の話かと思って、びっくりです。特に男の頭の中ね。
なんにせよ、バーベキュー慣れとか普段手伝い慣れてないと、動けるわけもないんですが。折角だからこの先のこと、よく考えて。

ユーザーID:4771699577
鈍感な貴女に冷めちゃった携帯からの書き込み
唐揚げ
2014年5月6日 17:51

別にね、まだ結婚していない娘さんがまるで一家の主婦のようにテキパキ出来て当たり前なんて、彼は思ってないよ。

婚約中の彼の仲良しグループにこんな形で紹介されて、全然周りの空気読めない貴女に冷めちゃったんだよ。

やることなかった、出来ないから仕方ないって事じゃないんだと思うよ、きっと。

ユーザーID:3064703893
このまま婚約解消にはならない
鷹の巣
2014年5月6日 17:53

じゃあお前も手伝えよと彼氏に言えばいいという偏屈女性の意見は
無視したほうがいいです。

家でふたりだけの時はいくらグータラしててもそれはふたりだけの関係なので
彼氏がそれでいいのなら何の問題もありません。
ブツブツ文句を言われたらあなたも手伝ってよと言えば宜しい。

ただ、外向きのイベント・非日常の時ぐらいは
(いいとこ見せてやろう)って気になって下さい。
見返りに彼に何か要求してもいいですよ、
友達の前で恥かかされるよりは余程ましと思っている男は多いですしね。

納得出来なくてそのまま別れるならご自由にどうぞと思いますが
自分の至らなかったところを本心でなくても詫びておけば
婚約解消とまでいく問題ではありません。

仲直りしたら 次のイベントの際は頑張って下さい。
毎日これではたまったもんではありませんが
年に何回もある事じゃないでしょ。
彼氏の友人が(いい奥さんだなあ、羨ましい・・・)と思えるような女性を
演出して下さい。
ペラペラの金メッキ、上等です(笑)

ユーザーID:0713769252
男女参画が理想でしょうが
imagine
2014年5月6日 17:54

トピ主さんの補足を拝見しました。
まったく何もしなかったのではない様子。でも彼にしたら不足に映ったのか、彼が見ていなかったのか・・・。

トピ主さんは彼の仲間とはあまり親しくなかったのでしょうか?
A妻さんが手際よく動いていて自分が何をすればよいか、何か手伝うことは無いか声をかけるタイミングを逸してしまったのでしょうか?
トピ主さんはバーベキューとか自炊コテージとか経験乏しいのでしょう。


他の方のレスで「女が料理当番と決め掛かって何もしない男は願い下げ」的な意見があります。男女同権的な理想ではありますが現実はいかがでしょうか。

たしかにバーベキューやキャンプなどは男がしきるべき所として積極的に動く男はいますが、トピ主さん彼や友人のように女性に任せきりという男は多いですよ。
男に料理をしきられて面目つぶれて嫌な思いをした女性だっているはずです。

今回のことで自ら反省することなく「男衆だって手伝っていなかったから同罪だ」と考えてしまってはいけないと思います。

ユーザーID:4959149393
男女平等を主張するなら、稼ぎも同等でないとおかしい
セイウチ
2014年5月6日 18:04

トピ主さんが結婚後、家計を(定年までずっと)完全に折半できるだけの経済力があり
一切彼に扶養してもらう気はない、という結婚生活を予定しているなら男女平等だろ、
という主張は有りです。

でもそういうケースはとても少なく、共働きだとしても女性は補助的に稼ぐだけな事が多い。
たとえ、出産によってそうならざるを得ないとしても、です。

本当に能力ある女性なら、産休は仕方がないとして、育休は夫にとってもらうことも可能なので。
で、稼ぎが補助的だという事なら、家事はトピ主さんがメインでやることになるでしょう。

だったら、ここで家事能力を証明しなくていつ証明するの?

ユーザーID:9972349961
その婚約者と結婚しなくて正解
茶ねこ
2014年5月6日 18:14

あなたも大概気が利かないですが、婚約者とその友人達も大概ですね。
私の夫は場所はどこでも場の空気読んで動きます。台所仕事もします。後片付けももちろんします。
面倒くさい仕事は嫁になる女がやることだろ?ってちょっとの力仕事と買い出し程度しかしない男なんてこっちから願い下げ。

私からしたらA妻以外全員ないです。
あなたも自分から率先して動きなさい。

ユーザーID:7934751142
白紙に戻してよかったと思う
さわ
2014年5月6日 18:19

婚約者は女性2名を比較するだけで何もしなかった。これは結婚しても、こういう場では女がやるもの、例えば親戚の集まりでも、自分は飲んだり食ったりで、トピ主さんや女たちにやらせるつもりにちがいない。

本当だったら、一緒にやろうと婚約者、トピ主、A妻の3人で準備をすべきだと思う。

トピ主の問題を考えると「手伝ってほしい」と言われた時に、「じゃああなたも」とみんなでやるように声掛けをすべきだったと思う。やることがなくてもA妻に「何かできることはないですか」と声掛けだけしとけば、婚約者に「何もしなくていいと言われた」と防衛できたのでは?

ユーザーID:2150647855
Aの妻とトピ主さんとでは仕事のペースが合わない
残念
2014年5月6日 18:35

Aの妻は日頃からしていることの延長です。奥さんなんですから。ですから、手際がいいのは当たり前です。そばでテキパキされたらやりにくいとは思います。私も新婚時代夫の友人宅で、友人の奥さんが台所で支度をしているとき、一応「何か手伝いましょうか」と言ったのですが、「一人の方がやりやすいから大丈夫、座ってて」と言われ、夫の友人も同調してくれたのでよかったです。Aの奥さんもそんな気持ちがあったのではないでしょうか?それはともかく、彼の気持ちが変わってしまったことは別の問題ですから、しかたないとしか言いようがないですね。

ユーザーID:1352746863
腹立ちますよね
maro
2014年5月6日 18:44

 今さらですが、トピ主さん、これからその機会があったならチラチラと
「お手伝いしましょうか?」と声掛けだけはしてみては?
 あと、BBQのような野外系でがっつりお化粧は浮いちゃうのであくまでもナチュラルメイクでね。
 
 婚約白紙はお気の毒ですが、婚約者さんと基本的な部分で合っていないのでは?
 結婚されても亭主関白、妻はメイドかお母さん扱いではないかしら。

 A妻さん一人に任せきりなんてBBQの意味分かりませんけど・・。
 男性が何もする気持ちないのであれば、ホテル泊まればいいのだし、
あくまで屋外で食べたいのであれば片付け準備不要なBBQを借りれば良いのではと思います。
 やらかしたこと、やらなかった事はひとまず反省して次行きましょう!

ユーザーID:4623419198
どっちもどっち
スコーン
2014年5月6日 18:47

だな。

私の知っているアウトドア男子たちは、BBQなどは一切を仕切ります。私たち女性陣が何かしようとすると、「だめだめ〜BBQは男の料理!君たちは座って食べて飲んでおしゃべりでもしてなさ〜い!」と、絶対やらせてくれません。
味見のお伺いだけ「奥様、味見をお願いします。」これだけが女性陣の仕事です。

トピ主さんは気が利かず、彼の方は「女がやってあたりまえ」と思ってる。
結婚しても上手くいかないですよ。
だからかえってよかったのかも。

ユーザーID:0726216641
彼の好みではなかった
さぶちゃん
2014年5月6日 18:48

バーベキューで一番面倒なのは、調理と片付けだと思っています。
(男性陣がやってくれるであろう、用具の設営も)
それをすべて一人の女性に押し付けて、自分は買い物と運ぶだけ。
朝食もお任せ。それは嫌がられても仕方ないかも。
起きたらセットされていたって、それはA妻さんが早起きして準備してくれたのでしょう?
あなたは寝てたんですよね…。

人と一緒に台所に立つのって気を遣うのはわかります。
相手が「全部任せて」といったならともかく、そうでないなら
「私もやります」と申しるべきでした。

気にならない男性もいるけど、婚約者さんはそういうことを進んでやる女性が
好みなのでしょう。実際、友人の前で恥ずかしかったんじゃないかな。
テキパキ働くA妻と、のんびり構えて、朝も何もせずシャワーを浴びる自分の婚約者。

今後気を付けますと心から反省して行いを改めるか、
「私は悪くない」という気持ちがあるならわかれるか
どちらかでしょう。

ユーザーID:2671994744
トピ主批判の意味がわからない
みっしー
2014年5月6日 18:51

ここでトピ主を気がきかない女扱いしている人たちは
飲み会で率先して「取り分け」とかしちゃうんでしょうね。

詳しい交友関係の深さなどわかりませんが、
それほどよく知らないグループに連れて行かれてあれこれテキパキ動ける人も少ないと思います。
だいたいバーベキューで「料理」って何?
タレつけて焼くだけでは?
ヘタすればそれも出しゃばりと取られかねませんし、バーベキューはどちらかというと男性が張り切ってやるでしょう。
私は日焼けするし天候によっては食材の衛生状態も気になるし、意外と後片付けも面倒だから嫌いです。

今は悲しいでしょうけれど、長い目で見ればこれで良かったのですよ。

婚約しているだけの時点で女性だからという理由で友人たちにサービスすることを要求するのですから
結婚したらどうなるか予想つきませんか?

あなたを使って彼のご両親に奉公させますよ。
盆正月、法事なんかには座る暇もないでしょうね。
子供が生まれればあなただけでも子供を連れて実家にご機嫌伺いへ行けと言われるかもしれません。
できなければ「気のきかない妻」のレッテルを貼られます。
もっと思いやりのある男性はいます。

ユーザーID:1269372880
ウンバルンバさんに同意
おひとり様
2014年5月6日 18:58

こんな場で既婚女性と独身女性を比べるのはかわいそう。それに、女性の中にもいろいろいて、ここぞとばかり女子力をアピールしたがる人もいるし。
婚約破棄の原因が本当に今回のことだけならば、私もその婚約者さんとの結婚はどうかと思う。想像力が欠けていて短絡的だし、何より優しくない。もちろん、良いところもたくさんある人だから婚約するほど好きになったんでしょうけど、それはトピ主さんだって同じこと。人間はもっと複雑で多面的でしょう。
「女なら気を利かせろ」と思っている男性陣。「男のくせに」と言われてもいいの?女性が男性に持っているファンタジー(妻子を不自由なく養う、どんな時にも弱音を吐かない、あらゆる機械と数字と日曜大工と虫に強い、強盗が入ったら互角に戦ってくれるなど?)をあなたは体現できるの?

ユーザーID:1535776451
偉そうに何なの?って感じ携帯からの書き込み
ぶり
2014年5月6日 18:59

私はA妻の立場になることが多く
このトピのように誰も動かん、誰も料理出来ないメンバーの時に
とうとう帰宅後キレて2度とBBQには参加しないことに決めました。
自分の夫が1番気が利かなくて腹立ったので。

準備段階から酒ガンガン飲んじゃう人は、
最初から何もする気がない人。
メンバーにマイ包丁持ってくるような男性がいないと、ダメね。
そういう人は黙って魚のマリネとかデザートを持って来てくれるんだよね〜。

トピ主さんも気が利かないけれど、
男性陣も料理出来ないくせにBBQなんか人並みにしたがるな!と思います。

ユーザーID:9426300928
ん〜・・・
koko
2014年5月6日 19:00

トピ主さんが気が利かないのは確かだけど、婚約者も飲み食いするだけでA妻さん手伝わなかったんでしょ?
気は女だけが使うものって考え、なんかムカつきますよね〜

ユーザーID:2724397890
なんだかな。。
もも
2014年5月6日 19:25

文章を読む限りでは、気遣いがなかったかなという印象ですが、婚約者以外の人達とはどのぐらいお付き合いしてたのかとか、
初対面だったのか、トピ主さんのBBQの経験値はあったかのかどうかで印象は変わります。
全て初めてなら婚約者さんは冷たいなーと思う。挽回のチャンスの場も与えず、いきなり白紙とはね。。。
朝食の件は挽回の場には厳しい。私的にはあれが挽回の場ではない。
反対に考える直すのもいいと思います。
もし、挽回したいなら、メンバー全員呼んでおもてなし料理で挽回かな。。。
いきなり白紙という人と結婚してもいい事ないとおもいます。
トピ主様の事大切にしてくれる人はこんな仕打ちしません。
私が親なら反対します。

ユーザーID:7931556105
白紙でいい
こども
2014年5月6日 19:33

あなたがしたのは「子供のお手伝い」レベル。Aさんの奥さんはお母さんじゃないのですから、することがなさそうだったから〜と身支度するのはどうかと。むしろAさんと同じくらい早起きをして身支度して、手伝うのが理想です。(それが男の理想&姑の理想の嫁ね)
しかし、ほかの男性陣も「食事の支度は女がするもの」レベル。

ということは、あなたが彼と結婚して仕事を続けたとしても「家事はお前がやれ」と言われるのは目に見えています。

みなさんが言うようにバーベキューは本来、男がするものなんです。
日本だとどうしても「女性がやって」となりますけど。

女として甲斐甲斐しく人に尽くせないから、彼は幻滅したのでしょう。
無理に結婚しても、あなたもつらくなるだけだと思います。

ユーザーID:6266516139
周りに目を配れるかどうか
古いと言われても
2014年5月6日 20:00

亭主関白って言われても、私は彼の気持ち分かるなぁ。
だって、ずっと酒飲んで誰よりも先に酔っぱらって迷惑かける男より、率先して火おこしたり、重い荷物おろしやってくれる人の方がいいでしょ?適材適所で動ける人がいい。酔っぱらいよりも、テキパキ動く彼を誇らしく思いません?彼もね、友人達にあいつはいい嫁もらうんだと思われたい気持ち少なからずあったんじゃない?それがね…まぁ目論見通りには行かなかった訳だけど。
でも考えようによってはね、率先して動いて声掛けるだけで周りの評価あがるのなら一石三鳥じゃない?楽しい思い出が出来るし、周りに良い印象を与えるし、働き疲れたら労ってもらえばいいんだし。笑 何もしなくて疲れたーっていう妻より、ちゃんと働いて周りに気を配ってくれた妻を大事にしたいじゃん。彼も貴女を自慢出来るし、貴女は評価あがるし、貴女は彼を掌で転がせるしこれ以上何を望む?笑 亭主関白って妻を大事にすることよ?
それに結婚後の方がこういう場面増えるんだよ?彼実家の法事とか。今回のBBQは彼の友人だけど、法事は彼のお母様、親戚の目が入るんだよ?もっと厳しいよ?笑 

ユーザーID:4059797637
ちっせえ男携帯からの書き込み
きなこ
2014年5月6日 20:12

そんな男、こっちから願い下げと思いませんか?

たかが、バーベキューでしょ。
女性ばかりに準備をやらせて、男どもは飲んだり食べたりだけですか?

男女差別もいいところ
そんなつまらん男、やめておいたら。

ユーザーID:4701472085
友達夫婦
サークル
2014年5月6日 20:15

細かいこと言ってるけど、結局彼の友達グループとうまく交われなかったこと。
いい子だねってことにならなかったから、トピさんとの結婚をやめたくなっただけでしょう。

「その時婚約者は何してたの?」って意見も多いけど、男性は設営&焼く&食べる&飲む。
恐らくトピ主は食べる&飲むだけ。A夫人は追加の食材を切る&たまに食べるみたいな感じではないですか?
始めてのBBQでうまく動けないのもよくわかりますが、ここで女同士、しゃべりながら一緒に行動していればよかったのに。。
そこに来て、翌朝の行動。ばっちりメイクよりも大切なことをしなくて、、結局仲間に入れない認定だったのですよ。
単に彼の理想の結婚像とトピ主があわなかっただけでしょう。

彼もその場でもっと円滑になるように話をふればいいのに、後で結婚白紙だなんて言い出して、つまらない人と思うわ。。
ウチも子供が幼児位までは友達家族とつるんでたけど、いずれは各家族で行動するようになるけど、お若いとまだわからない時期でしょうね。

私はトピみたいな人が嫌じゃないけど、結婚適齢期なら、自分をよく見せることは大事よ。大人な男性Getに、次、頑張って!!

ユーザーID:5236601041
あなたは気が効かないけど、その男達やA妻もどうなんだろ
人生後半
2014年5月6日 20:22

バーべキューって男が主体でやるものじゃないの?
A妻みたいな立ち回り方する人がいると、皆手持ち無沙汰になるし、本来バーベキューって皆でワイワイいいながら分担して準備したり片付けしたりするものなのに、まるでAの家にお客様を呼んでもてないしてるみたいになったのね

あなたはそんなA妻と同じステージで比べられることになって分が悪かったですね
彼の印象を良くしたいなら、もうちょっと気をきかして立ち回べきだったけど、結婚後を考えてもいちいち良い点とりの良妻A妻と比べられるのもしんどくないかな

破談になったら破談でいいじゃない
慰謝料しっかりもらえば
あなたにはその付き合い、いちいち面倒臭くて疲れそうよ。 
女がやって当たり前思考の男ぞろいのようだし、後のBとCがどんな女性と結婚するかで流れもかわるかもだけど
朝の食器洗いくらいすればよかったのに運ぶだけって、家事が苦手な女決定しちゃったんですね、彼の中で

多分このまま別れることになるんじゃないかな
あなたには その中でうまく立ち回る力量も気遣いもないしね

ユーザーID:7575052831
この結婚は無理でしょ
慢性鼻炎
2014年5月6日 20:29

トピ主の行動に、以前から眉をひそめるようなものがあったんでしょうね。

バーベキューで注意深く観察していたんでしょう。


ま、身から出た錆です。

彼は諦め、

今回の件を教訓に己を自己改革して自分を磨き、次なる出会いには同じ失敗は二度としないようにしましょう。


ただ、自分の何がいけなかったのか理解できねば、同じことを繰り返すだけでしょうね。

ユーザーID:1503336094
うわ〜厳しー
女王様
2014年5月6日 20:31

トピ主さんにとってそんなアウェイなメンバーの中で
甲斐甲斐しく立ち振る舞うなんてムリですよ。

A妻は女子力高そうですし、主婦だから気が利くのは仕方がありません。
でも本当に気が利く人なら、トピ主さんにも役割分担振って
みんなで楽しくやるものでしょ?
A妻はたぶんマドンナ的存在で、婚約者たち男どもは憧れてるんでしょうね(苦笑)
結婚してもそんな小姑ばかりのアウトドアなものに付き合わされるのは
私ならゴメンですわ。
しかもそんなことで婚約破棄だなんて器のちっさい男ですね。

悔しいですが、そんな男は捨ててやりなさい。

ユーザーID:7308603335
白紙にできてよかったですよ携帯からの書き込み
怪我の巧妙
2014年5月6日 20:43

そんな性格とは露知らず結婚。子供もでき、児童館のキャンプに参加したときのこと。
夜はバーベキュー。男性は火を起こしながら飲みはじめていました。食材や食器の用意などいろいろ手伝って、そろそろ私も食べたいなと思ってビールを手にしたとたん。
夫からあれがない、これがない、空いてる皿を片付けろ、ビールの追加は
などなど、怒濤のリクエスト。
回りの女性群も楽しく飲食中。
結局、私はほとんど飲食できずに終わりました。
それでも、翌朝夫からはだめだし。
でも、わたしほど食べていない人はいなかったし、朝食の支度は来ない女性もいたけど、気遣いが足りないと起こられました。
それ以来不参加にしてますが。
結局、奥さんを働かせて誉められたいんですよ
白紙にして正解です。

ユーザーID:6373369269
女性なら体験することあるけど
美伊
2014年5月6日 20:46

A妻を女らしいとして評価した男性陣、すっごく単純だよね。
女性が二人しかいない状況で、自分だけ甲斐甲斐しく女らしさを強調する人、て利己的でも
あるんだよね。あの人は自分から何もしないから、私が、てところだろうけど、夫友人の婚約者と
いうならA妻もトピ主に声をかけて一緒にやりましょう、くらいの気遣いあっってもいいんだよね。
気遣いが出来るというなら自分だけで動けば、トピ主が気の利かないダメ女みたいに見えてしまう
こともわかるはずなんだよね。こういう風に複数の女性と男性が混ざった状態の時に他の女性のことなど
何もというかわざと差がつくように『いかに私は女らしいか』をアピールする女性、ているんだよね。
そして大抵狙い通り、男性から好評を得る。男は本質的に気遣いについて無頓着だったりするから、
目の前でかいがいしく見えたりかわいらしく見えたら、それだけで評価しちゃうからね。
おいしくないかもしれないけど、上手に出来ないかもしれないけど、なんてやたら謙遜ぶるのも
この種の常とう手段。そんなものに簡単に乗せられる人なら今後も見かけしか見ないと思うよ。

ユーザーID:7994595687
どっちも気が利かない。
通りすがり
2014年5月6日 21:03

正直トピ主さんも、もう少し動けるとよかったんですけどね。
既婚者と未婚者では気がつく所に差がつくと思います。

だけど、女性が一人で動いてたらそれを見て手伝う事があるか確認してから化粧やシャワーはやるべきでしたね。

白紙に戻したい理由も婚約者にもいえたことだと思うんですけどね。

1.婚約者も動かず飲み食いしていたんなら同罪です。トピ主だけ責めるのはお門違い。お互い今後は助け合えるようにしようと反省する点です。

2.頼まれたのにシャワー・化粧を優先したのはトピ主はかなり反省してください。で、婚約者はもちろん手伝っていたんですよね?手伝っていなかったらなぜ婚約者は動かなかったのか理由を聞いてみるのもいいですね。

トピ主も気が利かもしれませんが、BBQをトピ主の品定めみたいな場にする婚約者もどうかと思いますね。

ユーザーID:7363708878
失敗
味噌煮込みうどん
2014年5月6日 21:11

訂正しないほうがよかったですね
訂正前より訂正後のほうがあなたへの印象が悪くなりました

ユーザーID:8055591464
ちょっと気が利かないけど・・・
あや
2014年5月6日 21:16

これで婚約破棄なの?と思ってしまった。

追加レスだと、別に何もしなかったわけでもないし、
泥酔して迷惑をかけた様子でもないですね。
婚約者の友達メインでは、なかなか言いたいことも言えずに遠慮する場面もあるでしょう。

朝食の準備を手伝わなかったのは、確かにちょっと痛いけど・・・
(早く起きて準備を済ませておくのがベストだと思いますよ)

これで婚約破棄なら、その程度だったと思うのもヨシではありませんか?
女は家事をして当然!っていう事でしょ?

ユーザーID:0450212251
Aさんが良く働くのはわかった
かな
2014年5月6日 21:18

それで残りの男達は何をしてたんですか?
飲み食いしてただけ?
トピ主さんだけに働くことを強要して、自分は何もしないなんて通りません。
そこは抗議すべきです。
そういうお前は何をしていた?私だけが働くのか?と。
結婚したら、家事育児は一切しない男になること間違いないでしょう。
そんな夫いりますか?
むしろ、婚約破棄してくれたほうがいいくらいです。
そこらへんをはっきりさせましょう。
トピ主さんだけが一方的に罪悪感を感じる必要はありません。

ユーザーID:4133317184
品定めのBBQ?
炊きこみごはん
2014年5月6日 21:27

なんかやな感じ。
そもそもBBQって、男が捕ってきた獲物を女子供に振る舞ったのが始まりで、
男が率先して、というか腕自慢のために肉の切り分けから片付けまでやるものと思ってた。
実際、今まで私が参加したBBQや野外料理はそんな感じだったし。
男連中、嬉々として調理に勤しんでましたよ。
まあ自分の彼女がもう少し動いたら、友達にいい顔ができたと言いたくなるのは分かるけど、
婚約を白紙とまでいうかなあ?
どんな時でも女が気働きして男にサービスするべきと思ってる人が相手でいいの?
婚約者さんがトピ主さんとの付き合いを考え始めたのと同じように
トピ主さんも婚約者さんの考え方ややり方を改めて考えてみる機会かもしれませんね。

ユーザーID:1389376937
残念でしたね携帯からの書き込み
まんじゅうの母
2014年5月6日 21:32

婚約者もトピ主を試すつもりはなかったんだろうけど、あまりの気のきかなさに危機感を抱いたんでしょうね。

勿論、調理や朝食の準備を女性が必ずやらなくてはいけないって決まりではないけど。
友人の奥様が色々やってる時に自分の彼女は…って思って、翌日、直接あなたに言ったのにスルーされた。
しかもシャワーや化粧で自分磨き(呆)
「こんな気のきかない女と結婚したら俺が恥をかく」って思っちゃったんでしょうね。
女性が彼のスペック(この言い方は好きではないのですが)自慢するように、男性だって自慢できる彼女や奥さんがいいし、友達に誉められたりしたいでしょうし。
くれぐれもA奥様を逆恨みしないように。

どうしたらいいか?
追加レスみたいに言い訳がましいこと言ってないで、まずは素直に非を認めて婚約者に謝ること。
結婚が白紙になってもお付き合いは継続ならまだ望みはあります。
これを機会に周囲に気づかいできる女性になって下さい。

ユーザーID:7469612636
女だからではなく人としてでは?携帯からの書き込み
りんご
2014年5月6日 21:36

皆さん女ばかり要求しないでとおっしゃっていますが、私は女だからではなく、人として気が利かなかったのかな?と思います。
男性陣は設営したり買い出ししたり火加減を見たりしてくれてますよね。女ばかりと言うなら、そういう設営なども男ばかり求めるなとなりませんか?
でも、男性陣は力仕事は女性には辛いだろうから、俺達に任せてと。その代わり、食べ物の下準備はお願いとなったのでは?
そしてこんなことは、詳しく話を聞かなくても、そうなるだろうなということは容易に想像出来ます。

これは何も男女ではなく、仕事場とかでも女性同士でも当てはまりますよね?例えばこちらは得意な私が担当するから、こちらの仕事はお願いというときに、トピ主は全く違うことをやってしまったんですよ。相手に配慮することなく、聞くこともなく、お先に失礼しますと言っているようなものでは?
女性だからではなく、人として気が利かない人と思われてしまったのでは?
女性でも、男性が家でボーッとしていたりしたら頭にくることありませんか?こちらが忙しく働いているときに、男性が自分の好きなことしていたらと想像してみてください。

ユーザーID:8373997572
失敗を成長の切っ掛けにすることが大事
みるく
2014年5月6日 21:36

2つ目の追加レスも読みましたが、男性陣も女性任せにしていた訳ではなくて、分担を決めて皆で動いていた様ですね。

誰がどんな動きをしていたのか、トピ主さんも全てを覚えている訳ではないでしょうし、思い出せる範囲で書かれたことと思います。

トピ主さんとA妻とを比較して、彼の目にはトピ主さんが駄目な女性の様に見えてしまったのでしょうね。
気が利くか利かないかは性格もあるでしょうし、育った環境でも違って来ますから、トピ主さんにばかり非があるとは思いません。

偉そうに白紙を言い出した彼だって、誰かと比較したら劣る面を持っていたりしますよね。
ただ、トピ主さんが今回のことで「自分には至らない面があったのだ」ということに気付くことは、とても大切だと思います。

誰かが朝食の準備をしているのを見て「手伝うことも無さそうだ」という判断をするのは、気が利かない人の思考回路です。
その状況でシャワーや化粧を始めてしまったのは、大失敗でした。
協力し合う必要がある場面で自分のことを始めてしまう姿は、誰が見ても印象が悪いです。

今後、良い方向に変われるといいですね。応援します。

ユーザーID:0712233024
あーやだやだ
え?!
2014年5月6日 21:45

あなたの婚約者もその友達もその奥さんも。
意地の悪い見方かもしれませんが
A妻はコマネズミのようにけなげに働いて
いかにトピ主が気が利かないか見せ付けたかった
のだと思います。

もし結婚することになっても彼らとの付き合いは
勘弁してもらいます。

ユーザーID:9787048318
どっちが、ではない。
ハロー
2014年5月6日 21:51

アラフィフオヤジです。
典型的な相性が合わないというケースですね。
どっちが悪いではなく、別れたほうが良いでしょう。
彼さんにとって日頃からモヤモヤしてたんじゃないかな。
心の中で『そこは気づいて動いてよ』って。
でもその『そこ』って千差万別で、『相性』なんでしょう。
トピ文の内容くらいでは全く気にしない男も居るし。

次頑張って。

ユーザーID:0319599732
うん・・
moko
2014年5月6日 21:56

>A妻が率先して動いていた為、特にすることがなかったし、他の男性陣も飲んだり食べたり話したりでした。

A妻が率先していたのならその手伝いをしましょう。
女は二人しかいなかったのに、女である自分とほかの男たちを同等に思ってる時点でおかしい。
そういうのはやっぱり女が動いた方が気はきくでしょうね。
男たちも飲んでるし〜と思って、私も一緒にいただけじゃん!と思ってるのならずれてます。彼等は男であなたは女です。

>ゴミ捨て(婚約者と私)に分かれて作業

ってか、当日の行動を詳しく書いてますが・・
他の人はみんなそれなりに行動してるのに、あなたがしてるのゴミ捨てだけ(笑)
初めはA妻とあなたを比べて女としてあり得ないと彼ががっかりしてるのかと思ったら・・そうじゃないですね。
他の人が皆気を使って率先して動いてるのにお前だけ何もしてなかった!って事で彼は呆れてます。

>当日はA妻以外お酒を飲んでいた為、刃物を持つのは危険だからと、A妻が率先して下準備をしていて

初めから刃物を持つのが危険になるほど酒を飲むなって話です。
男性陣はともかくあなたは女だから料理をすることまで考えて行動しな。

ユーザーID:4563019399
レスを読みましたが、
Yoppy
2014年5月6日 21:56

彼の理由に納得がいかないということですか?
他に理由があるとか?
こればかりは、理由が本当なのか、他に理由があるのか推測してもしょうがないでしょう。

どんな理由にせよ、現在あなたとの結婚は考えられないのです。


ご自身の為にも、ずるずると同棲を続けるより、一度距離を置かれることをおすすめします。

ユーザーID:5213545243
そういう時にマメに動く女が嫌い
まいたけ
2014年5月6日 21:58

あくまでも「私は」ですけど、子どももいない、若い男女のBBQで、一人だけこまめに動くような女が嫌いです。
興ざめです。
そういう女を求める男も大嫌いです。
その手の女は独身の時にたくさん見てきました。
たまたまかもしれませんが、職場では、一般職の結婚を焦ってる(若くして結婚して若くして子どもを産みたいと計画している)女ほどそういう行動をとってました。
私は技術職で、結婚とか全然考えてなかったので、同僚と男女構わず騒いで楽しみたかったです。
もちろん、各自気がついたらやるみたいなスタンスだったんですよ。
ところが一般職の女を連れて行くと、細かい支度は全部その子達がやってて「休んでてください」とか言われました、笑うしかない。
「あー、はいはい」って言って休んでました。
興ざめでしたし、自分の感覚と同じように思う同僚もそれなりにいましたが、そういう細々と働く女が好きな同僚も少数ですがいました。
自分とおなじ感覚の同僚のほうがたまたまですけど全員仕事できる人でしたけどね。
というわけで、私だったら婚約解消上等って思っちゃいます。

ユーザーID:1282936091
カービィさんに一票!
悪嫁上等
2014年5月6日 21:58

私も、その程度のことで婚約を破断にするのかと訝りましたが、
カービィさんと同じ、他に女の影があるように感じました。
破談にするための言い訳、理由探しのバーベキューだったのでは?と思います。

不自然な行動はここ数ヶ月なかったですか?

一度、携帯を覗いて見ることをお勧めします。それで、女の影が見当たらないなら、本当に心が離れてしまったのでしょう。

その方とはご縁がなかったとして、次の方を探しましょう。

ユーザーID:6907290891
訂正レスの方が納得しました。携帯からの書き込み
あり
2014年5月6日 22:04

それは言われるよトピ主さん。。

婚約‥、同棲してて貴方の良さも解ってる彼が言うんだもの‥
相当だったって事だよ‥

ユーザーID:0145030795
トピ主の問題点は、いつも自分の楽な方に考えて判断していること
こぐまの日
2014年5月6日 22:04

3度目レスです。
トピ主レス2で説明があった男性陣の動きは最初から想定してレスしていました。
大体BBQをA妻一人ですべて取り仕切るのは私の経験から考えても無理なので
男性陣が何もやっていなかったわけはないとは思っていましたが、やはり予想通り動いていましたね。
それでトピ主の問題点ですが

>A妻が率先して動いていた為、特にすることがなかったし
>手伝うことも無さそうだったので
>邪魔をしてはいけないと思い、あまり行きませんでした

という箇所によくトピ主の性格が出ているのですが、とにかくあなたはいつも自分の都合のいいように考えてますよね。
言葉を変えれば「自分が楽な方」に考えているのです。
多分職場でも「気が利かない子だな」と周囲から思われていることでしょう。

いつも自分の楽なように、都合のいいように考えて
空気を読んだり、相手の気持ちを汲み取ったり、相手の立場になって考えることを普段からしていない。
だから今回のBBQでこれまでのそういう生き方が浮き彫りになったのだと思います。
彼は友人の前で大恥をかいてプライドがかなり傷ついたのでしょう。

ユーザーID:0352785419
そんな封建社会は嫁がないほうが良い
アメリカ小町
2014年5月6日 22:05

どちらかというと彼のほうこそ本性がバレたって感じじゃないですか?

そんな封建的な人間関係の中には嫁がないほうが良いですよ。

ユーザーID:8621237083
それは最終審査で落ちたってことだよ
ぽりんきーな
2014年5月6日 22:14

単なる気遣いの無さだけでなく、結婚後に見えるであろう素のアナタが分かっちゃったってこと。

つまり、最終審査に落ちたみたいなもんだよ

反省の色もないし、無理じゃないかな

ユーザーID:5349244347
今度は貴女が彼を観察して!携帯からの書き込み
平和がいいね
2014年5月6日 22:15

トピ文を読んで、独身時代の鍋合コンを思い出しました。

私以外の女性達は
鍋の手順で各々自己主張の激しいこと(苦笑)
後に当方の夫となった人含む男性陣は、「怖い」と囁きあったそうです。

話がズレてスミマセン。
本題ですが、
BBQメンバーの、力関係にもよると思います。

婚約、ってことは両家公認なのですよね?
双方のご両親にはなんと説明するのでしょうか?
特に主様側親御さんに、婚約者さんはどんな姿勢で臨むのでしょう?、

(婚約者さんの)周囲への立ち回りも含め総合力的に(今度は主様が冷静に)観察すべきだと思います。


ワタシ的には、そんな窮屈そうな男性、一緒にいてもウーンだなぁ。

ユーザーID:0370434695
気がきかないのは致命的かと。
くるみ
2014年5月6日 22:22

お友達とのバーベキューだからいいですけど。
これが結婚して、冠婚葬祭などだったら?
と考えたら、・・・になったのではないでしょうか?
A妻さんが裏方作業一人でやっているのを見て、平気なトピ主さん。
婚約者さんのお母さんだったら率先してお手伝いできる、わけないと思います。
特にする事がなかった、勝手に判断しないで。
できること自分で探しましょうよ。

働かないなら差し入れするなど、しないとだめですよ。<デザート差し入れ&飲み物持参など。
BBQの時は楽させてもらったから、朝はがんばってやるぞ。
で1番に起きて、朝食の支度をする。

自分が逆の立場だったらどう思うか?
を考えて行動されるといいと思います。
誰だってゆっくり寝て、シャワーあびて、お化粧やって。
出来上がったご飯食べるのが最高です。

BBQだって焼いてもらったのを食べて、お酒飲んで楽しく過ごせたら最高です。
でも誰かがやってくれたから、自分が楽できたのです。
感謝もしない、当たり前、私でもないわ、です。

ユーザーID:4769960837
皆さん 厳し過ぎです。
善玉菌
2014年5月6日 22:28

バーベキューや台所の事って、一人づつ役割が決まれば他の事は手出しをしませんよね。
その人の役割にいちゃもんを付ける事の方がNGです。
トピ主さんも気が利かなかった点はあると思いますが、そもそも、そう言う役割分担があったのならばそれで良いのではないでしょうか?

ただ、婚約者さんの理想としては、お酒を飲まずにご飯を作ってくれるタイプだったのでしょう。
一緒に楽しく飲んでくれる女性の方が良いと言う男性もいると思うので、そう言う男性と結婚した方が良いと思います。

ユーザーID:3154112810
正直、携帯からの書き込み
うさこ
2014年5月6日 22:30

それは、子達のお手伝いやん。とは言うものの、それで、婚約を、白紙は、ちょっとオカシイですね。

ユーザーID:8874250408
レスします
太郎
2014年5月6日 22:30

分担はこんなかんじですかね。

トピ主:買い出し、ゴミ捨て
婚約者:買い出し、炭火、ゴミ捨て、鉄板
A:設営、食器洗い、鉄板
B:設営、焼き、消火、鉄板
C:買い出し、焼き、消火、鉄板
A妻:買い出し、調理の下準備、食器洗い、朝食全般

あのー、このトピ主普通に男性陣よりも働いてなくないですか。男性陣は当日のBBQでは調理、火の管理をやっているのに、この方調理過程になにも参加していない。さらに、鉄板洗いは結構重労働なのにそれもパス。お嬢様でしょうか。

「皿を運ぶ」は分担の内に入らないでしょう。子どもだって言われたらやるし。ちょっとありえないんじゃないかなー。これ、トピ主が男性でも引いてしまうでしょう。

ユーザーID:5780623899
価値観の違いか
けちゃっぷ
2014年5月6日 22:30

貴女には些細に思える事でも、彼の中では決定的だったのでしょうね。それが証拠に喧嘩にならなかったこと。きっと彼は一時の感情でなしに、冷静に見極めて出した結論なのでしょう。

たとえ慰謝料を貴女に払ってでも、もう一緒には居られないとうことです。

深読みすれば、友人Aの奥さんに自分の母親を重ねて、こんなにも気の付かない女性では結婚しても、苦労するだけ(彼自身が)と思ったのかも知れませんね。

ユーザーID:3134939730
補足を読んで…最悪だ
こっこ
2014年5月6日 22:30

友人の奥様に任せっきりで、男性陣も飲み食いしていただけなら、
婚約者さんもトピ主さんのことを責められない部分もあるかと思っていたのですが。

補足を読むと、男性陣も焼き係・火の管理係などをされていて、
結局トピ主さんだけが、作業もせず飲み食いしていたんですね。
翌日の作業を見ても、ごみ捨てだけ。
これじゃぁ、愛想を尽かされても文句言えないわ。

ユーザーID:4076464313
この男と結婚すると大変ですよ
ぐるっぽ
2014年5月6日 22:31

そのA妻以外の男共は手伝ったりしなかったのでしょうか。
調理や配膳、細々とした仕事はA妻だけがやっていたのでしょうか。
男共と同じように寛ぎ楽しんでいたトピ主を非難するのはおかしいのでは?

つまり、この男共は「家事は女の仕事」だと思っているのでしょうね。
普通バーベキューは男の仕事です。
女性はゆったりと椅子に腰掛け、男が調理したものをいただくのが本来の姿です。
なのにA妻に調理させたというのは、逆に許せません。

私ならこんな男願い下げです。
どうせ共働きでも家事は「手伝う」スタンスの「使えない男」の部類です。
次行きましょう。

日本の男はバーベキューやアウトドアを何だと思ってるんでしょうね。
海外では女性が焼いてると逆に白い目で見られますよ。
女が肉を焼く、男性優位の日本ならではの光景でしょうね。

ユーザーID:2293349957
自分の友だちとのバーベキューだったら
たんぽぽ
2014年5月6日 22:34

主さんの行動も無くはないと思いますけど、
婚約者の友人の集まりですからね。。。
婚約者さんの求めるところとは違ったでしょうね。
がっかりしちゃったんでしょう。
主さんもきっとショックだとは思いますが、友人妻さんが居ただけに主さんの至らなさが(すみませんね)際立ってしまったんでしょうね。
お願いされた時にお化粧してたのはまずかったですね。。気の遣いどころ間違っちゃいましたね。

彼氏さんはきっと恥ずかしかったんだと思いますよ。謝るしかないと思います。

ユーザーID:7913052004
従う
千野
2014年5月6日 22:36

そりゃあ、女はトピ主さんと友人の妻の2人。

バーベの時、朝 彼が頼んだときでも シャワーと化粧。

婚約者として、かいがいしく手伝うこともなかったのですから
友人にも恥、かいただろうし、友人妻も呆れてたと思いますよ。

それがトピ主さんの普段の態度だと 悟ったのですよ。

謝って、今後は 気遣いします・・・無理。

私は、夫実家で泊まり、後日 
夫から 気が効かないこと・夫父は、ご飯は小盛りだが 私が大盛りで夫父が不快
顔も気付いてない等、夫母が言ってたそう。居住地で大泣きしました。

ところが、夫姉が夫父に てんこ盛りご飯のときは、顔つきに変化なし。

その後、機会があり、(私)すみません。 気付かないからなので、その都度言ってください。お願いします。

夫母も、口がきついから 控えてたところもあったから、
これからは、腹に溜めず、お互い 言おうね・・・でしたが。

変化なし。私も 元々気が効く方でもないので、今までどおり。

トピ主さんも変わることないです。素がまる出しだもの。

早く別れた方がお互いのためです。

ユーザーID:0103188286
気づかい、心遣いの差
SH
2014年5月6日 22:44

少数の女性と思いたいのですが、こういった話になると男女を対立軸にして考えられる方がみえます。
やはりこのレスでも、「婚約者は何してた?」とか言われる方がいらっしゃいますが、今のトピ主さんでは、そんな事はどーでも良い事です。

バーベキューの会に同じ立場の女性が2人居た。
1人は楽しい食事会にしようと、自らの意思で働いた。
もう1人は、お客さんとして参加して楽しむ事ができた、と思っていた。

ココでの問題は、同じ場所にいて生ずる「気づかい、心遣いの差」です。
男がどーのこーのではない。

トピ主さん
気づかい・心遣いの会得は可能です。
いまの私の役回りはナニ? 
私はナニをするべきなのか?
事有る毎にこれを意識する事です。

>>朝食の支度も、既に食器などはテーブルにセットされており、手伝うことも無さそうだったので・・・
端的に現れている部分はココです。
貴女以外の誰かがやってくれた事です。
その事に対する感謝と、やって頂いた事を恥じるべきです。

ユーザーID:9809981782
気が利かない女と判定
どんでもラブ子
2014年5月6日 22:47

まあ人の奥さんが甲斐甲斐しく動き回ってる脇で、自分の彼女がどっかり座って飲んで肉にかぶりついてたら気になるんじゃない?

そんでもって朝食の準備をしてるA妻さんの手伝いを促したのに、身繕いを優先して手伝いを避けた辺りで、気配りできない鈍感な女と判断されたんじゃないの?

A妻さんのように自主的に動き回ることが出来る人と、トピ主のように人から言われないと気がつかない人と分かれるのよね。

トピ主自信は自分も手伝ったと思ってるようだけど、婚約者の目から見た場合手伝ったと言うに及ばなかったって事じゃないかな。

たかが一回のバーベキューで婚約を白紙に戻すと言うのはやり過ぎかなとは思うけど、婚約者にしてみれば日頃から何か思うところがあって、今回のバーベキューが切っ掛けとなったんじゃないでしょうか。

こればかりはその人の性格とかもあるから簡単には直せないと思うけど、日頃から人に対して気配りできるように心がけるしかないんじゃないの?

ユーザーID:4284685546
私はトピ主さん派かな〜
チンクエ
2014年5月6日 22:48

ようするに、婚約者さんは、そういった場で甲斐甲斐しく世話を焼いて自らこまめに動き、気が利く女性を妻にしたい方なんですよね。

なので主さんとは合わないかと思います。
A奥さんみたいに動いてくれる奥様をご自分の徳のうちと考える方なんだと思います。

婚約者さんも主さんも、A奥さんも悪いとは思いません。
ただ単に合わないだけ。
ご結婚されたらご苦労されると思いますが、結婚なさりたいですか?

ユーザーID:6872198884
婚前試験に落ちたのは「彼」です
バーベキュー大キライ
2014年5月6日 22:55

A妻さんは「既婚の私の実力・女らしさ」アピール?
一人で良い点稼ぎする女性って、苦手だなあ。
本当に気配りが出来る人なら、トピ主さんにも魅力発揮の場を与えますからね。「与えてる」ってことを見せもせずに…。

まあA妻さんはどうでも良い。
問題はトピ主彼です。
彼は「料理や片付けは女がやって当然の仕事」という価値観の人なのではないですか?
そんな人と結婚しちゃったら、日々の生活はもちろん、彼実家に帰省したらお手伝いさん以下の扱いを受けるだけですよ?
レスの中には「片付けとは女性がするもの」と断言しているものもありましたが、そんなことはないです。そんなの、男性に養ってもらうしか生きる術がない女性だけです。
対等に社会で働いているんです。時代が違う。

彼の本性が分かって良かったではないですか。
試験に落ちたのは彼です。
でもここは賢く、婚約解消を「された」ということにして、慰謝料を頂きましょう。
そして次は、男性優位意識の無い恋人を見つけましょう。

婚前バーベキュー。女性にとって、良い試験かも知れませんね。

ユーザーID:6350421483
女が廃る、謝罪は無し!でこちらから婚約解消で!
夕凪
2014年5月6日 23:08

>1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだったこと

>2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたことだと言われました。

>どうしたらいいでしょうか。

私ならこうするを書きますね。

バーベューは、男たちがメインでするもの。
女性たちはお客さんが常識。

何もしない、あなたとは、私の方がやっていけない。
かいがいしく世話を焼く女性をお捜しなら、他を当たって!

とても良い機会だった。婚約を今すぐ解消で。さようなら!
しかし、どうしてあなたなんかとつき合ったのか、考えても良くわからない。
これで終わりですね。

しかし、しょうもない男ですね。

ユーザーID:3667587655
BBQ大嫌い!!携帯からの書き込み
あら
2014年5月6日 23:21

色々な意見が飛び交ってますね〜。

明らかに誰かのお宅にお邪魔してのホームパーティや、また、そのキッチンをどうしても触られたくない、自分一人で全てもてなしたい、という方もいます。

何が言いたいかというと、BBQは面倒くさいんですよ。

ほら、こんなに意見がわかれて。トピ主批判、また婚約者批判、中立。
実際ゴチャゴチャしてる

こんなんで、トピ主さんは一体何が本当の答えなのだろうと、戸惑うばかり。

大して仲良くもない人同士で、訳のわからない言いがかりつけられて。

踏んだり蹴ったりってこのことですよ。

可哀想なトピ主さん。
でも答えはひとつ。

「その男性はやめたほうがいい」です

ユーザーID:6216348156
男です。
コーヒー
2014年5月6日 23:22

レスが多いのでチラ見しかしていませんが、
俺は彼の言い分が分かる気がしますよ。
ばかだの器が小さい のコメントがありますが・・・

A妻ばかりが料理をしていた点。
買い出しで遅れる事が解っていて下準備を頼んだだけに。
翌朝、彼から頼まれる前に。
誰が料理・朝食 の決まりはありませんが、貴女から率先して動いてほしかったのでしょう。
恐らくA妻の気配りが目立ったのかも知れませんね。

婚約解消ではなくて一旦白紙なので、貴女が彼を失いたくないのなら、
時間を掛けててでも挽回に努めては如何でしょうか。
貴女に非がないと思われればバーベキューでの指摘には弁解しない。
失敗したと反省するなら気付かなかった事を詫びる。

ショックでしょうが、彼が結婚後に貴女に求めているものが解ったと思います。
良し悪しは別として、家族以外との交流では気配りを求めているのでしょう。

今後を熟考されてください。

ユーザーID:2920346811
せめて反省会くらいに留めるべき
芳雄
2014年5月6日 23:24

バーベキューの一件で結婚を白紙というなら酷い彼氏だと思います。
しかも同棲をしているのでしょ。

バーベキューやキャンプは協調性が露出しやすいものだけど、慣れていない人にはそう積極的に動けるものでもない。
それにアウトドアーの好き嫌いもある。

彼氏から「アウトドアーは不得意か?」の気遣いがまず欲しいところ。

当日にトピ主さんが動けない人だと思ったなら、恥ずかしくならないように指示を出しカバーをすべき。

彼氏がアウトドアーに慣れていても気遣うべきことがあるのです。

そして家に帰宅後もせめて一日の反省会くらいに留めるべき。

結婚を考え直すにしても段階があって然るべきなのに、いきなり白紙にするというのはあまりにも話が唐突で飛躍しすぎ。

今後も関係修復をするにしても、バーベキューのような不得意分野で挽回する必要もないと思う。

トピ主さんが反省すべきところはあるけど、バーベキューを楽しめたなら「よかった」と思うのがパートナーです。

楽しめなかったのならこんな企画で二人の今後を左右すること自体に問題があるのです。

ユーザーID:1142033348
仮に結婚しても上手くいかない。
とろりん
2014年5月6日 23:30

追加レスを読んでも、貴女は気が利かないと
思います。バーベキューって、切る、焼く、洗
うぐらいしかないでしょう?貴女は主な事を何
もしてないのね?Aさん妻はビールを飲まなかっ
のに、貴女は飲んだ。もう、そこからAさん妻と
差がついているのです。気が利かないにしても、
気を遣える人で有っても欲しいと、婚約者さん
は思っているでしょう!

ユーザーID:9040563536
別れて正解
はっぴーまま
2014年5月6日 23:36

男性が飲んでいると張り切って仲居をせずにいられない性質の女性もいるけれど、勝手にやらせておけばよいと思います。彼も彼の友達も、世話焼きの彼女を互いに自慢し合うタイプなのでしょう。結婚してもよその奥さんといちいち比べられそう。

彼と結婚できるならそんなのお易い御用というのであれば今後は彼好みの女を演じ続けるのもよいけれど、私ならそんな面倒くさい彼とは別れて次行きます、次!

ユーザーID:8620536218
有り得ない行動ですね〜
ピンク・サファイア
2014年5月6日 23:37

みんながお酒を飲んでいたから、A妻だけに任せていた・・・・・等。

あなたの言い訳を聞くと、婚約解消も当然ですよね〜


彼の親しい友人たちとの集まり。
これは、チャンスです。
ここで、彼らをあなたの味方にする。
それが、これからのあなたの結婚生活の大きな糧となります。

このような場で、なぜ敵を作る行動しか取れなかったのですか?

ユーザーID:9689853844
二回目です
まゆ毛ボーン
2014年5月6日 23:47

一言でもいいから、A妻さんに「何かお手伝いできませんか?」と声をかけたらよかったのにね。
運ぶだけでなく、もう一歩自分から踏み込んで行けば、また違ったかもしれません。
身支度を優先させるのも、よく知らない異性にすっぴんを見せるのは抵抗があるだろうし、おかしな話でもないかと。
ちょっと気働きは足りないけれど、そんなに非難されるほどひどくはないと思います。

ただ、彼氏さんがやはり気に入りません。A妻さんとトピ主さんを比べているのがおかしい。
A妻さんは、結婚しており、親族や夫の友人などをもてなすのに慣れているはず。
まだ独身の自分の恋人に、出来上がった女性を求めるのは贅沢かと。経験値が違いすぎるでしょう。
失敗を許し合いながら、一緒に成長していける人じゃないとしんどいですよ。

同棲中との事ですが、家事はトピ主さんがやっているのでしょうか?
普段の事も不満があるのかもしれませんが、トピ主さんだけが一方的に悪者にされるのは忍びないです。
きちんと間に入ってくれる人を見つけた方がいい。彼氏、何か他にも別れたい理由が出てくるかもよ。

ユーザーID:3572826369
比べる相手が違う
中西部
2014年5月6日 23:48

こんにちは。
私はねこじゃらしさんと同じで、男性陣は何やってたんだろう、と思いますね。

トピ主さんの行動はさておき、私も学生時代に屋外で仲間と鉄板焼きをしていた時に見られていたことがあったのを思い出しました。私の場合は、焼いてみんなに渡す方に回っていたのですが、その後付き合うことになった彼氏から、そういうのを見ていた、といわれたことがあります。

既婚者としての意見を言うと、女性陣が既婚者のA妻さんと未婚のトピ主さんの2人だけの場合、調理に関して采配をとるのはAさんでなくても既婚者でしょうね。場数を踏んでいる既婚者の方が大人数の調理の段取りなどわかりますしね。采配をとる方としては、慣れていない人に頼むよりは、かえって自分でやってしまった方が早いし、楽ということもありますしね。A妻さんは多分、そういう感じだったのではないでしょうか。

調理の場というのは難しいんですよね。A妻さんとトピ主さんがお友達同士なら、既婚、未婚問わず対等の立場にあるのですが、お友達同士でなければ、A妻さん>トピ主さんという関係でしょうね。調理の場に入れなかった雰囲気はありませんでしたか。

ユーザーID:2147358857
バーベキュー場は人生の縮図かも
そうだねぇ
2014年5月7日 0:21

その1:リゾートでのバーベキュー、食べるだけ。食材のレベルは懐次第。
その2:男性陣が腕をふるうバーベキュー、女性陣は子守とおしゃべり。後片付けのメインも男性、女性は食器の片づけを分担して行う程度。食材は各人の持ち寄りなので高品質のものが並ぶ。クラフトビール率高い。
その3:焼くには男性だが女性が裏方となって働く。男性は焼きながら飲み食いできるが女性は冷えた肉の端しか口にできない感じ。でも食材のレベルが低いので冷めてもあまり気にならない。発泡酒率高い。会費制で安い。
今まで参加したバーベキューのパターンです。その3はどうしても断りきれずに一度だけ参加したけど女子力(?)を振りまく女性がいると最悪かも。
バーベキューってそのひとなりもでますがその集団の雰囲気もモロにでます。一事が万事といいます。その彼と結婚するとパターン2でなくパターン3の人生コースとなりそうですよ。バーベキュー場は人生の縮図でもあります。

ユーザーID:7336530772
別れたくないなら
美伊
2014年5月7日 0:22

何度もごめんね。トピ主さんがとにかく彼と別れたくないなら、彼が望むように女らしい気遣い(=A妻)
になればいいわけよ。
>酒を飲んでいた為、刃物を持つのは危険だからと、A妻が率先
なんて私は画策の匂いを感じるけど、逆に言うとA妻みたいなふるまいがあるべき姿だと彼が思うなら、同じようにすれば挽回出来るわけ。
まずは気遣いが無いことを彼に平身低頭して謝罪の上で、自宅に皆さんを招いて料理などをがんばりひたすらもてなす。
とにかく彼とお客をここぞとばかりにもてなす。自分は酒も飲まず、テーブルの上がさみしくならないよう、
お料理やお酒の追加に気を配る。誰かが手伝うと言っても座っていてください、こちらは大丈夫ですからと
断り、ひたすら一人で働く。席に着けば、みんなの話をニコニコと聞き、絶対に否定せず、口を開く時は誰かを
褒める時とどうとでも撮れる当たり障りの無い合いの手のみにする。終わったら片づけは彼の手を借りずに一人で全てやる。
自宅に招く時は玄関とトイレに小さくていいから生花を飾ること。こんくらいすれば見直してもらえるのでは。
私なら絶対しないけどね。そんな媚び方なんて。

ユーザーID:7994595687
えっ
もも
2014年5月7日 0:36

食材や皿を運んだだけですか!?

えっ!?
えっ!?

ユーザーID:0033249908
トピ主追加レスみて
はてな。
2014年5月7日 0:41

読めば読むほど やっぱりあなた気が利かないわ。

と言うかお子ちゃま。

言われてびっくりしてるようじゃまだまだ。

ほんとに気がつかないの?

ユーザーID:5923634801
つまりは小学生以下の働き携帯からの書き込み
おばちゃんX
2014年5月7日 1:03

...って事ですね。
食材を運ぶ、食器を下げる。

まぁ、奥さんにしてみれば、役に立たなそうな女子を手伝わせるより、自分でチャッチャッと行動したのでしょうか。
それとも手伝う気まるで無しのオーラを出してたのかしら、あなた。

どちらにしても、彼は、友達に「なんもやらないし、気も利かないな。」とか言われて恥ずかしかったのかもしれませんね。

前日の夜、「朝食の準備、何時から始めましょうか」って話し合わなかったのですか?
どっちもどっちな女子かなあ。
面倒くさいですね。

でも、呆れられてしまったのだから、相当な努力して、周りに配慮出来る女性に生まれ変わらなきゃね。
友達の前で、自分の彼女の情けなさをヒシヒシと感じたショックは、なかなか消えないとは思いますが。

ユーザーID:7386566347
別れる理由が欲しかった携帯からの書き込み
猫ピッチャー
2014年5月7日 1:13

皆様が書いていらっしゃっる様に、トピ主の気のきかなさは、かなりの物だと思います。 でもそれなら、その都度 婚約者の彼が「A妻さんに手伝って」とか「君も動いたら?」とか 声をかけてくれたらいいのに、思います。 それを、その場では何も言わず、帰ってからいきなり婚約破棄なんて。。。 彼は、トピ主の非常識な行動による婚約破棄ができる状況を、あえて作ろうとしたのか、と考えてしまいました。

ユーザーID:4920222661
私だったら
Dover
2014年5月7日 2:05

こういう状況よーくあることですよね。
トピ主さんは彼にそういうこと言われてどう思ったんですか?
1 友人妻のようにすべきだったーー状況判断に慣れていないので、これから気をつけるけど、
アドバイスもその場でどんどんしてねという。
2そういうの苦手だから無理に押し付けられ、期待されるのはいやーーその気持ちを彼に説明し、
彼がそれじゃあ結婚できないって言うなら今のうちに白紙に戻すのがいいですよ。
結婚は一日だけではない、毎日毎日一生続きます。
お互い基本的なところで無理をして行くと、必ず後悔します。
あなたが気にならなければ、時にはいつも以上に頑張ってもいいけど、
何かモヤモヤするんだったら自分と、価値観の同じ人を探しましよう。
結婚相手は彼だけではありません。

ユーザーID:1237828500
嫌われる行為
にょほり
2014年5月7日 2:11

あなたの取った行動は相当嫌がられる行為だと思われます。
ここにレスをしている人達は大半が女性だったり主婦だったりすると思いますが、バーベキューのこういう経験は大体の人があると思います。
だからここぞとばかりに批判されてしまっているのかと。

でもね、何人かが書いていますが、婚約までしていたんでしょ?
婚約破棄の理由としてはかなりくだらない内容ですよ。
普通だったらそのような面を分かって結婚しますからね。
もしそういう面を知らずに婚約をしていたとしたって、普通はこれから変ってもらおうと話し合ったりしませんかね。
それが唐突に破棄というのはびっくりするし子供すぎると思います。
それ程愛されてもいなかったのでは?

という事で、あなたの行動は人から嫌われるような行為ですが、破棄理由としては彼氏さんが子供すぎます。
こんな彼氏と結婚してもうまくいかないと思うよ。

ユーザーID:7376467369
いるいる!
ララ
2014年5月7日 2:16

例えば、あなたがウエイトレスしていて「お皿下げて来て」と言われたら、ちゃんとお皿だけ下げて来る。
他のグラスとかゴミとかは見えないんですよね。きっと。

「朝食の支度も、既に食器などはテーブルにセットされており、手伝うことも無さそうだった」
これだって、食器とかが勝手にテーブルに並んだわけじゃありませんよね。
誰かが誰かの事を思って早く起き、支度をしてくれてたんじゃないですか?
自分で何をして良いか分からない時は、「何かする事はありませんか?」くらい聞けるでしょ。

婚約者は、思いやりのある気が利く女性を求めている。
あなたは、残念ながらそうではなかった。
「どうしたらいいでしょうか?」ということですが、
あなたが婚約者の求める女性に近づけるよう努力するか、ご縁がなかったと諦めるのが良いでしょう。

ユーザーID:0827801998
別れて正解
英子
2014年5月7日 2:31

バーベーキューなのに、動かない男性ってのもよっぽどだから、
別れた方が良いよ。自分は何もしなかったのに、あなたには働かなかったから駄目というなんて、おかしいですよ。
こういう場面は本当に男女関係ないです。動かなかった人は全員同じ。
女子力とか関係ないから。人として、働いている人がいたら、何かすることある?と申し出る場面。それをしなかった貴方の婚約者もAの夫も全員同罪よ。

ユーザーID:1227108244
あなたよりも、
lily
2014年5月7日 3:53

あなたが婚約者とこの先もやっていきたいなら、
「ノーメイクで人前に出るのが恥ずかしかったし、
身だしなみとして、よくないと思ったから、それを優先してしまった。
次の機会があるなら、ノーメイクとか気にせず、身だしなみよりも、家事を優先して、人前に出る心づもりをしていくつもり」
と伝えたらいいのでは?

もし、やっていく自信がないのなら、
「あなたは、わたしの友人と一緒にバーベキューをしたときに、
『男として』最優先で行動してくれるのか?」
と問いただしてみたらどう?

あなたの婚約者は何か勘違いをしているとしか思えない。

気が利かないって、レスがいっぱいあるけど、
女性ってだけで、そういう見方するほうが変だと思う。
もし、そういう見方するなら、上記のように、
逆のパターンにつれて行って『男』を出してもらったら?

そうすれば、きっとわかるから。

あなたの友人の旦那さんがとっても力持ちで、
婚約者が、何も出来なかったら、きっと気がつくでしょう。

ユーザーID:7982077601
ダメだわ。携帯からの書き込み
かんな
2014年5月7日 4:16

知らないのですね。
そういう場所では、声をかけて仕事をするの?
まさか無職では無いですよね。

奥さんを手伝わなきゃ。する事無いなんて言ってないで、洗い物ぐらい一緒にしなきゃ。
こういうのってね、親戚集めての行事にも役立つのよ。

お茶くみから洗い物まで自分でしなければ行けない。

多分そういう親戚づきあいも出来ないと思われたのでしょうね。

あの人がやってるからいいや。
する事無い。そんな考え方では、後々困ると思います。

彼の言葉を真摯に受け止めて反省しなさいよ。
彼はまだ親切に教えてくれたのに、私は悪くないと子どもみたいな事を言ってるようじゃ結婚生活は無理だし、息子とは結婚させられません。

ユーザーID:8697222825
主婦には気をつけて携帯からの書き込み
tokumei
2014年5月7日 4:57

主婦はどうしたって立ち回りが上手いのよ
まぁ主婦数年なんていう場合は手際の良さを案外アピールしたいもの
やられましたね
もっと親切な人ならそこのとこ、声かけて上手く持っていってくれるのに
お友達の奥様、悪く言ってはいけないかも知れないけど意地悪といえば意地悪かもね
主婦歴何十年になるとそこのとこは逆に上手くあなたを持ち上げられるのに
かわいそうに
でも、そんなことでそんなこと言う彼も彼ですね
まぁ良くあること
これからは気をつけて
トピ文を読む限りそんなにあなた悪い人じゃなさそうだから、あなたの真意を婚約者がわからないくらいなら、その彼だめかもね
まだまだ未熟な年じゃない
上手く事が進みますように
お祈りします。

ユーザーID:5974765758
全員がただの友達同士なら携帯からの書き込み
下山中
2014年5月7日 5:30

男女関係無かったと思います。

仮にも婚約者関係とのお出かけなら主様は率先して動くべきだったと思います。
婚約者はA妻と一緒に女2人仲良く支度をしてる姿が見たかったのでは?

A妻は主婦だから手際では負けるのはわかるからこそ気配りをして欲しかったのでは?

そんな考え古臭いわって思うかも知れないですが現に婚約解消されてる訳ですから。

時代が変わろうと基本はあまり変わらないですよ。

男は気配り出来る女が好きです。

今から主様が考えを改め無いと婚約解消→破局に向かうと思います。

ユーザーID:2580998024
BBQ最中の役割分担を読んで携帯からの書き込み
トマトラーメン
2014年5月7日 5:54

さらにガッカリしました。トピ主さんのレス2を読むと、Aさんが時折奥さんの所に行って、がトピ主さんがする役割なんでしょう。
BBQに慣れてなく、どうしたら良いか分からないのなら、彼氏か、AさんかAさん妻に聞いたら良かったのですよ。仲間内で役割分担が決まっている感じですね。

過ぎたことは、仕方ないですよ。次回があれば、周りの様子見て、仕切っている人に聞いた方が良いですよ。

ユーザーID:6674965772
レスします。携帯からの書き込み
くく
2014年5月7日 5:55


働かずもの食うべからず

言われなくても手伝ってほしかったのではないでしょうか

調理の下準備も一人より二人の方が、早く終っていたかもしれませんね。

バーベキュー中調理をしていたAさんの妻は、余り食べれなかったのではないですか?
シャワーを浴びたいなら一言断って浴びて来ればよかったのではないでしょうか

トピ主は、好きにさせてもらったんだから、朝食の後片付けや食器洗いをすればよかったのではないでしょうか?


朝食の時も男性陣も待っているだけでなく、箸やコップの用意、料理を運ぶくらいは出来たと思いますよ。
何でも女性任せもどうかと思います。

トピ主さんは楽しかったようですがAさんの妻は、どうだったんでしょう。

これからは気をつけて次に活かして下さいね。

婚約解消されたからって終わりなんでしょうか?これから少しずつ頑張ってみればいいのではないかと思います

事細かに女性はこうあるべきと理想を掲げて注意する男性はどうかと思います。
理想と現実は違いますから。

ユーザーID:0052324706
こちらから願い下げ携帯からの書き込み
ねこ
2014年5月7日 6:08

婚約をする、同棲までしているのに、自分が恥をかかされたという理由で婚約破棄をいう男は、

ことあるごとに離婚とおどかして、あなたを教育します。

簡単に破談等口にしてはいけない事です。

仮に貴方に何か気に入らない事があるなら、きちんと話しお互い納得すれば良いだけの事

結婚したら、女性は周りへの気配りはついて回ります。それを学んで成長を見守りたくない男は、願い下げ。

同棲、婚約までしているのに、自分の都合で反故にするといった無責任な言動をする人は信用できないので、

私なら、「わかりました。気が利かずすみませんでした。」と言って同棲解消します。

結婚は、一生を左右します。ご自分を大切にして下さい。

ユーザーID:8956609631
決定打だった?
ふく
2014年5月7日 6:22

トピ主様の補足2件を読みました。彼と同棲していて、友人達とも面識があったんですね。

彼は実はあなたとの結婚に悩んでいたのでは?
一緒に生活してみて、どこか違和感があった。
今回のBBQの件が決定打になり、「やっぱり無理かも」と思い、あなたに「白紙にしたい」と告げたのじゃない?

BBQだけの話であれば、分業していたようですから、多少、気が利かないし声掛けして手伝う素振りをすれば良かったねとは思いますが、婚約解消にするほどの酷さは無かったと思います。
同棲生活の中での違和感が積み重なり、今回のBBQの件…だったのでは。

彼とよく話し合って、確認してみてくださいね。

結婚て他人との共同生活ですから。
楽しい時を一緒に過ごしていくのは誰でもラクチン。
重要なのは、長い人生の中で困難を一緒に乗り越えられることだと思います。

ユーザーID:5184236101
ちっさすぎる携帯からの書き込み
よん
2014年5月7日 6:35

かいがいしく上手く動けなかったからって婚約解消なら私ならこっちから願い下げです。そんな不意打ちみたいに。しかも他人の奥さんと比べて。遊びの場でなんでそんな目光らせられてまで参加しなきゃなんないのか。他人事ですがイライラしました。わざわざ役割とか強要するぐらいならバーベキューなんてしなきゃいいじゃんとつい思ってしまいました。

ユーザーID:4872483549
そんな大げさなこと?
peco
2014年5月7日 6:35

男女平等とか経済力がどうこうとか
たかがBBQごときでそんな大げさなこと?
と思ってしまいました。

単に主さんが気働きの苦手な人だから嫌だと
彼がそう判断したかもしれないってだけのことですよね?
それにしても、たった一度の出来事で
いきなり婚約白紙を突き付けているのだとしたら
何だかずいぶん心の狭い人だなと思います。
でも何もすることがないように見えても
「何かお手伝いしましょうか?」とA子さんに聞いてみるとか
少なくとも「後片付けはさせてくださいね」とか
それくらいの気遣いができないのは社会人としてどうなのかと思います。
少なくとも彼に「手伝ったら?」と言われた時に動いていれば
印象も変わったかも。
彼と別れたくないのなら、とにかく反省して謝罪して
同じことを繰り返さないと約束するしかないと思います。

私ならたった一度の失敗(彼がBBQの時のことだけを言ってるのなら)も
許さないような彼氏とは結婚しないです。

ユーザーID:1068823372
なかなか携帯からの書き込み
とぴとぴ
2014年5月7日 7:07

同棲して 何度か 飲み会にも 参加…
そして 今回の 回答 という事は
前から 少しずつ 貴方への 不満を
持っていたんでしょうねえ
そして 理想とも 言える A妻さんが
いて 貴方は 貴方で 気をまわしすぎて
たずねようと しなかったがため 逆に
気が利かないという 結果になった
前から そういう 事が 幾度か あったのでは なんだかんだと いいながらも
日本は 家事に関して 人付き合いに関しても 気が利かないと という風潮は
根強いです 利かないたちなら 気をまわしすぎずに 積極的に 何か させて下さいと 行動する勇気を 持ちましょう
彼には 何とか 頑張りたい事を 伝え
それでも ダメな時は そう決断するのに
時間が かかっているわけで 無理に 結婚しても 長くは 続かないと 思います。

ユーザーID:2208627339
レスします
ふふふ
2014年5月7日 7:07

あのさ、この連休でもテレビで流れてたよ、世界の男女平等ランキング。
日本が何位か知って言ってるのかな、この人。日本は下から数えた方が早いんだよ。
日本の女の人は男の人と同じくらいの時間働いても貰えるものが違うのよ、未だそういう企業が多いの。
ホント、こういう寝言は日本がこのランキングで世界一位になってから言って欲しいよね。
因みに日本女性は一日に家事に費やす時間が4時間くらいだったかな。でも男性は45分位だったよ。
ここから見ても分かるでしょ、日本の現実がさ。この婚約者も根底は女が率先して料理をするもんだろ、って思ってるのよ。

でもさ、もう同棲してたらあなたの家事能力も婚約者が普段家事をどれだけやっているかも分かりそうだけどね。もしかして婚約者は見栄っ張り?まぁ結婚前こんな薄っぺらなヤツって分かって良かったね。あなた女子力高そうだし、もっと良い人見つかるよ。

ユーザーID:0721921281
トピ主とA妻は同じ立場
匿名
2014年5月7日 7:21

一人は既に妻、もう一人はもうすぐ妻ですから。

それなのにA妻は野菜が少なくなったのに気づき(ここ大事)
補充などに回ってるのに
トピ主さんはそんなことも気づかずに飲んでるんだもの。

婚約者としたら、A妻は気が利くし腰も軽いのに
何で自分の奥さん(予定)はどっかり座ってるんだろうって思いますって。
友達ABCに対して、すごく恥ずかしかったのでは?

お皿が用意されてるからあまりすることないと思ったじゃなくて
トピ主さんとA妻は同じ立場であることを理解して
二人で(トピ主さんはヘルプではなく)平等に用意をして欲しかったのでは?

普段あまりやらなくても、そういうときって
婚約者の顔を立てる意味でも、かいがいしく働きませんか?

そんな気遣いすらしてくれないんだって
恥ずかしいのと一緒に絶望が襲ってきたんじゃないでしょうか?

例えばですが、私の友達家族とBBQして
主人が全く動かなかったら恥ずかしいですね。
主人側の友達関係だったらどうでもいいですけど。

そういうところって気を遣うものじゃないですか?

ユーザーID:3101432850
私もそれだけで?と思った
あらふぉ
2014年5月7日 7:26

婚約者さんの内心に今まで積もった何かがあったんでしょうか?
何もないなら、逆にそれだけで婚約を白紙に戻す男性なら、トピ主さんとは合わないと思います。
バーベーキュー中にはにこやかにしてて、内心激怒してたわけだから、それを察することが出来なかったトピ主さんと、言わずにわかって欲しいタイプの婚約者さんは、結婚してもいろいろ歪みが出て来そうです。

彼には「気が付かなくて本当にごめんなさい。」と謝った後で、本当にバーベキューのことだけなのか聞いてみては。
答えがYESだったら、慰謝料をもらって婚約破棄も私はありかと思います。

バーベキュー、人が足りてたら何もしない人、普通にいますよ。でも動くのは男性がメインだからそんなに目くじら立てられる場じゃないです。
彼、友人のAさんに何か対抗意識があるんじゃないですか?

ユーザーID:1696355125
同棲しているのなら
キャベツ
2014年5月7日 7:32

彼が料理は女性の役割だと思っているとしたらその方が問題です。
今回の事だけではなく、同棲中なら日常的に見ていますから原因は他にもあるのでは?

主さんは子供のころから、してもらって当たり前、お手伝いをしなかったのでしょう。気が利かない人とは、結婚となると少々気になるところです。
でも、改善の余地はあります。
同棲解消ではなく婚約は白紙でも、経験を積む努力をしてはどうでしょうか?

ユーザーID:6013619170
たぶん同棲してやっぱ無理だと思われた
ぐーたら主婦
2014年5月7日 8:14

BBQの一件だけなら、確かに気が利かないなぁって思いますが、
中には仕切りたがりの女性がいて手伝うのを嫌がる人もいますから一概にトピ主だけが
悪者というほどの出来事ではないと思います。

それだけで婚約解消って、ちょっと彼氏は「婚約」っていう重大事項を舐めてませんか?
もちろん婚約破棄で慰謝料を払ってもいい覚悟なんですよね?


この場合は彼氏がバカ野郎か、同棲してトピ主と一生暮らすのは無理だと思われたかの
2択ではないですか?

BBQだけが原因ではないと思いますよ。

ユーザーID:0296350436
ショックを受ける必要はない
昼下がり決死隊
2014年5月7日 8:21

>批判的な意見が多くショックです
批判的意見は、婚約者の目線からの意見として受け取って参考になさればいいと思います。

トピを読むと、トピ主さんの婚約者は、家事は女がやるもの男は家では何もしない的な思考の持ち主に思え、友人達とトピ主さんと一緒にBBQに行ったのは、気の利く俺の婚約者を見せびらかしたい的な思惑が見えるので、婚約者はトピ主さんに甲斐甲斐しく動いて欲しかったんだろうなってだけの話なので。

問題はBBQの時にトピ主さんが婚約者の望んだ言動をせず、ハッキリと口で「A妻を手伝って」と言ったのに手伝わなかった事を受けて、婚約者が婚約を白紙に戻したいと言った事に対して、トピ主さんがどうしたいかです。

その婚約者とやはり結婚したいのなら、トピ主さんがある程度譲って結婚後も家庭でも外でも甲斐甲斐しく動く妻にならないとって話だし、はぁ?何時の時代の男だよと思うのなら、むしろトピ主さんの方から婚約を白紙に戻しちゃえって話です。

ユーザーID:8933248293
いやいや
匿名a
2014年5月7日 8:38

「男が手伝わないのが悪い」という意見がありますが、
ここでは論点ずれてます。
 せっせと働く友達妻とそれを気に留めない無神経なトピ主をみて
幻滅したんでしょ。ただそれだけです。

おそらく男衆も友達妻もせっせと働いても、トピ主は動かないのでは?

ユーザーID:8764193752
感覚の違い
hana
2014年5月7日 8:39

なかなか厳しい意見も見受けられすがこう言った話はどちらが間違っているのとかという問題ではなく、お互いの「普通」だと思う感覚が違っていただけ。

合わない部分が大きいと結婚しても衝突が増えるだけのような気がします。

婚約を白紙にと言われたらとてもショックですが、喧嘩してばかりの結婚生活もとても辛いもの。

あなたの方も良く良く考えられた方が良いと思います。

ユーザーID:0681663315
逆なら携帯からの書き込み
オレンジ
2014年5月7日 8:43

稼ぎが男女平等がなどと言われますが、私が逆の立場ならすごく恥ずかしいです。

私の男のツレは皆、アウトドアに慣れているので女性のメインの仕事はほぼありません。タープ張ったりビール缶つぶしたり(道具持参)、遊びも含めてちょっとしたことも完璧ですし彼等はそれをやりたいのです。

そこでも空気読めずに誰でもできるゴミ出しを打診しなかったり、キャッチボールの相手しないとかは(キャッチボールそのものが出来ない)、結構幻滅すると思います。仕事もこんな調子なんかなと思ってしまいます。婚約を破棄するかどうかは不明ですが…少なくともツレらとアウトドアは二度と無いでしょうね。因みにそこで私の役割は食べて遊ぶだけで下準備はありません。アルコール購入係が正式な役割でクーラーボックスすらツレが準備しています。

しかしこれらは全て価値観の問題です。上記みたいに男女の問題じゃないです。あなたに合う人がいる。次、行きましょう。

ユーザーID:2544567466
気がきかないのも含めてあなた携帯からの書き込み
りんりんりん
2014年5月7日 8:51

婚約者さんは、A妻さんのふるまいを見て、
ああ…理想の自慢の妻像だなあ…
と思ってポワーンとなり、あなたへの気持ちが冷めちゃったんですね。
でも結婚したいほどあなたを好きだったなら、また考え直してくれるのでは?
A妻と結婚できるわけでもなし、A妻にだって悪いところもあるだろうし、婚約者さん夢見すぎ。甘えたで気が利かないけど良いところがあるからトピ主と結婚決めたんじゃないのか。

私もA妻のようにふるまうことはできませんので、
トピ主さんが特別だめな女とは言えません…。
大勢がいる場では、指示されたり決められたりしたことでないと動けない人っていると思います。
トピ主さんは婚約者さんと二人の家でも何もしないのですか?

ユーザーID:1758252220
彼の友人といる時は彼をたててあげないと
あきこ
2014年5月7日 8:56

何もしようとしなかった訳ではない、役割分担してやった!と言う言い分はまあ理解できます。
ただ、気遣いは完全に足りなかったと思いますよ。
自分も奥さんになるのですから、友人と家族ぐるみの付き合いをして行くのであれば
今のようなスタンスでは嫌がられます。
彼の側にいるよりも奥さん同士仲良くなるように努力しないと。
それと、自分の手が空いていて、動いている人がいる時は気を使ってあげなきゃ駄目ですよ。
男は座って飲んでいて、女は座っていたら駄目なの・・・?と思うかもしれませんが。
気の利く人と思われたいなら、座っていては駄目です。
私も既婚者で、夫の友達夫婦とキャンプとかいいよねぇ〜なんて夫はいいますが
私はいやだと断っています。
男性はお酒が入れば、飲んで楽しめるけど、女は結局子どもの面倒を見て食事の支度と
後片付けをしてちっとも遊んだ気も休んだ気もしないからです。
彼女なら気がきかないで済むものも、結婚するとそういう所をみて評価されてしまいます。
ただ、今後もこういう集まりが多いなら、良く考えて動かないと名誉は挽回できませんよ。
婚約白紙が嫌なら、謝って努力するしかないと思いますが。

ユーザーID:0911066324
バーベキューの陰に隠れたもの
日向
2014年5月7日 9:01

トピ文・レス文を読むと、確かに気が利かない印象はありますが、
控えめと言えばそうも受け取れますし、別れの主な原因になるとは
思えません。

今回のバーベキュー以外にも、彼の中に不安に思うところが
あったんじゃないでしょうか?
心当たりありませんか?

気心の知れた友人の中でこうだったら、義実家は推して知るべし。
お互いにお互いの本性が早めに分かって良かったんじゃないですか。

ユーザーID:9714666121
女同士でもそうですよね
いく
2014年5月7日 9:12

いやむしろ女同士の方が本性がさらにわかりやすいですね。

手が足りてるところばかり選んで手伝う人、
手薄なところに気を利かせる人、違いがはっきり出ます。

男のいない所では張り切らない人もいますね。
なんだその違いは!と驚愕しますね。

ユーザーID:7843966912
どっちもどっちだよね
みずたま
2014年5月7日 9:14

買い出し時点ですでに見切られちゃったんだと思うよ。
保育園児なみのお手伝い状況から見て。

トピ主が書くほどにがっかり感が大きくなっていく。

ユーザーID:1170427810
ん。。どんな事情があったとしても
max
2014年5月7日 9:16

いろいろ言い訳?されてますが

婚約者がもうだめだと言っている以上 だめなんじゃないでしょうか。

もう一度婚約者と話し合ってそれでも白紙なら受け入れるしかないと
思います。

ユーザーID:8035346401
白紙はやり過ぎだわな携帯からの書き込み
のあ
2014年5月7日 9:20

婚約者さんも、気になるなら「お前も手伝えよ」って言えば良かったのに‥

でも、ひとつ思ったのは、いくら捕捉を読んでも、トピ主は何もせずのんびり楽しんでた‥としか感じられません。

食器を流しに運んだなら洗いましょう。
包丁持てなくなるほど飲むのもいかがなものかと。

どのトピレスを読んでも、あなたが率先して裏方仕事をしているようには見えない。

婚約者さんは、あなたに家事能力が無いと思ったのでしょう。私も少し幻滅するかも。

不公平な気はしますが、こういった場では「男性=力仕事」「女性=家事」といったものが要求されます。だから何もしないあなたが目立ったのです。

あと、気配りは女性の魅力をグンとアップさせます。私もこういう場では、「バーベキューが終わってからが私の時間」と思っており、開催中は食べるより飲むより、裏方に集中します。「ラブ子も食べろよ」とか言わせたら勝ちです。

まぁ、勝ち負けの問題じゃないけど、これに抵抗を感じるなら、彼と結婚してもお互い嫌な思いをする気がします。

ユーザーID:4852365696
役に立たないくらい飲んでたんじゃないの?
ぬー
2014年5月7日 9:25

はしゃぎすぎていませんか?
そして A妻に任せる
といった暴言の類をはいていませんか?

皿も洗ったのかと思ったら 運んだだけ。
もしかして ネイルとか ごっちゃりしていませんでしたか?

何をするために集まったのか?という場で、
自分ばかり着飾ったりとか ありませんでしたか?(化粧以外に)

ユーザーID:3170600080
彼の悪い点も指摘されてるけど…どう?結婚したい?携帯からの書き込み
40代働く主婦
2014年5月7日 9:33

ここには彼の悪かった点を指摘する声もあるし、結婚してもうまくいかないかもって意見もあるけど…それを聞いてどうしたい?
彼と結婚したいかな?
それでもと思うならば、まずは気配りできなかったことを謝ろうよ。

それからA夫妻の邪魔してはいけないと思った、場馴れしてないので動けなかった(のかな?)など…彼に説明したら?
あくまで言い訳にならないようにね。

うーん…男だ女だいう声もあるけど、どうだろう…やっぱり…男がむいてる仕事、女がむいてる仕事ってあると思うんだ…。男女平等と言ってもまだまだたし、役割分担も大事なことなんだけど、それだけで突き進んじゃうと…殺伐としてくるのよね。
役割分担を越えて手伝おうとする気持ちや姿勢(手伝いましょうか?って声をかけることもその一つだよね?)、彼はこのあたりをあなたに求めてるんじゃないのかな?
決してA妻さんのように動くことを求めてるわけじゃないと思うよ。
気持ちがあってもうまく表現しないとね…。

結婚したらいろんな場面で妻としてうまくたち振る舞わないといけない時がくるから、いい勉強になったと思うけどな。

あなたがどうしたいか…だよね?

ユーザーID:8210984327
つるむのがお好きなら頑張って挽回。でも・・・
地元命ヤン
2014年5月7日 9:39

うーんと、おいくつくらいの方々なのでしょうか。主様だけが年下かな。
私は北関東の田舎に住んでおりまして、似たようなことがあったり、そんな光景
を目にしたり・・・。

主様が、彼氏とどうしても結婚したくて、そういう、彼氏側のお友達ご夫婦・いず
れはご一家となにかってえとつるんでバーベキューやら祭りやらと、いつまでも
新参者扱いで参加されるのが苦でないなら、ここで当日の行動の不手際や失礼を
叱ってくださる方のアドバイスをよく参考にして、謝罪・挽回なさってください。

私にもそんな彼氏と仲間たちがかつていましたが(結婚前に同棲したがってたな)
良い悪いじゃなくて、私が結婚後も属したいコミュニティだと思わなかったし、
いちいちジャッジに彼氏友人が関わってくるので、私は抜けさせてもらいました。

A妻さんを立てるのも大事ですけどね。でしゃばって不機嫌になられるかもしれないし。

お若いなら「結婚」っていう言葉に浮かれないで、自分に合う環境かどうかよく考えて。
きっと同棲も、主様の家事能力テストでしょ。バーベキューは卒検かな?

ユーザーID:8002678958
丸投げ
スブリデス
2014年5月7日 9:42

体質ですか?
いや、主様のトピ文を拝見すると彼氏に言われた、私どうしたらいい?
またレス文は、Aさんはこうこうで、BCさんはこうしていた。
つまり、貴方はどうしてたのかどこにも書かれていない。
自分はこうだった、自分はこう思った、という意思がまったく見えてこない。
おんぶにだっこで終いには婚約者が逃げそう、どうにかしてほしい。
との相談。。
いや、もう少し自発的に対策を練って改善する提案を彼氏に出さないと決定的な結果まで秒読みだよ。
主様の文からはご自身の非を全く自覚されていらっしゃらないような気もします。
そりゃみなさんの書き込みのように、A妻さんみたいにかいがいしく男どもの世話焼きなんてしなくてもいいという考えもうなずけます。
しかし、貴方の彼はそれを望んでいる。
お姫様よろしくちんまりとお座りしてるだけじゃ彼氏のメンツが潰れてしまったってことじゃないかなあ?
おっとりと気が利かなくても周りを和ますような雰囲気を作れて、楽しく皆と過ごせたら彼氏はここまで言ったかな?
色々ご自身で一度考えて彼ともう一度話し合ってみられてください。

ユーザーID:8102711703
逆にたとえてみて
逆転無罪
2014年5月7日 9:57

例えば。
あなたの友人とその旦那・彼氏の集まりで、あなたと婚約者(面識あるのは二人ぐらい)も参加でのBBQ。

あなたと友人は調理、下ごしらえ。友人の彼氏はテント設営、火おこし調整。その中で、あなたの婚約者は男性陣が忙しくしててもそれを尻目に飲んで食べてるだけの状況。買出しという役割は終えたにせよ。
下ごしらえしてるあなたと友人に、焼けたお肉を持ってくるという気の利いたこともせず、ひたすら自分ばかり楽しんでる。
終わったあとも、ゴミ捨てだけ。

友人から不満は出ませんか?
「あなたの婚約者、なにもしないのね。家でもそうなの?苦労するね。」
そう友人に評価されたら、恥ずかしくなりませんか?
「もうちょっと動いてよ!」と。
友人の彼がてきぱきしてればそれだけ、あなたの婚約者が役立たずにみえませんか?

そういうことですよ。

ユーザーID:8695858565
婚約者さんが変
ゆう
2014年5月7日 9:58

40代男です。

文を見る限りは、婚約者さん、変な人だなあ、という印象です。
バーベキューなんて、男がやるものじゃないかな。
なんか細かいこと言う人ですね。
あと、対応が気に入らないにせよ、結婚を考え直すほどかなと思います。

どうしたらいいか、については、主さんの考えを率直に伝えて、相手がどうでるかですね。
私が主さんの友人なら、そんなうっとうしいこと言う男はやめとけ、というと思います。

ユーザーID:8809279180
ちょっとな〜携帯からの書き込み
匿名
2014年5月7日 10:03

トピ主以外はもともとの友人と夫婦でしょ? やりにくいよね〜 トピ主も、バーベキュー慣れしていないんだろうし。

彼氏もなんだかなぁ… 友人達と家族ぐるみで集まって遊ぶのか好きなんですか? そうなら、結婚後もこういう集まりが多そうですね。
そのたびに他の奥さんと比べられ、子供ができたら子供まで比べられそう。

私は、こういう男性は無理ですね〜。
めんどくさっ!

トピ主とも合わないんだと思うよ。

ユーザーID:6833427024
朝だよ。朝。
める
2014年5月7日 10:15

前日のバーベキューから、もうちょっと気を利かせて動けよと思っていたところ、朝ものんびりシャワーや化粧。

普通メンバーに女性ふたりだったら協力するもんなんだよ。

なのに彼に朝食作り手伝ってあげてと言われてものんびり身支度整えてたんでしょ。友達の彼女がみんなのために作ってる。出来上がったところにシャワーも化粧も済ませて綺麗になって登場。出来上がった朝食をいただく。かなり引くでしょう。

男女逆転して立場入れ替えて考えてみて。

友達の彼氏が率先して動いてる中、自分の彼は飲み食いするだけ。手伝ったのはまとめられたゴミを誰かと一緒に捨てに行っただけ。

よく日も友達の彼が朝食作りしてる中彼はのんびりヒゲ剃ってタバコふかしてたら?

結婚後の生活も自分のことばかりで大変なのは人任せなのかな。誰かが大変な思いしてるのみても平気でいられるんだ。と思ったはずです。

メンバーも悪かったよね。

女性がたくさんいれば悪目立ちしなかったのに。女性ふたりだったら目につくわ。

ユーザーID:6071937557
トピさんは結婚したいの?
ぱん
2014年5月7日 10:18

婚約者さんの言ったことは、おかしくはないよね、とは思います。

でも、その時正解だったかは、わかりませんよね。
 A妻さんが 一人でやるのが苦ではない、というか一人でやりたいタイプな人だとか、
 A妻さんは トピさんがやらないことで、自分がより気が利く・できる・働きものに見えると評価される喜びがあるとか、
そんな人の場合もありますよね。  PTAでお母さんたちが集まると、そういう人複数います。 だからA妻さんも?と思いました。

A妻さんがそうで、婚約者さんは、オレは良い手駒(トピさん)を持ってんだぜ と自慢したい人だったら、この先トピさんは板挟み?でつらい事が多そう。 

婚約者さんがこの件で「白紙に」と言うのは、自分のほうが権力握っていて、トピさんに嫌なことを言って、圧力をかけて、言うことを聞かせることができるという無意識の判断じゃないかなと思いました。トピさんが「ごめんなさい!私が悪いわ!」と謝ることを、想定しているんじゃないでしょうかね。

 
トピさん自身はどうなんでしょう?結婚したいのかな?
結婚したいのなら、彼に合わせるしかないかも。

ユーザーID:3369293301
場数を踏むとできるようにもなるけど。彼は大目に見てくれない?
百年の新婦
2014年5月7日 10:31

>同棲しており、今年中に入籍
彼もこのまま結婚していいのか考えていたんでしょう。住んでいれば夫婦みたいなものだけど、なにかしらこのまま妻に迎えていいのか違和感あったのかもしれないしね。同棲から入籍は簡単じゃない。女性だって本当にこの人でいいのか悩むんじゃないかな。
あなたのレスを読んだけどやっぱり「気が利かない」よ。男が動けという意見も解るけど、あなたの彼だから彼の目線、評価が全て。あれやって、これやってと指示は出ない。その日初めての現場の状況で適切に動く。コレできる人はできるの。あなたができないから悪いのではないの。彼がNGと思ったってこと。世には気にしない男性もいるわよ。
ただね「婚約を白紙」と通告は酷いよね。BBQのことだけなのか、元々思っていた心配が確信となったのか判らないけど同棲している相手だよ。そんな簡単にそうですかなんて言えないでしょ。ご両親にも同棲は報告しているんでしょう?
とにかく落ち着いたら話をしてみてね。いきなり言われても困る。同棲も結婚を見越してで事実上の婚約と思う。破棄ならそれなりの書面を交わす必要あるんじゃないのかしら。やり直しも不可能じゃないよ。

ユーザーID:9023840867
そんなの
miyako
2014年5月7日 10:32

ただの言い訳です。もうすでに冷めていたか、他に考えている人がいるか。
理由をこじつけただけですね。そんな事だけでは婚約解消はしませんよ。
正式に結納を交わしているならそれなりの対応をしてもらいましょう。
他の女の存在を調べてもいいと思いますが、どこまでやるかは本人次第。
そんなくだらない理由をこじつけないと、ハッキリ言えない男なんでやめましょうよ。

ユーザーID:4804705106
婚約者と話をしました(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月7日 10:34

私が気が利かないことは分かりました。
友人なら同等と仰る方もいますが、実際は、婚約者と婚約者の友人ABC(4人とも同じ大学)と私(婚約者と高校が一緒)は同じ年ですが、A妻は婚約者や友人ABCの大学の後輩(4〜5歳下)にあたるので、A妻が上下関係を意識していたように感じます。
しかし、A妻が何かしている時に手伝うことがあるか聞けばよかったですね。
婚約者に、ここに書かれているように気が利かなかったこと、恥をかかせてしまったことを謝りましたが、今はまだ考えは変わらないと言われました。
私は高校の時からずっと好きで、去年再開し交際するまでに至ったので、絶対に結婚したいです。
そんな思いもあって
既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けないこと。
私が今まで参加したバーベキューでは男性が動き、女性は子供と遊んだり女性同士で喋ったりだったからその要領でいたこと。
A妻とは初対面で年下と言うこともあり、ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかったから話しづらかったこと。
を言いました。
すみせん、文字数の関係で続きます。

ユーザーID:2291179198
なるほどねぇ。携帯からの書き込み
おせっかい
2014年5月7日 10:42

婚約者の彼はバーベキューで、貴方の働きの悪さに、嫌気さしちゃったんですね。
彼、結構理想が高いんですね。
そう言う人、いますいます。

その彼、結婚後はもっとうるさくなるかもしれませんよ。
それでも良ければ、ゴマすって関係修復はかってみたら?

ただ結婚前から上下関係できちゃいますけどね…。
結婚は、彼の方が貴方の事が好きで、好きで、の方が女は幸せになりますよ。
女からお願いして結婚したら、後がキツいかも。

ユーザーID:4106269738
その後のレスで状況がより良くわかりました
しじゅうから
2014年5月7日 10:46

トピ主さん、きっとまだお若い方なんでしょう。
なんというか、ちょっと要領が悪いのね。
でも私はそういう女の子嫌いじゃないですよ。

男女が集団で居るとき、てきぱき働き、自分の価値を上げられる子と
なにをしたらよいのか判らなくて、ぼーっとしちゃう子と
確かに2種類いると思います。

慣れが大きいとは思いますが、ポイントはね。
紹介された友人妻と出来るだけ仲良く
一緒にいるようにすることです。

女性二人が仲良く「ああしようか、こうしようか」と相談していれば
実際にAさんがほとんど調理していようと
トピ主さんも働いているような印象になるものなんですよ。

今後の彼とのことですが、私はやっぱり彼のような男性は嫌いです。
彼もまだ若いのかも知れませんが、BBQなんてお遊びの場のこと。
あとで喧嘩にするのは良いけれど、同棲までしているのにいきなり婚約白紙なんて
どれだけ自分は偉いんだろうと思います。
若いときは、ぶつかってお互い切磋琢磨すればよい。

結婚してもなにかあるたびに離婚を口走る男なのではないかと
心配になりますね。

ユーザーID:1925917436
やっぱり・・・
うさぎ
2014年5月7日 10:47

トピ主さんのレス2まで拝見しました

ご自分では気が付いていなかったみたいだけど、
やっぱり、気配りに欠けていますよ

バーベキュー中の、飲み物や食材の補充は、何もしていなかったのですね
A妻さんがお野菜を切っていたら、飲み物の補充をしたり、
お野菜を切っていたら、串に刺すのを手伝う
きっと、濃いういう働きをして欲しかったのでしょう

女性が二人しかいなければ、嫌でも目に付きますよ

男性は、気配りを女性に求めますから・・・・


そう思うと、BBQなんて、やりたくなくなりますね
めんどくさくって

ユーザーID:1798444541
続きです(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月7日 10:50

婚約者は
A夫妻も結婚して1年くらいしか経っていないし、A妻自身は大学時代は部活の大会期間中は2〜3人で50人分のご飯を作っていたから、既婚未婚の主婦としての家事慣れは関係ない。
他のバーベキューでは男性が動いていたかもしれないが、子供がいないんだから、皆で分担してやる方が効率が良いとは思わないのか。A妻はバーベキューが初めてで分からないから、と下準備とか出来ることを買って出てくれたけど、一緒に作業出来たのではないか。
お互い初対面なら、年下が普通以上に気を使って敬語になるのは仕方ない。私から話しかけるくらいの気遣いがあってもよかったのでないか。
など言われました。
言われれば、どれもその通りかもしれませんが、お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません。
試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと言ってしまいました。
今回のバーベキューは試すつもりで行ったのではなく、いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

ユーザーID:2291179198
婚約を白紙、は同棲解消したいということ?
あま
2014年5月7日 10:57

同棲していらっしゃるのなら、トピ主さんの気の利かなさ、家事能力などはすでに彼はご存じということですよね。
その上で、今回のことがあり、ちょっと結婚は無理かな、と考えられた、と。

同棲してみて、これまでにもトピ主さんにすでに違和感があったのかもしれませんね。

白紙に戻して、同棲は解消せずにそのまま様子見ってことはないですよね?

彼の住居に移り住む形で同棲を始めたなら、すぐにとは言わないけど出て行ってほしい、ということなのかな、と思いますが。

なんとなくそうじゃないかと思っていましたが、BBQの際は男性陣も調理等してたわけでトピ主さん一人、お客様状態だったわけですね。翌朝も男性陣は朝食準備以外の別のお仕事が割り振られていたのなら、トピ主さんまた一人お客様状態。

それはやっぱり空気読めてませんよ。

ユーザーID:2986504433
無神経さがこの事態を招いたのは否めませんが
もと
2014年5月7日 10:58

言い訳をしておられますが、婚約者から見れば、婚約者が伴侶に求める姿ではなかったのでしょう。何気ない言動に本性が出ますので、主様の本性に幻滅したことは間違いなのでしょうね。

「どうしたらよいでしょうか」ではなく、婚約者に白紙にするという話を白紙にしてもらえるように努力されたらよいのに。
2つめのレスの内容を一生懸命力説されたらよいのではないでしょうか。ただ、この時にA子さんのせいにするような発言をされると、婚約者の気持ちはさらに離れると思いますので、気を付けて。
みなさんのレスにショックを受けている暇はないと思いますよ。

ユーザーID:0843772599
わかってないですね
ふなふなぴ
2014年5月7日 11:03

>手伝うことも無さそうだったので、皆が集まる前に身支度を整えていました。
そこが女子力が低いというか気がつかないところです。

手伝うことが見つけられないほど気が利かない人という判断です。
いっぱいあるでしょう、やることが。
それが分からなかった、ということだけで十分不合格なのです。

少なくても「何かお手伝いしましょうか?」と聞くことすらしてない。
これでは愛想をつかされるのは明白です。
あきらめてください。

ユーザーID:4719666622
勘違いしていないと思うよ
ちる
2014年5月7日 11:10

> バーベキューの時は、A妻が料理をしていたと書きましたが、焼いたりは友人ABC、炭の火加減管理は婚約者がメインに行っていました。

トピ主さん、買出しに参加した以外、なんにもしなかったんですね。
勘違いじゃないですね。

トピ主さんがぐずぐずしてたか、ぼんやりしている間に、みんな率先して動いただけでしょ?
「あらー、私のすることないわー。オホホ」
的態度で肉食って酒のんでたら、周りは引きますよ。

「交代するよ」って言葉も言わなかったんでしょ。
もしくは、どっかり腰すえて、本当に言葉だけだった。
そんな気遣いのできない配偶者、私でも嫌。お断りです。

ユーザーID:3744516599
同棲は自分を安売りしている気がします
あのー
2014年5月7日 11:15

一緒に暮らしておいて結婚は白紙、いままでも顔合わせの合った彼氏の友達やその妻たち。

もしかして、生活費のほとんどをトピ主さんが負担してはいませんか?

もしかして、トピ主さんのアパートに彼氏が転がり込んできてそのままなんでは?

その彼氏はハズレだと思います。

ユーザーID:4959673462
携帯からの書き込み
ちゃいろん
2014年5月7日 11:20

我が家は夏BBQ三昧です、が BBQは男の出番ですよ〜。 食材の(買い出し)準備くらいはやりますが… 近所の友人達が来ても友人の旦那様や とにかく男達が火を起こし 焼き 皿に取り分け 後片付け 女達は飲んで喋って笑ってますよ♪男性陣も楽しそうに腕を奮ってますよ。

ユーザーID:1494074399
批判がショックで訂正って、どういう意味?
ゆきうさぎ
2014年5月7日 11:20

自分は悪くない、というスタンスなら、
彼にも貫けばいいのでは?

ここでどんなに訂正しても
所詮、トピ主さんの主観でしかないのだから。

飲み会参加時にも、
彼らの思う「女性らしさ」が感じられず、
BBQでテストしたんでしょうかね?
A妻という見本を連れてきて。

彼の言う理由はあくまでも、
トピ主さんに言える理由であって、
本当のところは違うのかも。

ユーザーID:0027966911
わかってないなぁ
ポイズン
2014年5月7日 11:26

>A妻を女らしいとして評価した男性陣、すっごく単純だよね。
>女性が二人しかいない状況で、自分だけ甲斐甲斐しく女らしさを強調する人、て利己的でも
>あるんだよね。あの人は自分から何もしないから、私が、てところだろうけど

やらないよりマシ。この一言に尽きる。

ユーザーID:3188603931
それは彼の出した結論じゃないんですか?
2014年5月7日 11:29

気の利かない女性と結婚すると一生後悔する。
この一語に尽きますね。

知り合いにもいるけど、みんなで何かをやりましょ、って時に夫が恥をかきます。
妻が気が利かない分、夫が動くとますます気の利かない女ってことになりますね。

みんな口ではいい旦那さんね、なんて言うけど内心は気の利かない奥さん貰ってカワイソと思ってます。

バーベキューで働くのは女の仕事? と仰ってる方もいますが、A妻が動いている以上
主さんが何もしないのはやっぱりあり得ない。
「男がやるべき」は役割分担を話し合う時に今回は男性陣がメインで動くと決まった場合ですね。
いずれにしても、A妻が動いていたら何か手伝うことがないか聞くくらいするのが普通です。

A妻がやっているから私はいいや。の態度が幻滅させたのだと思います。

ユーザーID:7748675870
A妻の行動を見ていたのですよね?
八丁味噌で味噌煮込み
2014年5月7日 11:32

>A妻は、少なくなった野菜を切ったり、お肉や野菜を串に刺したりの下準備や、冷蔵庫から飲み物を取ってきたりが主でした。

これを一人でやらせていたんですか?その間、主さんは何をしていたの???
A妻はこれじゃあ座ってゆっくり食事もできないよね?

>A妻が率先して下準備をしていて、時折、友人AがA妻の所に行ったりしていたので、邪魔をしてはいけないと思い、あまり行きませんでした。

友人Aが妻の所に行っているのは主さんは見ているわけだ。
本当ならここで「私が手伝いますのでAさんは向こうで座っていて下さい」って
言った方が良かったんじゃない?
邪魔してはいけない?(笑)そんなの言い訳だよね?Aさんが妻の所に行ったのは
妻が大変そうだから様子を見に行ったんでしょ?
それくらいA妻はテーブルに付けなかったって事よ。

グループ内では正直主さんは新参者なんだから、気を利かせて当然。
A妻が率先して動いていたから特にすることがなかったなんて、
女性として恥ずかしいと思いなさい。
彼に恥をかかせて、被害者ぶるのはやめた方がいい。
彼から警告があったのにそれをスルーしたのはあなたですよ。

ユーザーID:7519521059
トピ主さんは「そんなに」悪くない。
ここ
2014年5月7日 11:36

そんなことぐらいで婚約破棄?っていう内容ですよ。
婚約者はきっと、えーかっこしーなんですよ。
人によく思われたい、という気持ちが非常に大きい人だと思います。

こういう人と結婚すると今後すご〜く疲れますよ。
確かにAさんのフォローを頑張って、自分の株を上げる女性も
いることでしょう。
でも、トピ主さんはそういうタイプではなかった。
実際全く動かず飲んだ暮れてグデングデンになったわけでもない。

トピ主さんがそれでも婚約者と結婚したくて、というのであれば
その点を反省して今後努力していけばいいと思う。
ただ、婚約者の沸点の低さは非常に気になる。
私は結婚しても上手くいかない気がします。
相性ってそういうもんだと思います。

ユーザーID:9601660761
食器を下げたって、、、
気配り目配り
2014年5月7日 11:39

それでは小学生のお手伝いの範囲ですよ。

また、あなたのすることが中途半端だったりしてませんか?
あなたの中に、誰かがやるからいいや、って気持ちはありませんでしたか?

初対面では無いにしろ、遠慮があったのは解りましたが、シャワーは不味かったですね。
それから、男女同権と言うレスが有りましたが、あなたが結婚したい相手はそうじゃ無いんでしょ。

ここで私はやりましたといくら訂正しても無駄、肝心の彼の心が離れているのだから、あなたが変わるしかない。
何度でも言いますが、気働きが出来る女性と家庭を持ちたい男性は多いです、頑張ってね。

ユーザーID:6489801659
どっちもどっちかなぁ・・・
mimi
2014年5月7日 11:42

色んなご意見拝見させていただいて思ったことは、婚約破棄されるほどのことかどうかはやはりその人の考え方次第ということですね。

私はもう50過ぎのおばちゃんなので、お手伝いをそつなく出来なくても、まだ若い娘さんなのだから仕方ないかなと思いますけどね。

婚約までした女性に、それくらいのことで婚約破棄だなんて言う男性もまだ幼いという気がしましたね。
気が利かないとかどうかなんて、婚約を決意するまでにわからなかったのかしら?と思いますし、この一件だけの彼女の行動を見て、気が利かないと決めつけるのも酷いなと思います。
結婚まで考えた女性に対して、あまりにも冷たい仕打ちをする人だと思いました。まだまだ女性としてこれからなんだから、もっと長い目で見てあげられる包容力がないのかしらね。

婚約者の彼だって、まだまだ男としては半人前だと思いますね。

ユーザーID:7823311516
バーベキューかあ。私も苦手。
ねじ
2014年5月7日 11:42

正直、私も未婚時に主様のポジションだったら、主様と同じように動いたかもしれない。

まあ、私は朝の化粧のために何もしない、という動き方はしないけれど、初対面の方たちの中で振舞い方がわからず緊張して困ってしまうかもしれない。
もし、そんな時、婚約者が「一緒にA妻さんの支度を手伝おうか」と言ってくれたら「私だけでも大丈夫てつだってくるよ」と一人でもキッチンに手伝いにいくと思う。

でも、婚約者から「A妻を手伝ってやって」と指示されたら、何さまのつもり?男は何する係りよ?!気が利かない女だと思ってるわけ?と、とりあえず、かっとなると思う。

ただ、彼がもともと男は仕事、女は台所みたいな価値感の古いタイプの日本男だったとしたら、気があって婚約し同棲までしている女性が全く動けず化粧をしているようなタイプであることが謎です。

彼の希望が結婚を前に迷子になっている予感。

ユーザーID:0914385373
過剰な期待……
あまみ
2014年5月7日 11:47

 私の旦那もそうですが、友人間の集まりで食事をする時に、人付き合いというか、過剰な期待があるみたいです。
 私と旦那の共通の友人2人で、既婚友人の家に遊びに行ったところ、ホスト側の奥様が手作り肉まんを作ってくれたのですが、その手伝いをあまりしていなかった……と後で言われました。もちろん、他の友人も手伝っていませんし、自分だって全くやっていませんでした。
 俺は料理ができないから、君にがんばってほしかったのセリフに、爆笑してしまいました……アホか、まだ結婚していないのに、あなたの代わりとか、冗談じゃないと言ったら、納得していました。

 まぁ、うちの場合はその一言で納まりましたし、その後結婚もしましたが……そういう場合に、男性は過剰な期待をしてしまうようです。
 期待が多すぎる分、そういう結果になってしまったのでしょうが……今回の失敗で白紙に戻そうと考えるほどならば、今後も大変ですよ。いっそのこと、本気で白紙に戻したほうがいいのかも……とか、ちょっと考えちゃいますよ。

ユーザーID:0521399624
二つ目のレスも読みました。たぶん今回だけじゃない
minato
2014年5月7日 11:53

同棲期間がどのくらいかわかりませんが、
彼は思うところがあったのではないでしょうか。

で、今回のBBQで決定打、と。

女性にばかり、とあなたを擁護する意見もあるけど
あなたのレスを読む限り、あなたは相当気が利かない人の気がします。
あるいはわかってて手を抜くちゃっかりさんかな。

>既に食器などはテーブルにセットされており、手伝うことも無さそうだったので

こういうこと書く人って、ちゃっかりしてるんです。
「あ、ごめ〜ん」って言いながら自分は何もしない人。

同棲するまでは恋愛マジックで気づいていなかったけど、
一緒に暮らしてみて、あれ?ってことがあったのじゃない?

ユーザーID:8250860574
えっ!いきなり?
rode
2014年5月7日 12:00

皆さんトピ主の事本当に問題だと思いますか?
同棲してるのにBBQで判断する彼はおかしくないですか?
日頃溜まっていたものがBBQで決定的になったと言うのなら日頃から問題解決の努力を彼も怠っていたと言う事でしょう。
要は友達の前で“気が利く働き者のいい女性”を紹介して自慢したかったのにその目論見が外れて逆切れしたというのが彼の本音なのではないでしょうか?

見栄っ張りな彼のプライドを傷つけてしまったのだから元には戻りません。トピ主は身を引いたほうがいいです。
彼のどんな所がいいかわかりませんが少し難しい彼のようです。

この事を良い経験として女子力とやらをあげるもよし、ありのままのあなたを受け入れて大切にしてくれる相手を探すもよし、とにかく彼に縋り付かないほうが良いと思います。

批判的なレスに心を痛めているようですが私はトピ主がそんなに大きな問題があったとは思いません。そんな事よりも一日でも早く笑顔に戻れるにはどうしたらいいか決断するべきです!頑張って!

ユーザーID:7957581518
婚約破棄でいいって!
むーちゃん
2014年5月7日 12:05

そんな男、こっちから願い下げです。

男たちもたいしたことしてないし、A妻さんは素晴らしいけど、女の側からみると「私ってなんでもテキパキできて素敵な奥さんなの!トピ主さんみたいな女の子もいるけどね!」というような暗に思う気持ちも見え隠れしますよ。
男の人はわからないだろうけど。
本当に気が利く人ならトピ主さんの評価が下がらないか心配して、「これ手伝ってくれる?」とか何か誘ってくれるでしょう。

BBQのような場面ではテキパキ動ける人とそうでない人の差はどうしても出ます。
気が利かない、思いやりがない、動く気がない、どうしていいかわからない・・・

理由は様々でしょうけど、毎日BBQで暮らすわけでもなし、そんなにクリティカルな問題ではないと思います。

私自身BBQでは何もしません。
BBQに魅力を感じず、動くくらいならBBQをしたくないからです。
それでも結婚もして子供もいてお受験もさせてママ友づきあいもして、何も問題ないどころか夫は「あんな奥さんでうらやましい」と言われているそうです。

次行きましょ!
そんな男とわかってよかったですよ!

ユーザーID:7567797563
何だかなぁ
たぬきどん
2014年5月7日 12:28

確かにバーベキューは炭を使うし
男性陣が率先して仕切り、女性陣が
配膳などのサポートをするのが理想的
かと思います。

が!
やはり結婚を意識している間柄であれば、
女性は率先して働くつもりで動く方が
無難ですよ?
そこで男性陣に止められれば素直に甘えて
サポートに回れば良いし、何も言われ
なかったら女性の女子力を見られている
と判断して引き続き頑張って良い婚約者
アピールをしておいた方が賢いと
思いますね。

ましてや、あっさり白紙宣言が出来た
彼氏さんと、それに対して動揺している
トピ主さんを見れば、明らかに
主導権は彼氏さんにあるみたいです
からね。
ここで、バーベキュー時の男性陣の
甲斐性の無さを糾弾したって、
彼氏さんからすれば、『だから別れよう
って言ってんじゃん。別れても自分は
困んないし悲しく無いし』って事ですもん。

もう少しご自身が置かれている立場を
弁えた方が良いですよ。

ユーザーID:7408530518
恥の文化
いくらどん
2014年5月7日 12:29

まートピ主擁護のレスでよくあるのが
「みなさんは普段○○とかして・・・」云々と
完璧であるでしょ?の皮肉を言ってる痛いレス。

「する事がない」と「気が利かない」は別です。
周りがアクセクしているなか、少しの分担以外は
飲み食いしてるのは・・・子供かよ。

男に「思いやり」を求めるのに「気付かいを求める」
のはナンセンスなんて、自己中ですね。

恥ってないんですかね?

ユーザーID:8168877568
もしかして、、、携帯からの書き込み
ぬいぐるみさん
2014年5月7日 12:34

考えすぎかもしれませんが、婚約者さんは前々からトピ主さんと別れたいと思っていたのでは?同棲して一緒に暮らし始めたら、幻滅してしまった、、、みたいな理由で。

で、今回のバーベキュー。元々、気が利くタイプでないトピ主さんが、トピの様な行動をすることは、婚約者さんの読み通りだったことでしょう。もしかしたら、友人達は事前に婚約者から聞いていて、それとなくトピ主さんを「気が利かない女」に仕立てる協力をしていたのかも。で、それを口実に結婚を延期するつもりだったのでは?

結婚前提で同棲しているなら、お互いの両親にも会っていますよね?まずは、実家の御両親に相談してみては?実家の御両親が「もう、あんな嫌な男とはこのまま別れる方向で考えた方がいいよ。。。」と言うようであれば、綺麗に別れることを考えた方がいいのでは?

その彼と結婚しても、苦労の連続だと思いますよ。友人や自分の実家ばかり大事にして、トピ主さんにダメ出しばかりしそうです。

もちろん「気が利かない女」を卒業した方が幸せなれると思いますが。彼と別れて違う人を探した方がいいのでは?

ユーザーID:4093887568
BBQだけではないのかもよ。
HN変えようかしら
2014年5月7日 12:37

BBQなんて男がメインでやるもんですよ〜。
女はちょっとサブで手伝う位。だって男の方が飲むし食べるし。

でも、ラブ子ちゃんはやらなさすぎだと思います。
飲み会のあたりから「お前の彼女、本当に気が利かないよな」とか言われてたんじゃないでしょうか。
で、BBQが最後の砦だったけど、あなたは今回もやっちまったな〜!!って事だったのだと思う。

お呼ばれした身とはいえ、「何か手伝う事ありますか?」とたまに声掛けするだけでもイメージは全然違いますよ。

ユーザーID:2733078289
出直しです
nana
2014年5月7日 12:38

私でも白紙にしたいです

私だったらA妻さんと仲良く二人でおしゃべりしながら洗い物をしたり、A妻さんを先輩とたてて(結婚しているという面で)何しましょうか?
あ、私がやります!と率先しますね

自分はほとんど食べず他の4人に食べ物を盛ります
のこり終わりがけになったら座って食べます

飲み物はすすめられても「あ、飲んでるんで大丈夫です」と笑顔で答える

婚約者を常に立て、いっぽ下がって大人しくしています

でももう彼とはダメなので別れて、次の人の時からそれをするか
そういうのがしたくないというなら、そういう彼と付き合えばいい
類は友を呼ぶから、きっとだらしない彼の方が合うかも!

その方が気楽かもしれないですが喧嘩に要注意です

ユーザーID:9596357365
一番の決め手は
うにどん
2014年5月7日 12:41

>2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が
>「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と
>言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたこと

お願いを無視。これでしょ。
断ったのではなく。
無視。

Aの奥さんの手伝いを婚約者が率先して行ってたら疑いをもたれ
てもおかしくないでしょう。
ならば、トピ主が率先して手伝えば同性として誤解を招かない
という【考え】はトピ主擁護にはないのですね。

ユーザーID:8168877568
どうやら・・・
hama
2014年5月7日 12:42

反省の色は無いみたいだから別れたらいいんじゃない。
どちらが良い悪いだけではなくそもそも互いの考え方が違うのだからこの先無理。

ユーザーID:9062247842
気が利かない点は妥協してもらう
きのこ
2014年5月7日 12:42

そこ以外をアピールする、しかないかと思われます。
婚約者さんは気の利く女性が良くてトピ主さんは気が利かない。となれば他の好かれている点を磨きましょう。簡単に気が利くようにはなりません。
そもそも今回で言うと気を遣えない、とも言えるように思います。これをした方がいいだろうな、と気づかれていない。野菜が少なくなったから切ってくるとか、気がついたやればいいこと。トピ主さんが気づいた時にはもう先を越されていて、それなら自分はやらなくていいかと思われた時点でアウト。やらせてばかりで申し訳ない、次は自分がやろうとか思いませんか。
朝食もしかり。出来ていたから自分のことをする、ではなくてやってくれてありがとう、他にすることある?くらい聞いてもよさそうなものなのに・・・。

ということを感覚的にやったりする方としては、根本的に違うので一緒に暮らすと無理かも、と思われたのかもしれません。
そうなると、お二人は合わなかったということになる可能性が高いかと思われます。

ユーザーID:6463384581
本当に理由はこれだけ?
stella☆
2014年5月7日 12:42

バーベキューの事だけで婚約破棄って、ちょっとありえないと思うんですよね。
トピ主さんは確かに気が利かないところがあったのかもしれませんが
割り振られた役割はきちんとされていた様ですし、
そんなに批判されるほどの事していないと思います。
むしろ、それくらいの事を盾に婚約破棄を言い出す彼の方が不自然。
なんか別な裏があるんじゃないですかね、彼氏に。
トピ主さん、よく彼と話し合ってみて。
私は彼に結婚したくない理由が他にあるような気がしますよ。

ユーザーID:6464643647
人に気配り出来ない人携帯からの書き込み
はに
2014年5月7日 12:46

人に気配り出来ない人は、何処に行っても使えない人。
気配り出来る人は、周りを良く見て瞬時に行動出来ます。
A奥さんがやってるからやらないじゃなくて、手伝うんですよ。
やる事を自分から探す。学校や社会に出て習いませんでしたか?
今度から自分で考えて行動しましょう。

ユーザーID:8073166496
バーベキューだけでそんな決断するはずない
びーむ
2014年5月7日 12:46

まあ、おそらく他にも要因があって、トピ主さんが出していないだけなんでしょうけどね。
物事は「点」で考えてはいけない。
「線」や「立体」的視点が必要です。

で、他に思い当たることは?

ユーザーID:2997002475
一番働いてないのはトピ主
三毛猫
2014年5月7日 12:56

あの〜。トピ分と補足レスを読んで、一番働いてないのはトピ主じゃないですか?

他所のお宅にお呼ばれした訳じゃないのに、BBQの時や朝食準備の時に何もしてないでしょう。
男性人だって、役割分担で他の力仕事してるじゃないですか!
買出しとゴミ捨て以外、何もしないで飲み食いしてたのはトピ主だけ。
彼に言われても朝食の手伝いはせずに身支度に専念。
気が利かない上にKYなら結婚白紙にされても当然ですね。

何だか、自分で勝手に想像して自分に都合の良い言い訳してますね。
人から言われなくても自分から率先して仕事を見つけてやるんですよ。
何をやれば良いか分からないなら人に聞く。皆が動いているのに黙って見ているのは良くない。
きっと他の人達も呆れてトピ主を見ていたんでしょうね。

ユーザーID:0044813588
しょうもない口実を額面通り受け取るのはやめてね
ドンドコドン2
2014年5月7日 13:00

そんな馬鹿なことで人生の一大事を決めるわけがないでしょう?
常識でわかりませんか?
最近の人って、どうして人の言葉を文字通りにしか取れないのかしら?最低限の想像力もないんでしょうか?ならしょうがないから、恋愛小説とか、せめて、少しマシな漫画でも読んで、今からでも勉強して下さいよ。

要はトピ主はとうの昔に愛想を尽かされていたってことです。
会食で気が利かない云々はただの口実。
延々と同棲してきたんでしょう?飽きられたってことですよ、単に。
婚約だってトピ主がうるさくせがんで、脅したりすかしたりしてようやく取り付けたんでしょう?彼氏は煩い女を黙らせるためにいやいや婚約に同意しただけで、初めから履行する気なんかさらさらなかったんですよ。
婚約なんてそんな程度のものなのに、もう「妻の座」をゲットしたつもりでいい気になっていたんでしょう?考えが本当に浅いです。
そんなだから、彼氏にこんなしょうもない口実でフラれるんですよ。気が利かないからだなんて、まるで犬を棄てる時みたいじゃないですか。
同じフラれるにしても、せめてもう少しマトモな口実を考えてもらえるようになりましょうね。

ユーザーID:1906173207
もうちょっと現実的になった方がいいかも
シミコ・ビオランテ
2014年5月7日 13:02

彼友人とのBBQだったら
彼女であるトピ主さんはお客さんでも無いし、
男の人達と一緒に楽しんでいられる立場でも無いんですよ。

例えば彼が自宅に友人を招待したら
妻が料理を作ってもてなすホストになるのと同じ。

一年に一回あるか無いかの事だから
仕事だと思って割り切るのが賢い選択なんですよ。
別の所で見返りを求めたらいいの。

義実家との付き合い、彼の仕事関係者との付き合い、
結婚したらそんな場面はいくらでもあるから、
そういうのが嫌ならフェミニストと結婚するか、
それを補う経済力なり魅力なりを身につけるしか無いんだから。

彼と結婚したいのなら今回は折れましょう。
「気が利かなかった、反省した、Aさんにも悪い事しちゃった」
嘘でもいいから彼が不安に思っている事を解消してあげましょう。

ユーザーID:0124175561
だからやってないじゃん!携帯からの書き込み
はなこ
2014年5月7日 13:03

すでにやってあったからやる事ないから…

A妻の所に旦那が行ったから邪魔しちゃ悪いと思って…
ってずっとA夫妻は2人きりで居たわけじゃない。
だからトピ主の主張は『いい訳』です!

こんなに意見をいわれても、少数のトピ主擁護レスだけに安心し自分は悪くない!と断言する…
トピ主にはやはりわからないのですね…
婚約者さんの見立ては大正解!
トピ主みたいな女と結婚しなくて良かったよ〜。

ユーザーID:8039058102
謝り倒す
スー
2014年5月7日 13:06

トピ主さんの批判が多いようですが、私は気持ちわかりますよ。
私もあまり気が利かない人間で後になって後悔することが多いのですが、
それはやはり経験して失敗していかないと学んでいけないんですね。

友人ABCさんは結婚してる奥さん
あなたは婚約者

やっぱり結婚すると色んな付き合いが増え、経験を積むにつれ、気遣いが上手になってきます。独身時代ダメダメだったなぁーと思う事が多々。
婚約者だから気遣いしなくていい、という訳ではありません。ただ、奥様達は結婚して得るものもあっただろうし、奥さん達と同じようにすぐに出来るのか、というと疑問です。

ただ、やってしまった失敗は婚約者の方に誠意を持って謝ったほうがいいでしょう。レスに書いてあった、お酒飲んでるからどーのこうの、なんて言い訳は見苦しいだけなので、気遣いが足らなくてごめんなさい、と頭を下げる事が大切だと思いますよ。
頑張って!

ユーザーID:7857275968
レス
マンボー
2014年5月7日 13:08

気が利く利かないの問題じゃないね
周りが動いてるのに、あなた一人だけなにもせず飲み食いしてたんだ
そりゃ婚約者も嫌になりますよね

ユーザーID:8055591464
その集団は価値観が昭和
めだか
2014年5月7日 13:13

その婚約者が気が利かないと思います。

まず、数名の自分の友人達の中に彼女一人を放り込むのなら、彼女のフォローをしないと。
その団体がどんな価値観か教えるのも婚約者の役目。
どんな場面でも女が料理をすべきという価値観の団体なら、
こそっと「A妻を手伝ってあげて」と言うべき。
同棲しているのなら、彼女が自然と動ける人かどうか分かっているだろうし。
これが男女逆でも同じですよ。
彼女の友達の中に彼氏一人放り込むのなら、彼女が彼をフォローする。

ただね〜
私も彼氏の友達とだったり、男友達が奥さんや彼女同伴でのキャンプやバーベキューをしますが、女性だけが働くってことはまず無いです。
どちらかというと、男性の活躍の場です。
だって大抵男性からの提案で、女性(妻や彼女)はお付き合いで行くことが多いですもの。
私がバーベキューで女性だけ働かされたら、二度とその団体とは行動を共にしませんし彼氏へは文句タラタラでしょうね。

ユーザーID:2536603123
みんなで分担すればよかっただけじゃないの?
2014年5月7日 13:14

婚約者さんの言うことも理解はできますが、
料理なんて別に男性がやったっていいことでしょ。

男性4名女性2名の総勢6名もいたのだから、
バーベキューと朝食の料理担当を決めればよかっただけの話じゃないの?

婚約者さんと友人達が主体の集まりなのだから、
婚約者さんが仕切れば済んだだけの話なのに、
自分では動かずにトピ主さんだけ責めるのはおかしいと思うなぁ。

そんな男性と結婚してものちのち大変だと思うので、
婚約解消は結果的にトピ主さんにもよいことなのではないかと私は思います。

ユーザーID:8434702818
彼は動いてほしかった
しゃけたらこ
2014年5月7日 13:15

追加レス2つめまで読みました。
BBQで女性がどういう立ち振る舞いをすべきか、というのは
そのときのメンバーや状況によってみんな違ってきますし、

「BBQで張り切るのは一般職の結婚したい女」とか
「BBQで何もしない人のほうが結婚後きちんと家事をやっている」
というのはすごく偏った意見だと思います。
私の友人たちはみなBBQも家事もしっかりやってます(苦笑)
そういうときに自然と仕切ってしまう人っていますしね。
やはり主婦は手馴れていますよ。
さて、トピ主さんと彼ということで考えた場合、
彼(婚約者)は、そういう場でもう少し動いてくれる女性が好きなのでしょう。

本文2の「朝食の手伝いでお願いしたのに、身支度を優先した
が大きくマイナスだったかも。二人でちゃんと話し合うしかないですよ。
ここで見るとおり、BBQでの振る舞いにはいろんな受け取り方・考えがありますし。
トピ主さんの考えも伝えて、話しあいましょう。

ユーザーID:7950087124
厳しいね携帯からの書き込み
ムーミン
2014年5月7日 13:27

ここで意見されてる方々は皆さんパーフェクトに気がきくんですね、凄いわあ〜

ユーザーID:4929805462
男ですが携帯からの書き込み
完治
2014年5月7日 13:28

その彼やめてください。
同棲してたんでしょう? 今も同棲状態ですか?
入籍等具体的な予定まで決まっていたのだったら、今さら理由にならない理由で婚約を白紙に戻すと言うのは、家裁に婚約不履行で相談に行けるレベルです。

傷が浅い内にきっぱり縁を切りましょう。 結婚前に合わない同士とわかって良かったんですよ。
基本、人間は変われません。
あなたの良いところを好きになってくれる人がいるはずです。
彼の様に人を品定めする人は、結婚してもあなたを品定めのために試す癖が治らないでしょう。

相性が悪かったと思って別れましょう。
何よりあなたが必要以上に傷つかないように。

ユーザーID:1406477690
主は携帯からの書き込み
かんな
2014年5月7日 13:38

たかがバーベキューと思うでしょうが、
これからの生活に関係してくるものがあるのです。

例えば、葬祭。法事、長男の嫁なら夫と一緒に動かないと行けない。
座る暇?無くても当たり前ですよ。
今の若い人は男女同権を勘違いなさってるよう。

夫が、若くして母を亡くした時、おばさま達は何もせず、お客様だったと。夕食の世話までオレら兄弟にさせたと怒っていました。

びっくりしましたね。
うちの父の実家の法事は母を含め嫁一同は甲斐甲斐しく働いていましたから。

主さんなら、こういう席でもお客様になりそう。

関係無いと思うででしょう?
だけど彼は将来の主の姿が想像出来た。
たかがバーベキューでは無かったのですよ。

ユーザーID:8697222825
たぶんBBQ前から思ってたんでしょうね
pepper
2014年5月7日 13:41

女性はA妻とトピ主の二人だけだったんですね。

A妻は下準備、食器洗い、朝食作りと活躍してるのに、トピ主のしたことは子どもの手伝いみたいなもんですね(食材運び、食器下げ、婚約者とごみ捨て)。

そもそもBBQならお酒飲んだら調理できなくなることくらいわかりませんでしたか?
A妻からお酒を飲んで包丁持つのは危ないと言われたというけど、それ以前に飲む量をセーブすればよかったでしょ。
A妻が朝食を用意しているときに、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしたのもいかにも気が利かないと言うか…。
テーブルセットが済んでたとしても他にやることあったでしょう。A妻ともまともにコミュニケーションとれていない感じがします。

そういう気の利かなさやコミュニケーション力の低さは、バーベキューに始まったことではないんじゃないですか?
彼もよい家庭を想像させないトピ主が薄々イヤになっていたときに、バーベキューでの一件があり、婚約白紙を決意したんだと思います。

ユーザーID:8531067299
やっぱり男性陣は仕事していたじゃないですか
orono
2014年5月7日 13:43

トピ主さんの2度めのレスでハッキリしましたが、男性陣はちゃんと仕事していましたね。
逆にトピ主さんだけがなーんにもしていなかったという事実が明白になりましたが。

今でもトピ主さん擁護の方達はトピ主さんの最新のレスも読まずに投稿してますね。 やはり類は友を呼ぶとのことわざ通りでしょうか。

ユーザーID:8975197744
仕方ない…
ちーこられ
2014年5月7日 13:44

トピ主さんは悪くないと思いますよ。
ただ、婚約者さんとしては、よく気がつく友人に自慢出来るような奥さんが理想だったんじゃないでしょうか?
残念ながらトピ主さんはその理想には当てはまらなかったが、
同棲していてトピ主さんの良い所をたくさん知っているため、
結婚について真剣に考えているため、
本当にこのまま結婚して良いのか考えるためにも、
別れを切り出したのではなく、1度白紙に戻そう。と、いう話になったのですよね。

彼のために友人に自慢出来るようなよく気がつく気の利く奥さんにならなければその都度幻滅されて、友人の間でもトピ主さんは駄妻決定でしょう。
今の婚約者さんと結婚したいのならば、気がつく気の利く彼女になれば考え直してくれますよ。きっと。

要するに、トピ主よりもっと早く起きてシャワーや身支度して朝食準備してたA嫁さんのようになれば結婚考えてくれるって事ですね!

婚約者さんの友人との集まりなら尚更婚約者さんの顔を立ててあげたらよかったのに。
男を操るの下手っぴですねトピ主さん☆

ユーザーID:4782939578
男性陣とA妻だけが動いていた
nana
2014年5月7日 13:46

男性陣も働いていないというレスがありますが、十分男性陣は働いてますよね?
力仕事や火の扱いは男性、細々したことは女性。
そういう意味でもバランスもとれているので、なぜ彼への批判が出るのか不思議だなと、思いました。


1に関しては、包丁は使わなくても、飲み物を補充したりくらいはできますよね?
A妻さんにも、「少し休んでくださいよ」って声をかけに行くくらいはできたんじゃないかな。
2に関しても、朝は準備ができていたとしても、片付けは自分がするとか何かできることはあったと思うんですよね。
彼が「手伝ってきて」っと言ったということは、その時点で不満を抱えていたということだと思いますよ。
残念ながら気が利かないと言われても仕方ないかなと、思います。

我が家は夫の方が家事が得意なので、夫婦二人の時は、夫の方がよく動きます。
でも、夫の親戚や友人がいる時は、夫の顔を立てて動くようにしています。
そういうことって、とても大事です。

謝るところは謝って、トピやレスのように感じたことを話してみては?
やり直せると良いですね。

ユーザーID:7865117848
わたしは飲まないんだけど
こんこん
2014年5月7日 13:47

グループの中でA妻さんだけが飲酒せず、ほかの人たちは包丁持つのもヤバいぐらいに飲んでいた。
翌朝は自分の身支度優先で手伝うそぶりもなかった・・・という理由なら幻滅するでしょうね。

A妻さんはお手伝い役を買って出たつもりではなかったんでしょうし。

ユーザーID:3715295744
所詮 それだけの人携帯からの書き込み
2014年5月7日 14:00

あなたがです。

婚約者にしたら これから結婚する人(あなた)だから A妻と同じ動き 同じ事を気を利かせてやって欲しかったのに あなたは『主婦がいるんだから(A妻)いいか〜』と 思っていませんでしたか?

普通なら婚約者に恥かかせないように『担当』が決まっていても自ら動きます。

あなたは思い切り友達同士のバーベキューみたいに楽しんでいた訳です。

婚約者の友人達との集まりなんて自分はほとんど楽しみません。裏方に徹します。


朝食の準備だって 『シャワー時間 + 身仕度 + 朝食準備』を計算し 逆算して早起きします。


婚約時代にそんな事したら結婚しても あなたが『動かない気の利かない女』と思ったのでしょうね。


婚約破棄したい彼の気持ち理解出来ます。


自業自得ですね。

別れてあげましょうよ。 気の利かない人と結婚したら一生 彼が恥かきますから。

ユーザーID:5041165976
期待する優しさと人間ウォッチング
ojix
2014年5月7日 14:02

今回は友人の集まりでしたが、親戚、地域、サークルなど
集団の中の個人として、人対人の接触は日常必ず発生します。
彼があなたに対し、こうあって欲しいなと期待していた行動を
あなたがとらなかった場合は、加点ゼロではなく減点となります。


若い頃、職場の独身仲間でキャンプしたことがありました。
翌朝仲間より早起きをして昨晩の片付けと洗い物を黙って
一人でしている人と化粧など自分のことしかしない人などの
女性の行動が嫌でも目に入ります。
スタンドプレーかも知れませんが、それさえもやらない人との
好感度の差は大きいものです。


「偉そうに! そんな男は願い下げだ」とおっしゃるでしょうが
納得するしないに拘らず男性に無意識のうちにも優しさとか
協調性とかが性格を含めて観察されていて、仲間の話題に
なったりします。将来お互いに期待はずれでガッカリするより
事前に認識しておくことはいいことです。

ユーザーID:7945044009
手料理でおもてなし
通ります
2014年5月7日 14:04

人生のステージが変わり、優先事項も変化する時期なんですね。
化粧よりも朝食の支度でしょうが! なんて言われてもピンとこないのでしょうけれど、結婚して子供でもできたら嫌でもそうなります。彼も、しっかり見ていたようでも、わかってないですね。
(いっそ、その日は体の具合が悪かった、とかならこんなことにならなかったかもねぇ。)

何にしても、同棲までしていて、このことだけで婚約解消に踏み切るかな。彼も迷ってるかもしれません。
なんとか考え直してもらうためにどうしたらいいか考えました、
今回のお詫び&挽回として、BBQに来たメンバーを、手料理でおもてなしすると言ってみてはいかがでしょうか。

美味い、すごいと言われっぱなしになるくらい、徹底的に頑張りましょう。
要は、周りに、彼女いい嫁さんになるねー、このシアワセモン、と言わせること、バーンとやってやろうじゃないですか。周りが褒めちぎれば彼もコロッと気を変えるかも。

お料理自信がない? なら、メニューや、簡単で豪華な献立など、ここで別トピ立てて聞いてみるといいかもよ。小町のおば様たちは頼りになりますよ!

ユーザーID:9829938210
補足2つ読みました
kastehelmi
2014年5月7日 14:21

主様にも落ち度はあるとは思いますが
それ以上にA妻含め、みんな主様に対する思いやりが感じられないですね。
アウェー感のある主様を、本当にA妻が気遣いのできる人なら
あれこれ話題や作業を振ってくれると思うんですが。

主様、冷静に考えてみてください。
結婚というひとつのゴールに手が届きかけていながら
それがチャラになってしまうかもしれないことに怯えているかもしれませんが
本当に彼と籍を入れてもいいと思えますか?
幸せな結婚生活が想像できますか?

バーベキューで主様を試すような人ですよ?
夫婦は対等でないと。
対等というなら妻の稼ぎも云々・・・という信じられないレスもありましたが
(稼ぎも対等でなければならないなら男も妊娠出産育児してみろ、って感じです)夫婦の力関係がある時点で健全な関係ではないと思います。
主様と彼との間には、既に上下関係が出来上がっています。

主様から、婚約破棄をおすすめします。

ユーザーID:6450754881
バーベキューはもうどうでもいい
rthgf
2014年5月7日 14:23

私に言わせれば、あなたも彼も、どちらもおこちゃまです。

あなたのバーベキューでの失態は、実はどうでもいいのです。
大事なのは、あなたの彼が、あなたのその失態を口実に別れを切り出すほどにしかあなたを愛していなかった、という事実です。

本当に結婚を考えた相手ならば、まずは話し合いますよ。
お互いの足りない部分を補えずに夫婦になんてなれません。

あなたにとっても、その彼はハズレだと思いますよ。

どうせ、彼は友人らにあなたのことをハズレと言われ、それで別れを切り出したんでしょうから。
結局は彼はあなたに対して真剣でなかったということ。


あなたに対する批判が多いようですが、私はあなただけの問題じゃないと思います。

お付き合いし始めならこういうことで振られることはあるでしょうが、婚約した後ですからね。
彼のノリが軽かったんですよ。
あなたも同じですけどね。

ユーザーID:6456499108
お別れに1票
サクラ
2014年5月7日 14:35

追記のレスが言い訳ばかりだったっていうのが本性が見えるよなって
いうのが私の感想です。彼が婚約を白紙にしたいというのは、バーベキューの
時の事だけが原因じゃないというのに気づくべきです。

お手伝いしましょうか?ってその女性に声をかけていないんですよね。
普通、みんながワイワイやっているのにその人だけがずっと輪に入れない
状況だったら一声かけるものですよ。

それから、年内入籍予定で式は未定の状態で同棲って・・ザックリしすぎて
いません?

入籍日を決めずに同棲って、本当に婚約と言える状況なのかどうかもちゃんと
考えましょうね。

トピ主さんは婚約してると思っていても、彼はそこまできちんと考えていない気が
してなりません。

白紙にしたいと言われているなら、早く家を出て実家に戻るか1人で暮らせる部屋を
探しましょうよ。

まさか無職じゃないですよね?

ユーザーID:5821469053
相性の問題かな
小籠包
2014年5月7日 14:37

BBQとかホームパーティーで、男も女も皆が気遣いあったら楽しい会になりますね。

でも、友人の前で「彼女を使いこなすオレ」を見せたい人がいるんです。

彼友たちもA妻が立ち働いているのを当然見ているのに、デンと座ってたんでしょう。A妻も当然のように仲居さんのようによく動いて、皆が同じ価値観なのでしょう。

トピ主が気が利かないという意見もありますが、まさかBBQで女性メインで男性たちを接待するとは思いつかなくてもいいのかな。

彼とは合わないという事実が露呈したんです。結婚したら何かと女だから当然だろと押し付けられることが出てくると思います。

別れてもいいんじゃないかな。

ユーザーID:5756367840
追加の主レス2件も読んだわ
ひげ姉ヒップあたっく
2014年5月7日 14:41

結局、Aは、立ち回りの上手い女だったってことよね

A妻の気遣いは、周りも喜ぶに値するもの

それに引き換え、それに甘えっぱなしだったアンタ

同じ女として、同じ妻となろうであろう存在として、彼はガッカリしたんだと思うわ

でも、しょうがないわよ

そういう時って、素が出ちゃうんだから

結婚してから、おかしな空気になる前に、破談になって傷もつかないわけだし、逆に良かったじゃないのさ

気が利かないのは、アンタの性分

だって、反省の微塵もないんだから

彼はさぁ、いくら同棲してアンタのことを知っていたとしても、今後は、夫婦になるわけだからさぁ、夫婦として他人を接するときに、こんな調子じゃ勘弁してよって話よ

残念だけど、女を下げた事件だったわね

ユーザーID:1246964633
婚約者はトピ主を使っていい格好をしたかった
kokko
2014年5月7日 14:43

トピ主が気が利かなければ、その分気づいた婚約者が動けばよいだけ。
でも、婚約者が気づいたのは「何をすべきか」ではなくて、A妻が動き回っているときにトピ主が自分のことをしていたということだけです。
こういうのは性分なので、みんなで適当にやればいいことでも率先して必要以上にやる人っているんですよね。
そのせいで周囲の人が落ち着いて座っていられなくてもおかまいなし。自分は良いことをしているつもり。
A妻さんが必要以上に働いていたかどうかは分かりませんが、その可能性はかなりあると思います。
トピ主の婚約者みたいな馬鹿な男はまたこういう女が好きで自慢だったりうらやましかったりするんですよね。

ユーザーID:3642068661
ここは大人らしく引き下がって次のチャンスを
まちこ
2014年5月7日 14:51

あなたの行いもどうかと思いますが、彼もずいぶん一方的で感心しません。婚約までしたあなたとの思い出ってバーベキューだけなの?他にも色々あるでしょうに。あなたと初対面の友人夫婦らが引くのはまあわかりますよ、でも婚約者がその尻馬に乗って彼女を排除ってちょっと考えられないんですけど。普通、緊張してて悪気はないんだよ、とフォローしませんか?大体、賢い男なら自ら動きます。

とりあえず別れたくはないんですよね?色々な言い分はあるでしょうが、ここは決して怒らず、正当化めいたことは一切言わず「そっか… わかった…」としおらしく身を引いてみては。涙のひとつも見せて。それで彼がホロリとも来ないのなら、バーベキューなんてただの口実で、すでに冷めていたのではと思います。

ユーザーID:7582446951
男性とか、主婦とか関係ない携帯からの書き込み
トモコレ
2014年5月7日 14:55

参加した誰もが
自分ができることをしつつ
バーベキューを楽しんでいたのだと思います。

トピ主さん以外は…

彼は同棲してるのだから、
トピ主さんがどんな行動するかはある程度
予測できたと思います。

そんなトピ主さんでも
でできることをみつけ、
それとなく行動してくれれば、
彼は満足だったのではないでしょうか?

できることがあったはずなのに、
理由をつけてやらなかった、
そういう態度に失望したんだと思います。

できることをみつけるっていうのは、
一緒に参加した人に
バーベキューを楽しんでもらいたいっていう
優しさなのではないでしょうか?

ユーザーID:4487789208
気がきかない女性に思ったんでは?
KANA
2014年5月7日 14:56

彼はA妻とラブ子さんとの違いに愕然としたのではないですか?

ラブ子さんがやってると言った所で
彼の目にはやってないと映ったんだと思います。

バーベキューは焼く前の段階までが女性で
焼きは男性がやるものだと私は思ってます。
片付けは皆でやるものです。

朝は全員で動きます。
動かないのはダメです。

ユーザーID:1459837631
みんな変
肉大好き
2014年5月7日 15:00

登場人物みんなちょっとずつ変かも・・・・。

1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだったこと

でも、婚約者さんも友人ABCも飲んだり食べたりしてたんでしょ?
女だけがやらなきゃいけないの?バーベキューって男が活躍できる数少ない機会だと思ってたけど・・・・
女がやるものと思い込んでる人たちも、まだまだいますね。

2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたこと

これ、もし私の夫だったら、「大変だ!A妻さんが一人で用意してるよ!」って言いにきて、
そのまま手伝いに行くはずです。婚約者さんのように「お前が早く行け」ではなく、自分が行く。
私も「うそっ!」って慌てて化粧は適当に、急いで駆け付ける。もう終わってるかもしれないけど。
内心、黙って先に準備を始めるA妻さんもちょっと・・・私の立場は・・・?と
軽く逆恨みするとも思う(笑)

(男にウケがいいのは無論、私ではなくA妻さんのような人でしょうね)

婚約者と主さん、合わないのでは?

ユーザーID:7599320182
男女の問題じゃない
かまつん
2014年5月7日 15:07

主さんの追加レス見て確信。
主さん以外は何かしら動いてるじゃないですか。
男が女がという以前に、
主さんはいち参加者としてほとんど動いていない。
(参加者は客じゃないですよ)
だから彼氏さんが怒った(がっかりした)んでしょう。

私が男だったら白紙にしたくなります。
「私じゃなくても誰かがやってくれるでしょう」的な
他人任せな考え何とかなりませんか。
こういう問題は、結婚すればもっと大きくなります。
結婚自体の価値観が違うってことで、
彼氏さんは、主さんと「合わない」と判断したんでしょ。
同棲していたそうですが、
今回のバーベキューのほかにたくさん不満があったってことでは?

主さんは、「何もしなくていいよ」とお姫様あつかい
してくれる新しい彼氏さんを見つければ良いですよ。

ユーザーID:1405680439
動けるタイプかやらせるタイプか携帯からの書き込み
アオキ
2014年5月7日 15:08

ここで彼を批判してる人は、男が全てやって当たり前なタイプ。
バーベキューだからって最初から最後まで座ってる女性なんて見たことないです(笑)

男性は女性を比べることが多いです。
隣の奥さんは〜とか同僚の奥さんは〜とか。

しかも主さん以外はみな動いている。主さんは運ぶだけ。

ツレにいても恥ずかしいです。
婚約者となればもっといらないです。

ユーザーID:6080356726
女性陣‥凄いな携帯からの書き込み
二度目レス
2014年5月7日 15:37

これこそ逆に考えてみても‥
彼がちっちゃ‥なしなし‥ですか?
ま‥良いですが、、

男二人に女性四、五人で男性一人だけが組み立てや準備してる中で婚約者は自分の友人達の中に入って飲んで喋ってるんですよ!?恥ずかしいのと少し嫌な気分なりませんか? 飲みながらでも支度してくれてる人を気にして欲しくないですか?

話し戻し、私ならやっぱり女性二人なら、女同士二人しか居ない‥。嬉しいしせっかくだもんその主婦のかたに行きたいですが‥

不思議だな‥

ユーザーID:0145030795
ヤバイよ
通りがかり
2014年5月7日 15:39

婚約者さんA妻さんみたいに気が利く奥さんが好きなんじゃないの?
片方はテキパキ野菜切ったり飲み物とりに行くし片方は飲んで肉食ってるし
友達からも彼女…男じゃないの?って笑われたかも。

ユーザーID:9419225904
お運びしかしなかったってこと?
mokemoke
2014年5月7日 15:50

>下準備された野菜やお肉を運んだり、使い終わった食器を流しに運んだり
運んだり運んだりってソレは子供の手伝いレベルですよ。

もっとも、片方がせっせと動いている反対側でシャワー&化粧って(呆)
さぞかし周りからヒソヒソされてたと思うし、こっちの方が重篤そうな気がします。

今回招かれたという事は将来的に逆になる(トピ主側がホスト)事も
十分に考えられます。

でも、こんな感じじゃ…
とってもじゃないけれど呼べないわとなりますよね。

結婚しても付き合いが多そうだから、寧ろ解消でもいいのでは?

ユーザーID:4319271802
続きの続き(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月7日 15:50

集合場所に行くまでに、婚約者や友人BCが
A妻は初バーベキューだから慣れたことをしてもらった方が良いかも
むしろ何もしないで座ってもらってたら?
いや、みんなでワイワイやるイメージらしいから何かしら役割はほしいんじゃない?
というような話をしていたのに、聞いていなかったのかと言われました。
婚約者は
女だから料理関係を頼んだんじゃなく、A妻にも確認して初めてでも出来る役割を分担したし、私が飲酒しながら野菜を切ろうとして包丁で指を切らなければ、みんなが心配してA妻に野菜を切ることをお願いすることはなかった
と言われ何も言えなくなりました。
私は、好きでA妻が率先して少なくなった野菜を切ったりしていると思っていたこと、今後は女子力を高めて、婚約者に恥をかかせないように周りをよく観察して女性らしく行動すると言いましたが、あくまでも
気遣いの無さ
協調性の無さ
人を思いやる心の無さ
が原因で、料理が苦手なことや、女子力云々の問題ではないと言われ、それから口をきいてもらえません。

ユーザーID:2291179198
婚約解消した方がベスト
佐々重兵衛
2014年5月7日 15:55

トピ主さんの行動が常識から外れていたとは思いません。
イベントでの役割説明もせず、解消の理由も言うことが
できないような人間は、つまらん男です。

トピ主さんも未練があるかも知れませんが、こんな訳が
分からない男性のことは放置して、次に行くことです。
事前に自分がコミュニケーションを取らないで、彼女に
対して暗黙のサービスを求めるなど、母親以外分からん
感情ではないかと思う。

序だけど、婚約も結婚も「一種の契約」なのだから、
相手との信頼関係がなかったり、築くことが出来なかっ
たら、契約が成り立たないょ。

婚約は、予備契約だったと思って断ち切ることです。

ユーザーID:1034731853
しっかり自分を持つこと
りんごすき
2014年5月7日 15:55

なんと腹正しい彼氏ですね。それぐらいで 婚約破棄ということは結婚に対してあまり深く考えていない人なのでしょう。あなたも同棲迄していて今さら白紙に戻すといわれても回りに対する気持ちもあるでしょうから、困惑していることでしょう。回りの人に対する体裁などを考えずに、その婚約者のことのみを考えた時にそんなことを言われてまで本当に結婚したいですか?
今回の理由はとってつけただけでもうあなたに飽きているのでわかれる理由を見つけたということはありませんか?気が利かないかどうかは判断できませんがたとえそうであってもこの世にはいろんな性格の人間が住んでいます。気が利かないなどは悪いことではありません。私だったらこれが私よ。素の私がだめなら結婚なんかしなくて結構といいます。これからだって彼の求めに応じて合わせて生きていかなければならなくなります。自分らしくゆっくり生きていくのが一番です。なんでそんなに自分以外の人の欲求に合わせなければならないのですか?
でも本当に同棲するのは考えものですね。人はいつ何どき心が変わるかわかりませんから。

ユーザーID:2806326514
補足を見ると
takao
2014年5月7日 16:16

全員なにかしらやっていたように見えますが。
トピ本文の彼氏の内容が誤解ならそれを説明すればいいのでは?

まあ私もその婚約者は願い下げですけどね。
義実家でも妻にお手伝いさん役要求しそうなタイプ。

ユーザーID:2260566943
別れなさい
暑いね
2014年5月7日 16:19

近頃の若い男性にしては、あなたの婚約者はおかしいよ。バーべキューなんて男が動いてナンボのモノでしょう。室内での食事会なら女性が動くけど、外で食事なら日頃は動かない男性陣の腕の見せ所でしょうが。

早いとこ別れた方が正解だと思いますね。婚約者は中心になって動いていましたか?婚約者は結婚したらあなたに何もかも押し付けますよ。今現在、家事は誰が中心になってやっていますか?気の利かなそうな男だから家事はあなた一人がやっているのではありませんか?二人で働いて家事はあなた一人、今から目に見えるようです。

あちらが婚約破棄をするのですから、慰謝料請求しましょうよ。当たり前の権利です。アパートからは彼に出て行ってもらいなさい。あなたが犠牲になることはありません。

我が家の息子など、嫁さんが座っていても文句ひとつ言いませんよ。出来ることは自分でどんどんやります。近頃はそういう男性が多いですよ。

貴方から振ってやりなさい。ケンカ上等ですよ、強気でね、良い男性はいくらでもいます。ガンバ!

ユーザーID:8497377882
うーん
ストロベリー
2014年5月7日 16:22

トピ主レス4つ目まで読みました。

トピ主が気が利かなかったのは確かですが、

>今回のバーベキューは試すつもりで行ったのではなく、いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

そういう事情なら婚約者も
「A妻にいつもみんなでお世話になっているから、バーベキューで少しのんびりして欲しいんだ。よろしくね」
ぐらい、事前に言って置いて欲しかった気もしますね。

どちらにしろ、そこまで好きで絶対に結婚したい、と思うなら彼や
彼の友人の前で良い奥さんになりますアピールをする絶好のチャンスでした
でしょうに。

何も考えず酔っ払って食べて飲んで・・・・・・って、やはりトピ主さんんの鈍感さ、
デリカシーの無さに驚きです。

ユーザーID:7087308629
男の見栄
ヒビカス
2014年5月7日 16:29

 テキパキ働く友人の妻、適当にお手伝いしている自分の婚約者。
 彼は恥をかかされたと思っているのでしょう。

 女性から見ると馬鹿げているかもしれませんが男の人は周囲に見栄を張りたいようですよ。
 自分の配偶者が周囲に認められる、褒められることで自分の価値も上がると思っているのかもしれません。

 私も婚約中に仲間内のバーベキューに連れて行かれたことがあります。
 あまり手際が良いほうではないし、バーベキューなど子どものとき以来でしたから何をどうしていいかわかりませんでした。
 なので私は素直に何をすればいいか、どうすればいいか聞きました。
 経験がなくても人手が足りていてもやることがなさそうでも何かしらできることはあります。
 私は必死に自分にできることを頑張りました。おかげで婚約者の友人やその奥さんたちと仲良くなれました。

 バーベキューはコミュ力を試される場でもあります。婚約者さんはAさんの奥さんと仲良くなってほしかったのかもしれません。

 リベンジできる機会があったら全力で頑張ってください。

ユーザーID:9075841070
う〜〜ん
ともちん
2014年5月7日 16:30

バーベキューで、気が利く・気が利かない如きで、うだうだ言っている男なんてやだな。

場の空気を楽しめればそれでいいと思うし、そんなところでチェックを入れてくる男って、辛気臭い。

結婚したら、婚約者は実家でのさばって、あなたは家政婦扱い。
そんな未来予想図が完成しているように思えますが・・・。

主婦目線だから、そんな婚約者とは別れてしまえばいいと思いますが、トピ主さんにしてみてば、重大な問題ですよね。

話し合いはされましたか?

結婚は、ままごとではなく生活を共にし、子どもを育て、家庭を築きあげていくものですから、きちんとした話し合いをするべきだと思います。

ユーザーID:5399964848
うちの妻の実家のBBQよりずっとまし
匿名特使
2014年5月7日 16:39

昨年義実家でバーベキューしました
私、妻、2歳我が子
義父母、義兄、義兄妻、9歳児、5歳児

行ったら酷いものでした
バーベキューコンロと机が出ていただけ
炭はあるけど、着火剤も炭用のトングも消火用バケツもない
肉はあるけど、肉用のトングや菜箸も準備していない

新聞紙と炭で火起こしからの始まりでした
火を起こしてから、義兄が肉を焼きに登場、、、あほか
火の始末は、私がやりましたよ
消火用バケツはちゃんと金物を準備させてましたので
1つずつ炭をバケツの中へ
終わって部屋に入ると義兄が花火をしようと入れ違いに
炭の火を消したことを文句言ってました、、、どうしようもないアホや

コンロの片付けは翌日らしかったので我が家へ帰宅
翌日行ったら義母だけが網を洗ってましたね
まぁ、前日に私がやり残しただけですが
妻には幼子が居るので火の近くには俺が立つからと食べるだけにさせてましたが
気も使うしろくろく飲めず食えずだったので、焼肉屋に行った方がよかったと思えましたよ
また、義実家から火事を出さないようにと考えたのもバカらしかった

ユーザーID:5693601934
うわあ〜 
nana
2014年5月7日 16:44

>言われれば、どれもその通りかもしれませんが、お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません。

この時点でないわぁ〜〜〜

お酒がはいっているから、頭が回らないという言い訳と
だったら飲まなければいいのに
お酒に負ける心と
なんでも責任転嫁するのかという性格と
だって、だって…がもうないわぁー


BBQの時に一回失敗しても、彼にいわれて「そうだよね、これからはもっと気を聞かせられるよう頑張る」とか自分で反省しない時点で、彼女じゃなくても友達でも少し離れるかなぁ

いやな仕事や縁の下の力持ち的なことを率先してできる人こそ尊敬します
だから私はそんなときは大変そうな仕事を探してはゆっくりしていません

主さんは彼とは合いません

ユーザーID:9596357365
バーベキューだけじゃないよ
ねぎ
2014年5月7日 16:46

婚約ってことはある程度付き合ってたんでしょ?
だったらこのバーベキューだけで愛想つかしたんじゃなくて、今までもたまり溜まっていたんじゃないの?
トピ主はこれまでも料理ってあまりしないでしょ?
自分が気を使ってもらって当然だって思ってるでしょ?
サークル仲間じゃないんだから、彼友達夫婦と出かけるときはそれなりに考えなきゃ。

ユーザーID:7399940919
彼の立振舞
さくらこ
2014年5月7日 16:50

>私は高校の時からずっと好きで、去年再開(再会?)し交際するまでに至ったので
ってことはまだ、交際も一年未満、しかも同棲しているのですよね。

トピさんがおいくつの方かわかりませんが、今回のBBQでとった振る舞い、気は利かなかったかもしれませんが、私も人見知りしたり気後れするタイプですので、思いとは裏腹に傍から見ればそんな風になるかもしれません。役割を分担していたり、A妻が率先してやっていたり、色々な事情があるのはわかりました。

ですが、彼氏さん、交際一年未満で同棲もして、今年中に入籍も予定しておきながら、この一件だけで婚約破棄とは横暴だと思います。

同棲中に積み重なってきたものがあるのではと言うレスもわかりますが、積み重ねがあるにしてもこの一件のみを指摘して、白紙に戻したいというはあんまりですね〜。

トピさん、高校時代からの想い人だったかもしれませんが、こんな人結婚すればもっと大変です。婚約破棄の慰謝料をもらってさっさと別れたほうが良いと思います。

今は悲しいし、悔しいかもしれないけど、結婚前に彼の本性がわかってよかった。

婚約破棄として、慰謝料を取りましょう。

ユーザーID:0775073757
まぁ彼的には携帯からの書き込み
りーぬ
2014年5月7日 16:50

結婚前にわかってよかったねって言いたい、結婚してから自分の嫁が気が利かない人だなんて知ったら情けなくなるだろうしね、だから彼的には結婚前にあなたが妻になる自覚が無いということがわかって良かったじゃないですか、だって結婚後に後悔して戸籍に傷つくの嫌だもんね、みなさんの朝食やらなんやらの準備よりご自分の身支度のほうが大事でしたか?身支度優先したかったなら誰よりも早く起きて支度するべきでしたね!だって毎日じゃなくてたかがバーベキューのその時だけでしょ?その時だけでも頑張ってればこんな事にはならなかったのにね

ユーザーID:2299180750
そんなの若くても出来るよ携帯からの書き込み
いいちこ
2014年5月7日 16:51

うちの娘が、19歳の時お祭り仲間とのバーベキューがあって
甲斐甲斐しく気働きしてたらしく
その家のお母さんから嫁に欲しいと言われた事があります。
同年代の女の子が10人くらいいて、なにも言われないのに、自分で仕事を見つけて働いていたそうです。
バーベキューは、気の利く利かないを計る事が出来ますよ。
働かない人は、本当に働かなくて済みます。
飲み会なんかでは分からない本当の姿が出ますよね。

ユーザーID:7962409533
まぁこの程度で婚約破棄する正当な理由にはなりえないかと。
こあら
2014年5月7日 16:54

あなたには婚約破棄されるほどの非は無いです。

>ABCの大学の後輩
>A妻自身は大学時代は部活の大会期間中は2〜3人で50人分のご飯を作っていたから、
>いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、

彼女を基準にされても困りますね。A妻は彼らとグループ意識があってどう動けば良いかわかっていたんだって。

同じ大学の夫の音楽系サークルのグループ意識が独特だったので、顔は見知っている人達だったけれど、集団で家飲み希望は拒否したし、卒業してからの音楽活動の手伝いとかにも行きませんでした。

結婚後A妻レベルを期待されるの大丈夫?
彼の実家との付き合いもめんどくさそう・・・。
親戚の気が利く他のお嫁さんとかと比較されたり、夫実家での気働きを評価されたり、こんな彼を育てた家庭もこんな感じだと思いますね。

いいんですか?

>私は高校の時からずっと好きで、去年再開し交際するまでに至ったので、絶対に結婚したいです。

別れるのは辛いと思うけれど、好きな人と一緒に居て楽に感じる人は違ったりします。本音で疲れるようなら早く次にいくべきだと思います。

ユーザーID:0808571591
逆ギレしてどうするの?携帯からの書き込み
既婚男性SHIN
2014年5月7日 16:54

>試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと言ってしまいました。

ここのトピ主さん擁護、婚約者を非難しているレスに影響を受けて口走ってしまったのかもしれませんが、婚約者に対してキレても仕方がありませんよ。

女性から見たら偏見に思えるかもしれませんが、結婚するにあたって、自分の彼女が友人たちとの付き合いで自ら率先して手伝える人かどうかは男性にとって重要なポイントです。
比較対象となる女性が4〜5歳下なら、なおさらトピ主さんの気遣いの出来なさが目立ったことでしょう。

気遣いが出来ない、反省も出来ないでは改心も見込めません。
一事が万事って諺知ってますか?

ユーザーID:4052463512
運命
saki
2014年5月7日 16:58

無理して結婚する必要ないですよ。
トピ内容をよく読んでみてください。
彼とトピ主じゃ気が合わないです。無理してつきあってても終わりが見えます。

忠告だけじゃなくて婚約破棄ともなると、彼は気の利き度合いやその場の空気よめる度合いが彼の中で一番大事な決め手だったんですよ。
それ以外がパーフェクトでも彼の中では譲れないものだったはずなんです。

トピ主のような行動しても何とも思わない彼もいるだろうし、あとからネチネチ言うくらいならその場でリードして共同作業できるようセッティングする彼もいると思います。

要するに価値観の違いです。

ユーザーID:5557146296
それ位で婚約破棄とは…携帯からの書き込み
おばちゃん
2014年5月7日 16:58

あなたが可哀想だと思います。
次回頑張ればいいじゃない!と私なら思うけど。

友人であなたみたいな子がいるけれど、結婚して子育てして少しずつ気がきくようになりました。
彼とは、合わないのかも。
あなたが成長するのを一緒に見守ってくれるような、もっと心が大きい人と結婚した方が楽だと思いますよ。

ユーザーID:3995005906
またまたあなたの説得力のない言い訳が、レスで炸裂してますが
こぐまの日
2014年5月7日 17:04

毎回突っ込んでいますが、すみません、また突っ込ませていただきます。

>私が今まで参加したバーベキューでは男性が動き、女性は子供と遊んだり女性同士で喋ったりだった

だけど今回はA妻が動いていたんだから違うって普通わかるよね。

>ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかった

前レスで私が指摘したあなたの悪い特徴、また出てますよ。
何でも自分の都合のいいように解釈しまた言い訳してる。

>お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません

これもあなたのお得意の言い訳でしょ。
あなたはお酒が入ってなくても普段からそんな判断しているはず。
こんな言い訳、信じないよ。

>今回のバーベキューは試すつもりで行ったのではなく

そりゃそうでしょうね。
同棲してないならテストの可能性もあると思ったけど、同棲してたんだからテストじゃないよ。

>A妻は…4〜5歳下

だから余計彼が怒ったんだと思う。
あなたが4〜5歳下ならまだ許せただろうけど、新婚でそんなに家事経験がない女性が一生懸命やってるのに
その横で自分は酒飲んで食べて…私でもそんな子嫌だよ。

ユーザーID:0352785419
しかたないのでは
いつも
2014年5月7日 17:05

彼は繊細でよく気が回る様ですね。反対にあなたはおおらかで細かいことにこだわらない方では?よく言ってね。悪く言えば鈍くて感謝心の薄い方とも。いずれにせよ、これは誤りを犯したとか謝って済むという性格のものではなくて、その種の人間性格から派生するもので、どうにかなると言うものではないと思います。人間を性格と言う点から言うと宝石の切子面のようなもの。色々の異なる種類の性格が私達をユニークな存在にしているわけですが、この繊細、感謝心、思いやりなどの面で彼はあなたを生涯の伴侶としては受け入れられないと判断されたのでしょう。ですので仕方ないと思いますよ、彼の言うことは。仮に彼にあなたを受け入れさせることが出来たとしても、彼とは先々壊れる関係になると思いますが。

ユーザーID:4222723652
もう、覚悟を決めよう。
トール
2014年5月7日 17:08

2014年5月7日 10:50までの4つのレスまで見ました。

●準備
A妻 6人分の肉魚の購入、調理の下準備、搬入
AB 設営
C、トピ彼、トピ主 買い出し

●BBQ
A妻 野菜切り、串刺し、飲み物運び
トピ彼 火加減
ABC 焼き
トピ主 肉野菜、汚れたお皿の運び役

●終了後
A夫妻 食器洗い
BC 消火活動
トピ彼、トピ主 ゴミ捨て

●翌朝
A妻 朝食用意
男性陣 鉄板や網洗い
トピ主 シャワー、化粧(A妻を手伝ってと言われても)

今回は彼の親交深い大学時代の友人たちと「仲間」になるチャンスでした。
それをお客さんしちゃったんですね。

>婚約者とは同棲、今年中に入籍をする予定。(式は未定)
>高校の時からずっと好き、去年再開し交際するまでに至った、絶対に結婚したい
>試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと彼に言った

うーん、絶対結婚したいんですよねぇ。
でも、自分で「さようなら」のボタンを押したんですね。

ユーザーID:0320950205
それで?
アイスクリーム
2014年5月7日 17:09

冷たいようですが、それで婚約白紙になってしまったのでしょうか?主さんだって彼氏さんに「試すようなことしてサイテー」って言ったんですよね?私もその彼氏さんがわざわざテストするようなことをして最低だと思いますね。

同棲までして婚約までして、それこそお互いの両親にも報告済みなのに、「仲間とのバーベキューで気の利かない女とわかり冷めた」とかいうんですかね?

ユーザーID:9022676004
はあ
みか
2014年5月7日 17:09

私もトピ主さんみたいに人見知りで要領の悪い人間なので、気持ちよく分かります。
うちの旦那だったら、同じ事してもきっと何も言わないですよ。「A妻さんはさすがだねえ」位は言うと思うけど。
彼氏はきっとAさんにコンプレックスを抱いてて、その妻Aさんが素晴らしい働きをしてたことでコンプレックスを刺激されちゃったんじゃないかと言うのが私の推察。

学生時代からの友達がいるのは素晴らしいことだけど、自分とその妻を比べるような男だったら、今のうちにお別れしたほうが正解じゃないかなと。
その人と結婚しても、これから先ずっとA妻を比べられそうで面倒くさいし。

ユーザーID:6831720676
もう無理だと思うよ
satiko
2014年5月7日 17:13

こういう、マナーというか気遣いは、体に染み付いているものであって、いちいち言われて教えられて動くものではないんです。
彼氏さんは、あなたの素の本質を見てしまったから、今更言い訳したところで、以前のようなあなたに対する愛情は戻ってこないと思います。

一度、すっと冷めた愛情って戻らないんですよ・・。

例えこの先一緒にいたとしても、冷めた感情、冷めた目線はずーっと残っています。

自分の親や、同僚、友人に対する態度って、男女関係なく、けっこう冷静に見てるものだから。

ユーザーID:6377823964
入籍を伸ばすとして、今1度チャンスを貰えないかしらね?
百年の新婦
2014年5月7日 17:15

>お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません
え?意外と現場描写できてるよ?酩酊状態ではなかったでしょ?もしそうなっていたらそれも問題だけどさ。
彼の言う事は正論であなたが何を言っても弁解。過ぎたことだしね。
白紙の気持ちは変わらない=年内の入籍は無ってこと?それとも同棲解消なのかな。交際自体を辞めるってことなの?この辺りしっかり話しないとね。
双方の親にも紹介済で結婚に向かう為の同棲なら結納なくても婚約破棄みたいなものよね。そんな口頭で済まないんじゃないの?
あなたは結婚したい。昔から好きだった彼を逃したくないのね?もう1度チャンスを貰いましょう。無理かしら。気が利く女になろうよ。今分かって良かったんだよ。「これから頑張るからおかしいと思ったことはその都度言って欲しい。」と彼に言う。彼にとってもあなたは同棲するくらいの女性なんだもの!それでも、どうしてもあなたとの将来が見えないというのなら親にも話して正式に破棄としましょう。書面を交わしなさい。こういうの後々大切になってくるのよ。
とにかく慌てることでもないわよ。気持ちは大変だと思うけど。人生の頑張り時よ!

ユーザーID:9023840867
最悪の謝り方
あまなつ
2014年5月7日 17:19

トピ主さん、よりにもよって最悪の謝り方しましたね。
一応、形の上では謝っていますが、事実上、謝っているっていうよりは「自分は悪くない!」って言い訳しかしてないじゃないですか…。
しかも、その言い訳が言い訳になってない。
だから彼から「どれもその通り」と思われる反論が出る訳です。

どうしても結婚したいのなら、わざわざ試すような事されても笑顔で乗り切りなさいよ。
普段から普通の気遣いが出来ていれば、別に試されても平気でしょ?
ま、その場合は、そもそも試す必要がないんですけどね…。

バーベキューは男がする物なんて意見もありますが、みんな同じ立場で参加しているのなら、一人一人が役割を果たすべきでしょ?
買出しとゴミ捨てとお運びだけって、トピ主さん一人だけしんどい部分(下準備・後片付け)を他の人に丸投げじゃないですか。
男も女も関係ないです。

女が家事をして当たり前って思ってる男だ!って意見に踊らされちゃいましたね。
でも、それを言うなら、男が家計を支えて当たり前だ!って言っちゃいけないんですよ。
まさか、トピ主さん、結婚したら専業希望じゃないですよね?

ユーザーID:4107162604
難しい
ううむ
2014年5月7日 17:19

トピ本文を読んだ時には、婚約者が横暴だと思ったのですが、
トピ主さんの以降の投稿を読んで、考えが変わりました。

1. 気が利かない。周りに対する気配りがない
2. 素直に自分を省みることができない

婚約者からはこのように判断されたのではないでしょうか。
以下のように言ったのは、致命的かと思います。

>既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けないこと。
>私が今まで参加したバーベキューでは男性が動き、
>女性は子供と遊んだり女性同士で喋ったりだったからその要領でいたこと。
>A妻とは初対面で年下と言うこともあり、
>ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかったから話しづらかったこと。

この彼とどうしても結婚したければ、
今回のことを婚約者に謝り倒すとともに、
上記1と2を改めることを態度で示すしかないと思います。

ユーザーID:6084527151
終わりましたね
モヨコ
2014年5月7日 17:20

婚約者さんの集まりでの女性の基本姿勢がA妻さんなら、
トピ主さんはそうとう気の利かない女で、仲間内で
恥かかされたと思っていそう。

更に「試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと」
言ったのなら、その発想自体が婚約者さんにはあり得ないと思います。
どれだけ減点されたのか。
ちょっとやそっとでは、挽回は難しそう。

素直に謝らず、言い訳三昧。
私が婚約者さんなら、結婚前にわかって良かった。この女は無理って感じです。

トピ主さんって、婚約者さんの実家に言っても、お客様状態で何もせず、
義母さんに文句言われるタイプな気がする。
もしも、義実家ではきちんとやるなら、A妻を年下だと下に見てた、性格悪い
人ってことですね。
どっちにしても、無理でしょう。婚約者さんとの結婚話は終わったと思ってください。

ユーザーID:1526312905
こじれ過ぎ
日向
2014年5月7日 17:31

>お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません

当日、お酒を飲まずに過ごすという考えはなかったのですか?
私はアルコールを全く飲まないので、手伝いよりも夫の友人と一緒に
飲酒するという感覚が分かりません。


>試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと
 言ってしまいました。

いよいよ取り返しがつかなくなってしまったように思いますが。
婚約者さんには、年下のA妻さんが際立って良く見えたのでしょうね。
もう無理かな…。
お二人のやり取りからそう見えますよ。

ユーザーID:9714666121
トピ名に「ラブ子」と付けているだけで駄目でしょう
おらんうーたん
2014年5月7日 17:31

こんなにも、ひどいトピが多いのに呆れます。

トピには、他の男子も働いていると書いているのに、女性だけ働かせていると決めつけ男性陣を批判するのは、偏見です。

また「女性は●●するもの」と決めつけられると逆切れするくせに、「バーベキューは男がするもの」と平気で決めつけることができるトピはおかしいことに気づかないのですね。

男女入り混じったパーティでよく働く女性を批判するのも偏見です。男狙いだけの女性の働きは偏るために、大半の男はすぐ気づきます。

婚約者の判断は正しいと思います。とにかく、彼氏に怒られている相談なのに、「ラブ子」という浮かれているトピ名を付ける時点で、歩み寄りも反省も無く、たいていの男は駄目と思うでしょう。


ある女友達とのパーティに、彼氏を連れて行きました。そしたら、A友達の旦那が、せっかくの女友達との集まりだから、ゆっくりしなと、料理など色々としてくれました。ところが、彼氏はA旦那の手伝いをほとんどすることなく、女友達に混じり飲んで食っているだけでした。こんな気を使わない彼氏どう思いますか?

ユーザーID:3009175495
片思いかも…携帯からの書き込み
ふんふん
2014年5月7日 17:52

追記読みました。
今回は別れなくても、直ぐに同じことを繰り返しそうな予感。
結局別れそう。

彼がトピ主さんを本当に好いて愛していたら、その場か、或いは裏に呼び出して注意したんじゃないかな。トピ主さんを成長させたくて、ちゃんと叱ってくれたと思うよ。
それをジッと観察したり、友人の非難から彼女を庇ったりしない。「婚約白紙」とか突きつけるとか、冷淡です。
トピ主さん、愛されていないんですよ。付き合ってやってるって思われてませんか?

そんな彼でもいいんですか?

ユーザーID:3483659963
メンドクサイ彼氏
HN忘れた
2014年5月7日 17:53

その彼氏、そんな事言うならその場で「お前もしろよ」って言えば良いのにね。
後になって「あの時のお前は〜」なんて、嫌な性格だなって思いました。

と言うか、トピ主さんは初めてそのグループに参加したんですよね?
そこで「私がやりま〜す♪」ってでしゃばるのもどうかと思いますよ。

手を切ったのも不可効力。

彼氏さんは「お酒は飲まず、ひっそりと準備をしてたら良かったのに」って言いたいんですね。
そんな昔の3歩下がって歩く奥さんの様な事?(笑)

ユーザーID:7770269933
他に好きな女ができた携帯からの書き込み
えな
2014年5月7日 17:53

こじつけに聞こえます。
本当は別に好きな人ができただけでは?

ユーザーID:1661505468
結婚しても大変ですよ。
あいこ
2014年5月7日 17:54

A妻さんは、部活のマネージャーをしていたのでしょうか。
多分人並み以上に世話好きで、細々動くことが好きなんでしょうね。
多くの部活の男どものために、自分を犠牲にしても動くタイプなんでしょう。

そしてトピ主さんは、人並み以上に気が利かない。
実家暮らしならともかく、同棲していたなら普段から料理もして
いるのですよね。慣れていないとはいえないはず。
にも関わらず、悪気もなく何もしない気の利かなさ。

結婚しても常にそのA妻さんと比較され、辛い結婚生活になりますよ。
今のうちに分かれた方がいいかもしれません。
あなたを本当に好きになってくれる人を探したほうがいいでしょう。

ユーザーID:3338866295
諦めましょう
ダークナイト
2014年5月7日 18:02

対人スキルの低いトピ主は今のところ結婚に至る事が出来ません。
お詫びに彼へ慰謝料を払って婚約解消して頂き、今後気遣いや
協調性、思いやりの心を育み、人に空かれる人になりましょう。
あまり時間は残っていませんが、頑張ってくださいね。

ユーザーID:5368819496
トピ主さんばかりが悪いのかね?
ヤス恵
2014年5月7日 18:04

「手伝ってきなよ」と言われたのに反応せず化粧やシャワーを続行した件はちょっと理解しがたいですが、それを含めてもトピ主さんだけが責められることなのかなと思いました。

色々な価値観の人がいるし、地域性とかもあると思うのですが、トピ主さんのフィアンセにはバーベキューやら朝御飯の支度やらを全て女性側に任せるのが当たり前という前提があるわけですよね。

でも、いつまでも「大学の同級生+後輩」のノリのグループとして、男女に関わらず皆でバーベキュー大会を運営すればよかったし、朝御飯も皆でワイワイ言いながら支度してもよかったと私は思うんです。

そして、「お前、気がきかねぇなー」とちょっと言われるくらいならともかく、婚約一旦解消って、どこまで上から目線なのでしょうか。

まずはバーベキュー&お泊り会での二人の動きを省みて、話し合い、結婚しても上手くやっていかれる関係かどうかをお互いによく考えて二人で結論を出すべきだと思うんです。それがイキナリの婚約解消宣言。

今はショックかもしれませんが、もしかしてトピ主さんの価値観とは合わない人で結婚せずに済んで、よかったのかもしれませんよ?

ユーザーID:9078305045
トピレス4つ見て。
よる
2014年5月7日 18:04

別れていいんじゃない?

A妻以外は全員男だとしても、バーベキューの肉や野菜を切るのも、焼くのも皿だって、飲み物だって男でも配膳できます。

それがバーベキュー。

それを女性がする作業は男子は手伝わない。今まで世話になってたのは男子。
ナンであなたが恩返しの道具なのか意味不明。

気が利かない女子のトピ主だったとしても、まあ、健気に働くことは無くても、A妻と合わない事が主に省かれる事になった要因です。

よって、A妻がそのチームの女王だったことに気付かなかったミス。痛かったですね。

「あんな気が利かない女はよせ」と友人達にやり込められたんでしょうね。

A妻は女子力がとっても高いんですよ。いろんな意味で。

しっかし、中学生男子みたいな男性と結婚したいですか?

見比べて「A妻みたいじゃない」でダメって言う人と一緒にやれないなあ。私なら。

でも人が働いてるのにむしゃむしゃ食べて、朝の支度が出来るあなたもどうかと思うよ。

一言「何か手伝えることありますか?」が新人の役目では?
でも、めんどくさいー。私はイヤ。夫の仲間に無理やり仲良さげに居られません。無理しない。がんばってね!

ユーザーID:4567794476
お気の毒ですが…
キラキラ
2014年5月7日 18:09

トピ主さんは気が利かない人で女子力の低い人だとは思いますが、
婚約解消とまで発展するのは、彼は元々トピ主さんの事それ程好きではないのでしょうね。

彼はこれまでも色々とトピ主さんに対して不満があったのでは?
ここにきて、やっぱり無理だと判断したのでしょう。

バーベキューで貴方のような気が利かない人、同性でも凄く嫌だわ。
彼なら尚更ガッカリしたでしょうね。
友人の前で恥かかされたのですものね。

もう、手遅れじゃないかな〜。
婚約解消した方が良いですよ。
気が利かない女子力低い貴方を受け入れる様な人を探せば?

ユーザーID:5344840458
5人とも同じ大学で、トピ主だけがアウェイだもん
toro
2014年5月7日 18:09

婚約者もABCもA妻も、同じ大学なのでしょう?A妻も含めて、みな同じ部活の選手とマネージャー?

そんな長い付き合いの輪の中に、いきなりトピ主さんだけ放り込まれて、「卒なく行動して、空気を読んでマネージャーのように働け」なんて、無茶ぶりもいいところですよ。

うちの夫も体育会出身ですが、大学の友達でバーベキューをするときは、男性陣が下ごしらえから火おこしも飲み物の追加も、率先してこなしますよ。女性陣はアウェイなので、お客様扱いです。ほかの彼女さんとお喋りしたり、お喋りの輪に疲れたらあえて皿洗いをすることもありますが、そんなときも男性陣が気をつかって話しかけてくれますよ。

結婚後は「オフクロが台所にいるんだから、早く手伝いに行け」とか「姉貴に皿洗いさせるなよ」とか嫌味満載で、帰宅後に「オフクロに滞在のお礼の電話しとけ」とか言いそう。

そもそも
>いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画した

なら、A妻を一歩たりとも働かせず、あなたの婚約者とBCで下準備から皿洗いまですべきです!

ユーザーID:2874628692
まあ、がっかりしちゃったんだねえ
幸生
2014年5月7日 18:13

酒を飲む女性と飲まない女性がいて、飲まない人がかいがいしく動き回っていれば、男どもと飲みながらダラダラ過ごしている女性は、どうしたって、だらしない、いい加減な女に見えちゃうよね。

どういう行為をもって「婚約」という関係になったのか、いまひとつ不鮮明ですが、彼は「婚約解消」とまでは言っていないみたいだから、全面的に謝って反省するしかないですねえ。

あ、私は男ですが、そのA妻さんを見ていた彼氏は「こんな人が妻だったらいいな〜」と思い続けたのは確実ですよね。
せっかく一緒に暮らしているんだから、挽回の機会はそこらじゅうにあるんじゃないの。

ユーザーID:4503638807
トピ主さんが気の利かない人なのは確かですね
えるえる
2014年5月7日 18:14

女性が二人しかいない集団で
A妻さんは常に動いているのに
それを尻目に自分は飲み食いできる。
朝食の支度を手伝うように促がされても、自分の化粧を優先する。

その感覚に、彼氏さんは興醒めしたんでしょうね。

少なくとも、女性が自分の婚約者がいる場でしかも他人の男性の目のある中、包丁を持つ手も危うくなる程酔っ払うのは、恥ずべき行為だと思います。

5番目のレスまで読んでいますが、まだまだ世間知らずのお嬢さんなんですね、トピ主さん。

男性としたら、そういう場で率先して動けなくても、A妻だけが働いている事に気付いた時点で、その手伝いを自分から申し出るぐらいはして欲しいもの。
というより、それが最低限の気遣いだと思うのです。


要するに、トピ主さんは婚約者に
「他人を働かせていても平気で飲み食いできるKY女」
と認定されたんです。
男性って、そういう面に結構シビアですからね。
友人の前でそれを晒してしまったトピ主さんに「恥をかかされた」と思っていても不思議ではありませんよ。

ユーザーID:2441053191
そんな男と結婚してはいけません
草子
2014年5月7日 18:15

結婚って、そんなに簡単に約束できるものでしょうか?たった一日の行動だけで破棄しようと思えるほど、お手軽お気軽に約束するものでしょうか?

たしかにトピ主さんは気が利かなかったとは思います。改善すべき点はあります。しかしトピ主さんご自身がそれをわかって反省しているし謝罪もしている。なのに破棄の気持ちは揺るがない彼…それって、元々結婚する気がなかったとしか思えないのですが。

人間、ミスをすることはあります。どうしてあの時…ということの繰り返しです。でも結婚しよう、伴侶でいたいと思う程の相手ならば、多少のミスや欠点も許して共に成長しようと思える相手であるのは当たり前。挽回のチャンスも与えず、たったそれだけの事で婚約破棄なんてありえません。

でも。今わかってよかったなとも思います。籍を入れてからそれでは、とてもじゃないけど私なら一緒には暮らせないです。

悪いことは言いません。そんな男とはすぐに別れるべきです。自分の理想にあてはめて、それから少しでも外れたら女を捨てるような男と結婚したら不幸になりますよ。

焦る必要はありません。他に良い男はいくらでも世の中にいますよ。

ユーザーID:2494025170
彼にこれ以上、下手な言い訳しても墓穴掘るだけ
こぐまの日
2014年5月7日 18:18

>好きでA妻が率先して少なくなった野菜を切ったりしていると思っていたこと

もう彼にこれ以上、変な言い訳しない方がいい。
小町ではあなたに優しいことを言って下さる方が少なからずいらしゃいますが、私はあなたの言い訳を聞けば聞くほどムカムカする。
多分あなたの彼も私と同じ感覚なんだと思う。
だから墓穴を掘るだけ。

また「女子力」という言葉からは「取って付けた女らしさ」というイメージを私は感じますが
彼が望んでいるのは、自然にその人から滲み出るような「気遣い・協調性・思いやり」だと思います。
ハッキリ言って彼はあの日、A妻からそういうものを感じたのでしょう。
そしてA妻と比べてあまりにもあなたが出来ていなかったのでショックを受けてるんですよ。
だけどそういうものは一朝一夕では身に付かないし、あなたが今日から頑張ってもなかなか追いつかないでしょう。

彼がどこまで出来た人なのかは私にもわからないけど
少なくともこのトピ文とここまでのトピ主レスを読む限り、私はあなたではなく彼が常識的な考えの持ち主だと感じるし
彼に共感はするけれど、あなたには一度も共感できなかった。

ユーザーID:0352785419
続きの続きまで読みました
ゆう
2014年5月7日 18:20

う〜ん。
婚約者さん、俗に言う「察してちゃん」ですか。
好きならがんばってやり直してもいいですが、結婚後も大変だと思いますよ。

とりあえず、婚約者さんになにか言われて、はいそうですか、と言うこと聞いているようではどうにもならないと思います。
そもそも婚約延期と言われたときに、なんでバーベキューくらいで延期になるの!くらい言えるようにならないと。
はたから見ると、婚約者さん、相当変な人だし、それをはいはいと聞いている主さんもちょっと、と思います

ユーザーID:8809279180
そんな男絶対に嫌
ライトフット
2014年5月7日 18:24

続きを読みました。
私ならそんな男は絶対に嫌ですね。

今回気が利かなかったことは事実だと思いますが、
婚約者の思い通りに動かなかったということで
説教するような男は願い下げです。
でもトピ主さんは結婚したいのですよね。

気が利かないと思ったら婚約者が動いて「一緒に手伝おう」って
誘えばいいんですよ。
その場で「手伝ってあげたら?」とか言えばいいんですよ。
それをまったくしないで後から「別れよう」なんて。
本当に試したとしか思えませんし、気が利かないトピ主さんの
これからを見守ることもしないわけです。

これから努力しても無駄なのですよね。
まだ結婚もしていないのに。

そんな人と結婚するのはやめてしまえばいいと思いますけどね。
本当に嫌な男だと思いますよ。

ユーザーID:6218740302
5月7日の書き込み読みました。
八丁味噌で味噌煮込み
2014年5月7日 18:25

>言われれば、どれもその通りかもしれませんが、お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません。

え??正常な判断ができないくらい酔っぱらっていたんですか?それはどん引きですね〜
その後も色々と言い訳してますが、結局「いい大人なんだから人に言われる前に空気読んで動きなさい」って事です。

>既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けないこと

おかしいですね。彼と同棲しているのなら、あなたも主婦に近いことをしているのでしょ?
当然、二人だけで暮らしているのだから家事位はやってますよね?

>A妻とは初対面で年下と言うこともあり、ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかったから話しづらかったこと。

年上のあなたから話しかけてあげたら良かったのに。親しみを感じなければ話しづらいなんて子どもみたい。

結婚したら今まで許されていたことが許されなくなる。今回はいい勉強になったと思います。
気が利かないのは嫁として致命傷。
もし彼の親戚関係は付き合いが濃いかったらどうするのですか?気が利かない嫁は結婚しても辛いだけですよ。

ユーザーID:7519521059
貴女は貴女。自信を持って御自分をお大切に・・・
お節介オバチャン
2014年5月7日 18:28

これまでのラブ子さんのトピ&レスのみ拝見しました。

彼のこと、良く分からないので、
なんと申し上げて良いのやら・・
ではありますが、
読んでいたら、なんだか彼に腹が立ってきて、
なんか、彼に対して、
気が利かないのはアンタだろ〜!
思いやりのないのはアンタだろ〜!
って、言いたくなっちゃった。

御免なさい。

そんな狭量で自分には甘く、貴女に厳しい彼と一緒にいて、
今までは問題なかったのですか?

バーベキューでの事は、
確かに貴女にも至らないところはあったようだけど、
一般的にそこまで彼が騒ぎ立てるほどのことには思えません。
素直に謝罪し、今後改める努力を示しても、
許されないことには到底思えません。
今までの貴女の言動にも、色々思うところあって、
今回のことで一気に爆発した、というのなら、
それはそれであり得るかもしれませんが、
何かお心あたりはありますか。
貴女に思いあたることがなく、
今回のことだけで、大騒ぎしているような男なら、
自分が一番、自分の両親と世間体が何より大事な
小っちゃい小っちゃい男じゃ!

ラブ子さん、そんな男との結婚は苦労ですぜ。
オバチャンは反対。

ユーザーID:7174300680
土曜に両家交えて話し合うことになりました(トピ主です)携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2014年5月7日 18:28

婚約者から、私と話していても埒が明かないからと土曜に両家交えて話し合うことになりました。
母に連絡をしたら驚いていましたが、父は納得しているような感じで、とにかく詳しい話は土曜にとなりました。
もうどうしようもないのでしょうか。
ずっと好きでこの年まで誰とも付き合わずに一途に思い続けて実った恋なのに、こんなことで婚約破棄なんて嫌です。
婚約者のご両親も婚約者に考え直すように言っているみたいなので、婚約者が思い止まってくれるのを祈るしかないのでしょうか。

ユーザーID:2291179198
トピ主さんの育ちが見えてしまったのです
アラアラフェス
2014年5月7日 18:37

トピ主さんの振る舞いを見て、どのように育てられたかがはっきりと
婚約者や皆さんに知られてしまっただけのことです。

言われなくても他者を気遣い動けるか。

言われてもなお、自己中心的にしか動けないトピ主さんを見たら
結婚を白紙に戻すのは当然です。

だって、それでよしとしてきたトピ主さんの母親や父親、兄弟姉妹
あるいは育てた人がバックにいるのですから。

結婚は自分だけでなく、その背景や近しい人をも相手に見せ付けているものと心得たほうがいいですよ。
婚活に躍起となる昨今の女性皆さんへの忠告です。

ユーザーID:3082255939
男性より働いてないから
ぴくるす
2014年5月7日 18:38

最新レスによると、トピ主さんは野菜を切ろうとして包丁で指を切ったので、みんなが心配してA妻に野菜を切ることをお願いしてたのですね。傷があったから、洗い物も無理だったのですね。

それにしてもそれぞれしたのは

A 設営・焼いたり・食器洗い・鉄板や網洗い

B 設営・焼いたり・消火活動・鉄板や網洗い

C 野菜や焼きそばタレの買い出し・焼いたり・消火活動・鉄板や網洗い

彼 野菜や焼きそばタレの買い出し・炭の火加減管理・ゴミ捨て・鉄板や網洗い

A妻 肉や魚介類購入・調理の下準備・少なくなった野菜を切ったり、お肉や野菜を串に刺したりの下準備・冷蔵庫から飲み物を取ってきたり・朝食を用意・食器洗い

本人 野菜や焼きそばタレの買い出し・下準備された野菜やお肉を運んだり・使い終わった食器を流しに運んだり・ゴミ捨て

トピ主さんも指を切っていても、冷蔵庫から飲み物を取ってきたり、焼いたりはできましたよね。

トピ主さんと同じくお酒が入っていた男性陣より、1番動いてないですよ。気働きがなさ過ぎましたね。

ユーザーID:7089055108
別れていいと思う
別の観点で
2014年5月7日 18:39

 トピ主さんが気遣いで何をすべきかはともかく、この程度のことで「婚約を白紙」なんて、トピ主との関係の根本に関わる問題を持ち出すような彼は、結婚すべき相手とは思えません。

 仮に結婚ししても、何か問題があれば、自分の意に沿わせるために、気軽に「離婚」を持ち出すかもしれません。

 もちろん、トピ主さんに変なケチをつけてきていますが、婚約破棄を主張できるほど正当な理由ではなく、あくまで彼の心変わりが原因ですから、堂々と慰謝料請求しましょう。

ユーザーID:4320387629
その程度だった
ビー玉
2014年5月7日 18:40

そんな程度で婚約破棄。

一般的には気が効かないと愚痴られもうそんなこねとしないで、と注意程度の事ですむことなのでは?

彼にとってあなたはその程度の彼女、本当に婚約者?
もしくは他に意中の人がいてあなたと別れたいのでは?

どうあれこの件だけで婚約破棄はないんじやない。彼に問題あり!

ユーザーID:7005362139
悉くすれ違ってる、彼とあなた
無理な気がして来た
2014年5月7日 18:42

あなたは「風と共に去りぬ」という映画を観た事は有りますか?

この緊急時に映画どころじゃ無い!でしょうが、一度ご覧になることをお勧めします。

あなたはスカーレット、彼はアシュリー、A妻さんはメラニー(理想のタイプ)

レッドバトラーはキャンプ場には登場しませんでしたが、

あなたの全てをひっくるめて愛してくれる、こんな人の方が良い気がします。

彼と無理やり結婚しても、いつかまた同じ事を繰り返す予感がするので。

ユーザーID:6489801659
気が利かなかっただけならともかく、化粧してたってのが……
笹子
2014年5月7日 18:43

私も器用ではないし、気が利く方でもないので、初めてのBBQで上手く立ち回れなかったことには同情しないでもないです。それだけで婚約白紙は、彼氏も器小さいと思いますが……

でも、トピ主の「シャワー浴びたり、化粧してた」ってのがどうしても払しょくできない。

不器用ながら、子供のお手伝い程度だけどがんばりましたとか、自分も手伝いながらさりげなく男性陣にも「男子も手伝って」って言ったとかならともかく、化粧してたってのが、どうにも……

そして「女子力」発言。

単なる不器用とは一線を画するダメさを感じるのは私だけですか?

トピ主彼はおそらく、以前からトピ主に対して何かしら思うところがあったのだと思います。だからBBQで試したのかも。

いずれにしても、相性は合わないんじゃないでしょうか。結婚しちゃうとお互い苦労すると思いますよ。トピ主は、他の女性を踏み台にしてでも「女子力」を磨く妻を期待する男性のほうが幸せになれるのでは。

ユーザーID:8672701301
お互いよく考える
がさ子
2014年5月7日 18:43

私は結婚してすぐに夫の会社の方々と(男10人、女3人)バーベキューをしたことがあります。
やはり女性が下準備や野菜を切るなどの調理関係を担当する流れになりました。
自分の友人知人がいない場面で自分の居場所を探すのはとても疲れましたし、完璧に自分の役割を果たせたかもわかりません。
レスを拝見して、ラブ子さんもきっと役割を探していたのでは?と思いました。男性にまじってお肉を焼くのも変だし、A妻さんもきっと手際がよくて入る隙がなかったなど。
たしかに率先して動くことは大事とは思いますが、ラブ子さんの婚約者さんは厳しすぎるような気がします。そして彼自身の行いを省みていません。

相手を許せるか、似たような状況になったときに次はどうするか。
婚約破棄を含め、お互いがしばらく冷静に判断できる期間を設けることをおすすめします。

ユーザーID:0494546534
確かに気が利かない、でも
neko
2014年5月7日 18:52

私も昔はそうでした。いや、今も気が利かないかも。
言われた事はちゃんとやるけど、言われないと出来ないタイプ。

でも、こう言っちゃなんですがこんな事で婚約白紙にまで発展する
その彼の方が問題な気がします。
最初から切り捨てて、直す余地も今後の成長を長い目で見てくれさえ
してくれないような男、私なら無理です。

小さい事も気になったら我慢ならないのでしょうね。

結婚って、相手のいい所も悪い所も含めて2人で歩いていくもの。
最初から悪い所が我慢できないレベルならもう仕方ないですよ。

彼の場合、相手の悪い所が時間とともにどんどん膨らんでしまうタイプだと思う。

もっとあなたに合った男性いると思いますよ。

がんばって!!

ユーザーID:6642457832
冷める時なんて、そんなものでしょう。携帯からの書き込み
さちこ
2014年5月7日 18:55

私は彼の気持ち、わかりますよ。男女逆に考えてみた時に
例えば自分の女友達を中心としたメンバーで、それぞれ彼氏や旦那様同伴でバーベキューに行ったとして

友達の彼氏(年下)が、汗だくで一生懸命火起こしやら、テントの設営をしてたとして
自分の婚約者が、手伝いもせずお酒ばっかり飲んでいたら…

年下彼氏の彼女にあたる、私の友達が婚約者に「手伝ってあげてくれないかな?」と声をかけたにも関わらず…

そんな状況見たら、一気に冷めてしまいそうだな〜と思いますから。

女に料理をさせたがる男性はダメだとか、確かにそういう意見は理解できるけど
何て言うか、男とか女とか役割とかじゃなくて、単純に「思いやりがない」って受け止めてしまうかな。

友達に恥をかいたっていう部分もあるかもしれないけど、それよりも
この人と生涯を歩んでいけるかな?ってことの方が、私の中では大きいかも。

彼は多分、トピ主さんが彼を思うほどトピ主さんを思ってないんだろうね。
惚れた方の弱みだよね。後はひたすら謝るしかないんじゃないかな?入籍延期されても、チャンスをくださいって言い続けるしかないかも。

ユーザーID:0432234235
次行こ、次。
わんわん
2014年5月7日 19:03

私も昔(独身時代)、彼氏さんみたいな人とおつきあいしたことがあります。
自分のスタンダードは、親友の奥さんや、お姉さん、はたまた元彼女、元々彼女。
常に比べられて、でも頑張らなくちゃ、彼の事は好きだし、と無理してました。
疲れ果ててお別れを告げたら、呪いの手紙が来ました。
お前みたいな女が幸せになれるわけない、俺様みたいな寛大な男だからお前みたいな女と交際できたのに。
一生幸せになれないぞ。と。

夫と結婚してもう結婚して10年超えます。バーベキューも仲間とします。
バーベキューでは私も飲むし食べるし、まぁそこそこ準備や片付け、焼きもしますが、男性陣が働けというスタンスです。
お酒の入る場で100歩譲ってテストなんてありえません。

50人?の飯炊きのできる、希少な奥様をお持ちの友人を超えたかったんでしょうね。彼氏さん。
そんなの無理ですって。
よほど慣れてさばけないとできませんよ。

私も回数こなして、ようやく安心して任せてもらえるようになりました。

もし初参加の子がいたら、私なら、何にもしなくて座って食べてていいよ、と言います。
そのうち覚えますから。

ユーザーID:2339734358
相性が悪いと思う
ビターチョコ
2014年5月7日 19:04

黙っていてもやって欲しい、彼
黙っていたら分からない、トピ主さん
彼は女性らしい気遣いを求めているので
>A妻自身は大学時代は部活の大会期間中は2〜3人で50人分のご飯を作っていた
とか。A妻が好きなのか?Aに負けたくないのか?ライバル心もありそう。
バーベキューの男女の役割も相当違いますよね。

>お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません
そこまで飲むなよ・・・と思う男性も多いんですよ。

私もスパーじゃないんだから言いなさいよ、とは思いますが
そういう女性が好きだと言われたらどうしようもないのが、恋愛であり結婚です
彼が貴方と付き合っていきたいと思っているなら、彼が言うようになる方が良いと思うけど
彼は冷めちゃって、相手を変える気満々なので、難しいです。

結婚はこれからが長いですよ〜。ずーっと上から目線でジャッジされるのに耐えられますか?
>私は高校の時からずっと好きで、去年再開し交際するまでに至ったので、絶対に結婚したいです
これがバレていて、選ぶのは俺、と思われてる感じがします。

ユーザーID:3101429188
向き合おうとしない男
ざびちゃん
2014年5月7日 19:05

大好きな彼を悪く言って申し訳ないけど
そんな男とは結婚しないほうがいいんじゃないかな。

もし彼が誠実な人なら、
一度結婚を決めた相手とはきちんと向き合ってくれるはずです。
なにか「合わないな」と思うことがあっても、
一方的に相手を断罪するのではなく、
まずは話し合って、うまくやっていくにはどうしたらいいか二人で考えるんです。

それなのに、あなたの彼は相手の言い分に聞く耳持たず
自分の決断を押しつけてるだけ。
「俺が決めたことがすべてだ!」という大前提があるんでしょう。

こんな頑固な男と結婚したら大変ですよ。
何かあるごとに「お前はこうだから別れる!」→あなたが平謝りする
の繰り返しになるでしょう。

やめておいたほうがいいです。

ユーザーID:0840627491
違う視点からの
ソメイヨシノ
2014年5月7日 19:10

同棲されていたんですね。
それではBBQの問題だけじゃないと思います。
既にあなたに飽きてきているんですよ。

ひとまず今回のことを重く受け止めたと同棲は解消したほうが良いです。
食い下がるほど彼の心は冷めますよ。
どうにかしたいならここは押すばかりじゃなくて一旦引いたほうが良いです。

そして少し距離を置いてあなたの心がけや行動が変わったことは
彼に直接じゃなくて人づてに伝わるような仕組みにしたほうが良いです。
具体的にはまだわかりませんが、そのほうが効果的です。

これでダメなら縁がないんです。
あなたも良い経験をした、今後成長できる、そしてもっと合う人と出会える。
その布石かもしれません。

同棲はあなたの女性としての品格も下げます。
まずは一旦引いて半年ぐらいかけて関係修復しましょう。
執着しないように!

ユーザーID:6639238211
たいした事ない男だからやめた方がいいよ
アビー
2014年5月7日 19:11

惚れた弱みなんだろうけど、彼の言う事おかしいよ。
参加者は彼側の知り合いなんだから、間を取り持つのは彼の仕事でしょう。
なぜトピ主一人の協調性を問うわけ?
バーベキューの間野菜を切る係がA妻なら手伝う所ではないし、飲み物取りに立たせていたのは彼も同じでは?
>A妻に良くしてもらっているから
って企画したバーベキューならなおさら彼が動かないと変。
その彼はやらなくてよくて、トピ主はしないといけない理由って何?
一緒に○○しようって誘えたはずでしょ。
>A妻自身は大学時代は部活の大会期間中は2〜3人で50人分のご飯を作っていた
なら既婚以上に料理に手馴れている人でしょう。
余計にトピ主と比べられない。
朝ご飯だってA妻に負担かけないよう用意してない彼達がダメなんであって、朝食作りをして欲しいなら前もって言っておくぐらいしないと。
いつもの関係性のままA妻が料理していただけに見えるし、今までそうしてきたであろう彼が文句言うのってどうなのよ?

確かにもっと積極的に関わる事は出来たはずけど、トピ主一人のせいにするのはおかしい。
彼だってもっとフォロー出来たはず。

ユーザーID:1202934470
今件に男女平等は全く関係無いけどね
YOY
2014年5月7日 19:14

>日本の女の人は男の人と同じくらいの時間働いても貰えるものが違うのよ、未だそういう企業が多いの。
男性と同じくらいの時間働く女性の絶対数がまずもって少ないですよね。
女性には貰えるものもらえる様に頑張って欲しいですね。

>こういう寝言は日本がこのランキングで世界一位になってから言って欲しいよね
平等になるように女性が頑張らないと、いつまで経っても寝言でしょう。

>日本女性は一日に家事に費やす時間が4時間くらいだったかな。でも男性は45分位だったよ
そりゃ男性の方が外で働く時間が長いし、家庭における主たる稼ぎ手な場合が多いんだからそうなるでしょ。

>ここから見ても分かるでしょ、日本の現実がさ。この婚約者も根底は女が率先して料理をするもんだろ、って思ってるのよ
某民間企業の統計によると20代女性の専業主婦希望者は6割弱ほど。
外で働くより、自らが率先して家事に従事したい女性がまだまだ日本には多いみたいですね。

見栄とか笑えますね。
皆が各々の役割をこなす中、自分の連れだけが酒飲んでくつろいでるんですから、まともな羞恥心があれば、そりゃ恥ずかしいでしょ。

ユーザーID:7751811347
素直に
それからそれから
2014年5月7日 19:25

 
気遣いというよりも
心遣いが見えないのでしょう

女性だから男性だからではなく
大人としてのバランスの問題です

数人の方々が指摘されてるように
男女入れ替えて考えれば
すぐに自分がどう動くべきかわかるでしょ
大人なら簡単なことです

お酒が…と言うなら
飲まなければいいだけのこと

一番問題なのは
わかってたけど
あえてしなかったとあなたが言ってることです

そこまで頭が回らなかった.たいして考えていなかっただけというのが
真実ではないですか
それならそれで正直に彼氏に伝えて
反省すればいいと思います

人は
大事な時や大切な物に限って
意外とぼーっとして
忘れたり無くしたりしてしまうものです

自分にも彼氏にも素直になってみてはいかがでしょうか
あなたの愛した人は
それぐらい分かってくれますよ

ユーザーID:0441201927
そんなことで白紙に戻す…のかなぁ?
猫ねこ
2014年5月7日 19:27

そんなことで婚約解消とか、私にはとても現実的には考えられません…。

もしかしたら婚約者さんは以前からトピ主さんに不満を抱いていたのでは?

婚約者さんに真実を聞き出さないと、イマイチ納得できませんよね。
もっといっぱい話し合ってみてはどうですか?

ユーザーID:6588490877
無理することないと思います。
すいほ
2014年5月7日 19:37

女子力がどうだとか気が効かないとか
言う人もいるでしょうけど、
それがあなたなんだから堂々としていたら?

私は媚びて女子力なんて出さないし、何もしないですよ。
それでも良かったら結婚したらいいじゃないですか?って。
そもそもそんなことで嫌ってくる男はもともと見栄っ張りです。

もっと自分に自信もっていけばいいと思います
人それぞれなんです。相性だってあるんだし。

低いって言ってもそれなりにはやったんだから。

その男は女にそこまで求めるだけの男ですか?

気になることがあったら
今度は一緒にこうしようよ。とか改善策をいえばいいじゃない。
それを白紙とかってプライドが高いんだよ。

結婚しなくてよかったと思います。

ユーザーID:6520730679
BBQ好きで試す男
なんか嫌だ相手の男性
2014年5月7日 19:42

ここまで読んでお思ったのですが、トピ主さんが気が利かないにしても、
今のご時世で、こんなお試しをやるような男性はお薦めしません。
こういう男性相手なら、白紙に戻したほうがいいと感じます。

まぁ、私はアウトドアで料理したり食事したりすること自体が嫌いですし、
そこに友人知人がいるという状況も好まないので、こういう男性は選びませんが。

ユーザーID:0998210914
彼氏にも多少問題あり
たつ
2014年5月7日 19:43

A妻さんって、かなり気の利く、出来た女性だと思います。
そういう人がいると、ついつい周りは手助けがおろそかになってしまう傾向が見えてきます。

そして彼氏さんもそんなA妻さんとあなたを比較してしまったのでしょう。
恋愛、結婚において自分の彼氏、もしくは彼女を他の人と比較することはタブーだと思います。

本当に結婚するんなら、相手の欠点も見据えた上で、これから教育していく位の覚悟が必要でしょう。

トピ主さんも長所があるはずなので、単純によその奥さんと比較して結婚を辞めるなんて、男としてちょっと器が小さいなと思いますね。

ユーザーID:3650300661
しょーもない男
30代男性ですが
2014年5月7日 19:47

気配りだの協調性だのトピ主さんに求め過ぎ。
婚約者はトピ主さんよりもA妻や友人への体裁が大事なようですね。
普通なら包丁で切った彼女の指を心配してあげるもんでしょう。
人を思い遣る心の無さ、気遣いの無さ?
どの口が言ってるんだろう。。。男として恥ずかしいです。

ユーザーID:0367510936
ひっかかる。
ね。
2014年5月7日 19:48

こんにちは。トピ主様。
30代既婚男性です。
レス5まで読んでいます。

ざっと読み、婚約解消されるような問題かなー?と思いました。
婚約者他男性陣にとっては、いつもお世話になっているA妻をもてなす会だったわけで、
それをトピ主様がお客様したせいでA妻をもてなすことができなかった。
それは確かだと思いますが、趣旨の説明がなければわかりっこないですし。


普段から男性陣と絡みがある、一年とは言え日常的に家事をこなすA妻と、
何度か飲み会に参加したことがある程度の、たかだか同棲中のトピ主が、
グループの中で同じように振舞えるとは思えませんし。


裏切られて怒るくらいなら、
もう少し婚約者のフォローがあっても良いと思います。
集合場所に行くまでの「A妻にどう過ごしてもらおうか」といった配慮が
トピ主に対しても向かうべきですが、そうあったとは思えません。
もちろん、トピ主が気が利かないのは同意ですが・・・。


というわけで、同じ男性として婚約者の態度が非常にひっかかります。
私は、婚約が白紙に戻ることを悲しむべきではないと思います。

ユーザーID:7323486177
彼氏が意味わからん
moko
2014年5月7日 19:49

私、トピ主さん、特に悪いと思わないけどなぁ。

気が利かないっていうけど、結婚前の女の子ってそんなもんなんじゃないの。
大体、そのBBQだって、彼氏の友達のお仲間に初参加だったんでしょ?
いつもはA妻の家で集まって、A妻がいろいろやってるんでしょ?
A妻がキビキビやんのなんて当たり前じゃん。

トピ主さんは、初参加なんだから、様子見な感じでもかまわないでしょ。
今回で様子がわかったから、次回から少しずつ仲間になじみつつ、
やっていけばいいじゃない。
最初から、今までやってきた仲間と同じように、あるいは
それ以上に気を利かせろなんて、無理に決まってるじゃん。
下手すりゃでしゃばりだしさ。

大体、50人分の食事を数人で作ったことある人なんて、
そうそうたくさんいないと思うけど。
一緒にすんなよって感じじゃない。

彼氏の要求が過大すぎるよね。
そんなことで婚約破棄したいなんて、器ちっさ!
トピ主さんの言い分は、フツーだよね。
これで納得しない彼氏がちょっとね。

トピ主が気が利かないとか、謝罪になってないとか、
そうかな〜?ちょっと厳しすぎると思うけど。

ユーザーID:8471967946
あぁ・・
ZZZ
2014年5月7日 19:52

A妻は5歳も年下ですか!それは主さん、ちょっと失敗しましたね。年下で初めてのBBQでお酒も飲まず一人けなげに動いている・・となれば婚約者の彼だけでなく、他の男性陣だって年食ってる女が飲んで食べて・・それに比べてA妻ちゃんは可愛いなぁ〜!となるでしょうね。

そこまで年の差があったら主さん、更に動かないとそりゃ言われますな・・。これは性差の問題ではなく、年齢差の問題だったかも!と思いますね。

ユーザーID:4963221714
元々合わなかった携帯からの書き込み
無意味
2014年5月7日 19:52

なぜ彼がアナタと付き合ったのか、そこすら疑問です。言ってしまえば、彼も女を見る目がない。

どうやらアナタが彼を必死で追いかけてるようですが、この分だと一生追いかけるだけで終わりそう。

かわいそうだけど、多分彼は近いうちに新しい理想の彼女を見つけて、その彼女と即結婚するんじゃないかな。

ユーザーID:1738782554
HN忘れた 様
ヒヨ
2014年5月7日 19:58

>その彼氏、そんな事言うならその場で「お前もしろよ」って言えば良いのにね。
トピ本文に『翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に』と記載ありますが。

ユーザーID:5840135033
追加レスを読みました
かやこ
2014年5月7日 20:08

私も、初めてそのような集まりに参加した大学時代に、主さんと同じ失敗をしました。
その時は同い年の女の子に注意され、とても恥ずかしい思いをしました。
そこから気をつけるようになった結果、就職した会社ではBBQの幹事までやるようになりましたよ。

ここに書き出してみて、ご自分の悪かったところはわかりましたか?
失敗は仕方ありません。次回から気を付ければ良いのです。

婚約者さんが指摘した気遣い・協調性・思いやりは、確かに主さんに欠けていた部分でした。
今回のことは良い教訓になったと思います。心から反省して、以後、自分なりに気を付けてみてください。
婚約者さんの気持ちを取り戻そうと平に謝ったり、家事をやたら頑張るなど上辺だけ取り繕ったりしないでくださいね。
きっと、良い結果につながると思います。

あと、当分お酒は控えた方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:2635968888
二度目です携帯からの書き込み
完治
2014年5月7日 20:10

気が利くとか利かぬとかレスが多いですが、 トピ主さん、未婚の女性として、また親御さんの大事な娘として、男と同棲状態で口も聞いてもらえないなどと、まるで召し使いのような情けない状態は即刻やめなさい。

あなたは男の住まいに転がり込んでいるのですか? なら一秒でも早く荷物をまとめてそこから出なさい。
あなたの住まいに彼が入り込んでいるなら直ぐに出て行ってもらいなさい。

バーベキューだの何だの以前に、婚前交渉をし、同棲までした責任を一方的にあなた側の問題にし、しかも上から目線を感じますが。

あなたのご両親はどう思うか考えてみなさい。

白紙に戻そうと一言言えば、白紙にもどす権利を握っていると勘違いしているようですね。

あなたももう少しプライドを持ち、自分を大切になさい。

安易に同棲などするものではありません。 それから男に合わせて自分を変えるなどと、自分を粗末にする態度を恥じなさい。
とにかく早くその彼から離れなさい。

ユーザーID:1406477690
彼氏、厳しい〜
ウンパルンパ
2014年5月7日 20:14

前も書きましたが、たった1回のバーベキューで、そこまで言及しますか。
彼氏、厳しいなあ…。

私が感じたことは、トピ主さんの落ち度がどれほどのことかというよりも、
たったそれだけのことが、そんなに気に入らないという彼は、トピ主さんに
対する愛情が薄いんだな、ということです

トピ主さんは、たとえば浮気したわけじゃない、内緒で借金があるわけじゃない。
ご両親に大事に育てられた、親御さんにとっては大事なお嬢さんでしょう。
婚約したということは、一度は生涯を共にして、守って行こうと思った女性を
たかがバーベキューごときで、気が利かないとそこまで責めるってどうなの。

男なら、女の恥を自分がかぶれって思っちゃう私は古い?

そういう、自分の価値観だけが正しくて相手を許さない許容範囲の狭い男は
結婚したら苦労しますよ。

この程度のこと、ふつう謝ったら許すもんでしょ。

ユーザーID:7873764980
婚約者の気持ちがよくわかる
困り母
2014年5月7日 20:16

私の夫がトピ主さんに似ています。
先日幼稚園家族が大勢集まってBBQをしたんですが、うちの夫だけ全然動きませんでした。
肉を焼くとか、片付けるとか、子供たちを一手に引き受けるとか、何かしらやることはあるはずだし、他のお父さんお母さんはやってるのに。
まあ確かに自分の子の相手はしてたけど、それだけ。
今更それだけで離婚はしないけど、婚約者さんみたいに結婚前に見極めるべきだったなあとつくづく思ってます。だって一事が万事なんですもん。
主さんも、人に気配り出来ないタイプ。それってなかなかかわれるもんじゃないし、自分は気を遣うタイプなのでこういう人がパートナーだと本当にがっかりだし、夫婦単位で人付き合い出来ないし、子育てにも影響するし、辛いんです。恥ずかしいとかそんなんじゃなくて。

ユーザーID:3946538305
嫌だ、そんな男。携帯からの書き込み
まま
2014年5月7日 20:16

結婚生活では、もっと細かい事言い出しますよ。

私も次へ行った方が良いと思います。

ユーザーID:7883860287
追加レスを読んで
大和川
2014年5月7日 20:21

追加レスを読みましたけど、やっぱりトピ主さんの行動はマズイですよ。

まず、バーべキューは事前にみんなで協力し合うことはトピ主さんにも知らせているじゃないですか?それでちょっとした手伝いだけは顰蹙かいますよ。
バーベキューは男性がやるものだと息巻いてる人がいますけど、手間がかかる作業です。みんなで協力し合うのが普通でしょう?

それと、婚約者からトピ主さんに年下のA妻に気を遣うように言われてますよね?
女性同士の方が何かと話しやすいですし、年上のトピ主さんが一番気を使ってあげるところではないですか?トピ主さんはなーんもしてないですよね。

あと、朝食の準備ですが、A妻さんだけでやっているように皆さん思っていますけど、果たしてそうでしょうか?トピ主さんは準備の段階の時にシャワーと化粧をしていたのですから居ませんでした。つまり、トピ主さんは状況は知らないのです。
A妻さんに手伝えと言ってた位ですから、婚約者は手伝ってたのではないですか?
もしも男性陣が手伝っていたののであれば、完全にトピ主さんの立場がないです。

結婚を考え直すのは当然のことだと思いますけどねえ。

ユーザーID:2396876059
前を向いて
momo
2014年5月7日 20:22

もうやってしまった事だから、もう前向こう。
相性がよくないです。
相性のいい相手とは、トピ主様の気遣いのなさを見て、友達からの評価を下げないように
一緒にしてくれる人だし、これくらいで白紙にはしません。
これ経験にして同棲も婚約も解消がいいと思う。
次、BBQ機会があったら気が使えるようになってるよ。そうやって経験積んでいく。
厳しい彼より、もっと優しい人を選んだ方がいい。
人生長いよ?

ユーザーID:7931556105
土曜日に話し合いするのね。携帯からの書き込み
かんな
2014年5月7日 20:23

主さんね、年配の姑世代の私から見ての意見を何回か言わせて頂きました。

主はこんな事と軽く考えてるようですが、一時が万事なのですよ。
私は彼と居るときは、アルコールが苦手と言うのもありますが、絶対に飲まない事にしています。

飲んで食べてなんて出来ません。

時代が変わろうと、周りへの気働きは重要だと思いますよ。

A妻さんが甲斐甲斐しく働かれていたら、何か出来る事はありませんか?と聞く。

それもしなかったようですし。

とにかくご縁が無かったのでしょう。

私の息子とは結婚させられません。
姑の立場からはご遠慮願いたいです。

ユーザーID:8697222825
2度目です
kastehelmi
2014年5月7日 20:24

主様の投稿6つ全て読みました。

結局、婚約者にとっては、トピ主様<友人たち、なんですよね。
本当に婚約者に愛情があれば、その場でこっそり主様にこうしたら?と
アドバイスするなりフォローするなりしてくれるはず。

そんな婚約者とこの先籍を入れてうまくやっていけるわけがありません。

どちらが悪いというより、相性が悪い。

冷静に考えてみてください。
ずっとしたかった結婚が破談になるのはお辛いでしょうが
あとあと、それで良かったのだと思えるはず。

ユーザーID:6450754881
だいたい想像がつきます携帯からの書き込み
まー
2014年5月7日 20:28

普段のお二人の関係がよく分かります。
ホレた弱みですね。
自分には尽くすけど、世間的には勉強不足な女だったのが分かって、一気に冷めたんじゃないかな。

彼にとって、貴方は魅力的じゃなかったわけです。

辛いけど、仕方ない事だよ。
気が利かない女性を嫌うのは理解できますもん。

ユーザーID:5896132015
これが最後になると思いますが
こぐまの日
2014年5月7日 20:28

>ずっと好きでこの年まで誰とも付き合わずに一途に思い続けて実った恋なのに、こんなことで婚約破棄なんて嫌です

これはあなたの気持ち、あなたの事情、あなたの都合、こういう「自分はこう思うから〜だから〜」を何度も押し通すところがダメ。
私が何度もレスしてずっと指摘して来たことです。
何度も言いますが、あなたの発想や言い訳は全く彼に受け容れられていません。
そういうの押し通そうと思わない方がいい。
全くの逆効果でしかないの。
意味わかる?

>父は納得しているような感じで

良かったね。
お母さんではなく、お父さんに自分は何が間違っているかを聞いてみればいい。
他人の言葉は受け容れられなくても、お父さんの言葉ならあなたも聞けるでしょ。

最後にもう一言言わせていただくと、あなたは本当に我が強い(自分では自覚がないと思うけど)。
彼と結婚したいのなら彼のニーズ(理想)に合わせるしかないのに、あなたは自分の言い訳や都合ばかりを考えて言ってしまっている。
これって相手より自分がカワイイってこと。
要するに「こんなにいい商品なのに、買わないあなたが悪い!」とお客に言ってしまっている店員なんですよ。

ユーザーID:0352785419
こんなことで、と言えちゃう女性だからなあ
鈴蘭
2014年5月7日 20:28

反省し謝罪をしている人間の言葉では無いですよね

“こんなことで婚約破棄なんて嫌です”

って。

一事が万事という言葉があります。
百年の恋も冷める、というのも昔からある。
信頼を失うなんて一瞬です。
だからこそ、当たり前に自分の立ち居地を自覚してその場での自分の精一杯をするのが普通の男女です。
しかも、指摘されても逆切れを繰り返す女性では破棄も当然。

結婚の約束が簡単なんじゃないですよ。
物事がひっくり返ることが簡単で一瞬なんです。
覆水盆に返らず。
このトピ主さんの場合、彼氏が何度もこぼれないように教えてくれたのを
自分で自分のつばを入れてあふれさしてしまったようなものですね。

ユーザーID:1297857122
驚きました
ありゃま
2014年5月7日 20:29

「そんな彼とは結婚しない方がいい」という意見に。

私は女ですが、彼の言う

気遣いの無さ
協調性の無さ
人を思いやる心の無さ

トピ主にこれが欠けてるという意見はその通り
だと思いました。全面的に彼の意見に賛同します。
もし全員女性だけのバーベキューだったとしても
トピ主の行動は恥ずかしいと思いますよ。

でも、トピ主と彼は合わないのははっきりしましたし
破談で良かったのでは?

ユーザーID:9221037706
あ〜なるほど
遅れて来た
2014年5月7日 20:31

先に「トピ主に過失」と書いた者です。
追加レスや、他の方のレスを読んで、私もトピ主が気が利かないのか、婚約者の期待が過剰なのか、喧嘩両成敗なのか迷っていました。

結果的に、性格の不一致と、個人的には思いました。
協調力があれば良いに越したことは無い。
しかし、過剰に求めすぎてトピ主が萎縮したり歪んでしまうという危惧を覚えました。
「酒を飲みながら包丁捌き」は責められても仕方ありません。
しかし、彼も理想を求めすぎなのではないかと。
トピ主以外の人物が出来すぎて、トピ主がやんわり貶められた感じがします。
別にトピ主は、今流行の「女子力」に踊らされる必要はありません。
トピ主はもっと見識を色々広くする方が楽になれると思います。
彼一人に拘ることもないでしょう。

ユーザーID:1499060440
そんなことくらいで結婚をやめるような人なら
kiki
2014年5月7日 20:31

やめた方がいいと思います。この先も上手くいかないと思う。

あなたが気が利かなかったところがあるかもしれないけど、
結婚をやめるようなことでもないと思います。

友達の手前、ええかっこしいしたかっただけでしょ。

あなたの言うとおり、気付かないことがあれば
あなたにその場で言えばよかったと思いますよ。

私なら、破談にされたことに対して慰謝料請求するね。

あなたの方が好きな比重が大きいから
こうなるんでしょうかね。

これからそう言うことって沢山あると思うんです。
お互いに話して解決できない話でもないのに
彼氏が許せないっていうのは
これから先も色々つまづいて
解決できないってことじゃないんでしょうか。

完璧な人なんていないのに
それを許せない彼氏は結婚相手としてはどうなのかな。

今度お友達に会う時に、
あの時は気がきかなくてごめんなさいねと言って
できなかったことを頑張れば済む話だと思うんですがね。

そんなチャンスも与えてくれない程
偉い彼氏なんでしょうか。

私なら真っ平ごめんですね。

他にいい人いると思うよ。

ユーザーID:6597611530
今回の事は、婚約破棄の正当な理由にはなりません。
ニャンと!
2014年5月7日 20:32

彼氏には、上から目線で一方的にトピ主様を断罪、人格否定して、婚約破棄を
強行する権利はありません。

お互いに冷静に穏やかな話し合いで解決すべきです。

最悪の場合は、慰謝料を請求致しましょう。

泣き寝入りは、今後の人生にも悪い影響を与えます。



もっとも、『俺様!俺様!俺様!』 の彼氏にすがり付いて このまま結婚して
も・・・・良い結果にはならないと思います。

ユーザーID:5979507128
あぁ携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年5月7日 20:35

親まで巻き込んじゃいましたか。
そうなると余計相手は頑なになるし、お互いしこりが残りますよね。

上手くないと思うなぁ。

大体親を巻き込んで説得しようとか、貴女あんまり反省してないよね?

私なら、そのようなお相手とは結婚出来ないけどなぁ。

ユーザーID:0459655212
あなたのトピをざっーと最後迄読んだけどさぁ携帯からの書き込み
おばちゃん
2014年5月7日 20:38

結婚する男は博打と一緒やでっ!!
勝負する前にそいつの性格の悪さが出てる。
そんな男と一緒になってもトピさん苦労するだけ。 どっちもまだ若いんかな?あなたの一生きっちり見極めてな!!
他人で顔も見えない接点もないあなたにその男止めとけってレスしてくれてる人の答えが正解。

私も夫と出会いBBQ連れて行ってもらったけど夫がこの企画に限っては全て焼肉屋の肉やホルモンの手配から火をおこして焼いて〆の焼きそば作る迄リード。
私は洗って野菜を切る位。もちらん私は飲んでるし 飲まずに行き帰りは夫が運転してくれて。 だから私は大喧嘩してもこの夫が好き。何より大切なんよ。
それ位の夫と一緒になれば互いに心も解るよ。
ええ男つかめよっ!!

ユーザーID:8894713099
次いきましょう
南風
2014年5月7日 20:41

その彼とは同棲までしていて入籍予定もあるんでしょ?
それでトピ主さんも気がきかなかったとはいえ、その程度で婚約破棄って何か裏がある、例えば他の女ができたとかはないのかな?

これまでの彼は、一緒に暮らしていておかしいと思わせる所はなかったんですか?
俺様気質というかそういう感じは?
彼の言うことがまったく間違っているとも言わないけれど、それで婚約破棄って唐突ですよね。
他になんかありそう。

それとそのA妻は要するに先輩後輩の間柄で、2、3人で50人分の食事をするのも慣れてたというんなら、話が違ってくるじゃない。
つまり彼女は部活の延長、先輩後輩気分で料理をするのも当然みたいな感じだったんでしょう。
そのクラブの上下関係をトピ主さんまで察して同じように行動しろって、そこも変だし、とにかくその彼はおかしい、おかしい。

トピ主さんにとっては入籍まであと一歩というところまで来て、彼と別れたらまたゼロからやり直し!? と泣くにも泣けないでしょうが、その彼とは別れて正解。
このまま続けたら先に行って絶対後悔します。
可哀想だけど、次行きましょう。

ユーザーID:5622726680
彼は間違ってない。携帯からの書き込み
とくこ
2014年5月7日 20:46

あなたは一途に好きだけで結婚
彼はしっかりあなたの人間性
料理の腕前、良く見てますね!
やはり結婚は好きだけではやっていけません。
現実そんなもんですよ。
育児、母親、主婦、妻どれも遊びではありません。
結婚は家族を作る事です、その家族や周りを大事にし、気遣いが出来るかですよ!あなたの彼はそれを良く分かってますね。

ユーザーID:6722332399
白紙でいいのでは?
なおなお
2014年5月7日 20:46

今のまま、拝み倒して結婚にこぎつけても「お前が泣いて頼むから結婚してやった」って一生言われるような関係では嫌でしょう?それでも良いというなら、なんで彼が「Aさんを手伝って」って言っているのに知らん顔しちゃったかなぁ。今更ですけど。

女性が2人というメンバー構成で、A妻さんが飲酒していないのに、トピ主が飲んでしまったのも失敗でしたね。トピ主は自分の株を大暴落させて、A妻さんの株を高騰させちゃったんです。彼、友人達からトピ主のこと悪く言われたんだと思います。プライドがずたずたなのでは?

家同士の話になるとのことですから、彼は正式に別れたいんだと思います。結婚は両者の合意でのみ成り立ちますから、無理強いはできません。トピ主にとっての「こんな事」は彼にとっての「重大で許せない過失」であり「トピ主はずっとこういう風なんだろうな」ってうんざりしてしまうぐらいの事だったんです。価値観が違うのですから、一緒に歩いていくのは無理でしょう。

トピ主は「テストに落ちてしまった」それだけの事。

ユーザーID:7571469349
その彼はおかしい
南風
2014年5月7日 20:47

両家で話し合いをするというトピ主さんのレスを読んで。

両親のプレッシャーでもしもこの話しが結婚ということになっても、彼にはもう貴女に対する気持ちが消えているような感じがします。
結婚ってその気のない人に無理やりしてもらうものではないし、貴女もこんなに長く思ってきた人だからというだけで、物事の本質を見ないで結婚だけにすがりつくのは止めたほうがいいですよ。

結婚さえすれば何もかもが解決するわけじゃないです。
ここまで来たのにいまさら手放すのは惜しい、という気持ちだけで行動しないようにね

とにかくトピ主さんの書いていることが事実なら、もう一度言うけどその彼はおかしいですよ。

ユーザーID:5622726680
お父さまと話し合いを携帯からの書き込み
抹茶プリン
2014年5月7日 20:48

主さんのお母さまは驚いていたようですが、お父さまは驚かなかったようですね。
むしろ、いつかそういう時がくるかもしれないとわかっていたかのような雰囲気ですね。
一度、お父さまとゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?
彼と結婚したいのならそれがヒントになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3006878128
その彼氏携帯からの書き込み
美咲
2014年5月7日 20:51

そこまで執着するほどの男じゃないと思う。
苦労してやっと付き合えたっていうフィルターがかかってるから、この人しかいないと思うんだろうけど、言うほどいい男じゃないよ。

ユーザーID:7793742689
しんどいと思う。
moomin
2014年5月7日 20:52

結婚後が。

何かある度にあなたのせいにし、あなたは謝って…
って構図が見えた。

確かに女子力が低かったかもしれない。
気の利かないところが垣間見えたかもしれない。

でもね。
ここまで責めつづけるわ、口きかないって子どもか!!
と思ってしまった。

一途な恋だったからこそ見えた彼の本性と思いませんか?
冷静になってくださいよ。

彼のご両親が止めてるって事は、息子に非があると分かっていて、
このお嬢さんを逃したら結婚できないかも!
と思われている可能性だってあるわけで、
あなたのお父さんは
「あ、やっぱり彼の悪い所が出てきたか。」
とお付き合いしている間に彼の悪い所が既に見えていたのかもしれない。

恋は盲目にならず、しっかりと自分の大事な将来を見据えてください。

ユーザーID:1610981287
そんなに大切な彼なのに
あかね
2014年5月7日 20:54

そんな醜態をさらしてしまったの?
彼女がお酒飲みすぎて包丁で指を切るなんて、、彼は逃げ出したいほど恥ずかしかったでしょうね。

きっとね、そのグループにいた人全員が、あなたのことを残念に思ったと思います。
その空気を感じて、彼はもっといたたまれなくなったのでしょう。

両家の親が止めようと、心だけは戻りません。
人と人は惹かれあうのであって、想いをぶつけてもダメな時はあります。

しがみつく事を考えるより、今はただ反省しましょう。
もしかしたら、心が変われば、彼も気づいてくれるかもしれません。

今のあなたは、「何も変わらず、前のように愛してほしい」と願っているだけ。
それではもうダメなんですよ。

ユーザーID:7711521514
彼の心は離れちゃってるのに
りせっと
2014年5月7日 20:55

両家交えて話し合うという事態になったんですか、彼はトピ主とリセットしたいということで公式にするために両家を交えて話し合うことになったとして、それで彼は持論を展開してトピ主は追い詰められるだけです。
 
例えこれで元に戻っても上手くいかない、別れるのは時間の問題だと思われます、プライドあるなら悔しいけど次行けば?

ユーザーID:0412855070
まだ気がつかないの?
きっちゃんです
2014年5月7日 20:59

「気遣いの無さ」「協調性の無さ」「人を思いやる心の無さ」と「ずっと好きでこの年まで誰とも付き合わずに一途に思い続けて実った恋なのに、こんなことで婚約破棄なんて嫌です。」

これがすべてです。

勝手に思い続けていて、相手のことが思いやれない、相手の周りの人間が思いやれない人間!

単なる自己中人間です、主さまは。
社会で生きるということは、家族や会社関係、幼馴染、同窓生も含めていろんな人間関係を考えるということです。

こういう変な人が最近増えてます。

幸いにして主の父様は道理をわきまえておられるようでよかったです。

これに懲りて、社会性を身につけてください。

やけぼっくりに火!でした。ちゃんちゃん。

ユーザーID:9723866117
彼はもともと結婚に懐疑的だったんじゃないかな
河童
2014年5月7日 21:00

トピ主さん、かなりゴリ押しして婚約に漕ぎ着けませんでしたか?

もともと彼は「このまま結婚していいのか」と心中では迷いがあったところに、今回の出来事があり、やっとはっきり心が決まったのではないでしょうか。
バーベキューはきっかけに過ぎなかったのではないかと思います。

お二人の想いには温度差が有り過ぎるように思えます。

今は辛いでしょうが、婚約解消されたほうがお互いの為にいいかもしれません。

結婚しても片思いなんて、辛いですよ。

ユーザーID:5715768977
でもね〜携帯からの書き込み
豆乳
2014年5月7日 21:06

確かに主様は、婚約者さんの前だったのですし、もう少し良いところを見せておいた方が良かったのかもしれないし、初めて参加のA妻さんを気遣った方がいいのかもしれないですけど…
私ならその婚約者さんは嫌ですね。
そんなにA妻さんと比べて、A妻さんを指示するのなら、そういう人探しなさいよ…と思いますね。
しがみついても、何かにつけて誰かと比べられるなら、一緒になっても詰まらない…って思っちゃう。

ユーザーID:4656242932
お若いと想像しますが、
通りすがりのオヤジ
2014年5月7日 21:10

結局、
> いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

に尽きるのだと思います。トピ主さんの感覚では、ここはスルーかも知れませんが、婚約者、B、Cさん達には、最も大事なことで、おそらく、トピ主さんの活躍も期待されていたと想像します。婚約者さんとしては「主賓であるA夫妻には、食べて談笑して、料理も片付けも込みで、楽しんで欲しかった」のだと思います。

それが逆に(成り行きもあるのでしょうが)いつものA夫妻の家での集まり以上に、A夫妻(特にA妻)の世話(負担)になってしまった。

婚約者さんの方から、事前にトピ主さんに対して、目的はA夫妻への感謝として主催することだとハッキリ伝えておくべきだったのかもしれませんね(婚約者さんがお世話になっているんですから、それにはトピ主さんも異論無いはずですよね?)

まあ、結果として、小町のレスで賛否の知恵が付いたことを婚約者に主張して言い合いになって
> 埒が明かない
の展開になったのではないですかね?
双方、意固地にならずに・・・と思います。

ユーザーID:2223710431
言い訳ばっかり
むむ
2014年5月7日 21:15

2014年5月7日 18:28までの主さんのレスを見ました。

やっぱりね。
突然バーベキューの1件で話が変な方向に行ったわけじゃなかったんだよね。

>気遣いの無さ
>協調性の無さ
>人を思いやる心の無さ

元々こういう部分、あったってことですよね。
だって主さんのお父さんまで納得しちゃってるんでしょ?
ズバッと言われちゃいましたね。

>既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けないこと。

ん? A妻だってたった1年。あなただって同棲してたら家事くらいするんでしょ?

話しづらいとか、やることないと思ったとか、バーベキューは男性が動くからとか言い訳ばっかり。

同棲生活の中で彼が我慢してたことが、第三者を含んだ状態でもあなたのマイナスな部分はやっぱり発揮されたことで
あなたに対して気持ちが冷めてしまったということだと思います。

反省点として活かすにはちょっと遅かったですね。

ユーザーID:3990254941
二度目です。
のーらん
2014年5月7日 21:18

結婚したいと本当に思っているのであれば、いろいろと言い訳したい気持ちもあるでしょうが、それをぐっと押し殺して、「いろいろと指摘されて、気が利かなかったことは反省している。これからは、周囲にもっと気を使えるように努力します・・・。」としおらしく、謝るしかないと思います。

土曜日の両親を交えた集まりでも、謝ってしおらしくしていれば、婚約者のご両親も今は婚約破棄に反対しているのであれば、「もう一度くらいチャンスをあげようよ。」と彼に思いとどまるように進言してくれると思いますよ。

もし、チャンスをもう一度もらえたなら、本当に心を入れ替えることですね。
意志の固そうな彼ですから、結婚後であっても、気遣いのできないところを見せたら、離婚!ってなりそうな気がします。

ユーザーID:3438657935
無理だと思う
匿名
2014年5月7日 21:21

まだ女子力が足りないからなんて思ってたんだもの。

誰かが働いていたら手伝ってあげようとは思いませんか?
婚約者の交友関係の会なら、手元が狂うほど飲まなくてもいいのでは?

そういった普通の人間の気遣いが出来てません。

今回のことだけを直せばいいんじゃないですよ。
結婚したら、これが全部に出てくるんです。
上手くやっていけないって思ってしまったんでしょうね。
一事が万事この調子だと。
全部を全て指示しなければ、また婚約者が恥をかく場面に出くわすでしょう。

例えばですが、トピ主さんが10歳くらい下だったら
若いんだからしょうがないかで済むかもしれません。

ですが実際は同じ年で、A妻さんが5歳下なんですよね。
何やってんだか…って思われます。

ユーザーID:3101432850
その男ハズレ
はな
2014年5月7日 21:23

トピ主さんも対応が悪かったと思います。
ただ婚約者のその態度はやり過ぎです。
どんだけ素晴らしい男なのかと思ってしまいます。

まぁハズレ男なんですよ。

トピ主さんはこれから、思いやりや協調性の心を育て、人間的に成長し、次の恋で幸せになりましょう。

見返してあげなさい。

ユーザーID:5620149832
気が利くとか気をつけるとかじゃないでしょ
たみこ
2014年5月7日 21:38

これは「次から気をつける」とか「努力する」とか、「そのうち気が付くようになる」という問題
ではないでしょう。

気がつかない人なのではなく、気遣いができない、思いやりがない人…ととられたんですよね。

私もそんなに気が付いて動く方ではありません。
でも、女性が2人しか参加していなくて、片方は自分よりもかなり年下。
その人が頑張って働いているのに、それを放っておいて自分はお酒だ、お肉だ、とはしゃげませんよ。

かわいそうだとは思いませんか?

自分が何をしていいのかわからないのなら、彼女とまるまる交代して「次はあなたが飲んできて」と
言えばいいではないですか?私ならそうします。
けがをしていて作業ができないのなら、彼女の横にいてやれることをやるなどします。

そういうこと、考えなかったかな?

それに、男性が結婚相手に求めるのってやっぱりA妻みたいな人だと思います。
自分の女友達といる時ならともかく、彼と彼の友達といる時くらい彼の見栄張りの協力をしてあげるべきですよ。

てきぱき働く彼女とあなたを比べて、同席した男性は全員A妻がいいな、と思うでしょう。
あなたが色あせて見えたんですよ。

ユーザーID:5729380878
今頃どんでん返しなんて婚約者駄目男
鶴亀松竹梅
2014年5月7日 21:41

 婚約者さん、婚約までしておいて、まだふるいにかけようとするなんて、
なんて自己中心的な駄目男です。未練はあるかもしれませんが、ここで
彼を振り向かせても、この先の人生、ロクなことにはなりません。
 くやしいけど、くやしいけど、冷静になって、トピヌシから離れうと
する彼から搾り取ってください。

ユーザーID:8061651022
今までも何かあったのでは
ゆい
2014年5月7日 21:43

それだけで白紙に戻すなんてというご意見も多いですが、今までに小さなことがいろいろあって、婚約者さんも迷っていたということはないでしょうか。

それに、婚約者が察してちゃんというご意見もありますが、二日目には「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言っています。
それでもトピ主さんは何もしなかったのです。

しかも、「当日はA妻以外お酒を飲んでいた為、刃物を持つのは危険だからと、A妻が率先して下準備をしていて」と最初は書いていたのに、本当は「私が飲酒しながら野菜を切ろうとして包丁で指を切らなければ、みんなが心配してA妻に野菜を切ることをお願いすることはなかった」んですね。
ずいぶん話が違うのでは?

トピ主さんの言い訳(既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けない、A妻とは初対面で年下と言うこともあり、ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかったから話しづらかった)を読んで、これはだめだと思いました。

彼も言っている通り、料理が苦手なことや女子力の問題ではなく人としての思いやりの問題です。
人として気づかう気持ちがあればそういう言い訳は出てこないと思います。

ユーザーID:6367003230
そういう男はちょっとね・・・
ONE
2014年5月7日 21:45

最初はトピ主さんはちょっと気が利かないというか、人を使う図々しいタイプかな?と思っていましたが、婚約者の男性もかなり曲者のように感じてきました。
トピ主さんのレスだけで決め付けるのは良くないとは思いますけどね。

トピ主さんのほうが好きの思いが強いから、婚約者としては横暴になってもコイツは言いなりになるだろうと踏んでいるように感じました。
自分の思い通りに相手をコントロールしようとする人間って、私は最低だと思いますけどね。

ま、向こうの親御さんの出方を見て、しっかり人間性を判断したほうがいいと思います。
ご自分の親御さんの意見もちゃんと聞いたほうがいいです。

ユーザーID:7477026964
キナ臭い
もしや。。
2014年5月7日 21:47

>いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

ワナに落とされたんじゃないの?

トピ主さんのレスを読んで、婚約破棄が前提で仕組まれた「罠」のような気がするのは私だけでしょうか?

実は他に女でもいるんじゃないの?
友人たちも全てを知ってるみたいでグルっぽいですが…

バーベキューから両家話し合いまでの展開の速さが、なんとなーく臭います。

ユーザーID:3299746281
このまま結婚してもあなたは虐げられてしまう。
おとぼけな妻
2014年5月7日 21:47

あなたが私の友人なら、思い切ってお別れをお勧めしたいです。
そりゃ、辛いです。辛いでしょうが、この先その彼の顔色を伺いながらの生活はそれより辛いのではないでしょうか。
この先、関係をいかようにも持っていける絶対的アドバンテージが彼の手に渡ってしまいました。

だいたい、あなたでは埒が明かない、ってなんて言い草でしょう。
とても馬鹿にされていると思いませんか。
そんな人を見下す人と一緒にいたいですか?
目を覚まして!

気が利かなくたっていいんです。人は日々成長ですから。
ありのままのあなたでも受け入れてくれる人もいるかもしれません。
そういう人に出会えばあなたは自ら気のつく人になるでしょう。


あなたはもっと、幸せになれるはず。

ユーザーID:4737934362
仕方ないですね
ame
2014年5月7日 21:48

要するにあなたの態度に百年の恋も冷めたってことでしょ。
彼の好きな感じじゃないってことですよ。仕方ないですわ。

>言われれば、どれもその通りかもしれませんが、お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません。

そもそも最初の段階で判断ができなくなるまで飲むなって話ですわ。
いったいいつから飲んでたのですか?
バーベキュー開始時にはすでに酩酊状態だったと?
だったら最初から何もする気なかったってことですか?
皆でこれから料理しなきゃいけないって時に包丁握れなくなるまで飲むか?
これママ友とかで行っていてもドン引きされますよ(男いなくても)
あの人何?飲んでばかりして何も手伝わないよね。ありえないって言われますよ。

>試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと言ってしまいました。

試験じゃございません。そういう時に人間性が出るってだけの話です。
あなたの人間性が露呈した、それに彼はがっかりした。ただそれだけの話です。友達へ紹介した時などに二人だけでラブラブしてるときは見えなかった姿が見える。そんなの当然の事です。試したんじゃありません。

ユーザーID:4563019399
男から見たらやっぱりダメだよね。
おじさん
2014年5月7日 22:05

バーベキューは家族や仲間でよくやります。
ある程度の人数でやる場合、みんなで協力しないと大変です。
買い出し、準備、荷物運び、かたずけ・・・。
男があれ、女性が料理とか決まっているわけではないけど
自分の出来ることを気を利かせて協力してやらないと。
単なる仲間や友人として参加して手伝わない人がいても
気が利かないなあと思うぐらいだけど、結婚相手には
絶対にしたくないですね。
だから男として気持ちはよくわかる。
気配りや配慮できないのは、異なる場でも同じでしょ。
誰かがやるものだと思ったみたいな何かと理由つけて。

ユーザーID:4306682389
両家が集まった時が目利きの時携帯からの書き込み
くく
2014年5月7日 22:15

話しをするならあくまで、彼、トピ主さん平等に両家の両親と話しをする。
多分親からいわせたら、バーベキューの事だけなら、そんな事くらいでと言われるかもしれない。
女性に理想を求めすぎな男性は余りオススメは出来ません。
夢や趣味に理想を求めるならわかります。

冷静に彼をみて決めて下さい。応援してます

ユーザーID:0052324706
気が利くとか利かないとかの問題では無い
ともこ
2014年5月7日 22:16

 多分、トピ主さんは気が利かなかったのでしょう。でもこれはまた別問題です。

 婚約する位だから、トピ主さんにも良い所がたくさんあるのでしょう?良い所と悪い所を合わせて付き合ってきたはずなのに、一度のBBQで、トピ主さんの悪い所を並べてそれで婚約破棄するのは、あまりにも非常識です。

 婚約破棄をしたかったらすればいいのです。でもそれは、婚約までしたのだから、頭を下げてすることです。BBQを利用して相手の非にしてすることでは無いです。気が利かないっていうのは、マイナスポイントかもしれないけれど、意図的な「悪」ではないので、例えば、年収が高くない、学歴が高くない、料理が上手ではない、とかと一緒で、ある程度、婚約する段階で判っている事。

 きっと、BBQの事以前に、婚約破棄をしたかったのでしょう。それをこのBBQを理由にしてしまうのは、あまり良い人だとは思えません。

ユーザーID:8995431700
比べられたんですよ
ゆな
2014年5月7日 22:18

もしかして、来ていた女性陣の中に、彼が好きな人が居たんじゃないですか?
そして、比べられた。(Aさんかな?)

いえ、私が全く同じようなシチュで経験あるんです。
後で、言うんです。いろいろと、、。例えばAさんとして、Aさんとはつきあえない、つきあうつもりもないのかもしれないけれど、トピ主さんはAさんと比べたら理想に劣った、、ということです。

次行ったほうがいいですよ。
あ、別れるとこちらから言ったら、呪いの手紙、私も来ました(苦笑)。

ユーザーID:1392121335
私なら結婚しない
くーたん
2014年5月7日 22:18

トピ主が大好きな人を悪く言ってごめんなさい。先に謝っておきます。
でも私は彼氏は大した男じゃないって思います。

トピ主は確かに気が利かなかったかもしれないけど、そんなことで婚約破棄なんて、小さい男だな〜って思います。

大体、正当な事言っているようだけど、バーベキューが終わってから言うなんて、ただの後だしじゃん。
そんなに言うなら自分が率先して手伝えよって話です。
いかにも自分の女が気を利かせてやるのが当たり前的な感じが鼻につく。

それに結婚しようと決めた女がどんな女だろうと、自分の選んだ責任だってあるでしょ?それとも簡単に結婚決めたわけ?

トピ主、惚れた弱みかもしれないけど、もう少し冷静になって欲しい。
このまま結婚しても、そんな器の小さい男はまた何かにつけあなたを悩ませますよ!
モラ夫になりそうな予感も。
結婚前に分かってよかったじゃないですか。

ユーザーID:1224894309
主さまの将来を考えると
ぴょん
2014年5月7日 22:21

彼はちょっと神経質そうなので、いくら今まで思い続けて実った恋でも、将来的に苦労されるのではないかと思います。彼のことはお忘れになり、新しい出会いを求め、頑張られた方がよろしいかと思います。これはどうかなと思うような結婚は後悔の元です。

ユーザーID:8673300332
今は辛くても
美伊
2014年5月7日 22:29

一見、婚約者はもっともらしいことを言っているし、実際、言われたような事実はあったのは確かだけど、
婚約者は結果的にはA妻のことしか考えてないよ。あなたを除く他のメンバーは、既に出来上がっていた
グループでしょ。A妻だって学校の後輩というつながりが前からあった。そんなところにトピ主が
混ざればいきなり最初から、積極的に混ざるというのは実は難しかったりもするんだよ。
>いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっている
つまりA妻は唯一のホステスとして存分に男性達の関心を一気に集めていたわけよね。何かすればするたびに
「A妻って女らしくてAがうらやましい」になっていて婚約者も結婚したらそんな夫婦になりたいと理想に
してたと思う。だから自然にトピ主とA妻は比較対象とされていて、元元トピ主は気働きして細かな動きが
出来るタイプでは無かったので、もしもA妻が『みんなにあこがれられている』という立場を守りたかったら、
いとも簡単にトピ主を落とし込めた。自然にトピ主に対して、どれだけA妻のようであるか、という
視点になり、違いが見つかればマイナスポイントとしてしか見なくなる。

ユーザーID:7994595687
白紙はどうかと。。。
あらら
2014年5月7日 22:30

白紙はどうかと思いますが。。。

いくら料理苦手でも、BBQの材料切るぐらいで、包丁で手を切るかなぁ〜。
材料切るって野菜切るぐらいでしょ??
手はザックリ切ったのかな?それとも、手元もおぼつかないくらい飲んでたのか。。。
ちょっと切ったくらいなら、どうってことなく続けられるだろうし。。。

私はこのトピ読んだとき、たぶん婚約者さん、A妻さんと仲良くして欲しかったんじゃないのかなぁ〜って。自分はラブ子さんと結婚するし、この先は友人達と家族ぐるみでBBQとかしたいって思ったんじゃないのかな?って思いました。
もしかして、手を切って、キャーキャー騒いだとか。

う〜ん、結婚白紙はいきすぎだと思うけど、百年の恋も。。。ってやつだね。きっと。

ユーザーID:8838900176
結婚できたとしても、幸せにはなれないと思う
はじめくん
2014年5月7日 22:32

>母に連絡をしたら驚いていましたが、父は納得しているような感じで、

お父様も、同じ男性として婚約者の気持ちが理解できるのでしょう。
トピを読んだだけの私でも、トピ主さんは「気が利かない人だな」という印象です。
「これくらいの事で婚約破棄なんて!」という意見もあるけど、おそらく今回のことだけではないと思います。
一緒に暮らしていて「え?」と思う事が多々あって、今回のバーベキューでの行動を見て、彼は「もうやっていけない」と思ったのでしょう。

>私が飲酒しながら野菜を切ろうとして包丁で指を切らなければ、
何だかすごくガサツな感じがします。トピ主さんって、自分が周囲にどう思われるか、全く気にしない人、みたいですね。


ずっと好きで諦めきれない、という気持ちはわかるけど、
両親やあなた、あなたの親に説得されて結婚しても、彼は幸せなのでしょうか?

大好きな人と結婚したあなたは幸せなのかもしれないけど、
彼はこの先、何かあるたびに
「やはりあの時結婚をやめておけば・・・」と後悔し続けるような気がするのですが。
それでもあなたは幸せですか?

ユーザーID:3142900322
違和感・・・・
凛子
2014年5月7日 22:36

不自然だと思いませんか?結婚までしようとしてるなら、その場で
お前も手伝ったら?気が気ないぞー俺も一緒にやるから!と言えば
いいのに帰宅後に言うなんて陰険ですね。

実は、他に気になる女がいてやっぱりそっちがいいと思い今回の事
を口実に婚約破棄しようとしてるのかな〜と邪推しちゃいます。

私ならこんな男願い下げですね。あー婚約破棄なら慰謝料請求して
くださいね。

ユーザーID:1001161769
今は辛くても2
美伊
2014年5月7日 22:39

それはトピ主という一人を見るのではなく、A妻のコピーを見たいというもの。
女らしく甲斐甲斐しくトーナメントでトピ主が高成績を出さないと、Aに婚約者は敗北
することになるのもプライドが許さない。この一回で婚約破棄まで言い出すということは、
普段から婚約者はあなたの言動について、自分は正しい、お前は間違っている、という
姿勢だったりはしなかった?トピ主の方が惚れた弱みがあるので、何かあればいつもあなたが
謝罪したり間違いだと認めたりすることになってなかった?
確かにトピ主さんは『そこまでする必要を感じ取れなかった』といううっかりでお尻の
重い人認定されはしたけれど、頑固に自分には全く非は無いと言い募るタイプでも無いので、
学習していける余地はあるのにその切り捨てというのは、婚約者が元元トピ主さんと彼との
間で互いの好き度合いに大きな開きがあったんだよ。
A妻のようなタイプは本当に男受けがいいもの。たとえそれが素であろうが無かろうが。
恋愛経験が多ければテクとしてふるまうことが可能なものだったのよ。
トピ主さんて親から随分とかわいがられ、実際外見もいい方じゃないの?

ユーザーID:7994595687
みんな変!携帯からの書き込み
りさ
2014年5月7日 22:47

斬ってごめんなさい。

まず主さん
手伝ってあげなよ、とまで言われてるのに化粧、シャワー。さすがに身勝手過ぎるかな。

婚約者さん
同棲までしておいて、主さんを守る気ゼロ。彼が味方しなくて誰がするんでしょうね?タカビーで冷たい自己中男。

A妻さん
ぶりっこ。食事の支度するなら、主さんが浮かないように声かけてあげれば良いのに。さりげなく目立とうとするイヤらしさ、陰湿な意地悪。

A、B、C
ひとりだけ違う出身の主さんにももっと気をつかうべき。主さんだって彼らに誘われなければそこまで飲まないよね?
人によっては、お酒を飲んで楽しい会話を提供することが、もくもくと料理をするより「ホスピタリティ」として有り難い、ととる場合だってある。
彼らが主さんに求める役割があるならもっと具体的に提供すべき。

わたしなら、台所に引きこもって料理をするより、お酒を飲んで楽しい会話でもてなしてくれる方がホスピタリティと思うけど?

彼は主さんを冷たい目で見ているので却下。

ユーザーID:7189670303
今は辛くても3
美伊
2014年5月7日 22:51

だから男性にこまめに尽くす場面にあまり遭遇してこなかったのでは?婚約者が今迄もあなたに
色々ダメ出しすることはあっても、あなたがごめんなさい、と言えばそれ以上は追及してこなかったのでは。
A妻が本当に気働きの出来る優しい人なら、自分だけ一人甲斐甲斐しく動いたりはしないよ。
新参者であるトピ主がグループに自然に楽しく溶け込めるよう、誰よりも気遣いしたはずなの。
上下関係というなら余計に年上のあなたを立てたはずなのよ。
A妻がそこまでは気づかなかったのか、男性よりも早くトピ主をダメ女判定(女が同性に対するジャッジは
男性のそれより早いし厳しいもの)したのか、真相は多分わからないままだと思う。
トピ主にとっては今は死ぬほど辛いとは思うけれど、男性の中には婚約者のように甲斐甲斐しい女らしい
タイプのその時のふるまいだけを見てトピ主の不出来を嫌う人がいるの。婚約は破棄になるだろうけど、
無理に取りすがったら婚約者の、常に他の女性と比較して自分の妻の方が優れていないと我慢出来ない価値観に
一生縛られるよ。他人の妻、親族の他の嫁、トーナメントに終わりは無くなるよ。

ユーザーID:7994595687
頑張れ
高収入妻
2014年5月7日 22:54

みなさん、厳しいですね。
50代の私から見ると、トピ主さんが婚約破棄になるほど悪かったとは思えません。
たしかに気が利かないけどね。でも、実際はこういう気の利かない人はトピ主さんを責める人の中にもたくさんいるんじゃないかしら?
個人的にはA妻のタイプは大嫌いですよ。
むしろ、トピ主さんのほうが好きだわ。
それよりも、むしろ、トピ主さんの愛情 >>>>> 彼氏の愛情が根本的な原因だと思います。
トピ主さんに押し切られて婚約したけど、やっぱり・・・ってことじゃないかしら?
BBQはいい口実になっただけ。
むしろ、BBQの一連の流れは彼氏の底意地の悪さを感じるな。
もしも、結婚できたとしても、彼氏は別れの口実を探し続ける気がする。
そういう意味ではずるい男。
残念だけど、あきらめましょうよ。
ありきたりの慰めだけど、大失恋の後には素敵な出会いが待っているよ。
私はトピ主さんみたいな人、好きだよ。
頑張れ!

ユーザーID:7968887638
A妻へのお礼もかねて携帯からの書き込み
シロ
2014年5月7日 22:55

ってことだったのかバーベキューは…
もし私がトピ主だったら、そんなん知らんがな〜って感じ。
知り合いの中に一人ってかなりやりにくいよね。
あと婚約者さんはA妻のことかなり気に入っているんじゃない?
彼はあなたを幸せにはできないよ。別れた方がいいと思う。
ほかにもっといい男性いるって。

ユーザーID:6833427024
 
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