バーベキュー後に婚約を白紙にしたいと言われました

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ラブ子

男女

私の婚約者とその友人が「ゴールデンウィークにバーベキューをしよう」と話し、先日バーベキューをしました。
メンバーは、婚約者、私、婚約者の友人3人(ABC)、その友人Aの妻の6人、場所はバーベキューなどが出来るコテージを借りて行いました。
友人ABが設営、婚約者と私と友人Cが買い出し(野菜や焼きそば、タレなど)、友人Aの妻はお肉や魚介類を知人が営んでいるというお店で購入することが決まっていたので、コテージには遅れて到着することが解っていたので、調理の下準備を頼みました。
準備が整った段階でスタートし、当日は楽しく皆で飲んだり話したりして、その日は終了。
翌朝も、特に喧嘩などもなく家に着きました。
しかし、家に到着後、婚約者から「結婚は一旦白紙に戻そう」と言われました。
理由は
1.バーベキュー中、A妻にばかり料理をさせて、私はお酒を飲んだりお肉を食べているだけだったこと
2.翌朝、A妻が朝食を用意していると、婚約者が「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言った時に、シャワーを浴びたり、化粧をしたりしていたこと
だと言われました。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2291179198

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  • A妻へのお礼もかねて

    ってことだったのかバーベキューは…
    もし私がトピ主だったら、そんなん知らんがな〜って感じ。
    知り合いの中に一人ってかなりやりにくいよね。
    あと婚約者さんはA妻のことかなり気に入っているんじゃない?
    彼はあなたを幸せにはできないよ。別れた方がいいと思う。
    ほかにもっといい男性いるって。

    ユーザーID:6833427024

  • 頑張れ

    みなさん、厳しいですね。
    50代の私から見ると、トピ主さんが婚約破棄になるほど悪かったとは思えません。
    たしかに気が利かないけどね。でも、実際はこういう気の利かない人はトピ主さんを責める人の中にもたくさんいるんじゃないかしら?
    個人的にはA妻のタイプは大嫌いですよ。
    むしろ、トピ主さんのほうが好きだわ。
    それよりも、むしろ、トピ主さんの愛情 >>>>> 彼氏の愛情が根本的な原因だと思います。
    トピ主さんに押し切られて婚約したけど、やっぱり・・・ってことじゃないかしら?
    BBQはいい口実になっただけ。
    むしろ、BBQの一連の流れは彼氏の底意地の悪さを感じるな。
    もしも、結婚できたとしても、彼氏は別れの口実を探し続ける気がする。
    そういう意味ではずるい男。
    残念だけど、あきらめましょうよ。
    ありきたりの慰めだけど、大失恋の後には素敵な出会いが待っているよ。
    私はトピ主さんみたいな人、好きだよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:7968887638

  • 今は辛くても3

    だから男性にこまめに尽くす場面にあまり遭遇してこなかったのでは?婚約者が今迄もあなたに
    色々ダメ出しすることはあっても、あなたがごめんなさい、と言えばそれ以上は追及してこなかったのでは。
    A妻が本当に気働きの出来る優しい人なら、自分だけ一人甲斐甲斐しく動いたりはしないよ。
    新参者であるトピ主がグループに自然に楽しく溶け込めるよう、誰よりも気遣いしたはずなの。
    上下関係というなら余計に年上のあなたを立てたはずなのよ。
    A妻がそこまでは気づかなかったのか、男性よりも早くトピ主をダメ女判定(女が同性に対するジャッジは
    男性のそれより早いし厳しいもの)したのか、真相は多分わからないままだと思う。
    トピ主にとっては今は死ぬほど辛いとは思うけれど、男性の中には婚約者のように甲斐甲斐しい女らしい
    タイプのその時のふるまいだけを見てトピ主の不出来を嫌う人がいるの。婚約は破棄になるだろうけど、
    無理に取りすがったら婚約者の、常に他の女性と比較して自分の妻の方が優れていないと我慢出来ない価値観に
    一生縛られるよ。他人の妻、親族の他の嫁、トーナメントに終わりは無くなるよ。

    ユーザーID:7994595687

  • みんな変!

    斬ってごめんなさい。

    まず主さん
    手伝ってあげなよ、とまで言われてるのに化粧、シャワー。さすがに身勝手過ぎるかな。

    婚約者さん
    同棲までしておいて、主さんを守る気ゼロ。彼が味方しなくて誰がするんでしょうね?タカビーで冷たい自己中男。

    A妻さん
    ぶりっこ。食事の支度するなら、主さんが浮かないように声かけてあげれば良いのに。さりげなく目立とうとするイヤらしさ、陰湿な意地悪。

    A、B、C
    ひとりだけ違う出身の主さんにももっと気をつかうべき。主さんだって彼らに誘われなければそこまで飲まないよね?
    人によっては、お酒を飲んで楽しい会話を提供することが、もくもくと料理をするより「ホスピタリティ」として有り難い、ととる場合だってある。
    彼らが主さんに求める役割があるならもっと具体的に提供すべき。

    わたしなら、台所に引きこもって料理をするより、お酒を飲んで楽しい会話でもてなしてくれる方がホスピタリティと思うけど?

    彼は主さんを冷たい目で見ているので却下。

    ユーザーID:7189670303

  • 今は辛くても2

    それはトピ主という一人を見るのではなく、A妻のコピーを見たいというもの。
    女らしく甲斐甲斐しくトーナメントでトピ主が高成績を出さないと、Aに婚約者は敗北
    することになるのもプライドが許さない。この一回で婚約破棄まで言い出すということは、
    普段から婚約者はあなたの言動について、自分は正しい、お前は間違っている、という
    姿勢だったりはしなかった?トピ主の方が惚れた弱みがあるので、何かあればいつもあなたが
    謝罪したり間違いだと認めたりすることになってなかった?
    確かにトピ主さんは『そこまでする必要を感じ取れなかった』といううっかりでお尻の
    重い人認定されはしたけれど、頑固に自分には全く非は無いと言い募るタイプでも無いので、
    学習していける余地はあるのにその切り捨てというのは、婚約者が元元トピ主さんと彼との
    間で互いの好き度合いに大きな開きがあったんだよ。
    A妻のようなタイプは本当に男受けがいいもの。たとえそれが素であろうが無かろうが。
    恋愛経験が多ければテクとしてふるまうことが可能なものだったのよ。
    トピ主さんて親から随分とかわいがられ、実際外見もいい方じゃないの?

    ユーザーID:7994595687

  • 違和感・・・・

    不自然だと思いませんか?結婚までしようとしてるなら、その場で
    お前も手伝ったら?気が気ないぞー俺も一緒にやるから!と言えば
    いいのに帰宅後に言うなんて陰険ですね。

    実は、他に気になる女がいてやっぱりそっちがいいと思い今回の事
    を口実に婚約破棄しようとしてるのかな〜と邪推しちゃいます。

    私ならこんな男願い下げですね。あー婚約破棄なら慰謝料請求して
    くださいね。

    ユーザーID:1001161769

  • 結婚できたとしても、幸せにはなれないと思う

    >母に連絡をしたら驚いていましたが、父は納得しているような感じで、

    お父様も、同じ男性として婚約者の気持ちが理解できるのでしょう。
    トピを読んだだけの私でも、トピ主さんは「気が利かない人だな」という印象です。
    「これくらいの事で婚約破棄なんて!」という意見もあるけど、おそらく今回のことだけではないと思います。
    一緒に暮らしていて「え?」と思う事が多々あって、今回のバーベキューでの行動を見て、彼は「もうやっていけない」と思ったのでしょう。

    >私が飲酒しながら野菜を切ろうとして包丁で指を切らなければ、
    何だかすごくガサツな感じがします。トピ主さんって、自分が周囲にどう思われるか、全く気にしない人、みたいですね。


    ずっと好きで諦めきれない、という気持ちはわかるけど、
    両親やあなた、あなたの親に説得されて結婚しても、彼は幸せなのでしょうか?

    大好きな人と結婚したあなたは幸せなのかもしれないけど、
    彼はこの先、何かあるたびに
    「やはりあの時結婚をやめておけば・・・」と後悔し続けるような気がするのですが。
    それでもあなたは幸せですか?

    ユーザーID:3142900322

  • 白紙はどうかと。。。

    白紙はどうかと思いますが。。。

    いくら料理苦手でも、BBQの材料切るぐらいで、包丁で手を切るかなぁ〜。
    材料切るって野菜切るぐらいでしょ??
    手はザックリ切ったのかな?それとも、手元もおぼつかないくらい飲んでたのか。。。
    ちょっと切ったくらいなら、どうってことなく続けられるだろうし。。。

    私はこのトピ読んだとき、たぶん婚約者さん、A妻さんと仲良くして欲しかったんじゃないのかなぁ〜って。自分はラブ子さんと結婚するし、この先は友人達と家族ぐるみでBBQとかしたいって思ったんじゃないのかな?って思いました。
    もしかして、手を切って、キャーキャー騒いだとか。

    う〜ん、結婚白紙はいきすぎだと思うけど、百年の恋も。。。ってやつだね。きっと。

    ユーザーID:8838900176

  • 今は辛くても

    一見、婚約者はもっともらしいことを言っているし、実際、言われたような事実はあったのは確かだけど、
    婚約者は結果的にはA妻のことしか考えてないよ。あなたを除く他のメンバーは、既に出来上がっていた
    グループでしょ。A妻だって学校の後輩というつながりが前からあった。そんなところにトピ主が
    混ざればいきなり最初から、積極的に混ざるというのは実は難しかったりもするんだよ。
    >いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっている
    つまりA妻は唯一のホステスとして存分に男性達の関心を一気に集めていたわけよね。何かすればするたびに
    「A妻って女らしくてAがうらやましい」になっていて婚約者も結婚したらそんな夫婦になりたいと理想に
    してたと思う。だから自然にトピ主とA妻は比較対象とされていて、元元トピ主は気働きして細かな動きが
    出来るタイプでは無かったので、もしもA妻が『みんなにあこがれられている』という立場を守りたかったら、
    いとも簡単にトピ主を落とし込めた。自然にトピ主に対して、どれだけA妻のようであるか、という
    視点になり、違いが見つかればマイナスポイントとしてしか見なくなる。

    ユーザーID:7994595687

  • 主さまの将来を考えると

    彼はちょっと神経質そうなので、いくら今まで思い続けて実った恋でも、将来的に苦労されるのではないかと思います。彼のことはお忘れになり、新しい出会いを求め、頑張られた方がよろしいかと思います。これはどうかなと思うような結婚は後悔の元です。

    ユーザーID:8673300332

  • 私なら結婚しない

    トピ主が大好きな人を悪く言ってごめんなさい。先に謝っておきます。
    でも私は彼氏は大した男じゃないって思います。

    トピ主は確かに気が利かなかったかもしれないけど、そんなことで婚約破棄なんて、小さい男だな〜って思います。

    大体、正当な事言っているようだけど、バーベキューが終わってから言うなんて、ただの後だしじゃん。
    そんなに言うなら自分が率先して手伝えよって話です。
    いかにも自分の女が気を利かせてやるのが当たり前的な感じが鼻につく。

    それに結婚しようと決めた女がどんな女だろうと、自分の選んだ責任だってあるでしょ?それとも簡単に結婚決めたわけ?

    トピ主、惚れた弱みかもしれないけど、もう少し冷静になって欲しい。
    このまま結婚しても、そんな器の小さい男はまた何かにつけあなたを悩ませますよ!
    モラ夫になりそうな予感も。
    結婚前に分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:1224894309

  • 比べられたんですよ

    もしかして、来ていた女性陣の中に、彼が好きな人が居たんじゃないですか?
    そして、比べられた。(Aさんかな?)

    いえ、私が全く同じようなシチュで経験あるんです。
    後で、言うんです。いろいろと、、。例えばAさんとして、Aさんとはつきあえない、つきあうつもりもないのかもしれないけれど、トピ主さんはAさんと比べたら理想に劣った、、ということです。

    次行ったほうがいいですよ。
    あ、別れるとこちらから言ったら、呪いの手紙、私も来ました(苦笑)。

    ユーザーID:1392121335

  • 気が利くとか利かないとかの問題では無い

     多分、トピ主さんは気が利かなかったのでしょう。でもこれはまた別問題です。

     婚約する位だから、トピ主さんにも良い所がたくさんあるのでしょう?良い所と悪い所を合わせて付き合ってきたはずなのに、一度のBBQで、トピ主さんの悪い所を並べてそれで婚約破棄するのは、あまりにも非常識です。

     婚約破棄をしたかったらすればいいのです。でもそれは、婚約までしたのだから、頭を下げてすることです。BBQを利用して相手の非にしてすることでは無いです。気が利かないっていうのは、マイナスポイントかもしれないけれど、意図的な「悪」ではないので、例えば、年収が高くない、学歴が高くない、料理が上手ではない、とかと一緒で、ある程度、婚約する段階で判っている事。

     きっと、BBQの事以前に、婚約破棄をしたかったのでしょう。それをこのBBQを理由にしてしまうのは、あまり良い人だとは思えません。

    ユーザーID:8995431700

  • 両家が集まった時が目利きの時

    話しをするならあくまで、彼、トピ主さん平等に両家の両親と話しをする。
    多分親からいわせたら、バーベキューの事だけなら、そんな事くらいでと言われるかもしれない。
    女性に理想を求めすぎな男性は余りオススメは出来ません。
    夢や趣味に理想を求めるならわかります。

    冷静に彼をみて決めて下さい。応援してます

    ユーザーID:0052324706

  • 男から見たらやっぱりダメだよね。

    バーベキューは家族や仲間でよくやります。
    ある程度の人数でやる場合、みんなで協力しないと大変です。
    買い出し、準備、荷物運び、かたずけ・・・。
    男があれ、女性が料理とか決まっているわけではないけど
    自分の出来ることを気を利かせて協力してやらないと。
    単なる仲間や友人として参加して手伝わない人がいても
    気が利かないなあと思うぐらいだけど、結婚相手には
    絶対にしたくないですね。
    だから男として気持ちはよくわかる。
    気配りや配慮できないのは、異なる場でも同じでしょ。
    誰かがやるものだと思ったみたいな何かと理由つけて。

    ユーザーID:4306682389

  • 仕方ないですね

    要するにあなたの態度に百年の恋も冷めたってことでしょ。
    彼の好きな感じじゃないってことですよ。仕方ないですわ。

    >言われれば、どれもその通りかもしれませんが、お酒が入っている状態で素面の時と同じようには判断できません。

    そもそも最初の段階で判断ができなくなるまで飲むなって話ですわ。
    いったいいつから飲んでたのですか?
    バーベキュー開始時にはすでに酩酊状態だったと?
    だったら最初から何もする気なかったってことですか?
    皆でこれから料理しなきゃいけないって時に包丁握れなくなるまで飲むか?
    これママ友とかで行っていてもドン引きされますよ(男いなくても)
    あの人何?飲んでばかりして何も手伝わないよね。ありえないって言われますよ。

    >試験のつもりだったのならわざわざ試すようなことをするのは最低だと言ってしまいました。

    試験じゃございません。そういう時に人間性が出るってだけの話です。
    あなたの人間性が露呈した、それに彼はがっかりした。ただそれだけの話です。友達へ紹介した時などに二人だけでラブラブしてるときは見えなかった姿が見える。そんなの当然の事です。試したんじゃありません。

    ユーザーID:4563019399

  • このまま結婚してもあなたは虐げられてしまう。

    あなたが私の友人なら、思い切ってお別れをお勧めしたいです。
    そりゃ、辛いです。辛いでしょうが、この先その彼の顔色を伺いながらの生活はそれより辛いのではないでしょうか。
    この先、関係をいかようにも持っていける絶対的アドバンテージが彼の手に渡ってしまいました。

    だいたい、あなたでは埒が明かない、ってなんて言い草でしょう。
    とても馬鹿にされていると思いませんか。
    そんな人を見下す人と一緒にいたいですか?
    目を覚まして!

    気が利かなくたっていいんです。人は日々成長ですから。
    ありのままのあなたでも受け入れてくれる人もいるかもしれません。
    そういう人に出会えばあなたは自ら気のつく人になるでしょう。


    あなたはもっと、幸せになれるはず。

    ユーザーID:4737934362

  • キナ臭い

    >いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

    ワナに落とされたんじゃないの?

    トピ主さんのレスを読んで、婚約破棄が前提で仕組まれた「罠」のような気がするのは私だけでしょうか?

    実は他に女でもいるんじゃないの?
    友人たちも全てを知ってるみたいでグルっぽいですが…

    バーベキューから両家話し合いまでの展開の速さが、なんとなーく臭います。

    ユーザーID:3299746281

  • そういう男はちょっとね・・・

    最初はトピ主さんはちょっと気が利かないというか、人を使う図々しいタイプかな?と思っていましたが、婚約者の男性もかなり曲者のように感じてきました。
    トピ主さんのレスだけで決め付けるのは良くないとは思いますけどね。

    トピ主さんのほうが好きの思いが強いから、婚約者としては横暴になってもコイツは言いなりになるだろうと踏んでいるように感じました。
    自分の思い通りに相手をコントロールしようとする人間って、私は最低だと思いますけどね。

    ま、向こうの親御さんの出方を見て、しっかり人間性を判断したほうがいいと思います。
    ご自分の親御さんの意見もちゃんと聞いたほうがいいです。

    ユーザーID:7477026964

  • 今までも何かあったのでは

    それだけで白紙に戻すなんてというご意見も多いですが、今までに小さなことがいろいろあって、婚約者さんも迷っていたということはないでしょうか。

    それに、婚約者が察してちゃんというご意見もありますが、二日目には「ラブ子も○○さん(A妻)を手伝ってあげてほしい」と言っています。
    それでもトピ主さんは何もしなかったのです。

    しかも、「当日はA妻以外お酒を飲んでいた為、刃物を持つのは危険だからと、A妻が率先して下準備をしていて」と最初は書いていたのに、本当は「私が飲酒しながら野菜を切ろうとして包丁で指を切らなければ、みんなが心配してA妻に野菜を切ることをお願いすることはなかった」んですね。
    ずいぶん話が違うのでは?

    トピ主さんの言い訳(既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けない、A妻とは初対面で年下と言うこともあり、ずっと敬語で話されて、あまり親しみを感じなかったから話しづらかった)を読んで、これはだめだと思いました。

    彼も言っている通り、料理が苦手なことや女子力の問題ではなく人としての思いやりの問題です。
    人として気づかう気持ちがあればそういう言い訳は出てこないと思います。

    ユーザーID:6367003230

  • 今頃どんでん返しなんて婚約者駄目男

     婚約者さん、婚約までしておいて、まだふるいにかけようとするなんて、
    なんて自己中心的な駄目男です。未練はあるかもしれませんが、ここで
    彼を振り向かせても、この先の人生、ロクなことにはなりません。
     くやしいけど、くやしいけど、冷静になって、トピヌシから離れうと
    する彼から搾り取ってください。

    ユーザーID:8061651022

  • 気が利くとか気をつけるとかじゃないでしょ

    これは「次から気をつける」とか「努力する」とか、「そのうち気が付くようになる」という問題
    ではないでしょう。

    気がつかない人なのではなく、気遣いができない、思いやりがない人…ととられたんですよね。

    私もそんなに気が付いて動く方ではありません。
    でも、女性が2人しか参加していなくて、片方は自分よりもかなり年下。
    その人が頑張って働いているのに、それを放っておいて自分はお酒だ、お肉だ、とはしゃげませんよ。

    かわいそうだとは思いませんか?

    自分が何をしていいのかわからないのなら、彼女とまるまる交代して「次はあなたが飲んできて」と
    言えばいいではないですか?私ならそうします。
    けがをしていて作業ができないのなら、彼女の横にいてやれることをやるなどします。

    そういうこと、考えなかったかな?

    それに、男性が結婚相手に求めるのってやっぱりA妻みたいな人だと思います。
    自分の女友達といる時ならともかく、彼と彼の友達といる時くらい彼の見栄張りの協力をしてあげるべきですよ。

    てきぱき働く彼女とあなたを比べて、同席した男性は全員A妻がいいな、と思うでしょう。
    あなたが色あせて見えたんですよ。

    ユーザーID:5729380878

  • その男ハズレ

    トピ主さんも対応が悪かったと思います。
    ただ婚約者のその態度はやり過ぎです。
    どんだけ素晴らしい男なのかと思ってしまいます。

    まぁハズレ男なんですよ。

    トピ主さんはこれから、思いやりや協調性の心を育て、人間的に成長し、次の恋で幸せになりましょう。

    見返してあげなさい。

    ユーザーID:5620149832

  • 無理だと思う

    まだ女子力が足りないからなんて思ってたんだもの。

    誰かが働いていたら手伝ってあげようとは思いませんか?
    婚約者の交友関係の会なら、手元が狂うほど飲まなくてもいいのでは?

    そういった普通の人間の気遣いが出来てません。

    今回のことだけを直せばいいんじゃないですよ。
    結婚したら、これが全部に出てくるんです。
    上手くやっていけないって思ってしまったんでしょうね。
    一事が万事この調子だと。
    全部を全て指示しなければ、また婚約者が恥をかく場面に出くわすでしょう。

    例えばですが、トピ主さんが10歳くらい下だったら
    若いんだからしょうがないかで済むかもしれません。

    ですが実際は同じ年で、A妻さんが5歳下なんですよね。
    何やってんだか…って思われます。

    ユーザーID:3101432850

  • 二度目です。

    結婚したいと本当に思っているのであれば、いろいろと言い訳したい気持ちもあるでしょうが、それをぐっと押し殺して、「いろいろと指摘されて、気が利かなかったことは反省している。これからは、周囲にもっと気を使えるように努力します・・・。」としおらしく、謝るしかないと思います。

    土曜日の両親を交えた集まりでも、謝ってしおらしくしていれば、婚約者のご両親も今は婚約破棄に反対しているのであれば、「もう一度くらいチャンスをあげようよ。」と彼に思いとどまるように進言してくれると思いますよ。

    もし、チャンスをもう一度もらえたなら、本当に心を入れ替えることですね。
    意志の固そうな彼ですから、結婚後であっても、気遣いのできないところを見せたら、離婚!ってなりそうな気がします。

    ユーザーID:3438657935

  • 言い訳ばっかり

    2014年5月7日 18:28までの主さんのレスを見ました。

    やっぱりね。
    突然バーベキューの1件で話が変な方向に行ったわけじゃなかったんだよね。

    >気遣いの無さ
    >協調性の無さ
    >人を思いやる心の無さ

    元々こういう部分、あったってことですよね。
    だって主さんのお父さんまで納得しちゃってるんでしょ?
    ズバッと言われちゃいましたね。

    >既に主婦として家事をこなしている人と同じようには動けないこと。

    ん? A妻だってたった1年。あなただって同棲してたら家事くらいするんでしょ?

    話しづらいとか、やることないと思ったとか、バーベキューは男性が動くからとか言い訳ばっかり。

    同棲生活の中で彼が我慢してたことが、第三者を含んだ状態でもあなたのマイナスな部分はやっぱり発揮されたことで
    あなたに対して気持ちが冷めてしまったということだと思います。

    反省点として活かすにはちょっと遅かったですね。

    ユーザーID:3990254941

  • お若いと想像しますが、

    結局、
    > いつもA夫妻の家で集まり、A妻に良くしてもらっているから、前からやってみたいといっていたバーベキューを婚約者と友人BCと企画したと言われました。

    に尽きるのだと思います。トピ主さんの感覚では、ここはスルーかも知れませんが、婚約者、B、Cさん達には、最も大事なことで、おそらく、トピ主さんの活躍も期待されていたと想像します。婚約者さんとしては「主賓であるA夫妻には、食べて談笑して、料理も片付けも込みで、楽しんで欲しかった」のだと思います。

    それが逆に(成り行きもあるのでしょうが)いつものA夫妻の家での集まり以上に、A夫妻(特にA妻)の世話(負担)になってしまった。

    婚約者さんの方から、事前にトピ主さんに対して、目的はA夫妻への感謝として主催することだとハッキリ伝えておくべきだったのかもしれませんね(婚約者さんがお世話になっているんですから、それにはトピ主さんも異論無いはずですよね?)

    まあ、結果として、小町のレスで賛否の知恵が付いたことを婚約者に主張して言い合いになって
    > 埒が明かない
    の展開になったのではないですかね?
    双方、意固地にならずに・・・と思います。

    ユーザーID:2223710431

  • でもね〜

    確かに主様は、婚約者さんの前だったのですし、もう少し良いところを見せておいた方が良かったのかもしれないし、初めて参加のA妻さんを気遣った方がいいのかもしれないですけど…
    私ならその婚約者さんは嫌ですね。
    そんなにA妻さんと比べて、A妻さんを指示するのなら、そういう人探しなさいよ…と思いますね。
    しがみついても、何かにつけて誰かと比べられるなら、一緒になっても詰まらない…って思っちゃう。

    ユーザーID:4656242932

  • 彼はもともと結婚に懐疑的だったんじゃないかな

    トピ主さん、かなりゴリ押しして婚約に漕ぎ着けませんでしたか?

    もともと彼は「このまま結婚していいのか」と心中では迷いがあったところに、今回の出来事があり、やっとはっきり心が決まったのではないでしょうか。
    バーベキューはきっかけに過ぎなかったのではないかと思います。

    お二人の想いには温度差が有り過ぎるように思えます。

    今は辛いでしょうが、婚約解消されたほうがお互いの為にいいかもしれません。

    結婚しても片思いなんて、辛いですよ。

    ユーザーID:5715768977

  • まだ気がつかないの?

    「気遣いの無さ」「協調性の無さ」「人を思いやる心の無さ」と「ずっと好きでこの年まで誰とも付き合わずに一途に思い続けて実った恋なのに、こんなことで婚約破棄なんて嫌です。」

    これがすべてです。

    勝手に思い続けていて、相手のことが思いやれない、相手の周りの人間が思いやれない人間!

    単なる自己中人間です、主さまは。
    社会で生きるということは、家族や会社関係、幼馴染、同窓生も含めていろんな人間関係を考えるということです。

    こういう変な人が最近増えてます。

    幸いにして主の父様は道理をわきまえておられるようでよかったです。

    これに懲りて、社会性を身につけてください。

    やけぼっくりに火!でした。ちゃんちゃん。

    ユーザーID:9723866117

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