親と弟の関係が悪化

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家族・友人・人間関係

Maco

実家に住んでいる両親と長男との関係が悪化しています。
対処方法をアドバイスお願いします。

家族は両親、私(長女)、長男32、次男26です。

7年前 両親 長男実家で同居
6年前 結婚して奥さん、生まれた子供も同居
5年前 奥さんと離婚し奥さん子供は家をでる
4年前 次男が会社でイジメにあい、退職して実家でニート 被害妄想 幻聴?
2年前 次男行方不明 自立して暮らしているらしい

両親が厳しく育てたため、長男、次男の親への反抗心が強く、
一方、生活面は母親が全てやっていたため、家への依存も強いです。
学校へ行かなかったのは、親が自分を理解してくれないからだ。
勉強が出来なかったからいい会社へ入れないのも親のせいだ。
奥さんがでてったのは親が奥さんの面倒見なかったせいだ。
奥さんに家族の悪口を言われて俺はずっと耐えてたのに、家族は分かってない。
→そもそも奥さんは母親がいるキッチンへは絶対姿を現さない
地デジ化で親は俺の部屋へテレビつなげてくれなかったから、
おれの部屋へインターネットを繋げる手続きをしろ。
ずっと2年間テレビ我慢したんだから。
→誰もテレビ見れないの知らなかった

昔から、父親が祖父(昔家庭内暴力を振るっていた)を怒鳴りつけていて、
長男も家出、不登校を繰り返しているような家でした。
母親が間をいつも取り持っていました。

長男の離婚後奥さんが父親へ養育費を請求していて、それが長男にバレたり、
お互い相手への恨み辛みなどで長男が酷くなっていなしたが、
数ヶ月前から長男の態度が悪化して、私が用事を頼まれていて実家に帰ったら、
姿を見せずに余計なことすんじゃねぇ、バカといって、走り去られました。
その後も暴言を吐かれ、今までにない長男の状態に怖くなり、車に逃げると、
メールで家族への文句と、いい加減にしろ、お前が用意した器械は捨てた。
と送ってきました。

ユーザーID:6587388866

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  • 両親はなんと言ってるの?

    きつい言い方をして申し訳ないですが、その長男は家族と折り合いが悪いというレベルではないです。
    むしろ病気を疑ったほうがいいかもしれません。

    長男の件で両親と話し合ったことはありますか?
    両親は長男となんとかしようと思ってるんですか?
    両親がなんとかしようと思っているなら、トピ主さんはそれを補助的に手助けはできるかもしれません。
    両親がなんとかしようと思ってないなら、トピ主さんにできることは何もありません。

    その長男はそして多分両親も異常です。
    実家とはむしろ疎遠にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6314712012

  • 32歳!

    本当に32歳でしょうか?
    行動からみると12歳くらいに思えます。

    まず、家族が長男を大人として扱うことが、
    必要です。

    手始めに、家からでてもらい、
    一人暮らししてもらいましょう。

    ユーザーID:4200381979

  • 名案は・・無いですねえ・・

    実家のご両親と長男(主さんにとって弟?)は不仲という事ですが、
    トピ文を読む限り、家族間の愛情や信頼感が完全に消失しているようでうね。

    主さんも含めた家族が話し合って、和解して仲良く暮らすようになるとは到底思えません。 しかも長男は依存心や被害者意識が強くて自立して働く意欲もまるでないようですし。

    このまま放置しても改善する可能性はほとんどゼロどころか、
    やがて長男が両親に大して刃傷沙汰に及ぶ可能性すら心配されます。
    それを避けるために、両親の側が住居を移すというのが、最悪の事態を回避する
    唯一の方策に見えます。

    ユーザーID:3884437553

  • 心配ですね。

    まずは、トピ主自身の身の安全を最優先したほうが良いと思います。
    あまり、ご実家に接触しないほうがいいでしょう。ちょっと危ない印象を受けました。

    今の状態はご両親、弟さんたちそれぞれの問題であって、あなたが何かするというレベルではないように思います。

    あなたのお住いの地域には、行政による相談窓口はありませんか。
    あるいは加入している健保に相談窓口はないでしょうか。

    ご実家に起きていることの対処方法よりは、それに対するあなた自身のとらえ方、受け止め方を知りましょう。

    もうすでにご相談されているようでしたら、これからトピ主さんのすることはあなた自身の人生を生きることだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:3899435276

  • 自分の家族を優先で

    親が○○してくれなかった

    親に何もかも干渉されて
    自分の考えを許されなかった後遺症ですね
    早く手放してあげれば良かったのに、と思えてなりません

    ここまでくれば手におえないでしょう
    両親と長男さんは一蓮托生の人生を送るしかないと思います
    父親が親に暴力でねじ伏せられ
    晩年親に怒りをぶつけていた姿は
    今の長男さんの姿そのものではありませんか
    悲しい連鎖です

    今更どうする事もできないと思います
    トピ主さんはなるべく実家と距離をおき
    自分の家族を守る事を優先しましょう

    トピ主さんも過干渉で育ったのなら影響を受けているかもしれません
    親の言う事を聞くのが良い子という勘違いです
    同じ事を子供にしないよう
    子供の考えも汲んであげられるよう意識した方がよいかもしれません

    ユーザーID:3666010080

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  • おつらいでしょうけれど。

    ご両親が人質に取られているようなものだし、家族より理不尽な扱いを受けるほどつらいことはありませんが、どなたかのレスにもあるように、まずは御自身と御自身のご家族を優先させましょう。もう別世帯のお話なのです。

    弟さんは残念ながらご自分で満足の行かない人生を他人のせいにすることで心のバランスをとろうとしていらっしゃるようです。大人の男性がこのようなスタンスを取っている限り、周囲はなにもできませんし、事態が好転するのは難しいでしょう。

    そして親子の絆、というのは当事者にのみしか解からないものがあります。例え兄弟といえどもそうです。善悪や理屈で解決する問題ではありません。

    トピ主さんにできることは、イザ、という時にご両親を引き取る覚悟(それでもご兄弟との絶縁強要は無理です)を決めて、後はできるだけ弟さんを刺激しないように、少しご実家と離れた関係を保つことだと思います。

    その調子だと弟さん、貴女のことも周囲に悪く言いふらしていますよ。同じ親に育てられてもまともな人生を送っている貴女をきっと憎んでいます。お気をつけて。(身内にそういうものがいました経験より)

    ユーザーID:3877350314

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。
    実家とはしばらく距離を置き、私自身、相談窓口と精神科へ両親、弟についての相談へ行ってきます。
    弟は逃げてしまうので、両親にも精神科もしくはカウンセリングを受けてもらうことに同意してもらいました。

    トピを立てた日の夜中ですが、長男から一時間に渡り100通以上のショートメールが届きました。
    これまで家族が長男へしてきたことへの怨み辛み、姉がいかに疫病神か、いかに自分がボロボロであるか、
    家族には責任を取る義務があるといった内容です。

    両親はこれまで、見守るしかないという姿勢を崩しませんでしたし、長男の近くに居ないと、
    他人へ迷惑をかけるかもしれないという不安から離れることはありませんでした。

    私も長男同様、怒りっぽい、人に依存し易い、神経質な質でしたが、運良く、実家にいた時は親の干渉が長男へほぼ向けられており、
    その後は大学、社会人と1人暮らしをしたので、ある程度は客観的に物事を観れている状態だと思います。

    どうしたらいいか、将来どうなるのか頭がぐちゃぐちゃでしたが、いろいろ意見を読ませて頂いてとても楽になりました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6587388866

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