義姉に困っています

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家族・友人・人間関係

あんな

30歳既婚女性です。夫(32歳)と息子(6歳)がいます。

義姉(35歳)は、独身です。稼ぎも少なく、低所得で、実家に住んでいます。

先日、義父の体調が悪化しました。まだまだ元気ですが、先のことも考えなければなりません。
もし、義父が他界したら、義姉は私たち夫婦が面倒を見なくてはいけないのでしょうか?
義姉も私たちの世話になりたいようです。その証拠に、息子の誕生の時も、幼稚園や小学校入学時にも、お祝いを送ってきました。(ちなみに、内祝いはもちろん渡しています。)あと、私たち夫婦が忙しいとき、息子を預かってくれたりもしますが、ちょっと不安です。今のうちに恩を売っておいて、老後は息子の世話になろうとしているのではないでしょうか。息子を手なずけようとしているのかもしれません。

できたら義姉には結婚して家を出て欲しいです。でも、35歳ってなかなか難しいですよね。義父がいずれ他界しても、義姉が結婚さえしていれば、財産を放棄してくれるでしょうから、相続権を争ってもめずに済みます。とにかく、何か生活手段を身に着けて欲しいのです。

35歳って相当妥協しなければ結婚できないと思うのですが、義姉に聞いてみたら、「やさしい相手で、フィーリングがあうといいな」とか、贅沢ばかりいいます。この際誰でもいいのに! 私の元上司で54歳になる男性がいるのですが、紹介しようかといったのに断られました。もうもう、そんな場合じゃないでしょうに。

義姉をどうやって、片づけたらいいでしょうか? 一生お荷物は絶対にいやです。

ユーザーID:9056649259

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  • 義姉さんの結婚はしてほしいとしても

    結婚しても相続権はあります。
    まして放棄などたいていの方はしませんよ。

    あなたが口を出す権利はないですし
    親もたいていは平等に残すか
    息子が同居なら息子に少し多く残すか
    娘が独身なら困らないように残すか

    。。放棄はあり得ないですよ。
    甘いですね、
    あなたが相続のことを言えるのは
    自分の親の財産だけ。

    口を出す嫁や婿がいるから相続で無駄にもめるんです。
    家しか財産がない所は家を売って半分に分けるか
    その相当分を現金で払うか、しかないですし。

    結婚しないならしないでほっとくしかないでしょう?
    今住んでいる家に居続けるかどうかも
    相続次第です。

    ただ放棄はほぼないでしょう。
    権利としてあるんですから
    結婚しても、相続分も持ち自分の老後に備えるということは
    十分あり得るんです。

    あなたの理屈だと、私も相続できませんが
    ちゃんと権利は主張しますっていうか
    両親はバランスよく分配すると言ってますよ。
    口だし無用、だそうです。

    ユーザーID:3852475798

  • え?お義父さんの介護の心配が先では?

    お義父さんの介護はお義姉さんがして当然なので、その先を心配しておられるということでしょうか?
    それはあまりにも「取り越し苦労」というものですし、いくらお義姉さんが邪魔でも「片付けたらいいでしょうか」という表現は
    あなたの品性が疑われると思います。

    ユーザーID:8810659854

  • むしろ ご主人が

    相続を放棄して ご主人の実家の財産を すべて 義姉に譲った方が 得策ではないですか。

    義父が 亡くなった時の事まで 考えているのには びっくりしましたが 要するに 義姉の面倒をみたくないのですよね。

    でしたら 義父の財産を すべて 義姉に譲り 自分で生活してもらった方が いいのでは?

    ご主人に しっかりしてもらえば 問題はないはず。

    ユーザーID:3882926585

  • トピ主の性格にビックリです

    お姉さんのしていることは、大人として当然の親戚付き合いです。
    恩を売られたくないならば、子供も預けなければよい。

    お姉さんが結婚しても相続放棄する必要はないですし。


    トピ主のフィルターを通して見るのでおかしくなるだけで、書き込みから判断する限りは、お姉さんは真っ当な大人の社会人だと思われます。

    ユーザーID:8977381799

  • ちょっと〜

    ずいぶん切羽詰まっているみたいですが、ところどころに失礼極まりない表現が多すぎますよ、トピ主さん。 義姉さんに対しても、世の35歳の方に対しても。

    面倒みたくないくらいはわかりますが、結局遺産問題?遺産を独り占めしたいのね…

    もう少し落ち着いて考えてみてください

    焦りが丸見えですよ

    ユーザーID:6339422658

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • まずは落ち着いて

    なんでそんなに上から目線なんでしょうね。不思議。

    色々御心配のようなので、回答してみますね!

    >息子の誕生の時も、幼稚園や小学校入学時にも、お祝いを送ってきました
    純粋にお祝いと受け取れば良いと思います。

    >私たち夫婦が忙しいとき、息子を預かってくれたりもしますが、ちょっと不安です
    そんなに不安なら、預かってもらうの止めれば良いでしょう。

    >義姉が結婚さえしていれば、財産を放棄してくれるでしょうから
    貴女が考える事ではないし、遺留分もあるのですから強欲になりませんように。

    >私の元上司で54歳になる男性がいるのですが、紹介しようか
    余計なお世話ですね。そんな年上の人を紹介されて嬉しい人居ません。それよりそんな人と結婚したら老後資金も足りないでしょうから、相続放棄どころかきっちり折半になるのでは。

    >義姉をどうやって、片づけたらいいでしょうか?
    そんなに心配なら、御主人に話してみたらどうでしょうか。

    心配な気持ちは分かりますが、別に将来面倒を見る必要はないでしょう。
    頼られたくないなら頼らない。頑張って。

    ユーザーID:2296059316

  • 遺産はトピ主夫さんが放棄しては?

    まだ義父さんがご健在の時に遺産の話をするのもどうかと思いますが…。

    トピ主夫さんが遺産を放棄して義姉さんに全額さしあげるかわりに、義姉さんの面倒はみないといえばいいと思います。

    ユーザーID:4904763233

  • 世話になる気がなくても入学祝くらい送りますが

    義姉さんと将来のことについて話し合ったことはありますか? はっきりと老後は世話になりたいと言われてもいないのに勝手に想像をふくらまされても、義姉さんには迷惑だと思います。ただ、こればかりはあなたが先走っても周囲の皆さんから「遺産目当ての強欲嫁」扱いをされるだけなので、まずはご主人にあなたの気持を伝えてはいかがでしょうか。少なくとも子供の入学祝をくれたからといって子供に世話になりたがっているというところまで考えを飛躍させる誤りは正してくれるかと思います。

    あと、今の時代は30代で独身の男性はたくさんいます。合わない相手と無理無理結婚して、一年と経たないうちに離婚して実家に戻って「もう結婚はこりごり」と生涯独身宣言をされるくらいなら、義姉さんに心ゆくまで相手を選んで結婚してもらったほうがトピ主さん家族にとってもいい結果につながると思います。

    ユーザーID:3862838769

  • 気持ちは分かりますけど

    私の夫の妹(つまり義妹)も31歳独身、ついでに無職です。
    ですから、トピ主さんの心配は本当によく分かります。

    ですが入学祝いや誕生祝いはお世話になるための保険ではなく、単純に甥っ子が可愛いからだと思いますよ。
    だって、息子さんにとって実の親であるトピ主さんたちですら、息子さんが面倒見てくれる保証はないのですから。
    万が一 義姉さんが「世話して欲しい」と言って来たとしても「無理です」でいいのでは?

    なぜ、そこまで義姉さんを嫌悪し生ゴミ扱いするのでしょうか?
    我が家の義妹みたいに無職な上に我が家に窃盗に入り警察の厄介になるような最低最悪な人間なら分かりますが…。

    あ、ちなみに我が家は主人の口から義妹本人に言ってあります。
    「親父が死んだ後、お前が無一文で野垂れ死にしようとも関係ないし、助けるつもりもない。それを分かっていて無職でいるのはお前の勝手だから好きにしたらいい」って。
    ついでに義親にも言ってあります。
    「親父1人(義母は他界)の面倒なら見る。でも俺はアイツの親じゃない。俺が養うべきは妻子でアイツじゃない。親父が死んだ後アイツが野垂れ死にしても俺には関係ないからな」と。

    ユーザーID:6596901133

  • 被害妄想or金亡者

    なんか凄い言いようですね。

    「義父がいずれ他界しても、義姉が結婚さえしていれば、財産を放棄してくれるでしょうから、相続権を争ってもめずに済みます。」本当に義姉さんのことを考えているなら、「夫が財産を放棄して義父の財産でそのまま生活できるといいのですが」というんじゃないんですか。

    まぁ、あんまり義姉さんにちょっかいを出して、あなたが離婚されることがないように。元々あなたには義父の財産相続権はないので。

    ユーザーID:5098722513

  • 頼られるのが嫌なら

    子供を預けるなよ

    ユーザーID:7854193601

  • ちょっとひどいです!

    あなたのお気持ちはわかりますが、自分のことしか考えてませんよね?
    35歳では、結婚相手にたくさんの理想を求めてはいけないかもしれませんが、

    >やさしい相手で、フィーリングがあうといいな
    これくらいは許して貰えませんか?
    一生を共にする相手なのですから。
    あなたに了解を得ることではありませんが。

    それに、54歳の人を紹介しようとするあなたは、ひど過ぎます。
    お姉さんのことを思って紹介するのではなく、
    ただ、追い出したいんですよね?

    お祝いの件についても、お姉さんは当たり前のことをしただけです。
    あなたの考え過ぎです。

    まあ、とにかく、あなたは自分のことしか考えてませんね・・・。

    ユーザーID:8086425569

  • 義姉さんはちっとも困っていない

    困っていない人を動かすのは無理。それに義姉さんを結婚させたい理由の一つが遺産放棄というのも自己中心的すぎ。実弟のご主人自身が願っているならともかく、権利のない貴女が主張すると話がこじれます。下手をすると夫婦仲も悪くなりますよ。
    それに貴女の主張は今のところ皆推測ばかり。「世話になりたいようです…」「息子を手なずけようとしているかも…」はっきりした話は一切出ていませんね。だからといって面と向かっていきなり義姉さんに突撃してはいけませんよ。

    このままならむしろ遺産は(どれほどあるのか存じませんが)同居して父の世話をする義姉さんに多くがいくのではありませんか。場合によってはそれを処分して生活が成り立つようにするかもね。どうか大人しくしていてください。

    ユーザーID:8794464339

  • いやはや

    >息子を手なずけようとしているのかもしれません。

    そこまで勘ぐるなら、息子さんを義姉さんに預けるのはおよしなさい。
    面倒見てもらっておいて失礼な話です。

    >義姉が結婚さえしていれば、財産を放棄してくれるでしょうから、

    義姉さんへの財産相続は義両親が決めることで、あなたが口出しする話じゃないです。
    義姉さんが結婚したとしても破棄する理由はないです。
    結局あなたは、義両親の財産狙ってるんでしょう?
    そのために義姉さんが邪魔だと言っているだけ。
    義姉さんも厄介な義妹を持ってしまったものですね。
    このトピをあなたの夫が読んだら、怒るでしょうね。

    ユーザーID:7650137031

  • あら〜…

    将来お荷物になりそうなのは、義姉ではなくトピ主さんの方ですね。
    可哀想な息子さんだこと…
    それはさておき、義母がいらっしゃらない家庭のようですが、義姉が結婚し家を出たら具合の悪い義父を誰が看るのですか?
    義父の体調があるから、義姉は低所得な仕事に就いているのでは?
    結婚しても相続を放棄する必要はないし、過剰に主張しなければ争いには発展しませんから、ご心配は不要ですよ。
    それに義姉に多目に相続をして貰えば、トピ主夫婦が面倒をみなくても済むのでは?
    義姉が生涯独身ならば、義姉の財産はトピ主息子の物ですしね。
    そもそも、義姉に弟夫婦に面倒を見て貰うつもりでいるかどうかも不明ですよね。
    甥の節目のお祝いをするのは、一般的だと思うんですが…。
    お祝いを下心と思うなら、拒否されれば宜しいのに。
    低所得の義姉さん(トピ主曰く)にお祝い出させて申し訳なく思いませんか?

    ユーザーID:0470454317

  • 放っておけば

    なぜそんなに人の事心配するの?

    義姉は働いてるんなら何の問題もないです。幼稚園小学校の入園の時にお祝いって当たり前ですよ。

    今のうちに恩を売ってって、トピ主さんどんだけ腹黒いんですか?34歳の人に54歳の人を紹介?

    この際誰でもいいって、犬や猫じゃないんですよ?お荷物にはならないと思うので放っておいて

    やったら?

    ユーザーID:7497922486

  • ちょっと悪い方に考え過ぎ。

    義姉さんに対して失礼だと思いますよ。甥が可愛いからお祝いをくれたんだと思いますし、35歳で甥に取り入ろうなんて思いませんよ。その発想はちょっとイヤラシイと思いますよ。義姉さんが結婚したら遺産も云々もイヤラシイ考え方ですよね。義姉さんはトピ主さん夫婦に世話になろうなんて、考えてないと思いますよ。凄く自分本意な思い込みと計算高さを感じますね。その若さで計算高いのも、いかがなものかなと思いますよ。心配なんだなと言うより。腹黒い感じにしか見えませんよ。

    ユーザーID:8934183793

  • その考え方の根拠は

    トピ主さんは義姉さんがじゃまなんですね。

    結婚して実家を離れたからと相続放棄はしませんよ、トピ主さんだけの道理でしょうか。

    義姉さんは実家に食費を入れたりとかしてないのですか?パラサイトシングルだと言う根拠はなんですか。
    甥っ子にプレゼントしたくらいで見返りを求めていると勘ぐられるなんて心外でしょうね。

    義両親さんは財産があるのでしょうね、
    トピ主さんはがめつい嫁になってませんか?

    ユーザーID:9215330639

  • ちょっと意地悪になってますよ

    お祝いをするのも、子供を預かるのも
    あなたが感謝したくないからそんな考え方しか出来ないんじゃないの?
    結婚していてもお祝いはするし、条件が合えば子供も預かってくれますよ。

    義姉を忌々しい厄介者だと嫌悪するにしても
    度が過ぎています。
    妥協させるんじゃなく、幸せを願ってお世話しないとうまくいかないですよ。

    相続を放棄させたいなら裕福な人とご縁がないとね。
    彼女がうんと裕福に幸せになればなったでトピ主さんは悔しがりそう。
    現実問題として義姉を嫁がせたいならば、
    彼女と話をして、人柄を知り、よき理解者となりましょうよ。

    そうして一緒に伴侶を探してあげましょう。

    あなたの大切なご主人の肉親ですから
    出来れば皆幸せな方がいいじゃないですか。

    ユーザーID:1734721992

  • 何で相続放棄?

    将来の面倒はみたくないというのはともかく、何で結婚さえすれば財産放棄してくれるでしょうなんて事になるのですかね。
    放棄する理由など何もないじゃないですか。

    そもそも義実家の財産などあなたには何も関係ありません。口だし無用。
    というより夫の家の財産をあてにするなんてあさましいにも程がある。
    跡をつぐ家督のこととかあるような家にも見えないし、そうなら義父が決めること。

    子やトピ主も面倒を見る義務などありません。
    お仕事はしているのであれば一人ならやっていくでしょう。
    いらぬ心配や人の財産に浅ましく涎をたらすようなまねはやめなさい。

    ユーザーID:3537177931

  • 意地悪ですね。

    トピ主さんが。
    心配するにも、言い方があるでしょう?
    優しく、フィーリングの合う人のどこが、贅沢?
    義実家の遺産も、貴方勝手に決めていますが
    貴方には、1円の権利もありませんよ。
    そんなに性格悪いと、離婚を言い出されても
    文句は言えませんね。

    ユーザーID:9939265745

  • 証拠になってない

    慶事があればお祝いするのは一般的。
    全然、証拠になってないんですが。

    まずは夫に義姉が将来をどう思っているのか、
    こちらに面倒を頼みたいなら嫌だって言えばいいでしょ。

    ところで、なぜ義姉が結婚したら相続を放棄することになるのですか?
    あなたが首を突っ込むことでもないですが、
    まず放棄はないと思いますよ。

    お荷物が嫌なら、トピ主夫が遺産放棄して実家をもらって、
    生計は自分で立ててもらえばいいだけでしょ。

    ユーザーID:2652779339

  • 相続

    義実家の財産は、貴女の物じゃなく、ご主人と義姉さんに権利があるのよ?
    義父さんが遺言状書いてるかもしれないし、
    多くて半分って思っていた方が良いでしょう。
    放棄してくれるでしょうから、とか、揉めるの必至だね。

    ユーザーID:1192623625

  • わお!

    これまた鬼のようなお嫁さん…

    言いたい事は他の方が言ってくれると思うので二つだけ。

    結婚したからって財産放棄なんてしませんよ(苦笑
    しかも義実家の相続についてトピ主に発言権はありませんから。

    あと、35才の方に54才を紹介しようという根性…
    思いやりがあっての紹介ならまだしも
    「とっとと出ていけ」な気持ちが又何とも。

    こういう本性をご主人に知られて離婚されないようにお気をつけあそばせ。

    ユーザーID:3919274498

  • 断りましょう

    節目節目に甥や姪にあたる、自分の兄弟姉妹の子供にお祝いを送ったり、近くに住んでいれば都合で子供を預かったりするのなんて、ごくごく一般的な身内としての付き合いの範囲だと思うのですが、ずいぶんと意地悪な受け取り方をするのですね。

    義姉からのお祝いや好意が「老後はよろしく」という気持ちに感じられて、それが嫌なのであれば、お祝いの類は受け取らず、自分達の都合で子供を預かってもらうことなどしなければいいのです。

    まあ、あなたのような考えの方は、義姉からのお祝いが無ければ無いで、自分の都合で義姉を利用出来なければ、たったひとりの甥が可愛くないのかと文句を言ったり、不満に思うのでしょうが(笑)

    貰う物だけはしっかり貰い、利用するだけ利用して、本来あなたに口を出す権利のない財産欲しさに、50過ぎのオジサンに義姉を押し付けようとするなんて、意地悪な上に貪欲過ぎです。

    義姉についてはトピに書いたそのままを、ご主人に言ってみたらいかがですか。

    義姉の結婚の前にあなたが離婚される可能性もありますが、でもそうなれば、義姉の老後は関係なくなりますよね(笑)

    ユーザーID:9709949305

  • なぜ?

    35歳の義姉さんは普通の人ですよね? 父親が一人だし、実家にいた方があらゆる意味でメリットがあるから住んでいるだけですよね。父親の世話もできるし。 35歳の、仕事も(低所得でも)している人の面倒ってなんですか? 住む家だってあるのに。ずっと先の介護の事ですか? 或いは金銭的援助ですか? 義姉さんが結婚してもしなくても、法定相続は兄妹で半々ですよ。なぜ結婚したら放棄するのでしょう。先ずは義父様の世話をしてくれているなら感謝しないとね。施設に入る様な事になったら義父様の預貯金や年金があるでしょうし、場合によったら義父様名義の土地を処分なんて事になるかもしれないけど、義父様の物なんだから自由ですよね。ずっと先々の義姉さんの面倒なんてその時の状況により色々な方法があると思います。 先ずは兄妹協力して父親様を大切にね。

    ユーザーID:8308248615

  • 遺産目当てなのね・・・・

    義姉の将来の心配より遺産の心配の方が強いのね。
    遺産の権利はあなたにはないのにね。
    義親の遺産についてはあなたは一切口を挟むものではないですよ。

    なお、義姉が結婚しても遺産相続を放棄するかどうか
    分かりませんよ。あなたのようながめつい嫁がいたら
    放棄しないかもね。

    それから幼稚園や小学校の入園入学祝は
    甥っ子なら当然叔母としてするでしょう。
    当たり前にしていることを老後の世話欲しさに
    と言われたらたまったもんじゃない。

    義親の遺産欲しさにあなたが口出しをしすぎると
    マトマルものもまとまらないよ。
    嫁には相続権がありませんから
    絶対義親の遺産については口を出さないこと。
    ご主人にあーだこーだと口をはさむと
    なおさらややこしくなり兄弟仲も最悪になってしまいますよ。

    あーやだやだこんな意地汚い人が兄弟の配偶者だなんて
    私ならゾーッとします。

    ユーザーID:1049380494

  • なんか、、

    あなたの人間性の方が、、、。

    こんな義理妹いやだし、友達にもなりたくないなぁ、、。

    ユーザーID:2477167007

  • 訳がわからない

    あなたの思考が全く理解できません。

    >義姉が結婚さえしていれば、財産を放棄してくれるでしょうから
    ???
    結婚したら財産放棄しなければいけないの?
    結婚しても実子は全員遺産を受け取る権利があるしみなさん受け取っていますよね?

    あと、今のうちに恩を売っておいてというのであれば、どうして子供を預けたりしてるの?
    あなたが義姉に頼らなければいいだけの話じゃない。

    あなたが理解できません。

    ユーザーID:3802458647

  • ずいぶんな言い方です。

    低所得で親元にいる女性は人権がないと言われたようです。

    すごく差別的なものの見方で同じ女性として恥ずかしく思います。

    あなたの本音は、御主人の実家の資産を独り占めしたいから、結婚して家を出てほしい。

    なんて恥ずかしい。

    お金がほしいなら、自分で稼げばいいと思います。

    ユーザーID:3656620014

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