妻と離婚したい

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男性から発信するトピ

モヤシ男

こんなことは周囲に話せませんので相談させてください。

私・妻共に40代、高校生と中学生の子供がいます。

新卒で就職した会社が不況の煽りを受けて倒産、幸い大手の同業に誘われて今に至ります。

倒産までの過程では本当に辛酸を舐める様な思いをし ましたし、大手に転職してからは兎も角周囲に認められて一日も生活を安定させたいということで、どうしても仕事中心の日々を送って来ました。

勿論余裕が有れば少しでも家族へ時間を割ける様にしてきたつもりですが、妻には大いに不満だったらしく、そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

そうやって熟年離婚をダシに私に言うことを聞かせようとしてきた妻にはやりきれない気持ちが鬱積してきています。

私も部下が増えて忙しさは代わりませんが、自分で自分の時間をコントロールできる様になっています。子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

ユーザーID:8651000589

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  • 大騒ぎして離婚してくれないよ

    大事なご主人を脅して自分の思い通りにしてきた奥さんが「分かりました。離婚しましょう」なんて言うわけないよ。

    「親権は私だ!養育費を出せ!子供に会わせない!慰謝料払え!」と別の脅しになるだけだよ。

    奥さんがいない時に淡々とトピ主さんと子供さんの荷物を運び出して弁護士さん通して離婚を伝え離婚の強い意思を表さないと相手にされないと思います。

    簡単に離婚してくれないと思います。

    ユーザーID:5109203526

  • 難しいと思いますよ

    決定的な有責事項がないので
    性格の不一致でしょうか。

    まずは別居して…という方法を取るのかな?

    奥さんが拒否したら長引いて結局熟年離婚になりそうです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1082348699

  • 離婚を切り出して見られてはどうでしょう

    離婚上等!熟年まで待つ必要ないよ〜と言って見られてはいかがでしょうか。実際に離婚するかどうかは奥様の反応を見て考えればいいと思います。

    ユーザーID:5057758356

  • 心底離婚したいのですか?

    お仕事大変でしたね。

    そんな中、
    夫婦間で何かの折に、
    「離婚」を口にするひとはいるようですが、
    良くないことです。

    奥様もそのタイプなのでしょう。

    言われ続けたトピ主さんの心が離れるのは当然だと思います。

    トピ主さんのほうからも、
    奥様に気づいてもらうように、
    一縷ののぞみをかけて、
    言ってみるのは賛成します。
    奥様が「反省」してくれるといいのですが・・。

    それともトピ主さんはもう、
    気持ち固まっているのですか?

    ユーザーID:9955954852

  • 大切な情報が抜けてます。

    奥様は仕事をしているのですか?いないのですか?
    (奥様の口ぶりだと専業と想像しますが)

    ま、多少モラハラが入っている奥様です。
    一発ガツンっ!とかましてみるのもありですよ。

    ただ、倒産時に助けてもらった(のかな?)のは忘れないようにね。

    あ、あと、お子さん2人の性別は?

    ただ、あくまで感想ですが、それだけストレスを抱えているのなら、
    離婚を視野に入れ、奥様とちゃんと話した方が良いです。

    >> そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる〜
    仮に専業主婦なら、その稼ぎで食ってたのは誰なのか?って思います。

    ユーザーID:6417014209

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  • 大変な時に支えられなかった妻など、要らない

    あなたの苦労を分かろうとせず、いつも不満だった奥さんなど自分なら要らない。

    でも子供が付いてくると思うのは甘いかも知れない。
    やっぱり母親を選ぶ子が多いとも聞くし、あなたの方が明らかに経済的に余裕があれば、あなたかもしれない。

    あと奥さんは専業とか、パートではなかった?
    奥さんの厚生年金がない場合は離婚時に厚生年金の報酬比例部分の分割が、離婚の条件として出されるかも知れない。多くても2分の1で、これがあるとあなたが将来受け取る厚生年金部分がグンと少なくなります。もしそうなら年金のページで試算してみたらいいと思う。

    あなたのご両親との仲はどう?夫婦仲が悪い家はこれも悪い事が多い、誰とも上手くやっていく賢さが欠けているので、あちこちで揉めるのです。

    両親との疎遠を主な原因にして、年取っていく両親が不憫でもう耐えられない、として離婚が認められた例もあります。

    収入の管理を、もう奥さんに任せないであなたがするとか、少しずつ準備をされるのが良いのではないかと思う。

    ユーザーID:7507109484

  • お好きなようにとしか

    言いようがないです。
    トピ主さんの人生ですから。
    トピ主さんの思うようにされればいいんじゃないかと。

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう
    との事ですが、お子さんが奥さんの方に行くと言った時の事も考えておいた方がいいと思います。

    >妻には大いに不満だったらしく、そうやって稼ぐばかり〜
    家族を顧みないって、まず家族が暮らせる収入がある事が第一だと思うんですけどね。
    口癖のように、こんな事を言われ続けてるのなら、嫌になっても仕方ないと思いますし。

    ユーザーID:6629874738

  • いいのではないでしょうか

    奥様さえ納得すればいいのではないでしょうか。

    問題は離婚を言い出すタイミングです。
    熟年離婚を言い出すのって、しょっちゅうなのでしょうか?
    であれば、そいうった発言をされたときに
    離婚届と一緒に「だったら今、離婚しよう」って切り出してみたら?

    協議離婚ができれば傷も少なく一番いいと思います。

    でももし奥様が専業主婦だった場合は
    離婚は難しいかと思います。奥様が離婚届に判を押さないでしょう。
    仮にトピ主さんに落ち度がなくても慰謝料とかいいだすでしょうから。

    最終的に財産分与をするとしても
    お財布を握られていると厳しい戦いになりますから
    いつ離婚してもいいように身辺の整理からはじめてはと思います。

    ユーザーID:0623979269

  • お辛かったですね

    一番苦しい時期に、最も味方になってくれるはずの奥様に責められ、お辛かったですね。

    奥様は、あなたが必死で職を得て、家族のために奮闘していた時、何かサポートしてくれましたか?
    専業主婦だったとしても、パートやアルバイトなど、支えてくれましたか?

    もし何もせず、文句を言うだけの脛かじりなら、中年離婚を切り出されて困るのは奥様です。
    私はトピ主様を応援しています。

    40代なら、人生まだまだこれから。
    奥様に食い潰される前に、再スタートを切りましょう。
    婚姻期間が長引くほど、年金分割の奥様の取り分が増えますよ。

    ユーザーID:2073371098

  • まずは。

    お子さんの性別が知りたいです。高校生と中学生なら家庭内の空気が読めるでしょう。トピ主さんがまずすることは、二人のお子さんに貴方の今までの気持ちを話し、理解してもらう事。勿論、奥様から言われ続けた事もです。話して理解してもらえたら、気をつけなきゃいけないことは、お子さんの離婚後の学校関係と生活面です。二人共受験生とかなら、精神面での不安もあるでしょうし、生活面で母親がいない事(最悪、お父さんがいない事)も頭においてじっくり話し合いましょう。離婚する場合、どちらを選んでも、お子さんを支えてあげてくださいね。奥様とは縁が切れれば他人です。でも親子の縁は切れません!

    ユーザーID:2776926586

  • 良いと思う

    トピ主さんは立派です。
    勤め先の倒産を乗り越えて、家族に経済的な安定を提供することは、家族が平和に生きて行く上で、最も大事な事だと思います。
    経済的な事とは別のところで、奥さんは不満があったのでしょうけど、トピ主さんは決して楽をしていたわけじゃあない。
    奥さんがそのような不満を言えるのも、トピ主さんが働いているからですよね。
    それに感謝出来ないとは何事か。

    熟年離婚、良いですね。
    熟年離婚をして寂しい思いをするのはどちらか、結果を出す時が来たのですよ。

    ユーザーID:3980898068

  • 感謝

    私は題名を見て私の主人がトピをしているのかと思いました。
    私は、今だに自分勝手な妻だと思う時があります。
    私はパートで仕事をしていますが、本当に頑張っても辛い時があります。今、毎日仕事を辞めたいです。
    主人も仕事を辞めたいと、漏らすようになりました。私はパートだから気楽に辞められても、主人は辞めないと思います。
    私はそんな主人に悪いなと思います。トピ主の奥さんみたいな事は言えません。奥さんも色々気付けたらいいですね

    ユーザーID:4421334092

  • 情報不足

    奥さんは専業ですか?兼業ですか?
    まぁ…どちらにしろ、「離婚」を取引の手段にする人とは
    「離婚」したほうが良いと思います

    両家の両親を巻き込み
    妻の離婚したいという願いを叶えたい
    皆様にもご協力をお願いしたい
    って言えば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6430164911

  • 聞くまでもない

    もうお互い愛情も何もないって事でしょ。別れてください。

    ユーザーID:4294493432

  • 善は急げ


    かつて、ある知人で、良い人だなあと接していた人が、何と!

    宝くじ5億円当たったら、何したい?との質問に

    「女房と離婚します」

    いやはや、真実は常に苦し。

    ユーザーID:5880226027

  • 稼ぐのが

    一番、大事だと思います。

    どうやって、食べていくのか。
    お疲れさまです。

    自分の人生も大事にしてください。

    あなたの爪のあか、少しください。
    私、夫とわかれたい....。

    ひとりになりたい。

    ユーザーID:8625818420

  • あるある

    実によくあるパターンで
    会社にいって遅くならない時間に帰ってきて
    仕事は家に持ち込まず、高収入を期待されるんですよ
    はっきりいって、そんなのほんの一部の人だけですよ
    ほとんどの人は賃金と時間は比例するので
    稼ぐとなると家庭は犠牲になってしまうんですな
    でも奥様は納得がいかない。会社にいくだけで
    かなりの収入になると思ってるんだよね
    あとは、転職するまでの間無収入があると
    ギャンギャン言われるんだよね、いつになったら
    収入が入るのかなって
    このあたりの話はいくらはなしても駄目だったなぁ
    本能の違いというかなんというかだね

    ユーザーID:0109804109

  • おそらく・・・

    そんなこと言う人は離婚なんて微塵も考えていないからよほど計画的にやらないと離婚は厳しいでしょうね。

    ユーザーID:7528137644

  • それもいいですが

    財産分与もありますので良く考えて決め手ください。

    ユーザーID:5982170999

  • お仕事ご苦労様です

    同年代、妻側ですが。

    主様のお気持ちも奥様のお気持ちも分かります。

    我が家も仕事人間人様のお休みに夫が休みだった事はほとんど有りませんでした。子供が小さいうちは休日にパパと遊ぶよそのご家族が羨ましく、寂しい想いをしたものです。

    そんな辛い気持を夫に訴えてみましたが、「働いているんだ」で返されてしまうとそれ以上は何も言えなくて、、、。

    主様、お子様は本当に主様について来てくれるでしょうか?主様はお子様の好きなご飯知っていますか?中学生の保護者会に行けますか?お弁当は誰が作りますか?

    責めている訳ではありません、主様が家庭に、家族に貢献して来ているように、奥様もきっと家庭に貢献していますよ。晴れた日にお布団が干してあったり、おトイレが綺麗だったり、主様のお洋服がいつもタンスに納めてあるのは、お子様達がしているのでしょうか?

    妻の呪縛。本当に呪縛だけですか?

    ユーザーID:2702586569

  • 今離婚は駄目

    あなたの溜まり溜まった気持ちを奥さんにぶつけるのはともかく、離婚は避けてください。

    子供さんが高校生、中学生というのは丁度思春期で1番感じやすい時です。今離婚なんてしたらどうなるかわかりません。

    あなたはあくまでも仕事をしているのであって、勿論浮気をしているわけじゃないんですよね。

    もし今まであなたが奥さんに黙って言われっぱなしだったのなら腹に溜めないでこれからはがんがんあなたの意見も言ってください。

    ユーザーID:5306124774

  • 離婚は簡単。だけど

    夫の仕事の辛さがわからない奥さま方。いますね。世間一般に。
    でも主様も家庭を丸投げされる奥さまの気持ちがわからなかった。これもよくある話。

    もう少し話し合ってみてはいかがでしょうか? お互いの苦労が分かるぐらいに。
    昔は愛し合って結婚したのでしょう?

    離婚するのは簡単ですよ。でも子どもたちも含め、多くの人達の人生を変えます。
    そういうインパクトをよく考えてからご自分の、そして奥さまの気持ちと向き合ってみてください。

    ユーザーID:1034335293

  • 金がかかりますよ

    離婚は金がかかりますよ。
    ストレスも相当なものでしょう。
    その覚悟はありますか?
    あるなら金で解決したらいい。

    ユーザーID:8609461553

  • 妻の寂しさからの嫌み

    家族を省みないでここまできて、妻に寂しい思いをさせたとか反省はないんですか?
    嫌みをいい続けるて貴方が反省してないてことでしょ?
    貴方も大変だったでしょうが妻は妻で大変だった。お互いに自分のことで一杯一杯で助け合えなかったことを認めて、今からでも家庭を省みたら?
    休みの日に皿洗いくらいしてみたら?

    離婚してお子さんたちはついてくると思います。
    学費もいりますし金づるとして必要だからです。
    自分だけ大変だと思うからいけないんですよ。
    ちゃんと、話し合ったら?

    ユーザーID:7334086787

  • いいのではないのでしょうか!

    気持ち、分かります。

    お金がなければ、それこそ、早々に「妻」に愛想をつかされて家庭崩壊していたのにね!

    そんなことがわからない「妻」とは早々に離縁して、「主」のありがたみを実感させてやってください。

    「主」さんとこみたいに子供さんたちがしっかりしているような場合なら、私もそうしたいです。残念ながら、障害者の子供を持つ親としては、私がこの世から消えた後のことを考えると、そうはいきません。

    最近結婚が一生一回の大博打のような気がしてきましたが、そう考えるのは私だけでしょうか?


    ユーザーID:0965468797

  • だったら

    僕は家にいて家族と楽しむから、生活費だけはどこかで確保してきてね・・・と言ってみてはどうですか?

    私も女性ですが、離婚するぞと脅す女性はイヤですよ。熟年離婚したら自分だって淋しい老後になるんですから、トピ主さんだけではないでしょう? 

    奥さんって、まるで結婚生活継続の権利と決定権は自分だけにあるような感覚。物凄い自信ですね。旦那さんの意思がまったく反映されてない・・。夫から離婚を申し出られるなんて頭の隅っこにも浮かばないのでしょう(呆)

    結局のところ、今のトピ主さんは、奥さんへの情があるかないか程度になってしまったのではないですか? その最後の少しでさえ、嬉々として熟年離婚をダシにつかう姿を見て、薄れてきてるんでしょうね。

    40代ならまだまだです。自由になって現在のトピ主さんと合う人と新しく恋愛することもできます。 ただし、後々になって奥さんを失い淋しく感じるかも?と思う気持ちが少しでもあるなら、一度ゆっくり話し合い、関係を再建なさるべきと思います。

    とにかく今のままでは先々不満は倍増するでしょう。余生がそれでは勿体無い。なんとかしましょう。

    ユーザーID:8919582548

  • 十分なお金を出せるなら

    奥さんも不満の多い人生だったでしょう。

    まだ40代。

    奥さんに十分なお金が払えるなら(家も奥さんにあげる)、
    快く別れてくれるのではないでしょうか。

    曲がりなりにも離婚。

    簡単にいくとは思わないことです。

    難しいことを簡単にする秘訣は、たっぷりのお金。

    そこを惜しまないことですね。

    ユーザーID:0462947308

  • 痩せ蛙 負けるな一酒 ここにあり

    >そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

    「そうやって、夫の苦労を無視して偉そうにふんぞり返っていると、将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる」という結果を見せてやりましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:1288487304

  • 奥様は毎日家の中にいる人ですか?

    奥様は専業主婦ですか? それとも仕事をお持ちですか?
    仕事を持っている主婦だったら、働くという事がどういう事か理解できてるはずだと思うんですが・・・

    私の主人もとても仕事中心で、会社に泊まりこみなんてザラです
    土日だって、仕事を持ち帰ってきてます
    ただただ、私は主人の体と心が心配です

    私も仕事をしているので、組織の中で働く、金を稼ぐという事がどれだけ重圧なのかは理解しています

    奥様は、あなたが外で戦ってきてくれるから暮らしていけるという感謝の気持ちはないのでしょうかね

    お子さんが大きくなったと思うので、奥様をねぎらうためにも、これからの夫婦のあり方を見つめなおすためにも、ご旅行に夫婦二人で行ってみるのもいいかもしれませんよ

    ユーザーID:2209869764

  • 誰が家事をするの?

    トピ主さんが無条件に「子どもがついてきてくれる」と思う根拠は何ですか?
    お子様方にとって奥様は明らかに毒親ですか?

    > 子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    具体的に、誰が毎日の食事の準備をして、洗濯や掃除をするのでしょうか?
    トピ主さんは毎朝早起きして、お子様のための夕食準備をして出かけますか?
    帰宅後には洗濯機を廻し、学校関連の行事をチェックしますか?

    まさか、お子さんに家事をさせるおつもりではないですよね?
    家政婦さんを雇える財力がトピ主さんにあるのなら良いのですが、そこが一番気になりました。

    離婚はご自由になさればよいと思いますが、行先はお子様に選ばせてあげてくださいね。
    また、お子様が母親との生活を選んだ場合でも、養育費や学費はちゃんと出してあげてください。

    ちなみに共働きの我が家は家事育児を巡る負担の攻防の結果の仮面夫婦ですが、私は離婚する気はありません。
    夫が娘たちに寄りかかる可能性を減らしたい(それくらいなら自分が世話した方がマシ)というのが
    離婚に踏み切らない理由のひとつです。

    ユーザーID:3040895776

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