妻と離婚したい

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  • 自分の言いたいことを言うこと

    話を見る限りですが、 自分の主張が 通らない時ほど話し合わず、ふて腐れるか文句をいうような関係だったのでは。俺は忙しいから家庭はお前に任せたと、奥様ひとりに子どもの教育の責任をすべて背負わせていたなら、離婚話を印籠のように使う奥様、脅しで解決する問題解決以外の方法を体験的に知らないようですし、ずっと精神的にきつかったでしょうね。我が子の教育の責任を丸投げされて、泣き言はおろか話を聞くことも出来ないとあらば 余程トピ主さんも余裕がないのでしょう。不幸な時間の中で、お子さんが振り回されていると思うと、お子さんに深く同情します。時間がないというのは、時間を作らない人の言い訳です。時間を作る気がないなら、それでいい。忙しさを言い訳に自分を正当化せず、いい人ぶるのもやめて、下手くそだろうときちんと奥様に自分の本当の思いを伝える。それから、本当にしたい選択を選ぶ。やることはそれだけです。何があっても自分に正直に。

    ユーザーID:2087672994

  • まずは話し合いを

    奥様にも言い分があるでしょう。
    子供の成長過程でもっと協力が欲しかった等、
    奥様も一人で苦悩した時間も多かったのでは無いでしょうか?
    その不満があなたの気に障るような発言になってしまったのでは?
    縁あって今まで家族だった人とすぐに離婚へと急いでいいんですか?
    子供さん達が自分についてくると確信する理由は?

    十分話し合ってから結論を出した方が良いと思います。

    ユーザーID:4749608726

  • いいと思います!

    頑張ってください!
    応援しています!

    ユーザーID:2812249957

  • ここで相談するよりも

    直接奥様に相談されたほうが良いと思いますけどね。
    奥様にどうどうと不満を言えないくらい弱い立場なんですか?
    いきなり「離婚」なんて爆弾落とされたんじゃ、妻の立場としてはびっくりしますよ。

    それとも何ですか。
    突然、離婚を切り出すことで奥様を脅し、態度を改めさせようという作戦ですか?
    実は私もその爆弾を落とされて驚いた妻の立場ですが、あまりにネチネチうだうだ離婚離婚と言うので
    さっさと出て行ってもらいました。
    出て行くとき、なんだか慌てて言い訳みたいなことを言っていましたが、
    本当に離婚する気もないのにそういう脅しめいたことを言う姑息さが私は大嫌いなんで。

    あなたは本当に離婚する覚悟はできているんですか?
    子どもさんがここまで無事に成長したのは奥様がいろいろ世話をしてきたからですよ。
    自分についてくるだろうなんて、ずいぶん考えが甘いと思いますけど。

    ユーザーID:0642446410

  • 情報がフェアじゃない

    離婚したいならどうぞご勝手に。としか言えませんが、
    客観的に良し悪しを評価してほしいなら、もっと情報を書いてくれないと難しいです。

    あなたのかかれていることは、
    こんなに僕は頑張った。自分なりにはやってきたつもり。
    という、主観的な思いだけですよね。
    実際に家にはどのくらい帰っていたの?
    育児や家事をどれだけ協力してきたか、共働きかでも印象は変わります。

    ありのままの結婚生活を書いてください。
    今の情報だけでは、奥さんを責めるレスばかりつくのは当たり前。
    そんな形で賛同を得ても、それはとても卑怯なことだよね。

    >家族へ時間を割ける様にしてきたつもりですが
    「つもり」なのは、奥さんもわかっていたはず。
    でも実際に努力が足りなかったから、家族を顧みないと言われていたんじゃないの?

    実際はどうだったかは、誰にもわかりません。
    客観的な情報が何一つ書かれていないから。

    ユーザーID:6326643710

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  • こどもかぁ

    子供がとぴ主についてくるかどうかは本人に聞かないとわからないですねぇ
    妻と別れたいのなら、とりあえずそのことを弁護士に相談するのがベストですよ
    慰謝料が必要になるのか離婚する理由はこれで十分なのか
    とりあえず相談するだけしてみたらいいですよ

    ユーザーID:3508581647

  • いいと思います。

    近所に似たような感じで離婚した男性が数人います。
    周りから話を聞いたところ、やはり奥さんがきつい性格で問題があったようです。
    子供が中学〜大学くらいまでは我慢して、そこで子供に選ばせて離婚という形だったそうです。
    今は子供たちは社会人となり、男性は気ままなひとり暮らしで楽しそうです。
    子供たちがたまに遊びに来ているのを見ています。

    お子さんがそれだけ大きければ家事も出来ると思いますし、
    夫婦で無理に暮らす必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5772449373

  • 子供とは相談できてるの?

    思い込みだけで決めないように。

    問題の妻は専業主婦ですか?それとも共稼ぎですか?
    どっちにしても貴男が家庭を顧みなかったことにはかわりありませんが。

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    子供にとっては、受験を控えているのに家庭内のごたごたは困ると思います。
    思い込みは止めてまず子供に相談。引っ越しなどが伴うのなら、貴男に付いて行かないと思います。

    >思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

    離婚は良いと思います。しかし、貴男はここに書いてないだけで別のお目当ての女性が居るのではありませんか?
    簡単に離婚できると思ったら大間違いです。
    それをこの仕事の忙しいときにやるのですか?子供の進学問題を考えながら?

    根回ししつつ、もう少し待ったらどうですか?

    ユーザーID:1128671905

  • 子供が着いて来てくれる

    なぜそう思うのですか?

    ユーザーID:2734529757

  • 生きたいように生きる

    お子さんが自分について来てくれると言う自信があるのですね。
    お子さんがついてこなかった時は、どうしますか?

    私は下のお子さんが高校卒業するのを待って、離婚された方が良いように思いますが。
    お子さんが自立したら子供がどっちにつくも何も無いと思うので。

    夫婦間のことはその夫婦にしかわからないので、
    自由になりたいのであれば、離婚されれば良いと思います。
    「熟年離婚されるぞ」と脅かすような台詞をいつも言う人とは
    一緒にいたくなくなるのはよくわかります。

    40代過ぎたら、もう周囲の目とか世間体とかに惑わされず、
    自分のしたいように、生きたいように人生を生きるのが良いのではないでしょうか。
    人に迷惑をかけない範囲で、です。

    老後の計画を今のうちにしっかり立てて、お子さんの迷惑にならないようにし、
    お子さんの自立とともに離婚されては。

    それまでにお子さんとしっかり話し合うこともお勧めしておきます。
    自分の味方に付けると言う意味ではなく、大人同士としての信頼関係を築くのがいいのではと。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:4138931515

  • 難しいかも

    モヤシ男様、今まで凄く頑張って来られたんでしょうね。それに対する妻の思いやりの無い態度に心が離れてしまったんでしょうね。
    本来男性が家族の為に遅くまで働いてきた場合、感謝こそすれ非難するなんてとんでもない事ですよね。ただ、奥様に同情するとすれば子供を二人抱えて一人で貴方の帰りを待っていた事です。
    それは結構寂しい事なんじゃないかなと思います。寂しい気持ちがだんだんと恨みがましい物に変化してしまったのではないでしょうか。それで貴方に対してイヤミったらしい事を言うようになったのだと思います。
    まず奥様とちゃんと会話をされた方がいいと思います。
    トピに書かれた様な気持ちを奥様に話されてみてはいかがでしょうか。その際離婚の話はせずに、自分は家族の為に頑張って働いているのにそんな風に言われるとすごく悲しい、など。
    あと言いにくいかもしれませんが感謝の気持ちを伝えてあげてはどうでしょうか。
    専業主婦は誰にも感謝してもらえないものです。いつもありがとう、と言われるだけで救われるものです。
    離婚は最終手段です。お互いどんなに話しても話が通じない状態になったらして下さい。

    ユーザーID:7410152543

  • まぁ好きにすればいいとは思うけど

    子供の事をあまり構ってやれなかった父親に、子供が付いてくると思うのは何故ですか?

    子供がちゃんとした子に成長したなら、それは奥様の躾と今までの子育ての努力のおかげですよね。

    その辺は分かっていますか?

    ユーザーID:1247333551

  • そうですか・・・

    私は50代ですが、主人から突然離婚したいと言われた妻です。
    正直、妻の立場からすれば離婚宣言はショックです。

    トピ主さんは仕事もなさり、家族にも気遣い頑張っていらっしゃるのでしょうが、奥様には伝わっていない気がします。
    やはり一度お二人でちゃんと話あってみたら如何でしょうか?
    私は主人があまりに多忙な為、色々とお願いするのは申し訳ないと思い、彼がしたい様に、彼が仕事からのストレス発散が出来る様にと気遣い、彼を自由にしていた結果、自分に対して無関心・孤独だった、揚句に既に愛情は冷めた自由になりたい・・と言われました。
    束縛しても放っていてもやっぱり自由になりたい生き物なのでしょうか? 男性とは・・・
    奥様の言葉に大意はないと思われます。トピ主様の正直な気持ちを奥様に伝えてみて下さい。きっと奥様も至らなかった自身に気がつき、新しいご夫婦の関係が生まれるのではないかと思います。
    私はそういう機会すら与えられず、時既に遅し・・でしょうか。
    どうぞそうはならない様、ご夫婦で乗り越えて下さい。

    ユーザーID:7224711308

  • 考え方が卑怯。

    トピ主の考え方です、卑怯だと思います。

    妻からの束縛との事ですが、妻は何からも束縛されてませんか?二人の子を育て、相談や頼りたい事もあったでしょうに、彼女がとてつもない束縛感を感じて生きてきたならどうですか? 夫のあなたならその彼女の心を軽く出来るのに、あなたは目を背けてきた、ならどうですか?

    家族の為に我が身を削るような思いをするのは父も母も同じ事です。心身の圧迫感も同じです。

    奥さんの、離婚を振りかざす言動は非難されて当然で、この言動こそがやめさせるべきで、離婚へ進むのは間違いですね。思慮に欠け、あまりにも自己中心です。

    中、高生の子供があなたに付く、との判断はどこからくるのです?それ程家族を省みなかった父親に付くというなら、経済的な余裕度や、住環境の変化を嫌がる成長した子供の心理を見越してのことですか?
    それも卑怯な考えですね。

    自分の社会的地位や経済性など心身の余裕を確保してうるさい妻を除外する。家族を守るべき父親が家族を崩壊しようとしてるだけですよ。

    命をかけて育てた子供達を母親からもぎ取る様なことだけはしなさんな。

    ユーザーID:9360996430

  • 無理じゃないかな

    トピ主の思うようにはならないと思います。

    何を根拠に子供さんが貴方についてきてくれると思うのですか?

    離婚を希望されるのは自由ですが、理由が府に落ちません。

    貴方がツラかった時に家族がツラくなく不安で無かったと思いますか?

    なんか逆ギレで八つ当たりな感じがしました。
    逆に不安にさせて申し訳ないと言う旦那さんもいると思います。

    奥様に脅されたという、貴方の感じ方は家族に優しさを感じません。

    ユーザーID:9030572702

  • 奥様にお気持ちは話していらっしゃいますか。

    鬱積してきている・・・、
    という表現をしていらっしゃるところから察すると、
    御自分のそんなこんな・・・お気持ちを奥様に話していらっしゃらないのでは?

    奥様、トピ文からは確かに未熟でいささか配慮に欠ける方のように思います。
    貴方に甘えてその時その時思ったことをそのまま口になさっているのかもしれません。

    けれど貴方も奥様に甘えていませんか。
    仕事のことで自分自身は大変な思いをしているのだ、
    そのことをもっと理解するべきだ・・・
    言わなくても自分の気持ちを分かるべきだ・・・
    家事、育児、両親の事等、奥様をちゃんと慰労なさってますか。

    妻にとって自分が全く関わりを持たない夫の仕事のことは、
    基本的に分からないのですよ。
    何も話してくれなかったら、
    妻としては今まで通りと思い、
    夫にも今まで通りを求めてしまう。
    けれど、そこで、事情が分かれば、
    妻として 、配慮もできます。

    かつて、仕事の危機も一要因となって、
    夫に家出された妻の立場の者です。
    後から辛かった事情を話されても、
    こちらも辛いばかりでした。

    ふと思い出してしまい、レスいたしました。

    言葉にしないと通じませんよ。

    ユーザーID:2573249850

  • どうぞお好きに

    どう思うかと聞かれたら、勝手だなあと思います。
    読んだ限りでは。

    離婚したいなら金銭面も含めて話し合うしかないのでは。

    大きくなったとはいえ、中学生はまだまだ難しいですよ。
    お仕事セーブできるんでしょうか。

    うちの夫は同じく40代ですが、まだまだ仕事が忙しく夜も遅いことは多々ありますよ。

    〉子供も自分に付いてきてくれると思います

    家事も放棄で浪費癖などもあり、夜もフラフラと出歩くような、子供に軽蔑されるような奥様なのですか?

    ユーザーID:4906666214

  • 妻からの束縛って・・・

    モヤシ男さんが奥様に愛情を感じなくなっていて、
    これまでの言動に対して仕返しをしたいということですね。
    どう思うか?・・・仕方ないんじゃないですか。

    ただ、奥様がなぜそのような言動をされたのか、一度考えてみてはいかがでしょうか。

    奥様がご自分の要望を上手に伝えることができなかったのでは?
    「頑張ってくれているけど、家族との時間も大切にしてほしい」と素直に言っていいよ、と奥様に言ってあげたことありますか?
    何かと引き換えにしなくてもよいことを伝えましたか?

    家族を顧みてほしいときに、愛情頼みでなく、条件闘争に持ち込まざるを得なかった
    奥様のご家庭での立場が容易に想像できます。
    幸せじゃないんでしょうね。

    ユーザーID:4390902338

  • 子供は独立した一人の人格です

    従いましてお子様方が貴方様と行動を共にするか、奥様と同居されるか、はたまた独立か。こればかりは個人の判断です。仮に親権を貴方様がとられても お子様の心まではこちらの予測どおりに動かないかもしれません。一人きりになってしまう可能性も考えておく必要はあると思われます。この点だけ押さえておけば、今後の人生設計も問題ない?かな。離婚は生活の全てを0にしてしまう行為です。くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:9913532966

  • お似合い

    奥さんに身の回りの世話して貰い、自分の子供も大きく育てて貰った事に感謝の気持ちも無い中年男には、一生懸命働いて家族を支えた旦那に感謝の心を持たない中年女がお似合いです。

    ユーザーID:8047687805

  • 一度離婚を切り出してみては?

    奥さんは、お金に苦労した事がない人なのだと思います。トピ主さんが、稼いで来るのは当たり前それにプラス家庭サービスしろって事なんだと思いますが、これはお金があるから言える事なんですよね。会社を変わる大変さがわかってないですよね。離婚なんて、はなから考えてないから、逆にそういう離婚の話をトピ主さんにするのだと思います。今の現状にあぐらをかいてるのだと思います。トピ主さんは、舐められてるのだと思います。そういうタイプの奥さんなら、一度離婚を切り出してみては?いいのではないですか?離婚したいと思うなら、自分の気持ちをはっきり言う事です。後は奥さんの態度を見てみたらいいのではないですか?言い分は奥さんにもあると思いますし、お互いが向き合わないと今以上に溝は広がっていきますよ。お互いが相手が悪いと思ってる状態なのですから、本音を話し合わないといけないと思います。離婚は最終決断です。二人が向き合い、気持ちを話し合うのが先だと思います。

    ユーザーID:0237942516

  • 離婚を軽く考えていませんか?

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    そうでしょうか?
    父親に付いて行ったら、その日から勉学や部活と並行して家事をしなければならなくなりませんか?
    妻が家事をしない母親だったなら別ですが、普通に家事をしてくれている母親だった場合、子供達は母親と居た方が楽ですよね。

    母親が働きに出たとしても、働く父親よりはずっと家事が器用に出来るはずですし、私が学生なら家事が出来ない父親には付いて行きません。
    また、場合によっては兄弟姉妹を別れ別れにさせてしまう可能性もありますよね。

    あなたが思うほど、微妙な年頃の子供は簡単ではありませんよ。

    トピ文の通りなら、確かに奥様は酷いです。
    倒産により転職した夫の大変さに理解を示すことなく、自己中心的な感情で責め立てたばかりか『離婚』という言葉を使って脅す様な真似をしたのですから、思いやりの欠片もありません。

    ですが、その妻の理不尽な行いに対して充分な話し合いをしましたか?
    確実に巻き込むことになる子供達のことを第一に考え、父親として最大限の努力をしました?

    妻だけに問題がある様には思えないトピ主…と、私は思いますが。

    ユーザーID:3859652510

  • 子供は着いていかないよ…

    お子さんは、誰の稼ぎのお陰で今の生活が出来ているのか理解できているだろうけど…
    両親が離婚となっても、父親に着いていく可能性はかなり低いでしょう。
    子供は知っているもの。父親が稼いでくるだけの人だってこと。
    トピ主さんが家庭を省みれなかった頃、お子さんは親を必要とする年頃だったハズです。
    お子さんは、家庭で生活をしているのです。会社にいるわけではありません。
    その家庭を省みなかったという事は、子供を省みなかったも同然かと。
    子育ての実績がないトピ主さんが、お子さんに一体何をしてあげられるのでしょうか。
    ご自由になりたいなら、お一人でどうぞ。

    ユーザーID:9875464257

  • 一方的過ぎるのでは

    正直、奥様がかわいそうに感じました。
    辛酸を舐めたのは、トピ主様だけではないのではありませんか?

    奥様はよほど寂しい思いをされたのだと思います。頑張ってもトピ主様にはわかってもらえなかったのでしょう。

    奥様の辛い胸の内を、一度でも真剣に、聞いて理解してあげようとしたことはありましたか?

    一度聞いてあげてください。
    離婚を考えるのはそれからにしてください。

    ユーザーID:1908615885

  • は?

    で、結局、離婚したい理由って何なんですか?
    全く理解できません。
    主さんの仕事が忙しかった云々書かれていますが、それは単なる言い訳で、それ以前に奥さんへ対する愛情はなくなっていたのではないですか?

    家族への時間が割けなくても、気持ちが家族にあれば、奥さんもそういう言い方はしなかったと思います。

    とっくに夫婦の関係は終わってたんですよ。

    離婚へ向けて話し合いをされてはいかがですか?
    ここで相談して何が知りたいんでしょう?

    財産の半分を奥さんへ渡し、さっさと離婚するか、奥さんが離婚を嫌がったら、家庭内別居でいいじゃないですか。

    他に好きな女性でも出来たんですか?
    そうなれば話は別ですよ?

    ユーザーID:2954323639

  • 愛情はきえちゃいましたか?

    離れたいという願いばかりですか?
    もう自由にしてくれと?
    ひとかけらの愛情はありませんか?
    話し合いは無用ですか?
    奥さんにチャンスをあげる余裕はないですか?
    もう疲れましたか?
    一人で生活するのが楽ですか?

    6つ以上の質問に、はいと答えた場合は離婚するべきです。

    ユーザーID:9416490789

  • 賛成です

    家族の生活を守るために必死でがんばっているんでしょう。専業主婦が長すぎて平和ボケしているのかもしれませんが、会社でストレス溜まるのに、家に帰っても不平不満聞かされたら参りますよ。。

    お子さん達はちゃんと見ていますよ。きっと理解してくれると思います。

    ユーザーID:4043317415

  • 善は急げ

    そんな無理解・理不尽・愛情不足且つ脅迫をする様な妻とは早く離婚すべきです。熟年離婚では男が不利になりますし、次こそはましな女性と結婚する為にも未だエネルギーのある今の内に離婚に踏み切るべしと判断されます。歳を取ると何も出来なくなり取り返しが付きません。後悔しつつ死ぬ事となります。

    ユーザーID:7272252709

  • すきにすればいい

    十人十色。
    十家庭、十色。
    あなたの思った通りにすればよい。
    仕事もそうやってきたんでしょ。

    周りの見えないあなたには、
    離婚も同じようにやれば!!

    まぁ、同情はできませんが…

    ユーザーID:3685587558

  • それで後悔しないのであれば構わないでしょう

    >そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

    これを口癖のように聞かされていたのではたまりませんね。

    >熟年離婚をダシに私に言うことを聞かせようとしてきた妻にはやりきれない気持ちが鬱積してきています。

    言うことを聞かせようというのは何を聞かせようとしたのでしょうか。

    >思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

    それで後悔しないのであれば、かまわないでしょう。
    奥さまは、今でも前述するような口癖を言い続けているのですか。
    もしそうだったら、私なら絶対に我慢できないでしょうね。

    ユーザーID:4046125963

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