妻と離婚したい

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モヤシ男

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  • トピ主に感謝

    僕は30代の男ですが、結婚について色々考えたり調べたりして、自分の人生でどうするべきか迷っていました。

    色々調べた結果、結婚はどうやらうまくいくことは稀でほとんどのケースで失敗しているということです。


    今回トピ主さんの投稿で自分の中で結婚しない気持ちに更に拍車がかかりました。


    僕の結婚への未練を断ち切ってくれたトピ主さんに感謝します。ありがとうトピ主さん。


    結婚したことはないけど、今の結婚制度はバカバカしいですよね!

    ユーザーID:2889813766

  • 良く頑張られましたね

    おつかれさまでした。

    うん、離婚いいと思いますよ。
    奥様は貴方のおかげで何不自由ない生活ができてきたのに
    感謝の気持ちの欠片も感じられませんよね。
    男性が外で働き家族を養っていくのが、どんなに大変か
    子育て・家事等とは比べ物にならないと、正直私は思っています。

    新しい人生をスタートさせてください。
    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:6317767149

  • 良いと思います。

    お仕事お疲れ様です。

    大変な時期を、家族の為に乗り越えましたね。心も体もきつかったと思いますし、不安やストレスも多かったと思います。

    それを支えることが奥様の役目。それが期待はずれで残念です。

    離婚も視野に入れて良いと思います。

    ユーザーID:8515948929

  • 分かります

    わたしは分かります

    わたしは共働き家事ほぼやってきたなか
    掃除が完璧でないという事を
    事あるごとに、関係ない話し合いの時まで
    持ち出されて意見を引っ込めるしかない生活をしてきました

    わたしも完璧でないし、トピ主さんも完璧ではない
    と、同じように
    わたしの夫やトピ主さんの奥様も完璧ではない

    そんな中、相手を責める事ができる性格に
    独り勝ちされてきた人生です

    ある日、限界を超えた時
    過去の落ち度を責めて屈服させられてきた
    悔しさがあふれて止まらなくなりました

    引いた自分が悪くもありますが
    今もどうしても「それとこれとは違う」が言えず
    落ち度をつかれては我慢をしてしまいます
    何より子供の前で口答えした後の
    相手の更なる激昂をさける事を優先してまいます

    あの脅しという手段を使う相手の様が
    どんどん我慢ならない嫌悪になりつつあります

    アドバイスはできませんが
    分かりますよ
    と伝えたくて出てきました

    ユーザーID:5199801998

  • 話し合いを

    まずは毎日のお仕事お疲れ様です。このところ景気が上向いていますが長い不況の中転職も成功して一家を支え「もやし」とはとても思えません。

    奥様もきっと口には出さずとも感謝していると思います。

    私も同じ40代です。少し、時間が取れるようになり今までの事やこれからの事をあれこれ考えるようになる時だと思います。お互いの不満や言いたいことを是非口に出して下さい。沢山話し合いをするのが先だと思います。

    結婚して良かった、子育てできて良かったと思うのは、自分の思い通りにならないというのを深く学んだ事です。独身の時の「自分の事だけ考えていればいいや」というのが全く通じなかった。

    後悔や涙から沢山学んでいる途中です。まだ、40代。確かに色々な選択肢はありますが、せっかく縁があったのですから、自分のおもいを繰り返し何度も伝えてからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:2468641600

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  • いいと思います!

    迷うことありません。
    離婚して当然です。

    ユーザーID:1283542976

  • 離婚に賛同します

    夫の最大の責務は家族を扶養することです。
    奥さんにとっては、そんなの当たり前でしょうという考えなのでしょうね。

    そんな思いやりのない人間を養う必要はありません。

    ただ、奥さんには裁判で離婚を勝ち取るだけの有責がありませんので、話し合いによる協議離婚になると思われます。

    その場合、相応の財産分与と慰謝料を払うことだけは覚悟してくださいね。
    子どもたちとは真摯に向き合って理解してもらうことを望みます。

    ユーザーID:8384855942

  • 現実は

    女性は、家事を盾に男性が困るとしたいようですが、
    熟年離婚で寂しい老後になるのは女性です。
    我が物顔で家庭内で君臨してきた主婦には、浅はかな考えしかない。

    同世代の女性は、熟年離婚した女性に冷たいし、
    離婚仲間と集っても、勝手な言い分の女性同士が合うわけもなく、
    すぐに仲違いして孤独になり、子供に寄りかかるしかできない。

    40代で離婚して解放感から弾けるは多く、
    酒場などで知り合った異性と安易な付き合いをしています。
    そんな程度の生き方しかできないのが現実です。

    ユーザーID:7457003053

  • 作戦負けだよ

    貴方から、離婚を口にしたら奥さんの思う壺だよ。わかりませんか?慰謝料の額が桁違いですよ。それに奥さんから、無いこと無いこと言われてさ。奥さんの口から離婚を言わせなきゃ。お互いにチャンスを狙っている様だしさ。

    ユーザーID:3550702412

  • よこですが・・反省しました。

    40代主婦です。

    私の場合はフルタイムで働いているので、主人の激務に理解できるのと、お互いに忙しいなか助け合って育児、家事をこなしてきたので奥様の場合とはちょっと違うのですが・・。

    私は外交的でお友達も多く、趣味も充実しているので、老後、楽し暮らせる自信がありますが、主人は職場の友達はともかく、現在の地元での知り合いは、私関係の友人のみです。
    主人は家庭が好きで、家族さえいれば幸せなタイプです。

    別にそれに不満はないのですが、「この人、私が先に死んだらどうするんだろう。」という想いは常にあります。

    そんな気持ちから、喧嘩になるとつい「熟年離婚したらあなたは一人ぼっちなんだから!」という発言をしてしまいます。

    このトビを読み、私も甘えているんだなと痛感しました。
    ちょっと寂しそうな顔をする主人の顔が浮かびました。

    モヤシ男さん、大切なことに気づかせてくれてありがとうございます。
    相談の回答でなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:5825396294

  • あなたに子供はついては来ないです

    あなたの 言っていること
    身勝手にも程があります

    気持ちに余裕が出来たなら
    家族の今後の為に
    時間を使えばいいでは
    ないですか!

    奥様の度重なる
    言葉に鬱積していたのなら
    とことん話し合うべきです

    お子さんたちが大きく
    なったからといっても
    まだ高校生と中学生です

    思春期の お子さん達の
    気持ちを大切に考えて
    ください!

    それから
    離婚したとしても
    親権は ほとんどが母親です

    裁判したとしても
    母親が有利になる可能性は
    大です!

    ユーザーID:3561369933

  • 気持ちはわかる

    うちの夫も繁忙期は多忙です。

    わたしも、夫が多忙なため、働きながら
    育児等担ってきて、夫にもうちょっと
    手伝ってほしいと思った事は数しれず
    ありますが、夫にそんな事じゃ熟年離婚よと
    なんていいません。

    なぜなら、彼は家族の為にがんばって
    いるのをわかっているからです。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:1208834121

  • 止める理由はない。おやんなさい

    最終的に離婚するにしろ、思いとどまるにしろ、今まで夫婦の間に蓄積してきたあかを洗い流すことになるでしょう。そのためにも、最終的に離婚の選択肢を持っているならば、思っていることはぶつけてみたらどうでしょうか。

    ただ、一つだけ思い至ってもいい事があるでしょう。妻からみた世界はどんな世界でしょうか。

    人間はみんな見える世界に偏りがあります。私は会社を経営しており、大変は大変ですが、この大変さはサラリーマンには理解できないと思います。会社の業績や危機に関係なく、従業員が気にするのはボーナスや条件ばかり。つくづく経営者は報われないなぁ・・と感じますが、これは妻に対しても同じなのです。妻から、外で働く夫の気苦労が理解できないのは「仕方がないこと」なんだ、という事です。まして、妻には、昇給も昇格もありません。自らを成長させるモチベーションがないのですから、視野狭窄でも仕方がない、と言うことです。

    とは言え、それを考慮しても離婚を盾に自分の要求を通す妻は最低ランクである事は間違いない。まずは思いをぶつけてみよう。その上で、納得できる反応がなければ離婚と言うことで。

    ユーザーID:3070154830

  • いいんじゃないですか?

    正直こんな所であなたたちのことをのことを知らない人に聞いても良い答えが見つかるとは思えませんが、
    トピ主さんどなたかに背中を背中を押してほしいんだと理解しました。
    ですから押します。
    いいんじゃないですか? 
    人生一回ですし。
    納得できない結婚生活を継続していても意味がありません。
    何もお力にはなれませんが
    ご夫婦で良く話し合って最良の結果が出ますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4105560253

  • そんなに嫌なら

    離婚を切り出しても別に構わないと思います。

    但し、お子さんが必ずトピ主について来るとは限らないし、この先うまくいくとも限らないです。それに、お子さんは放置するのですか?随分楽観的ですが、見通しが甘いように見えます。

    ユーザーID:2692158987

  • お気持ち分かります

    会社の倒産、転職と大変な思いをされたのですね。それでも家族の為に頑張って来られたのは立派だと思います。

    奥様は専業主婦なのでしょうか?勿論奥様も仕事で忙しいトピ主様に頼らず、一人で子育てや家事をして来られて、大変だったと思いますが、でも熟年離婚をちらつかせるのは酷いと思います。普通は外で頑張っているご主人に感謝するのが当然だと思うのですが。

    今度奥様が離婚とおっしゃれば、「じゃあ今すぐ離婚しよう。」とおっしゃればいいのでは。困られるのは奥様の方ではないでしょうか。

    ただ、トピ主様は離婚すればお子さんがついて来てくれると思っていらっしゃるようですが、いつも多忙であまりお子さんと接する機会がなかったのであれば、これは微妙ですね。お子さんは、外で苦労しているトピ主様を見ていないわけですから、母親に言いくるめられて、父親は家庭を顧みないと思っているかも。私の父も多忙でしたが、自分が大人になって仕事をするまでは、父の大変さが分かりませんでした。

    離婚を決断する前にご夫婦でカウンセリングを受け、もしも奥様が専業主婦なら、外で仕事をしていただいては如何でしょう。

    ユーザーID:7987854162

  • お子さんは?

    お子さんに対してはどういう感情をお持ちですか?

    ユーザーID:8130634889

  • 離婚すればいいんじゃないですか?

    しかし、あなたの理由では簡単に終われないと思いますけど。
    相当な時間と労力を要する気がします。
    こんなんだったら、今の状況で我慢していたらよかった・・・と思うほど。

    また、お子さんがあなたに付くって自信ありげですが、何故なんでしょう?
    お子さん達と奥さんの仲が悪いんですか?
    妻側が有責でも、親権(監護権)を父親が取るのはかなり困難で泣く泣く諦める父親が多いと思うんですが。

    ユーザーID:3840783050

  • 早速ご返信ありがとうございます。

    幾つか質問を戴きましたので、その内容も踏まえて補足させて戴きます。

    ・妻は結婚時に仕事を辞めて、それ以来専業主婦です。家事や育児に十分な時間を割きたいというのがその理由です。結果、家庭内に於けるヌシの様な存在となり、最近は、上の娘の進路を自分の思う通りにしたがったり、下の息子の部活動をやめさせようとしたり、子供たちとも相当深刻なレベルでぶつかっています。いきおい、私が進路の相談に乗ったり、部活の大会を応援に行ったりと、私も以前に比べて時間管理がし易くなったこともあって、以前よりも子供達と過ごす時間が増えています。

    ・最初の会社が倒産した時、子供達はもっと幼く、妻も相当不安に思ったようで、連日の様に愚痴を聞かされました(これは正直堪えました)。ですから新しい会社で成果を挙げられる様に人一倍努力したのですが、その結果順調に昇進し、収入面での問題は払拭されました。ところが、それにつれて私の家庭内での発言力も増す様になったことが気に食わなかったらしく、熟年離婚を言い出す様になりました。

    続きます

    ユーザーID:8651000589

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  • 続きです

    ・いきなり離婚は難しいでしょうから、先ずは数年間別居を考え、子供達の状況が落ち着いてから離婚という段取りで考えています。その前にきちんと話し合うべきだというご指摘については、これまでも散々話合いはしてきたつもりですが、近々もう一度機会を持ちたいと思います。

    ユーザーID:8651000589

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  • とりあえず

    離婚だ〜!と息巻く前に、奥様と話し合いをされてはいかがですか?

    奥様の文句は聞いてきているのだと思いますが、その裏でどういう葛藤があったかなどの話は聞かれていますか?
    また、トピ主さんのこれまでの苦労や、奥様から投げ付けられた言葉に何を思ってきたのかを話された事は?

    トピ主さんがこれまでご家族の為に頑張ってこられた事はわかりますし、それに対して奥様の言葉は心ない印象を受けます。
    しかし同時に、お互いがお互いの気持ちをちゃんとぶつけ合う事をしてきていないのではないかという印象も受けるのです。

    時間の都合がつく様になったのであれば、これまでお互いに目を逸らしてきた事をちゃんと見つめ直すいい機会だと思います。
    まずは、奥様とちゃんと向き合ってみて下さい。
    離婚という決断をするのは、それからでも遅くはない気がします。

    また、お子さん方と話す機会も作って下さい。
    「ついてきてくれるはず」との事ですが、そこに確実性はありますか?
    ご自分の思い込みからではなく、お子さん方の気持ちに添った対応が出来る様、お子さん方の話を聞く時間も持ってみて下さい。

    ユーザーID:0210907074

  • 夫に何を求めるかが違っていた。

    別に家族として一緒にいなくても
    稼いできたらそれでいいわ〜どうでもいいわ〜

    という奥様だったら幸せだったのでしょうか。

    お金はなんとかなる
    普通に暮らせたらいい
    その分家族の時間を過ごしたい

    私はその考え。
    トピ主さん妻もそうだと思う。
    子供は勝手に育ちません、
    周りの大人のフォローがあってこそ育つのです。

    ユーザーID:4138081667

  • お気持ち痛いほどわかります。

    守るべき家族がいるのに、会社の倒産…
    それを忍耐と努力で乗り切ってきたトピ主さん。

    それなのに妻は、その忍耐と努力に感謝するどころか
    愚痴ばかり…。
    本当にやるせない気持ちになった事と存じます。

    糟糠の妻でないのなら、離婚をお勧めします。
    そんな妻と残された人生を共に歩む意味はありません。
    すでにトピ主さんは「寂しい老後になる」と妻から
    予告されているんですよね?

    まずは別居し、子供には父を選ぶか、母を選ぶか選択
    させれば良いでしょう。高校生と中学生ならその位の
    判断は出来ます。

    食事や洗濯、掃除はどうするの?

    と言った意見もあるでしょうが、別居して生活費を必要
    最低限しか与えなければ、妻もフルタイムで働かぜるを
    得なくなりますから、子供たちはどっちにしろ自分の事
    は自分でやる事になります。
    子供の進学費用だけは約束すればよし。

    5年別居したら、調停にて協議離婚を成立させて下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:2532834521

  • 妻は家事と育児を一身に背負っていた

    でも主さんは家族の生活を一身に背負っていたんですよね。
    なのに奥さんは自分だけが大変で、主さんは何もしないと思ってた。
    辛いのは自分だけじゃない。夫だって大変なんだ。一緒に頑張ろうとは露ほども思わなかった。
    頑張ってる主さんに、もっともっとと要求と不平不満ばかり。
    ここにレスされてる方にも、そんな女性は少なくないようですね。

    傍観者としては、熟年離婚で脅し続けて来た妻に、中年離婚を突き付ける事は痛快に思います。

    でもまぁ、今までの鬱憤を思い切り奥さんにブチまけて大喧嘩して、それで収めた方が良いように思います。
    お子さんにとっても、自分が生まれ育った家庭が崩壊するのは辛い事でしょうから。
    お互い本音をぶつけ合って、喧嘩する事で深まる絆もあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5291161679

  • 代わりに家事をする人のあてがある?

    家に帰っても安らげず嫌味ばかり言うような奥様では、確かに離婚の文字が頭の中を泳ぐでしょうね。
    あちらが「熟年離婚」で脅すなら、その前に本当に離婚してやろうじゃないかと思っても無理はありません。

    だけど、それってただのあてつけなんじゃありませんか?
    本当に離婚してやったら胸がすっとする、奥様の慌てふためく顔を想像して溜飲を下げてるだけではないんですか?

    お子さんが本当にトピ主さんについてきたとして…
    高校受験・大学進学の時に、金銭面では心配ないとしても、進路相談や面談、お子さんとの話し合い、遠方の大学へ進学したら、下宿先や生活用品の手配、お一人で出来ますか?
    日々の食事の支度、お子さんのお弁当、掃除洗濯等大丈夫ですか?
    まさかもう、代わりの人のあてがあるなんて事はありませんよね?

    決して奥様の味方をする訳ではありません。
    ただ、思春期の子供さんが傷つくようなやり方は避けてほしいです。

    いきなり離婚を突き付けて奥様をやり込めるより、まずご夫婦で話し合う方が先ではありませんか。
    本当に離婚したい程奥様のセリフが不愉快である事から伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1909940662

  • 妻の代わりになる人が今後現れますかね。

    例え、今時、離婚されても奥様は自分の食いぶちだけは稼いでいけますからね。
    経済的なことだけで子どもは主さんについていきませんよ。
    家庭を顧みれなかった人が、いまさら自分に都合よく今後のことを計画しても、恐らくあなたは周囲から自ら家族を崩壊させた人だと思われるでしょう。
    主さんの辛い時期、妻子も振り回され辛い思いをしたのでしょうね。家族は共にありますから。
    今はバリバリでも、将棋の駒のように使い捨ての大企業で、定年後の主さんの老後を想像したことがありますか。
    妻が熟年離婚と強気で来るなら、待っててくれその時に実行しようと切り返せばよいのではないですか。
    その時は、歳も増し、子どもは自立し、老齢に向けてお互いの助け合いが必要になるのではないですか。
    妻はプレ更年期かもしれません。妻の体調に目を向けて大事にしてください。

    ユーザーID:8906301816

  • 子供はついてきません(呆)

    奥さんとあなた、どちらが悪いのかは今の情報だけではわかりません。
    ただ一ついえることは、あなたが親権を得られる可能性はほぼゼロです。

    あなたは仕事ばかりで家族との時間を持てなかったんですよね。
    それが奥さんには不満だった。
    そんな状態なのに、あなたに親権がいくわけないでしょ。
    毎日の食事に弁当作り、今のあなたにできるんですか?
    アイロンをかけたり、料理を作ったことがありますか?

    離婚するのは勝手だけど、子供とは離ればなれになるよ。
    時間に余裕ができたのなら、家族サービスに使えばいいのに。

    あなたがしてきたことは、何一つ書かれていないけど。
    実際に家庭のために何をしてきたの?
    教えて下さい。

    ユーザーID:6326643710

  • 録音が必要でしょう

    日記もです。

    専業主婦の40代は正社員として働くのは無理だと思うのです。
    トピさんが嫌がるように雇う会社も嫌がります。

    シングルとして生活していけないから離婚はしたくないと言うでしょう。
    その場合はこれだけの事を言われたという証拠が必要になります。
    裁判の場合らしいですが、

    私の予想は離婚しようと言っても奥さんは手のひらを返したように拒否します。
    結婚していれば生活費や住居はもらえるのですからね。
    これが離婚になり、住居は生活費、国民年金などはすべて自分で支払う事になれば奥さんは支払いは無理。
    だから今のうちに証拠を残しておく必要があります。

    ユーザーID:9446506571

  • レスします

    夫は50代、私は40代の兼業主婦です。
    中学生と高校生の子どもがおります。

    トピ主さんからのお話しか伺っておりませんので、こういう夫婦の問題は双方から話を聞かないと何とも言えないというのを前提で…

    離婚、簡単に言いますけどお子さんたちはどうなるのでしょうか?

    ひどい奥様だったとしても、トピ主さんと縁あって結婚し子どもも2人できたわけですよね。悪いことばかりではなかったはずです。
    何より、お子さんたちの人生が台無しになってしまいます。

    いくら離婚の多い昨今とはいえ、やはり子どもにとっては大きなストレス、傷となります。今まで我慢してこられたのなら、あと少し頑張って話をしてみては?

    お互い本音でぶつかり合ってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:3849977192

  • 目には目を

     この際、扶養家族から「妻」を外してやればいいのではないでしょうか?

    そうすれば、自分で保険料や年金を払うことがどれほど大変なことかわかるでしょうから。

    ただ主さまもそれなりに覚悟が要りますが、如何ですか?それなりの年金が貰えて、財産分与があると考えているので、そんな人を馬鹿にした態度をとれるのではないのでしょうか?

    ただ妻にそれなりの相続財産があれば、相手にとって痛くも痒くもないでしょうけど。

    金を全うに稼ぐことの大変さを専業主婦に教える必要があります。

    ユーザーID:0965468797

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