妻と離婚したい

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  • もしも結婚をしていなければ

    >高校生と中学生の子供がいます

    お子さんは不要ということですね


    >新卒で就職した会社が不況の煽りを受けて倒産

    珍しくもない話です


    >倒産までの過程では本当に辛酸を舐める様な思いをし ました

    結婚していても、いなくても同じでは?


    >稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人

    結婚していれば家事をしなくていい分、トピ主さんの負担は少ないはず


    >将来家族 に愛想を尽かされる

    でしょうね

    ユーザーID:2376532209

  • 離婚の際の親権

    母親側が絶対に有利という意見を言う人もいますが
    これは子供が小学生以下の小さい場合であって
    中高生ともなれば子供の意見がかなり反映されます。

    子供が貴方と一緒を望むならば親権は取れます。

    ただねえ・・・子供にも意見があるとしたら
    離婚反対がまず一番じゃないのかなと思いますが。

    男も女も自分の守備範囲の事しか見えていない。
    熟年離婚を持ちだされて腹立たしい気持ちもわかりますが
    よく話し合った上でお互いに再考してみてはどうですか。

    貴方は寂しい老後を送る事になるかもしれないし
    奥さんはほぼ確実に貧乏生活が待っています。
    ふたりともそれでいいならもう何も言いませんが・・・

    ユーザーID:6742248464

  • 生活力の無い妻と

    離婚するのってけっこう難しいのでは。
    お金は全部出してあげるなら別だけど。
    奥さんがした事って離婚理由として認められるかなあ。
    言われた時、主さんは言い返してたんですか?

    ユーザーID:1546106427

  • 破綻してるなら離婚で

    いくら仕事が気掛かりでも途中修正しようとか、中途確認はしなかったのですか?仕事でもそれはやりますよね。子供さんとは幼い頃しっかり触れ合っていましたか?大きくなってから形だけ近づいてもシラケられてるかも。離婚なら別居なんてせずスッパリ別れた方がいいと思います。届に捺印して引っ越し屋さんたのんで終わりです。私の両親は借金トラブルで同居離婚していますが、ずーっと揉めていたのでイライラしました。早く離婚しなよと頼んでいましたが、グダグダグダグダしてました。私は二十歳で愛想が尽きて家を捨てましたが。奥さんもトピ主さんに愛想が尽きてるみたいだし、離婚でいいと思います。でも一応お子さん達も交えて話し合ってみては?

    ユーザーID:3826227268

  • 私は淡々と手紙を書きました

    当方自宅に事務所を持つ自由業です。
    夫の数倍の年収があり結婚以来、生活費という物をもらった事がありません。
    共同名義で家を建てたため、夫名義のローンだけが夫負担で
    家のメンテから車購入、子供達の教育費、夫両親への仕送りまで私が負担しました。

    にもかかわらず、夫は家事育児を一切やろうとしなかったので
    お願いもし抗議もしたんですが「大変なら仕事を辞めれば?」で終了でした。
    今思えば、やらない事で男の沽券を保っていたのかもしれませんが…

    子供達が中学高校の時、繁忙期で3日ほど横にもなれない激務を終えた時
    家事の手抜きやら子供の躾がなってない等を皮肉られて堪忍袋の緒が切れましたね。

    これ以上依存夫を養う気はないので出て行ってほしい事
    それが不可なら私が出る事、子供達には望むほうに来てもらう事を
    感情的にならぬよう、事務的に書き記し、署名済みの離婚届を添えて突きつけました。

    ありがとうもごめんなさいも言えない夫が始めて「申し訳なかった」と頭を下げましたが
    腹を決めれば言葉は通じるんだなと思いましたね。
    理は主様に有り!頑張ってください!!

    ユーザーID:4348428389

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  • 一方的過ぎるというなら

    主さんの辛い胸の内を、一度でも真剣に、聞いて理解してあげようとせず、熟年離婚をちらつかせる奥様も十分一方的過ぎる

    ユーザーID:7787848063

  • 家族全員を支配したいタイプの奥様なのですね

    追加の書き込み読みました。

    何て言うか、結構いるイメージですよ奥様みたいな人。
    トピを読んだ時から専業主婦っぽいなとは思っていましたが。
    旦那の年収が500万くらいなのに、専業主婦の年収は1500万とか言っちゃう人にありがちなタイプだと思います。

    一言でいえばモラハラな人なんだと思います。
    トピ主さんの収入が少ない時は、甲斐性なしは黙ってろで、それじゃあとばかりに収入を増やして何かを言えば、熟年離婚されたくなければ黙ってろ、って感じなんですね。
    自分が今すぐ離婚されたくなければ黙ってろと返されたら何も言えない立場な筈な事は棚に上げて。

    今までどのような話し合いをされて来たのか知りませんが、一度「君はすぐに熟年離婚を仄めかすけど、俺は今すぐ離婚したい」と切り出して、真剣に話をした方がいいと思います。
    家計の方はどうされてますか?
    奥様にまかせっきりで、トピ主さんが自分の世帯の預金額も知らないようなら、その辺の把握を先にした方がいいと思います。

    ユーザーID:6629874738

  • あなたは被害者ではない

    私の知人にも気が強く我儘で自分の事しか見えていないような人が居ました。
    しかし優しいご主人と巡り合って驚くほど変わりました。

    攻撃的だった性格も穏やかになり、結婚前までは疎遠だった親兄弟とも笑顔で話ができるようになりました。

    奥様の問題点を挙げておられますが、もし奥様が酷い人だったとしてもそんな女性との結婚を選んだのはあなたの選択ミスでもあります。
    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4991764837

  • 本当に?

    離婚したら、子どもさんたちは母親でなく父親のあなたに付いてくるのですか?

    口うるさくて、自分に合わせて欲しいタイプの奥様のようですから、思春期で親に反抗する時期の子どもさんと激突はあったと思いますが…。

    あなたがた夫婦は自分の大変さばかりを主張して、相手の努力は認めないのですね。

    今の家庭から奥様を追い出したら、問題解決なんですか?

    子どもさんに親子とは?夫婦とは?という問題の失敗のケースを見せたいのですね?

    どんな夫婦も親子も欠点だらけで不満もありますよ。だけど、見捨てないから家族なんじゃないですか?

    離婚したいなら、子どもさんたちが独立してからにしたらどうですか?

    離婚問題に子どもを巻き込んで、簡単に家庭崩壊するなんて駄目ですよ。

    奥様と熟年離婚合意書を交わしてはどうですか?お互いに真剣に向き合ってください。

    勢いて離婚せずに、離婚の日までカウントダウンしながら、親の責任を全うするべきと思います。

    ユーザーID:3228890506

  • 妻の言い分

    トピ主さん、頑張ってて
    尊敬出来ますが、
    情報が足りないので、
    特に奥さんの言い分が、解らないから
    何とも言えないです。

    ユーザーID:0304761257

  • そうだったんですか...

    2回目のレスです

    最初のトピだけで判断

    キツいレスをてしまいました
    申し訳ありません!

    3トピまで読ませて頂き
    主様にも今までの苦労が
    まだ沢山あったんですね

    お子さん達が
    高校生と中学生なら
    今後の冷静期間を設け
    別居の話し合いをするのは
    鬱憤を吐き出す為には
    良い判断かと思いました

    お子さんにとっても
    離婚となるとまた精神面が
    壊れてしまいます
    そうなると辛い事になる
    でしょうから

    きちんとお子さん達とも
    向き合い正直な気持ちを
    話し合ってください

    どうか 穏やかに話し合いができますように

    ユーザーID:3561369933

  • 寂しいとか?

    話し合いしないで、一方的に「離婚したい」といわれても・・・。夫婦は様々ですから、他人にはなんとも。

    「おっとり笑顔で夫を支える」ような奥様でないことはわかりましたが、奥様の話も聞いてみては?彼女の愚痴の下に流れる、彼女の気持ちをです。

    私は、もしかしたら、彼女は寂しかったのではないかなと思います。だからといって、離婚を脅し文句にすることが素敵なことだとは思いませんが、どんな態度にも理由があるということで、その理由を追求してはどうですか。そして、それでも納得できなかったら、その時点で次を考えては。

    お疲れさまです。

    ユーザーID:8851287420

  • 横になりますが言わせて下さい

    私は専業主婦です。
    専業主婦たるもの、夫が仕事に従事するように、妻は家庭全般に従事しなくてはいけません。
    なのに、専業主婦という職業についておきながら、夫に対して家庭を顧みずに仕事ばっかりと、責めるようなレスされてる方々は何様のつもりですか??
    挙句の果てに、子供にも夫を蔑ろにするように育てている方のなんて多い事か。
    いくら夫が仕事人間であろうとも、妻が子供に父親と、その仕事について、説明し諭し、父親を尊敬できるようにしていくのも専業主婦の仕事のうちです。
    家庭内の発言権を得て、子供を手なずけ、ぬくぬくと人の稼ぎで楽したいだけでしょう?
    専業主婦やってます!って胸はって仕事してます?だから専業主婦はナメられるんですよ!

    まったく、世の女性のえばりくさった神経に、常々腹が立ちます。
    男を立てろとか、3歩下がれなどと申すつもりはございませんが、人間として、男女関係なく、人(夫)を見下し利用しようとする女性を、同じ女性として、恥ずかしく思います。

    横になり、失礼致しました。

    トピ主さま、私は離婚も致し方なしと思います。
    子供が巣立った後にこそ、夫婦としての絆が試されますので。

    ユーザーID:8478700735

  • レスします

    お子さんははじめから中高生ではありませんから、ここまで大きくするのは奥様も大変だったと思いますよ。

    母親と子供の距離は近いですから、ぶつかることも多いです。
    時間に余裕ができたからと、今になって進路の相談にのったり試合を見に行ったり、急に理解ある父親になるのはちょっといいとこどりです。
    奥様とお子さんの間に立って橋渡ししてあげたらいいのに。
    お母さんはうるさくてヒステリーだし、もういらないよね、って感じですか?

    トピ主さんは子供を金銭面で、奥様は家庭で養育してきたわけで、役割分担だったのでは。
    奥様が感謝をしていないのは悪い、でもトピ主さんだって「家のヌシになり」といういいぐさでお互い様みたいですけど。

    親の離婚を喜ぶ子供はいないと思います。
    それにお子さんトピ主さんに付いていきますかね?
    うるさい母親でも、今まで奥様が子育てしてきた歴史がありますのでどうかなあ。

    トピ主さんも大変だったけど、奥様だって頑張ってきたような気がしますが。

    ユーザーID:4906666214

  • あなたが仕事に専念できたのは

    外でお金稼ぐのはそりゃ大事ですよ。

    でも、あなたが家庭を一切顧みず外で働けたのも、
    お子さんがそこまで大きくなったのも、奥さんがいたからじゃないんですか。

    ユーザーID:2250711811

  • ご自身が反省することはないのですか?

    熟年離婚でおびえていたということでしょうか?
    それが今になって悔しいということですか?
    子供が小さくて奥さんの手が必要なときには我慢してきたということですか?

    奥さんを尊敬できないんですね。
    人生の考え方や生活態度が気に入らない、愛情がわかない。
    なぜなら、トピ主さんにやさしくないから、ですか?

    どこかで歯車が狂ったのでしょうね。

    恐らく、熟年離婚を持ち出してそれを我慢していなければならない程、家庭と育児、教育はすべて奥さんに任せてきたのに、子供が大きくなったら任せきれない、奥さんが子供を私物化していると感じているのでしょうね。

    仕事ばかりで奥さんの相談相手になったり、悩みを聞いたり、誕生日や結婚記念日もプレゼントを渡したりなどもしてこなったのではないですか?
    子供だけの繋がりだったのでしょう。
    お互いに愛情を育てなかったし、トピ主さんは家庭内不在をしすぎたけれど、少し余裕がでてきたら私の権利を主張したくなったのではないですか?

    思考レベルの共有をしてこなかったのです。

    自分で冷静に考えましょう。

    ユーザーID:4116382710

  • どうなんでしょうね

    大きくなったとはいえ、まだ中学生と高校生ですよ。
    成人していればまだわかりますけど・・・。
    会社の倒産はトピ主のせいではないのに、
    頑張ろうと励ますのではなく責めてばかりで
    自分も働くなりなんとかしようとしない奥様は幼稚だと思います。

    子供時代、私もトピ主宅と似た状況になりました。
    父は仕事人間で、母は専業。家事育児を一手に引き受けていました。
    育児相談をしてもろくに話を聞かず、子供に何かあれば母を責め、
    誕生日・結婚記念日はスルーの残念な父。
    子供心に母が不憫でしたよ、妻として大事にされていなかったのだから。

    離婚話が出たとき私は母についていこうと思っていました。
    お金を稼いでくれることはありがたいですが
    その時精神的な拠り所ではなかったので父の元では頑張れないと思いました。
    トピ主さんにお子さん達ついていくかな?お金だけあってもねぇ。

    家族と時間を取り始めた、今現在でもまだ奥様に責められるのでしょうか?
    我が家では父が母の誕生日に花束をかかえて帰るようになり、
    徐々に母の態度が軟化してきたように思います。時間がかかると思います。

    ユーザーID:3439669958

  • 質が悪い

    奥さんの発言、
    >熟年離婚で寂しい老後を送ることになる
    これ本当かもしれませんが、明らかに脅しですよね。

    愚痴も良いし、神経質もいいけど、
    離婚をちらつかせて配偶者をコントロールしようとする行為は
    相当質が悪い人間だと思います。

    早めに離婚をしたほうが奥さんもすっきりするでしょう。

    ユーザーID:6787061667

  • 一部共感、一部安心

    似たような境遇を経験してきました。
    が、主様と違うのは『妻がパートに出て支えてくれる』ことですね。

    わたしも40代初めに新卒で就職した会社が倒産。何とか転職に成功しましたが収入は下がり
    厳しいときを過ごしてきました。で、それまで専業主婦だった妻は上記の通り。

    病めるときも<中略>支え合う。が出来ない奥様なのですね。
    それが出来ないなら結婚を続ける意味は無いでしょう。

    離婚に際してのアドバイスは私には出来ませんが、転職後にグングン昇進する主様の
    パワーがあれば乗り切れるでしょう。
    婚姻生活が長いほど財産分割も多くなると予想できますので、決心したなら早いほうが良いと思います。

    主様に幸あらんことを

    ユーザーID:1727128815

  • トピ主妻擁護の人は同類?

    まず、理解されていないようですが、
    子供二人いて引き取る前提で考えているトピ主さんを、
    ひとり親にさせる事がわかっていて離婚する覚悟を持たせたのは、
    これまでのトピ主妻の所業の積み重ねですよ?
    家族を守るべき主柱たる父親を、母親が叩き、削り、壊し続けてきた。
    家族を守る為には除外が最良の選択じゃないですか。

    そもそも、これまで離婚離婚言い続けてきたのだから、念願かなって本望では?

    妻に寂しい思いをとか、独り善がりなレスされている人いますが、
    寂しい思いしたら、家族のために頑張っている夫に対して何してもよいと思っているのですか?
    自分だけ大変な思いしていると思っているのは、トピ主妻の方でしょう。

    子供がついてくるわけないと思い込んでいる肩もいますが、
    子供も、母親が父親へどんな態度とっているか、その矛先が自分に向いたらどうなるか。
    そのぐらい見てますよ。

    ユーザーID:4957286536

  • 夫婦の記憶

    私の夫も黄門さまの印籠のように仕事だからと言われ続け
    子供の事、家の事も全て私一人で頑張ってきました。
    お互い入院もしましたが妻の病気は同じ病名でも
    軽いらしく夫本人の時は周りを巻き込み死ぬ病気だと
    大騒ぎをしました。
    今も自分だけが病気だった記憶しかないようです。
    夫婦って片方だけが楽をしているのでしょうか。
    奥様が老後困るよ的な言葉はどこの家庭でも
    言っていると思いますよ。
    主さん、もしかして心が家庭ではないところに
    あるのではないでしょうか。
    夫が離婚を考えるときは余程のときです。
    違うのであれば主さん自身はどんな夫だったのか
    少し思い出してみてください。

    ユーザーID:3391663391

  • よくこれまで我慢してこられました。素晴らしい!でも用心してね

    専業主婦に完全にマインドコントロールされてしまい、ATMとして働き続けることに喜びすら見出すようになってしまうお父さんが多い中、よくぞ自尊心を失わずに耐えてこられました。お子さんもかなり大きくなられました。もう十分です。宿主を支配して養分を吸い取るだけの虫を振り落とし、ご自分の人生を取り戻しましょう。
    ただ、忘れてならないのは、まだまだ世の中は専業主婦を中心に回っているということです。
    何より裁判所は圧倒的に専業主婦の味方です。トピ主がどれだけひどい目にあったかなんて一切斟酌してくれません。離婚専門の弁護士を頼んで万全の備えを重ねて下さい。まずは何を言われようと鉄の意志で別居を敢行しましょう。
    また、子供さんは一旦手放す覚悟をして下さい。子供を人質にして働かずに甘い汁を吸おうとし続けるのが専業主婦の常套手段。引っかかってはなりません。
    幸いお宅は下の子ももう数年で大学生。離婚が成立する頃には、仮に親権を取られても殆ど意味がなくなっています。まして下宿となれば金を出す父親の方が寧ろ分がよくなるもの。
    要は、トピ主が別居期間中の数年を辛抱できれば、父子共に自由の身です!頑張って!

    ユーザーID:4979023783

  • 一つだけ言えること

    トピさんの仕事が無くなった時、愚痴った奥様に触発されたから一層頑張って今の仕事で成果をあげたのですよね。
    奥様が優しくて、何も言わなかったら、こんなに頑張れたかしら?
    口うるさいお母さんだったから、お父さんだけはじかれそうなところ、幸いにもお子さんとの絆が回復したんですよね。
    見方を変えるとこんな風に思えました。

    一つトピ様がお忘れなのは、子供はやがて親から離れるということ。
    自分のそばにいるのはそう長くないですよ。
    そして老いて、独りで生きて行くのでしょう。
    そこまで想像していますか?
    40代なら尚更。離婚を止めようとは思いませんが、後悔しないように。

    ユーザーID:0561055604

  • 婚姻期間

    が長引けば長引くほど、年金分割される期間が長くなり、半分持ってかれますから主さんが損します。専業主婦の妻を持つとハイリスクな時代になりました。

    ユーザーID:5712729925

  • 熟年リセット

    人生は一度きり、それももう、残り少ないですよね。
    子供たちを育て上げ、父親としての役割を果たしたなら、もう十分です、我慢せずに、熟年リセットでよいと思います。
    私自身の経験ですが、熟年婚活マーケットでは、生活力ある男性は、いい人いれば〜くらいなのですが、熟年女性は生活力ない人が多くて、パートナー探しに必死でした。
    積極的に行動すれば、さびしい老後は、生活力のない女性のほうだと思います。
    世界の半分は女性なのに、一人のモンスター女性に振り回されるなんて、もったいないですよ。応援しています、頑張ってください。

    ユーザーID:0785730431

  • 応援しています

    家にお金を入れるATMと化す男性が多い中よく決心されました
    奥さんの方も念願叶って喜ばれることでしょう
    1つだけ注意することがあるとすれば子供たちはいつまでも子供のままではないということです
    いつかは一人立ちする日が来るでしょう
    そのことだけは忘れずに
    頑張ってください

    ユーザーID:9446202877

  • 何だかお互いさまに見えます

     お互いの立場の違いを認め合っていないだけ、に見えます。
     子どもは専業主婦が見ていれば育つわけではないし、子供が泣いても病気でも食事も掃除はあり、主婦業は何をやっても終わりはなく、認められません。
     今、パートに出ていますが、どんなにつらくても子育てよりはラクです。
     仕事は自分の思ったことができて、思ったように進み、頑張れば評価され、お金までもらえます。
     専業主婦は、子供を見て当たり前、掃除、炊事、雑務も当たり前。評価、賃金どころか、ともすれば遊んでいるくせに、と虐げられます。
     家族は虐げているつもりはないでしょうが、養ってもらっているという身分に屈辱を感じ、イライラします。
     主様が仕事に努力しても認められなかった気持ちと同じだと思います。
     あなたに付いてくるとあなたが思えるような良い子に育んでくれたのも奥様ではないでしょうか。
     子供さんには、まだまだお母さんが必要です。結婚して孫ができて、色々な援助が必要です。孫にもおばあちゃんが必要です。
     どうしても離婚する前にできることがありそうです。
    寂しい老後にならないよう、関係改善を願います。

    ユーザーID:9745510701

  • なんだかな

    専業主婦がとにかく悪い、みたいなレスには呆れますね。
    トピ主が家を空ける事が多いなら、奥さんは専業でいることが望ましいと思いますよ。子供が二人もいるんだから。奥さんがちゃんと家庭守ってたからこれまでやってこれたんですよ。
    あなたの追加レス、もう奥さんへの悪意が感じられますね。まぁもう愛情も無さそうなんで離婚でいいと思いますが。

    ただ奥さんと子供逹の絆はあなたが思うほど緩くないです。

    ユーザーID:9819572362

  • 下の子が高校生になるまで待てない?

    多感な年ごろです。
    そんな母親でも、家族がバラバラになるよりいいと思うし、トピ主が時間にゆとりができたといってもやはりお勤めがあるわけで、専業主婦のようにはいかないでしょうし。

    時期的に目標を定め、「妻にないがしろにされながらも頑張る父」を演じ(事実ですね)子供たちを味方につけて、子供たちから「もう別れてもいいよ、自分たちは大丈夫だから」と言ってもらえるのが理想形です。

    嫌なんですよね、努力をせず、苦労も知らず、感謝もしない人。

    ユーザーID:6079637847

  • 良いと思います。

    仕方ないと思います。
    ただ、奥さんが専業主婦を希望したときに断固反対し、共稼ぎで家事育児を分担するという努力をしなかったのだから、いかにも妻の希望で勝手に主婦になった的いいかたは不公平と思いますが。
    今後、こういう事例が増えて専業主婦を選択する女性が減ればよいと思います。

    ユーザーID:2325574906

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