妻と離婚したい

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  • 離婚で

    色々理由(言い訳)を書いていますが、要は愛情が無くなったんですよね?
    じゃあ離婚でいいと思いますよ。
    でも奥さんが同じ様に思うかは分かりませんし、トピ主さんの思う様な事の運びになるのかも分かりません。

    ちょっと気になったのは、娘さんや息子さんの大会の応援、進路相談等、お子さんとの時間が増えてどの程度経つのですか?
    2〜3年?4〜5年?
    自慢げに書いてますし、高校受験の相談や小学生の頃から頻繁に応援に行っていたんですよね?
    でもそれってやって当然の事。
    それだけが子供達が付いて来てくれるという大いなる自信の根拠なら、根拠としては薄いですね。
    まあお子さん達が奥さんを特別嫌っているのならその自信も分かりますが、どうなんでしょう?
    それに高校生はともかく、中学生の場合は母親が親権を望めば子供の意見は反映されないのでは?

    ユーザーID:4596061160

  • 夫婦の形も色々ありますが。

    夫婦の形も色々ありますが、
    夫婦ともにピンチの時にお互いを支えあえる関係というのが
    一番の根底に無ければ、
    やはり関係を続けていくことは難しいかと思われます。

    主様からの一方的な記載内容のみでの判断は、偏った意見を
    真に受けての意見となりますことを考慮にいれて回答すると、

    あなた様と奥様に一言
    『何故結婚したのか?』

    この質問に対する回答をまっすぐにお互いが答えられない様であれば、
    夫婦関係にけじめをつけるべきかと思われます。

    ユーザーID:1851583739

  • 夫婦だからこそ・・

    苦境の時に支えあうのが夫婦ですよね。トピ主さんの妻はまったく支えているようにも思えません。
    私は夫の会社が倒産した時、夫は約2年就職浪人しました。その間私は、主人に子供を託して、勤めにでました。
    先行き見えず、子供達の為にも蓄えた貯金には手をつけたくなく、それこそ必死に働きました。
    やっと主人は就職が決まりましたが、小さな会社です、年収が300万円ぐらい。とても家のローン・教育費まで手が回らず、やはり私はまだ働いています。そんな貧しい生活ですが、主人に愚痴は言ったことないです。それは当たり前のことですよ。

    良い時だけの夫婦は夫婦ではないです。ましてそんな窮地でも専業主婦だったなんて、信じられません。
    トピ主さんが大手に再就職でき。感謝こそすれ、熟年離婚で脅すなんて、トピ主さんを馬鹿にしています。お門違いもいいとこです。

    離婚を考えられるのは無理ないことだと感じます。よく愚痴に耐えてこられましたね。
    頑張って下さいね。一生、つまらぬ女性と生活をともにして、その妻が、からだでも壊したら面倒だって見ないといけなくなるし、とりあえず全力で別れましょう。

    ユーザーID:0565055123

  • 記録しておく

    熟年離婚を言い出した瞬間にボイスレコーダーで録音したりできませんか?
    それって脅迫に近いものですし。離婚したがっていた証拠になると思います。
    主さんから一度離婚を切り出してしまったら、本気だとわかってしまうので
    もう言わなくなると思いますよ

    ユーザーID:9533873189

  • 親権は子供しだいだよ

    親権は母親にって言ってる人がいるけれど、それは幼子の場合だけだよ。

    中学生と高校生ならば、本人の意思次第。

    それに中学生や高校生なら反抗期だし、底の浅い母親ならば切り捨てられる可能性も高い。当然、経済力の意味も分かるし金の有り難味も分かってる。

    よほど母親に対して愛情がなければ金のある父親について行く可能性は高い。口煩い母親より、金払いの良い甘い父親の方が思春期の子供にはありがたいよ。

    ま、母親の実家が裕福で生活レベルが落ちない保証があれば分からないけど。

    思春期の子供はそれなりに計算高いと思うけど。

    で、子供達が父親について行けば、母親は養育費を払わなければならないけど、分かってるのかな?

    ユーザーID:2394076511

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  • これはトピ主さんの言い分

     うーん、何といいますか、トピ主さん側の都合の言い分だけが書かれている気がします。それに奥さんが尻を叩いたから、頑張れた部分もあるんですよね?奥さんにしても、一度感じた不安を拭いきれない物があるのではないですか?

     自分が経済的に余裕ができたらもう、うるさい人からは逃げたいって、ちょっと都合が良すぎるかな。。だったら最初から尻を叩かれなくても家族に経済的な心配はさせないか、最初から共稼ぎの結婚相手を見つければ良かったのでは?

    ユーザーID:7422467866

  • いいと思います

    専業主婦なんだから家の事はやって当たり前。熟年離婚ネタで自分の思う通りに
    夫を操ろうなどおかしな話です。「望み通り離婚してやるよ」となりますよね。
    離婚決定権は奥さんだけにあるわけではありません。こういう脅しネタを使う人って常日頃からやってるはずですから愛想尽かされても仕方ないですよ。トピ主さんは奥様の代わりがいなくても困らないのでしょう。
    奥様はお子さんを武器に離婚を思い留まらせようと必死になると思いますが、長い人生耐えて終わるのは寂しいです。悔いのない人生を。

    ユーザーID:4480375243

  • 今までよく我慢されましたね

    同年代です。
    別れていいんじゃないですか。奥さんは図に乗りすぎです。

    同僚で何かあるとすぐにエキサイトして上司に「こんな会社やめてやる!」
    といっていた男性社員がいましたが、
    ある日上司に「次にその言葉をいったら本当に退職してもらう」といわれ
    おとなしくなりました。
    でも、数年後後輩にパワハラで訴えられ(後輩は治療のため休職)、
    昇進はなくなりました。

    モラハラ・パワハラ・セクハラする人の性根は、なかなか直らないように思います。
    奥さんといても健やかな老後が送れないと思うなら、
    今別れて、自分の人生後半を豊かにする準備を早めになさったほうがいいのでは。

    ユーザーID:3712925424

  • お子さんに意見を聞いてみて下さい

     離婚したらどちらについてくるかとズバリ聞いてみたらいいです
    恐らく奥様についていくと言いますよ。 

     奥様が一人で子育てしてきた過去の事に関して感謝の気持ちが無いのが不思議なんですよね。

     子供って中学に入るまで、それはそれは病気にかかり、3日くらい徹夜で看病なんて日常茶飯事で、睡眠時間が5時間以上取れるのは中学になってからですね。

     あなたが転職で大変な時期は、ちょうど育児ノイローゼ気味だったとか、お姑さんの問題で大変だったとかはありませんか?トイレもお風呂も一人で入れない日々がどれだけ大変だったか理解してますか?

     夫婦と言う他人がそれぞれを思いやりあいながら作り上げていくのが家族ですが、ああ、この二人は鏡なんだな・・・大変なのは事実だけど、思いやりをどこかに忘れたもの同士なんだな・・・そう感じました。

     奥様にとっては、お子様は全てで今更大変な時期に子育てに関わってこなかったあなたに口出しして欲しくない状態なのでしょう。

     お子さんの進路に関しては、冷静に奥様とお子様と先生の話を聞いて判断して、夫婦の問題を持ち込まない事です。

     本音を言えるのは母親でしょうね。

    ユーザーID:6812446781

  • 似たような例をしばしば担当します

    職業上、夫婦の問題に携わることが多々あります。

    「離婚」を盾に相手を屈服させているうちはいいのですが、
    相手が「離婚上等!」と腹を決めてしまうと終わりです。
    もう戻れないところへ行ってしまってる例が大半です。

    それを知って、「本気じゃなかった」とか、
    「それくらいのことで」とか、おっしゃる妻(または夫)がいます。

    ふざけてはいけません。

    理由は何であれ、その気がないのに「離婚」を口にするのは愚か者の行為です。
    愚かな行為の報いは、すべて本人が引き受ければいいのです。

    ユーザーID:2589448404

  • そりゃ別れたいわ〜

    さっさと離婚を言い出してみればどうです?
    絶対にしがみついてくるから。

    そしたら離婚しない条件として、束縛や意見の押しつけをしないことを挙げて、
    そのうるさい女を黙らせてほしいですよ。
    だって、子どもの進路や部活にまで過度に口を出すとか、常軌を逸してますもん。

    ユーザーID:1078924008

  • 妻が嫌いなのはよくわかったが

    親が思春期の子供と真剣に話をしたら、ぶつかるのはよくあることだし、深刻にもなる。放置する親も多い中、むしろ奥さんは子供の将来についてとても真面目に考えてると思いますが。部活をやめろと言ってる理由は何ですか。中には先生が頼りなくて、不良の集まりになってる部もあるし、部活を理由に勉強サボる子もいる。
    妻が家庭内でヌシのような存在だからこそ、家は回ってるんですよね。
    別に不貞をした訳でもなく、子育て放棄した訳でもなく、あなたが嫌な事言われたから。その程度で今 離婚したって、あなた すごい不利だと思うけど。楽観してるけど、子供は二人とも奥さんにつくと思いますよ。
    倒産して辛酸を舐めてきたのは妻も同じでしょう。なんか自分ばっかり被害者みたいに言ってますね。最近やっと父親らしい事が出来てきたぐらいで。

    もしかしてあなた、女います?

    ユーザーID:1764551908

  • はい、子供の立場。

    勿論、母につきますよん。

    勿論、父のこと、大好きです。
    はっきり申し上げることは、母側につくということです。
    母に非があろうと、望んでくれるなら母側。

    もし子供達がいなければ、そういった母親ってダメになっちゃうでしょう。
    母・父のダメになっていく姿をみたい、
    自分・子供だけすくわれりゃOKなんて考え、
    あるわけないじゃないですか。

    それこそ、トピ主につく、なんていう子、はったおしてでも心根いれかえさせなきゃね、トピ主が奥様の100万倍もダメな父親証明になってしまう。

    まあ、それほど愛情がなくなった奥様とは離婚はトピ主にとっては自然かと思います。

    お子さんたちに打診してみれば、お子様達の真の考えもでてきますしね。

    将来パートナーが失業になって、弱った人を見捨てる、攻撃をするなんて、普通いないから。

    トピ主が、そういう性格なんですかね。

    ユーザーID:2937481347

  • 沢山のレスを有難うございます。

    こういう掲示板とは言え、いつまでもくだくだと連れ合いのことを悪し様に言っていても仕方ありません。兎も角も実行に移そうと思います。

    ただ、皆様のご意見を拝見して、私に付くとか妻に付くとか、そもそも親を選ばせる様なことを子供達に、特に下の息子に強いるのは良くないと改めて実感しました。

    結局、別居はするものの、少なくとも二人の子供達が大学生になるまでは積極的に関与するということになるのでしょう。この当りは雰囲気を理解している娘と話してみるつもりです。

    財産分与などはあまり深刻に考えていません。何なら今の自宅も含めた現有資産の大部分を全て妻に与えても良いと思っています。

    本当のところは、オンボロ一軒家など安く買って(実は目ぼしい物件があるのですが)、家事当番などを代わる代わる務めながら、大学生にでもなった子供達と一緒に気楽に気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そもそも・・・

    トピ主さんは、日頃から奥様を愛していらしたのでしょうか?
    会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?
    どうして、そのような発言に繋がったか、『愚痴ばかりで堪えた』とは書いていらっしゃるけれど、本質的に奥様の真意・弱り切った部分を理解しようともされていらっしゃらなかった気がします。

    どうにかこうにか切り抜けてこられたのは奥様がお子様を大切に育ててきてくださったからではないですか?そのお子様たちの未来の安定の為に頑張れたのではないのでしょうか?トピ主様自身が「自分だけが苦労の末に頑張ってきたから」今この立ち位置にこれた・・・と、どこか大きな勘違いをされているような気がしてなりません。

    私が妻だったら・・・ こんなにも通じ合えない夫は、末永い人生を共に歩こうとは・・・思えないかな。 無理ですね、気持ちの面で。
    どうぞ将来を言わず、一刻も早く離婚してあげて下さい。しっかり慰謝料・養育費を払って。

    ユーザーID:4823224011

  • 奥さんと話し合うのは大事

    顧みないってどの程度だったのかなあ?
    離婚してはひどいですがね。

    家も全然いませんでしたね。
    長期で海外とかなのでもうあきらめていたかなあ。

    駐在時海外で子供が死にかけて入院に手術、私が倒れて運ばれて・・
    しかもテロやおかしな感染症大流行・・・で
    日本に入れず(夫は体良く出張で帰国)
    死ぬほど苦労した気がしますが
    先日夫と話していて・・・ほぼ何も覚えていない!
    え〜〜〜って思いました。
    仕事のことと楽しかった旅行のことしか覚えていない!

    ですからこれはもう、妻からも話を聞いてみないとわかりません。

    私は暴言は吐きませんでしたが重症の鬱になりました。
    わがままで手がかる妻とか言ってましたね。
    我儘と言うより歩行すらできないので何もできなかったです。

    今は良いパパですよ〜。生まれ変わりました。

    しかしうちの夫婦は長男出産後男女関係全くないんですよね。
    これも「不思議」の原因でした。

    奥さんにもいろいろ聞いてみないとわかんないよな〜。

    ユーザーID:5399419221

  • あのね〜(呆) しょぼいでしょ

    自分勝手なことばかり言わないで下さいよ。
    あなたも妻も。

    子どもたちはまだ思春期真っただ中でしょ?
    子どもに我慢させる気?

    こういうことは 大人が我慢するんで・す・よ!

    せめて子どもたちが20歳を超えるまでは。

    思春期の子どもたちにとって、両親の離婚ほど キツイものは無いんですよ。
    言葉でうまく表現できない子は、何も言わず、表面上は平静を装うかもしれませんが、本当に心がすさむんですよ。


    そりゃ、あなたや妻がすごいDV親とかで、子どもの最低限の安全も保証できない親なら 即刻離婚でもいいんですよ。

    だけど、夫婦間のいざこざは話し合い、耐えるべきでしょ。


    父親が苦しいことから逃れて自由になる? 
    そうすれば確かにあなただけは「楽」になれるでしょうね。

    でもその「楽」は「子どもの不幸せ」の上に成り立っている、ってことを忘れないでください。

    そんな「楽」なんて、偽物です。
    あっという間にほころび、崩れ去りますよ。


    子どもを守ってあげるという大きな役目がまだ残っているのに、それを放棄してしまう父親。


    あなた、本当に「男」?

    ユーザーID:9845376250

  • 一応書類は揃えておいて

    一応書類は揃えておいて、奥さんが離婚を再度口に出した時に、署名、捺印をさせては如何でしょうか?

    ユーザーID:2614804554

  • 的はずれなトピ主批判

    絶対に離婚で脅してはいけない!!!
    家庭において奥さんの貢献度が7:3で旦那さんより高いとしても
    旦那さんを離婚で脅してはいけない。
    逆も然り。
    人によっては脅し一発で愛想を尽かす。
    貢献には感謝すべきだし、
    愚痴、文句、神経質、何でも許容範囲だけど、
    離婚で脅すのは一発でアウトである。
    このトピがその例に当たる。
    奥さんの貢献をいくら連ねても意味なし。

    ユーザーID:6787061667

  • 奥様が我儘!

    不況の中、今の会社に落ち着くまで本当にご苦労されたと思います。

    仕事優先も家族が生活していくためですよね。

    もっと奥様がしっかりすべきです。文句が多すぎ!

    多分本心から離婚を望んでいるのではなく、ご主人に脅迫していると思います。

    「そこまで言うのなら離婚を考える」って逆に嚇したらどうですか?

    ユーザーID:8788256225

  • はい?

    オンボロ一軒家に住んで〜 子供と家事分担して〜

    …完全に夢見てますね。親の勝手で離婚して、大迷惑をこうむる子供たちの気持ちはみじんも考えてない。
    普段からそんな考えじゃ、そりゃ奥さんから愛想つかされるわな。

    ユーザーID:9819572362

  • 離婚より親の義務を果たしなさい

    子供さんは、まだ高校生と中学生でしょう。社会人になるまでにはあと何年?(7〜10年位はかかると思いませんか?)
    その間にかかるお金はいくら?(推定、2,000万円位かな)
    少なくても子供さんが成人されてから離婚云々されるのは良いと思いますがそれまでは身勝手というより無いでしょう。
    第一、一般的には子供は母親に付くものです。その時、トピさんは奥さん、子供さんに生活費・養育費を支払う義務があります。
    どんな高給取りか知りませんが相当な金額にはなりますよね。
    だって相手に非はないのですから。

    ユーザーID:0780784006

  • 熟年離婚を脅しに使った妻が悪い

    何かと離婚を口にして脅した点、
    倒産して再就職を探していた時に支え合えず文句ばかり言われた点、

    この二つで離婚したいと考えるトピ主さんを応援します。
    倒産から再就職まで大変だったと思います。
    私も二人の子育てをしてきましたが、確かに大変でノイローゼになりかけた時期もありますが、やはり外で働く方がもっと大変と思います。

    ユーザーID:7765206149

  • まだ40代。いくらでもやり直しができる。

    人生一度きりなのだから我慢する必要ないわよ。

    後悔しないように離婚すればいい。
    というか、したほうがいい。

    子ども第一という意見もあるけれど、子どもは
    どこまで行っても子どもなのだから、区切りの
    良いところなんてあろう筈がない。

    鉄は熱いうちに打て、なのよ!!

    ユーザーID:8776322825

  • やっぱり寂しい老後でしょ

    たまの休日に部活応援だの、高校生娘の進路の相談だので
    「立派な父親」のつもりなんですか?
    それで、離婚後に子供たちが自分についてくる、って思うの?

    部活にしろ進路にしろ、トピ主さんはただ子供の希望を
    深く考えずに「いいよいいよ」と言っているだけじゃないですか?
    トピ主さんが一時的に「話のわかる親」に見えるけど、
    その時期を過ぎてみたらやっぱり母親の言うことは一理あったな、
    って子供たちは思うかもよ。

    子供たちが大学生になれば、学費や生活費は親がかりだとしても
    「父親と楽しく暮らしたい」「家事は父子で仲良く分担」
    なんて思いませんよ。友人や彼氏彼女と過ごしたり、勉強や
    バイトで忙しくなり、家なんて帰って寝るだけか
    せいぜい自分のことだけじゃないでしょうか?

    むしろ、一生懸命育ててくれたのに、身勝手父のせいで
    一人になった母親をサポートしたくなるんじゃないのかな。

    いずれにしろ子供たちは成長したら、いつか親元を離れるのですから
    子供と一緒に、はないです。そうしたらやっぱり寂しい老後でしょ?

    ユーザーID:6830728264

  • 勝手に夢を見ないで

    貴方と奥様の争いに子供を巻き込むのは、止めてください。
    お子さん達が、可哀想です。

    >家事当番などを代わる代わる務めながら、大学生にでもなった子供達と一緒に気楽に気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    お子さん達が大学に入ったら、それぞれ一人暮らしをさせてあげてください。家事を手伝ってもらって一緒に楽しく暮らしたいって、妻の代わりに子供を利用するつもりなんですか?
    奥様もともかく、貴方も自分勝手な人ですね。

    割れ鍋に綴じ蓋ですよ。

    ユーザーID:8925922813

  • いずれにしても一発勝負

    熟年離婚をちらつかせる相手に対して、即離婚を提案するのは一発勝負です。それで婚姻継続なんて結論出したら、奥さんの思う壺。ちゃんと子供たちと話し合って、離婚後の生活や書類用意万端、そして決行してください。

    奥さんがどう対抗するかまでは当方感知してません。ただ、他人を変えることはできないので、婚姻継続の場合は何も変わらないでしょう。ただ、主さんに対する奥さんからの風当たりが厳しくなるであろうことは予想できる範囲です。

    ユーザーID:3398156646

  • 甘ちゃん

    >>本当のところは、オンボロ一軒家など・・・子供達と一緒に気楽に
    >>気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    本気でそれを実現したいと思うなら、甘いことを考えずに妻に対しては最初から厳しく用意周到に計画を練ることです。数年間の別居に何を求めるのでしょう?

    そもそも話し合いを優先させようとしていますが、それではトピ主側の条件が不利になるばかりですよ。今回、優先すべきは話し合いではなく「実行力」と「実効性」です。そこのところお間違えなく。

    子供達との生活を守りたいのであれば「モヤシ」ではなく、相手が怯むくらいの大木になるべきです。

    ユーザーID:9342264490

  • トピ主さんに拍手

    近頃は男の人が弱くなっていると思ってきました。

    専業主婦たちの、心の幼いというか、身勝手、愚か、夫や義理親への罵詈雑言に辟易していました。

    夫が困っているときに支えることができない妻は、家族ではない。

    結婚とは、互いに成長する人生だ。

    トピさん、やり直し大賛成!

    ユーザーID:4539628466

  • 人生後半を

    40代で初婚の女性も多いようです。子供の巣立ちも近いし、この先我慢の人生を送ることもないでしょう。

    ユーザーID:5245613970

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