妻と離婚したい

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  • 子供つれてくなら

    別居を真剣に考えているこを匂わしつつ、子供たちは将来どのようにしていきたいか聞いてみたらどうでしょう。
    もしかしたら、ついて行くけど大学生になったら、家を出るかもしれないし。
    いまボロくない物件に住んでいるなら、ボロい家に引っ越すのは相当抵抗かあるかな。
    住居のレベルを下げるのって、心情的に難しいですよ。

    ユーザーID:1783533807

  • 自分勝手な親だね

    離婚する前にやることがあるでしょう。
    今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。
    それから自分の生活を考えなさい。

    少し経済的・精神的に余裕ができた途端に、次の生活を考える。
    まずは現状でできることをやってください。
    これでは虫がよすぎます。

    奥さんも悪い。でも、家庭を任せっきりだったあなたも悪い。
    子供さんと奥さんがぶつかるのも、あなたがずっと子供と向き合わなかっただけでしょう?
    育児の仕方がいいか悪いかは別として、
    これまで叱ったり憎まれ役を引き受けたのは奥さんじゃない。

    私は身勝手な親だと思います。
    妻の束縛から自由になりたいなら、子供が大学生として巣立ってからにしてほしい。
    世の中にはそうして我慢なさっているご婦人が多くいます。
    これまで家庭をかえりみなかった分、そのくらいの男気はみせてほしい。

    離婚と別居、子供に対する影響を考えてください。
    あなたの人生は、もうあなただけのものじゃないんですから。

    ユーザーID:6326643710

  • 奥様擁護のレスの多さにびっくり!

    奥様は辛かったかもしれません。
    寂しかったかもしれません。
    それでも、離婚という言葉を軽々しく口にする奥様を、私はまったく擁護する気になれません。
    人として、夫婦として、別れをダシにして相手をコントロールしようとする行為は、卑劣で最低なものだと思います。

    どんな理由があるにせよ、離婚を盾に夫を意のままに操ろうとする奥様です。
    お子さんの部活をやめさせたい理由も、自分の意に沿わないから、その一点である可能性も否定できません。
    周りからそう見られる事がわからないなら、そもそも子育てをする資質がない女性なのでは?

    「じゃあ熟年離婚しようか」
    一度、口にしてみてはいかがですか?
    それでも奥様が変わらない、トピ主様の奥様への気持ちも戻らないようなら、離婚も致し方がないのではないでしょうか。
    奥様自身が、ずっと離婚のタネを撒き続けてきたのですから。

    ユーザーID:5501541294

  • 甘いね、このお父さん

    中2の我が娘に、とぴ主のレスを読んでもらい感想を聞きました。
    我が家も、かなり口うるさい妻で、母親でもあります。(お恥ずかしい、私です)

    娘いわく、「甘いなあ、このお父さん。そりゃあお母さんがいなければ天国のように静かだけれど、それは一見自由のようで全く自由ではない。しなければならない事に縛られて、自由な精神ではいられなくなる。初めは良いだろうけど、すぐに家族がケンカばかりする。
    家の中はお母さんがいて、初めて回っている。このお父さんは、わかってないね。
    じゃあ、うるさいお母さんはどうするって? 小言なんて聞いてるふりをすればいいじゃん。うちのお父さんは、そうしてるでしょ?」
    だそうです。

    娘の冷静な意見に、感服してしまいました。

    どうか、頑張ってください。

    ユーザーID:3357801024

  • 経験者です

    一言でいえば、離婚は結婚の100倍のエネルギーが要りますよ。
    当方10年前に離婚しましたが、結局言い出してから5年かかりました。
    何でもいうこと聞くとか、あの手この手でもとに戻そうとする力に対して自分の気持ちを維持するのは大変です。
    まあ大体、子供が大きくなってからって人は離婚できないと思います。
    するなら覚悟をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:5640987147

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  • トピ主様頑張って

    会社倒産でトピ主様が一番苦しかった時期に愚痴ばかり言い
    トピ主様を責め立てるような奥さんは妻と言えません。
    離婚でいいですよ。いずれにしろ熟年離婚が早くなるだけのことです。
    元々熟年離婚は奥さんから言い出していることですし、奥さんも異存はないはずです。
    財産も家もすべて渡すことはないと思います。きっちりトピ主様と二等分でいいのではないでしょうか?
    奥さんは申し訳ないけど精神面で少し疲れているか
    元々すごく根性が悪かったのをトピ主様が気がつかなかったのかもしれませんね。
    しかしお子さん二人の意思を聞き入れずに、思いどおりに支配しようとする奥さんは母親として問題ありすぎです。

    ユーザーID:4538906127

  • 奥様は我が儘。でも子は親の思い通りにいかない事も忘れずに。

    個人的に「仕事と家庭どっちが大事なのよ〜」っぽいことを言う人間は嫌です。
    旦那さんは家庭のために仕事を頑張っているのにそれをグチグチ言ってはいけません。
    そりゃあ育児が大変な時期に夫にも手伝って欲しくて不満を感じることはあるでしょうが…
    それでも仕事に文句を言ったら夫のやる気が下がるでしょうに。
    家計が苦しいの解ってるんだから妻も働いて少しでも家計を助ける気にならないものでしょうか?
    子供がまだ小さいなら保育園に入れるとか、待機児が多くて保育園が無理なら幼稚園に入れてからパートで働くとか方法はあったでしょう。
    でも働きもせず夫に愚痴ってばかりの妻は我が儘だと思います。

    奥様に不満なら別居もいいでしょう。
    ただ子供は親の思い通りにはいきません。大学生になっても一緒にいるとは限りません。
    思い通りにしようとしたら奥様と同類になります。
    子供たちの気持ちを尊重してください。

    ユーザーID:8578832243

  • 焦らずに(2度目の投稿です)

    転職を成功させて子供たちとの関係も良好で実行力のある
    「もやし」(本当にもやしじゃないですね)男さんなら
    本当に実行しそうですし、その方がよさそうですね。

    そういう夫婦の生き方もありですね。

    ただ、奥様は多分本当に実行されると露ほど思っていないと
    思いますので、反省して改めようと…歩み寄ろうと努力しだしたら
    どうかやり直しのチャンスをあげて欲しいです。

    奥様は今までずっと他人を自分の思うようにコントロールして
    生きてきて、それがうまくコントロール出来ない事が
    増えて(子供が親離れしてきて)さらにイライラが募っている
    様ですね。

    もやし男さんが繰り返し伝えている様なので、今回改めて
    実行に移した時点で、奥様本人が気付いて、反省したら
    是非やり直してほしいなぁなんて思います。

    分かっていてもなかなか実行に移せない、何度も同じことを
    してしまうタイプの人間からのお願いです。

    私もまだまだ反省ばかりですが主人と過ごすこれからの
    長い時間を楽しみにしてます。

    ユーザーID:2468641600

  • いる!支配的な専業妻

    いますね〜私の友人も、「いくら気心の知れた女同士で旦那本人が目の前にいないからって、そこまで言う!?」ってくらい、上から目線で支配的なのは専業主婦です。

    幼い子供は親が絶対ですから、理不尽でもなんでも叱りつければ「ママごめんなさい〜」と泣いて許しを乞います(思春期以降はそうはいきませんが)
    客観性を持って家事育児に取り組める人じゃないと、家庭内の絶対的な支配者になってしまうんですね。スケジュールや身の回り全般を管理してますから。
    それがいつまでも通用すると思っているのは母親だけ。
    子供はどんどん成長して、色々な家庭の姿も知っていくうちに「うちのお母さんてひどいかも」と気付きます。

    母親につく、と妄想するのは勝手ですが、そうは問屋がおろさないかもしれませんよ。


    主さん、頑張って!
    不利にならないよう、色々積み上げて弁護士さんにも相談して下さい。

    ユーザーID:3329714757

  • 気楽に暮らしたいなら、お一人で。

    束縛から逃れて気楽に暮らしたいなら、一人で暮らすのが一番です。大学生になったらバイトや友達との遊び、理系なら実験実習もありかなり多忙、教員免許や介護、看護系の資格などを取る場合はもっと多忙な学生生活で、家事当番なんてしてる余裕ないです。お子さん2人がそういう状況になった場合、しっかり自分一人で子供達をサポートできるなら、三人暮らしも大丈夫だと思います。
    奥様がお子さんの部活に反対したり、進路に口を出すのは、子供達の為にその方が良いのではないかと考えてのことだと思います。

    ユーザーID:0141326444

  • 子供のことを考えない父親

    夫婦間のことはわかりません。トピ主さん側からの見方でしかないのですから。
    けれどハッキリわかることが一つあります。
    トピ主さんは子供のことを考えていない、子供のことを考える能力がないということです。
    部活の応援など子育ての万分の一でしかないようなことで子供とつながっていると思い、中学生高校生の子供たちに離婚に向けた話合いをする影響を考えず、離婚後子供に家事をさせる生活を夢見ている。
    これだけでトピ主さんがいかに家族をないがしろにしてきたかわかるというものです。

    ユーザーID:1592382498

  • なんだかなあ

    子供はトピ主さん側には来ないとか言い切ってる人がいますけど、親権は母親になるという思い込みが過ぎませんか?子供の意思は確認されてないのに勝手な決め付けはいかがなものかと思います。

    高校生のお子さんは自分の意思で親を選べますし、中学生のお子さんも15歳を超えていれば自分の意思で決められます。
    必ずしもトピ主さんに付いてくるとは限りませんが、必ずしも奥さんに付いていくとも言えません。
    親権は母親有利ではありますが、子供が相応に成長している現状では5部5部ですよ。

    子供はある程度成長したら育ててくれる親はあまり必要ありません。自立を支援する親が必要になり、大学進学まで考えるなら経済力を主に求められます。

    子供を自分の思い通りにしようと一方的に自分の都合を子供に押し付けて、ぶつかっている母親と、進路の相談をちゃんとする父親。さらには経済力の差があることを考えると、子供は決して母親を選ぶ状況ではないことは明白です。

    ユーザーID:6617615490

  • どっちもどっち

    奥さんの態度は悪いし、離婚(別居)はした方が良いと思います。

    でも、不平不満ばかりの奥さんはもういらない。
    もう大学生だし、娘さんに洗濯やら家事やらやらせたら、その方が自分は楽だし。
    カッコつけて財産やら家やらを妻に渡して、子供達にはメリットはナシ。
    オンボロ家で暮らしたがると思います?
    将来、結婚したい相手ができたとして、オンボロ家に男寡のジイサンかぁ…
    子供達に苦労かけるよ。

    トピ主の勝手で離婚するんだから、

    *財産は家も含めて、妻と子供達で分けるように(子供達の分は、今は渡さなくても良いが)
    *トピ主はオンボロ家で一人暮らしをする覚悟をもつこと(たまに子供達が帰って来てくれたら嬉しいぐらいで満足しなさい)
    *自分の老後資金はきちんと貯めること(子供達には気持ちを求める分には構いませんが、経済支援、労働提供は求めてはいけない)

    以上、3点が条件かな(私なら)

    トピ主さん、ロマンチシズムに溺れてカッコつけてないで、現実見てね。
    子供達を犠牲にしたら、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:3361962526

  • 一緒にしないでもらえますか

    >専業主婦たちの、心の幼いというか、身勝手、愚か、夫や義理親への罵詈雑言に辟易していました。
    ご自分の身近な誰かを想定して「専業主婦たち」とひとまとめに非難するのはやめてもらえませんか?
    軽々しく「離婚」を口にして配偶者を脅すような人間は男女どちらにも存在しますし、そんな妻が専業主婦とは限りません。
    専業兼業以前に、夫を軽んじているからそんな口をきけるのでしょう。
    仕事から疲れて帰ってくる夫が安らげるように努める主婦は大勢いますよ。

    トピ主様、前のレスで私は話し合いをお勧めしましたが、もう何度も話し合いはされたのですね。
    それでも尚、奥様の暴言がおさまらないのであれば思うようになさってください。
    お子さんたちが父親を支持するのであれば、間違いなく非は母親にあるのでしょう。
    一つの家庭が壊れるのはとても残念ですが、それを維持するのに一方だけがひたすら我慢しなければならないのであれば、壊れるのは必然です。
    ご自分の心が壊れる前にどうぞ、適切な対処をなさってください。

    ユーザーID:1909940662

  • レスを有難う御座います。

    昨日ようやく娘と話が出来ました。
    娘(高2)は美大進学希望で、息子(中3)はサッカーに熱中しています。幸い、二人とも成績はまずまずです。

    ・ママはヤバイ。パパに諭されて教室やクラブの月謝をちゃんと払う様になっているが、すぐ滞納する。口癖は「ウチにはお金が無いから」。

    ・なので、画材等は買ってもらっていない。仕方ないので、弟の用具代と一緒におばあちゃん(私の母)からこっそりもらっている。

    ・パパがママと別居するなら私はパパと暮らすけど、弟は少し可哀想かも。いっそおばさん(私の姉)に預かってもらったらどうか。おばさんもおじさん(私の義兄:姉の夫)も、従兄弟(私の甥)が家を出てから寂しい、寂しい、といつも言っている。もともと弟は従兄弟にあこがれてサッカーを始めた。最近地区選抜で選ばれたりしているし、勉強もできるので、従兄弟の様に●●高校に入って、その後早稲田か筑波でサッカーをすれば良い。

    続きます

    ユーザーID:8651000589

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  • 続きです

    ・自分も愛知や大阪の大学を目指すつもりだったが、パパと暮らすなら(=ママとは別に暮らせるなら)藝大を第一志望に頑張る。

    ・ともかく、パパがちゃんと働いているのになんでお金が無いか判らない。ウチの学校はバイト禁止なので、ママがお金をくれないので困っている。

    ・それから、一般模試の判定でAなどが出ると、美術の勉強を止めてお茶大とか東女、ポン女とかいいんじゃない、と平気で言う。何も判っていないし変わっていない。もう疲れた。

    1時間以上不満を聞かされ、大変反省した次第です。本当は今日妻と話し合いを持ちたいのですが、母の日ということもあってどうしようか迷っています。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お母さんに付いても、子供はやはり家事をせざるを得ない

    家の中はお母さんがいて回ってる。
    それは家事などの面倒事を、お母さんがしてくれてるという事でしょう。
    でも、離婚したらお母さんも働かなきゃいけませんよ?
    お父さんは養育費をくれるでしょうけど、お母さんの生活費まではくれませんから。
    お母さんもお父さんのように忙しく働く事になり、子供達は忙しいお母さんを助けて、家事をする事になるでしょうね。

    仮に母子家庭手当てを頼りに、お母さんが専業主婦を続けたとして、子供が社会人になったらどうします?
    手当ては打ち切り、お母さんは暮らしていけません。
    今度は子供達が、お母さんのお父さんにならなきゃいけないかも知れませんね。

    お金がなければ暮らしていけず、そのお金は天から降って来る訳ではありません。
    お父さんがお金を入れてくれるから、お母さんも子供達も、暮らしていけるんです。

    そして、そのお父さんだって、ただ会社に行けばお金がもらえるって訳じゃありません。
    お金を稼ぐって大変なんですよ?
    ご飯作って、掃除してくれる人さえいれば、稼ぎ手がいなくても不自由しないなんて、世間知らずにも程がありますよ。

    ユーザーID:5291161679

  • 子供たち

    親に離婚された上に、ボロ屋に強制引っ越しさせられて、家事もやらされるの!?
    そりゃ大学生にもなれば家事をやるのは当たり前だけど、この場合、明らかに母親の代わりをやらされるわけだよね!?

    呆れた〜・・・もう完全に妻につきますよ。あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    あなたは離婚するんですよ?定年退職後の優雅な生活の話をしてるんじゃありませんよ?分かってます?

    この呑気で自分の考えが通ると思ってるトピ主を支持する人がいるということにも、びっくりですよ・・・

    ボロ屋にはおひとりでどうぞ。

    ユーザーID:1764551908

  • 兎にも角にも強気に出てください。

    離婚上等だと本気を見せれば、奥様は改心するのでは。
    しなければ離婚が早まるだけ良いことだと思います。

    ところで、最初から財産を全て譲るとか言わない方がいいですよ。
    できるだけ渋って、それから譲歩していく方がすんなりいきます。

    それに、これからの長い人生。
    心から寄り添ってくれる女性が現れるかしれないですし、将来のため
    財産は自分のため残しておきましょう。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9005375733

  • トピ主を批判しているのは

    離婚をダシに夫を脅迫することに身の覚えがあり、これで離婚されると困る立場の人でしょう。

    妻には妻の言い分もあるのでしょう。でも離婚をダシに脅迫することを正当化する言い訳にはなりません。妻の非を軽く見過ぎている人が多すぎます。
    世の夫が専業主婦の妻に「稼ぎもせずに子供の世話と家事だけしかしなければ将来家族に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる」と口癖の様に浴びせ続けるのと全くの同義で、完全にモラハラで悪質です。
    また、離婚を度々口にする妻側に離婚の意思があったとみなされ、妻有利になどなりません。私の友人がこれで本当に離婚されましたが、慰謝料などほとんどもらえませんでしたから。
    女性は被害者意識だけは超一流な癖に、加害者意識は恐ろしい程に鈍感で、あり得ないレベルで女性に都合のいいように考えてしまいます。

    子供の年齢から考えて、進学の為にトピ主側に付き、妻が養育費を払うことになる可能性が高いと思います。今の内に子供を味方につけておくことをお勧めします。
    子供も中学生にもなれば、女親特有の理不尽さや自己中心的な人生設計の押し付け等に、疑問や嫌悪感を抱いているものです。

    ユーザーID:4023694596

  • わかる!!

    とぴぬし子供に関わってこなかったんだなって文章見てるだけで思います。
    お互いにストレスになるのなら離婚した方がいいですが、子供はお父さんにつきますかね?
    子供って意外とちゃんと見ていますよ

    ユーザーID:2975634754

  • 離婚しても、お子様はトピ主さんについてきませんよ

    恐らく奥様についていくと言いますよ。
    一生懸命育ててくれたのに、身勝手父のせいで一人になった母親をサポートしたくなるんじゃないのかな。

    奥様が一人で子育てしてきた過去の事に関して感謝の気持ちが無いのが不思議なんですよね。

    会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?
    どうして、そのような発言に繋がったか、『愚痴ばかりで堪えた』とは書いていらっしゃるけれど、本質的に奥様の真意・弱り切った部分を理解しようともされていらっしゃらなかった気がします。

    子供って中学に入るまで、それはそれは病気にかかり、3日くらい徹夜で看病なんて日常茶飯事で、睡眠時間が5時間以上取れるのは中学になってからですね。
    あなたが転職で大変な時期は、ちょうど育児ノイローゼ気味だったとか、お姑さんの問題で大変だったとかはありませんか?

    今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。
    少し経済的・精神的に余裕ができた途端に、次の生活を考える。
    これでは虫がよすぎます。

    ユーザーID:9180509316

  • 今離婚

    熟年離婚の話をされたら、
    「今にしよう。」と、言ってみたら良いのでは?

    ユーザーID:1622250328

  • 妻と一緒の方がはるかに辛い

    >呆れた〜・・・もう完全に妻につきますよ。
    >あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    送れる訳ないでしょ。
    養育費=(妻の分を含めた)生活費全て、とか勘違いしてるの?
    学費等は直接振込みにすれば奥さんを経由しなくて済むしね。
    慰謝料の平均額知ってます?たかが知れてますよ?
    大金持ちの資産家と離婚するならいざ知らず、養育費と慰謝料と財産分与で働かずに今後食えるはずもなく、
    離婚したら妻は働きに出なくては生活出来ないんですよ。
    結婚してこの方、外で稼いだ事が無いんですから、まともな就職なんてまず無理でしょうね。

    追加レスから奥さんは子供たちにも愛想を尽かされてる様ですし、お子さん達の為にも財産分与はきちんと行いましょう。
    お子さん達はトピ主さんが引取り、慰謝料は養育費と相殺、ボロ家へは奥さんに行ってもらって下さい。
    お子さん方も住み慣れたところが良いでしょう。

    ユーザーID:7612579332

  • トピ主さん頑張ってください

    おそらく冷静な話し合いにはならないでしょうけど。
    ボイスレコーダーとか用意して、会話の録音を推奨です。

    しかし奥様…。
    子供の月謝を滞納?
    しかもしょっちゅう?
    これにはびっくり。子供第一で考えるんだったら、
    これこそやっちゃいけないことなんじゃないでしょうか。
    貴方の給料、なんか別のことに使い込まれているんじゃないの?

    もっとびっくりしたのは、
    この内容でもトピ主さん、というか男性が非難されるということ。
    もうあれだね。
    今の世の中、もう結婚なんてしちゃいけないのかもしれませんね。
    というわけで、トピ主さんの最大の落ち度は「結婚した」ということ。
    独身ならこんなこととは縁がないよ。
    一番最初のボタンを掛け違えましたな。
    ご愁傷様です(でも、応援してますよ)。

    ユーザーID:3313325666

  • まだ我慢。

    お子様が思春期なのでまだタイミングじゃないと思う。とぴ主の離婚理由が軽く思えるから、結婚して子供がいるからには親の責任を果たしてからにするべき。
    子供が成人したらぐらいまで離婚は避けたら?

    ユーザーID:7575615167

  • 送れるわけがない

    >あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    養育費だけもらってどうやって今と変わりない生活を送れるのか、具体的に教えていただきたいものです。

    長年専業主婦の妻にこれまで通りの生活環境を維持できるほどの収入が見込めるとでも思っているのですか?自分と子供2人の生活費を稼ぎ、税金を納め、学費を捻出し、更に家事もやらせることなく、妻が全て負担できるとでも?
    残念ながら、子供に母親代わりの家事をやらせるどころか、人並みの生活すら与えられませんよ。妻は朝から晩まで働き、それでも生活費は足りず、家事は子供に任せきり。子供に満足な小遣いも与えられず、我慢をさせるだけの毎日。

    完全に妻につくとか、身勝手父のせいで一人になった母親をサポートしたくなるとか、女性特有の楽観的すぎる希望的観測意見が多いようですが、どうやら現実は全く逆のようですが。

    >子供って意外とちゃんと見ていますよ

    離婚をダシに思い通りにしようとしたり、子供の進路を思い通りにしたがったり、部活動をやめさせようとしたり、子供は母親のダメなところをちゃんと見ていたみたいですね(笑)

    ユーザーID:8894579253

  • 勝手な想像はやめなはれ!!

    >会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?

    いやいや、そんなに不安なら、働きに出たら良いでしょう。
    そうしたほうが不安は少しでも解消しますよ。

    しかも、旦那さんに変なプレッシャー掛からないですし。

    それが嫌なら、旦那さんを応援してしかるべきです。

    しかも、熟年離婚を出したのだから、たちが悪い。

    粛々と、任務遂行していきましょうね。

    ユーザーID:2882317917

  • いい加減さぁ・・・

    離婚すれば「子供は母親についていくもの」という希望的観測や、子育ての負担量を盾に過剰に女性だけ持ち上げて何でも正当化する癖、やめた方がいいんじゃないですか。いい加減同じ女性から見ても見苦しく、恥ずかしい限りです。

    会社倒産の時期に妻がどんな不安を抱えていたか理解してるのか?それを言うなら妻は、会社倒産の時期にトピ主が家族を養うためにどんな不安を抱え、どれだけ苦労して乗り切ってきたか理解してるんですか?してないから、安易に離婚を口にして思うがままにしようとするんでしょ。

    >今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。

    今まで夫に生活費を任せっきりだった妻が、今後は自分一人で稼いで家族全員養うくらい頑張るなら、トピ主も考えるんじゃないですか?

    経済的・精神的に余裕ができたから次の生活を考えているのではなく、単に妻が屑だから夫にも子供にも見切りをつけられただけの事。自業自得ですよ。

    子供もトピ主についていくと言っているのだから、財産分与は適切に行い、子供の将来の為にも資産は手元に残しておくべきです。全て妻に与えるのはやめましょう。

    ユーザーID:5994548428

  • 答えは出ましたね

    一部の女性が「子供は妻側につく!」と必死に熱弁していましたが、子供本人の意志はこれではっきりしましたね。

    トピ主が養育費を払えば今とほとんど変わりない生活が送れるなどと、意味不明なことを言っている方もいましたが、専業主婦の長い母親についたところで家事をやらされるどころか、進学はもちろん、まともな生活すら送れなくなることは子供でも分かっているでしょう。

    自宅や現有資産の大部分を全て妻に与えるのは中止しましょう。教室やクラブの月謝を滞納するほどお金がないということは、相当な浪費をしているものと思われます。今後妻抜きで生活するにしても、学費等お金は必要です。妻の浪費分を調べ、財産分与時に浪費分を相殺した妥当な額だけ渡し、それ以外は今後の生活の為に確保しておいた方がいいでしょう。

    子供からの信用もないようですし、妻に出て行ってもらう形が一番いいのでは。離婚をダシに言うことを聞かせようとしてきたり、子供をコントロールしようとしてきた結果であり、全ては妻の自業自得です。子供のためにも早急に束縛から逃れ、気兼ねなく暮らした方が良さそうです。

    ユーザーID:6912053988

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