妻と離婚したい

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男性から発信するトピ

モヤシ男

こんなことは周囲に話せませんので相談させてください。

私・妻共に40代、高校生と中学生の子供がいます。

新卒で就職した会社が不況の煽りを受けて倒産、幸い大手の同業に誘われて今に至ります。

倒産までの過程では本当に辛酸を舐める様な思いをし ましたし、大手に転職してからは兎も角周囲に認められて一日も生活を安定させたいということで、どうしても仕事中心の日々を送って来ました。

勿論余裕が有れば少しでも家族へ時間を割ける様にしてきたつもりですが、妻には大いに不満だったらしく、そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

そうやって熟年離婚をダシに私に言うことを聞かせようとしてきた妻にはやりきれない気持ちが鬱積してきています。

私も部下が増えて忙しさは代わりませんが、自分で自分の時間をコントロールできる様になっています。子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

ユーザーID:8651000589

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  • 大騒ぎして離婚してくれないよ

    大事なご主人を脅して自分の思い通りにしてきた奥さんが「分かりました。離婚しましょう」なんて言うわけないよ。

    「親権は私だ!養育費を出せ!子供に会わせない!慰謝料払え!」と別の脅しになるだけだよ。

    奥さんがいない時に淡々とトピ主さんと子供さんの荷物を運び出して弁護士さん通して離婚を伝え離婚の強い意思を表さないと相手にされないと思います。

    簡単に離婚してくれないと思います。

    ユーザーID:5109203526

  • 難しいと思いますよ

    決定的な有責事項がないので
    性格の不一致でしょうか。

    まずは別居して…という方法を取るのかな?

    奥さんが拒否したら長引いて結局熟年離婚になりそうです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1082348699

  • 離婚を切り出して見られてはどうでしょう

    離婚上等!熟年まで待つ必要ないよ〜と言って見られてはいかがでしょうか。実際に離婚するかどうかは奥様の反応を見て考えればいいと思います。

    ユーザーID:5057758356

  • 心底離婚したいのですか?

    お仕事大変でしたね。

    そんな中、
    夫婦間で何かの折に、
    「離婚」を口にするひとはいるようですが、
    良くないことです。

    奥様もそのタイプなのでしょう。

    言われ続けたトピ主さんの心が離れるのは当然だと思います。

    トピ主さんのほうからも、
    奥様に気づいてもらうように、
    一縷ののぞみをかけて、
    言ってみるのは賛成します。
    奥様が「反省」してくれるといいのですが・・。

    それともトピ主さんはもう、
    気持ち固まっているのですか?

    ユーザーID:9955954852

  • 大切な情報が抜けてます。

    奥様は仕事をしているのですか?いないのですか?
    (奥様の口ぶりだと専業と想像しますが)

    ま、多少モラハラが入っている奥様です。
    一発ガツンっ!とかましてみるのもありですよ。

    ただ、倒産時に助けてもらった(のかな?)のは忘れないようにね。

    あ、あと、お子さん2人の性別は?

    ただ、あくまで感想ですが、それだけストレスを抱えているのなら、
    離婚を視野に入れ、奥様とちゃんと話した方が良いです。

    >> そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる〜
    仮に専業主婦なら、その稼ぎで食ってたのは誰なのか?って思います。

    ユーザーID:6417014209

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  • 大変な時に支えられなかった妻など、要らない

    あなたの苦労を分かろうとせず、いつも不満だった奥さんなど自分なら要らない。

    でも子供が付いてくると思うのは甘いかも知れない。
    やっぱり母親を選ぶ子が多いとも聞くし、あなたの方が明らかに経済的に余裕があれば、あなたかもしれない。

    あと奥さんは専業とか、パートではなかった?
    奥さんの厚生年金がない場合は離婚時に厚生年金の報酬比例部分の分割が、離婚の条件として出されるかも知れない。多くても2分の1で、これがあるとあなたが将来受け取る厚生年金部分がグンと少なくなります。もしそうなら年金のページで試算してみたらいいと思う。

    あなたのご両親との仲はどう?夫婦仲が悪い家はこれも悪い事が多い、誰とも上手くやっていく賢さが欠けているので、あちこちで揉めるのです。

    両親との疎遠を主な原因にして、年取っていく両親が不憫でもう耐えられない、として離婚が認められた例もあります。

    収入の管理を、もう奥さんに任せないであなたがするとか、少しずつ準備をされるのが良いのではないかと思う。

    ユーザーID:7507109484

  • お好きなようにとしか

    言いようがないです。
    トピ主さんの人生ですから。
    トピ主さんの思うようにされればいいんじゃないかと。

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう
    との事ですが、お子さんが奥さんの方に行くと言った時の事も考えておいた方がいいと思います。

    >妻には大いに不満だったらしく、そうやって稼ぐばかり〜
    家族を顧みないって、まず家族が暮らせる収入がある事が第一だと思うんですけどね。
    口癖のように、こんな事を言われ続けてるのなら、嫌になっても仕方ないと思いますし。

    ユーザーID:6629874738

  • いいのではないでしょうか

    奥様さえ納得すればいいのではないでしょうか。

    問題は離婚を言い出すタイミングです。
    熟年離婚を言い出すのって、しょっちゅうなのでしょうか?
    であれば、そいうった発言をされたときに
    離婚届と一緒に「だったら今、離婚しよう」って切り出してみたら?

    協議離婚ができれば傷も少なく一番いいと思います。

    でももし奥様が専業主婦だった場合は
    離婚は難しいかと思います。奥様が離婚届に判を押さないでしょう。
    仮にトピ主さんに落ち度がなくても慰謝料とかいいだすでしょうから。

    最終的に財産分与をするとしても
    お財布を握られていると厳しい戦いになりますから
    いつ離婚してもいいように身辺の整理からはじめてはと思います。

    ユーザーID:0623979269

  • お辛かったですね

    一番苦しい時期に、最も味方になってくれるはずの奥様に責められ、お辛かったですね。

    奥様は、あなたが必死で職を得て、家族のために奮闘していた時、何かサポートしてくれましたか?
    専業主婦だったとしても、パートやアルバイトなど、支えてくれましたか?

    もし何もせず、文句を言うだけの脛かじりなら、中年離婚を切り出されて困るのは奥様です。
    私はトピ主様を応援しています。

    40代なら、人生まだまだこれから。
    奥様に食い潰される前に、再スタートを切りましょう。
    婚姻期間が長引くほど、年金分割の奥様の取り分が増えますよ。

    ユーザーID:2073371098

  • まずは。

    お子さんの性別が知りたいです。高校生と中学生なら家庭内の空気が読めるでしょう。トピ主さんがまずすることは、二人のお子さんに貴方の今までの気持ちを話し、理解してもらう事。勿論、奥様から言われ続けた事もです。話して理解してもらえたら、気をつけなきゃいけないことは、お子さんの離婚後の学校関係と生活面です。二人共受験生とかなら、精神面での不安もあるでしょうし、生活面で母親がいない事(最悪、お父さんがいない事)も頭においてじっくり話し合いましょう。離婚する場合、どちらを選んでも、お子さんを支えてあげてくださいね。奥様とは縁が切れれば他人です。でも親子の縁は切れません!

    ユーザーID:2776926586

  • 良いと思う

    トピ主さんは立派です。
    勤め先の倒産を乗り越えて、家族に経済的な安定を提供することは、家族が平和に生きて行く上で、最も大事な事だと思います。
    経済的な事とは別のところで、奥さんは不満があったのでしょうけど、トピ主さんは決して楽をしていたわけじゃあない。
    奥さんがそのような不満を言えるのも、トピ主さんが働いているからですよね。
    それに感謝出来ないとは何事か。

    熟年離婚、良いですね。
    熟年離婚をして寂しい思いをするのはどちらか、結果を出す時が来たのですよ。

    ユーザーID:3980898068

  • 感謝

    私は題名を見て私の主人がトピをしているのかと思いました。
    私は、今だに自分勝手な妻だと思う時があります。
    私はパートで仕事をしていますが、本当に頑張っても辛い時があります。今、毎日仕事を辞めたいです。
    主人も仕事を辞めたいと、漏らすようになりました。私はパートだから気楽に辞められても、主人は辞めないと思います。
    私はそんな主人に悪いなと思います。トピ主の奥さんみたいな事は言えません。奥さんも色々気付けたらいいですね

    ユーザーID:4421334092

  • 情報不足

    奥さんは専業ですか?兼業ですか?
    まぁ…どちらにしろ、「離婚」を取引の手段にする人とは
    「離婚」したほうが良いと思います

    両家の両親を巻き込み
    妻の離婚したいという願いを叶えたい
    皆様にもご協力をお願いしたい
    って言えば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6430164911

  • 聞くまでもない

    もうお互い愛情も何もないって事でしょ。別れてください。

    ユーザーID:4294493432

  • 善は急げ


    かつて、ある知人で、良い人だなあと接していた人が、何と!

    宝くじ5億円当たったら、何したい?との質問に

    「女房と離婚します」

    いやはや、真実は常に苦し。

    ユーザーID:5880226027

  • 稼ぐのが

    一番、大事だと思います。

    どうやって、食べていくのか。
    お疲れさまです。

    自分の人生も大事にしてください。

    あなたの爪のあか、少しください。
    私、夫とわかれたい....。

    ひとりになりたい。

    ユーザーID:8625818420

  • あるある

    実によくあるパターンで
    会社にいって遅くならない時間に帰ってきて
    仕事は家に持ち込まず、高収入を期待されるんですよ
    はっきりいって、そんなのほんの一部の人だけですよ
    ほとんどの人は賃金と時間は比例するので
    稼ぐとなると家庭は犠牲になってしまうんですな
    でも奥様は納得がいかない。会社にいくだけで
    かなりの収入になると思ってるんだよね
    あとは、転職するまでの間無収入があると
    ギャンギャン言われるんだよね、いつになったら
    収入が入るのかなって
    このあたりの話はいくらはなしても駄目だったなぁ
    本能の違いというかなんというかだね

    ユーザーID:0109804109

  • おそらく・・・

    そんなこと言う人は離婚なんて微塵も考えていないからよほど計画的にやらないと離婚は厳しいでしょうね。

    ユーザーID:7528137644

  • それもいいですが

    財産分与もありますので良く考えて決め手ください。

    ユーザーID:5982170999

  • お仕事ご苦労様です

    同年代、妻側ですが。

    主様のお気持ちも奥様のお気持ちも分かります。

    我が家も仕事人間人様のお休みに夫が休みだった事はほとんど有りませんでした。子供が小さいうちは休日にパパと遊ぶよそのご家族が羨ましく、寂しい想いをしたものです。

    そんな辛い気持を夫に訴えてみましたが、「働いているんだ」で返されてしまうとそれ以上は何も言えなくて、、、。

    主様、お子様は本当に主様について来てくれるでしょうか?主様はお子様の好きなご飯知っていますか?中学生の保護者会に行けますか?お弁当は誰が作りますか?

    責めている訳ではありません、主様が家庭に、家族に貢献して来ているように、奥様もきっと家庭に貢献していますよ。晴れた日にお布団が干してあったり、おトイレが綺麗だったり、主様のお洋服がいつもタンスに納めてあるのは、お子様達がしているのでしょうか?

    妻の呪縛。本当に呪縛だけですか?

    ユーザーID:2702586569

  • 今離婚は駄目

    あなたの溜まり溜まった気持ちを奥さんにぶつけるのはともかく、離婚は避けてください。

    子供さんが高校生、中学生というのは丁度思春期で1番感じやすい時です。今離婚なんてしたらどうなるかわかりません。

    あなたはあくまでも仕事をしているのであって、勿論浮気をしているわけじゃないんですよね。

    もし今まであなたが奥さんに黙って言われっぱなしだったのなら腹に溜めないでこれからはがんがんあなたの意見も言ってください。

    ユーザーID:5306124774

  • 離婚は簡単。だけど

    夫の仕事の辛さがわからない奥さま方。いますね。世間一般に。
    でも主様も家庭を丸投げされる奥さまの気持ちがわからなかった。これもよくある話。

    もう少し話し合ってみてはいかがでしょうか? お互いの苦労が分かるぐらいに。
    昔は愛し合って結婚したのでしょう?

    離婚するのは簡単ですよ。でも子どもたちも含め、多くの人達の人生を変えます。
    そういうインパクトをよく考えてからご自分の、そして奥さまの気持ちと向き合ってみてください。

    ユーザーID:1034335293

  • 金がかかりますよ

    離婚は金がかかりますよ。
    ストレスも相当なものでしょう。
    その覚悟はありますか?
    あるなら金で解決したらいい。

    ユーザーID:8609461553

  • 妻の寂しさからの嫌み

    家族を省みないでここまできて、妻に寂しい思いをさせたとか反省はないんですか?
    嫌みをいい続けるて貴方が反省してないてことでしょ?
    貴方も大変だったでしょうが妻は妻で大変だった。お互いに自分のことで一杯一杯で助け合えなかったことを認めて、今からでも家庭を省みたら?
    休みの日に皿洗いくらいしてみたら?

    離婚してお子さんたちはついてくると思います。
    学費もいりますし金づるとして必要だからです。
    自分だけ大変だと思うからいけないんですよ。
    ちゃんと、話し合ったら?

    ユーザーID:7334086787

  • いいのではないのでしょうか!

    気持ち、分かります。

    お金がなければ、それこそ、早々に「妻」に愛想をつかされて家庭崩壊していたのにね!

    そんなことがわからない「妻」とは早々に離縁して、「主」のありがたみを実感させてやってください。

    「主」さんとこみたいに子供さんたちがしっかりしているような場合なら、私もそうしたいです。残念ながら、障害者の子供を持つ親としては、私がこの世から消えた後のことを考えると、そうはいきません。

    最近結婚が一生一回の大博打のような気がしてきましたが、そう考えるのは私だけでしょうか?


    ユーザーID:0965468797

  • だったら

    僕は家にいて家族と楽しむから、生活費だけはどこかで確保してきてね・・・と言ってみてはどうですか?

    私も女性ですが、離婚するぞと脅す女性はイヤですよ。熟年離婚したら自分だって淋しい老後になるんですから、トピ主さんだけではないでしょう? 

    奥さんって、まるで結婚生活継続の権利と決定権は自分だけにあるような感覚。物凄い自信ですね。旦那さんの意思がまったく反映されてない・・。夫から離婚を申し出られるなんて頭の隅っこにも浮かばないのでしょう(呆)

    結局のところ、今のトピ主さんは、奥さんへの情があるかないか程度になってしまったのではないですか? その最後の少しでさえ、嬉々として熟年離婚をダシにつかう姿を見て、薄れてきてるんでしょうね。

    40代ならまだまだです。自由になって現在のトピ主さんと合う人と新しく恋愛することもできます。 ただし、後々になって奥さんを失い淋しく感じるかも?と思う気持ちが少しでもあるなら、一度ゆっくり話し合い、関係を再建なさるべきと思います。

    とにかく今のままでは先々不満は倍増するでしょう。余生がそれでは勿体無い。なんとかしましょう。

    ユーザーID:8919582548

  • 十分なお金を出せるなら

    奥さんも不満の多い人生だったでしょう。

    まだ40代。

    奥さんに十分なお金が払えるなら(家も奥さんにあげる)、
    快く別れてくれるのではないでしょうか。

    曲がりなりにも離婚。

    簡単にいくとは思わないことです。

    難しいことを簡単にする秘訣は、たっぷりのお金。

    そこを惜しまないことですね。

    ユーザーID:0462947308

  • 痩せ蛙 負けるな一酒 ここにあり

    >そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

    「そうやって、夫の苦労を無視して偉そうにふんぞり返っていると、将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる」という結果を見せてやりましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:1288487304

  • 奥様は毎日家の中にいる人ですか?

    奥様は専業主婦ですか? それとも仕事をお持ちですか?
    仕事を持っている主婦だったら、働くという事がどういう事か理解できてるはずだと思うんですが・・・

    私の主人もとても仕事中心で、会社に泊まりこみなんてザラです
    土日だって、仕事を持ち帰ってきてます
    ただただ、私は主人の体と心が心配です

    私も仕事をしているので、組織の中で働く、金を稼ぐという事がどれだけ重圧なのかは理解しています

    奥様は、あなたが外で戦ってきてくれるから暮らしていけるという感謝の気持ちはないのでしょうかね

    お子さんが大きくなったと思うので、奥様をねぎらうためにも、これからの夫婦のあり方を見つめなおすためにも、ご旅行に夫婦二人で行ってみるのもいいかもしれませんよ

    ユーザーID:2209869764

  • 誰が家事をするの?

    トピ主さんが無条件に「子どもがついてきてくれる」と思う根拠は何ですか?
    お子様方にとって奥様は明らかに毒親ですか?

    > 子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    具体的に、誰が毎日の食事の準備をして、洗濯や掃除をするのでしょうか?
    トピ主さんは毎朝早起きして、お子様のための夕食準備をして出かけますか?
    帰宅後には洗濯機を廻し、学校関連の行事をチェックしますか?

    まさか、お子さんに家事をさせるおつもりではないですよね?
    家政婦さんを雇える財力がトピ主さんにあるのなら良いのですが、そこが一番気になりました。

    離婚はご自由になさればよいと思いますが、行先はお子様に選ばせてあげてくださいね。
    また、お子様が母親との生活を選んだ場合でも、養育費や学費はちゃんと出してあげてください。

    ちなみに共働きの我が家は家事育児を巡る負担の攻防の結果の仮面夫婦ですが、私は離婚する気はありません。
    夫が娘たちに寄りかかる可能性を減らしたい(それくらいなら自分が世話した方がマシ)というのが
    離婚に踏み切らない理由のひとつです。

    ユーザーID:3040895776

  • 自分の言いたいことを言うこと

    話を見る限りですが、 自分の主張が 通らない時ほど話し合わず、ふて腐れるか文句をいうような関係だったのでは。俺は忙しいから家庭はお前に任せたと、奥様ひとりに子どもの教育の責任をすべて背負わせていたなら、離婚話を印籠のように使う奥様、脅しで解決する問題解決以外の方法を体験的に知らないようですし、ずっと精神的にきつかったでしょうね。我が子の教育の責任を丸投げされて、泣き言はおろか話を聞くことも出来ないとあらば 余程トピ主さんも余裕がないのでしょう。不幸な時間の中で、お子さんが振り回されていると思うと、お子さんに深く同情します。時間がないというのは、時間を作らない人の言い訳です。時間を作る気がないなら、それでいい。忙しさを言い訳に自分を正当化せず、いい人ぶるのもやめて、下手くそだろうときちんと奥様に自分の本当の思いを伝える。それから、本当にしたい選択を選ぶ。やることはそれだけです。何があっても自分に正直に。

    ユーザーID:2087672994

  • まずは話し合いを

    奥様にも言い分があるでしょう。
    子供の成長過程でもっと協力が欲しかった等、
    奥様も一人で苦悩した時間も多かったのでは無いでしょうか?
    その不満があなたの気に障るような発言になってしまったのでは?
    縁あって今まで家族だった人とすぐに離婚へと急いでいいんですか?
    子供さん達が自分についてくると確信する理由は?

    十分話し合ってから結論を出した方が良いと思います。

    ユーザーID:4749608726

  • いいと思います!

    頑張ってください!
    応援しています!

    ユーザーID:2812249957

  • ここで相談するよりも

    直接奥様に相談されたほうが良いと思いますけどね。
    奥様にどうどうと不満を言えないくらい弱い立場なんですか?
    いきなり「離婚」なんて爆弾落とされたんじゃ、妻の立場としてはびっくりしますよ。

    それとも何ですか。
    突然、離婚を切り出すことで奥様を脅し、態度を改めさせようという作戦ですか?
    実は私もその爆弾を落とされて驚いた妻の立場ですが、あまりにネチネチうだうだ離婚離婚と言うので
    さっさと出て行ってもらいました。
    出て行くとき、なんだか慌てて言い訳みたいなことを言っていましたが、
    本当に離婚する気もないのにそういう脅しめいたことを言う姑息さが私は大嫌いなんで。

    あなたは本当に離婚する覚悟はできているんですか?
    子どもさんがここまで無事に成長したのは奥様がいろいろ世話をしてきたからですよ。
    自分についてくるだろうなんて、ずいぶん考えが甘いと思いますけど。

    ユーザーID:0642446410

  • 情報がフェアじゃない

    離婚したいならどうぞご勝手に。としか言えませんが、
    客観的に良し悪しを評価してほしいなら、もっと情報を書いてくれないと難しいです。

    あなたのかかれていることは、
    こんなに僕は頑張った。自分なりにはやってきたつもり。
    という、主観的な思いだけですよね。
    実際に家にはどのくらい帰っていたの?
    育児や家事をどれだけ協力してきたか、共働きかでも印象は変わります。

    ありのままの結婚生活を書いてください。
    今の情報だけでは、奥さんを責めるレスばかりつくのは当たり前。
    そんな形で賛同を得ても、それはとても卑怯なことだよね。

    >家族へ時間を割ける様にしてきたつもりですが
    「つもり」なのは、奥さんもわかっていたはず。
    でも実際に努力が足りなかったから、家族を顧みないと言われていたんじゃないの?

    実際はどうだったかは、誰にもわかりません。
    客観的な情報が何一つ書かれていないから。

    ユーザーID:6326643710

  • こどもかぁ

    子供がとぴ主についてくるかどうかは本人に聞かないとわからないですねぇ
    妻と別れたいのなら、とりあえずそのことを弁護士に相談するのがベストですよ
    慰謝料が必要になるのか離婚する理由はこれで十分なのか
    とりあえず相談するだけしてみたらいいですよ

    ユーザーID:3508581647

  • いいと思います。

    近所に似たような感じで離婚した男性が数人います。
    周りから話を聞いたところ、やはり奥さんがきつい性格で問題があったようです。
    子供が中学〜大学くらいまでは我慢して、そこで子供に選ばせて離婚という形だったそうです。
    今は子供たちは社会人となり、男性は気ままなひとり暮らしで楽しそうです。
    子供たちがたまに遊びに来ているのを見ています。

    お子さんがそれだけ大きければ家事も出来ると思いますし、
    夫婦で無理に暮らす必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5772449373

  • 子供とは相談できてるの?

    思い込みだけで決めないように。

    問題の妻は専業主婦ですか?それとも共稼ぎですか?
    どっちにしても貴男が家庭を顧みなかったことにはかわりありませんが。

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    子供にとっては、受験を控えているのに家庭内のごたごたは困ると思います。
    思い込みは止めてまず子供に相談。引っ越しなどが伴うのなら、貴男に付いて行かないと思います。

    >思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

    離婚は良いと思います。しかし、貴男はここに書いてないだけで別のお目当ての女性が居るのではありませんか?
    簡単に離婚できると思ったら大間違いです。
    それをこの仕事の忙しいときにやるのですか?子供の進学問題を考えながら?

    根回ししつつ、もう少し待ったらどうですか?

    ユーザーID:1128671905

  • 子供が着いて来てくれる

    なぜそう思うのですか?

    ユーザーID:2734529757

  • 生きたいように生きる

    お子さんが自分について来てくれると言う自信があるのですね。
    お子さんがついてこなかった時は、どうしますか?

    私は下のお子さんが高校卒業するのを待って、離婚された方が良いように思いますが。
    お子さんが自立したら子供がどっちにつくも何も無いと思うので。

    夫婦間のことはその夫婦にしかわからないので、
    自由になりたいのであれば、離婚されれば良いと思います。
    「熟年離婚されるぞ」と脅かすような台詞をいつも言う人とは
    一緒にいたくなくなるのはよくわかります。

    40代過ぎたら、もう周囲の目とか世間体とかに惑わされず、
    自分のしたいように、生きたいように人生を生きるのが良いのではないでしょうか。
    人に迷惑をかけない範囲で、です。

    老後の計画を今のうちにしっかり立てて、お子さんの迷惑にならないようにし、
    お子さんの自立とともに離婚されては。

    それまでにお子さんとしっかり話し合うこともお勧めしておきます。
    自分の味方に付けると言う意味ではなく、大人同士としての信頼関係を築くのがいいのではと。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:4138931515

  • 難しいかも

    モヤシ男様、今まで凄く頑張って来られたんでしょうね。それに対する妻の思いやりの無い態度に心が離れてしまったんでしょうね。
    本来男性が家族の為に遅くまで働いてきた場合、感謝こそすれ非難するなんてとんでもない事ですよね。ただ、奥様に同情するとすれば子供を二人抱えて一人で貴方の帰りを待っていた事です。
    それは結構寂しい事なんじゃないかなと思います。寂しい気持ちがだんだんと恨みがましい物に変化してしまったのではないでしょうか。それで貴方に対してイヤミったらしい事を言うようになったのだと思います。
    まず奥様とちゃんと会話をされた方がいいと思います。
    トピに書かれた様な気持ちを奥様に話されてみてはいかがでしょうか。その際離婚の話はせずに、自分は家族の為に頑張って働いているのにそんな風に言われるとすごく悲しい、など。
    あと言いにくいかもしれませんが感謝の気持ちを伝えてあげてはどうでしょうか。
    専業主婦は誰にも感謝してもらえないものです。いつもありがとう、と言われるだけで救われるものです。
    離婚は最終手段です。お互いどんなに話しても話が通じない状態になったらして下さい。

    ユーザーID:7410152543

  • まぁ好きにすればいいとは思うけど

    子供の事をあまり構ってやれなかった父親に、子供が付いてくると思うのは何故ですか?

    子供がちゃんとした子に成長したなら、それは奥様の躾と今までの子育ての努力のおかげですよね。

    その辺は分かっていますか?

    ユーザーID:1247333551

  • そうですか・・・

    私は50代ですが、主人から突然離婚したいと言われた妻です。
    正直、妻の立場からすれば離婚宣言はショックです。

    トピ主さんは仕事もなさり、家族にも気遣い頑張っていらっしゃるのでしょうが、奥様には伝わっていない気がします。
    やはり一度お二人でちゃんと話あってみたら如何でしょうか?
    私は主人があまりに多忙な為、色々とお願いするのは申し訳ないと思い、彼がしたい様に、彼が仕事からのストレス発散が出来る様にと気遣い、彼を自由にしていた結果、自分に対して無関心・孤独だった、揚句に既に愛情は冷めた自由になりたい・・と言われました。
    束縛しても放っていてもやっぱり自由になりたい生き物なのでしょうか? 男性とは・・・
    奥様の言葉に大意はないと思われます。トピ主様の正直な気持ちを奥様に伝えてみて下さい。きっと奥様も至らなかった自身に気がつき、新しいご夫婦の関係が生まれるのではないかと思います。
    私はそういう機会すら与えられず、時既に遅し・・でしょうか。
    どうぞそうはならない様、ご夫婦で乗り越えて下さい。

    ユーザーID:7224711308

  • 考え方が卑怯。

    トピ主の考え方です、卑怯だと思います。

    妻からの束縛との事ですが、妻は何からも束縛されてませんか?二人の子を育て、相談や頼りたい事もあったでしょうに、彼女がとてつもない束縛感を感じて生きてきたならどうですか? 夫のあなたならその彼女の心を軽く出来るのに、あなたは目を背けてきた、ならどうですか?

    家族の為に我が身を削るような思いをするのは父も母も同じ事です。心身の圧迫感も同じです。

    奥さんの、離婚を振りかざす言動は非難されて当然で、この言動こそがやめさせるべきで、離婚へ進むのは間違いですね。思慮に欠け、あまりにも自己中心です。

    中、高生の子供があなたに付く、との判断はどこからくるのです?それ程家族を省みなかった父親に付くというなら、経済的な余裕度や、住環境の変化を嫌がる成長した子供の心理を見越してのことですか?
    それも卑怯な考えですね。

    自分の社会的地位や経済性など心身の余裕を確保してうるさい妻を除外する。家族を守るべき父親が家族を崩壊しようとしてるだけですよ。

    命をかけて育てた子供達を母親からもぎ取る様なことだけはしなさんな。

    ユーザーID:9360996430

  • 無理じゃないかな

    トピ主の思うようにはならないと思います。

    何を根拠に子供さんが貴方についてきてくれると思うのですか?

    離婚を希望されるのは自由ですが、理由が府に落ちません。

    貴方がツラかった時に家族がツラくなく不安で無かったと思いますか?

    なんか逆ギレで八つ当たりな感じがしました。
    逆に不安にさせて申し訳ないと言う旦那さんもいると思います。

    奥様に脅されたという、貴方の感じ方は家族に優しさを感じません。

    ユーザーID:9030572702

  • 奥様にお気持ちは話していらっしゃいますか。

    鬱積してきている・・・、
    という表現をしていらっしゃるところから察すると、
    御自分のそんなこんな・・・お気持ちを奥様に話していらっしゃらないのでは?

    奥様、トピ文からは確かに未熟でいささか配慮に欠ける方のように思います。
    貴方に甘えてその時その時思ったことをそのまま口になさっているのかもしれません。

    けれど貴方も奥様に甘えていませんか。
    仕事のことで自分自身は大変な思いをしているのだ、
    そのことをもっと理解するべきだ・・・
    言わなくても自分の気持ちを分かるべきだ・・・
    家事、育児、両親の事等、奥様をちゃんと慰労なさってますか。

    妻にとって自分が全く関わりを持たない夫の仕事のことは、
    基本的に分からないのですよ。
    何も話してくれなかったら、
    妻としては今まで通りと思い、
    夫にも今まで通りを求めてしまう。
    けれど、そこで、事情が分かれば、
    妻として 、配慮もできます。

    かつて、仕事の危機も一要因となって、
    夫に家出された妻の立場の者です。
    後から辛かった事情を話されても、
    こちらも辛いばかりでした。

    ふと思い出してしまい、レスいたしました。

    言葉にしないと通じませんよ。

    ユーザーID:2573249850

  • どうぞお好きに

    どう思うかと聞かれたら、勝手だなあと思います。
    読んだ限りでは。

    離婚したいなら金銭面も含めて話し合うしかないのでは。

    大きくなったとはいえ、中学生はまだまだ難しいですよ。
    お仕事セーブできるんでしょうか。

    うちの夫は同じく40代ですが、まだまだ仕事が忙しく夜も遅いことは多々ありますよ。

    〉子供も自分に付いてきてくれると思います

    家事も放棄で浪費癖などもあり、夜もフラフラと出歩くような、子供に軽蔑されるような奥様なのですか?

    ユーザーID:4906666214

  • 妻からの束縛って・・・

    モヤシ男さんが奥様に愛情を感じなくなっていて、
    これまでの言動に対して仕返しをしたいということですね。
    どう思うか?・・・仕方ないんじゃないですか。

    ただ、奥様がなぜそのような言動をされたのか、一度考えてみてはいかがでしょうか。

    奥様がご自分の要望を上手に伝えることができなかったのでは?
    「頑張ってくれているけど、家族との時間も大切にしてほしい」と素直に言っていいよ、と奥様に言ってあげたことありますか?
    何かと引き換えにしなくてもよいことを伝えましたか?

    家族を顧みてほしいときに、愛情頼みでなく、条件闘争に持ち込まざるを得なかった
    奥様のご家庭での立場が容易に想像できます。
    幸せじゃないんでしょうね。

    ユーザーID:4390902338

  • 子供は独立した一人の人格です

    従いましてお子様方が貴方様と行動を共にするか、奥様と同居されるか、はたまた独立か。こればかりは個人の判断です。仮に親権を貴方様がとられても お子様の心まではこちらの予測どおりに動かないかもしれません。一人きりになってしまう可能性も考えておく必要はあると思われます。この点だけ押さえておけば、今後の人生設計も問題ない?かな。離婚は生活の全てを0にしてしまう行為です。くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:9913532966

  • お似合い

    奥さんに身の回りの世話して貰い、自分の子供も大きく育てて貰った事に感謝の気持ちも無い中年男には、一生懸命働いて家族を支えた旦那に感謝の心を持たない中年女がお似合いです。

    ユーザーID:8047687805

  • 一度離婚を切り出してみては?

    奥さんは、お金に苦労した事がない人なのだと思います。トピ主さんが、稼いで来るのは当たり前それにプラス家庭サービスしろって事なんだと思いますが、これはお金があるから言える事なんですよね。会社を変わる大変さがわかってないですよね。離婚なんて、はなから考えてないから、逆にそういう離婚の話をトピ主さんにするのだと思います。今の現状にあぐらをかいてるのだと思います。トピ主さんは、舐められてるのだと思います。そういうタイプの奥さんなら、一度離婚を切り出してみては?いいのではないですか?離婚したいと思うなら、自分の気持ちをはっきり言う事です。後は奥さんの態度を見てみたらいいのではないですか?言い分は奥さんにもあると思いますし、お互いが向き合わないと今以上に溝は広がっていきますよ。お互いが相手が悪いと思ってる状態なのですから、本音を話し合わないといけないと思います。離婚は最終決断です。二人が向き合い、気持ちを話し合うのが先だと思います。

    ユーザーID:0237942516

  • 離婚を軽く考えていませんか?

    >子供も大きくなりましたし、恐らく私に付いてきてくれるでしょう。

    そうでしょうか?
    父親に付いて行ったら、その日から勉学や部活と並行して家事をしなければならなくなりませんか?
    妻が家事をしない母親だったなら別ですが、普通に家事をしてくれている母親だった場合、子供達は母親と居た方が楽ですよね。

    母親が働きに出たとしても、働く父親よりはずっと家事が器用に出来るはずですし、私が学生なら家事が出来ない父親には付いて行きません。
    また、場合によっては兄弟姉妹を別れ別れにさせてしまう可能性もありますよね。

    あなたが思うほど、微妙な年頃の子供は簡単ではありませんよ。

    トピ文の通りなら、確かに奥様は酷いです。
    倒産により転職した夫の大変さに理解を示すことなく、自己中心的な感情で責め立てたばかりか『離婚』という言葉を使って脅す様な真似をしたのですから、思いやりの欠片もありません。

    ですが、その妻の理不尽な行いに対して充分な話し合いをしましたか?
    確実に巻き込むことになる子供達のことを第一に考え、父親として最大限の努力をしました?

    妻だけに問題がある様には思えないトピ主…と、私は思いますが。

    ユーザーID:3859652510

  • 子供は着いていかないよ…

    お子さんは、誰の稼ぎのお陰で今の生活が出来ているのか理解できているだろうけど…
    両親が離婚となっても、父親に着いていく可能性はかなり低いでしょう。
    子供は知っているもの。父親が稼いでくるだけの人だってこと。
    トピ主さんが家庭を省みれなかった頃、お子さんは親を必要とする年頃だったハズです。
    お子さんは、家庭で生活をしているのです。会社にいるわけではありません。
    その家庭を省みなかったという事は、子供を省みなかったも同然かと。
    子育ての実績がないトピ主さんが、お子さんに一体何をしてあげられるのでしょうか。
    ご自由になりたいなら、お一人でどうぞ。

    ユーザーID:9875464257

  • 一方的過ぎるのでは

    正直、奥様がかわいそうに感じました。
    辛酸を舐めたのは、トピ主様だけではないのではありませんか?

    奥様はよほど寂しい思いをされたのだと思います。頑張ってもトピ主様にはわかってもらえなかったのでしょう。

    奥様の辛い胸の内を、一度でも真剣に、聞いて理解してあげようとしたことはありましたか?

    一度聞いてあげてください。
    離婚を考えるのはそれからにしてください。

    ユーザーID:1908615885

  • は?

    で、結局、離婚したい理由って何なんですか?
    全く理解できません。
    主さんの仕事が忙しかった云々書かれていますが、それは単なる言い訳で、それ以前に奥さんへ対する愛情はなくなっていたのではないですか?

    家族への時間が割けなくても、気持ちが家族にあれば、奥さんもそういう言い方はしなかったと思います。

    とっくに夫婦の関係は終わってたんですよ。

    離婚へ向けて話し合いをされてはいかがですか?
    ここで相談して何が知りたいんでしょう?

    財産の半分を奥さんへ渡し、さっさと離婚するか、奥さんが離婚を嫌がったら、家庭内別居でいいじゃないですか。

    他に好きな女性でも出来たんですか?
    そうなれば話は別ですよ?

    ユーザーID:2954323639

  • 愛情はきえちゃいましたか?

    離れたいという願いばかりですか?
    もう自由にしてくれと?
    ひとかけらの愛情はありませんか?
    話し合いは無用ですか?
    奥さんにチャンスをあげる余裕はないですか?
    もう疲れましたか?
    一人で生活するのが楽ですか?

    6つ以上の質問に、はいと答えた場合は離婚するべきです。

    ユーザーID:9416490789

  • 賛成です

    家族の生活を守るために必死でがんばっているんでしょう。専業主婦が長すぎて平和ボケしているのかもしれませんが、会社でストレス溜まるのに、家に帰っても不平不満聞かされたら参りますよ。。

    お子さん達はちゃんと見ていますよ。きっと理解してくれると思います。

    ユーザーID:4043317415

  • 善は急げ

    そんな無理解・理不尽・愛情不足且つ脅迫をする様な妻とは早く離婚すべきです。熟年離婚では男が不利になりますし、次こそはましな女性と結婚する為にも未だエネルギーのある今の内に離婚に踏み切るべしと判断されます。歳を取ると何も出来なくなり取り返しが付きません。後悔しつつ死ぬ事となります。

    ユーザーID:7272252709

  • すきにすればいい

    十人十色。
    十家庭、十色。
    あなたの思った通りにすればよい。
    仕事もそうやってきたんでしょ。

    周りの見えないあなたには、
    離婚も同じようにやれば!!

    まぁ、同情はできませんが…

    ユーザーID:3685587558

  • それで後悔しないのであれば構わないでしょう

    >そうやって稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人は将来家族 に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる、と口癖の様に言われてきました。

    これを口癖のように聞かされていたのではたまりませんね。

    >熟年離婚をダシに私に言うことを聞かせようとしてきた妻にはやりきれない気持ちが鬱積してきています。

    言うことを聞かせようというのは何を聞かせようとしたのでしょうか。

    >思い切って中年離婚を妻に切り出して、妻の束縛から自由になりたいのです。皆様どう思われますか。

    それで後悔しないのであれば、かまわないでしょう。
    奥さまは、今でも前述するような口癖を言い続けているのですか。
    もしそうだったら、私なら絶対に我慢できないでしょうね。

    ユーザーID:4046125963

  • トピ主に感謝

    僕は30代の男ですが、結婚について色々考えたり調べたりして、自分の人生でどうするべきか迷っていました。

    色々調べた結果、結婚はどうやらうまくいくことは稀でほとんどのケースで失敗しているということです。


    今回トピ主さんの投稿で自分の中で結婚しない気持ちに更に拍車がかかりました。


    僕の結婚への未練を断ち切ってくれたトピ主さんに感謝します。ありがとうトピ主さん。


    結婚したことはないけど、今の結婚制度はバカバカしいですよね!

    ユーザーID:2889813766

  • 良く頑張られましたね

    おつかれさまでした。

    うん、離婚いいと思いますよ。
    奥様は貴方のおかげで何不自由ない生活ができてきたのに
    感謝の気持ちの欠片も感じられませんよね。
    男性が外で働き家族を養っていくのが、どんなに大変か
    子育て・家事等とは比べ物にならないと、正直私は思っています。

    新しい人生をスタートさせてください。
    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:6317767149

  • 良いと思います。

    お仕事お疲れ様です。

    大変な時期を、家族の為に乗り越えましたね。心も体もきつかったと思いますし、不安やストレスも多かったと思います。

    それを支えることが奥様の役目。それが期待はずれで残念です。

    離婚も視野に入れて良いと思います。

    ユーザーID:8515948929

  • 分かります

    わたしは分かります

    わたしは共働き家事ほぼやってきたなか
    掃除が完璧でないという事を
    事あるごとに、関係ない話し合いの時まで
    持ち出されて意見を引っ込めるしかない生活をしてきました

    わたしも完璧でないし、トピ主さんも完璧ではない
    と、同じように
    わたしの夫やトピ主さんの奥様も完璧ではない

    そんな中、相手を責める事ができる性格に
    独り勝ちされてきた人生です

    ある日、限界を超えた時
    過去の落ち度を責めて屈服させられてきた
    悔しさがあふれて止まらなくなりました

    引いた自分が悪くもありますが
    今もどうしても「それとこれとは違う」が言えず
    落ち度をつかれては我慢をしてしまいます
    何より子供の前で口答えした後の
    相手の更なる激昂をさける事を優先してまいます

    あの脅しという手段を使う相手の様が
    どんどん我慢ならない嫌悪になりつつあります

    アドバイスはできませんが
    分かりますよ
    と伝えたくて出てきました

    ユーザーID:5199801998

  • 話し合いを

    まずは毎日のお仕事お疲れ様です。このところ景気が上向いていますが長い不況の中転職も成功して一家を支え「もやし」とはとても思えません。

    奥様もきっと口には出さずとも感謝していると思います。

    私も同じ40代です。少し、時間が取れるようになり今までの事やこれからの事をあれこれ考えるようになる時だと思います。お互いの不満や言いたいことを是非口に出して下さい。沢山話し合いをするのが先だと思います。

    結婚して良かった、子育てできて良かったと思うのは、自分の思い通りにならないというのを深く学んだ事です。独身の時の「自分の事だけ考えていればいいや」というのが全く通じなかった。

    後悔や涙から沢山学んでいる途中です。まだ、40代。確かに色々な選択肢はありますが、せっかく縁があったのですから、自分のおもいを繰り返し何度も伝えてからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:2468641600

  • いいと思います!

    迷うことありません。
    離婚して当然です。

    ユーザーID:1283542976

  • 離婚に賛同します

    夫の最大の責務は家族を扶養することです。
    奥さんにとっては、そんなの当たり前でしょうという考えなのでしょうね。

    そんな思いやりのない人間を養う必要はありません。

    ただ、奥さんには裁判で離婚を勝ち取るだけの有責がありませんので、話し合いによる協議離婚になると思われます。

    その場合、相応の財産分与と慰謝料を払うことだけは覚悟してくださいね。
    子どもたちとは真摯に向き合って理解してもらうことを望みます。

    ユーザーID:8384855942

  • 現実は

    女性は、家事を盾に男性が困るとしたいようですが、
    熟年離婚で寂しい老後になるのは女性です。
    我が物顔で家庭内で君臨してきた主婦には、浅はかな考えしかない。

    同世代の女性は、熟年離婚した女性に冷たいし、
    離婚仲間と集っても、勝手な言い分の女性同士が合うわけもなく、
    すぐに仲違いして孤独になり、子供に寄りかかるしかできない。

    40代で離婚して解放感から弾けるは多く、
    酒場などで知り合った異性と安易な付き合いをしています。
    そんな程度の生き方しかできないのが現実です。

    ユーザーID:7457003053

  • 作戦負けだよ

    貴方から、離婚を口にしたら奥さんの思う壺だよ。わかりませんか?慰謝料の額が桁違いですよ。それに奥さんから、無いこと無いこと言われてさ。奥さんの口から離婚を言わせなきゃ。お互いにチャンスを狙っている様だしさ。

    ユーザーID:3550702412

  • よこですが・・反省しました。

    40代主婦です。

    私の場合はフルタイムで働いているので、主人の激務に理解できるのと、お互いに忙しいなか助け合って育児、家事をこなしてきたので奥様の場合とはちょっと違うのですが・・。

    私は外交的でお友達も多く、趣味も充実しているので、老後、楽し暮らせる自信がありますが、主人は職場の友達はともかく、現在の地元での知り合いは、私関係の友人のみです。
    主人は家庭が好きで、家族さえいれば幸せなタイプです。

    別にそれに不満はないのですが、「この人、私が先に死んだらどうするんだろう。」という想いは常にあります。

    そんな気持ちから、喧嘩になるとつい「熟年離婚したらあなたは一人ぼっちなんだから!」という発言をしてしまいます。

    このトビを読み、私も甘えているんだなと痛感しました。
    ちょっと寂しそうな顔をする主人の顔が浮かびました。

    モヤシ男さん、大切なことに気づかせてくれてありがとうございます。
    相談の回答でなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:5825396294

  • あなたに子供はついては来ないです

    あなたの 言っていること
    身勝手にも程があります

    気持ちに余裕が出来たなら
    家族の今後の為に
    時間を使えばいいでは
    ないですか!

    奥様の度重なる
    言葉に鬱積していたのなら
    とことん話し合うべきです

    お子さんたちが大きく
    なったからといっても
    まだ高校生と中学生です

    思春期の お子さん達の
    気持ちを大切に考えて
    ください!

    それから
    離婚したとしても
    親権は ほとんどが母親です

    裁判したとしても
    母親が有利になる可能性は
    大です!

    ユーザーID:3561369933

  • 気持ちはわかる

    うちの夫も繁忙期は多忙です。

    わたしも、夫が多忙なため、働きながら
    育児等担ってきて、夫にもうちょっと
    手伝ってほしいと思った事は数しれず
    ありますが、夫にそんな事じゃ熟年離婚よと
    なんていいません。

    なぜなら、彼は家族の為にがんばって
    いるのをわかっているからです。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:1208834121

  • 止める理由はない。おやんなさい

    最終的に離婚するにしろ、思いとどまるにしろ、今まで夫婦の間に蓄積してきたあかを洗い流すことになるでしょう。そのためにも、最終的に離婚の選択肢を持っているならば、思っていることはぶつけてみたらどうでしょうか。

    ただ、一つだけ思い至ってもいい事があるでしょう。妻からみた世界はどんな世界でしょうか。

    人間はみんな見える世界に偏りがあります。私は会社を経営しており、大変は大変ですが、この大変さはサラリーマンには理解できないと思います。会社の業績や危機に関係なく、従業員が気にするのはボーナスや条件ばかり。つくづく経営者は報われないなぁ・・と感じますが、これは妻に対しても同じなのです。妻から、外で働く夫の気苦労が理解できないのは「仕方がないこと」なんだ、という事です。まして、妻には、昇給も昇格もありません。自らを成長させるモチベーションがないのですから、視野狭窄でも仕方がない、と言うことです。

    とは言え、それを考慮しても離婚を盾に自分の要求を通す妻は最低ランクである事は間違いない。まずは思いをぶつけてみよう。その上で、納得できる反応がなければ離婚と言うことで。

    ユーザーID:3070154830

  • いいんじゃないですか?

    正直こんな所であなたたちのことをのことを知らない人に聞いても良い答えが見つかるとは思えませんが、
    トピ主さんどなたかに背中を背中を押してほしいんだと理解しました。
    ですから押します。
    いいんじゃないですか? 
    人生一回ですし。
    納得できない結婚生活を継続していても意味がありません。
    何もお力にはなれませんが
    ご夫婦で良く話し合って最良の結果が出ますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4105560253

  • そんなに嫌なら

    離婚を切り出しても別に構わないと思います。

    但し、お子さんが必ずトピ主について来るとは限らないし、この先うまくいくとも限らないです。それに、お子さんは放置するのですか?随分楽観的ですが、見通しが甘いように見えます。

    ユーザーID:2692158987

  • お気持ち分かります

    会社の倒産、転職と大変な思いをされたのですね。それでも家族の為に頑張って来られたのは立派だと思います。

    奥様は専業主婦なのでしょうか?勿論奥様も仕事で忙しいトピ主様に頼らず、一人で子育てや家事をして来られて、大変だったと思いますが、でも熟年離婚をちらつかせるのは酷いと思います。普通は外で頑張っているご主人に感謝するのが当然だと思うのですが。

    今度奥様が離婚とおっしゃれば、「じゃあ今すぐ離婚しよう。」とおっしゃればいいのでは。困られるのは奥様の方ではないでしょうか。

    ただ、トピ主様は離婚すればお子さんがついて来てくれると思っていらっしゃるようですが、いつも多忙であまりお子さんと接する機会がなかったのであれば、これは微妙ですね。お子さんは、外で苦労しているトピ主様を見ていないわけですから、母親に言いくるめられて、父親は家庭を顧みないと思っているかも。私の父も多忙でしたが、自分が大人になって仕事をするまでは、父の大変さが分かりませんでした。

    離婚を決断する前にご夫婦でカウンセリングを受け、もしも奥様が専業主婦なら、外で仕事をしていただいては如何でしょう。

    ユーザーID:7987854162

  • お子さんは?

    お子さんに対してはどういう感情をお持ちですか?

    ユーザーID:8130634889

  • 離婚すればいいんじゃないですか?

    しかし、あなたの理由では簡単に終われないと思いますけど。
    相当な時間と労力を要する気がします。
    こんなんだったら、今の状況で我慢していたらよかった・・・と思うほど。

    また、お子さんがあなたに付くって自信ありげですが、何故なんでしょう?
    お子さん達と奥さんの仲が悪いんですか?
    妻側が有責でも、親権(監護権)を父親が取るのはかなり困難で泣く泣く諦める父親が多いと思うんですが。

    ユーザーID:3840783050

  • 早速ご返信ありがとうございます。

    幾つか質問を戴きましたので、その内容も踏まえて補足させて戴きます。

    ・妻は結婚時に仕事を辞めて、それ以来専業主婦です。家事や育児に十分な時間を割きたいというのがその理由です。結果、家庭内に於けるヌシの様な存在となり、最近は、上の娘の進路を自分の思う通りにしたがったり、下の息子の部活動をやめさせようとしたり、子供たちとも相当深刻なレベルでぶつかっています。いきおい、私が進路の相談に乗ったり、部活の大会を応援に行ったりと、私も以前に比べて時間管理がし易くなったこともあって、以前よりも子供達と過ごす時間が増えています。

    ・最初の会社が倒産した時、子供達はもっと幼く、妻も相当不安に思ったようで、連日の様に愚痴を聞かされました(これは正直堪えました)。ですから新しい会社で成果を挙げられる様に人一倍努力したのですが、その結果順調に昇進し、収入面での問題は払拭されました。ところが、それにつれて私の家庭内での発言力も増す様になったことが気に食わなかったらしく、熟年離婚を言い出す様になりました。

    続きます

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    ・いきなり離婚は難しいでしょうから、先ずは数年間別居を考え、子供達の状況が落ち着いてから離婚という段取りで考えています。その前にきちんと話し合うべきだというご指摘については、これまでも散々話合いはしてきたつもりですが、近々もう一度機会を持ちたいと思います。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • とりあえず

    離婚だ〜!と息巻く前に、奥様と話し合いをされてはいかがですか?

    奥様の文句は聞いてきているのだと思いますが、その裏でどういう葛藤があったかなどの話は聞かれていますか?
    また、トピ主さんのこれまでの苦労や、奥様から投げ付けられた言葉に何を思ってきたのかを話された事は?

    トピ主さんがこれまでご家族の為に頑張ってこられた事はわかりますし、それに対して奥様の言葉は心ない印象を受けます。
    しかし同時に、お互いがお互いの気持ちをちゃんとぶつけ合う事をしてきていないのではないかという印象も受けるのです。

    時間の都合がつく様になったのであれば、これまでお互いに目を逸らしてきた事をちゃんと見つめ直すいい機会だと思います。
    まずは、奥様とちゃんと向き合ってみて下さい。
    離婚という決断をするのは、それからでも遅くはない気がします。

    また、お子さん方と話す機会も作って下さい。
    「ついてきてくれるはず」との事ですが、そこに確実性はありますか?
    ご自分の思い込みからではなく、お子さん方の気持ちに添った対応が出来る様、お子さん方の話を聞く時間も持ってみて下さい。

    ユーザーID:0210907074

  • 夫に何を求めるかが違っていた。

    別に家族として一緒にいなくても
    稼いできたらそれでいいわ〜どうでもいいわ〜

    という奥様だったら幸せだったのでしょうか。

    お金はなんとかなる
    普通に暮らせたらいい
    その分家族の時間を過ごしたい

    私はその考え。
    トピ主さん妻もそうだと思う。
    子供は勝手に育ちません、
    周りの大人のフォローがあってこそ育つのです。

    ユーザーID:4138081667

  • お気持ち痛いほどわかります。

    守るべき家族がいるのに、会社の倒産…
    それを忍耐と努力で乗り切ってきたトピ主さん。

    それなのに妻は、その忍耐と努力に感謝するどころか
    愚痴ばかり…。
    本当にやるせない気持ちになった事と存じます。

    糟糠の妻でないのなら、離婚をお勧めします。
    そんな妻と残された人生を共に歩む意味はありません。
    すでにトピ主さんは「寂しい老後になる」と妻から
    予告されているんですよね?

    まずは別居し、子供には父を選ぶか、母を選ぶか選択
    させれば良いでしょう。高校生と中学生ならその位の
    判断は出来ます。

    食事や洗濯、掃除はどうするの?

    と言った意見もあるでしょうが、別居して生活費を必要
    最低限しか与えなければ、妻もフルタイムで働かぜるを
    得なくなりますから、子供たちはどっちにしろ自分の事
    は自分でやる事になります。
    子供の進学費用だけは約束すればよし。

    5年別居したら、調停にて協議離婚を成立させて下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:2532834521

  • 妻は家事と育児を一身に背負っていた

    でも主さんは家族の生活を一身に背負っていたんですよね。
    なのに奥さんは自分だけが大変で、主さんは何もしないと思ってた。
    辛いのは自分だけじゃない。夫だって大変なんだ。一緒に頑張ろうとは露ほども思わなかった。
    頑張ってる主さんに、もっともっとと要求と不平不満ばかり。
    ここにレスされてる方にも、そんな女性は少なくないようですね。

    傍観者としては、熟年離婚で脅し続けて来た妻に、中年離婚を突き付ける事は痛快に思います。

    でもまぁ、今までの鬱憤を思い切り奥さんにブチまけて大喧嘩して、それで収めた方が良いように思います。
    お子さんにとっても、自分が生まれ育った家庭が崩壊するのは辛い事でしょうから。
    お互い本音をぶつけ合って、喧嘩する事で深まる絆もあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5291161679

  • 代わりに家事をする人のあてがある?

    家に帰っても安らげず嫌味ばかり言うような奥様では、確かに離婚の文字が頭の中を泳ぐでしょうね。
    あちらが「熟年離婚」で脅すなら、その前に本当に離婚してやろうじゃないかと思っても無理はありません。

    だけど、それってただのあてつけなんじゃありませんか?
    本当に離婚してやったら胸がすっとする、奥様の慌てふためく顔を想像して溜飲を下げてるだけではないんですか?

    お子さんが本当にトピ主さんについてきたとして…
    高校受験・大学進学の時に、金銭面では心配ないとしても、進路相談や面談、お子さんとの話し合い、遠方の大学へ進学したら、下宿先や生活用品の手配、お一人で出来ますか?
    日々の食事の支度、お子さんのお弁当、掃除洗濯等大丈夫ですか?
    まさかもう、代わりの人のあてがあるなんて事はありませんよね?

    決して奥様の味方をする訳ではありません。
    ただ、思春期の子供さんが傷つくようなやり方は避けてほしいです。

    いきなり離婚を突き付けて奥様をやり込めるより、まずご夫婦で話し合う方が先ではありませんか。
    本当に離婚したい程奥様のセリフが不愉快である事から伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1909940662

  • 妻の代わりになる人が今後現れますかね。

    例え、今時、離婚されても奥様は自分の食いぶちだけは稼いでいけますからね。
    経済的なことだけで子どもは主さんについていきませんよ。
    家庭を顧みれなかった人が、いまさら自分に都合よく今後のことを計画しても、恐らくあなたは周囲から自ら家族を崩壊させた人だと思われるでしょう。
    主さんの辛い時期、妻子も振り回され辛い思いをしたのでしょうね。家族は共にありますから。
    今はバリバリでも、将棋の駒のように使い捨ての大企業で、定年後の主さんの老後を想像したことがありますか。
    妻が熟年離婚と強気で来るなら、待っててくれその時に実行しようと切り返せばよいのではないですか。
    その時は、歳も増し、子どもは自立し、老齢に向けてお互いの助け合いが必要になるのではないですか。
    妻はプレ更年期かもしれません。妻の体調に目を向けて大事にしてください。

    ユーザーID:8906301816

  • 子供はついてきません(呆)

    奥さんとあなた、どちらが悪いのかは今の情報だけではわかりません。
    ただ一ついえることは、あなたが親権を得られる可能性はほぼゼロです。

    あなたは仕事ばかりで家族との時間を持てなかったんですよね。
    それが奥さんには不満だった。
    そんな状態なのに、あなたに親権がいくわけないでしょ。
    毎日の食事に弁当作り、今のあなたにできるんですか?
    アイロンをかけたり、料理を作ったことがありますか?

    離婚するのは勝手だけど、子供とは離ればなれになるよ。
    時間に余裕ができたのなら、家族サービスに使えばいいのに。

    あなたがしてきたことは、何一つ書かれていないけど。
    実際に家庭のために何をしてきたの?
    教えて下さい。

    ユーザーID:6326643710

  • 録音が必要でしょう

    日記もです。

    専業主婦の40代は正社員として働くのは無理だと思うのです。
    トピさんが嫌がるように雇う会社も嫌がります。

    シングルとして生活していけないから離婚はしたくないと言うでしょう。
    その場合はこれだけの事を言われたという証拠が必要になります。
    裁判の場合らしいですが、

    私の予想は離婚しようと言っても奥さんは手のひらを返したように拒否します。
    結婚していれば生活費や住居はもらえるのですからね。
    これが離婚になり、住居は生活費、国民年金などはすべて自分で支払う事になれば奥さんは支払いは無理。
    だから今のうちに証拠を残しておく必要があります。

    ユーザーID:9446506571

  • レスします

    夫は50代、私は40代の兼業主婦です。
    中学生と高校生の子どもがおります。

    トピ主さんからのお話しか伺っておりませんので、こういう夫婦の問題は双方から話を聞かないと何とも言えないというのを前提で…

    離婚、簡単に言いますけどお子さんたちはどうなるのでしょうか?

    ひどい奥様だったとしても、トピ主さんと縁あって結婚し子どもも2人できたわけですよね。悪いことばかりではなかったはずです。
    何より、お子さんたちの人生が台無しになってしまいます。

    いくら離婚の多い昨今とはいえ、やはり子どもにとっては大きなストレス、傷となります。今まで我慢してこられたのなら、あと少し頑張って話をしてみては?

    お互い本音でぶつかり合ってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:3849977192

  • 目には目を

     この際、扶養家族から「妻」を外してやればいいのではないでしょうか?

    そうすれば、自分で保険料や年金を払うことがどれほど大変なことかわかるでしょうから。

    ただ主さまもそれなりに覚悟が要りますが、如何ですか?それなりの年金が貰えて、財産分与があると考えているので、そんな人を馬鹿にした態度をとれるのではないのでしょうか?

    ただ妻にそれなりの相続財産があれば、相手にとって痛くも痒くもないでしょうけど。

    金を全うに稼ぐことの大変さを専業主婦に教える必要があります。

    ユーザーID:0965468797

  • もしも結婚をしていなければ

    >高校生と中学生の子供がいます

    お子さんは不要ということですね


    >新卒で就職した会社が不況の煽りを受けて倒産

    珍しくもない話です


    >倒産までの過程では本当に辛酸を舐める様な思いをし ました

    結婚していても、いなくても同じでは?


    >稼ぐばかりで家族を省みない貴方の様な人

    結婚していれば家事をしなくていい分、トピ主さんの負担は少ないはず


    >将来家族 に愛想を尽かされる

    でしょうね

    ユーザーID:2376532209

  • 離婚の際の親権

    母親側が絶対に有利という意見を言う人もいますが
    これは子供が小学生以下の小さい場合であって
    中高生ともなれば子供の意見がかなり反映されます。

    子供が貴方と一緒を望むならば親権は取れます。

    ただねえ・・・子供にも意見があるとしたら
    離婚反対がまず一番じゃないのかなと思いますが。

    男も女も自分の守備範囲の事しか見えていない。
    熟年離婚を持ちだされて腹立たしい気持ちもわかりますが
    よく話し合った上でお互いに再考してみてはどうですか。

    貴方は寂しい老後を送る事になるかもしれないし
    奥さんはほぼ確実に貧乏生活が待っています。
    ふたりともそれでいいならもう何も言いませんが・・・

    ユーザーID:6742248464

  • 生活力の無い妻と

    離婚するのってけっこう難しいのでは。
    お金は全部出してあげるなら別だけど。
    奥さんがした事って離婚理由として認められるかなあ。
    言われた時、主さんは言い返してたんですか?

    ユーザーID:1546106427

  • 破綻してるなら離婚で

    いくら仕事が気掛かりでも途中修正しようとか、中途確認はしなかったのですか?仕事でもそれはやりますよね。子供さんとは幼い頃しっかり触れ合っていましたか?大きくなってから形だけ近づいてもシラケられてるかも。離婚なら別居なんてせずスッパリ別れた方がいいと思います。届に捺印して引っ越し屋さんたのんで終わりです。私の両親は借金トラブルで同居離婚していますが、ずーっと揉めていたのでイライラしました。早く離婚しなよと頼んでいましたが、グダグダグダグダしてました。私は二十歳で愛想が尽きて家を捨てましたが。奥さんもトピ主さんに愛想が尽きてるみたいだし、離婚でいいと思います。でも一応お子さん達も交えて話し合ってみては?

    ユーザーID:3826227268

  • 私は淡々と手紙を書きました

    当方自宅に事務所を持つ自由業です。
    夫の数倍の年収があり結婚以来、生活費という物をもらった事がありません。
    共同名義で家を建てたため、夫名義のローンだけが夫負担で
    家のメンテから車購入、子供達の教育費、夫両親への仕送りまで私が負担しました。

    にもかかわらず、夫は家事育児を一切やろうとしなかったので
    お願いもし抗議もしたんですが「大変なら仕事を辞めれば?」で終了でした。
    今思えば、やらない事で男の沽券を保っていたのかもしれませんが…

    子供達が中学高校の時、繁忙期で3日ほど横にもなれない激務を終えた時
    家事の手抜きやら子供の躾がなってない等を皮肉られて堪忍袋の緒が切れましたね。

    これ以上依存夫を養う気はないので出て行ってほしい事
    それが不可なら私が出る事、子供達には望むほうに来てもらう事を
    感情的にならぬよう、事務的に書き記し、署名済みの離婚届を添えて突きつけました。

    ありがとうもごめんなさいも言えない夫が始めて「申し訳なかった」と頭を下げましたが
    腹を決めれば言葉は通じるんだなと思いましたね。
    理は主様に有り!頑張ってください!!

    ユーザーID:4348428389

  • 一方的過ぎるというなら

    主さんの辛い胸の内を、一度でも真剣に、聞いて理解してあげようとせず、熟年離婚をちらつかせる奥様も十分一方的過ぎる

    ユーザーID:7787848063

  • 家族全員を支配したいタイプの奥様なのですね

    追加の書き込み読みました。

    何て言うか、結構いるイメージですよ奥様みたいな人。
    トピを読んだ時から専業主婦っぽいなとは思っていましたが。
    旦那の年収が500万くらいなのに、専業主婦の年収は1500万とか言っちゃう人にありがちなタイプだと思います。

    一言でいえばモラハラな人なんだと思います。
    トピ主さんの収入が少ない時は、甲斐性なしは黙ってろで、それじゃあとばかりに収入を増やして何かを言えば、熟年離婚されたくなければ黙ってろ、って感じなんですね。
    自分が今すぐ離婚されたくなければ黙ってろと返されたら何も言えない立場な筈な事は棚に上げて。

    今までどのような話し合いをされて来たのか知りませんが、一度「君はすぐに熟年離婚を仄めかすけど、俺は今すぐ離婚したい」と切り出して、真剣に話をした方がいいと思います。
    家計の方はどうされてますか?
    奥様にまかせっきりで、トピ主さんが自分の世帯の預金額も知らないようなら、その辺の把握を先にした方がいいと思います。

    ユーザーID:6629874738

  • あなたは被害者ではない

    私の知人にも気が強く我儘で自分の事しか見えていないような人が居ました。
    しかし優しいご主人と巡り合って驚くほど変わりました。

    攻撃的だった性格も穏やかになり、結婚前までは疎遠だった親兄弟とも笑顔で話ができるようになりました。

    奥様の問題点を挙げておられますが、もし奥様が酷い人だったとしてもそんな女性との結婚を選んだのはあなたの選択ミスでもあります。
    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4991764837

  • 本当に?

    離婚したら、子どもさんたちは母親でなく父親のあなたに付いてくるのですか?

    口うるさくて、自分に合わせて欲しいタイプの奥様のようですから、思春期で親に反抗する時期の子どもさんと激突はあったと思いますが…。

    あなたがた夫婦は自分の大変さばかりを主張して、相手の努力は認めないのですね。

    今の家庭から奥様を追い出したら、問題解決なんですか?

    子どもさんに親子とは?夫婦とは?という問題の失敗のケースを見せたいのですね?

    どんな夫婦も親子も欠点だらけで不満もありますよ。だけど、見捨てないから家族なんじゃないですか?

    離婚したいなら、子どもさんたちが独立してからにしたらどうですか?

    離婚問題に子どもを巻き込んで、簡単に家庭崩壊するなんて駄目ですよ。

    奥様と熟年離婚合意書を交わしてはどうですか?お互いに真剣に向き合ってください。

    勢いて離婚せずに、離婚の日までカウントダウンしながら、親の責任を全うするべきと思います。

    ユーザーID:3228890506

  • 妻の言い分

    トピ主さん、頑張ってて
    尊敬出来ますが、
    情報が足りないので、
    特に奥さんの言い分が、解らないから
    何とも言えないです。

    ユーザーID:0304761257

  • そうだったんですか...

    2回目のレスです

    最初のトピだけで判断

    キツいレスをてしまいました
    申し訳ありません!

    3トピまで読ませて頂き
    主様にも今までの苦労が
    まだ沢山あったんですね

    お子さん達が
    高校生と中学生なら
    今後の冷静期間を設け
    別居の話し合いをするのは
    鬱憤を吐き出す為には
    良い判断かと思いました

    お子さんにとっても
    離婚となるとまた精神面が
    壊れてしまいます
    そうなると辛い事になる
    でしょうから

    きちんとお子さん達とも
    向き合い正直な気持ちを
    話し合ってください

    どうか 穏やかに話し合いができますように

    ユーザーID:3561369933

  • 寂しいとか?

    話し合いしないで、一方的に「離婚したい」といわれても・・・。夫婦は様々ですから、他人にはなんとも。

    「おっとり笑顔で夫を支える」ような奥様でないことはわかりましたが、奥様の話も聞いてみては?彼女の愚痴の下に流れる、彼女の気持ちをです。

    私は、もしかしたら、彼女は寂しかったのではないかなと思います。だからといって、離婚を脅し文句にすることが素敵なことだとは思いませんが、どんな態度にも理由があるということで、その理由を追求してはどうですか。そして、それでも納得できなかったら、その時点で次を考えては。

    お疲れさまです。

    ユーザーID:8851287420

  • 横になりますが言わせて下さい

    私は専業主婦です。
    専業主婦たるもの、夫が仕事に従事するように、妻は家庭全般に従事しなくてはいけません。
    なのに、専業主婦という職業についておきながら、夫に対して家庭を顧みずに仕事ばっかりと、責めるようなレスされてる方々は何様のつもりですか??
    挙句の果てに、子供にも夫を蔑ろにするように育てている方のなんて多い事か。
    いくら夫が仕事人間であろうとも、妻が子供に父親と、その仕事について、説明し諭し、父親を尊敬できるようにしていくのも専業主婦の仕事のうちです。
    家庭内の発言権を得て、子供を手なずけ、ぬくぬくと人の稼ぎで楽したいだけでしょう?
    専業主婦やってます!って胸はって仕事してます?だから専業主婦はナメられるんですよ!

    まったく、世の女性のえばりくさった神経に、常々腹が立ちます。
    男を立てろとか、3歩下がれなどと申すつもりはございませんが、人間として、男女関係なく、人(夫)を見下し利用しようとする女性を、同じ女性として、恥ずかしく思います。

    横になり、失礼致しました。

    トピ主さま、私は離婚も致し方なしと思います。
    子供が巣立った後にこそ、夫婦としての絆が試されますので。

    ユーザーID:8478700735

  • レスします

    お子さんははじめから中高生ではありませんから、ここまで大きくするのは奥様も大変だったと思いますよ。

    母親と子供の距離は近いですから、ぶつかることも多いです。
    時間に余裕ができたからと、今になって進路の相談にのったり試合を見に行ったり、急に理解ある父親になるのはちょっといいとこどりです。
    奥様とお子さんの間に立って橋渡ししてあげたらいいのに。
    お母さんはうるさくてヒステリーだし、もういらないよね、って感じですか?

    トピ主さんは子供を金銭面で、奥様は家庭で養育してきたわけで、役割分担だったのでは。
    奥様が感謝をしていないのは悪い、でもトピ主さんだって「家のヌシになり」といういいぐさでお互い様みたいですけど。

    親の離婚を喜ぶ子供はいないと思います。
    それにお子さんトピ主さんに付いていきますかね?
    うるさい母親でも、今まで奥様が子育てしてきた歴史がありますのでどうかなあ。

    トピ主さんも大変だったけど、奥様だって頑張ってきたような気がしますが。

    ユーザーID:4906666214

  • あなたが仕事に専念できたのは

    外でお金稼ぐのはそりゃ大事ですよ。

    でも、あなたが家庭を一切顧みず外で働けたのも、
    お子さんがそこまで大きくなったのも、奥さんがいたからじゃないんですか。

    ユーザーID:2250711811

  • ご自身が反省することはないのですか?

    熟年離婚でおびえていたということでしょうか?
    それが今になって悔しいということですか?
    子供が小さくて奥さんの手が必要なときには我慢してきたということですか?

    奥さんを尊敬できないんですね。
    人生の考え方や生活態度が気に入らない、愛情がわかない。
    なぜなら、トピ主さんにやさしくないから、ですか?

    どこかで歯車が狂ったのでしょうね。

    恐らく、熟年離婚を持ち出してそれを我慢していなければならない程、家庭と育児、教育はすべて奥さんに任せてきたのに、子供が大きくなったら任せきれない、奥さんが子供を私物化していると感じているのでしょうね。

    仕事ばかりで奥さんの相談相手になったり、悩みを聞いたり、誕生日や結婚記念日もプレゼントを渡したりなどもしてこなったのではないですか?
    子供だけの繋がりだったのでしょう。
    お互いに愛情を育てなかったし、トピ主さんは家庭内不在をしすぎたけれど、少し余裕がでてきたら私の権利を主張したくなったのではないですか?

    思考レベルの共有をしてこなかったのです。

    自分で冷静に考えましょう。

    ユーザーID:4116382710

  • どうなんでしょうね

    大きくなったとはいえ、まだ中学生と高校生ですよ。
    成人していればまだわかりますけど・・・。
    会社の倒産はトピ主のせいではないのに、
    頑張ろうと励ますのではなく責めてばかりで
    自分も働くなりなんとかしようとしない奥様は幼稚だと思います。

    子供時代、私もトピ主宅と似た状況になりました。
    父は仕事人間で、母は専業。家事育児を一手に引き受けていました。
    育児相談をしてもろくに話を聞かず、子供に何かあれば母を責め、
    誕生日・結婚記念日はスルーの残念な父。
    子供心に母が不憫でしたよ、妻として大事にされていなかったのだから。

    離婚話が出たとき私は母についていこうと思っていました。
    お金を稼いでくれることはありがたいですが
    その時精神的な拠り所ではなかったので父の元では頑張れないと思いました。
    トピ主さんにお子さん達ついていくかな?お金だけあってもねぇ。

    家族と時間を取り始めた、今現在でもまだ奥様に責められるのでしょうか?
    我が家では父が母の誕生日に花束をかかえて帰るようになり、
    徐々に母の態度が軟化してきたように思います。時間がかかると思います。

    ユーザーID:3439669958

  • 質が悪い

    奥さんの発言、
    >熟年離婚で寂しい老後を送ることになる
    これ本当かもしれませんが、明らかに脅しですよね。

    愚痴も良いし、神経質もいいけど、
    離婚をちらつかせて配偶者をコントロールしようとする行為は
    相当質が悪い人間だと思います。

    早めに離婚をしたほうが奥さんもすっきりするでしょう。

    ユーザーID:6787061667

  • 一部共感、一部安心

    似たような境遇を経験してきました。
    が、主様と違うのは『妻がパートに出て支えてくれる』ことですね。

    わたしも40代初めに新卒で就職した会社が倒産。何とか転職に成功しましたが収入は下がり
    厳しいときを過ごしてきました。で、それまで専業主婦だった妻は上記の通り。

    病めるときも<中略>支え合う。が出来ない奥様なのですね。
    それが出来ないなら結婚を続ける意味は無いでしょう。

    離婚に際してのアドバイスは私には出来ませんが、転職後にグングン昇進する主様の
    パワーがあれば乗り切れるでしょう。
    婚姻生活が長いほど財産分割も多くなると予想できますので、決心したなら早いほうが良いと思います。

    主様に幸あらんことを

    ユーザーID:1727128815

  • トピ主妻擁護の人は同類?

    まず、理解されていないようですが、
    子供二人いて引き取る前提で考えているトピ主さんを、
    ひとり親にさせる事がわかっていて離婚する覚悟を持たせたのは、
    これまでのトピ主妻の所業の積み重ねですよ?
    家族を守るべき主柱たる父親を、母親が叩き、削り、壊し続けてきた。
    家族を守る為には除外が最良の選択じゃないですか。

    そもそも、これまで離婚離婚言い続けてきたのだから、念願かなって本望では?

    妻に寂しい思いをとか、独り善がりなレスされている人いますが、
    寂しい思いしたら、家族のために頑張っている夫に対して何してもよいと思っているのですか?
    自分だけ大変な思いしていると思っているのは、トピ主妻の方でしょう。

    子供がついてくるわけないと思い込んでいる肩もいますが、
    子供も、母親が父親へどんな態度とっているか、その矛先が自分に向いたらどうなるか。
    そのぐらい見てますよ。

    ユーザーID:4957286536

  • 夫婦の記憶

    私の夫も黄門さまの印籠のように仕事だからと言われ続け
    子供の事、家の事も全て私一人で頑張ってきました。
    お互い入院もしましたが妻の病気は同じ病名でも
    軽いらしく夫本人の時は周りを巻き込み死ぬ病気だと
    大騒ぎをしました。
    今も自分だけが病気だった記憶しかないようです。
    夫婦って片方だけが楽をしているのでしょうか。
    奥様が老後困るよ的な言葉はどこの家庭でも
    言っていると思いますよ。
    主さん、もしかして心が家庭ではないところに
    あるのではないでしょうか。
    夫が離婚を考えるときは余程のときです。
    違うのであれば主さん自身はどんな夫だったのか
    少し思い出してみてください。

    ユーザーID:3391663391

  • よくこれまで我慢してこられました。素晴らしい!でも用心してね

    専業主婦に完全にマインドコントロールされてしまい、ATMとして働き続けることに喜びすら見出すようになってしまうお父さんが多い中、よくぞ自尊心を失わずに耐えてこられました。お子さんもかなり大きくなられました。もう十分です。宿主を支配して養分を吸い取るだけの虫を振り落とし、ご自分の人生を取り戻しましょう。
    ただ、忘れてならないのは、まだまだ世の中は専業主婦を中心に回っているということです。
    何より裁判所は圧倒的に専業主婦の味方です。トピ主がどれだけひどい目にあったかなんて一切斟酌してくれません。離婚専門の弁護士を頼んで万全の備えを重ねて下さい。まずは何を言われようと鉄の意志で別居を敢行しましょう。
    また、子供さんは一旦手放す覚悟をして下さい。子供を人質にして働かずに甘い汁を吸おうとし続けるのが専業主婦の常套手段。引っかかってはなりません。
    幸いお宅は下の子ももう数年で大学生。離婚が成立する頃には、仮に親権を取られても殆ど意味がなくなっています。まして下宿となれば金を出す父親の方が寧ろ分がよくなるもの。
    要は、トピ主が別居期間中の数年を辛抱できれば、父子共に自由の身です!頑張って!

    ユーザーID:4979023783

  • 一つだけ言えること

    トピさんの仕事が無くなった時、愚痴った奥様に触発されたから一層頑張って今の仕事で成果をあげたのですよね。
    奥様が優しくて、何も言わなかったら、こんなに頑張れたかしら?
    口うるさいお母さんだったから、お父さんだけはじかれそうなところ、幸いにもお子さんとの絆が回復したんですよね。
    見方を変えるとこんな風に思えました。

    一つトピ様がお忘れなのは、子供はやがて親から離れるということ。
    自分のそばにいるのはそう長くないですよ。
    そして老いて、独りで生きて行くのでしょう。
    そこまで想像していますか?
    40代なら尚更。離婚を止めようとは思いませんが、後悔しないように。

    ユーザーID:0561055604

  • 婚姻期間

    が長引けば長引くほど、年金分割される期間が長くなり、半分持ってかれますから主さんが損します。専業主婦の妻を持つとハイリスクな時代になりました。

    ユーザーID:5712729925

  • 熟年リセット

    人生は一度きり、それももう、残り少ないですよね。
    子供たちを育て上げ、父親としての役割を果たしたなら、もう十分です、我慢せずに、熟年リセットでよいと思います。
    私自身の経験ですが、熟年婚活マーケットでは、生活力ある男性は、いい人いれば〜くらいなのですが、熟年女性は生活力ない人が多くて、パートナー探しに必死でした。
    積極的に行動すれば、さびしい老後は、生活力のない女性のほうだと思います。
    世界の半分は女性なのに、一人のモンスター女性に振り回されるなんて、もったいないですよ。応援しています、頑張ってください。

    ユーザーID:0785730431

  • 応援しています

    家にお金を入れるATMと化す男性が多い中よく決心されました
    奥さんの方も念願叶って喜ばれることでしょう
    1つだけ注意することがあるとすれば子供たちはいつまでも子供のままではないということです
    いつかは一人立ちする日が来るでしょう
    そのことだけは忘れずに
    頑張ってください

    ユーザーID:9446202877

  • 何だかお互いさまに見えます

     お互いの立場の違いを認め合っていないだけ、に見えます。
     子どもは専業主婦が見ていれば育つわけではないし、子供が泣いても病気でも食事も掃除はあり、主婦業は何をやっても終わりはなく、認められません。
     今、パートに出ていますが、どんなにつらくても子育てよりはラクです。
     仕事は自分の思ったことができて、思ったように進み、頑張れば評価され、お金までもらえます。
     専業主婦は、子供を見て当たり前、掃除、炊事、雑務も当たり前。評価、賃金どころか、ともすれば遊んでいるくせに、と虐げられます。
     家族は虐げているつもりはないでしょうが、養ってもらっているという身分に屈辱を感じ、イライラします。
     主様が仕事に努力しても認められなかった気持ちと同じだと思います。
     あなたに付いてくるとあなたが思えるような良い子に育んでくれたのも奥様ではないでしょうか。
     子供さんには、まだまだお母さんが必要です。結婚して孫ができて、色々な援助が必要です。孫にもおばあちゃんが必要です。
     どうしても離婚する前にできることがありそうです。
    寂しい老後にならないよう、関係改善を願います。

    ユーザーID:9745510701

  • なんだかな

    専業主婦がとにかく悪い、みたいなレスには呆れますね。
    トピ主が家を空ける事が多いなら、奥さんは専業でいることが望ましいと思いますよ。子供が二人もいるんだから。奥さんがちゃんと家庭守ってたからこれまでやってこれたんですよ。
    あなたの追加レス、もう奥さんへの悪意が感じられますね。まぁもう愛情も無さそうなんで離婚でいいと思いますが。

    ただ奥さんと子供逹の絆はあなたが思うほど緩くないです。

    ユーザーID:9819572362

  • 下の子が高校生になるまで待てない?

    多感な年ごろです。
    そんな母親でも、家族がバラバラになるよりいいと思うし、トピ主が時間にゆとりができたといってもやはりお勤めがあるわけで、専業主婦のようにはいかないでしょうし。

    時期的に目標を定め、「妻にないがしろにされながらも頑張る父」を演じ(事実ですね)子供たちを味方につけて、子供たちから「もう別れてもいいよ、自分たちは大丈夫だから」と言ってもらえるのが理想形です。

    嫌なんですよね、努力をせず、苦労も知らず、感謝もしない人。

    ユーザーID:6079637847

  • 良いと思います。

    仕方ないと思います。
    ただ、奥さんが専業主婦を希望したときに断固反対し、共稼ぎで家事育児を分担するという努力をしなかったのだから、いかにも妻の希望で勝手に主婦になった的いいかたは不公平と思いますが。
    今後、こういう事例が増えて専業主婦を選択する女性が減ればよいと思います。

    ユーザーID:2325574906

  • 離婚で

    色々理由(言い訳)を書いていますが、要は愛情が無くなったんですよね?
    じゃあ離婚でいいと思いますよ。
    でも奥さんが同じ様に思うかは分かりませんし、トピ主さんの思う様な事の運びになるのかも分かりません。

    ちょっと気になったのは、娘さんや息子さんの大会の応援、進路相談等、お子さんとの時間が増えてどの程度経つのですか?
    2〜3年?4〜5年?
    自慢げに書いてますし、高校受験の相談や小学生の頃から頻繁に応援に行っていたんですよね?
    でもそれってやって当然の事。
    それだけが子供達が付いて来てくれるという大いなる自信の根拠なら、根拠としては薄いですね。
    まあお子さん達が奥さんを特別嫌っているのならその自信も分かりますが、どうなんでしょう?
    それに高校生はともかく、中学生の場合は母親が親権を望めば子供の意見は反映されないのでは?

    ユーザーID:4596061160

  • 夫婦の形も色々ありますが。

    夫婦の形も色々ありますが、
    夫婦ともにピンチの時にお互いを支えあえる関係というのが
    一番の根底に無ければ、
    やはり関係を続けていくことは難しいかと思われます。

    主様からの一方的な記載内容のみでの判断は、偏った意見を
    真に受けての意見となりますことを考慮にいれて回答すると、

    あなた様と奥様に一言
    『何故結婚したのか?』

    この質問に対する回答をまっすぐにお互いが答えられない様であれば、
    夫婦関係にけじめをつけるべきかと思われます。

    ユーザーID:1851583739

  • 夫婦だからこそ・・

    苦境の時に支えあうのが夫婦ですよね。トピ主さんの妻はまったく支えているようにも思えません。
    私は夫の会社が倒産した時、夫は約2年就職浪人しました。その間私は、主人に子供を託して、勤めにでました。
    先行き見えず、子供達の為にも蓄えた貯金には手をつけたくなく、それこそ必死に働きました。
    やっと主人は就職が決まりましたが、小さな会社です、年収が300万円ぐらい。とても家のローン・教育費まで手が回らず、やはり私はまだ働いています。そんな貧しい生活ですが、主人に愚痴は言ったことないです。それは当たり前のことですよ。

    良い時だけの夫婦は夫婦ではないです。ましてそんな窮地でも専業主婦だったなんて、信じられません。
    トピ主さんが大手に再就職でき。感謝こそすれ、熟年離婚で脅すなんて、トピ主さんを馬鹿にしています。お門違いもいいとこです。

    離婚を考えられるのは無理ないことだと感じます。よく愚痴に耐えてこられましたね。
    頑張って下さいね。一生、つまらぬ女性と生活をともにして、その妻が、からだでも壊したら面倒だって見ないといけなくなるし、とりあえず全力で別れましょう。

    ユーザーID:0565055123

  • 記録しておく

    熟年離婚を言い出した瞬間にボイスレコーダーで録音したりできませんか?
    それって脅迫に近いものですし。離婚したがっていた証拠になると思います。
    主さんから一度離婚を切り出してしまったら、本気だとわかってしまうので
    もう言わなくなると思いますよ

    ユーザーID:9533873189

  • 親権は子供しだいだよ

    親権は母親にって言ってる人がいるけれど、それは幼子の場合だけだよ。

    中学生と高校生ならば、本人の意思次第。

    それに中学生や高校生なら反抗期だし、底の浅い母親ならば切り捨てられる可能性も高い。当然、経済力の意味も分かるし金の有り難味も分かってる。

    よほど母親に対して愛情がなければ金のある父親について行く可能性は高い。口煩い母親より、金払いの良い甘い父親の方が思春期の子供にはありがたいよ。

    ま、母親の実家が裕福で生活レベルが落ちない保証があれば分からないけど。

    思春期の子供はそれなりに計算高いと思うけど。

    で、子供達が父親について行けば、母親は養育費を払わなければならないけど、分かってるのかな?

    ユーザーID:2394076511

  • これはトピ主さんの言い分

     うーん、何といいますか、トピ主さん側の都合の言い分だけが書かれている気がします。それに奥さんが尻を叩いたから、頑張れた部分もあるんですよね?奥さんにしても、一度感じた不安を拭いきれない物があるのではないですか?

     自分が経済的に余裕ができたらもう、うるさい人からは逃げたいって、ちょっと都合が良すぎるかな。。だったら最初から尻を叩かれなくても家族に経済的な心配はさせないか、最初から共稼ぎの結婚相手を見つければ良かったのでは?

    ユーザーID:7422467866

  • いいと思います

    専業主婦なんだから家の事はやって当たり前。熟年離婚ネタで自分の思う通りに
    夫を操ろうなどおかしな話です。「望み通り離婚してやるよ」となりますよね。
    離婚決定権は奥さんだけにあるわけではありません。こういう脅しネタを使う人って常日頃からやってるはずですから愛想尽かされても仕方ないですよ。トピ主さんは奥様の代わりがいなくても困らないのでしょう。
    奥様はお子さんを武器に離婚を思い留まらせようと必死になると思いますが、長い人生耐えて終わるのは寂しいです。悔いのない人生を。

    ユーザーID:4480375243

  • 今までよく我慢されましたね

    同年代です。
    別れていいんじゃないですか。奥さんは図に乗りすぎです。

    同僚で何かあるとすぐにエキサイトして上司に「こんな会社やめてやる!」
    といっていた男性社員がいましたが、
    ある日上司に「次にその言葉をいったら本当に退職してもらう」といわれ
    おとなしくなりました。
    でも、数年後後輩にパワハラで訴えられ(後輩は治療のため休職)、
    昇進はなくなりました。

    モラハラ・パワハラ・セクハラする人の性根は、なかなか直らないように思います。
    奥さんといても健やかな老後が送れないと思うなら、
    今別れて、自分の人生後半を豊かにする準備を早めになさったほうがいいのでは。

    ユーザーID:3712925424

  • お子さんに意見を聞いてみて下さい

     離婚したらどちらについてくるかとズバリ聞いてみたらいいです
    恐らく奥様についていくと言いますよ。 

     奥様が一人で子育てしてきた過去の事に関して感謝の気持ちが無いのが不思議なんですよね。

     子供って中学に入るまで、それはそれは病気にかかり、3日くらい徹夜で看病なんて日常茶飯事で、睡眠時間が5時間以上取れるのは中学になってからですね。

     あなたが転職で大変な時期は、ちょうど育児ノイローゼ気味だったとか、お姑さんの問題で大変だったとかはありませんか?トイレもお風呂も一人で入れない日々がどれだけ大変だったか理解してますか?

     夫婦と言う他人がそれぞれを思いやりあいながら作り上げていくのが家族ですが、ああ、この二人は鏡なんだな・・・大変なのは事実だけど、思いやりをどこかに忘れたもの同士なんだな・・・そう感じました。

     奥様にとっては、お子様は全てで今更大変な時期に子育てに関わってこなかったあなたに口出しして欲しくない状態なのでしょう。

     お子さんの進路に関しては、冷静に奥様とお子様と先生の話を聞いて判断して、夫婦の問題を持ち込まない事です。

     本音を言えるのは母親でしょうね。

    ユーザーID:6812446781

  • 似たような例をしばしば担当します

    職業上、夫婦の問題に携わることが多々あります。

    「離婚」を盾に相手を屈服させているうちはいいのですが、
    相手が「離婚上等!」と腹を決めてしまうと終わりです。
    もう戻れないところへ行ってしまってる例が大半です。

    それを知って、「本気じゃなかった」とか、
    「それくらいのことで」とか、おっしゃる妻(または夫)がいます。

    ふざけてはいけません。

    理由は何であれ、その気がないのに「離婚」を口にするのは愚か者の行為です。
    愚かな行為の報いは、すべて本人が引き受ければいいのです。

    ユーザーID:2589448404

  • そりゃ別れたいわ〜

    さっさと離婚を言い出してみればどうです?
    絶対にしがみついてくるから。

    そしたら離婚しない条件として、束縛や意見の押しつけをしないことを挙げて、
    そのうるさい女を黙らせてほしいですよ。
    だって、子どもの進路や部活にまで過度に口を出すとか、常軌を逸してますもん。

    ユーザーID:1078924008

  • 妻が嫌いなのはよくわかったが

    親が思春期の子供と真剣に話をしたら、ぶつかるのはよくあることだし、深刻にもなる。放置する親も多い中、むしろ奥さんは子供の将来についてとても真面目に考えてると思いますが。部活をやめろと言ってる理由は何ですか。中には先生が頼りなくて、不良の集まりになってる部もあるし、部活を理由に勉強サボる子もいる。
    妻が家庭内でヌシのような存在だからこそ、家は回ってるんですよね。
    別に不貞をした訳でもなく、子育て放棄した訳でもなく、あなたが嫌な事言われたから。その程度で今 離婚したって、あなた すごい不利だと思うけど。楽観してるけど、子供は二人とも奥さんにつくと思いますよ。
    倒産して辛酸を舐めてきたのは妻も同じでしょう。なんか自分ばっかり被害者みたいに言ってますね。最近やっと父親らしい事が出来てきたぐらいで。

    もしかしてあなた、女います?

    ユーザーID:1764551908

  • はい、子供の立場。

    勿論、母につきますよん。

    勿論、父のこと、大好きです。
    はっきり申し上げることは、母側につくということです。
    母に非があろうと、望んでくれるなら母側。

    もし子供達がいなければ、そういった母親ってダメになっちゃうでしょう。
    母・父のダメになっていく姿をみたい、
    自分・子供だけすくわれりゃOKなんて考え、
    あるわけないじゃないですか。

    それこそ、トピ主につく、なんていう子、はったおしてでも心根いれかえさせなきゃね、トピ主が奥様の100万倍もダメな父親証明になってしまう。

    まあ、それほど愛情がなくなった奥様とは離婚はトピ主にとっては自然かと思います。

    お子さんたちに打診してみれば、お子様達の真の考えもでてきますしね。

    将来パートナーが失業になって、弱った人を見捨てる、攻撃をするなんて、普通いないから。

    トピ主が、そういう性格なんですかね。

    ユーザーID:2937481347

  • 沢山のレスを有難うございます。

    こういう掲示板とは言え、いつまでもくだくだと連れ合いのことを悪し様に言っていても仕方ありません。兎も角も実行に移そうと思います。

    ただ、皆様のご意見を拝見して、私に付くとか妻に付くとか、そもそも親を選ばせる様なことを子供達に、特に下の息子に強いるのは良くないと改めて実感しました。

    結局、別居はするものの、少なくとも二人の子供達が大学生になるまでは積極的に関与するということになるのでしょう。この当りは雰囲気を理解している娘と話してみるつもりです。

    財産分与などはあまり深刻に考えていません。何なら今の自宅も含めた現有資産の大部分を全て妻に与えても良いと思っています。

    本当のところは、オンボロ一軒家など安く買って(実は目ぼしい物件があるのですが)、家事当番などを代わる代わる務めながら、大学生にでもなった子供達と一緒に気楽に気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そもそも・・・

    トピ主さんは、日頃から奥様を愛していらしたのでしょうか?
    会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?
    どうして、そのような発言に繋がったか、『愚痴ばかりで堪えた』とは書いていらっしゃるけれど、本質的に奥様の真意・弱り切った部分を理解しようともされていらっしゃらなかった気がします。

    どうにかこうにか切り抜けてこられたのは奥様がお子様を大切に育ててきてくださったからではないですか?そのお子様たちの未来の安定の為に頑張れたのではないのでしょうか?トピ主様自身が「自分だけが苦労の末に頑張ってきたから」今この立ち位置にこれた・・・と、どこか大きな勘違いをされているような気がしてなりません。

    私が妻だったら・・・ こんなにも通じ合えない夫は、末永い人生を共に歩こうとは・・・思えないかな。 無理ですね、気持ちの面で。
    どうぞ将来を言わず、一刻も早く離婚してあげて下さい。しっかり慰謝料・養育費を払って。

    ユーザーID:4823224011

  • 奥さんと話し合うのは大事

    顧みないってどの程度だったのかなあ?
    離婚してはひどいですがね。

    家も全然いませんでしたね。
    長期で海外とかなのでもうあきらめていたかなあ。

    駐在時海外で子供が死にかけて入院に手術、私が倒れて運ばれて・・
    しかもテロやおかしな感染症大流行・・・で
    日本に入れず(夫は体良く出張で帰国)
    死ぬほど苦労した気がしますが
    先日夫と話していて・・・ほぼ何も覚えていない!
    え〜〜〜って思いました。
    仕事のことと楽しかった旅行のことしか覚えていない!

    ですからこれはもう、妻からも話を聞いてみないとわかりません。

    私は暴言は吐きませんでしたが重症の鬱になりました。
    わがままで手がかる妻とか言ってましたね。
    我儘と言うより歩行すらできないので何もできなかったです。

    今は良いパパですよ〜。生まれ変わりました。

    しかしうちの夫婦は長男出産後男女関係全くないんですよね。
    これも「不思議」の原因でした。

    奥さんにもいろいろ聞いてみないとわかんないよな〜。

    ユーザーID:5399419221

  • あのね〜(呆) しょぼいでしょ

    自分勝手なことばかり言わないで下さいよ。
    あなたも妻も。

    子どもたちはまだ思春期真っただ中でしょ?
    子どもに我慢させる気?

    こういうことは 大人が我慢するんで・す・よ!

    せめて子どもたちが20歳を超えるまでは。

    思春期の子どもたちにとって、両親の離婚ほど キツイものは無いんですよ。
    言葉でうまく表現できない子は、何も言わず、表面上は平静を装うかもしれませんが、本当に心がすさむんですよ。


    そりゃ、あなたや妻がすごいDV親とかで、子どもの最低限の安全も保証できない親なら 即刻離婚でもいいんですよ。

    だけど、夫婦間のいざこざは話し合い、耐えるべきでしょ。


    父親が苦しいことから逃れて自由になる? 
    そうすれば確かにあなただけは「楽」になれるでしょうね。

    でもその「楽」は「子どもの不幸せ」の上に成り立っている、ってことを忘れないでください。

    そんな「楽」なんて、偽物です。
    あっという間にほころび、崩れ去りますよ。


    子どもを守ってあげるという大きな役目がまだ残っているのに、それを放棄してしまう父親。


    あなた、本当に「男」?

    ユーザーID:9845376250

  • 一応書類は揃えておいて

    一応書類は揃えておいて、奥さんが離婚を再度口に出した時に、署名、捺印をさせては如何でしょうか?

    ユーザーID:2614804554

  • 的はずれなトピ主批判

    絶対に離婚で脅してはいけない!!!
    家庭において奥さんの貢献度が7:3で旦那さんより高いとしても
    旦那さんを離婚で脅してはいけない。
    逆も然り。
    人によっては脅し一発で愛想を尽かす。
    貢献には感謝すべきだし、
    愚痴、文句、神経質、何でも許容範囲だけど、
    離婚で脅すのは一発でアウトである。
    このトピがその例に当たる。
    奥さんの貢献をいくら連ねても意味なし。

    ユーザーID:6787061667

  • 奥様が我儘!

    不況の中、今の会社に落ち着くまで本当にご苦労されたと思います。

    仕事優先も家族が生活していくためですよね。

    もっと奥様がしっかりすべきです。文句が多すぎ!

    多分本心から離婚を望んでいるのではなく、ご主人に脅迫していると思います。

    「そこまで言うのなら離婚を考える」って逆に嚇したらどうですか?

    ユーザーID:8788256225

  • はい?

    オンボロ一軒家に住んで〜 子供と家事分担して〜

    …完全に夢見てますね。親の勝手で離婚して、大迷惑をこうむる子供たちの気持ちはみじんも考えてない。
    普段からそんな考えじゃ、そりゃ奥さんから愛想つかされるわな。

    ユーザーID:9819572362

  • 離婚より親の義務を果たしなさい

    子供さんは、まだ高校生と中学生でしょう。社会人になるまでにはあと何年?(7〜10年位はかかると思いませんか?)
    その間にかかるお金はいくら?(推定、2,000万円位かな)
    少なくても子供さんが成人されてから離婚云々されるのは良いと思いますがそれまでは身勝手というより無いでしょう。
    第一、一般的には子供は母親に付くものです。その時、トピさんは奥さん、子供さんに生活費・養育費を支払う義務があります。
    どんな高給取りか知りませんが相当な金額にはなりますよね。
    だって相手に非はないのですから。

    ユーザーID:0780784006

  • 熟年離婚を脅しに使った妻が悪い

    何かと離婚を口にして脅した点、
    倒産して再就職を探していた時に支え合えず文句ばかり言われた点、

    この二つで離婚したいと考えるトピ主さんを応援します。
    倒産から再就職まで大変だったと思います。
    私も二人の子育てをしてきましたが、確かに大変でノイローゼになりかけた時期もありますが、やはり外で働く方がもっと大変と思います。

    ユーザーID:7765206149

  • まだ40代。いくらでもやり直しができる。

    人生一度きりなのだから我慢する必要ないわよ。

    後悔しないように離婚すればいい。
    というか、したほうがいい。

    子ども第一という意見もあるけれど、子どもは
    どこまで行っても子どもなのだから、区切りの
    良いところなんてあろう筈がない。

    鉄は熱いうちに打て、なのよ!!

    ユーザーID:8776322825

  • やっぱり寂しい老後でしょ

    たまの休日に部活応援だの、高校生娘の進路の相談だので
    「立派な父親」のつもりなんですか?
    それで、離婚後に子供たちが自分についてくる、って思うの?

    部活にしろ進路にしろ、トピ主さんはただ子供の希望を
    深く考えずに「いいよいいよ」と言っているだけじゃないですか?
    トピ主さんが一時的に「話のわかる親」に見えるけど、
    その時期を過ぎてみたらやっぱり母親の言うことは一理あったな、
    って子供たちは思うかもよ。

    子供たちが大学生になれば、学費や生活費は親がかりだとしても
    「父親と楽しく暮らしたい」「家事は父子で仲良く分担」
    なんて思いませんよ。友人や彼氏彼女と過ごしたり、勉強や
    バイトで忙しくなり、家なんて帰って寝るだけか
    せいぜい自分のことだけじゃないでしょうか?

    むしろ、一生懸命育ててくれたのに、身勝手父のせいで
    一人になった母親をサポートしたくなるんじゃないのかな。

    いずれにしろ子供たちは成長したら、いつか親元を離れるのですから
    子供と一緒に、はないです。そうしたらやっぱり寂しい老後でしょ?

    ユーザーID:6830728264

  • 勝手に夢を見ないで

    貴方と奥様の争いに子供を巻き込むのは、止めてください。
    お子さん達が、可哀想です。

    >家事当番などを代わる代わる務めながら、大学生にでもなった子供達と一緒に気楽に気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    お子さん達が大学に入ったら、それぞれ一人暮らしをさせてあげてください。家事を手伝ってもらって一緒に楽しく暮らしたいって、妻の代わりに子供を利用するつもりなんですか?
    奥様もともかく、貴方も自分勝手な人ですね。

    割れ鍋に綴じ蓋ですよ。

    ユーザーID:8925922813

  • いずれにしても一発勝負

    熟年離婚をちらつかせる相手に対して、即離婚を提案するのは一発勝負です。それで婚姻継続なんて結論出したら、奥さんの思う壺。ちゃんと子供たちと話し合って、離婚後の生活や書類用意万端、そして決行してください。

    奥さんがどう対抗するかまでは当方感知してません。ただ、他人を変えることはできないので、婚姻継続の場合は何も変わらないでしょう。ただ、主さんに対する奥さんからの風当たりが厳しくなるであろうことは予想できる範囲です。

    ユーザーID:3398156646

  • 甘ちゃん

    >>本当のところは、オンボロ一軒家など・・・子供達と一緒に気楽に
    >>気兼ねなく暮らす、それだけで大満足です。

    本気でそれを実現したいと思うなら、甘いことを考えずに妻に対しては最初から厳しく用意周到に計画を練ることです。数年間の別居に何を求めるのでしょう?

    そもそも話し合いを優先させようとしていますが、それではトピ主側の条件が不利になるばかりですよ。今回、優先すべきは話し合いではなく「実行力」と「実効性」です。そこのところお間違えなく。

    子供達との生活を守りたいのであれば「モヤシ」ではなく、相手が怯むくらいの大木になるべきです。

    ユーザーID:9342264490

  • トピ主さんに拍手

    近頃は男の人が弱くなっていると思ってきました。

    専業主婦たちの、心の幼いというか、身勝手、愚か、夫や義理親への罵詈雑言に辟易していました。

    夫が困っているときに支えることができない妻は、家族ではない。

    結婚とは、互いに成長する人生だ。

    トピさん、やり直し大賛成!

    ユーザーID:4539628466

  • 人生後半を

    40代で初婚の女性も多いようです。子供の巣立ちも近いし、この先我慢の人生を送ることもないでしょう。

    ユーザーID:5245613970

  • 子供つれてくなら

    別居を真剣に考えているこを匂わしつつ、子供たちは将来どのようにしていきたいか聞いてみたらどうでしょう。
    もしかしたら、ついて行くけど大学生になったら、家を出るかもしれないし。
    いまボロくない物件に住んでいるなら、ボロい家に引っ越すのは相当抵抗かあるかな。
    住居のレベルを下げるのって、心情的に難しいですよ。

    ユーザーID:1783533807

  • 自分勝手な親だね

    離婚する前にやることがあるでしょう。
    今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。
    それから自分の生活を考えなさい。

    少し経済的・精神的に余裕ができた途端に、次の生活を考える。
    まずは現状でできることをやってください。
    これでは虫がよすぎます。

    奥さんも悪い。でも、家庭を任せっきりだったあなたも悪い。
    子供さんと奥さんがぶつかるのも、あなたがずっと子供と向き合わなかっただけでしょう?
    育児の仕方がいいか悪いかは別として、
    これまで叱ったり憎まれ役を引き受けたのは奥さんじゃない。

    私は身勝手な親だと思います。
    妻の束縛から自由になりたいなら、子供が大学生として巣立ってからにしてほしい。
    世の中にはそうして我慢なさっているご婦人が多くいます。
    これまで家庭をかえりみなかった分、そのくらいの男気はみせてほしい。

    離婚と別居、子供に対する影響を考えてください。
    あなたの人生は、もうあなただけのものじゃないんですから。

    ユーザーID:6326643710

  • 奥様擁護のレスの多さにびっくり!

    奥様は辛かったかもしれません。
    寂しかったかもしれません。
    それでも、離婚という言葉を軽々しく口にする奥様を、私はまったく擁護する気になれません。
    人として、夫婦として、別れをダシにして相手をコントロールしようとする行為は、卑劣で最低なものだと思います。

    どんな理由があるにせよ、離婚を盾に夫を意のままに操ろうとする奥様です。
    お子さんの部活をやめさせたい理由も、自分の意に沿わないから、その一点である可能性も否定できません。
    周りからそう見られる事がわからないなら、そもそも子育てをする資質がない女性なのでは?

    「じゃあ熟年離婚しようか」
    一度、口にしてみてはいかがですか?
    それでも奥様が変わらない、トピ主様の奥様への気持ちも戻らないようなら、離婚も致し方がないのではないでしょうか。
    奥様自身が、ずっと離婚のタネを撒き続けてきたのですから。

    ユーザーID:5501541294

  • 甘いね、このお父さん

    中2の我が娘に、とぴ主のレスを読んでもらい感想を聞きました。
    我が家も、かなり口うるさい妻で、母親でもあります。(お恥ずかしい、私です)

    娘いわく、「甘いなあ、このお父さん。そりゃあお母さんがいなければ天国のように静かだけれど、それは一見自由のようで全く自由ではない。しなければならない事に縛られて、自由な精神ではいられなくなる。初めは良いだろうけど、すぐに家族がケンカばかりする。
    家の中はお母さんがいて、初めて回っている。このお父さんは、わかってないね。
    じゃあ、うるさいお母さんはどうするって? 小言なんて聞いてるふりをすればいいじゃん。うちのお父さんは、そうしてるでしょ?」
    だそうです。

    娘の冷静な意見に、感服してしまいました。

    どうか、頑張ってください。

    ユーザーID:3357801024

  • 経験者です

    一言でいえば、離婚は結婚の100倍のエネルギーが要りますよ。
    当方10年前に離婚しましたが、結局言い出してから5年かかりました。
    何でもいうこと聞くとか、あの手この手でもとに戻そうとする力に対して自分の気持ちを維持するのは大変です。
    まあ大体、子供が大きくなってからって人は離婚できないと思います。
    するなら覚悟をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:5640987147

  • トピ主様頑張って

    会社倒産でトピ主様が一番苦しかった時期に愚痴ばかり言い
    トピ主様を責め立てるような奥さんは妻と言えません。
    離婚でいいですよ。いずれにしろ熟年離婚が早くなるだけのことです。
    元々熟年離婚は奥さんから言い出していることですし、奥さんも異存はないはずです。
    財産も家もすべて渡すことはないと思います。きっちりトピ主様と二等分でいいのではないでしょうか?
    奥さんは申し訳ないけど精神面で少し疲れているか
    元々すごく根性が悪かったのをトピ主様が気がつかなかったのかもしれませんね。
    しかしお子さん二人の意思を聞き入れずに、思いどおりに支配しようとする奥さんは母親として問題ありすぎです。

    ユーザーID:4538906127

  • 奥様は我が儘。でも子は親の思い通りにいかない事も忘れずに。

    個人的に「仕事と家庭どっちが大事なのよ〜」っぽいことを言う人間は嫌です。
    旦那さんは家庭のために仕事を頑張っているのにそれをグチグチ言ってはいけません。
    そりゃあ育児が大変な時期に夫にも手伝って欲しくて不満を感じることはあるでしょうが…
    それでも仕事に文句を言ったら夫のやる気が下がるでしょうに。
    家計が苦しいの解ってるんだから妻も働いて少しでも家計を助ける気にならないものでしょうか?
    子供がまだ小さいなら保育園に入れるとか、待機児が多くて保育園が無理なら幼稚園に入れてからパートで働くとか方法はあったでしょう。
    でも働きもせず夫に愚痴ってばかりの妻は我が儘だと思います。

    奥様に不満なら別居もいいでしょう。
    ただ子供は親の思い通りにはいきません。大学生になっても一緒にいるとは限りません。
    思い通りにしようとしたら奥様と同類になります。
    子供たちの気持ちを尊重してください。

    ユーザーID:8578832243

  • 焦らずに(2度目の投稿です)

    転職を成功させて子供たちとの関係も良好で実行力のある
    「もやし」(本当にもやしじゃないですね)男さんなら
    本当に実行しそうですし、その方がよさそうですね。

    そういう夫婦の生き方もありですね。

    ただ、奥様は多分本当に実行されると露ほど思っていないと
    思いますので、反省して改めようと…歩み寄ろうと努力しだしたら
    どうかやり直しのチャンスをあげて欲しいです。

    奥様は今までずっと他人を自分の思うようにコントロールして
    生きてきて、それがうまくコントロール出来ない事が
    増えて(子供が親離れしてきて)さらにイライラが募っている
    様ですね。

    もやし男さんが繰り返し伝えている様なので、今回改めて
    実行に移した時点で、奥様本人が気付いて、反省したら
    是非やり直してほしいなぁなんて思います。

    分かっていてもなかなか実行に移せない、何度も同じことを
    してしまうタイプの人間からのお願いです。

    私もまだまだ反省ばかりですが主人と過ごすこれからの
    長い時間を楽しみにしてます。

    ユーザーID:2468641600

  • いる!支配的な専業妻

    いますね〜私の友人も、「いくら気心の知れた女同士で旦那本人が目の前にいないからって、そこまで言う!?」ってくらい、上から目線で支配的なのは専業主婦です。

    幼い子供は親が絶対ですから、理不尽でもなんでも叱りつければ「ママごめんなさい〜」と泣いて許しを乞います(思春期以降はそうはいきませんが)
    客観性を持って家事育児に取り組める人じゃないと、家庭内の絶対的な支配者になってしまうんですね。スケジュールや身の回り全般を管理してますから。
    それがいつまでも通用すると思っているのは母親だけ。
    子供はどんどん成長して、色々な家庭の姿も知っていくうちに「うちのお母さんてひどいかも」と気付きます。

    母親につく、と妄想するのは勝手ですが、そうは問屋がおろさないかもしれませんよ。


    主さん、頑張って!
    不利にならないよう、色々積み上げて弁護士さんにも相談して下さい。

    ユーザーID:3329714757

  • 気楽に暮らしたいなら、お一人で。

    束縛から逃れて気楽に暮らしたいなら、一人で暮らすのが一番です。大学生になったらバイトや友達との遊び、理系なら実験実習もありかなり多忙、教員免許や介護、看護系の資格などを取る場合はもっと多忙な学生生活で、家事当番なんてしてる余裕ないです。お子さん2人がそういう状況になった場合、しっかり自分一人で子供達をサポートできるなら、三人暮らしも大丈夫だと思います。
    奥様がお子さんの部活に反対したり、進路に口を出すのは、子供達の為にその方が良いのではないかと考えてのことだと思います。

    ユーザーID:0141326444

  • 子供のことを考えない父親

    夫婦間のことはわかりません。トピ主さん側からの見方でしかないのですから。
    けれどハッキリわかることが一つあります。
    トピ主さんは子供のことを考えていない、子供のことを考える能力がないということです。
    部活の応援など子育ての万分の一でしかないようなことで子供とつながっていると思い、中学生高校生の子供たちに離婚に向けた話合いをする影響を考えず、離婚後子供に家事をさせる生活を夢見ている。
    これだけでトピ主さんがいかに家族をないがしろにしてきたかわかるというものです。

    ユーザーID:1592382498

  • なんだかなあ

    子供はトピ主さん側には来ないとか言い切ってる人がいますけど、親権は母親になるという思い込みが過ぎませんか?子供の意思は確認されてないのに勝手な決め付けはいかがなものかと思います。

    高校生のお子さんは自分の意思で親を選べますし、中学生のお子さんも15歳を超えていれば自分の意思で決められます。
    必ずしもトピ主さんに付いてくるとは限りませんが、必ずしも奥さんに付いていくとも言えません。
    親権は母親有利ではありますが、子供が相応に成長している現状では5部5部ですよ。

    子供はある程度成長したら育ててくれる親はあまり必要ありません。自立を支援する親が必要になり、大学進学まで考えるなら経済力を主に求められます。

    子供を自分の思い通りにしようと一方的に自分の都合を子供に押し付けて、ぶつかっている母親と、進路の相談をちゃんとする父親。さらには経済力の差があることを考えると、子供は決して母親を選ぶ状況ではないことは明白です。

    ユーザーID:6617615490

  • どっちもどっち

    奥さんの態度は悪いし、離婚(別居)はした方が良いと思います。

    でも、不平不満ばかりの奥さんはもういらない。
    もう大学生だし、娘さんに洗濯やら家事やらやらせたら、その方が自分は楽だし。
    カッコつけて財産やら家やらを妻に渡して、子供達にはメリットはナシ。
    オンボロ家で暮らしたがると思います?
    将来、結婚したい相手ができたとして、オンボロ家に男寡のジイサンかぁ…
    子供達に苦労かけるよ。

    トピ主の勝手で離婚するんだから、

    *財産は家も含めて、妻と子供達で分けるように(子供達の分は、今は渡さなくても良いが)
    *トピ主はオンボロ家で一人暮らしをする覚悟をもつこと(たまに子供達が帰って来てくれたら嬉しいぐらいで満足しなさい)
    *自分の老後資金はきちんと貯めること(子供達には気持ちを求める分には構いませんが、経済支援、労働提供は求めてはいけない)

    以上、3点が条件かな(私なら)

    トピ主さん、ロマンチシズムに溺れてカッコつけてないで、現実見てね。
    子供達を犠牲にしたら、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:3361962526

  • 一緒にしないでもらえますか

    >専業主婦たちの、心の幼いというか、身勝手、愚か、夫や義理親への罵詈雑言に辟易していました。
    ご自分の身近な誰かを想定して「専業主婦たち」とひとまとめに非難するのはやめてもらえませんか?
    軽々しく「離婚」を口にして配偶者を脅すような人間は男女どちらにも存在しますし、そんな妻が専業主婦とは限りません。
    専業兼業以前に、夫を軽んじているからそんな口をきけるのでしょう。
    仕事から疲れて帰ってくる夫が安らげるように努める主婦は大勢いますよ。

    トピ主様、前のレスで私は話し合いをお勧めしましたが、もう何度も話し合いはされたのですね。
    それでも尚、奥様の暴言がおさまらないのであれば思うようになさってください。
    お子さんたちが父親を支持するのであれば、間違いなく非は母親にあるのでしょう。
    一つの家庭が壊れるのはとても残念ですが、それを維持するのに一方だけがひたすら我慢しなければならないのであれば、壊れるのは必然です。
    ご自分の心が壊れる前にどうぞ、適切な対処をなさってください。

    ユーザーID:1909940662

  • レスを有難う御座います。

    昨日ようやく娘と話が出来ました。
    娘(高2)は美大進学希望で、息子(中3)はサッカーに熱中しています。幸い、二人とも成績はまずまずです。

    ・ママはヤバイ。パパに諭されて教室やクラブの月謝をちゃんと払う様になっているが、すぐ滞納する。口癖は「ウチにはお金が無いから」。

    ・なので、画材等は買ってもらっていない。仕方ないので、弟の用具代と一緒におばあちゃん(私の母)からこっそりもらっている。

    ・パパがママと別居するなら私はパパと暮らすけど、弟は少し可哀想かも。いっそおばさん(私の姉)に預かってもらったらどうか。おばさんもおじさん(私の義兄:姉の夫)も、従兄弟(私の甥)が家を出てから寂しい、寂しい、といつも言っている。もともと弟は従兄弟にあこがれてサッカーを始めた。最近地区選抜で選ばれたりしているし、勉強もできるので、従兄弟の様に●●高校に入って、その後早稲田か筑波でサッカーをすれば良い。

    続きます

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    ・自分も愛知や大阪の大学を目指すつもりだったが、パパと暮らすなら(=ママとは別に暮らせるなら)藝大を第一志望に頑張る。

    ・ともかく、パパがちゃんと働いているのになんでお金が無いか判らない。ウチの学校はバイト禁止なので、ママがお金をくれないので困っている。

    ・それから、一般模試の判定でAなどが出ると、美術の勉強を止めてお茶大とか東女、ポン女とかいいんじゃない、と平気で言う。何も判っていないし変わっていない。もう疲れた。

    1時間以上不満を聞かされ、大変反省した次第です。本当は今日妻と話し合いを持ちたいのですが、母の日ということもあってどうしようか迷っています。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お母さんに付いても、子供はやはり家事をせざるを得ない

    家の中はお母さんがいて回ってる。
    それは家事などの面倒事を、お母さんがしてくれてるという事でしょう。
    でも、離婚したらお母さんも働かなきゃいけませんよ?
    お父さんは養育費をくれるでしょうけど、お母さんの生活費まではくれませんから。
    お母さんもお父さんのように忙しく働く事になり、子供達は忙しいお母さんを助けて、家事をする事になるでしょうね。

    仮に母子家庭手当てを頼りに、お母さんが専業主婦を続けたとして、子供が社会人になったらどうします?
    手当ては打ち切り、お母さんは暮らしていけません。
    今度は子供達が、お母さんのお父さんにならなきゃいけないかも知れませんね。

    お金がなければ暮らしていけず、そのお金は天から降って来る訳ではありません。
    お父さんがお金を入れてくれるから、お母さんも子供達も、暮らしていけるんです。

    そして、そのお父さんだって、ただ会社に行けばお金がもらえるって訳じゃありません。
    お金を稼ぐって大変なんですよ?
    ご飯作って、掃除してくれる人さえいれば、稼ぎ手がいなくても不自由しないなんて、世間知らずにも程がありますよ。

    ユーザーID:5291161679

  • 子供たち

    親に離婚された上に、ボロ屋に強制引っ越しさせられて、家事もやらされるの!?
    そりゃ大学生にもなれば家事をやるのは当たり前だけど、この場合、明らかに母親の代わりをやらされるわけだよね!?

    呆れた〜・・・もう完全に妻につきますよ。あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    あなたは離婚するんですよ?定年退職後の優雅な生活の話をしてるんじゃありませんよ?分かってます?

    この呑気で自分の考えが通ると思ってるトピ主を支持する人がいるということにも、びっくりですよ・・・

    ボロ屋にはおひとりでどうぞ。

    ユーザーID:1764551908

  • 兎にも角にも強気に出てください。

    離婚上等だと本気を見せれば、奥様は改心するのでは。
    しなければ離婚が早まるだけ良いことだと思います。

    ところで、最初から財産を全て譲るとか言わない方がいいですよ。
    できるだけ渋って、それから譲歩していく方がすんなりいきます。

    それに、これからの長い人生。
    心から寄り添ってくれる女性が現れるかしれないですし、将来のため
    財産は自分のため残しておきましょう。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9005375733

  • トピ主を批判しているのは

    離婚をダシに夫を脅迫することに身の覚えがあり、これで離婚されると困る立場の人でしょう。

    妻には妻の言い分もあるのでしょう。でも離婚をダシに脅迫することを正当化する言い訳にはなりません。妻の非を軽く見過ぎている人が多すぎます。
    世の夫が専業主婦の妻に「稼ぎもせずに子供の世話と家事だけしかしなければ将来家族に愛想を尽かされる、熟年離婚で寂しい老後を送ることになる」と口癖の様に浴びせ続けるのと全くの同義で、完全にモラハラで悪質です。
    また、離婚を度々口にする妻側に離婚の意思があったとみなされ、妻有利になどなりません。私の友人がこれで本当に離婚されましたが、慰謝料などほとんどもらえませんでしたから。
    女性は被害者意識だけは超一流な癖に、加害者意識は恐ろしい程に鈍感で、あり得ないレベルで女性に都合のいいように考えてしまいます。

    子供の年齢から考えて、進学の為にトピ主側に付き、妻が養育費を払うことになる可能性が高いと思います。今の内に子供を味方につけておくことをお勧めします。
    子供も中学生にもなれば、女親特有の理不尽さや自己中心的な人生設計の押し付け等に、疑問や嫌悪感を抱いているものです。

    ユーザーID:4023694596

  • わかる!!

    とぴぬし子供に関わってこなかったんだなって文章見てるだけで思います。
    お互いにストレスになるのなら離婚した方がいいですが、子供はお父さんにつきますかね?
    子供って意外とちゃんと見ていますよ

    ユーザーID:2975634754

  • 離婚しても、お子様はトピ主さんについてきませんよ

    恐らく奥様についていくと言いますよ。
    一生懸命育ててくれたのに、身勝手父のせいで一人になった母親をサポートしたくなるんじゃないのかな。

    奥様が一人で子育てしてきた過去の事に関して感謝の気持ちが無いのが不思議なんですよね。

    会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?
    どうして、そのような発言に繋がったか、『愚痴ばかりで堪えた』とは書いていらっしゃるけれど、本質的に奥様の真意・弱り切った部分を理解しようともされていらっしゃらなかった気がします。

    子供って中学に入るまで、それはそれは病気にかかり、3日くらい徹夜で看病なんて日常茶飯事で、睡眠時間が5時間以上取れるのは中学になってからですね。
    あなたが転職で大変な時期は、ちょうど育児ノイローゼ気味だったとか、お姑さんの問題で大変だったとかはありませんか?

    今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。
    少し経済的・精神的に余裕ができた途端に、次の生活を考える。
    これでは虫がよすぎます。

    ユーザーID:9180509316

  • 今離婚

    熟年離婚の話をされたら、
    「今にしよう。」と、言ってみたら良いのでは?

    ユーザーID:1622250328

  • 妻と一緒の方がはるかに辛い

    >呆れた〜・・・もう完全に妻につきますよ。
    >あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    送れる訳ないでしょ。
    養育費=(妻の分を含めた)生活費全て、とか勘違いしてるの?
    学費等は直接振込みにすれば奥さんを経由しなくて済むしね。
    慰謝料の平均額知ってます?たかが知れてますよ?
    大金持ちの資産家と離婚するならいざ知らず、養育費と慰謝料と財産分与で働かずに今後食えるはずもなく、
    離婚したら妻は働きに出なくては生活出来ないんですよ。
    結婚してこの方、外で稼いだ事が無いんですから、まともな就職なんてまず無理でしょうね。

    追加レスから奥さんは子供たちにも愛想を尽かされてる様ですし、お子さん達の為にも財産分与はきちんと行いましょう。
    お子さん達はトピ主さんが引取り、慰謝料は養育費と相殺、ボロ家へは奥さんに行ってもらって下さい。
    お子さん方も住み慣れたところが良いでしょう。

    ユーザーID:7612579332

  • トピ主さん頑張ってください

    おそらく冷静な話し合いにはならないでしょうけど。
    ボイスレコーダーとか用意して、会話の録音を推奨です。

    しかし奥様…。
    子供の月謝を滞納?
    しかもしょっちゅう?
    これにはびっくり。子供第一で考えるんだったら、
    これこそやっちゃいけないことなんじゃないでしょうか。
    貴方の給料、なんか別のことに使い込まれているんじゃないの?

    もっとびっくりしたのは、
    この内容でもトピ主さん、というか男性が非難されるということ。
    もうあれだね。
    今の世の中、もう結婚なんてしちゃいけないのかもしれませんね。
    というわけで、トピ主さんの最大の落ち度は「結婚した」ということ。
    独身ならこんなこととは縁がないよ。
    一番最初のボタンを掛け違えましたな。
    ご愁傷様です(でも、応援してますよ)。

    ユーザーID:3313325666

  • まだ我慢。

    お子様が思春期なのでまだタイミングじゃないと思う。とぴ主の離婚理由が軽く思えるから、結婚して子供がいるからには親の責任を果たしてからにするべき。
    子供が成人したらぐらいまで離婚は避けたら?

    ユーザーID:7575615167

  • 送れるわけがない

    >あなたが養育費さえ払えば、今とほとんど変わりない生活が送れるんだから。

    養育費だけもらってどうやって今と変わりない生活を送れるのか、具体的に教えていただきたいものです。

    長年専業主婦の妻にこれまで通りの生活環境を維持できるほどの収入が見込めるとでも思っているのですか?自分と子供2人の生活費を稼ぎ、税金を納め、学費を捻出し、更に家事もやらせることなく、妻が全て負担できるとでも?
    残念ながら、子供に母親代わりの家事をやらせるどころか、人並みの生活すら与えられませんよ。妻は朝から晩まで働き、それでも生活費は足りず、家事は子供に任せきり。子供に満足な小遣いも与えられず、我慢をさせるだけの毎日。

    完全に妻につくとか、身勝手父のせいで一人になった母親をサポートしたくなるとか、女性特有の楽観的すぎる希望的観測意見が多いようですが、どうやら現実は全く逆のようですが。

    >子供って意外とちゃんと見ていますよ

    離婚をダシに思い通りにしようとしたり、子供の進路を思い通りにしたがったり、部活動をやめさせようとしたり、子供は母親のダメなところをちゃんと見ていたみたいですね(笑)

    ユーザーID:8894579253

  • 勝手な想像はやめなはれ!!

    >会社倒産の時期、奥様が幼いお子様たちを目の前にしてどのような不安を抱えていらしたのか、理解されてるでしょうか?

    いやいや、そんなに不安なら、働きに出たら良いでしょう。
    そうしたほうが不安は少しでも解消しますよ。

    しかも、旦那さんに変なプレッシャー掛からないですし。

    それが嫌なら、旦那さんを応援してしかるべきです。

    しかも、熟年離婚を出したのだから、たちが悪い。

    粛々と、任務遂行していきましょうね。

    ユーザーID:2882317917

  • いい加減さぁ・・・

    離婚すれば「子供は母親についていくもの」という希望的観測や、子育ての負担量を盾に過剰に女性だけ持ち上げて何でも正当化する癖、やめた方がいいんじゃないですか。いい加減同じ女性から見ても見苦しく、恥ずかしい限りです。

    会社倒産の時期に妻がどんな不安を抱えていたか理解してるのか?それを言うなら妻は、会社倒産の時期にトピ主が家族を養うためにどんな不安を抱え、どれだけ苦労して乗り切ってきたか理解してるんですか?してないから、安易に離婚を口にして思うがままにしようとするんでしょ。

    >今まで育児を任せっきりだったんだから、今後は自分一人で受け止めるくらい頑張りな。

    今まで夫に生活費を任せっきりだった妻が、今後は自分一人で稼いで家族全員養うくらい頑張るなら、トピ主も考えるんじゃないですか?

    経済的・精神的に余裕ができたから次の生活を考えているのではなく、単に妻が屑だから夫にも子供にも見切りをつけられただけの事。自業自得ですよ。

    子供もトピ主についていくと言っているのだから、財産分与は適切に行い、子供の将来の為にも資産は手元に残しておくべきです。全て妻に与えるのはやめましょう。

    ユーザーID:5994548428

  • 答えは出ましたね

    一部の女性が「子供は妻側につく!」と必死に熱弁していましたが、子供本人の意志はこれではっきりしましたね。

    トピ主が養育費を払えば今とほとんど変わりない生活が送れるなどと、意味不明なことを言っている方もいましたが、専業主婦の長い母親についたところで家事をやらされるどころか、進学はもちろん、まともな生活すら送れなくなることは子供でも分かっているでしょう。

    自宅や現有資産の大部分を全て妻に与えるのは中止しましょう。教室やクラブの月謝を滞納するほどお金がないということは、相当な浪費をしているものと思われます。今後妻抜きで生活するにしても、学費等お金は必要です。妻の浪費分を調べ、財産分与時に浪費分を相殺した妥当な額だけ渡し、それ以外は今後の生活の為に確保しておいた方がいいでしょう。

    子供からの信用もないようですし、妻に出て行ってもらう形が一番いいのでは。離婚をダシに言うことを聞かせようとしてきたり、子供をコントロールしようとしてきた結果であり、全ては妻の自業自得です。子供のためにも早急に束縛から逃れ、気兼ねなく暮らした方が良さそうです。

    ユーザーID:6912053988

  • なんだろ、この違和感

    奥さんが嫌われていることはわかりました。
    でも、月謝の件といい、なぜ父親であるトピ主が知らないの?
    これまで一体何をしてたんですか?

    一番重要なのが、実際にお金はあるかどうか。
    ローンやら食費やらお小遣い込みでの収支を把握してますか?
    娘さんの言葉は当てになりません。家計の内情は全く知らないんだから。
    大学や老後の資金の積立をしているのかもしれないしね。

    奥さんを擁護するわけではないけど、父親として何にもやってこなかった印象しかありません。
    月謝の件も、普通は父親に話すでしょ。なぜいきなり祖母に話がいくんだろ。
    子供からも全く当てにされてないよね…。

    最後に1つだけ。
    叔母に預けるという娘の話はまにうけないでね。
    あなたの子供がどう思おうと、相手に迷惑だから。

    娘さん、きちんと育っていますか?
    その年頃であれば、預けられた叔母がどれだけ大変かわかるようなもんだけど。
    家事の手伝いも一切したことがないのかな。
    あまりに幼稚な発言が目についたので…。

    ユーザーID:6326643710

  • Gardenさん、mimiさん、ここあさん

    少なくとも長女さんは、トピ主さんについて行く気満々のようですよ。

    ユーザーID:3919664364

  • 進路に関してですが

    年収がよくわかんないですが、上は芸大受験されるなら芸術系予備校への学費、
    また芸大は凄い難関で倍率も高いですから必ず私学芸術系への併願が必要です。
    私学の芸術系大学は学費が高いです。
    息子さんは早稲田か筑波という事ですが、どちらも難関です。まあまあ賢い・
    ではなくかなり賢くていらっしゃるのでしょうか?
    早稲田は学費は高く、筑波なら下宿費用が掛かりますね。

    奥様がお金が足りないとのことですが仮に700万年収として
    家のローンや車の費用があったりした上に、教育貯金などを
    していればけっこうカツカツかもしれません。

    女性は現実的ですから就職のしやすい国公立経済や理系を
    勧めるのはなんとなくわかります。
    勿論芸大を受験しようと言うくらいですから娘さんもかなりの
    才能をお持ちなのでしょうが、一般的には今はできれば
    就職に有利な学部へと考えるん場合が多いと思います。
    芸大に入る確率は一般的にはそこまで高くないでしょうから
    私立美大への進学と考えれば現実的な選択を母親や教師は
    勧めてくるかもしれません。

    ユーザーID:5399419221

  • まずは夫婦で話し合うのが先決だと

    加えて離婚となれば慰謝料も発生するでしょう。残念ながらそこまでのマイナスが奥様にはないので大黒柱であり離婚する側であるあなた様が慰謝料を払うパターンになります。お嬢様はあなたに着く方が「得」と考えていらっしゃるようですが、男子のほうが案外マザコンで母につく可能性があります。兄弟姉妹で離れるケースは良くあります。その場合養育費も発生します。
    いまでもお金が無いと言う奥様です。家計はすでにかなり逼迫して売る状況ではないでしょうか?
    そもそも奥様に家計をまかせっきりだったのでは?しっかり夫婦で家計のことも加家族のことも二人で見てこなかったツケが来ていると思います。
    娘さんはなんとなく打算的で合理的、情愛が無いように思います。殺伐とした家庭で育ったからと言うのもあるでしょうが奥様の打算的なところに似ている可能性もありますね。パパが使えないとなれば翻る可能性もありますし、さっさと家を出てその後は疎遠になる可能性もある子を覚悟したほうが良いです。
    私があなたの親なら夫婦で話し合い奥様を反省させ家族を再生させる道を諭しますね。ただ本当に愛情が無いのであれば離婚もやむを得ないと思いますが。

    ユーザーID:5399419221

  • 芸術系に進ませるならしっかりした展望を持たせる

    話し合いの際、お金がどのように流れているのかをまずしっかり確認してください。
    御嬢さんはバイト禁止という事ですから私学でしょう。加えて習い事もしている、美術系の習い事だとすればけっこうな金額でしょうね。私立の学費も高く交際費や衣服代なども男子に比べるとかかると思います。息子さんに関してはスポーツをしている。これは案外盲点ですがサッカーや野球は遠征もありお金がかかります。息子さんも私立と言う可能性もありますね。運動部は洗濯、弁当作りなどケアも大変です。二人私学でそれぞれ習い事と運動部と考えると年に2度は大きな金額が落ちる+月々の習い事代、息子さんの遠征費などがかかってきます。平均すると学費と習い事合せて二人で16,7万はかかっていますよね?
    トピ主さんが年収1500万くらい貰っていれば余裕かもしれませんが経済誌で「年収1000万の憂鬱」とありましたが、とにかく1000万前後を超える年収の家庭は教育費に異様にお金を使ってしまう傾向があるそうです。
    奥様がおっしゃるお茶女、日本女子大、東京女子大は就職率の高い実利的な大学ですからこの不景気の時代お勧めではあります。

    ユーザーID:5399419221

  • 美大受験はかなりお金はかかりますよ

    私学美大受験に関してですが、一般の私学文系よりかなり高く私立の理系に匹敵する学費がかかります。(4年で800万前後)。芸大は東大並みの難関です(偏差値ではなく入りにくいという事。倍率調べてください)。芸大に入るためには非常に学費が高い芸術系予備校へ通うことが必須となります。月4万以上はします。また残念ながら美術系大学の就職率はあまり芳しくありません。アーティストとして身を立てられるようになるのは毎年ほんの一部です。つまり独り立ちするのが難しい学部選択であり働く必要のない富裕層のお子さんも多いのです。私学のお嬢様学校にいて御嬢さんは良くわかっていない可能性があります。ケチなママより太っ腹に見える、さらには大黒柱であるパパに着く可能性は高いです。それはいいのですがだからこそ現実を知らせておくべきです。

    どうして芸術系の大学へ行きたいのか、将来の展望はあるのかをしっかり考えさせてください。また学費を出すにしてもこれだけかかるという事、我が家は富裕層ではないことは父の口からもしっかり伝えておかないと女子は大変です。今はママに反抗期をぶつけているけどママと離れれば矛先はあなたです。

    ユーザーID:5399419221

  • 息子さんがかわいそうすぎる件

    どのレスが採用されるかわかりませんが最後に・・
    息子さんのことですが、今年が受験ですよね?受験の年に離婚、さらには叔母の家に預けられると言う波乱を与えるのは本当にかわいそうです。今年1年彼の耳には入れずにいてあげてほしいし受験勉強をバックアップしてあげてほしいです。おそらく通塾も始まるでしょうし帰宅は遅くなるでしょう。早稲田や筑波に入れるレベルの高校はそう簡単には入れませんよ。
    娘さんは・・・これまた非常に打算的でパパを独り占め+弟は追い出す算段ですね。息子さんの性格がわかりませんが、両親と離れて叔父叔母に貰われていく、それも受験の年に・・・は納得するでしょうか?あなた様は中3の息子と離れるのは平気なのでしょうか?
    息子さんを思うと切ない気持ちになります。あなたは家族を顧みなかったとありますが元々娘さんは多少可愛いと思っていて今は二人で暮らしたいと思えるほど愛しているのではと思いますが、息子に関しては相変わらず無関心でかかわろうと思ってないような気がします。私が息子さんの立場なら確実にグレますね。
    奥様を擁護するつもりは毛頭ないのですが、お子さんに関して安易すぎる見解です。

    ユーザーID:5399419221

  • 感情的なレスが多い中

    トピ主さんは冷静ですね。

    子どもがついてくるわけない!という感情的なレスが興味深かったです。
    痛いところを突かれた人がそのような反応をしたのでしょうか。

    それはともかく、ひどい奥さんですね。
    自分のことを棚に上げて、その上、離婚で脅すような女はポイしましょう。

    ユーザーID:2589448404

  • 隠し貯金。

    2014年5月11日 12:18までのレスを読みました。
    娘さんは冷静に判断されていますね。

    ・月謝の滞納
    ・娘の画材代・息子の用具代は祖母(主様側)が援助
    ・子ども達の進路妨害
    ・パパが働いてきているのに口癖は「お金がない」

    これらから推測いたしますが、
    奥様は相当隠し貯金をされているように思います。
    あなたと熟年離婚をする準備金です。

    すぐに出来る事は、給与振込口座を変更する。
    そして、あなたが家計管理をする。
    でないと、根こそぎ持っていきますよ、奥様なら。
    専業主婦でいられたのは、正直あなたのおかげです。
    そうは思ってないから無茶苦茶な事を言うんでしょう。

    私も専業主婦ですが、
    旦那にあなたの奥様みたいな事を言った事ないし、
    今後も言わないと思います。尊敬してるから。
    あなたと同じ仕事人間です。
    外で頑張ってきてくれるから「ありがとう」の気持ちいっぱいです。

    今すぐ離婚は早計です。
    粛々とあなたも準備を進めてください。
    そして、娘さんと息子さんとしっかり話し合って。
    奥様との話し合いはそれからです。

    ユーザーID:4306693149

  • 子供にも愛想尽かされてますね

    子供を盾に離婚を否定する一部母親原理主義者の妄想と異なり、やはりお子さんにも愛想を尽かされてたみたいですね。

    自宅なんて奥さんに譲っても無意味ですよ。
    娘さんのお話から、かなりの浪費家みたいですし、無職になる上に再就職も困難でしょうから維持が出来ません。
    奥さんの方に出て行ってもらいましょう。住み慣れた家はお子様方に残してあげてください。
    財産分与もお子さん方の為にキチンと行いましょう。
    相手が専業主婦なら5:5になる事はまずありません。
    養育費は取れそうも無いので、慰謝料は無しで良いでしょう。

    ユーザーID:5789574853

  • お茶とポン女東女が同列に来るか

    昔でも一緒にはならなかっただろうなあ。
    現在はもっと差が開いてるんだけど。

    口を出すくせに調べもしてないんですね。
    母の日がどうのこうの言ってないで
    さっさと別居まで持っていった方がいいですよ。

    藝大となったらセンターも結構必要でしょう。
    受験には準備が必要です。

    うちの子の高校は公立ですが
    芸術科(1学年美術40人音楽40人)というものが存在しますので
    藝大に入ることがどれだけすごいかわかります。
    今年は現浪あわせて10人合格してましたが
    在学中からかなり賞など取ってるお子さんが多かったです。

    お金がないと滞納しながら、貯金はしてたんでしょうか?
    ほとんど浪費してたなら離婚理由になりますよね。
    もし貯金しててくれたらそれを渡して縁切るのもいいかもしれないし。

    やりたいことを取り上げられるくらいなら
    父子家庭になって家事をやった方がいいってお子さんも思いますよ。
    家事なんてとりあえず最低限やっとけばいいんだから。
    食洗機も乾燥機も便利です。

    早く疫病神と縁が切れることを願ってます。
    お子さんのために。

    ユーザーID:9100955551

  • 他人を頼るのは辞めて

    私も専業主婦の二人の子がいるものですが、奥さんひどいですね。
    塾の月謝も滞納したり、子供の夢の為の画材なども買ってあげないの??
    お金がないならパートに出てでも子供には不自由させないようにするけど。

    とにかく話し合いですね。
    頑張ってください。

    ただ、子供が言った姉に預けるってのは辞めてください。
    自分の子が巣立って寂しいって言っていても他人の子を預かるって話とは
    違いますから。それを冷たいって言うのは違うと思います。
    子供さんにも離婚すれば家事などの負担がくるのは納得させておかなければ
    いけませんよ。
    まぁ、もう大きいので大丈夫だと思います。

    話し合いがんばってくださいね

    ユーザーID:1244612268

  • 奥さんはアウト


    奥さんは素晴らしかった
    家事、子育て等々、賢母良妻だった!!

    しかし、旦那を「離婚」で脅した!
    いくら素晴らしくて離婚で脅しは一発アウトだよ。

    ユーザーID:6787061667

  • 子供を盾にしがみつくのね

    トピ主批判の人々。

    旦那を離婚で脅してコントロールしようとしたが、
    旦那が離婚に応じると言うと、、
    今度は、子供を盾に離婚はなしとしがみつくのね!

    呆れた。

    ユーザーID:6787061667

  • 離婚万歳

    パパがちゃんと働いているのに子どものクラブ費も滞納って、
    やっぱり害悪な母親じゃないですか。
    相手も熟年離婚を望んでいるようだし、もうすでに充分熟年だし、
    スパッと離婚なさればいいのに。

    財産のほとんどをくれてやる必要なんかないですよ。
    専業主婦は自分で稼がないから、一時の大金を手にしたら、
    あとのことなんか深く考えないで引き下がると思いますよ。

    ただし数年後、お金が尽きたときに主さんやお子さんに無心してくるはずなので、
    くれてやる分を予め小分けにして取っておいたほうがいいです。

    お子さんたち、それぞれ大学に入ったら独り暮らしになりますよね。
    そしたら3件分の住居費もかかって物入りですからね。
    お金は大切に使ってください。

    あと、主さんもお子さんたちも家事を覚えるまでは、
    スーパーの惣菜でだって充分生きていけますから、
    離婚して3人暮らしでも、困ることは何もないと思います。

    ユーザーID:1078924008

  • 頑張ってくださいね

    離婚したら、一人になるのは嫁の方ですよ。
    トピ主さんにしたように子供にも接して居るのですから、
    いくら母親だとしても、うんざり感じていますから。

    自立せずに、トピ主さんだよりで生きているような嫁は
    今すぐ目覚めさせる必要がありますよ。
    そうやって、生活の保障が出来るまで寄生するなんて
    これでは虫が良すぎます。

    ユーザーID:2400573470

  • 典型的な毒親

    トピ主の嫁は典型的な毒親です
    専業主婦に多い、支配的で過干渉な親

    子供の自主性を奪い、将来を勝手に決め
    いくつになっても自分のロボットとして扱おうとする

    その原因は只一つ、精神的・経済的に自立していないためです

    自分の人生を自分で賄っていないから、生きている実感が無い
    だから子や夫に過干渉し、支配して自分の思うようにすることで、何も無い自分の人生を肯定しようとするのです

    いい年こいてみっともないですね
    親であろうと、子の人生を好き勝手にする権利はありませんし、
    自分の惨めな人生を他人を支配することで満たそうなんてお門違いもいいとこです


    小町を見ていて思うのは、この手の毒親(特性が似かよった人)がかなり多いと感じる点です
    必死になってトピ主を攻撃し、子供を自分のモノの様に認識している親って本当に気持ち悪いですね

    子供に「依存」しないで、自立してくださいよ
    そんなんじゃ、それこそ夫からも子供からも将来見捨てられる、悲惨な老後しか待っていませんよ

    ユーザーID:3185593730

  • moomin説に一票

    なので、「家をあげてもいい」などと軽率に言わないことです。そもそも貯金の全額が既に妻名義になっている可能性もありますね。

    妻名義の通帳やカードがないか探してみましょう。

    女性みんなが、という訳ではないでしょうが、「夫の稼ぎは自分のもの」と勘違いして、勝手に資金を動かす輩がいます。私は離婚経験者ですが(有責ではありません)、元妻は離婚を決意したと思われた時点で貯金を全額引き出し、その上で「話し合い」に臨んできました(後日判明)。保険やら積み立てやらも、話し合う前に勝手に解約して全部自分の口座に送金していました。

    話し合いが先に来るべきだと思うのですが・・。

    ユーザーID:3070154830

  • もう少し頑張れない?

    何だか一方的に奥様が悪くて、奥様の悪い部分を列挙されていますが、
    心情的な部分のケアはされてきたのでしょうか?
    仕事人間、それは偉いですよ。
    生活させてくれて感謝感謝ですよ。
    でもメンタル的な支えにならない夫を持つ妻の心を少しでも知ろうとしましたか?
    気持ちが不安定だと生活も不安定になります。
    記憶が抜け落ちることもありますし、家事でミスも連発します。
    相手が悪い、子供もそう言っている、自分は正しい!では無くて、
    まずはお互いに悪かったと言うスタンスで物事を見つけてみては?
    うちにはお金が無い発言、実際大手だからと言って高給取りとは限りません。
    私は大手勤務でしたが20代で600万決してすごく高い額では無いです。
    お金が無いなら無いで、無くても楽しめる家庭を作ろうと努力されましたか?
    離婚は簡単です。でも文章を読んでいると攻撃はするけど歩み寄りはしていないように感じました。

    ユーザーID:5367578149

  • 美大ですか

    娘さん、現実は分かっているのでしょうか。
    トピ主さんはどうですか。
    母親は現実的に子供の進学費用を考えますから、お金がないというのは本当だと思いますよ。
    うちは国立二人とも自宅外ですから、2000万進学に準備が必要です。
    娘さんは私学でしょうか。芸大なら多浪覚悟なんですよね。私大併願なら費用は私立理系以上です。
    美大の予備校も行っているのですよね。就職も悪い美大に行くつもりなら、よほどの覚悟があるかハードルを準備するのが親の務めです。それともトピ主さんは高額所得者なのですか。
    それに、中三のこの時期、サッカーに熱中しているのもまあいいでしょうが、夏には切り替えてほしいと思うのは母親として普通。
    息子さんの受験期に離婚話を持ち出そうというトピ主さん、母親の現実的な苦労を知らず身勝手過ぎます。

    ユーザーID:1592382498

  • ばかばかしい

    ばかばかしい。

    トピ主は、知能と才能に恵まれた輝かしい子供達に酔っているだけですよ。

    もしも子供達が引きこもりだったり、不良だったり、家庭内暴力で手に負えなかったりしてごらんなさい。以前よりもさらに家族に目を背けますよ。
    成績が悪いだけでも、子供に興味を持つとは思えませんね。

    世のちゃんとした父親は、どんなに激務であっても、時間が無いという理由で家族に目を背けたりをしませんよ。帰宅後の10分間の暇を惜しんで子供の様子を妻から聞いたりしませんか?
    トピ主は家族に興味がなかったんですよ。再就職後から随分時間はたってますよね。「倒産時に妻がひどかったよぉ」っていつの事言ってるんですか?
    家族を見つめる時間はあったはずですよね。

    そんな輝かしい子供達は、一朝一夕には出来上がりませんよ。奥さんが懸命に育ててきたからこうなったんですよ。もしも本当に藝大を目指すほどの才能と、成績も一流なのなら、それなりの手を掛けた教育が必要でしょう。

    「離婚で脅す妻は最悪」とその文章にうんざりしますが、考えが浅い、としか言えません。

    まあ、それもしょうがないですね。

    ユーザーID:9360996430

  • 「話し合い」の前に…

    しっかり息子さんとも話をしておくべきです。

    今後考えられる最悪の状況は息子さんが奥さん側に行って、その支配欲やトピ主さん/娘さんへの怒りを一身に受けた息子さんが傷付いてしまうことです。

    息子さんは真剣に打ち込んでいるものを否定されストレスを受けているでしょうが、立場/年齢的に娘さん程客観的に親のことが見れないかもしれませんし、性格的にそれでも母親を見捨てられないかもしれません。

    今トピ主さんがすべきは、息子さんと「男と男」の腹を割った会話をすることです。一般に中3なら十分大人です。この年代の男の子は子供扱いせず一人の人間として接せば応えてくれると思います。

    息子さんの意見をしっかり聞いて、トピ主さんの意向…娘さん含め3人家族でやっていきたいことを伝えることです。
    トピ主さん一人で抱え込まず、3人で話し合いながら奥さんとの「話し合い」のタイミングや進め方を決めて「チーム」になっていくのがこの3人ん家族に必要なプロセスだと思います。

    奥さんとの「話し合い」はいつやっても多分一緒です。しっかり準備をしてから、がおススメです。

    ユーザーID:2364051602

  • 暢気だなぁ

    倒産を経験したのに

    >財産分与などはあまり深刻に考えていません。
    >何なら今の自宅も含めた現有資産の大部分を全て妻に与えても良いと思っています。

    ってあるから金銭的には余裕があるのかと思ったら、そうでもないみたいですね。
    幼い子供ならともかくも、高2の娘さんが「ママは月謝滞納の常習犯。いつもお金が無い
    って言う」と困っている事実も知らなかったなんて。

    奥さんがへそくりと称してこっそり預金してるならまだ良いですが(裁判したらわかる
    し)、浪費してたら?
    実家に仕送りしてるとか、ストレス解消に散在したとか、株やFXで大穴開けたとか。

    最初に本文で「妻の束縛から自由になりたい」って書かれてましたが、束縛どころか
    放ったらかしにされてる気がしますが。

    まぁ、そんな事よりも早急に家計をチェックした方が良いです。

    ユーザーID:7691041992

  • 子どもたちと会話を

    離婚したら自分について来て欲しいと思うのでしたら、今から十分に親子の絆を作っておく必要があると思います。
    ある程度大きくなっている子どもは、家庭の居心地が悪ければ家に帰らなくなるでしょう。
    高校だって、寮のあるところもありますから、最悪、親と距離をおきたければ寮生活を選び、大学も遠方にし、しだいに親とは疎遠になっていく事も考えられます。
    今のうちにたくさん子どもたちと会話し、絆を深めておいた方がいいと思います。
    子どもは、親を信用していなければ本心は話しません。
    自分の身を守るためにどう行動すればいいかを計算しているだけかもしれません。
    悩みだってあるはずです。
    親の不仲についても、本当はとても心を痛めているけど話せないだけで、ストレスを抱え込んでいる状態かもしれませんよ。

    ユーザーID:6875058867

  • 反抗期のこどもの表現を真にうけるとか

    高校生と中学生、反抗期まっただ中ではないですか。
    バイト禁止でできないのはまだわかりますが(私もそうだったし)
    おばあさんから『こっそり』もらっていたとか…呆れます。
    (きちんとその都度トピ主さんにはいうべきでしょう。もし、もらっていた金額が相当な額になっていたらどうしたんですか?)
    子どもは確かに親から制約をうけざるを得ませんが、それでもまっとうに手段を考えるべきで、ずるく立ち回るべきではないです。
    しかも弟を預けるとか、私もそうでしたが、負担になる部分を全く考えていない。私も無謀にも某私大へ行きたい→そんなお金ない→うちの親は甲斐性がないと言っていましたが、友人のお母さんにこっぴどく叱られたものです。

    ユーザーID:9097551211

  • ボロ屋にはおひとりでどうぞ

    とぴぬし子供に関わってこなかったんだなって文章見てるだけで思います。

    夫婦間のことはわかりません。
    けれどハッキリわかることが一つあります。
    トピ主さんは子供のことを考えていない、子供のことを考える能力がないということです。
    部活の応援など子育ての万分の一でしかないようなことで子供とつながっていると思い、中学生高校生の子供たちに離婚に向けた話合いをする影響を考えず、離婚後子供に家事をさせる生活を夢見ている。
    これだけでトピ主さんがいかに家族をないがしろにしてきたかわかるというものです。

    奥さんを擁護するわけではないけど、父親として何にもやってこなかった印象しかありません。
    月謝の件も、普通は父親に話すでしょ。なぜいきなり祖母に話がいくんだろ。
    子供からも全く当てにされてないよね…

    親に離婚された上に、ボロ屋に強制引っ越しさせられて、家事もやらされるの!?

    あなたは離婚するんですよ?定年退職後の優雅な生活の話をしてるんじゃありませんよ?分かってます?

    この呑気で自分の考えが通ると思ってるトピ主を支持する人がいるということにも、びっくりですよ…

    ユーザーID:9180509316

  • 慎重に、時間をかけて

    うん、あのね。焦らない方が良いと思います。
    まずは、給与振込口座を変更し、奥様には生活費を渡す。
    完全に干してしまうと、それはそれで問題になりますから。

    焦っても何もなりません。
    息子さんの受験が終わった後位を目途に、慎重に動いた方が良いと思います。

    ユーザーID:0167199674

  • 妻擁護は大忙しですねぇ

    >そんな輝かしい子供達は、一朝一夕には出来上がりませんよ。奥さんが懸命に育ててきたからこうなったんですよ。

    その奥さんが懸命に育てた輝かしい子供が、母親はヤバイと言っている訳ですが(笑)

    家族に目を背けた云々も、妻の感情論だけを事実とし、トピ主の「余裕が有れば少しでも家族へ時間を割ける様にしてきた」という言い分は完全無視。どんなにお金を渡しても浪費して「お金がない」、どんなに家族に目を向けても「足りない、自分だけがつらい」みたいな女性はいくらでもいるのに、「悪いのは夫」という結論ありき。

    「子供はちゃんと見ている」と言う人がいたかと思えば、「反抗期の子供の言い分を真に受けるな」と言い出したり。もう必死さに笑えてきます。

    トピ主から情報が出るたびに、その内容に合わせて妄想を働かせて屁理屈をこね、結局のところ妻に好都合にならない限り気が済まないんですよね。

    トピ主も分かっていると思いますが、小町には自分と同じ性別、立場の女性を擁護しなければ気が済まず、必死になってしまう残念な女性がたくさんいます。情報の収拾選択が必要ですが、どれを捨てるかは言うまでもありませんよね。

    ユーザーID:2453541021

  • 残念ですが

    >高校生と中学生、反抗期まっただ中ではないですか

    個人差があるので何とも言えませんが、少なくとも高校2年生娘の反抗期は終わっているでしょう。下の中学3年生の息子に関しても、両親が離婚となった場合どちらについて行くか自分で決める判断能力はあると裁判所が認めるくらいですから、「反抗期だから」で流していいほど子供ではありません。

    どうも妻擁護の人は「妻は悪くない」「子供は母親を無条件で慕う」の結論ありきで、自分の望んだ結末にならないのは「妻以外(夫、子供)が悪い」ということにしなければ気が済まないようですね。komadoriさん、赤い屋根さん、そして匿名さんあたり、みんな同じ結論ありきです。
    あなたたちのように、論理も妥当性も恥も放棄して都合の良い妄想だけで言っていいなら、何でも言えるんですよ。妻は浮気相手に貢いでいるからお金がないんだ、とか。でも最低限の知性があれば、根拠のない妄想には何の意味もないことが分かりきっているから、誰もしないだけ。してしまう自分を恥じるべきでしょう。

    どれだけ女性に非があっても、女性に都合の良い結末にならなければダメなんですか?何故そこまで必死なの?

    ユーザーID:8179813272

  • これ以上何を頑張れと?

    >まずはお互いに悪かったと言うスタンスで物事を見つけてみては?

    これまで加害者だったのが、相手が我慢の限界を迎えて旗色が悪くなると被害者に転じ、「どっちもどっち」的な方向で自己保身。常套手段ですね。もういい加減そのやり方にも飽きてきました。

    お互いに悪かったと言うスタンスだの歩み寄りだのと綺麗事を並べていますが、熟年離婚をダシに言うことを聞かせようと「攻撃」していたのは妻だし、トピ主はこれまで耐えてきた側です。子供にまで愛想を尽かされるこの妻のどこに自省や歩み寄りの姿勢があると思えるのか、教えてもらいたいくらいです。

    「メンタル的な支え」などという目に見えないもので被害者を装うことで妻に免罪符を与え、同時にトピ主に責任転嫁を図る。しかも、根拠なし。完全な想像。これでいいならもう何でもありですね。

    どう転んでも、これから先妻に都合の良い結果は待っていないと思いますよ。妻にとっては自業自得ですが、そんなの関係ない!女性に都合が良くないのが悪い!ムキー!な人は、これ以上トピ主からの報告は読まない方がいいんじゃないですか?妻に偏り過ぎな馬鹿理論は、正直こっちも読んでて不快です。

    ユーザーID:6912053988

  • 2回目

    前回とぴぬし子供のことわかってないって書きましたが、訂正!父母ともに子供のことなんて考えてない・わかってないんでしょうね。
    娘さんの非常識な発言であ〜両親ともまともに育ててないんだろうなって思いました。
    中年離婚は好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:2975634754

  • 浪費家の妻の前で

    どんなに子供が未熟さを語ったり、トピ主さんを貶めたりして
    トピ主さん妻を擁護しても、越えられない壁があります。

    トピ主さん妻は子供達には不要なのです。
    今の世の中、母親が絶対に必要だと言う事はありません。

    ここでトピ主さん妻を擁護しているのは同類の人間で
    離婚されると、自活できないどうしようもない人達ですね。

    世の中の恥を知ったら良いかと思います。

    ユーザーID:2400573470

  • みっともないです

    子どもを盾にしてトピ主さん批判していたら、当の子ども達がトピ主さんを支持してしまったので、

    >もしも子供達が引きこもりだったり、不良だったり、家庭内暴力で手に負えなかったりしてごらんなさい
    >成績が悪いだけでも、子供に興味を持つとは思えませんね

    とか

    >高校生と中学生、反抗期まっただ中ではないですか
    >おばあさんから『こっそり』もらっていたとか…呆れます

    などと子どもを貶めたり、

    >パパがちゃんと働いているのになんでお金が無いか判らない

    と娘がトピ主さんの家庭における役割というものを十分理解している発言をしているのにも関わらず、

    >父親として何にもやってこなかった印象しかありません

    などと自分の妄想だけで批判したりして、みっともないと思いませんか?

    自分の思い通りにならなかったが許せずに屁理屈をこねまくって何とかトピ主さんを貶めたい人達には呆れると言うより憐みさえ感じます。

    ユーザーID:1692938016

  • 弁護士と相談して、確実に

    奥さんお金を何に使っているのか…。

    まず、貯金など無事かどうか確認、
    奥さんの金遣い、行動など確かめましょう。
    必要とあれば、プロを雇って。
    暴言や子供の稽古ごとの出費の滞納流用など、
    家庭を蔑ろにしている証拠をできるだけ準備して、
    できれば、些少なりとも慰謝料取って、
    養育費の額も決めて、
    親権トピ主さん側で離婚。

    息子さんとも話し合いましょうね。

    ユーザーID:0443209734

  • なるほど・・

    私も専業主婦(現在は仕事しています)子供2人の子育てしていた時、奥様と同じような態度だった気がするな。

    ただ、主人の両親と同居している為、主人は我慢して耐えてくれているのね。まあ、それはお互い様でいいのかな。

    でもね、奥様に同情もします。
    だって、奥様も必死に子育てしているはずだからです。不器用だとしてもね。
    誰だって完璧じゃないですよ。奥様に何を求めているのか。
    主さんの子供を2人産んで、育てたのは他でもない奥様ですよ。

    夫婦って修行ですよ。相手の短所を補ったり、我慢したり、許したり。本当の夫婦の姿が見えるのは子供が巣立ってからです。
    主さんのレスを見ていると、子供がどちらかにつくことが重要、勝ち負けのよう。
    まだまだお若い。
    主さんの我慢の尺度が低いなあ〜。という感想です。

    我が家はもう子供が巣立ち、夫婦と義父母の4人です。
    子供たちの自慢話をしながら美味しいお酒を飲むのが楽しい。
    他人には言えませんからね。

    ユーザーID:2228437417

  • 中高生を侮らないほうがいいですよ

    トピ主さんが子供と関わりが薄いと執拗に責める方がいらっしゃいますが、それが専業主婦のいる家庭です。
    夫が外で働き妻は家事育児、分業制です。
    家事はともかく、育児は夫婦同じだけ担うものだと今時の人はおっしゃいますが、夫が激務でそれが果たせない場合はそれを補うのも専業主婦の仕事ですよ。

    三日三晩看病に専念できるのは、夫が仕事しているからでしょう?
    「熟年離婚」を安易に口にするような人間なら、同じ口で看病してやった育ててやったと子供に向かって言っていても不思議ではありません。

    そして、いくら反抗期でも思春期でも、中高生にもなれば自分の家庭の現状を理解できますよ。
    父親と母親の普段の言動や自分の将来、色々と考えて行動する事もできます。
    もちろん、判断を誤ったり行動した後で後悔する事もあるでしょう、それでも中高生だからと侮ってはいけないと思います。

    父親の展望が単なるドリームだと思ったら切り捨てるでしょうし、普段の母親の言動に愛想が尽きていれば父親を選ぶでしょう。
    子供たちの選択こそが、夫婦の判定なのでしょう。

    ただ、受験を迎えた息子さんが一番気の毒です。

    ユーザーID:1909940662

  • 併願校は別におかしくない

    私は妻擁護ではないですが、ちょっと違うかなと思われるレスがあるので
    ちょいと訂正です。

    お茶女と芸大が並ぶのがおかしいと言う意見がありましたが
    お茶女には芸術系の学科があります。
    筑波、学芸との併願も多いです。

    またお茶女と東京女子は学部により偏差値、難易度は同等です。
    滑り止めに日本女子を持ってくることは多いです。

    芸術系と言っても油彩がしたいのかPCを使うような学科に
    行きたいのとでは違いますし教育系へ進みたいのでも違います。

    先にも書き込みましたが芸大は難関でかなり上手であると言うだけも
    勉強ができるというだけでも入らない大学です。
    賭けのようなところがあります。ですから浪人をしないのであれば
    国公立併願1校、滑り止め3,4校で、美術系大学だけではなく
    教育系などを併願する学生も多いです。
    また学校からの指導もあるかと思いますが適性が大きいのと
    上手なだけでは難しいという事から一般の大学に入り専門学校へ
    通う学生もいます。
    その場合のほうが就職が有利であることもあります。

    ユーザーID:5399419221

  • 奥さん擁護派って。。。

    >その奥さんが懸命に育てた輝かしい子供が、母親をヤバイと言っている訳ですが(笑)

    懸命に育てているからこそ子供達にその結果が出るのです。
    手をかけるというのは、真剣に子供の将来を見据えて育てるという事です。そんな親は子供からは憎まれても辞さない、という考えのもとに育てているんです。
    その子供達が10代で母親に感謝をして愛情を感じるわけがないじゃないですか。

    だから浅いんですよ(笑)

    トピ主さん、離婚は最初から決めておられてたんですね。
    たくさんの方に背中を押してもらいたかったのでしょうね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9360996430

  • 続きます2

    さらっと筑波だ、早稲田だ、芸大だと言うレスが出てきましたが実際どこも難関なのと簡単に入るかどうかは未知数の年齢です。もしかしたら御嬢さんは女子御三家で息子さんは都立御三家狙っていると言うレベルなのかもしれませんが凡人である場合はやはり環境を整え、金銭的な余裕があり・・ではないと突破できないレベルです。
    息子さんがかなりスポーツができる場合はあえて中堅校を選びトップの成績とスポーツ推薦で早慶やつくばを目指すと言う手がありますが、一般受験の場合筑波と早慶の併願と言えばかなりの賢いお子さんです。

    金銭面ですが前の書き込みにもありますが、子供二人×塾代、私立の場合は私立大、芸術系予備校の費用、衣料など月々どのくらいで回っているか把握してください。
    破たんの前に話し合う事は大事です。もしかしたら奥様は長期に鬱を患っている可能性もあります。

    ユーザーID:5399419221

  • 陰湿ですね

    今迄、散々子どもを出汁にしてトピ主さんを叩いてきたのに、子どもが奥さんの味方にならないと分かった途端、今度は子どもの悪口ですか?
    やはり奥さん擁護の方々って子どもを道具かペット程度としか考えていない事が証明されましたね。

    ユーザーID:3408549058

  • ただ切るのではなくカウンセリングを含めた話し合いを

    いずれ離婚されるにしても配偶者を家族である程度フォローしてからなのか
    フォローなくお子さんもすべて取り上げて切ってしまうのかでその後の人生は違ってくると思います。万一自殺などされてしまった場合は後味が悪いことになります。知る例では家事をしない母親が家族と疎遠になり離婚話の途中に自殺と言う例がありました。お子様はその後ずっと精神不安です。同じような例で、家族で話し合い通院、回復した例がありますが(夫のパターンですが)その後離婚しましたが家族は安定しています。
    愛の無い配偶者をずっと面倒を見なければならないのか?と言えばそんなことは無く、奥様に愛情が無いのであれば離婚するのはやむを得ないと思います。
    ですがどうしてそこに至ったかということを解明することは大事です。それはお子様たちのためにもなります。残念ながら離婚する家系と言うものがあり子供にも遺伝することがあります。遺伝子上の問題も大きいとは言いますが私が思うに親を見ているから自離婚のハードルが低いと言うのもあると思います。離婚するにしても安易にするのではなくお子様方に理解させる形で(一方的に責めるのではなく)納得を得る形で!

    ユーザーID:5399419221

  • 感情的なレスはあえてスルーして

    トピ主批判を批判する方は奥様の毒親的な要素とできない妻的要素を
    見ておられるのでしょう。これも一理ありますし
    良くない母親だとは思います。

    ですが楽観的すぎるトピ主さんに関しても私は心配しているんです。
    お子様の将来、芸大は難関であること(浪人も多い)、塾費用は多額であること、
    中3でサッカー三昧な息子さんの受験。
    (もし難関狙いであれば夏休みの塾通いは必須です)

    今、非常に大変な時期です。考えようによっては今すぐに離婚して
    早急に立て直し、受験に向けて万全体制を作るというてもあるでしょうが
    長女の「中3受験生弟をおば宅に預ける案」に同調してしまうあたり、
    とてもじゃないけど安心できる親とは思えません。
    それにトピ主さんは少し余裕が出たとはいえ多忙なんですよね?

    長女はお金さえ余裕があればほておいても大丈夫なのかも
    しれませんが「高校受験」に関してはまだまだお子さんが未熟な故、
    今この状況での大きな変化は勧められません。
    まずは父親なんですからお子様の事を考え、まずは息子さんの受験に
    全力を尽くしてフォローしていくべきだと思います。

    ユーザーID:5399419221

  • 離婚で脅しは一発アウト


    離婚で脅しがどれだけ卑劣で重いものなのか
    理解していないレスが多いですね。

    離婚で脅しは一発アウトなのです。

    ユーザーID:6787061667

  • それが全て

    ダークナイトさんに同意です。

    子供にとって、この母親は必要ない。夫であるトピ主も離婚を望んでいる。そして、そうなるだけの原因が母親にある。
    これが全てです。

    >親に離婚された上に、ボロ屋に強制引っ越しさせられて、家事もやらされるの!?

    離婚は長女も望んでいることで、妻が出ていけばボロ屋に強制引っ越しさせられることもありません。家事は、妻側についても100%やらされます。それに加え、経済的苦労ももれなくついてきます。

    ここあさんは、自分と妻の言動で重なる部分があり、子供にも愛想を尽かされかけているからそんなに必死なんですか?それが原因で夫に捨てられると生活に困る甲斐性なしなのでしょうけど、いくら妻を擁護してもあなたの生活が保障される訳ではないんですよ。逆に、この妻が捨てられたとしても、あなたも捨てられる訳ではありません。

    そんなに不安なら、こんなところで見えない何かと戦っていないで、自分の言動を省みましょう。正直あなたの言い分を読んでいる限り、いつ捨てられてもおかしくないと思います。もしかして通院中ではありませんか?

    ユーザーID:1485174729

  • 何か勘違いしていませんか?

    >>パパがちゃんと働いているのになんでお金が無いか判らない
    >
    >と娘がトピ主さんの家庭における役割というものを十分理解している発言をしているのにも関わらず、

    いつから父親の役割は家の事から逃げる事になったのでしょう?
    勘違いされていますが、家族は毎日一生懸命子育てをしてもちろん家事もする父親を望んでいます。いつも仕事はかりで顔すら殆ど合わさない父親を家族は望んでいません。だけど仕事しないとお金が足らないから仕事しに行かせて貰っているだけでしょ。
    お金を稼ぎに仕事に行っているのだから、パパが働けばお金があるのは当たり前です。お金が無いのではなくお金が足らないのです。それは単に夫の稼ぎが悪いからに他なりません。
    誰の稼ぎで食わせてもらってるとか、「亭主元気で留守がいい」なんてと憤慨する男性が少なくありませんが、そもそもが間違っています。

    ユーザーID:2518041814

  • ばかみたい

    夫は中学生の子供に、「お父さんだったらここまできちんとできないんだからな。お母さんに感謝しろよ」と言ってくれます。

    だから熟年離婚とか考えないですね。

    部活の道具とか買うときには「お父さんにありがとうって言いなさいよ。」と私も言ってます。
    スポーツ用品けっこう高いですよね。
    買ってもらって当然ではないですし。

    子供が小さいときはやっぱり夫婦喧嘩もしましたよ。
    妻はひたすら家事育児、夫は仕事の責任が重くなる。
    お互い大変な時期ですから。
    でも今は違うんでしょ。

    トピ主さん夫婦は終わってると思います。
    お互い相手が悪いといつまでもいつまでも。

    子供もお母さんいらないと言ってるならさっさと離婚したらいいじゃないですか。
    もう用無しだと放り出せばいいんです。

    ユーザーID:4906666214

  • 離婚前提ではなく、現実的な支障について考えようよ。

    奥様の問題点のうち、離婚以外で解消する術はないのか。
    ということと、
    離婚したとして、ひとり親で育てるとしたときに
    今は最低限維持できている家事全般はお子さんに影響がなくできる方法があるか。
    ということ。

    受験に向けた家庭環境、そして進学に必要な費用なども考えたときに、
    離婚することでしか現状より好転する方法というのはないのだろうか?

    お子様と一緒に住んで、家事をトピ主さんが完璧にできますか?
    お子様の弁当が必要なら、朝5時過ぎから起きて家事をし続けることができますか?
    今現在は、母親と離れたい一心のお子様も家事などの負担を負い続ければ、
    「何でやらなきゃいけないんだ?」とか、
    「こんなことより勉強しないと受験で心配」だとか、不満を持ち始めますよ。

    そうしたら、別れたときの喜びなんてほんの1〜2ヶ月ですっ飛ぶでしょう。
    それくらい覚悟と準備をしておかなければうまくはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:8507018976

  • 平日は中々投稿できず申し訳ありません。

    わが家は妻が家計管理をしていますが、学資保険にもきちんと加入していますし、子供たち二人の進路希望を踏まえた上、出来るだけ幅広い可能性も含めて(例えば、美大は一浪 and/or 私大併願も当然視野に入れる、など)それでも資金的には対応可能(の筈)です。

    妻がスクールの費用を滞留する、或いは、画材や用具費を出し渋るのは、本当に金が無いと言うより、私に説得されて一応本人たちの意向を認めたものの、引続き抵抗しているつもりなのでしょう。或いは、金銭面を掌握している事実を突き付けて、子供たちへの影響力を誇示しているのかもしれません。またはその両方か。

    但し、私も流石に妻も家計のことはきちんとやっているだろうと妄信していましたが、「何なら今の自宅も含めた現有資産の大部分を〜」など暢気なことを考えていた点は大いに猛省したいと思います。

    幸い、週末の土日は妻は旅行に出かけ不在なので、息子に直接気持ちを確認し、また姉夫婦を交えて会食したいと考えています。また、通帳などもチェックして、わが家の家計の状況を確認したいと思います。いずれにせよ、今後は私が家計を管理するつもりです。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 笑える

    >そんな親は子供からは憎まれても辞さない、という考えのもとに育てているんです。

    浪費癖が酷く子供の習い事の月謝を滞納したり金銭的支援を一切しないようなトピ主妻のどこにそんな考えが?(笑)

    >だから浅いんですよ(笑)

    どの口がこんな戯言を(笑) 自己紹介お疲れ様(大笑)

    ユーザーID:4582029199

  • レスします

    私も、高校生の頃、親に離婚を進言したことがありました。
    それが理由の一つになったかもしれませんが、結局両親は離婚しました。
    自分では十分考えたうえでの結論でしたが、か○親と言われ、いわれのない差別を受けたことに、とても後悔しました。
    その後、親に新しい家族ができたことについても。

    今はどうかわかりません。これからまた10年くらい経てば、離婚経験家庭やステップファミリーなど珍しくなくなるかもしれません。
    それでも、社会は
    「自分のところに来る人(社員・結婚相手)は、全てにおいてまともであってほしい」と願うのです。

    それにトピ主さんのお子様が耐えられるとお考えであれば何もいいません。しょせんいわゆる毒親であればいないほうがいいってこともあるでしょうが。

    ユーザーID:9097551211

  • 中学生の息子に確認しちゃうんだ

    娘さんの提案を受け入れて、息子に言っちゃうんですか。
    呆れた。
    夫婦のことなんかどうでもいい、大人なんですから。
    せめてあと1年くらい待ってあげたらいいのに。

    ユーザーID:1592382498

  • 理知的に今現在の状況は整理する

    家計をご自分で管理されるのは良いと思います。
    本当は二人で話し合って決めるのが一番です。
    夫婦で家計の事、今後のことを話し合ってください。
    奥様にDVなど決定的な理由が無い場合は現実として離婚はなかなか
    難しいかもしれません。まずは別居、調停、裁判となると思います。
    心配なのは受験を控えた息子さんです。受験期に家庭のいざこざがあるのは
    本当にかわいそうです。高校に上がるのを待って離婚へ進んでほしいと思うのですが。
    ・受験期、特に男子の場合、家庭内でのゴタゴタは決定的
     運動部の場合、親の手助けは必要(洗濯、弁当、遠征、すべて父が
     フォローできますか?)自分は塾講師です。
    ・反抗期に関して 成長度合いによります。遅い女子の場合高2は反抗期
     まっただなかです。私も母親が大嫌いでしたし非情でした。
     25くらいになり落ち着き母親に感謝するようになりました。離婚後生活がうまく行かなくなって子供が母親のもとに戻りたいと言うようになるパターンもかなり多いのでその時には柔軟性を持って対応してください。

    ユーザーID:5399419221

  • まんま跳ね返る

    主様に同情もします。
    だって、主様も必死に家族を養うために稼いでいるはずだからです。不器用だとしてもね。
    誰だって完璧じゃないですよ。主様に何を求めているのか。

    ユーザーID:7787848063

  • その娘さん

    その娘さんは本当に存在するのですか?
    がんばって藝大を狙う。
    それだけのレベルだけれど、家を出たいから当初は愛知県立芸大か大阪芸大を考えていた?
    レベルがバラバラですね。

    ユーザーID:4596061160

  • 匿名で暴れている人が居ますが

    トピ主さん妻なのでしょうか?
    離婚回避になりふり構わず騒いでいる
    ようにしか見えませんね。
    みっともないですよ。

    ユーザーID:2400573470

  • お姉さん夫婦のところに行かせるのはダメよ

    お姉さんに預ける案ですがとてもじゃないけど賛成できません。
    反抗期の感じはどうですか?中3と言えば反抗期真っ盛り。
    幸い姉の方は生意気盛りでお母さんには反抗できている様子ですが
    息子さんは部活も忙しくほぼ放任ではないですか?
    しかもお父さんの前では良い子なのでは?
    反抗期はとても大事です。

    高1で家を出て寮などに入り、でも実家に帰れば暖かい両親が
    いると言う場合は良いのですが
    親の離婚や別居に伴い「姉の家」の預けられる息子さんは
    わだかまり、矛盾、反抗をどこにぶつけて良いかわからず、結局
    良い子のまま大人になると思います。
    手のかからない良い子かもしれません。

    そう言う子が育って大人になって心の病になりやすいという事を
    どこか心の奥においておいてほしいです。
    もう息子さんには言っちゃったのでしょうか?
    もし行ってしまったのであれば「ごめんな、父さんがオマエは守る。
    弁当も作るし、試合のフォローもする」と言ってあげてほしいです。
    息子さんと暮らしてください。
    また万一息子さんが母を取る場合は気持ちよくいかせてあげてほしいです。

    ユーザーID:5399419221

  • 感想とエール

    このトピに限ったことではないですが、
    恋愛・結婚・出産・育児においては、
    どんな状況であっても女性が上位でないといけない、
    という風潮は何なんでしょう?
    …上位というか、絶対的な存在でなければならない、かな。
    この状況でトピ主さんが奥さんにいろいろ条件を付けることもダメなようだし。
    こんな毒な母親でも最終的には母親の元に子供は帰りたがるって思考から察するに。
    再度言います。
    絶対女性・母親至上主義。
    この風潮は何なんでしょう?

    トピ主さん。
    もう家計の流れなどは把握できた頃かな。
    今回の奥様の旅行代金の出所なんかもしっかり把握しなさいよ!
    ここが踏ん張りどころですよ!

    っていうか、子供の月謝を滞納=お金がない=稼ぎが少ないという
    レスの方がいましたが、専業主婦の奥様が「週末、旅行に出かけ不在」…。
    これについてはどう説明つけるつもり?
    (まあ後から出てきた情報ではあるけど)。

    ユーザーID:3313325666

  • 同調意見ばかりではなくアドバイス意見も読んで!

    トピ主さんの「妻に憎し」の気持ちは十分わかりますし事実おかしな妻だとは思いますが、トピ主さんが全く自分に同調する意見以外耳を傾けないのもまた問題だと思います。
    長女は全面的にあなたの味方ですよね。だからあなたは長女の意見を鵜呑みにしています。前のレスで言いましたが高2は生意気盛りで特に束縛をする母親の存在は鬱陶しいばかりです。私も何度もいなくなればいいのにと思っていました。
    息子さんの場合はあまり話題に上がらないのでおそらくはまだ未成熟なのか、もしくはスポーツ三昧で家庭に目が行っていないかで激しい反抗期もまだ来ていないようですね。あなたとお姉さんのいう事を素直に聞いてしまうかもしれません。

    あとで後悔なさらないように息子さんのこと、しかと責任を持って本心を聞いてみてほしいです。あと「母親に捨てられた恨み」は何年も続きます。特に男子。
    離婚するにしてもあまり修羅場をお子さんに見せないようにしてほしいです。またお母様の悪口を子供に向かってつらつら述べないことです。ちゃんと子供が納得する理由を伝えてあげてください。

    ユーザーID:5399419221

  • 勘違いって???

    横ですが・・・
    チョコさんのレス↓

    >だけど仕事しないとお金が足らないから仕事しに行かせて貰っているだけでしょ。
    お金を稼ぎに仕事に行っているのだから、パパが働けばお金があるのは当たり前です。お金が無いのではなくお金が足らないのです。それは単に夫の稼ぎが悪いからに他なりません。

    ひどい〜〜
    こういう人が奥さんだったら、離婚したくなって当然だと思う。

    夫の稼ぎが悪いなら、奥さんも働くべきでしょう。足らないんだから。
    働くのは嫌だったり、稼ぐ能力もない専業主婦は、言い訳ばかり。文句ばかり一人前で離婚をちらつかせて主導権を握ったつもりでも、実際離婚されたら困るくせに・・・。

    お互い、感謝し合ってこその夫婦では?

    ユーザーID:1867949202

  • 娘さんは天才なのかも>おかしさん

    現役で藝大を狙ってるのに、画材が買えないとかあり得るのかなあと
    私も不思議でした。
    まあ世の中には信じられないくらいの天才もいるから…

    ユーザーID:0039435195

  • 信じられない

    >っていうか、子供の月謝を滞納=お金がない=稼ぎが少ないという
    レスの方がいましたが、専業主婦の奥様が「週末、旅行に出かけ不在」…。
    これについてはどう説明つけるつもり?
    >(まあ後から出てきた情報ではあるけど)。

    奥さんが主婦として頑張るために必要な息抜きでしょう。男なら仕事で息抜きしたり帰りに飲みに行ったりするのに、主婦にはそんなささやかな事すら許されないのでしょうか?

    恋愛・結婚・出産・育児においては、どんな状況であっても女性が上位でないといけないってどの口が言うのか?親として家族としてやらなければならない事を全部妻に丸投げした人間が上位である筈がありません。奥さんに条件を付ける立場でないのですよ。今まで家族のために何もしてこなかったのですから。

    >だって、主様も必死に家族を養うために稼いでいるはずだからです。不器用だとしてもね。

    家族は別に必死になることを求めてはいません。それなりの生活費があって、スマートに家事育児をこなしてくれればそれで十分です。

    ユーザーID:2518041814

  • 子供はまきこまないで

    もう土日すぎたので息子さんと話したかと思いますが、姉家族と会食して、預ける方向へいくのはたとえ本人がいいと言ってもやめるべきです。それならまだ母親のもとにおいてきたほうがいいのでは?
    娘さんの話しもまるまる信じるのもなんだか…。高校生の娘に夫婦間の問題をきいて、選ばせるのは、離婚して娘さんがあなたについてきてものちのち響くことだと思います。
    聞いた話を自分で参考にするぐらいであとは夫婦の問題なんだから、もうお子さんは巻き込まないであげてほしいです。
    娘さんと同い年の子供がいます、親のことよくみててわかってると感じて子供ではなくなってきてるけど、大人でもない、私は我が子をみててそう感じてます。あと、引き取ったら家事は自分主体でやる気持ちでお願いしますね。

    ユーザーID:5184601198

  • ん・・頑張ってね。

    主さんのレスを見ていると、はじめて妻に反抗するご主人の図、という気がします。大事な部分を避けて夫婦をしてきてしまったのかな。

    ここにレスした気持ちそのものを奥様に言えるといいですね。

    子供はいつか離れていくものです。

    ユーザーID:2228437417

  • チョコさんへ 母親絶対主義なんですね

    返信有難うございます。
    絶対女性至上主義なんですね。それはそれでいいとしても、
    貴女は少し偏りすぎていると思います。

    「仕事で息抜き」。ありえません。
    仕事=金を稼ぎに来ているのです。

    「帰りにのみに行ったり」。
    充分な稼ぎがあるならそれもありですが、
    もし本当に「お金がない」のならこれもありえません。
    自宅での晩酌すら控えます。

    このトピの要旨として「お金がない(事実かどうかはさておき)」状況なのに、
    主婦の息抜きだけは「当然の行為」と考えるのはなぜ?

    また家族のために何もしていない、といいますが、
    まがりなりにも暮らしていける金を稼いでこられているのですが、これでも「何もしてない」と言い切っちゃうのはなぜ?
    そりゃ奥様も稼いでいるのならそういう気持ちもわかりますが、専業主婦なんでしょ? これも役割分担の一つでは? 強いて言うなら「足りなかった」程度では?

    それでも女性に条件を付けるのは許されないこと、とお考えならば
    もうレスは要りません。
    私の中で「絶対女性至上主義者の気持ちが分かった」と消化するだけですから。

    ユーザーID:3313325666

  • はい?

    おかしなことを言う人がいますね。

    旅行に出かける金があるなら
    月謝を払ってあげるべきでしょう?
    奥さんは自分の楽しみのことにはお金を使うけど、
    子供の必要経費は渋るわけですよ。
    それの異常さが分からないってどういう事ですか?

    >今まで家族のために何もしてこなかったのですから。

    家族のために必死に稼いでくれた夫(主)はノーカンですか?
    こんなこと言う妻は私が夫だとしても要りませんね。
    感謝なんてしてくれず、「もっと働けもっと働け」と言って、
    死ぬまで「稼ぎが少ない」と文句を言われそう。
    すっごい怖いですね〜。
    あと、夫にスマートな家事・育児・仕事を求めるのであれば、
    同じ事をまず自分でやってから文句は言って下さいね?

    母親至上主義については私も異論を唱えます。
    大体、性格が破綻している異常な人でも、
    子供も出来るし母になれるんです。
    育てられる子供が不憫ですね。

    ユーザーID:3394208518

  • 奥さんが見えてこない

    当の奥さんとは話し合いとか全然されてないんですね。
    現在は家庭の中(親戚の中でも)で孤立している感じでしょうか。

    >妻の束縛から自由になりたいのです
    主さんを束縛する奥さんなんですか?

    お金の事、子供の事、奥さんと向き合ってこなかったのは主さんにもあると思うので、まず奥さんと話してみては?と思うのですがそうしない(今までもそうしなかった)理由はなんでしょう?

    ユーザーID:8031210100

  • チョコさんに感じている違和感が分かった

    ちょっと追加で。

    労働についての意識が低いんだ。
    つまり養う(金を稼ぐ)ということについて、
    何て言うか当然と言うか、すごく楽なものと感じているんだと思う。
    だから「仕事に行かせて貰ってる」とか「必死なんて求めてない」とか言っちゃえるんだ。
    今の世の中、高収入だろうが低収入だろうが、全員必死で頑張って稼いでいるのにね。
    働いた経験がないのかな? 

    てか、これも「男性は必死にならずスマートに高収入を叩きだして女性を養うべし! あと家事育児もちゃんとやんなさいよ!」ってことで、
    行き着く先は「女性様絶対宣言」なんでしょうか。

    …今の世の中って一体どうなってるの?

    あ、そうそうトピ主さん。
    私も姉家族に預けるのは反対ですよ。
    ただそれは、母親の元に残せではなく、
    貴方が死ぬ気で頑張れ!と言う意味でです。
    この毒な母親から引き離すことは急務であると考えますが、
    同時に父親からも離れる、ということはあまり感心しません。

    ユーザーID:3313325666

  • 奥さん擁護の方々って・・・

    >男なら仕事で息抜きしたり帰りに飲みに行ったりするのに

    仕事で息抜きで旅行なんてしませんし、トピ主さんが飲みに行って息抜きしているという記述はどこにも見当たりませんが、チョコさんの勝手な妄想ですよね?
    それに息抜きならそれこそ飲みに行く、という選択があるのにも関わらず何故、お金がかかる旅行なのでしょうか?
    しかも「お金がない」と奥さん自ら言っているのに。

    そもそも、未就学児がいるというのならともかく、子どもが中高生なら昼間は息抜きできている筈なんですが?

    >本人がいいと言ってもやめるべきです
    >それならまだ母親のもとにおいてきたほうがいいのでは?

    子どもが母親と一緒にいたくないのに強制させるのですか?
    それじゃ、ただの嫌がらせではないですか?
    子どもの事を考えるなら本人達の意志を尊重すべきでしょう。

    ユーザーID:8613951069

  • そうやって甘やかすから

    残念なお嬢さんが社会に量産されるのです。

    なぜ肝心の奥様との直接の話し合いをさけ、周辺であるお子さんやご兄弟から話しを詰めようとなさるのでしょうか。
    これで奥様に話しをするときにはすでに決定済みのことを言い渡すだけですか?

    今までの奥様からの仕打ちがあったとはいえ、主様のやり方もかなり卑怯なンですけど。

    ユーザーID:3062564885

  • 奥さんは頑張った

    奥さんはとても頑張ったかもしれません。
    家事に子育てにとても大変だったと思います。

    でも、離婚で脅しは一発アウトです。

    ユーザーID:6787061667

  • ひどい

    奥さんですね。というか、できた夫に、見合わない妻かな。相応の夫なら、それでもよかったですね。

    お金を分与して良いなら、家を出ましょう。娘さんと。息子さんも。
    あなた名義なら今の家を売って、話にけりをつけましょうよ。

    話しても、財布のあなたの言い分はとおりません。強行手段で。お子さんの将来がちがいそうだから。

    でも、思います。
    多分私は相当できた妻でした。僭越ですが、女性としてもいつも美しくあるよう努力し、仕事は夫以上、同等の稼ぎ、家事も育児も独りで。
    でも、夫は暴力と浮気三昧。

    私は、自他共に認めるお人よしで、人に強くいえません。そこに夫がどんどん漬け込み、そのようになりました。お人よしやおもいやりは善ですが、時に人に利用されます。

    あなたはよさそうな方なので、落ち着いたら再婚もいくらでも話があると思います。

    人柄の良さは必ず人は見ています。私はシングルになって、本当に多くの方から私になら紹介したいと多くの方が話を持ってきてくださっています。
    あなたの良さ理解して、気持に応えてくれる人と第二の人生、お子さんともども幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4297595568

  • 仕事が息抜き?

    そういう方も中に入るでしょうが、少なくとも「倒産まで辛酸を舐めて」「一日も生活を安定させたいがために」仕事をしてるトピ主さんは、息抜きのために働いてるわけではありません。息抜きで仕事をしてる人は、「余裕が有れば少しでも家族へ時間を割ける様に」なんて書きません。

    あと、本当につい最近の事ですが、とある有名な俳優さんが某雑誌にて「妻が家計を握ると自分(妻)に力があると勘違いしてしまう」と、インタビューに答えてました。まさしく「親として家族として夫は何もしていない」とレスしてる方は、こういう意識をお持ちなんでしょうね。家族のために大手に転職して一日も早く生活を安定させたいというのは、本当に「何もしていない」と言い切れますかね?

    トピ主さん、奥様はどこかで借金してませんかね?大手に勤めて今は生活が安定してるんですよね?それで「うちには金がないから」と習い事の月謝を滞納するのは、おかしいと思いませんか?抵抗だけでこんな事できますかね?普通は抵抗よりも世間体が大事なはずですが・・・

    ユーザーID:8148575454

  • 専業主婦が週末に旅行。誰と?

    娘さんのお月謝もままならないのに、週末に専業主婦が旅行ですか…。
    それとも、旅費を出してくれる人がいるのでしょうか。
    どちらへ?
    誰と???

    ユーザーID:8923047509

  • じゃあ介護しているから仕事が免除されますか?

    >働いた経験がないのかな? 

    正論を突かれるとすぐに人格を否定する悪い癖は治した方が良いですよ。

    ちょっと考えたら分かりますよ。男性でも分かりやすい様に仕事で例えますね。
    あなたの会社の人達に介護をしている人はいませんか?そんな人はきっとあなたより大変だと思いますよ。
    でもだからと言ってお給料だけ払って仕事が免除になりますか?お給料はそのままで仕事を免除させてと言われてOKとなりますか?なる訳がありませんよね。働いてないのにお給料は貰えませんよね。だって仕事と介護は別ですから。
    それと同じです。
    家の中の事とは家事育児の事です。家庭と家の外の事は別です。仕事をしているからといって家事育児が免除にはなりません。
    生活費は家の中の事ですから必要です。しかし夫に働く事を望んでいるわけではないのです。家事育児をちゃんとやる夫と家事育児を全然やらない夫と、あなたはどちらが良いですか?

    ユーザーID:2518041814

  • チョコさんへ

    旦那さんが息抜きに飲みに行くというなら
    奥さんは息抜きにランチでいいんじゃないですか?
    他の方もおっしゃってるように飲み会は必ずしも
    仕事の息抜きになるとは限りませんが・・・

    チョコさんにとって「夫」という存在は
    ATMとお手伝いさんでしかない印象を受けました

    それなりの生活費を稼ぐには色んな思いと責任を持って
    毎日頑張らないと難しいと思います



    さて、トピ主さん
    初っ端から「離婚」の二文字をちらつかせずに
    奥さんと話をすることは出来ないのでしょうか?
    家計がどうなっているのか通帳印鑑全て出してもらって
    現状を把握することは出来ないのでしょうか?
    トピ主さんがそれを把握する権利はありますし
    奥さんがそれを拒否する権利はありません
    一度状況把握し必要であれば家計はトピ主さんが管理することにしてはいかがですか?

    ユーザーID:7530511448

  • 家事と育児は別物

    主様その後いかがお過ごしでしょうか?
    少しでも心労が和らいでいるといいのですが・・・。

    (金銭的に家計に寄与しない)専業主婦は、家事のすべてに責任を持って行うのが『仕事』です。
    基本的にはここに夫の出る幕はありません。少々の手伝い程度はあるかもしれません。
    育児は、夫婦二人で行うものです。ただし外で仕事をして絶対的な時間が足りない分は専業主婦が補うんです。
    介護は、それら二つとはまた別物です。「介護は基本的に実子が行う」ですから。

    チョコ様へ
    >夫に働く事を望んでいるわけではない
    これは「外で」ということですか?であるならば、食い扶持はどなたが稼ぐのですか?
    夫婦二人で【役割分担】をするのが一般的です。本トピでは専業主婦の話ですから主様は「家事免除」です。
    家事が免除されないなら「専業主婦」の仕事は何ですか。
    チョコ様の意見は「夫は稼げ、課家事育児しろ」ですか。
    でも「夫に働く事を望んでいるわけではない」から違うか。

    よくわかりませんね。

    >>働いた経験がないのかな?
    これへのお答えは?

    ユーザーID:1727128815

  • 私の母みたい・・・

    私の母もまさに似た感じでした。
    私は今30代で、普通に社会人をしていますが、人の指示を受けずに仕事をする、ということができるようになるまで、少し葛藤がありました。
    それまで、あらゆる場で母の指示が飛んできていたし、指示を受けるのが当たり前のような感じだったんです。とにかく、怒りの感情に支配されていた実家暮らしだった気がします。20歳過ぎで実家を出た私でさえ、今でもこんな感じですから、母親の影響の強さって、恐ろしいものです。

    会社で働いていないことが、専業主婦の問題なのではありません。他人のフォーマルなフィードバックを受けていないことが問題なのです。自宅で家事をやるのと、上からの評価を受けつつ働くのでは、違います。

    私は、父に離婚して欲しいと思っていました。世の中、こんなに自己主張ばかりする人間の思い通りになってしまうなんて、なんて理不尽なんだろう、と思っていました。私は母のようになりたくなくて、社会人であり続けることに執着しています。絶対に専業主婦にはならないと。そして、結婚しても子供を持つ気にどうしてもなれませんでした。

    人生は一度きりです。どうか、お幸せに!

    ユーザーID:7577340196

  • 訳分からん

    専業主婦が、外で働く夫に家事育児をやれと?
    では、専業主婦は何をするの?
    介護と仕事の例え話も意味が分かりません。
    お給料を頂く会社での仕事と、専業主婦をもつ夫がする家事育児がイコールと言う事でしょうか。あまりにバカバカしい。

    >生活費は家の中の事ですから必要です。しかし夫に働く事を望んでいるわけではないのです。

    では、生活費はどこから?どこかから湧いてくるとでも言うのでしょうか。

    ユーザーID:4484489823

  • 十分判りました

    横レスで申し訳ありません。

    仏さん、判りました。仏さんのおっしゃること全て異存ありません。
    互いに納得のいく話し合いをしようとせず
    相手を追い込むような決定的な言葉を突き付けて
    イイ気になっている人は、私も生理的に受け付けません。
    仏さんのご意見に大賛成です。

    主さん奥は主さんを「熟年離婚」をダシに脅したのですから、
    もうどんな言い訳もとおりません。
    一発アウト!です。
    主さん奥は、家事も育児も頑張ったかもしれませんが、今となっては手遅れです。
    アウト!なのです。アシカラズ……

    ユーザーID:5057621007

  • 夫に働き稼いで欲しいなんて思う妻は1人もいない

    筈なのですが、女性のふりをして働き稼ぐ事を殊更過大評価させようと企む男性が少なくない様ですね。2児の母さん。

    妻は夫に働き稼ぐ事を求めていません。回答希望さんもそう仰っています。家事育児を全然やらない夫よりちゃんとやる夫の方が良いと。
    それなりの生活費を稼ぐには色んな思いと責任を持って毎日頑張らないと難しい事はそうかも知れません。それは大変だと思いますよ。でもそれは家庭とは別の話ですよね。大変だから辞めたいのなら辞めて、それで心身健康になって家庭に目を向けられる様になるのなら、その方が妻にとっても有難いです。
    でもそれを辞めないのは夫の方でしょ?要するに働いて家事育児から逃げたいわけですよ。稼ぐ事で家族を牛耳りたいのですよ。誰の稼ぎで食べていけるのだと。
    妻が求めている事は夫婦として家事育児の分担。そして生活費を入れる事。ただそれだけです。家庭に仕事を持ち込まないで欲しいだけです。

    そんな馬鹿なさん、夫婦は二人で家の事を【役割分担】をするのです。妻が専業主婦である事が夫が役割分担から逃れる理由にはなりません。

    ユーザーID:2518041814

  • 離婚は無理でしょう。

    家庭内別居のつもりで暮らしましょう。

    主さんへとへとに疲れるだけですよ。
    奥様にこてんぱんにされるのが目にみえてます。

    お子様たちと関係を再構築できるだけでありがたいとは
    思えませんか?

    ユーザーID:9216774169

  • 全然正論じゃない(笑)

    支離滅裂です。

    たぶん、トピ主さんのコメントを読んでいないと思いますが、
    まず奥さんが専業主婦の理由は、
    >家事や育児に十分な時間を割きたい
    奥さん自身の希望です。

    >家族は毎日一生懸命子育てをしてもちろん家事もする父親を望んでいます。
    だからそれは奥さんの仕事。奥さんが自ら引き受けたこと。

    >仕事しないとお金が足らないから仕事しに行かせて貰っているだけでしょ。
    足りないんじゃないんです、「ない」んです。お金ないと死ぬんです。
    行かせて貰ってるんじゃないんです、この奥さん外で仕事しないって言ってます。

    >それは単に夫の稼ぎが悪いからに他なりません。
    ただの暴言。

    >男なら仕事で息抜きしたり帰りに飲みに行ったりするのに、
    私も仕事していますが、間違っても息抜きではありません。

    >家族は別に必死になることを求めてはいません。それなりの生活費があって、スマートに家事育児をこなしてくれればそれで十分です。
    あなたがね。

    >正論を突かれるとすぐに人格を否定する悪い癖は治した方が良いですよ。
    どこにも「正」の字が見えてきません。

    ユーザーID:2585391688

  • 奥様がかわいそう

    大変な時期に必死で子育てして、夫はいいとこどり。反抗期の子どもを手なづけられて奪われて。
    中学生の息子まで夫の身内に懐柔されて。

    娘さんも娘さんです。不安定な美大への道を反対する母親は一般に珍しくないのでは。これで生涯安定した収入源がなく寄り掛かってきても、奥様なら怒りながら面倒みても、トピ主さんはあっさりほうり出しそう。

    年齢的に出産は難しいかもしれないけれど、奥様が、感謝の気持ちを持って奥様を大事にしてくれる男性、場合によってはそのお子さんと新しい幸せをつかめるよう祈っています。

    ユーザーID:8659041526

  • トピ主さんの努力不足を反省してください

    何だか一方的に奥様が悪くて、奥様の悪い部分を列挙されていますが、
    心情的な部分のケアはされてきたのでしょうか?

    世のちゃんとした父親は、どんなに激務であっても、時間が無いという理由で家族に目を背けたりをしませんよ。帰宅後の10分間の暇を惜しんで子供の様子を妻から聞いたりしませんか?
    トピ主は家族に興味がなかったんですよ。再就職後から随分時間はたってますよね。「倒産時に妻がひどかったよぉ」っていつの事言ってるんですか?

    仕事人間、それは偉いですよ。
    でもメンタル的な支えにならない夫を持つ妻の心を少しでも知ろうとしましたか?

    お金が無いなら無いで、無くても楽しめる家庭を作ろうと努力されましたか?

    娘さん、現実は分かっているのでしょうか。
    トピ主さんはどうですか。
    母親は現実的に子供の進学費用を考えますから、お金がないというのは本当だと思いますよ。

    相手が悪い、子供もそう言っている、自分は正しい!では無くて、
    まずはお互いに悪かったと言うスタンスで物事を見つけてみては?

    息子さんの受験期に離婚話を持ち出そうというトピ主さん、母親の現実的な苦労を知らず身勝手過ぎます。

    ユーザーID:9180509316

  • なんだか腑に落ちないのですが

    主さんなにか奥さんに弱味握られてます?
    倒産だけじゃなく過去の浮気とか。

    普通はそういう扱い受けたらもっと強気で反撃に出るもんだと思うので。

    ユーザーID:8031210100

  • 横ですみません

    チョコさんの「仕事で息抜き」という言葉を、「仕事が息抜き」という意味に取られてる方がいますが、仕事には息抜きがある、という意味じゃないんですか?
    つまり、仕事の合間や終わった後に、息抜きするという意味かと。
    だから専業主婦も、息抜きで旅行したって良いだろう、という意味だと思います。

    チョコさんの意見自体は突っ込み所満載で、到底賛同出来るもんじゃありませんがね。
    あまりにも露骨に身勝手な主張なので、わざとか?とすら思います。

    でも案外、チョコさんと同意見の女性は、一定割合いるのかも知れませんね。
    主さんの奥さんとか。

    ユーザーID:5291161679

  • レスの間隔が空いてしまい、申し訳御座いません。

    先週末の話し合いですが、息子は姉夫婦の家に世話になりたいそうです。
    妻はまだ息子に志望校変更を強要するなどの嫌がらせをしており、受験に専念できないからとのこと。

    また、甥(息子の従兄)の母校は、息子の志望校でもあるのですが、私立には敵わないものの進学校の割にサッカーの古豪として知られており、高校でそれなりの成績を残せれば甥の様にセレクションで強豪の大学も狙えるし、駄目な場合でも一般受験で希望の大学に進める可能性が高いのですが、そこに通うなら通学には圧倒的に姉夫婦の自宅が便利という理由もあります(=その分練習時間や勉強時間が増える)。

    姉夫婦と私、娘、息子で会食しましたが、姉夫婦は息子を預かるのは大歓迎、言外に家がゴタゴタする様なら自宅から少し距離を置くのも一考ではないか、という感じでした。

    それが17日(土)のことです。

    そして18日(日)に娘と息子を姉夫婦に預け、妻と二人で話しをしました。

    続きます

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続き

    直前に娘と口論をした様で、何をくだらないことを企んでいるか知らないけれど離婚なんてありえない、離婚するならきっかり半分の財産分与分と莫大な慰謝料を請求するからね。
    そうなると娘や息子も満足に進学もできないよ、と宣言されました。

    私が二の句が告げずにいると、バカなことを考えても結局無駄なのよ、アナタの好きには絶対にさせない、と言われました。ちなみに、現預金は妻名義の口座にがっちり移されています。

    完全に先手を取られた格好ですが、私も積年の気持ちを簡単に引き下げる訳にはいきません。
    給与振込口座の変更(これは手続き済みです)や弁護士への相談などの対応をする予定です。

    ユーザーID:8651000589

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • こりゃひどい

    熟年離婚で脅してただけじゃなく、性格歪んでますね、奥様。

    子供の受験勉強の邪魔するとか、離婚したら進学出来なくなるよって脅しですか。
    私なら自分が離婚しても、子供には迷惑かけたくない、進学なんて人生の重大事、
    それだけはちゃんと、とか願うものだと思うけど。自分勝手ですね。子供はどうでもいいんだ。

    弁護士に相談して粛々と進めて下さい。
    勝手に名義変更した貯金も明らかにしておきましょう。
    相応の財産分与は否定しませんが、莫大な慰謝料なんて、ありえません。

    奥様の肩は到底持てません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2041306419

  • いや〜

    いるんですね、そんな悪妻!
    応援してます!子供達のためにもお父さん頑張って!!
    良い弁護士に相談して最善の道を。。

    ユーザーID:6718721254

  • 奥さんにはもう生活費以外渡さなくて良いと思う。

    家計管理はトピ主さんがしてください。
    トピ主さんの話が本当なら奥さん酷いです。
    子供の習い事の月謝払うのを「お金がない」と渋るくせに自分は旅行ですか?お金あるじゃないですか。別に旅行に行くのは悪いことじゃないですよ。ただ子供の必要経費は出さないのに自分はお金使ってるって残念な親です。
    さらには離婚したら莫大な慰謝料請求して子供の進学を諦めさせようなんて考えよく思いつきますね。これから子供の多額の学費がかかるの分かってるのにトピ主さんを金銭的に追い詰めるなんて…奥さんには自分で稼いで生計を立てるという気持ちがないんですね。

    もう奥さんには生活費以外渡さなくていいですよ。余分なお金は奥さんの預金に回されちゃいますから。

    ユーザーID:8578832243

  • ステージは「子供の未来のための戦い」に変わった

    応援してます。がんばってください!

    > そうなると娘や息子も満足に進学もできないよ、と宣言されました。

    子供の将来を脅しのネタにつかうとは、親の責任感、全く無い発言ですね。

    > 離婚するならきっかり半分の財産分与

    割合は別にしても、これはしっかりやってもらいましょう。
    妻名義の口座に移された預貯金も財産分与の対象ですからね。

    ユーザーID:0733910027

  • 離婚できます

    奥様ひどいですね。

    ぜひ弁護士を入れて客観的事実を記録してください。
    弁護士なら奥様名義のお金の流れも掴めるのでは。
    子供に対しての言動も記録してください。感情を入れず事実のみを。


    夫婦は思いやりだと思います。自分の楽しみに相手を犠牲にしてはいけない。

    私も主人も自主的に家事もやります。感謝の言葉は常に。
    働くことの大変も育児も家事も共有しているから。
    少なくとも私の描く家族像はこうでした。

    少なからずお子さん達は分かっているようですね。
    反面教師でよかったです。応援しています。

    ユーザーID:3557553310

  • 呆れた

    >そうなると娘や息子も満足に進学もできないよ、と宣言されました

    呆れますね。自分の大事な娘と息子ではないのでしょうかね? 悪妻で毒親ですね。
    頑張って別れてくださいね。人生は一回きりです。一生その女の脅しに屈して、一度きりの人生を棒にふることのないように。 最終的には泣いてすがってきても、負けないでね。脅しにも、恨みにも泣き落としにも。このような性格の女性は何でもしますからね。最後は子供にたかりに行くかもしれないです。

    ユーザーID:0143797797

  • 私が娘なら・・・

    トピ主さんと一緒に弁護士に相談行きます。

    それか子の気持ちも、トピ主さんから弁護士に話してください。

    先生の力の入り具合も変わりますよ。

    現預金は妻口座に入れてる‥。慰謝料を逆に頂いてください!絶対に。 懲らしめたいんじゃなく、反省で気づく事、心を入れ替えてもらいたいのです。

    ユーザーID:3931370173

  • 預金は本当に移されたのか?

    子供の教育費を出し渋ったり
    財産分与と慰謝料で子供は進学できないという謎発言
    (進学費用は奥様が出してもいいものなのになぜ他人事?)
    などから、家計費を使い込んでいるのではないかと
    思っていました。

    自分の実家への仕送り、ブランドものなどの贅沢品
    交際費(不倫含む)、投資やギャンブルなどに
    つぎ込んではいませんか?

    専門家に相談し、特にお金のことはよく調べた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0623979269

  • それってコソ泥じゃ?

    専業主婦で収入のあてがないのに、見合わない預金額。
    勝手に預金名義変更されたというモヤシさんの証言があれば、
    名義変更の取り消しってできるんじゃないですか?

    だって、妻が夫の預金を動かすときは、委任書とか書かせますものね。
    それが偽造って判れば、無効になって当然じゃないですか?

    ブン盗られたわけですよね。
    たとえ夫婦間でも窃盗ですよね。

    すごい許せないです。

    ユーザーID:1078924008

  • ひどい・・・

    ひどすぎる奥さんですね・・・
    お子さんの気持ちも離れているようですし、離婚されたらいいと思います。

    子供の進路を無理やり変えさせるために、「お金がない」といって教材費すら出さないくせに、自分は旅行へ行くだなんて・・・
    その上、自分と離婚したら、子供たちの進学に影響が出る、だなんて、子供も脅すなんて、本当に自分のことしか考えていないんですね。ありえないです。

    奥さん擁護の方は、きっと追加のレスを読んでらっしゃらないのでしょう。

    たとえ、名義が奥さんの預金でも、弁護士を入れて財産分与を行えば、主さまの元へ幾分か戻ってくるのでは?
    それと、主さまが親権を持つのであれば(ということを奥さんも受け入れてるんですよね?子供の進学に影響が・・・なんて言う位ですから)養育費は奥さんが払わなければなりませんよね?

    早く、主さまのご家庭に平和が戻ってきますように。

    ユーザーID:5449190228

  • 財産の名義は

    結婚後に築いたものなら、名義はどちらになっていても関係なかったと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7608766802

  • やれやれ

    可哀想だとかメンタルケア(笑)しろだとか、事あるごとに離婚を口にしていたのは元々妻の方だったいう前提を忘れている人が何人かいますね。
    妻としては論外な方でしたが、母親としても叔父叔母の方がマシだと中学生に判断されてるくらいなんですから、余程酷いんでしょうね。
    子供の受験を恐喝のネタにするとは、母親以前に人として終わってると思いますが。
    "内助の功"も低水準でしょうから、5割もくれてやる必要は全く無いと思います。
    慰謝料を請求してくるなら逆に請求し、養育費もきっちり回収しましょう。
    すぐに働かなければ生活出来ない水準まで叩き落とさないと、この奥さんは反省しませんよ。
    まぁトピ主さんにとっては他人の中でも最も遠い存在になるんでしょうから、反省しようがしまいがどうでも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7318194410

  • 多分この妻は

    慰謝料は「妻側が無条件でもらえるもの」と勘違いしていますね。

    経緯を見る限り、莫大な慰謝料など貰える立場にないし、財産分与にしても、結婚後専業主婦なら半分もあり得ない。

    貯金が妻名義の口座に移されていても、隠し中朝でもない限り離婚時には基本的に関係ありません。専業主婦で収入がない以上、通帳を見れば移した金額も一目瞭然です。

    まずは弁護士ですね。そして妻に今後全ての生活費は自分で稼ぎ、さらに毎月子供に養育費を払う立場であることを自覚させましょう。下手な情けなどかけず、事務的に淡々と手続きしてください。間違っても妻の泣き脅しや今更の謝罪などに惑われないように。

    ユーザーID:8539690931

  • 逆にとぴ主さんが慰謝料をもらえるケースでしょう

    離婚に強い弁護士さんに相談いきましょう。
    いくら離婚しないと相手が言っても、
    別居してれば離婚できますし、
    離婚しているあいだ、とぴ主さんのところに子供がいれば
    相手には最低限の生活費ですみます。

    相手の言葉はすべて記録、録音しておきましょう。

    自分でなんとかしようとせず、専門家の話を聞くことです。
    離婚の意思がしっかりあることを伝えましょう。

    ユーザーID:4892691605

  • 仕切り直しでレスします

    さて、トピ主さん。
    貴方の戦いは次のステージに移行しました。
    幾人かの方も仰ってますが、弁護士を入れるべきでしょう。
    貴方自身を守るために。
    精神面だけではなく、物理的な面でもね。
    第三者の目がないと、いろいろでっち上げられる可能性だけではなく、
    貴方自身に危害を加えてくる可能性がありますよ。
    今後の話し合いも家の中ではなく、ファミレスなど第三者の目がある場所の方がいいかと。

    あと戻り川さん

    >慰謝料は「妻側が無条件でもらえるもの」と勘違いしていますね。

    世の女性の半数は普通にそう思ってますよ。
    この件についてはトピ主さんの奥さんは普通です(正しいか正しくないかは置いておいて)。

    ユーザーID:3313325666

  • モンスターですね

    妻が離婚しないとねばっている間に、
    妻名義に移された財産を食い尽くされる可能性もありますよね。
    モンスター妻が一人暮らしになって真面目に働くとは思えないので。

    離婚調停中、妻名義の預金の仮差押えっていうのを申請すると、
    裁判所が銀行に預金の凍結を指示してくれるというのを見たことがあります。

    早く離婚できるといいですね。

    ユーザーID:1078924008

  • 提案

    皆さんの弁護士へというレスに賛成です。
    そして、奥様に養育費の一括払いを訴えて下さい。

    現在ですら、子供の習い事、学費を出し渋り、自分は育児を放棄して旅行に行ったこと、子供の進路に対する暴言、このような女性が養育費を毎月支払うとは思えません。
    成人までの養育費を一括払いで、お金がないというなら、財産分与額から差し引きで支払う旨、要求しましょう。

    後々、お子さんを守るために是非!

    ユーザーID:1671836237

  • それだけじゃない

    >慰謝料は「妻側が無条件でもらえるもの」と勘違いしていますね

    これに加えて、

    何の根拠も無いのに
    「子供は絶対に母親を選ぶ」

    父親が大黒柱、特に専業主婦がいる家庭では、直接的育児に母親以上に関われないのは当たり前なのに、直接的育児だけを評価し
    「育児は妻に任せきりだった」

    家族に衣食住の不自由をさせない為に外で働いているのに
    「家庭を省みなかった」

    という思想を持った女性も多く見受けられますね。
    トピ主さん家の中高生の方が余程世間を知ってますし、冷静な判断力と洞察力を持ってますね。

    妻には最低限の婚費(算出してもらって下さい)だけを渡し、後は全て弁護士さんを経由した方が、精神衛生上良いと思われます。

    ユーザーID:6013803541

  • だってしょうがないじゃないですか

    >「子供は絶対に母親を選ぶ」

    だって事実ですから。

    >「育児は妻に任せきりだった」

    だって事実ですから。

    >妻には最低限の婚費(算出してもらって下さい)だけを渡し、

    経済的DVを誘導する発言ですね。それをやって離婚するならせめて奥さんに慰謝料を十分払ってあげて下さいね。

    ユーザーID:2518041814

  • 結婚退職して失業したから

    専業主婦になった、そして自己の稼ぎがなくなったのだから、
    離婚後の生活は十分に保障しないといけないのでは?

    本来なら、寄り添って協力するはずが、もうできないのだから。

    もし今後の生活費の保障をしないなら、最初から結婚退職なんてしないで、
    家事は折半で、二人とも働いていればよかったんですよ。

    もう今更過去に戻って訂正は無理なんで、今後の保障をしましょう。

    とぴ主さんが働いてこれたのも、奥様が家を仕切ったおかげで仕事にまい進できたのだから。

    ユーザーID:0275833257

  • 変・・・

    なんかトピ主さんへの相談より他の方へのレスが気になる。

    >「子供は絶対に母親を選ぶ」
    >だって事実ですから。

    少なくともトピ主の娘さんは父親を選んでるじゃない?
    それに他の事実としても、父親を選んでいる事例は沢山ありますよ。

    >「育児は妻に任せきりだった」
    >だって事実ですから。

    育児放棄をして外で遊んでいる訳ではなく、家族の為に働いてくれて、
    そのために時間がなく育児に直接には係れなかったトピ主の事を
    何故ばっさり「育児は任せっきりだった」と切り捨てられるのか・・・。
    旦那さんがお金を稼いでくれてるから、専業主婦の奥様は育児に専念出来たんでしょ?

    >妻には最低限の婚費(算出してもらって下さい)だけを渡し、
    >経済的DVを誘導する発言ですね。それをやって離婚するならせめて奥さんに慰謝 料を十分払ってあげて下さいね。

    だってトピ主の奥さん、もう十分にトピ主のお金を自分名義の口座に入れて
    持ってるじゃん。それなのになぜ経済的DVなの?トピ主の稼いだお金を自分名義の口座に入れて渡さないことの方が、よほど経済的DVだと思うよ。

    ユーザーID:8905299041

  • 根気

    トピ主さん、大変な時期ですね。でも、正念場なので、ここは忍耐で乗り切ってください。 夜明け直前が一番暗いとも言いますし。 腕のいい弁護士は必須です。 

    ユーザーID:9890456155

  • 互いの気持ちをわかってない夫婦

     離婚する気は全くないのに熟年離婚を口癖のように言う妻

     妻への不満がたまりにたまって早く離婚をしたい夫

     トピ主さん御夫婦、互いが相手のことを全くわかっていなかったんですね。


     もはや、立場は逆となり、

     夫は離婚したい、妻は離婚しないということなら、

     恐らく今後は調停、裁判になるんでしょうね。


     でも、40代なら、まだまだ間に合う。

     我慢に我慢して、ボロボロになって不本意な老年を送るより、

     今、スッキリとケリをつけたほうがいいですよ。

     
     目の前の妻をパートナーに選んだトピ主さん、

     自分で始めたことは自分で終わらせましょう。

     
     長引くかもしれないけど、健闘をお祈りします。
     

    ユーザーID:1449925182

  • おいおい・・・

    >専業主婦になった、そして自己の稼ぎがなくなったのだから、
    >離婚後の生活は十分に保障しないといけないのでは?

    そんな義務は一切ありません。

    ユーザーID:1394843226

  • なんだかとんでもない展開になってますね

    >そうなると娘や息子も満足に進学もできないよ、と宣言されました。
    主妻は、自分の子供のことは「どうでも良い」と宣言したわけですね。
    がっちり移されようがどうしようが元々は二人の財産なわけで財産分与対象ですよね。
    泥棒のようなことをしておいて「慰謝料」なんてどの口がいってるんだか。

    モヤシ男様
    怯まずにがんばってください。

    チョコ様
    チョコ様のとおりに生活をするとご飯はどうやって買うのでしょうか?
    衣服はどうしますか?住まいは?
    専業主婦が夫に「稼ぐ事」を求めない、とは?

    >夫婦は二人で家の事を【役割分担】をするのです。
    そのとおり。夫婦のうち最低どちらかは、外に働きに出てお金を稼ぎます。
    そうでない方は、家事に専念します。それを【役割分担】と言います。
    本件の場合は、専業主『婦』なので妻は、家事に専念、育児のメイン。
    夫(主様)は外で仕事をして「お金」を稼いでくる、育児はサブ。
    逆もありです。

    二人とも、外で働かずに
    >そして生活費を入れる事
    どこから生活費が出てくる?チョコ様のご主人は打ち出の小槌をもっているのですか?

    で、私の質問への回答は?

    ユーザーID:1727128815

  • 酷いですね

    奥様・・・

    私も主婦で稼ぎもないものですからちょっといろんなバックグラウンドがあるのだろうと考えて読んだりもしてみましたが、
    どう援護もできないくらいご主人のおっしゃる通りとしか言いようがありません。

    エールしか送れませんが、どんなドロドロになっても、未来の方が長いと思います。
    お子さんがそんなに望んでいるなら、もうなにも迷うことはないですよね。

    酷い奥様です。

    子供の希望を押しこめてまで何をそんなに意地悪するのでしょうか。

    弁護士たててどうか頑張って幸せな未来を勝ち取ってください。

    全部お金取られても、また稼げばいい。

    でも全部取られることはないと思いますよ。二人で作り上げた貯金ですから。

    お子様が見方でほんとによかった。

    ご親戚も力になってくれる方々でよかった。

    貴方の周りは素敵な人が集まってますよ。たった一人を除けば。

    頑張ってください。応援しています。

    今後の行方も知りたいです。また落ち着かれましたら、ご報告お待ちしています。

    ユーザーID:2490940225

  • 妄想を口にしてはいけませんよ

    >「子供は絶対に母親を選ぶ」
    >だって事実ですから。
    子供に選ばれなかった母親が実際にいたという事例の前で何言ってるんだか。
    もはや難癖つけるのに必死で、トピ主さんのレスを読んでないのでは?

    >妻には最低限の婚費(算出してもらって下さい)だけを渡し、
    >経済的DVを誘導する発言ですね。
    どこが???
    給料を勝手に個人口座に移す、子供の習い事の月謝を払わない、進学資金を盾に脅迫する・・・
    トピ主さんの方が経済的DVで奥さんを訴えた方が良さそうだね。

    トピ主さんの奥様とご同類なんでしょうが、感情ばかりで知性のカケラも感じられませんね。
    必死に大半の人には意味不明、理解不能な持論を展開しても、ご同類の狂信者や原理主義者(極少数)にしか届きませんよ。

    ユーザーID:1727354958

  • 根本的勘違い

    >>「子供は絶対に母親を選ぶ」
    >だって事実ですから。

    事実じゃないです。
    正確には「司法は比較的母親を選びやすい」です。
    子供の意思が通るなら、親権は母親にわたりやすいなんてことにはなりません。

    >>「育児は妻に任せきりだった」
    >だって事実ですから。
    任せた結果、酷いことになっているので子供が誰も母親を選ばない状態なんですが?
    ちなみに、「収入は夫に任せきりだった」も事実ですよね?


    >とぴ主さんが働いてこれたのも、奥様が家を仕切ったおかげで仕事にまい進できたのだから。
    奥様が家事育児にまい進できたのは、トピ主が毎日働いて資金調達したおかげです。
    まい進してきた割には、実の子にすら見限られてますが。

    ユーザーID:4957286536

  • 子供が母親を選ぶとは限らないよ

    それは司法が子供が幼く自分の意思が表明できない場合に、主な育児に携わっていた親を選びがちってだけ。そして日本では母親の方が育児を主に携わっているから必然的に母親が選ばれがちというだけ。

    一定の年齢に達して、自ら意思表示ができる場合は母親が選ばれるとは限らない。

    子供も結構、計算高いからね(笑)。

    今回は子供が二人とも父親を選んでるし。

    高校生や中学生を本人の意思を無視して母親が親権を取ることは無理です。

    無条件に母親が選ばれるなんて考えは、楽天的過ぎますよ。

    この母親は飴と鞭を多用しすぎて明らかに子供達から嫌われてるしね。生活能力も低いのに誤った法解釈しか出来てないし、痛い目にあうのではないかな?

    ユーザーID:2394076511

  • 脅して親権をとって、それで子供の希望ですか

    >今回は子供が二人とも父親を選んでるし。

    そりゃ奥さんは専業主婦なのですから、離婚すれば生活が困窮するのは目に見えています。
    それを盾に金をチラつかれて半ば脅す形で子供に選ばれて、それでトピ主は子供のことを考えていると言えるのですかね?子供はモノでも道具でもないのですよ。
    本当に子供の自主性を尊重するなら、父母どちらに着いて行っても生活が困窮しない事を保証した上で子供に選択させなければ意味がありません。
    トピ主と結婚したせいで専業主婦になったのですから、トピ主には奥さんが親権を取る取らないに関わらず、奥さんに養育費を払う義務があります。

    ユーザーID:2518041814

  • 働いてくれてるだけでも有難いのに…

    別に遊んでいるわけじゃないし、働いてくれてるだけでも有難いのになあ〜。

    奥様は、変わらないと思いますよ。

    これからどうするんでしょうね…奥様。

    慰謝料を払う義務があるのは、法的に悪い方でしょう?

    資産は相手方(奥様)が調査しないといけないんでしょ?

    持ち家をあげるんですよね。性格の不一致って、慰謝料発生しないんでは??

    ユーザーID:3605111561

  • 誰でも早とちりはあるけど

    嫁擁護どもは自らの妄信に気がついたら、
    次のトピに行く前に一言詫びを入れるべきだろう。

    ユーザーID:6071028594

  • 未だに、奥さん擁護の方いるんですね

    トピ主さんと結婚したせいで、奥さんが専業主婦になったと書いていらっしゃる方がいますが、奥さんが専業主婦になったのは、奥さん自身の意向でしょう?
    家事・育児に専念したいからという理由で、奥さん自ら専業主婦を選んだ。
    トピ主さんの意向や転勤で、専業主婦になったならトピ主のせいで専業主婦なったと言えますが、そうではない。
    奥さんは、お子さんの教室やクラブの月謝の滞納、子供が必要な画材やクラブ用品を買ってやらない。
    理由はお金がないからだと仰る。
    お金がないなら、奥さんがトピ主の収入で上手く切り盛りするかパートなりすればいいのに、それすらしない。
    奥さんは立派なネグレストだと思いますが。

    ユーザーID:4778931020

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