夫と家庭内別居することになりました

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恋愛・結婚・離婚

花子

トピを見てくださりありがとうございます。
結婚7年目、2歳の娘と現在妊娠中の専業主婦です。
夫とは喧嘩がしょっちゅうで、今日も喧嘩をして夫は一人で出かけました。

夫は仕事が忙しく、毎日夜中帰宅、土日も両方出社して仕事もしょっちゅうです。
でも今日、夫が家に帰らないのはお前が嫌いだから、一緒にいたくないからと言われました。

私も、早く帰ってきても私の作った夕食も食べてくれず娘をお風呂に入れてくれるわけでもなく、テレビ見てるかスマホいじってるかの夫なんて帰ってこなくて結構と言いました。

夫は俺は家に金だけ入れるから、お前は家事と育児だけやってろ。他は何も期待しないからあとは好きにやってくれと。

でも地元から離れたところに嫁ぎ、親も遠くに住んでいて頼れず、とても一人で二人の子育ては出来ないから下の子が産まれたら土日のどちらかは上の子と遊びに出掛けて欲しい、
お風呂もたまにでいいから手伝って欲しいと伝えましたが

夫は「無理。それがお前が選んだ人生で俺の人生。お互いこれ以上の期待はしないこと」と。

今まで、一人で子育てしてきて夫はほとんど何もしてくれませんでした。
家事も全く出来ないし、私からしたら本当にお金を入れるだけの夫です。

今日も私は体調が悪くて一人で休みたいから娘をみてて欲しいとお願いしたのに、家にいてもつまらない、とパパと出掛けたいと泣く娘を置いて行ってしまいました。
私の体調も心配してくれず、大丈夫?の一言もない、そんな夫です。

こんな冷たい夫は見限って離婚したいのですが、仕事やめてから長く手に職もないので離婚出来ません。

こんな状態でこれからやっていけるのか不安です。
夫はお金さえ稼げばあとは何もしなくていいんですか?
専業主婦は家事と子育て文句言わず一人でやるべきですか?

ご意見、アドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:2459827741

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  • 悪いけど

    質問です。

    そんなに仲が悪くて、どうして二人目を
    希望?

    そして、どうしてできましたか?
    きちんと、計算してね。

    ユーザーID:9433573548

  • 疑問です

    そういうふうに夫婦として
    コミニュケーションが取れていないのに

    なぜ
    あなたは今現在妊娠しているの?
    ただただ不思議です。

    同情できません。

    ユーザーID:1603518361

  • 似た者夫婦

    喧嘩がしょっちゅうで、家庭内別居に発展する程の夫婦仲なのに良く二人目を
    妊娠しましたね。
    それに2歳の娘さんをダンナさんの協力無く育ててきて、トピ主は子育ての
    大変さを十分に分かっているはずなのに、なぜしっかり避妊をしなかったの
    でしょう?
    産まれてくるお子さんが可哀相です。

    ご夫婦伴に考えが行き当たりばったり、先々の事など考えず行動をして
    相手を思いやれない、自分勝手、ある意味似た者夫婦だと思います。

    ダンナさんも仕事が忙しく奥様を思いやれない。
    トピ主さんも、子育てが大変でダンナさんを労われない。
    お互いがお互いの事ばかり、相手の事をまるで考えていないですよね。

    一緒に暮らす意味ってなんですか?
    夫婦って何ですか?
    家庭って何なんですか?

    冷静に落ち着いてダンナさんと話し合って下さい。

    ダンナさんを変えたいと思うのなら、まずあなたがダンナさんに対して
    仕事をしてくれてお給料を入れてくれてありがとうって感謝の気持ちを
    持って接する事から始めてみませんか?

    ユーザーID:0103545299

  • どっちもどっち

    貴女は喰わせて貰いたくて結婚したのでしょう?
    その通りになったじゃないですか。何の不満があるんですか?

    嫌なら離婚すればいいだけです。

    ユーザーID:1818974811

  • は?

    やってもいないのに、なんで離婚してシングルマザー出来ないって言うの?


    夫に経済的な負担だけでなくて、子育ても手伝えって?
    手伝ってほしいなら、自分も仕事して稼げば?


    私の義妹は上の子が産まれた時も、下の子が産まれた時も、生後3ヶ月の時からフルタイムで働いてますけど?


    昔の母親は、家事も育児も親の介護もひとりでやってましたよ。
    離婚してシングルマザー出来ないなら、文句言わずに言われた事だけすれば?

    ユーザーID:3984628574

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  • 頑張って下さい!

    うちは核家族で頼れる親や親戚もいないところで三人の子育てをやって来ました。妻は専業主婦。あなたと条件は同じです。妻が大変そうだったので協力はしましたが、第二子出産以降です。その時の経験から言っても、お子さん一人でもう二歳児だったら大して手間は掛かりませんよね。根を上げる程じゃないですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:2553944761

  • 夫婦のあり方の問題

     専業主婦だから家事を全部やって当然とか、夫は仕事だけしてればいいのか、とかそういう問題じゃないと思います。

    >夫が家に帰らないのはお前が嫌いだから、一緒にいたくないからと言われました。

     問題は、上記のように冷え切った夫婦仲でしょう。
    愛する夫・妻、子供のためなら何かしてあげたいと思うし、体調が悪ければ気遣うでしょう。いちいち言われなくたって子供と出かけたい、楽しませたいと思うはず。

     でも、そう思わない人もいるんでしょうね。
    それは、自分が一番好きな人です。そういう人にとっては、配偶者も子供も自分の行動を制限するお荷物に過ぎないのです。
     もともと仲が悪かったわけではないと思いますが、修復は無理そうですね。ご主人は子供に愛情はないんでしょうか。

     私なら、職を探して離婚することを考えますね。
    自分にも子供にも愛情のない人と一緒にいたくないですから。

    ユーザーID:6910630375

  • 育児は協力し合ってするのが理想ですが

    しょっちゅう喧嘩と書かれていますが 旦那さん仕事も忙しく 家では小言を言われ そりゃ安らげないし居心地悪いですよ
    旦那さんの事 家事が全く出来ないっていっても 家事は専業主婦のトピ主さんの仕事でしょうよ
    旦那さんが冷たいのではなくトピ主さんが旦那さんを冷たくしてしまったような気がします

    ユーザーID:4297840921

  • わからない

    結婚7年も経っているのに、旦那さんが家事に協力的かどうかわからなかったの?

    一人目産んで、旦那さんが全く育児にノータッチと分かっただろうに、何故、2人目を妊娠しているの?

    さっぱり分からない。


    >ご意見、アドバイス頂ければ幸いです。

    まずは、「夫は変わる事はない」と認識するのが一番と思います。
    「夫は変わるかも」「分かってくれるかも」→「どうして変わらないの」「どうして分かってくれないの」で、主様はイライラしたりしているんじゃないですか?

    「夫は変わらない」。
    これを認識して、「夫は金ズル」と腹をくくるか「夫と離婚」と準備を始めるか、どちらかだと思います。

    ちなみに、「金ズル」な夫は、他にも実在しますよ。
    TVや雑誌のステキなイメージに惑わされちゃダメ。

    ユーザーID:5814596404

  • お気の毒

    旦那さんの方がお気の毒です。自分の選んだ妻に失敗しちゃったな。でも、旦那さんちゃんと自己責任はとっていらっしゃいますよね?お金は入れてくれてるから、あなたは今でも専業主婦やっていられるのでしょう?自分が働いて得たお金を好きでもない人にあげなくちゃいけないなんてどれだけ腹が立つか、トピ主さまわかっていらっしゃらないのは自分でお金を稼いでないからなのかもしれません。私は旦那さんの苛立ちわかるなぁ。。

    でも、現在妊娠中ってことは、最近まで夫婦関係はあった訳ですよね??なんで急にそんなに悪化しちゃったの?

    >>私の体調も心配してくれず、大丈夫?の一言もない、そんな夫です。

    愛してないからでしょう。

    なぜ急に旦那さんがそんな風になったのか(妊娠はたまたまですか?)わからないのでなんとも言えませんが、離婚が増加して女性の働く人口が増えた現代、専業主婦の立場って法律の世界でも強くなくなってきてますよ。子供がいても慰謝料、養育費を支払うことで離婚はできるから。昔の日本と変わってきてることに早く気付いて、トピ主さんも職探しや、離婚後の生活、慰謝料なるだけぶん取る情報収集されることお勧めします。

    ユーザーID:3065541678

  • 専業だからね

    私も専業の頃は家のことは全部やってましたよ。
    といっても普通の人の半分だろうとは思いますけど
    主人には何もしてもらわなかったです。

    3人いますけど、一人でお風呂に入れました。
    自分を洗うときは、立てる子は湯船に入れておき(お湯は少なめだし目は離さない)
    赤ちゃんは床に寝かせておきました。

    初めからご主人が冷たかったわけじゃないですよね?
    あまりにも手伝え手伝え言うから嫌になったのでは?
    専業って、家のことを専用でする人ですから。

    特別に育てにくい子ならわかりますけど
    それ以外は自分に能力がないってことですよ。
    お金を入れていれば何もしなくていいんですか!ってレベルじゃないです。
    家族が生活出来るほどのお金を稼いでくるって大変ですよ。

    何とかしてみようって気持ちが全く無いですよね。
    初めから出来ないって思い込んでる感じだもの。
    依存心の強い人は疲れます。

    知らないところに引っ越すのはだいたい当たり前では?
    子供の関係とかで友達も出来るのが普通です。
    そして人に何かを手伝ってもらうことはないので
    知人レベルがいれば問題ないです。

    ユーザーID:6940608722

  • うちの旦那そっくり

    アラフォー主婦。
    未就学児二人の母です。

    うちの主人にも似たようなこと沢山言われましたよ。

    何でこんなこと言うのかなあ…
    暴言吐くだけ自分の首しめるだけなのに…

    そう思ってました。

    でも確かにそう言う男を選んだのは自分。
    自分の責任なんです。

    私は諦めました。
    愛も情もありません。

    専業主婦で持病がありますが、全部一人でやってますよ。
    主人には何も期待しません。

    子供が小学生になったら仕事をします。

    追々別居なり、離婚する予定。

    私たちは結婚相手を見る目がなかったのよ。
    相手は変わりません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:7829418340

  • 最近多いですね

    夫婦関係があまり良くないのに2人目を作る方。
    別の方も似た様なトピを立てられていましたが私には不思議です。
    そもそも、旦那様が家事や育児に非協力的な事は今に始まった事ではないのですよね?
    その中で2人目妊娠??
    同情の余地もありませんね。
    バツイチになって2人のお子さんをお1人で育てて行く覚悟がないのであれば家事も子育ても1人でやって行くしか方法はないのではないかと思います。
    旦那様に何を言っても変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:2149251974

  • くれくれさん

    トピ主さんが夫への「〜して『くれ』ない」がトピ中に4回。
    夫がトピ主さんへは「他は期待しないから好きにやって『くれ』」と1回。

    寂しい寂しい「くれくれ」さん達ですねえ。


    家庭内別居なんて格好つける前に、仕事が忙しい夫へのいたわりとか、思いやりとか、もう少し持ったほうがうまくいくんじゃないかしら…?

    お子さんも小さく、これから生まれてくる子もいるというのだから、相手を「冷たい」「何もしてくれない」と罵る前に、夫の状況もよくみて見たら?

    「お金をいれてくれるだけ」の夫って簡単に言うけど、それ、すごーく大切なことですよ?

    ユーザーID:3128982116

  • お互い様

    私はフルタイムの兼業主婦で、子供二人ですが、夫は激務の為、ほぼ家事育児は私が担当します。ゴミ出しだけは時間的にタイミングの良い夫にしてもらってます。
    夫婦で合わせると金銭的に楽なのと、私自身の経済力を手放したくなかったこともあり(世の中何があるかわからないので)ずっと仕事も家事も育児も欲張ってやってきました。
    専業なのに旦那さんに色々と依存しすぎなのでは?
    やってもらいたいばっかりじゃ、相手も疲れるし、愛も冷めますよー。

    ユーザーID:0746604567

  • まぁね

    ご主人にも非があるでしょうね。だけどご主人の非はここではあえて触れません。
    ご主人をお金を入れればいいという状態にしたのはあなたにも原因がないですか?
    お給料に感謝してましたか?
    連日夜中帰宅で子供の風呂まで入れろと?
    子供一人ならまだご主人の相手も出来るでしょう。たまにはご主人の話を聞いてあげたりしましたか?

    今のご時勢親元から離れてる人なんて五万といるよ。おまけに単身赴任中とか長期出張中とかね。
    保育所探して試しに働いてみれば?働くのが楽だと思えばそのまま働いて生活の基盤作ればいいじゃない。

    もしくは生活費でシッターさん雇ってゆっくりすればいいじゃない。

    嫌いな嫁と離婚しないで家庭内別居するのは子供への愛情か、あなたへの愛情か分からないけど、顔も見たくない位嫌いだったら同じ空気吸うのも嫌だと思う。
    夫は長男。よく言うでしょ?
    子育てに専念できてお金の心配しなくていいんだよ。
    十分じゃない?
    もう、嫌いで仕方ないってのなら離婚もありだけど、優しさは鏡だと思うよ。

    ユーザーID:2967092031

  • 花子さんに全面賛成派

    皆さん、厳しいレスだけど、私は十分貴女の気もち理解できます
    我夫も全く同じだったから

    ただ一つ違うのは、一人生んだ時からそのような状態だったから、そこで主人に見切りをつけ、二人目は考えなかった

    何を言っても駄目だし、この先も希望はもてないと思います

    どこかに不満があっても、どこかでそれを補ってくれるご主人をおもちの方は、貴女を責めるでしょう
    しかし、どうやっても駄目な男は駄目なのよ

    私は離婚しました

    考えた方がいいと思います

    ユーザーID:2298415190

  • 何あまえてまんねん

    貴方の状態で親と同居+農家 私の周りはみんな やってきた人ばかりです。専業させてもらってるのに なに寝ぼけたことを言ってるの 親と同居なら 親の洗濯 親の布団干し 親の3食の用意 おまけに畑仕事も 貴方は甘い甘い 遊んで暮らせるのは誰のおかげなの?旦那でしょ! 感謝が足らないよ。嫌なら離婚して貧乏暮ししなさいね・

    ユーザーID:9906242788

  • ん?

    どうしてそんなに仲が悪いのに二人目妊娠中なんですか?
    不思議です‥


    それに専業主婦できるくらい旦那さまが稼いできてくれるなら何も文句ないじゃないですか。
    トピ主さま、贅沢すぎませんか?


    私は夫の稼ぎだけでは生活できず正社員フルタイム勤務、あげく二人目の子どもを拒否、育児家事の協力ほぼなしです。


    夫はただの同居人です。
    夫婦でいる意味ないです。


    トピ主さま、自分のおかれてる環境がいかに恵まれてるか考えてください。

    ユーザーID:5702037441

  • 喧嘩ばかりと言いますが

    まず喧嘩の口火を切っていたのは貴女でしょうね。
    家事に非協力的な夫への不満からでしょうが
    とうとう旦那の方も意固地になっちゃったみたいですな。

    貴女も貴女の夫もまだ若い人と推察しますが
    男も女もお互いに計算高い中高年ならいざ知らず
    若い人は家庭内別居・夫のATM化なんて長続きしませんよ。

    近い将来、どちらかが折れて仲直りするか離婚するかのどちらかになります。
    ふたりともかなり気が強そうだしどっちも折れそうにないんで離婚の方かな?

    迷いながらも離婚したいという感情もあるようですね。
    その場合は家事・子育てに加えて仕事も文句言わずにひとりでやる事になりますが出来ますか。
    出来損ないの夫と別れてバリバリ働いて高収入かつ家事・育児万能の
    スーパーシングルマザーもかなりの数いらっしゃる様ですが
    現実は厳しい、かなりの覚悟で貧困への備えが必要でしょう。

    文句、不満たらたらの現状に更に仕事もして文句を言う相手もいない、全部自己責任の生活って
    魅力的だとは思えませんがねえ・・・

    ユーザーID:0036690268

  • 同じ状況の友人がいます

    花子さん

    ご主人に対する怒りはわかります。
    全く同じ状況の友人は「同じ空気を吸うのも嫌、でも安定職だから我慢して離婚はしない。」と言ってました。
    ただ、こどもがかわいそうなんですよね…。
    仮面夫婦の家で育ち、母親や父親から愚痴を聞かされ、家庭外恋愛のチラつく中で育つ子どもが。私自身そうでした。

    あなた、妊娠中でしょう。
    私も四回出産したのでわかります。妊娠中はホルモン変化のせいで感情のアップダウンが激しくなる。
    そういう時に結論を出すべきではないし、夫婦関係がこじれるような言い合いも我慢するべきです。
    何よりも、お子さん、お腹の赤ちゃんの為に。

    もう家庭内別居する!と取り決めてしまったのだから、すればいいと思います。
    でもお金の心配がないのなら家の雰囲気を明るくするよう心がけて、育児を精一杯楽しみましょう!
    明るい母子に引きづられて、いつかご主人の気持ちもほどけてくるかもしれません。
    お金を毎月入れるのは愛情表現のひとつですよ。そこはご主人に感謝していいと思います。

    花子さんの無事な出産と、素敵な家庭となることを願って。

    ユーザーID:4119632837

  • そういえば

    結婚7年でお子さん2歳ですよね?

    仕事を辞めてから長くとありますから
    結婚以来専業ってことでいいですよね?

    妊娠中は大変だったとしても
    その前の4年間って何やってたんですか?
    その間に知り合いでも友達でも作れるでしょう。
    夫婦2人分の家事なんて大したことないですから。

    もしかしたらその4年間の仕事量から増えた分を
    ご主人に手伝えって言ってたんですか?

    私は結婚して翌年に妊娠、それから2年おきに3人の子供を産みました。
    結婚して5年で3人の乳幼児の世話する生活になったわけです。
    それでも特に大変だとは思いませんでしたよ。
    欲しかった子供だし、結婚してしばらくは働いていたので
    楽な生活って期間も短かったしこんなものだろうと。

    暮らしていけるだけのお金をもらって
    後は私が全部やるからとは思わなかったんですか?
    11時に帰ってくる人に手伝えって思えるところが不思議。

    ユーザーID:6940608722

  • あー、私もね、、、

    今のトピ主さんと似たような経験をしましたよ。今、子供達は、年長と小2なんですが、次男妊娠中から出産直後は、何度泣いたかわかりません。今でこそ、息子達ラブな主人ですが、子供が小さい頃は、一緒にいるのが苦痛だったみたい。

    休日も、「一人になりたい!」って、顔に書いてありましたからね。もう、割り切るしかないんです。だから、天気が良かったら、自分と子供で出掛け、天気が悪かったら、主人に一人で出掛けてもらっていました。

    上の子を保育園に預かってもらうことは出来ませんか?こちらでは、産前産後の3ヶ月は、就労していなくても保育園に入れます。今の夫婦関係で、里帰り出産をしたら、戻れないのでは?産後のことを考えて、保育園も検討されては?

    「人生、上を見ればキリがないが、下を見てもキリがない!」が、トピ主さんへのメッセージです。そう、上を見ればキリがないけど、下を見てもキリがないんです。今現在、ご主人は、ちゃんと生活費を入れてくれているのですよね?それは、素直に感謝しましょう。

    ユーザーID:8418713420

  • 尽くしたら?

    >夫はお金さえ稼げば
    お金さえ稼げない人に威張られてもねえ・・・。
    その稼ぎに、どれだけの感謝を示してきました?

    腰掛け程度の仕事しか知らない主婦の愚痴聞いていると
    「わかってないなあ」としらける事ばかり。

    家族4人分養えるような仕事って、大変ですよ?
    >夫が家に帰らないのはお前が嫌いだから
    こんな理由がなくったって、深夜残業の土日出勤なんですよね?
    その上責任も重い。

    毎日クタクタになるまで働いて
    帰宅すれば寛げるどころか
    夫の苦労を想像すら出来ない妻が一人苦労している風で待ち構えていて
    やれ家事育児を手伝え、私の事を構え、
    あなたは稼ぐ「だけ」だからいいわね
    なんてやられたらウンザリして当然です。


    >仕事やめてから長く手に職もないので離婚出来ません。
    夫と折り合いが悪くなって久しいのに
    自立のための努力はなーんにもせず
    せっせと子作りだけしてた。
    文句言いながらも結局、夫に頼る気満々なんですね。


    家庭内別居なんてしている場合じゃなくないですか?
    自立出来ないなら夫に尽くしてご機嫌取っておかないと。
    我慢しているのはトピ主さんだけじゃないんですよ?

    ユーザーID:1870512556

  • おかしな夫婦

    そんな状態なのに妊娠中って…全く理解できません…
    二人目妊娠する前までは仲良くやってきた、って感じでもなさそうですし…

    ユーザーID:2386908479

  • 他力本願では、、、、

    結婚7年目なんですよね。
    ご主人の事を熟知した上での二人目の妊娠なんでしょう。
    親も遠くに住んでいて頼れず、仕事やめて長く 手に職も無いので離婚もできない。そして貴方の最大の協力者である筈の夫は手伝いは「無理」と既に貴方に宣言済み。
    総てわかったうえで自分が決めた事では無いのですか?
    これから先の人生変えるのも 又このままいくのも貴方しだいですよ。

    >夫はお金さえ稼げば後は何もしなくていいんですか?
    >専業主婦は家事と子育て文句言わず一人でやるべきですか?
    こんな事人に聞くような事ではありませんよ、それでOKの人もいるわけですから。
    これは、今までの結婚生活の中で既にやってきた事ですよね。そしてその結果が今の貴方を アンハッピーな気持ちにさせているのでしょう?
    それなのに こんな事人に聞いて誰かが「それもありですよ。」といえば、素直にその意見を取り入れるつもりですか?
    なんだか、他力本願の部分がみえみえですね。どうぞもう少し強くなって下さい。生まれてくる二人目のお子さんの為にも。

    ユーザーID:2927174772

  • どうせグチでしょ?

    >私も、早く帰ってきても私の作った夕食も食べてくれず娘をお風呂に入れてくれるわけでもなく、テレビ見てるかスマホいじってるかの夫なんて帰ってこなくて結構と言いました。

    恐らくここに至るにはそれなりの経緯があったはず。

    何の脈絡もなく一方的にここに至るのなら、ご主人は人として完全におかしいです。(まあ、そんな人は専業主婦なんてさせませんけどね)

    四の五の言わずに離婚に向けて踏み出してください。
    手に職がないとか、そんなこと言ってる場合じゃないです。

    ユーザーID:5272631790

  • ビックリ

    何か勘違いしていませんか。専業主婦は家事・育児一切をしなければいけません。それが貴女の仕事ですよ。あなた達二人は家庭をの仕事を分担しているのですよ。夫は外で稼いできて妻子に経済的な安心感を与える仕事。貴女は専業主婦婦として家事・育児一切をして夫に安心して働ける環境をつくってやることですよ。貴女は専業主婦なのに外で精いっぱい働いて帰宅した夫に貴女がすべき仕事を押し付けるなんておかしいですよ。離婚されないだけマシですよ。でも貴女が考えを正さないといずれ離婚は免れられないと思います。現代の夫婦は原則正社員の共働きです。だから夫が帰宅しても家事・育児に協力するのです。もう一度言います。貴女は専業主婦ですよね。だったら夫に何時も感謝の気持ちを持ちつつ家事・育児をしなければなりませんよ。頑張って。子供が小さいから少しは手抜きしてもいいのですよ。

    ユーザーID:1017216441

  • トピ主です。

    皆様、様々な貴重なご意見ありがとうございました。

    結果から申し上げますと、主人とはすっかり仲直りしてしまいました...
    なんだか申し訳ないです。

    私がしょっちゅう喧嘩しているなどと書いたのでよっぽど冷え切った夫婦関係なのだろうと思われてしまったようですが、
    喧嘩は二、三週間に一度位です(一般的に多いのか少ないのかわかりませんが...)

    お互い、というか私が?イライラなどで嫌な態度をとってしまい、主人を怒らせてお互い思い切り口喧嘩しあって
    すぐ仲直りして...の繰り返して今まできました。

    主人は普段はすごく優しくて私も娘も大切にしてくれています。
    喧嘩の勢いに任せて、つい書き込んでしまいました...お恥ずかしいです。

    二人目を妊娠したのは、もちろん私も主人も望んだからであり二人共産まれるのを心待ちにしてます。
    万が一ですが今後何かあり離婚...となったとしても一欠片の後悔もないことです。

    主人は仕事で疲れ、私は育児で疲れ、お互いがお互いに癒しを求めて甘えたくて衝突してしまうという感じです...
    主人への感謝は常に忘れないようにしないとと反省しました!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2459827741

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘えすぎだし、中途半端

    うちも仕事で旦那に妊娠中も出産後も手伝いなんて期待できなかったです。
    育児・家事しながら仕事行ったし、休日は自分で子供たち連れてあちこち遊びに行ってた。
    別に珍しくもないこと。

    トピ文読んでると、主が最初にご主人に対して嫌な態度とってたからではないのかな?とも思えます。

    内容見てるとひどいことをへっちゃらで書いてますよね。

    そんな態度の妻に対して優しい思い遣りのある旦那でなんていられないと思います。
    私ならお金渡すのも嫌。

    自業自得なとこあるのでは?

    「お金入れるだけの夫・帰ってこなくていいし」と、言い切るのに最後には「お金さえ入れればあとは何もしなくていいのですか?」とか何なの?

    「離婚も仕事も出来ない〜」とか結局は自分もご主人に甘えてるし・・・。

    もっと主が感謝することを覚えた方が子供たちの教育上にもいいし、家庭環境も改善されます。

    鼻息荒く、感情的になるのも結構ですが、ご自分の立場が弱いのを理解した方がいい。

    主みたいなタイプが「子供のために離婚はしない」とか自分を省みず、子供を盾にして専業し続けるんだろうな。

    ユーザーID:5113029727

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