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浮気発覚後、再構築したつもりですが、終わっていないようです

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恋愛・結婚・離婚

なまけもの

昨年、夫の様子がおかしいと感じ、色々調べたところ、浮気をしていると確信したので、探偵社に依頼して浮気相手のことを調査しました。
家がものすごく近くで驚いたことと同時に、出張だと私に嘘をついて一緒に旅行にも行っていて、相手のSNSに旅行のことがのっていました。
浮気相手は、最初は結婚していたけれども途中で別居、離婚したと聞かされていたようです。
しかも、私と結婚する前から7年も付き合っていました。

あまりのことに許せず、浮気相手の家に行って、色々きつく言ってきました。
相手は恐れをなしたのか、何も言わず、泣き崩れていました。

私も離婚も頭をよぎりましたが、今さら夫を他の女性に譲りたくありません。
再構築を選び、うまくいっているように思いますが、夫は外出も多く、平日遅く帰ってくることが多く、いまだに彼女に会っているようでもあります。

私、夫ともにアラフォー、夫は年下です。
子供は私は欲しかったのですが、諸事情により、いません。
浮気相手は私より年上です。
若い女性ならともかく、私より年上の女性で、悔しいの一言です。
夫も離婚するつもりはないようですが、その女性とも別れるつもりもないようです。
会ってるんでしょ?と聞くと、黙り込んでしまいます。
でも普段はとても優しく、気を遣ってくれる夫です。
いつか夫はその女性と別れて、戻ってきてくれる日が来るのでしょうか?
離婚するつもりはないので、どう対処していいのか迷っています。

ユーザーID:1231908606

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  • 本当に夫婦なの?

     地元の役所に行って本当に夫婦になってるか戸籍の確認をしたほうが良いですよ。

     主さんの知らないところで協議離婚したことになっていてダンナはその女と結婚したことになっている…

     ありえない話ではないです。

     てか、主さんと結婚する前から関係があったというなら何故ダンナはその女性と一緒にならなかったんでしよう?

     それが不思議です。

     ダンナのほうから見たら主さんは単なる浮気相手で本当の妻はその女性じゃないの?

     とにかく戸籍を一度ちゃんと確認してください。

    ユーザーID:9921146019

  • 切れて欲しいなら、浮気相手に慰謝料請求…

    人間と言う物は、お金に弱いというか、
    主さんが般若のご面相で怒鳴り込んでも、一瞬たってら忘れます(泣き真似しただけ)けど
    お金を取られたら、後々、ジリジリ来ます。

    証拠があるんだから、慰謝料請求しましょうよ。


    慰謝料もらってから、新たな浮気行為が会ったら、また取れます。
    何回でも、別れるまでは慰謝料請求するよと言ったら、さすがにうんざりするんじゃない?

    ユーザーID:4219725656

  • 繰り返す

    >普段はとても優しく、気を遣ってくれる夫です。

    他の女性と会っている後ろめたさから、上記のような
    行動になるのではないでしょうか。
    そう考えるほうが理屈に合うと思いますが。

    本当に優しい夫なら妻を裏切って浮気はしません。

    ユーザーID:6890227174

  • 再構築?

    ご主人からの謝罪や再構築したい(自分は離婚はしたくない)の揺るがない意志はあったんですか?

    なんか内容見てると、主だけが「再構築」に乗り気、でもご主人はついてきてない感じ。
    ご主人の行動見れば、本音はどうなんだろうって思う。

    浮気発覚してるのに、された側の主さんが主導権を握りきれてないし。

    その調子で心ここにあらずな人とこの先一緒にいても楽しくないんじゃないかなぁ・・・。

    ユーザーID:6576181694

  • 何で離婚しないの?

    何で離婚しないのですか? 不思議です。ご主人は繰り返します。今の人と別れても、又、繰り返します。浮気する人のパターンです。修復は不可能なんですから、執着してもしょうがないでしょう。

    ユーザーID:1153535072

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  • ますます心が離れる

    お子さん居らっしゃらないのですから、
    別れたらいいのになぁって思います。

    その相手の方はトピ主さんと旦那さんが結婚する前から
    一緒だったのにトピ主さんは知らずに7年もいるんですね。

    相手の女性に怒りを向けてるみたいですが
    女性一人が悪いわけではなく
    ご主人も同罪ですよ・・・。

    心の平穏を持てて本当のパートナーを得たければ
    やはり今は辛いですが離婚して前向きに歩いたらどうでしょう?

    意地で妻の座に居座る人も居ますが
    夫が誠意がないのに惨めではないですか?

    貴女だけを愛し、守ってくれる相手って絶対いると思います。
    まだ出会ってないだけで。それは今の旦那さんではないと思います。

    ユーザーID:7432282386

  • 最初から愛のある結婚だったのでしょうか

    どのような経緯でトピ主様と結婚することになったのか、なぜ夫は浮気相手とは結婚しようと思わなかったのでしょうか。

    夫が優しいのは、後ろめたいからです。面倒な争いをさけたいからです。
    本当にトピ主様を大切に思っているのなら、浮気相手と別れたときちんと話すはずです。

    トピ主様に気づかれても別れていないのであれば、これからも別れないでしょう。
    7年といえば長い年月です。それだけの絆が2人の間にはあるのではないでしょうか?

    他の女性に気持ちが向いているとわかっていて、しかも子供もいないのに、この先、我慢を続けて夫と一緒にいる意味はあるのでしょうか?
    いつか戻ってくる?それを待つだけの人生ですか?

    戻ってこないと思います。

    自分を見てくれない人に固執するより、離婚して新しい一歩を踏み出されたらいいのに。。。
    トピ主様のことを大切にしてくれる誠実な人を捜しましょう。
    まだ年令的にも遅くないです。

    ユーザーID:3213280030

  • 何のために一緒にいるのですか?

    再構築?
    きちんと話し合いましたか?
    旦那様の本心は伝わってきませんが。

    本当に愛されていますか?大切にされていますか?
    どうしてそんな状態で一緒にいることができるのですか?

    結婚して、愛して、一生を共にしたいと思う男性が他の女性と、、、
    悔しくありませんか?
    妻の座を保つことが勝利ですか?幸せですか?

    旦那様の本心を聞いたことはありますか?
    怖くてきけませんか?
    世間体が大事ですか?

    私なら、どれほど辛くても、一旦、離れてみます。
    それでもし旦那様が「お前しかいない」というなら、再構築を検討します。
    本心からそう言っているのかどうかはわかるでしょう、、、、
    わからない程度の関係なら、私なら一緒にいることはできません。

    「他の女性も見捨てられない」というなら、一緒にいる意味が見いだせません。
    子供もいなく、もし主様が経済的にも何とかなるようなら、(実家に帰れるとか、、)
    誠実でない旦那様との生活を、このまま送っていいのですか?

    あなたがどう思おうと願おうと相手の女性とは別れません。
    男女のつながりとはそういうものです。

    お金を運んでくる銀行、と旦那様を割り切れますか?

    ユーザーID:3203625192

  • 残念ですが

    再構築したつもり、だけだったようですね。

    結婚前から他の女性がいたのであれば、再構築なのかどうかも疑問です。
    トピ主さん、相手の女性、どちらが本命かと考えてしまいます。

    きちんと話し合いをされて、2人の間で決めごとはしたのでしょうか。
    他の方も書いてますが、文章を読む限り、トピ主さんだけが、再構築に乗り気で、夫はどうなのか疑問です。
    無理矢理、しぶしぶそうしているだけでは?

    トピ主さんとの今後をどう考えているのか、夫に問いただしましょう。

    男性側の意見としては、トピ主さんは言えば許してくれる、都合のいい妻なのでしょう。
    一度許せば、今後も許してくれると男性は本能的にわかっています。
    トピ主さんのツボをわかっているのです。

    それでよければ、再構築したつもりで騙されて、生活するのも一つの手でしょう。

    そもそも、再構築も何も、元々、夫には他の女性がいた状態でトピ主さんは結婚したのです。

    状況をよく考えてみてください。

    ユーザーID:0237244303

  • なぜ

    離婚するつもりはないのはなぜですか?
    専業主婦だから経済的に自立できないとか。
    でも、お子さんがいなければ、割と簡単に仕事は見つけられます。

    私もバツイチですが、その気になれば、何とかなりました。
    逆に今は別れて前に進むことができて、結婚していた時より幸せで平穏な毎日を送っています。

    信じられない人と生活し、あれこれ悩むより、自分らしく生きることを選ぶべきだと思います。
    今は辛くても、いつか必ず幸せは訪れます。

    それは今の旦那さんとではないと思いますよ。

    浮気は一人ではできません。
    相手の女性に言ったところで、旦那さんに別れる気がなければ、これからも状況は変わりませんよ。

    ユーザーID:3482023885

  • 今さら、って

    他の女性に譲りたくありません、とありますが、元々、あなただけのご主人ではなく、相手の女性と共有してたんですよ。
    そこを認識された方がいいのではないでしょうか。
    あなたはたまたま結婚したかもしれませんが、状況がちがえば相手の女性と結婚してたかもしれないと思いますが。

    しかも、あなたは長年気づかなかったとは驚きです。
    ご主人のことを本当に愛しておられるのか疑問に感じます。

    相手がおばあちゃんにでもなれば別れるかもしれませんが、そんなに続いてるならこれからも続くんじゃないですか。

    私の親戚で、80才になったご主人から、長年大切にしている女性がいるからもう解放してくれ、と離婚を言い渡された人がいます。
    人生は深いと実感しました。

    ご主人も離婚する気がない、とありますが、ご主人は離婚してとは言えない立場なだけです。

    仮面夫婦でいいなら、我慢して続けたらいいと思います。
    いつも、不安に思いながら生活していくことになると思いますが。

    ユーザーID:6324520017

  • 旦那様は戻りません

    >私も離婚も頭をよぎりましたが、今さら夫を他の女性に譲りたくありません

    旦那様は物ではありません。
    譲るとか譲らないとか、そういう問題でしょうか。

    主様のお気持ちもあるかと思いますが、旦那様の気持ちは?

    それに、旦那様は長年二股をかけてきた人です。
    相手に離婚したと嘘までついて主様の存在を尊重しない人です。
    悪く言えば、主様を裏切り続けてきた最低の人です。
    しかも結婚前から。
    相手の方と別れていないのであれば、なおさらのこと。

    じっくり考えてください。
    一時の浮気と違いますよ。
    今までどれだけ主様に嘘をついて、相手の女性と会っていたのか。
    今までがそうだったのに、急に正直者に変わるわけがありませんし、今後も変わりません。
    主様には優しいふりをして嘘をつき続けるのです。
    そんな旦那様を主様は信じられるのですか?

    浮気性の人は繰り返します。
    一時は反省したように見えても、喉元過ぎれば、でしょう。

    二股男とは幸せな未来はないでしょう。
    冷たいことを言って申し訳ありませんが、待っていても無駄です。

    ユーザーID:7936520399

  • その結婚やめましょうよ

    主さんも相手の女性も被害者ですね。

    主さんは、優しい夫が自分一筋と思っていたら結婚生活すべて騙されていた。
    相手の女性は、待っていたら別れてくれたと思ったら騙されていた。

    そんな状況でも再構築しようと思ったのは愛しているからなのでしょうが、夫は主さんを馬鹿にしてると思いませんか?

    >再構築を選び、うまくいっているように思いますが、夫は外出も多く、平日遅く帰ってくることが多く、
    >会ってるんでしょ?と聞くと黙り込んでしまいます。

    会ってるでしょ。確実に。
    本当に夫が再構築を選んだなら、会わないでしょ。
    そんなとって付けたような優しさは偽りです。

    このまま黙っていれば、離婚とも言われないし、好きな相手とも会える、夫に都合よすぎます。

    主さんから離婚をきっぱり言い渡すくらいのこと、すべきです。

    ユーザーID:6568628315

  • 待つだけ無駄

    相手の女性と別れるのをずーっと待ち続けるなんて、忍耐力ありますね。

    妻としてのプライドなのでしょうか。

    あ、でも相手の女性も、彼を待ち続けてたんですよね?それも忍耐かな?

    待ってたら、あっという間に年を重ねて、取り返しのつかないことになりますよ。

    無駄な時間を過ごす前に、離婚してやり直したらと思いますが。

    今時、離婚するのは特別なことでも恥ずかしいことでも何でもありません。

    ユーザーID:1310588462

  • 離婚すべき

    いつか戻ってくる、なんて悠長に考えて、そんな状態で待っていても、戻ってこないと思います。
    今、この瞬間もご主人は相手の方と一緒かもしれないんですよね?

    ご主人の心は相手の方にあるんじゃないですか?
    一度離れた心は戻ってきませんよ。

    離婚すべきです。

    ユーザーID:0948811663

  • 再構築?

    トピを読ませていただく限りでは、再構築されてないようです。
    主さん、勘違いされているように思います。

    離婚するつもりはない、とありますが、相手の女性と別れてないようなのに(別れてないでしょう)、再構築って疑問です。
    元々、結婚前から相手の女性といるなら、再構築も何もないですよね。

    実は相手の女性に子供がいたりとか、そんなことないのですか?

    中途半端な結婚生活を続けても、主さんが不幸になるだけですよ。
    問題から逃げずに、旦那さんと話し合うなり、自分で考えるなり、一歩踏み出されてはと思います。

    ユーザーID:6960752569

  • どう思われてるのでしょうか、、、

    色々な意見が投稿されてますが、肝心の主さんはどう思われているのでしょう。
    ここに相談されて考えるところはあるのでしょうか。

    私も色々あって、夫を信頼できず、再構築できず、子供もいなかったので離婚を選んだ1人です。

    戻ってくるかも、別れてくれるかも、我慢もしましたし、揉めもしました。
    でも結局、離れた心は戻ってきませんでした。
    私が追えば追うほど、未練を感じれば感じるほど、夫は他の女性に心惹かれていきました。
    言葉には出さなくても、見ていれば手に取るほどにその気持ちがわかりました。

    他の女性がいるのに、妻でいること、結婚してることが惨めでしたし、女性として全く輝くことができない人生に空しさを覚え、辛い決断をしました。

    でも、自分が想像するほど、離婚しても他人は色眼鏡で見ませんし、逆に本当にいろんな人に助けてもらえて私にとって大事なことが何か見えたような気がします。

    元夫が現在幸せでいる様子や話しを聞く度、幸せになってくれて本当によかった、と心から思えます。
    もし私と一緒なら縛り付けられる生活でしたでしょうから。

    主さんの心には響かないかもしれませんが、経験者からの一言です。

    ユーザーID:7708178239

  • 不思議不思議

    離婚するつもりはないのはどうしてですか?
    そんなひどいことされ続けているのに、許しちゃうんですね。
    夫にも相手の女性にもどう思われてるのか、気になりませんか?

    不思議です。
    プライドはないのでしょうか。

    ユーザーID:5214276658

  • 再構築??

    >浮気相手は、最初は結婚していたけれども途中で別居、離婚したと聞かされていたようです。
    しかも、私と結婚する前から7年も付き合っていました。

    これが本当なら(だと思いますが)、お相手は被害者ですよ。
    嘘を言ったご主人は結婚詐欺で訴えられてもおかしくない立場です。
    なのに怒りまくって家に乗り込んで、お相手の話は一切聞かずに泣かせたんですか…


    >私、夫ともにアラフォー、夫は年下です。
    子供は私は欲しかったのですが、諸事情により、いません。
    浮気相手は私より年上です。
    若い女性ならともかく、私より年上の女性で、悔しいの一言です。

    お互い良い歳で夫の方が年下で、もう一人のお相手はその年上妻より更に年上。
    これ、「悔しい!」で済む話じゃない、結構深刻だと思います。
    「若さに目がくらんだ。男性の生理として自然な事」とか思えないもの。
    更に子供無しでしょう。

    近所にも関わらず付き合って、更に妻が怒りまくって修羅場になってもまだ付き合ってる。
    トピ主夫はもう開き直っちゃったんですね。でも、きっかけが無い限りは動かない。
    この状態で下手に慰謝料請求なんてしたら離婚のきっかけになるのでは?

    ユーザーID:2049368603

  • 惨めでは、、?

    相手の女性を責めてますが、一番悪いのは旦那さんでしょう。
    結婚前からその相手とも付き合いがあったなら、どっちが本命か、、、考えちゃいませんか?
    もし、相手の女性の方を愛してるとしても、旦那さんは自分のものだから渡さないのですか。
    意地になっても惨めだと思いますが、、、

    ユーザーID:7015551648

  • 対処と言っても

    別れてないんでしょうね。相手の女性と。
    対処と言っても、相手に慰謝料請求するのか、夫と再度話し合うか、、、、

    1回バレているのにまだ終わってないなら、慰謝料請求する場合、夫が相手側につく可能性も考えないといけないと思います。
    離婚覚悟であればいいですが、そうでないなら、結局は、夫が相手の代わりに慰謝料を払うことになるかもしれないですよね。

    トピ主さんより前か同時進行か知りませんが、7年も付き合っている相手なら、よほどのことがない限り別れない気がしますが。
    いくらトピ主さんが相手の女性にきつく言ったところで、夫の気持ちは縛り付けることはできないでしょう。

    ユーザーID:3191297752

  • 腹たちますね

    意地でも別れないで上等
    相手女性から慰謝料取りましょう
    結婚する前からと言う事は貴女との結婚も知っての事ですよね
    悪いですよ
    自分が離婚したからってそんなの知ったこっちゃない
    慰謝料取って生活成り立たない様にされても笑顔で生活出来るんですかね
    旦那さんは子供で大人の女に甘えてるだけです
    生活苦でも大人の女性としての余裕が持てるんですかね
    同棲ゴッコでいがみ合って嫌な所お互い見せ合えばいいんじゃないですか?
    貴女は涼しい顔して高見の見物していればいいですよ
    大人の女性の余裕でね

    ユーザーID:0760566486

  • 幸せですか?

    くーさんがレスされてますが、ご主人、嘘をつき、主さんも相手の女性も騙してますよね。

    相手がもし若い独身女性なら、相手のご両親に妻として謝罪しないといけない立場かも?
    相手が年上だったから、泥棒猫みたいに扱ったってことですか、、、

    再構築、って最近よく聞きますが、それは時間と辛い気持ちとの戦いを続けるってことだと思います。
    相手と終わってるならまだしも、終わってないなら、再構築は主さんのただの一方的な願いにすぎないんじゃないですか。

    ユーザーID:3104417051

  • 興味深い

    旦那さん、離婚は大変だからしないだけじゃないんですか?
    相手の女性を守るために、とりあえず、あなたをなだめているだけかも。
    内容からは、旦那さん、再構築する気があるって感じじゃないです。

    妻に見つかって、別れたふりして、水面下で付き合ってるのはよくある話し。
    ダメって言われれば言われるほど、気持ちもどんどん高まるし。
    愛情は人にコントロールされるものじゃないし、仕方ないんじゃないですか。

    のんきに構えて待ってる場合かな、と思いますが。

    ユーザーID:5074380999

  • 何か間違ってませんか

    去年、探偵社に依頼されたようですが、その証拠は夫に突きつけて、再構築の結論に至ったんですか?
    相手の女性に「妻は自分だ」と恨み言をぶつけて。

    ぶつけるべきは夫ですよね。
    それを真摯に受止めるかどうかで、主さんも今後とのことを考えたらいいのに、と思います。

    いえ、夫は真摯に受止めてないから、こんな状態なんでしょう。

    >離婚するつもりはないので、どう対処していいのか迷っています。

    離婚するつもりないなら、ひたすら我慢、我慢、でしょう。
    すでにこの状態で、子供もいないのに、我慢する意味があるのかしら。

    ユーザーID:1935639770

  • 夫の本心

    相手の女性は独身なんですよね?
    ダブル不倫ならまた話しは違いますが、独身なら。

    女性は、こういう状況の場合、相手の女性を恨みますが、本当に悪いのはどっちつかずの男性です。
    結婚したら、もちろん、権利が強いのは妻です。
    でも、夫のしたことをよく考えてみましょう。

    その上で、相手の女性を窮地に追いやって、気が済むならそうしたらいいでしょう。
    それで、夫がどちらを選ぶかで、本心がわかります。

    ユーザーID:9520733878

  • 待ってるだけじゃなく

    ただ待っていないで、何か行動した方がいいんじゃないですか?

    探偵社使って調べたなら、証拠あるでしょう。
    夫と相手を呼び出して、突きつけたらどうです?

    賭けみたいなものになっちゃうかもしれませんが、やってみる価値はあるかも。
    ただし、夫を取り戻せなければ、諦めましょう。

    あ、1度実行してますよね?
    すでに取り戻せていないかも?

    ユーザーID:2199827040

  • 自分より年上はショックですね

    人は年令だけでは判断できないと思いますが、自分より年上の女性とは、悔しいですね。
    若い女性ならまだしも。

    それなりの年になっても(すみません、、)付き合って別れられないのは、惰性なのか、何でしょう。
    私の方が聞いてみたいです。

    ユーザーID:6599424791

  • 答え出てない?

    別れるつもりはないと言い切られていますが。。。?
    それが答では?


    別れるつもりがないのなら 今の現状を受け入れ過ごすしかないと思います。そんな旦那様でも好きだということでしょ?
    「いってらっしゃい」と言って見送り
    「おかえりなさい」と迎えてあげてください。
    たぶん お二人は別れないと思いますよ。


    私が主様の立場なら 100%別れます。証拠集めて 慰謝料もらってね。

    ユーザーID:4696813885

  • 嘘つきは、

    相手と別れるのを待つんですか?
    嘘つき夫は、戻ってきてもまた嘘ついて浮気するでしょ。

    私がその立場なら、夫の一言一句、疑っちゃいますね。

    嘘がうまい人は、話題を変えるのが上手。
    煙にまくのが上手。
    喜ぶことを言って、気分よくさせておいて、後で、何かが違うことに気づいたり。
    気づいたら、まんまと騙されてる。
    騙されてることに気づかなければ、それはそれで幸せかも。

    ユーザーID:6386136216

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