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認知症の義母、仲の悪い夫と義兄、、私はどうすべき?

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家族・友人・人間関係

秋桜

ご意見下さい!
夫43歳、結婚して7年。
結婚前から夫と義兄は不仲で、連絡取り合う事も無し。
義兄は私達が結婚してから、離婚。今はシングルファーザーとして3人の子育て中。
義兄は義母の家のすぐ近くに住んでいます。
私達は義母宅から車で30分の距離。
義父は夫が18歳の時に病死。
結婚してから、お葬式、法事でしか義兄に会った事はありません。

兄弟不仲は仕方ない、と思い、今までは放置してきましたが、数年前から義母が認知症になりました。
時々義母を食事に連れ出しますが、すごく気分が沈みます。
義母はお金の自由がありません。一緒に出掛けても小銭も持っていません。
子供にお年玉あげれず、おもちゃも買ってあげれなくてごめんね〜と謝る義母。
全部義兄が管理しているようで、必要な時は義兄宅に貰いに行かないといけないそうです。
義母は週一デイサービスを受けているそうです。
日々の食事は宅配弁当的なものを義兄が手配しているそうです。
義母と義兄の仲は良好ではありませんので、義母も義兄に気をかなり使っているようです。
夫は自分は次男だから、、と言って、今の義母の状況が良いものではないと思いつつ、何もしません。
こんな状況を見ると、本当に気分が沈みます。

夫に何度も義兄に義母に少しは自由になるお金を持たせてあげるように話してくれ、とお願いしましたが、何もしてくれません。
義母は73歳。収入は月40万ぐらい。持ち家。
貯金は無い、と夫は言ってます。

認知症が始まり誰か管理する人が必要なのは分かりますが、
管理する、と、自由を奪う、は違うと思います。

今日、義母を連れ出す際、ボソっと「こんな生活嫌だ」と。

認知症になったら経済面の自由を奪うのは普通の事なのでしょうか?

義母が人間らしく生きれるように、第三者の後見人の申請をすることを考えた方が良いのでしょうか?

ユーザーID:3994308635

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  • 厳しい

    認知症の認定が出ているのでしたら、もはやお金の管理は難しいです。

    逆に言えば、お金の管理がおかしいことから認知症が発覚する事も少なくないです。
    例えば、何かの支払いをしたにも関わらず、何度も支払をしようとするなど。
    振込み詐欺などの被害には簡単にひっかかってしまいます(というより、ひっかかった事さえ忘れてしまう)

    また、お財布の管理(置き場所)さえできないでしょう。
    年老いると、ただでさえお財布をどこに置いたかわからないと頻繁に探しまわるのですが、認知症になったら「私のお財布を誰かが盗んだ」とまでなってしまいます。物事の判断ができなくなっても、会話だけは正常にみえますから、普段から接していないと認知症の程度は判りにくいです。

    この先、良くなる事はありませんから、介護している方の負担は多くなる一方です。
    義兄様が1人で看るのは無理になるかもしれません。

    まだ外食できて、1週間に一度のデイケア程度ですから軽い方だと思いますが、薬で抑えても認知症は確実に進行しますから、もっと悪くなって家で看られなくなった時に備えてお金は貯めていった方が良いと思います。

    ユーザーID:0319924462

  • 知り合いの話になりますが…

    上の子:高校生、下の子:中学生の時に、ご両親を事故で失い、唯一の肉親となった父方の祖母が二人を引き取りました。

    二人には、事故の賠償金と、両親の建てた持ち家を処分したお金と、相当額の資産がありました。

    親族の何人かが、高齢の祖母が資産管理するより自分がかわりに…と、申し出てきたそうですが、断り続けました。

    上の子が大学へ進学して間もなく、祖母に認知症の兆候が現れ、症状が悪化する前、祖母本人が事故の時、お世話になった弁護士に相談(遺言状も託し)して、資産管理をして貰う事に。

    下の子は高校卒業後、進学せずに就職。その頃には祖母の認知症は酷くなる一方で、それでも三人で暮らし始めた頃の事をよく覚えていたので、お給料を毎月全額、祖母に手渡し、お金の管理をして貰って、祖母の中の日常に合わせていました。

    祖母がお給料の置場所を忘れて全額紛失しても怒りもせず、祖母が他界する迄、お金の管理をお願いしていたそうです。

    その後、二人は祖母の遺言に従い、両親と暮らした土地へ移りました。

    認知症、お金の管理と、難しい問題には第三者の力を借りた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4165693584

  • 収入が40万?

    体は元気で認知症の実母がいます。

    お義母さんの収入が40万?
    不労所得があるのでしょうか?
    そして介護認定は1くらい?

    それくらいなら、少しくらいのお金を持たせるのはありかもしれませんが、
    もし今まで、いろんなお母さんのことをメインで義理のお兄さんがしてきたのなら、
    難しいですね。

    もし、ご主人が、お兄さんの(お母さんのお金の)使い込みなどの証拠を
    つかみ、今後ともメインで関わる覚悟があるなら、やり方は
    あるかもしれませんが。
    (お兄さんが後見人になっているならそれに不服を申し立てるとか)

    ただ、一つだけ言っておきますが、一番近い身内のことを、
    認知症の人は悪く言うモノです。
    私も、母には「免許証を取り上げられた」「通帳も取り上げられた」
    など、さんざん他所で言われています。
    (通帳1冊のみ残し、あとは私が管理)

    多分、認知症の人の面倒を見るのがどれだけ大変か、
    主さんたちは知らないのではと思います。

    ユーザーID:5845592843

  • トビ主です

    ご回答頂きありがとうございます。

    本当に認知症は進行するばかりで回復のない悲しい病気ですね。

    義母の貯金は夫曰く無いそうです。
    毎月40万収入があるのに?と私も思いましたが、夫曰く義兄が使っているそうです。
    通帳を見た訳でもなく、義兄に確認した訳でもないので真偽は定かではありませんが。

    おそらく義兄は認知症が悪化し、一人暮しが不可能と認定されたら老人ホームに入れる気なのだと思います。
    最終的には老人ホームのお世話になるとは思いますが、それまでの期間を人間らしく自由に生きて欲しいと思ってます。
    デイサービス、宅配弁当、手続きだけの「面倒を見る」は義兄でなくてもできます。
    経済面の自由が全て無しでは、行動の自由もありません。
    義母に、毎日何してるの?と聞くと、テレビを見ている、と言います。
    「テレビは良い。人が見えるから。ラジオは人が見えないから駄目。」と言った義母。
    監獄生活のような状況を想像させられました。

    中途半端な小金持ちの老人は逆に不幸かもしれませんね。
    将来の揉め事は嫌。
    全部使い切ってもらいたい。と真面目に望んでます。

    親子、兄弟、姉妹、夫婦、、不仲は本当に不幸

    ユーザーID:3994308635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義兄はお金が目的

    認知症になろうと高齢になろうとお母様のお金はお母様の物です
    義兄はお金を自分の物として使い、お母様が必要な時は認知症理由に数千円程度を数ヵ月に1度渡すぐらいじゃありませんかね!家は母に使わなくても数万渡し
    毎回減り具合を見て足しています!
    認知症でも人間らしく生活させて自由を奪わない。義兄は認知症分かりながらほったらかし?お金だけ管理し後は知らぬ顔?お母様に口座を替えて自由に使えるようにする、黙って口座を替えてもお母様のお金です、義兄に文句を言われる筋合いはありません。それで怒るようであればお金を自由に使いたい放題使ってると思います。

    ユーザーID:8116772870

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  • トピ主です

    「認知症介護がどれだけ大変か」…ひまわりになれない様の言われる通り、考えた事がありませんでした。

    夫と義兄の不仲で、夫の陰に隠れて、目の前の現実を見るのを避けてきたのだと思います。
    今になって反省しています。

    田舎で、義兄は長男という事で曾祖母(同居)に大変可愛がられた…と聞いております。
    そのせいもあるのか、義母と義兄の間には昔から確執があるようです。
    親族みな義母と義兄の不仲は昔から…と言っているので、おそらく事実なのだと思います。
    義母は義兄を悪くは言いません。
    一言「お兄ちゃんが持って行った」とだけしか言いません。
    おそらくまだ重度の認知症ではないと思います。

    食が細くなったとはいえ、1日1回の宅配弁当を、白米を足して3食に分けて食べている様子を見て、心が苦しくならずにはいられません。

    今真面目に義母の面倒が私に見れるか、どんな面倒なら見れるか、を考えています。
    今晩義母に会いに行き、義母の希望を聞いてみます。

    ユーザーID:3994308635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 真相は不明

    義兄と不仲のご主人が憶測混じりに言う言葉は義兄を悪く思う思考が含まれ、真実はどうなのかは全く分からないものです。
    かといって義母は認知症。ご主人の言のみを信じるしかない状況ではどうともしようがないと思います。

    義母も一人暮らしの寂しさや、同情をかい相手を思うようにしたい気持ちから、経度の認知症に関係無く自分を不幸に思わせる言動をしたりもするでしょう。
    お年寄りとはそういうものです。

    トピ主さんが義母の全責任を負えますか?
    ご主人がそれ以上踏み込もうとしないのに。
    それはかえって兄弟の亀裂を深くし、トピ主さんご自身がつくりあげている家庭への影響に対して無責任な事だと思いますよ。

    真実が分かるまでは、たまに義母の顔を見に行くくらいで、現状しかないと思います。

    ユーザーID:6683888675

  • まだとぴ主さんがでしゃばる状況ではない

    義母さんの話だけを聞くと、確かにとても可哀想だと思いますよ。

    だけど、現実には認知症であり、主だった世話は義兄がしている。
    次男であるご主人は、状況を知っていてもなお何もしない。

    この状況で、とぴ主さんが首を突っ込むべきでしょうか。
    それも、介護をしていない立場で。

    たまに食事に行くだけなんて、楽なものです。
    認知症の老人と密に付き合ってごらんなさい。
    今のようにいい子な発言ばかりできないですよ。

    義兄さん、不仲だとはいえ長男として義母さんと向き合っておられます。
    では、次男のご主人はどう?
    面倒事から逃げてばかりじゃないですか。

    とぴ主さんがまずすべきは、ご主人との話し合いかと。
    そこでご主人が動かないのであれば、
    とぴ主さんもそれに準ずるべきだと思います。

    ユーザーID:6756497213

  • レスします

    義兄が本当に、義母の収入を勝手に使っているのならそれは経済的な虐待です。包括支援センターに虐待案件で相談すれば相談に乗ってくれます。今、一番高齢者問題で機敏に動くのは、虐待案件のようなので…ただ、その時は今の関わり方を続ける事は今後難しく、ご自身が中心になって義母のことを考え行動していく覚悟が必要と思います。今までの付き合いなど考えてそこまでの覚悟ができないなら(当然だと思います。実子ではない…なんの権限も権利もない立場ですし、家族には家族の歴史があると思いますので)、まずはケアマネさんに自分が心配していることを伝えてみたらどうですか。夫からの情報って、どこから来ているものか、どこまで正しいのかもわからないので。

    ユーザーID:1560446415

  • トピ主です。

    皆様のアドバイス、感謝いたします。

    本日義母に会ってきました。
    昔は認知症の進行を遅らす為の薬を飲んでいました。
    これは病院で私が薬を受け取った事もあるので確かです。
    今は薬を飲んでいない。病院にも行ってないとの事。

    どういったデイサービスを受けているのか?
    ケアマネージャーはいないのか?
    不思議です。

    とりあえずまず病院に連れて行こうと思います。

    夫も何かをしないといけない、と言っています。

    今の状況で、何もしない、、、と言う選択肢はまだあるのでしょうか?
    待っていたら誰かが状況を変えてくれる、はきっと起こらないと思います

    ユーザーID:3994308635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    夫とも相談した結果、一度弁護士さんに成年後見人制度について相談に行こうと思います。

    正直な所、今のままでは経済面でしてあげれる事が多いです。
    義母が入院した際、私達には入院した事は知らされておらず、いきなり病院から電話。
    退院の日なのにお迎えが誰もきてない。至急きてください、、、と。
    なので急に入院費用15万。
    義母の確定申告費用(税理士)10万。
    我が家にとっては大きな金額です。

    本当にこれからどうすれば良いのだろう。
    不安です。

    ユーザーID:3994308635

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最後まで面倒見る覚悟はできていますか? 1

    認知症の親を2人世話して看取った者から申し上げます。

    トピ主さんは、もし、義兄さんが、

    「今後は一切義母の面倒は見ない、収入も母もすべてをあなたが最後まで面倒見てくれ。弟に渡す。私は一切関知しない。ああ、やっとこれで楽になった。」

    と言われたとき、全てを引き受ける覚悟はできていますね。その時は二度とは後戻りできません。

    認知症は進みます。そして長年続きます。それはそれは大変ですよ。想像もつかない地獄のような生活にもなりえます。

    申し上げます。いろいろ動く前に、まずはお義母さんを1か月ほど、トピ主さんの家に連れて帰り、一緒に暮らしてください。必ずそうしてください。

    そうすれば、認知症がどれくらい進んでいるのか、お義母さんがどういう生活をしているのかが分かります。

    それを知らずして義兄さんにあれこれ言ったり、トピ主さんが干渉するのは、ただの感傷にすぎません。

    私も親戚に「〜〜は認知症の症状も無いのに〜」と文句言われたことや疑われたことが何度も・・・。頭にきます。「では1〜2週間家に連れて帰って世話してみてください。」といっても、文句言うだけで、連れて帰った人は誰もいません。

    ユーザーID:1629183733

  • 最後まで面倒見る覚悟はできていますか? 2

    たまに会う人には、認知症の程度は全く分からないのですよ。認知症とはそういうもの。一緒に暮らせば理解できる。

    自分が正しいと思い込み早まらずに、

    まずは家に連れて帰り、1か月面倒見ましょう。すべてはそれからです。

    トピ主さんの思いやる気持ちは素晴らしいです。正義感も立派です。しかし、認知症の親を最後まで看取るというのは非常に厳しいものです。
    ましてや妻もいず、3人の子供を育てている義兄さんはなおさらでしょう。

    その心配はごもっとも。でも気持ちはあってもできないのものなんです。体験のないトピ主さんには説明のしようが無いのですが・・。

    かわいそうに見えても、最低限のことだけでもし続けてくれる実の子供がそばにいるということは、まだ有難い場合もある。

    感情に押されて対応を早まらないように。

    義兄さんが「もうやらない」と言った時にはトピ主さんが全てを最後(お義母さんの人生の最後)まで責任もって面倒見る覚悟をしてからですよ。

    ユーザーID:1629183733

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございました。

    デイサービスに連絡し、ケアマネージャーさんの連絡先を聞き連絡しました。
    2時間程、親身に電話対応して下さり色々聞けました。
    ケアマネージャーさんは、私や夫の連絡先も知らなかったそうです。
    3月に要支援2の認定が出たそうです。
    審査の時はしっかり答えていたそうですが、日々の状態を知っているケアマネージャーさんが再審査を申請し、要介護1の認定に変わったそうです。
    入浴や衣類の交換が出来ていない。
    デイサービスに行くのも嫌がり、デイサービスでの入浴も嫌がる。
    ケアマネージャーさんを家にあがらせない。
    デイサービスは義母は週一と言うのに、実は週四だった。
    愕然としました。

    夫はまだ義兄と連絡することを嫌がり、私に連絡して欲しい、と言います。
    なので、まず義兄と連絡をとってみます。

    いずれかは老人ホームのお世話になると思いますが、
    それまでは私も何かしないといけないと思ってます。
    きっと掃除や洗濯、入浴、といった部分なら出来ると思います。
    身内に他に女手がないので。

    早めに義兄に連絡してみます。
    ありがとうございました

    ユーザーID:3994308635

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