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実母が出産後の里帰りを強固に進めてきます。本当に必要ですか?

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妊娠・出産・育児

モチ子

初めての、妊娠がわかり夫婦でとても喜んでいます

私達は、義母と同居しているのですが、実母が用事で訪問してきた時の言葉にもやもやしています

夫婦で出産について色々話し合い、自宅近くの綜合病院で出産することに決めました
その後はそのまま、自宅に帰り、夫婦で子育てをしようと考えています
幸い、自営業で主人も1日の大半は家にいて、外に出ても小一時間ほどで帰ってきます。家事も私よりも上手くできるくらいで、特に心配はしていません
義母とも関係は良好です

しかし、実母は、「出産して退院したら、その足で実家に来て、しばらく子育てをするべきだ、じゃないとマタニティブルーになる!考えが甘い!」と言います
何故か聞いてみると、以下の答えが返ってきました。
・出産後は私の体力が落ちているので、気を使わない実家で過ごした方が良い
・新生児は大変で、夜泣きでまともに寝られないし、夫くんにも寝不足などで、迷惑がかかる
・みんなそうするのが世間の普通だ

私は納得出来ませんでした
実家の方が気を使わないと実母は言いますが、実母とは性格的に合いません。子育ての方針を押し付けられそうで嫌です。
実家には高齢の認知症気味の祖母もいます。しかも、実母はフルタイムで夜遅くまで働いているので、子育ての戦力にならないと思います。
なにより主人に1日でも、会えないのはさみしいんです。

自宅にいた方が、一番気心も知れていて、私を誰よりも大事にしてくれる主人がいます。
それに、産まれてくる子どもは、二人の子です。私達で大事に苦労や楽しみを分かち合いながら子育てをしたいと、決めています
主人も、寝不足でもなんでも私と子どもの為に頑張ると言っています


でも、私の周りは確かに実家のにしばらく帰って子育てという話ばかりです
私達が夫婦二人で新生児を子育てをすることは、産まれてないから言える、甘い考えなのでしょうか?

ユーザーID:0705138639

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  • 子供を育てる上で・・・

    私は里帰りせず夫婦二人で乗り切りましたよ。
    最も大切なことは夫婦で協力して育てることが一番です。
    出産後はとても大変ですがそこを夫婦で乗り切ることは夫婦間の絆も強固なものにすると思います。
    夫の子供への愛情も深まります。
    自分のことしか考えていない実母は放っておきましょう。

    ユーザーID:8618915286

  • つわりで里帰り中です

    妊娠10週、ひどいつわりで里帰り中です。
    入院するほどではないもののニオイづわりがひどく台所で調理ができません。
    夫のレパートリーは限られており、いつもテイクアウトかお弁当かコンビニ。そのうちそれらも受け付けなくなりました。
    そして夫のニオイまでダメに…
    寝室を私に譲りリビングのソファで寝起きする夫を見て、これじゃダメだと思い、相談の上実家に帰りました。

    実家はリフォームしたてでにおいもなく、客間で寝たきり、上げ膳据え膳。
    母親は助産師の経験があるのできついことも言いますが基本放置してくれています。
    近居の妹が頻繁に顔を出してくれ、姪っ子もいるので気が紛れます。
    でもそれもまた夫に申し訳なく…
    つわりが終わったらすぐ戻るつもりです。

    出産は自宅から徒歩で行ける病院で予定しています。
    できれば出産後は夫婦で乗り切ろうと思っています。
    ただ、既に帝王切開決定なのでそれ次第ではまた実家に帰ることになるかもしれません…。

    つわり、軽いと良いですね。

    ユーザーID:2280435108

  • 里帰り出産は多いからね

    でも、トピ主さん夫婦が、自宅で頑張れると思うなら、それでいいと思う。
    ちなみに私も同居で、一人目は実家で出産、二人目は自宅で出産でした。

    個人差あると思いますが、出産後は体力も精神力も不安定になります。
    産後の肥立ちで、一か月くらいは、とにかくしんどい。
    赤ちゃんのお世話以外は、家事は全部人任せでした。

    今は、大人の食事の用意も便利になったし、フルタイムで居ない人より、
    自営でいてくれる人のほうが、頼りやすいとは思います。

    トピ主さんは母親に、ご主人は父親になるのですから、まずは2人で
    協力していこうという姿勢は、とても大切だし、いいことだと思います。
    お母さんには、実際にやってみて、甘かったと悟ったら頼るから、
    しばらくは見守っててと、話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:1879426846

  • そんなことないですよ

    母親が至れり尽くせり、上げ膳据え膳してくれるなら楽だと思います。
    でも私はトピ主さんの考えでいいと思いますよ。
    確かに産後は大変でしたが、里帰りしないと やっていけない…なんてことは ありません。
    私は4人子供がいますが、里帰りしてません。親がいないから実家に帰る必要がないだけですが。
    なんとでも なりましたよ。
    主人もよく協力してくれました。

    実の母親は遠慮がないですから、ズバズバ言いたいこと言うと思います。
    乳が足りてない、白湯をあげろ、抱き癖をつけるな…などなど。
    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんを思い遣ってるというより、自分が「娘が里帰りしてきて、世話してあげる良い祖母」という役を演じたいだけだと思います。
    近所のババ友と、その手の話題で盛り上がりたいだけかと。
    数日で「私は働いてるんだから、家にいるアンタが家事しろ!お祖母ちゃんの面倒も見ろ!赤ちゃんなんて乳さえあげれば寝るんだから時間はいくらでもあるだろ!」と言い出す気がします。

    ユーザーID:8368288520

  • 頑張って!

    二人の子を里帰りしないで出産しました。実家も義実家も遠方です。

    主さんの所は一人目ですから、上の子の心配をしなくていい分、楽だと思います。ましてやお義母さんと同居なら、家事の心配もないじゃないですか。

    はっきり言って、産後ストレスのかかりそうな実家で過ごすより、自宅の方が落ち着くならその方が余程良いと思います。

    お母さんには、「お母さんも仕事で忙しいから、サポートできないでしょ?」「夫が手伝ってくれると言ってる」「お義母さんもいるし」と強く断りましょう。

    ユーザーID:0221242544

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  • 毒親っぽいお母様ですね…

    ご懐妊おめでとうございます。

    トピ主さんと実母さんが合わないことが何となくわかるトピ内容ですね。
    実母さんは支配的な方のようです。トピ主さんの意思を全く聞き入れず、提案でもアドバイスでもなく「私の言うとおりにしなさい!」と強要している。

    育児はトピ主さんのしたいようにしていいんですよ。
    夫婦二人(と同居の義母さんも、かな)で頑張りたいと思うならそうすればいいです。困った時は夫婦で話し合って頑張ればいい。
    里帰りなしで頑張っている夫婦なんてたくさんいます。私もそうでした。
    育児にストレスは大敵ですよ。母乳の出にも影響します。
    トピ主さんが一番快適に過ごせる方法を考えてください。

    ただ、このままだと実母さんは引き下がらないような気がするので、どう対処するか考えた方がいいような気がします。
    最悪、退院日に勝手に迎えに来て実家に強制連行されることもあるかもしれません。
    実母さんへの連絡は退院後(自宅に帰ってから)にするとか、対策を考えて自衛してくださいね。

    元気な赤ちゃんが生まれて、トピ主さんが笑顔で育児ができるように祈ってます。

    ユーザーID:5728020135

  • 同じく

    私も初出産の時、同じ事を実母から言われました。私も母と合わないので、助けてもらうつもりはないと言ったのに、里帰りしないなんて世間体が悪いと怒鳴られ
    仕方なく、うちに泊まりがけで来てもらうことになりました。でも、子供の世話は母がやりたがり、私には雑用を押し付け、私に断りもなく親戚を家に招く、ダメだしのオンパレードなど、ストレスの溜まる事ばかりされた結果、母乳が止まり、一週間後には泣きながら出て行ってほしいと言うはめになりました。
    母はただ周囲の人に「娘に頼られちゃって」て言いたかっただけなんだと思います。
    それ以来母とはできるだけ疎遠にしています。
    私と同じ状況ではないと思いますが、トピ主様が一番ストレスを感じない方法を選べる事を願っています。

    ユーザーID:1424992009

  • なるべくストレスの無い環境で

    産後って普通とは違う状態になりますからね、
    なるべくストレスが無い環境の方がいいですよやっぱり。

    で、今現在主さんに実際にストレスを書けてる人は誰かということですね。
    そのストレス源の本拠地に乗り込んでいって、
    普通じゃ無い精神状態で乗り切れるか?
    つったら、無理でしょう多分。

    お姑さんとだって、旦那さんとだってそりゃあ産後はギクシャクするかもしれませんよ。
    でも、今目に見えて「個々がストレスの中心」と分かってるところに、
    敢えて飛び込む必要は無いと思いますねえ。

    ユーザーID:0365164731

  • フルタイムで働いてる?

    それで何をどう助けてくれるって言うんですか?

    里帰りの目的は、身の回りの世話をしてもらうこと。
    食事作ってもらって洗濯してもらって
    自分は赤ちゃんの面倒を見るだけか、場合によっては赤ちゃんも見てもらう。

    フルタイムで働いているところに里帰りしたら
    食事も出てこないところで家事やって
    場合によっては実家の家事までやらされて
    何の為に帰ってきたんだか…ってなりますよ。
    自宅にいたらご主人もお姑さんも手伝ってくれるのに。

    普通はご主人がお勤めで、昼間にいないから里帰りするんです。
    人手のあるところから無いところに異動って変です。
    うちの母は私の産後は1ヶ月ほど休んでくれました。

    ちょっと怪しいお母さんですね。
    一般的な里帰りと全く条件が違うのに
    里帰りって言葉だけに反応してるみたい。

    もしかして元々あまり仲がよくないのかな?
    ご主人とお姑さんに娘さん取られるみたいで気分が悪いとか?

    手伝いの手はあるんだから
    その次に大事なのは赤ちゃんと父親の触れ合いって
    お母さんの申し出は突っぱねていいと思います。

    ユーザーID:6384592746

  • 実母と気が合わないならこの限りにあらず

    里帰り出産は、実母との関係が良好な場合にのみ有効です。
    実母に変に気を使ったり、しんどい時にはこの限りではありません。
      
    実家が、娘にその気がないのに里帰り出産を押しつけるのは、里帰りしないことで娘との関係が思わしくないのがバレてしまうからです。

    自分以外の誰かのために無理してはダメ。出産する主さんが一番ラクな状況を選択しましょう。

    ユーザーID:7490509889

  • 自宅がおすすめ

    子供が二人います 経験から言うと
    主様の場合は自宅がおすすめですね
    なぜならば

    1実母との性格の不一致 もめるのが見えています
     育児のつらさは耐えられても 人間関係トラブルは耐えられません

    2実家の状態を読んだ限り 人で不足であること
     自宅のほうが人でがあること 気兼ねなく協力を頼めること

    自宅でもし人でが不足するなら 宅食を頼む ファミリーサポートを
    頼むとうして負担を減らせばいいと思います
    それより実母様にあれこれ口出しされ手出しされるほうが
    メンタル的にきついと思います

    ユーザーID:3547501833

  • 里帰りしたら大変

    実母さんはフルタイムでしょう?


    貴女の里帰りにかこつけて 家事をやって貰える = 自分が楽出来る。

    そういう目論みがある気がします。


    挙げ句 認知症気味の祖母さんの世話も貴女に押し付けてくる可能性もあります。 だって実母さんは一日中いないのですからね。


    どなたかのレスにもありましたが里帰り出産とは 産婦さんが赤ちゃんの世話と自身の身体の回復だけに集中できるように実家で実母に身の回りの世話をして貰う という事ですよ。


    貴女の実家に帰った所でだれが貴女の世話をしてくれるのでしょうか?

    反対に自宅にいれば優しいご主人と義母がいます。 貴女は赤ちゃんのお世話だけしていればいいんですよね。


    実母にはご主人からも『こちらでやります。私と母が全面的協力するので』と言って貰えばいいと思いますよ。

    誰が考えても 【自宅>実家】でしょう。

    ユーザーID:8825490671

  • 上膳据膳だから実家に帰るだけ

    産後は無理出来ません
    だから、ほとんどの人は実母に炊事洗濯をしてもらうために帰るだけです

    里帰りする人の実母は専業主婦やパート、引退された方がほとんどじゃないですかね?
    フルタイム、介護人がいる、他の家族(義姉妹、やんちゃな甥姪)がいる場合など、頼れない人は夫婦で(義親)切りますよ
    あるいは来てもらう

    義妹の弟夫婦の出産後は一番手すきの引退した義妹母が手伝いに通ってました(実母は遠方フルタイムだとか)
    そうやって乗り切ったりもするのですから、自宅で夫と義親が協力的なら大丈夫です

    実母は見栄のために言ってるとおもいます
    え?娘ちゃん帰ってこないの??(仲悪いの?)と勘ぐられるのが嫌なんでしょう

    ユーザーID:7010176848

  • 実家がストレスじゃ意味ない

    実家で寛げるから、里帰りの意味があるんです。
    性格が合わない、フルタイム勤務・・・意味ないです。

    ユーザーID:8438372860

  • 二人で乗り切りました

    私も4月頭に出産したのですが、トピ主さんと全く同じ状況で、夫と二人で乗り切りましたよ。
    私の夫も仕事柄、ほとんど家にいてくれたので二人で大丈夫でした。
    むしろ実母が一緒でも料理も得意じゃないし、
    周りの人が実母に手伝ってもらうと言ってるのを聞いても、何故?何をしてもらうため?
    と、本気で分かりませんでした。
    なのである程度夫が協力的で、精神面でも夫と二人の方が気が楽なら大丈夫だと思います。
    仕事が朝から深夜まで忙しい旦那さんだったりすると、厳しいのかな?
    あ、あと産後の母体の状態にもよると思います。
    入院中にある程度回復していたらいいのですが、体調があまり戻っていなかったら
    無理しないで下さいね。
    とりあえず、旦那さんが協力的なら大丈夫だと思います!

    ユーザーID:0443069505

  • 貴重な新生児期!

    ないない。それで里帰り出産とか絶対ムリ。
    トピ主さんの状況ならお父さんと一緒のほうが断然良さそう。

    今から里帰りを押し付けてくるお母様なら育児にも口出しする気まんまんでしょ(失礼でごめんなさい)

    どうせドタバタするなら自分の家で一番好きな人とドタバタするのがいいよ!

    ご実家には落ち着いたころに見せに行くとかのほうがお互いに良さそう。

    ユーザーID:2868778599

  • 里帰りしませんでした

    実家は新幹線、あるいは飛行機を使う距離です。
    出産前のいい時期に退職予定で、妊娠8カ月の時に退職を視野に転院、周産期母子健康センターである総合病院で出産を決めたところで、母から「里帰り」を勧められました。理由は「里帰りしないのは、母娘関係が悪いんじゃないか?」と周りに言われたからのようです。妊娠の報告をし、里帰りしないと言った時には応援してくれてたんですけどね。


    トピ文を読む限り、ご自宅の方がリラックスできそうです。

    私の場合は、実家と距離があるので、里帰りすれば出産の際に夫は「廊下でうろうろ」もできません。私に、あるいは子供に、何かあった時に、相談する相手は、もはや母親ではなく、夫でしたから、里帰りの選択はなかったです。
    第1子なら、多少のことを大目に見てもらえれば、自宅の方がいいです。
    何と言っても、実家で暮らした時間と同じだけ1人暮らし〜出産まで時間が経っていました。実家といえど、くつろげる場所でもなかった。
    ちなみに、第2子の時は、同じ総合病院で出産。義母に入院中だけ我が家に来てもらいました。

    ユーザーID:2847416299

  • 大丈夫

    私の実家は人が多いので、実母に手伝いに来てもらいました。
    ところが実母は全然動かず、新聞を読んでいるか、テレビを見ているだけ。
    帝王切開後の体で、私は実母の滞在している分、増えた家事をしました。
    来てもらわわなければ良かったと後悔しましたよ。

    一人目なら、夫婦だけで大丈夫ですよ。
    義母さんの手だってあるのでしょう。
    余裕です。

    実母さんが里帰りを勧めるのは、自分より義母が、孫と多く接するようになるのがおもしろくないだけじゃありませんか?

    ユーザーID:0332247089

  • そういう押しの強いタイプは最初に言う

    のが鉄則です。私は母と合わず、結婚して距離を取れるようになり心底ほっとしました。
    そしてもちろん里帰り出産はしませんでした。同居で苦労して控え目で穏やかな姑と違い、実母は父を養子に迎えわがままなまま年を取りました。
    ご近所の世間体を気にして、里帰りをすすめられましたがきっぱり断りました。
    「私は姑との方が気が合うし、生まれて来る子は〇〇(今の名字)の子ですから、しません。退院したらしばらく姑が手伝いに来てくださるので甘えます。」って。
    小さいころから長男教(自分は男を最初に生んだのが自慢)で兄優先でしたからこれで縁を切られても仕方ないと思いました。すでにおとなしい父は亡くなってましたし。
    年に一度形式的に今は会うだけです。すっきりせいせいです。そのぶん姑を大事にしています。

    ユーザーID:7627320313

  • 自宅でしょ!

    他の方々と同様。
    止めときな〜〜自宅の方が楽だよ〜〜〜

    私も実母と折り合いが悪く(向こうも気付いているが認めようとしない)、それでも第1子の時は実家に帰りました。でも、実母の気遣い・優しさは、私のストレスにしかならず、1か月で退散。
    第2子は自宅に姑ちゃんを呼びましたが、「まだ帰らないでください〜〜」と半年も引き止めました(笑)。

    お姑さんと仲が良く、何より旦那様が協力的なら、もう絶対自宅ですよ!!

    実の親子だって、相性はあるからね。

    楽しい出産・育児ができるよう、応援してますよ!!

    ユーザーID:5323274904

  • 追加で失礼

    あとね、自宅近所の病院だと、後々も便利ですよ。

    産後の検診や、もし小児科もあるなら、そのまま乳児健診、健康診断、予防接種等々と安心だし、楽ですよ!

    ユーザーID:5323274904

  • 母親の見栄

    夜遅くまでパート勤務、認知症ぎみの高齢者と同居。
    お母さんは今でも大変な状況でしょう。
    トピ主さんは夫のサポート、同居の義母の応援も可能ですから里帰りは不要でしょう。
    実母さんは職場や近所で、娘の初産の世話は自慢でしょう。
    可愛い孫と同居できる義母と張り合う気持ちも強いかも。
    産後の体調は女性には重要ですから、ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:9617198113

  • 一番落ち着く場所で

    実母さんフルタイムで夜遅くまで働いてどうやって、孫の面倒を見れるのですか?里帰りするのが常識だと自分の考え押付けていますね。
    言うとおりにするとお手伝い扱いされますよ。世間体を気にしつつ、自分の立場を維持して、主さんを自分の手下のようにこき使うつもりではないですか?

    はっきり断って下さい。自分勝手な実母なんていりませんよ。

    ユーザーID:2605063271

  • 母体と新生児を第一に考えましょう。

    実家か旦那さんの家か、どっちだっていいのです。
    とにかく自分がこうあるべきと考えるほうにいきましょう。

    ユーザーID:9940182918

  • 里帰りの意味あるの?

    普通はお母さんが専業主婦で日中家事してくれるから里帰りするんでしょう。
    里帰りしてる間は会社休んでくれるのならともかく、働いてたら夫と条件一緒です。
    義母がもし専業主婦ならそれで事足りるわけですし。
    もし義母がフルタイムで働いてたとしても夫、義母の二人で分担すれば実家よりはまし。
    手伝いたいなら実母が泊まりにくれば良いのです。

    あと、二人だけでの子育てはきついと思いますよ。
    夫が会社で寝不足でミスしても困りますし。
    ヘルパーさんとか、宅配とか、お金をかけて解決した方がイイです。

    ユーザーID:7550178432

  • トピ主さんの思うままに

    私も里帰りは一切せず、完全に夫婦二人で乗り切りました。
    大変でしたけど、新生児から一日一日変わってゆく子の
    様子を夫婦で見ることができて、楽しい思い出です。
    何より私も夫と離れるのが厭でしたから。

    私の子も決して育てやすい子ではありませんでした。
    かなり寝ない子でぐずりんぼでしたし。
    区の保健師さんにも、この子を誰の手助けもなく
    育てるのは大変でしょう、と心配して何度も電話をもらい。。
    でもなんとかなりましたよ。もうすぐ1歳です。

    里帰り、日本では多いですが、母体と子が健康なら
    ましてや夫の時間が比較的とれるのなら、
    自宅で過ごして何の問題があるのかと思います。
    夫婦の絆を深める素晴らしい体験にもなるはず。
    私にとっては実母に甘えるより、夫の方が大事でした。
    ちょっと上から目線の意見にみえるかもしれないけど、
    でももはやこれは正否はなく、価値観の問題なんだと思います。

    トピ主さんなら大丈夫だと思います。
    夫婦で赤ちゃんを育てるという、素敵な日々を送って下さい。

    ユーザーID:0596095364

  • 健康なら大丈夫

    私は二回出産しましたが、二回とも里帰りしませんでした。
    母子ともに健康で、他の面でも準備万端なら大丈夫!
    夫婦で頑張るって、素敵だと思います。
    それに、ストレスがないのが一番!
    「里帰り出産」は命令されて従うようなものじゃないですよ。
    気にしないで ご自分の思う通りにして良いと思います。
    ご安産をお祈りします。

    ユーザーID:7010118259

  • 2回とも里帰りしてません。

    実家は交通の便が良くないので、里帰り出産は考えませんでした。
    自宅から徒歩5分のところに総合病院があり、分娩予約も取れましたし。

    ただ、産後1ヶ月くらいは、赤ちゃんのお世話以外は安静にしていた方が良いです。
    床上げ前に無理をすると、身体を壊して、後になって影響が出るとも聞きます。

    ですから、産後の家事をお任せするために、里帰り出産するのです。
    実母さんが仕事してるのなら、帰る意味がありません。
    むしろ、トピ主さんが家事をさせられて、身体を壊すのがオチでしょう。

    ご自宅なら、ご主人も自営業でいて、義母さんもサポートしてくれるでしょう。
    「夫婦の希望で、父親も新生児からお世話に関わるために、自宅で子育てする」と、ハッキリ宣言して里帰りはお断りしましょう。

    ユーザーID:1539026899

  • 一年近く前のトピですが…

    昨年の内に出産されているのではないでしょうか。
    今頃は、実母さんと育児方針について衝突していそうに思えます。

    ユーザーID:3801976460

  • 夫が一緒に育児をすると決めている

    そんな事ありませんよ。
    私は英語の通じない海外で3人出産、産後も夫婦で乗り切りました。

    トピ主さんの場合、関係良好なお姑さんもいらっしゃるのだから、フルタイムで働いているお母さんのいる実家に帰ったら余計疲れると思います。

    実家に居るほうが産後のストレスが凄く溜まりそうですね。

    夫が里帰りを大反対している、夫自身も産後直ぐから育児に関わると決めているから里帰りはしないと実母に伝えましょう。

    お母さんは世間態を考えているのかも。

    ユーザーID:1658219510

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