父との距離について。

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家族・友人・人間関係

yametai

40代の主婦で、小学生の息子が一人います。3月に夫の転勤で転居して化学療法を控えて生活しています。

車で一時間ほどの県内に一人暮らしの70代の父(母は10年前になくなっています)がいて、連休中に子供を連れて行って実家に滞在しました。

その父との距離感で相談します。

私にはアルコール依存という直すべき習慣があり、転居と平行してここ3ヶ月は断酒していました。文字通り体がお酒を受け付けなくなって内心成功したのかと自分でも喜んでいました。

しかし、父はそんな娘の努力を「何で酒を飲まないのか?」と夫に言ったのです。夫からそれを聞いて、それを言う夫の無神経さにも呆れました。

事実アルコールの依存で、夫は病院にも同行し、父はここぞとばかりに私の悪癖を言いつのりやめるように説教していました。事実心配かけて申し訳ないし、子供への影響を考えるとこのままではいけない、と成功したと安心していた矢先、上記の発言でした。

アルコールにおぼれた自分の落ち度でした。しかしなぜ、足を引っ張ることを言われなければならないのかと、心が折れました。甘えといわれればそれまでですが、なぜ努力を認めてもらえないのだろうかと悲しい思いです。

過去に父からは人格否定をされてきて、張り合うようにアルコールにおぼれた自分がいます。その矢先の結婚ですが、父は祝福どころか、こちらのあら探しで会えばこちらへの攻撃でした。

そんな父は友人も親戚づきあいもなく、孤立しています。また、孫である息子に取り入って、甘やかし息子は祖父から離れようとはしません。

医師からは父との絶縁を勧められていますが、孤独死のリスクが怖いのと、私自身小学時代に、祖父母から引き離されて悲しかったので、絶縁も踏みとどまっています。ちなみに私に兄弟姉妹はいません。

ほどよい距離感はとれないのでしょうか?

ユーザーID:1663026803

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  • 続きです 1

    トピ主です。

    父の悪口を言いたくてトピックを立てたつもりはありません。本当に困っているのです。孫である息子が慕っているので、私と相性が悪い父でも、私たち家族以外に親戚づきあいがないに等しい父を無碍には出来ないのです。

    そのことは夫も理解していますが、義父である父との間で困っている様子なので、夫にはその点では感謝しています。

    夫の実家とつながりを持ちたいと思っていますが、夫は長男にもかかわらず弟が家を継ぐ話しになっていて、夫も実家とは縁が離れていますし、嫁として夫の義理兄弟や義理両親に挨拶をしましたが、夫からはしなくても良いと言われたり、事実挨拶の品物に義理姉妹はつながりを持ちたいそぶりがありません。

    ですので、夫の言うようにつながりが希薄です。夫は3男2女の5人兄弟の長男として実家から絶縁のような立場になっています。

    事実息子が生まれて顔見せに言ったら、義理の妹からは嫁の自分はもとより、夫までがいないような扱いを受け、それをありのままに父に話したら、私が悪いとのことでした。(続きます)

    ユーザーID:1663026803

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。 2 終わります。

    父はことあるごとに私の落ち度を指摘していました。しかし、そこまで言うことはどうして、と戸惑っていました。

    子供を育てて行くに当たって、父はいかに娘の自分が母親失格であるのかを言い立てて、授乳中にもセクハラまがいのことで私を罵倒しました。そしてとどのつまりには、「女は嫌いだ」と言い出しました。孫息子が父に対して懐いた矢先でした。

    私が息子にそのことを話せば、「でたらめを言う」と言い立てて、夫も父に対しては、立場上意見も出来ず、「お父さんと接触したのが間違いだった」と憤っています。

    これ以上夫には迷惑もかけたくありませんし、父に懐く息子、孤独な父との間に挟まって私自身の限界でもあります。

    父の過去を説明しますと、次男である父は、伯父の継ぐ実家と疎遠にしていましたし、母が義理兄弟の伯父から酷い罵声を、その伯父から受けて、父が怒って不仲になっていました。

    私自身、両親の事情もさることながら、好きだった祖父母を両親から引き離され、更に同い年の従姉妹とも会えずに、寂しい思いをしていました。

    私を問題児にしては、健全を認めない父。世代連鎖を止めたいです。

    ユーザーID:1663026803

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 中途半端が一番だめ

    絶縁するか、破滅型人生かを決めるのはトピ主であって他人ではない。

    ユーザーID:5219462104

  • ご主人と息子さんの事を考えて

    お父さんと交流を続けることは息子さんのためになりますか?
    甘やかすって分かっているのに?
    息子さんに悪影響ではありませんか。
    将来、自分の母親を苦しめていたのが祖父だと知ったらその方が傷つきませんか。
    あなたが父親から離れれば、息子さんは母と祖父の確執から逃れる事ができます。
    あなたも大事な子供をいざこざに巻き込まずにすむんです。
    どうか、息子さんにとって最良の道を選択してください。

    ユーザーID:9894577324

  • 世間的にはそんなもの

    お酒を辞めて5年ほどになる女性です。
    主さんがご自分のアルコール依存を自覚されて
    3ヶ月も断酒されているとのこと、大変な決意とお見受けします。
    頑張っておられますね。

    でも、世の中そんなもんです。
    健康を心配して、あるいは酒癖の悪さに辟易してお酒を止める様に勧めてくれた周囲の人たちは
    実際に私達がお酒を止めると何で?何で?と言ってきます。
    あるいは「ちょっとならいいじゃない」「乾杯位付き合えば?」など
    お酒を勧めてくるのだって普通です。
    相手には悪気はありません。
    私達が薄氷の上を歩む思いで1日断酒を重ねている事など
    普通に飲める人たちに想像するのは無理ってものです。
    私達に出来るのは「もうお酒は飲まないの」と言って実際に飲まないこと、それだけです。

    断酒が安定するまでの間、一番にするべきは断酒です。
    HALTはなるべく避けましょう。
    お父上の言葉が主さんをお酒に近づけていると感じるなら
    少し距離を置いてもいいかも知れませんが、
    一般的に見てお父上の発言はそれほどひどいものではないということも、
    落ち着いたら理解出来ると思いますよ。

    ユーザーID:0518726495

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  • トピ主です遅くなりました。(続きます)

    トピックを立ててからの返信遅くなりましたが、コメント有り難うございます。

    言い訳で申し訳ないのですが、連休明けは調子を崩して、やっと回復したところです。

    小雀様
    コメントを有り難うございます。
    絶縁か破滅か・・・本当に幾度考えたことでしょう。主自身という言葉、身にしみました。絶縁しても幸せになれるかどうかはわからないし、父との距離は難しいところです。

    はな様
    心優しいコメントを有り難うございます。
    かつて夫の転勤で遠方に居住したこともありました。
    完全に会話をシャットアウトしていたら、そんな父でも折れるそぶりがあり、今度は関係が良くなるかと期待しましたが、結局は元の木阿弥。今後は子供が辛い思いすることや、私自身が苦しむような関係は工夫していきたいです。

    続きます。

    ユーザーID:1663026803

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です (続きです) 2

    続きます。

    たま様
    5年断酒した方からの言葉は意気地なしの自分にははっとして、尊敬します。実は夫は糖尿を患い、3年の断酒をしていますので、夫からの父の伝言が本当に不可解でした。
    身内からの飲酒の誘惑は、本で読んでいましたが、実際身に降りかかると、ショックが大きく、結局夫や父のスケープゴート?だったのかと、情けなくて悔しいので、完全に飲酒を断ち切りたいです。
    体験のコメント、有り難うございました。お体お大事に。



    義理実家は、一人っ子の義母に義父が婿養子に来て、5人兄弟ですが、夫は幼少期から他の兄弟姉妹よりも厳しく育てられ、そのことで兄弟姉妹の多い義理実家と夫は複雑な関係です。義父の具合が悪く、夫が行く旨を伝えたら、訪問を断られ、現在は半ば勘当の扱いです。

    私自身は親への義理で孤立して強がっている父に気を遣っていました。しかし、父の態度は、頑固かつ陰険、気まぐれで目に余ります。絶縁しても、義理実家やこちらの実家との不仲を、悲しむ子供にどう説明したらよいのでしょうか。

    後出し、乱文不快ならばお許しください。
    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:1663026803

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス拝見しました。

    それでもやはり、私はこれ以上お父様と関わる事は息子さんのために良くないと思います。
    息子さんが祖父に懐くのは、今いる家庭が不安定だからではありませんか。
    だからこそ自分の居場所を外に求めるのでしょう。
    でも、本来核になるのはトピ主さんとご主人と息子さんとでつくる家庭です。
    トピ主さんがしなければいけないのは、その家庭を心安らげる場所にすることです。そのためには、まずご自身の心が健康でなければ。
    お父様の言葉で今なお傷つくのなら、やはりお父様からは離れるべきだと思います。
    少なくともお父様の言葉を、笑って聞き流せるくらいになるまでは関わらない方がいいと思います。
    お子さんには今までの事情を詳しく説明する必要はないんです。
    ただ、ご自分の気持ちを素直に伝えてください。
    お父さんと一緒にいることがつらかったと。
    あなたの笑顔が増えれば、きっと息子さんの考えだって変わります。

    ユーザーID:9894577324

  • 有難うございました。(トピ主です)

    返信遅くなりましたが、トピ主です。

    はな様 重ねてのコメントを有難うございます。

    家庭が不安定なのは、昔の私の実家がそうでした。母は父に気を遣って、本当に笑うことは少なく、家の雰囲気は暗かったです。母が母自身嬉しくて父に気を遣わずに笑っていた時は私も嬉しかったですから。

    子どもが男の子なので、同性である実父でもある祖父に、関わりを期待しました。しかし、実の娘を貶める態度は、母を蔑ろにしていた父を彷彿とさせるので、早々に絶つべきでした。夫はそんな父をかばうので口論が耐えませんでしたが、今回で見切りをつけています。

    家族仲良く過ごしたときの息子の寝顔は本当に幸せそうです。母も不安定だったので、心の健康が本当に大事か、本当に負の世代連鎖を止めたいと実感しています。

    母も私も父の言葉に我慢しすぎて無理していました。父とは笑って暮らせるなど到底思えません。今の自分や母の生前を思うと、今は父と離れる汐時です。心を鬼にして、息子との仲介をし、最悪をさけるための事務的な連絡しか方法がないようです。

    これにて閉めさせていただきます。
    皆様有難うございました。

    ユーザーID:1663026803

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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