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友人のところより上のはずだったのに(私と娘)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

つつじ

60代後半の既婚女性です。入力が不得意なので、変だったらすみません。

私は地方ではそこそこお金のある家に嫁ぎましたが、途中で家が傾き、パートに出ました。
そこでAさんに会い仲良くなり、もう30年の付き合いになります。

彼女の息子さんも娘さんも飛行機の距離の都会で暮らしています。
私の子供達はみんな近所で心強いです。
口には出しませんが、Aさんは寂しいだろう、親不孝な子供をもつと大変だと内心思っていました。

Aさんは昨年ご主人を亡くしましたが、闘病中、子供達が頻繁に見舞いに帰ってきました。
時々帰るだけじゃ正直役に立たないだろうと思っていましたが、それを聞いた私の娘が、「毎週飛行機でどちらかが帰省するなんて、高級取りかな」「都会で自活してるだけじゃなくて余裕があってすごい」と羨ましがりました。
私の娘は離婚騒ぎになっており、お金がないから離婚できないとか、孫の学費はどうするといった問題に悩んでいるためと思います。

特に、娘さんに余裕があることが不思議らしく、「女でそんなに稼げるなんてどんな人?」と聞くので、娘さんの経歴や出身大学を言うと黙ってしまいました。

そこで私の中で何かが変わってしまいました。
私はこれまで、子と孫に囲まれた今の暮らしはAさんには羨ましいはず、はっきり言って自分の家が上と思っていました。
それが、娘世代にとっては違うのかもと感じてショックでした。
私もAさんも経済的に豊かじゃないけど、私は家族が近くて恵まれている。
でも、Aさんは子供達の出来がよくて、その方が恵まれていたのでしょうか。

どっちが恵まれているとか考えても無駄ということは分かっています。
でも、信じていた自分の幸せが引っくり返ったようで苦しいです。

ユーザーID:2090001704

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  • 何故比較するの?

    他人と比較する理由が分からない。優越感にひたってきていきなり劣等感でいっぱいになった?すごく小さい人ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:5812063729

  • どうしてそんなに比べたがるの?

    その心理が私には分からないです。主さんは子供達と家が近くて恵まれている。

    主さんの物差しでそうなってるのならそれでいいじゃないですか。よその家が

    不幸だったら、その分、主さんの家が潤うのですか?違いますよね?

    Aさんがいくら、幸せだからと言って主さんの分の幸せが、吸い取られるわけでは

    ないので、その考えは間違っています。自分も自分の周りも皆幸せになって欲しい

    と考えられるようでなければ、自分も幸せにはなりませんよ。

    ユーザーID:1283425443

  • 友人じゃない

    人と比べて、この人より私幸せ♪ふふん♪と自分より下を見つけて上を見ないようにして底辺の生活ってわけですね。
    そんな根性だから娘さんも金がない結婚をして、離婚する羽目になってるわけだ。

    子供が、親のそばで金のない不幸せな結婚をしているのがあなたの幸せですか。親のそばにいなければ親不孝ですか。狭い世界で生きてるね。

    ばかばかしい。友人でもなんでもないじゃん。

    ユーザーID:3948792177

  • えええ?

    なにこれ、びっくり。

    小町を読んでると時々こういう人いますが、こういう人って
    普通なの?私がおかしいのかな。
    孫もいるような世代の人はこう、ってこと?
    うちの親とかこういう思考回路をもたないので、私には別世界です。

    要するに、トピ主さんの「幸せ」って比較の上に成り立ってたってこと?
    誰それさんに比べてうちは幸せ。
    それだと、誰それさんがいなくなったらどうなるの?
    それに、今のトピ主さんがまさにそうですが、「幸せ」の基準が
    トピ主さん独自の優劣、上下、だから、ちょっと他の人が
    違うことを言うと、簡単に揺らいじゃう。もろ過ぎ。っていうか、
    もとから存在してないんでしょう、自分の考えとか幸せだとかが。

    これまでも、長い(と思われる)人生、常にこうやって人との比較で
    喜んだり落ち込んだりしてきたんでしょうかね。
    そりゃ小町にトピ立てなきゃいられないでしょうね。
    どうですみなさん、私のほうが幸せですよね?私間違ってないですよね?
    って常に確認してなきゃならないですよね。
    他人の判断を仰がないと幸せが維持できないですよね。

    よかったー、私の周囲にこういうめんどくさい人がいなくて。

    ユーザーID:7517542409

  • どうして比較するの?

    一長一短あるんじゃない?
    どっちが優れてどっちが劣るなんて、井の中の蛙が言うことだよ。

    物事を近視的視野で、損得を考えるより、
    善悪で判断する力が足りないよ。

    トピ主家は皆健康。
    Aさん家は親に迷惑かけぬよう自立している。
    両家幸せ。

    じゃなきゃ辛くなるだけだよ。

    ユーザーID:7969988881

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  • どちらも恵まれてる、は選択肢にないのですか?

    どちらも、それぞれの幸せがあると思います
    娘さんは、親が近くにいることに価値を見出してないから、ただ、お金があって羨ましいのかもしれないけど
    私は実家から遠方なので、子育て手頼れない一人の頑張りの大変さとか分かってるし、近くなら心強いけど
    当たり前に手に入れてる人にとっては、そこまで幸せを実感できる事じゃないのかもしれません。
    お金があるからって、帰省に使ってくれる子供ばかりとも限らないので、Aさんも恵まれてると思います。

    ユーザーID:7500841679

  • 人それぞれ 幸せの感じ方が違って当たり前

    貴方はそれで幸せ 自己満足だったんでしょ? お金があるのが幸せと思う人もいるし 健康が大事と思う人もいていいんじゃない? 私は私できちんと息子や娘を育てたそれでよしとおもっていますよ==

    ユーザーID:1073340895

  • 幸せって

    結局、トピ主はずっと幸せではなかったんです。

    周りの見え方しだいで変わるものが幸せであるわけないでしょう。

    確実にいえることですが、幸せは競争意識なんかをはるかに越えたところにあります。

    まずはあなたが見下している人の中で、「自分たちは幸せ」と言っているひとを、
    「妥協している」とか「強がり」とか思うのをやめましょう。

    それぞれの幸せを満喫している人たちを、勝手に競争に巻き込むのはいい迷惑です。

    ユーザーID:5360623778

  • トピ主さんにとっての幸せが娘さんの幸せではないこともある。

    トピ主さんは子供に囲まれて幸せにお暮らしです。それはそれでいいんじゃないですか?

    でも、娘さんの立ち位置で娘さんのこれからの人生を考えてみると、どうかなって話ですよね。
    離婚したいけど、金銭的に難しい状況。もし、学生時代に自分の進路を決めるときに、
    親元にとどまることなく都会の良い大学に進学して就職していたら、別の未来があったかも
    何だったら、出会う男性の種類も質も上で、離婚なんて考えなくて良い結婚生活が
    送れていたかも・・・と、色々考えが広がっているのではないでしょうか。

    まあ、でもそれはトピ主さんがどうこうできる話ではありませんよね。
    結局親元で暮らすことを選んだのは娘さん。結婚を決めたのも娘さん(ですよね?)。
    ひっくり返ったのは、トピ主さんの幸せではなく、娘さんの意識だけ。
    その証拠に、子供さんたちが近所に住んでくれて心強い状態は変わってないでしょう?

    それにね、Aさんがトピ主さんをどう思っていたかわかりませんよね。
    向こうは向こうでトピ主さんのことを色んな意味で気の毒がっているのかも知れませんよ。
    「嫁ぎ先の没落して、パートにでなきゃならないなんて、気の毒に」ってね。

    ユーザーID:6739584811

  • 上のはず・・・って何?

    最初から下だったんじゃないですか。

    病院の待合室で読んだ雑誌にこう書かれてました。
    「今の60代の女性はどの年代よりも欲が強い。
    自分に誇れるものがないから子供をダシに使って見栄をはったり競い合おうとしたりする。」

    くっだらないと思いませんか?子供は道具じゃないんですよ。
    娘同士は自分達を比べようとか思ってないと思いますよ。
    「娘が40になっても50になっても、ああなって欲しいこうなって欲しいとまだ欲を押し付けてくる」とも書いてありました。

    自分のバカバカしさに気づいて下さい。

    ユーザーID:4834664297

  • そもそもがねぇ…

    人間誰しも、他の人と優劣を考えてしまうという事はあると思います。
    が、それが幸せの基準でいいんですか?
    トピ主さんにとっての幸せは「Aさんより格が上であること」なんですか。
    私はトピ主さんの娘さん世代ですが、正直に言ってもし自分の親がこんな考えを持ってたら
    ものすごく軽蔑します。親として尊敬できません。
    どっちが恵まれてるか考えても無駄…という以前に、30年来のお付き合いのある友人を
    そんな風に見下してる性格自体が問題なんじゃないですか?

    娘さんがAさんの娘さんをうらやましがるのは当然ですよね。
    現在の娘さんの状況はお世辞にも幸せとは程遠い環境でしょう。
    ハッキリ言って、親のそばで暮らしてる私は他人より幸せよ、などとはあまり思わないのでは。
    だいたい、幸せの基準なんて人それぞれ。たとえトピ主さんよりすべてにおいて恵まれてない状況にあったとしても
    それでもそれを「幸せ」と考える人は大勢います。
    トピ主さんよりいい暮らしをしてても不幸と感じる人もたくさんいるでしょう。
    誰より優れてるとか劣ってるとか…そんな基準でしか幸せを確認できないんですか?

    ユーザーID:3039637370

  • 幸せの度合いを比較するなんて

    悲し過ぎるトピですね。貴女もAさんと同じくらい幸せですよ。何故
    Aさんより上の幸せでなければいけないのかちっとも理解出来ません。と言うより幸せに上下関係は無いと思いますよ。幸せに上下関係があってたまるもんですか。AさんはAさんで幸せ、貴女は貴方で幸せ。それでいいのじゃないの。

    ユーザーID:1669083675

  • 幸せの指標なんて・・・

    人それぞれです。
    離婚しそうな娘でも近居にいて頻繁に会えるのがトピ主にとって幸せならばそれでいいじゃないですか。
    人よりも上か下かで物事を判断しようとするからブレるのですよ。

    ユーザーID:4396139085

  • 母親の幸せイコール娘の幸せではない

    母親という立場からしたら、トピ主は「あの人より、私の方が上」と思えて幸せなのでしょう。
    でも娘さんは、自分自身とAさんの娘さんを比較して、「私の方が上」とは思えない。

    もしかしたら、経歴や出身大学を聞いて「私と同じ位なのに、私の数倍稼いでいるのかも?」と悶々としてしまったのかもしれないし、「私より下なのに、経済的に余裕があるっていうことは、稼ぎのいい旦那と結婚したから?いいなぁ…」と思ってしまったか、「私より、うんと上だなぁ。私ももっと努力していたら、もっと違う人生だったのかも」とか考えてしまったのだと思いますよ。

    …って、当たり前すぎる話かなあと思うのですが、、、。自分が幸せでも、他の人は幸せじゃないってこと、ありますよ?娘さん、今大変な時期でしょうに、トピ主は全然役に立ってなさそう、というか他人事にしか思っていないような印象を受けました。私は30代の子持ちですが、幼いなぁというか自分のことしか見えていない人だなぁと思います。。。

    ユーザーID:9491908716

  • バカたれですねー

    なんというくだらない60歳後半の人なんだろ。

    どっちが幸せって何?

    トピ主は健康なんでしょう?

    Aさんは闘病生活をしていたのでしょう?

    健康の方が幸せに決まってるじゃん。

    お金や学歴が上 下とかでトピ主は幸せ度を測るんだね。

    そんなおばあさんが自分の母じゃなくて祖母じゃなくてよかったわー。

    近くにお子さんがいた方がいいに決まってるじゃん。

    そんなことも分からん婆さん・・・。自分が病気になったり動けなくなった時に良くわかるよ。

    ユーザーID:5728764684

  • 他人と比較するのは愚か

    自分が精一杯、全力で生きる事に値打ちがあるのではと私は思います。
    妬みや僻みは建設的ではないような。
    逆に慢心や傲慢な人間には心の矮小を感じる。

    ユーザーID:1951459417

  • もっと視野を広げる

    私だって一男一女がいますが、二人とも県外に出ています。娘は既婚ですが息子は独身です。

    親元を離れたからって何で親不幸なんですか?地元じゃ勤め先もない土地だってあります。

    そんな視野の狭い考え方じゃなく、もっと見解を広げてください。要するに親孝行は、側にいてもいなくても、子供が普通に働いて元気で過ごして、親が病気にでもなったら子供なりに出来る限り、駆けつけて世話をしてくれたり、来ることが出来ないのなら御見舞いの言葉やお見舞い金を贈ってくれるなりそれなりの気持ちを表してくればいいと思います。

    勿論、上とか下とかの問題じゃありません。

    ユーザーID:2479480489

  • しあわせはじぶんのこころがきめる

    相田みつを さんの 言葉です。

    30年来のお付き合いって、うらやましいです。

    ずっと、お話等 されてたのですね。
    子どもの成長や冠婚葬祭や たわいない世間話しも。

    ほんと そうですね。子が近くに嫁いで ちょこちょこ会う方がいいこともあるし
    Aさんのように、イザという時は飛行機でさっと。

    どちらも、いいところとそうでないところは ありますね。

    それよりなにより、やはり30年来って、子が生まれて結婚するくらいの歳月です。

    親しき仲に礼儀あり だったのでしょうね。

    ユーザーID:0678396468

  • 価値観は人それぞれ

    ですから、、主さんがお子さんたちが近くに住まれていることで幸せと感じているなら、今後も自信を持ってその生活を大事にされればいいと思います。

    どっちが上が下かなんて考えているのがそもそも間違いだったのです。

    私も同世代の母を持ちますが、もう10年以上前に父は他界し、以来母は一人暮らしです。子供3人それぞれ独立し、姉・兄はそれほど遠方暮らしではありませんが、そう近くでもありません。

    私に関しては、30過ぎまで実家暮らしの後、母一人を残し、海外へ嫁ぎました。兄弟の中でも長らく実家にいた私が急にいなくなって母はどんなに寂しかったことでしょう。親不孝だなとも考えました。でも、母は「遠くに行ってしまうのは寂しいけど、あなたが幸せになってくれるのが私にも一番の幸せ」と言って快く異国の人の元へ嫁がせてくれましたよ。

    そして、現在母は一人暮らしを大変謳歌している様子です!まだまだ元気で時折お互い行き来しているのがとても楽しい様子です。人の価値観はいろいろってこと、、比べられませんよね。

    ユーザーID:8442781601

  • よそと比べて感じる幸せなんて本物じゃない

    正直そんな心で周りを見て接してるなんて心が残念な人。ちっちゃい幸せですね。そんな幸せよりもっと大事にしないといけないものわからないんですか?

    ユーザーID:8046180201

  • トピさん母娘の価値観はおかしくないですか?

    親の遠くに住んでいる子は親不孝な子。

    親の闘病中、毎週飛行機で帰るのは高給取り。

    その考え方、正しいですか?


    近くに居ても親の事は知らん顔、子供がたくさんいても親をないがしろにする子供ばかり。

    これでも幸せって言えますか?  
    結婚しても子どもに恵まれない娘・息子は産んだ値打ちが無い子達ですか?

    ウチは主人の親が悪い時、毎週のように帰っていました。 
    生命保険を解約してお金を工面し、交通費に充てていました。

    でもそれは他の親族、誰にも言っていません。 後悔もしていません。
    当たり前の事と思っていましたから。 

    見た目の条件だけで人の値打ちを決めるトピさんには分からないでしょうね。

    ユーザーID:2454313695

  • 上も下も無いです!!

    人それぞれ、上も下も無いでしょう。
    比べる事自体が無意味だと思います。

    他人様と比べて思い悩むより お嬢様のお金云々の為に離婚出来ない事を思いやって上げて下さい。

    ユーザーID:0199823917

  • 不幸せな人に見えますよ、あなた。

    人と比べて、自分の方が上なんて。。

    近所に住んでくれる娘と孫に囲まれて私は幸せ。

    お友達さんは、遠距離なのに毎週飛行機で帰ってきてくれる優しいお子さんに恵まれて幸せ。

    これでいいじゃないですか?
    お互いに良い子供に恵まれたわね〜って、笑いあえばいいじゃない。
    お友達なんでしょ?上に立つ意味なんてある?
    幸せの形なんていっぱい無数にあるのに。

    ただ娘さんは別ですよ。
    離婚問題、お金の問題、いろいろあるならそれらのない人を羨ましく思うのは当然です。

    私は夫婦仲が良いし、夫の収入もかなりあるので娘さんのような問題はないけど
    子供がいません。
    それを可哀想と思われることはあると思います。
    でも、私は幸せですよ(笑)

    ユーザーID:9754891332

  • 簡単

    自分の考えが常に正しいという考え方を改めたら良いだけ。

    ユーザーID:2035991057

  • 長年の友人なのに批判したりするのですね。

    30年来の長い友人ともお金持ち気分や体裁だけでの付き合いで、友人は常に格下の位置で、自分は優越感を味わっていたのですか?

    それって人としていかがなものでしょうか。
    目に見える物欲だけで幸せと感じる最低な心根の主さんです。
    主さんに取ってそれが逆転すれば、心のバランスも崩すのではないですか。

    成人した子供達に教えられましたね・・・母親としてどんな子育てして来たのか悩むでしょ。
    子供達が近くに住んで孫がいれば親としては最高の自慢なのですか。
    これだけのちっぽけな世界で生きていて、優越感を味わ事が唯一プライドを保てたのでしょう。

    長い人生何が起こるか分かりませんよ。
    逆転人生なんてざらにありますからね(それは人と比べず妬まず、前向きに生きていればの事ですが)
    主さんもお金持ちに嫁いだのに、残念ながらパートに出る身分なんでしょ。
    計算外の事なのでしょう。
    人生計算通りには行かないと言う事です。

    目先の事だけで人を判断してもね・・・!

    ユーザーID:0738279174

  • あなたが幸せを感じるためには

    あなたよりも下の家族と比べて、あなたの方が上であることが、あなたが幸せを感じるための条件です。Aさんがあなたより上ですから、今のあなたは不幸です。これから、あなたより下のBさんを見つけて、出会いなさい。そうすれば、あなたは幸せを感じるのでしょう。

    ユーザーID:7893101116

  • なんだか

    日本昔話のいじわるばぁさんと正直ばぁさんという感じがしました

    上手に立派に育てたんでしょうね
    都会で活躍できるのは能力があるから

    うちも、母は地方都市、私は主人と都内に住んでいます
    地方都市にいる同級生より多分倍以上稼いでいる主人は、親戚にもよくしてくれるし、よく私の実家帰省もします

    母一人暮らしなので、家広いし一緒に住む?と聞いたら「地元を離れられない」という(今更この歳で地元を離れるのは怖いできない)ということでしょうね
    地元には実家や兄もいるし、親戚が多くいるし、また新天地で一からやるのは大変ですもんね

    ユーザーID:2251915501

  • あなたの性根

    今まで自分が上だと思っていたからこその30年だったんでは。
    つまり、優越感を持って付き合えるから仲良しになったのであって、友達ではないのです。そこに友情がないから。

    これはどちらが幸福かの問題ではなく、相手を下げて自分を評価していなくては気のすまない自分の性格を不幸だと思うべきだと思います。

    そんな人間とは友達になりたくないですね。

    ユーザーID:6961170778

  • 上だなんて・・・

    30年のお付き合いで仲良しなのに、「上のはずだった」と思うなんて・・・
    何でかなぁ・・・

     >口には出しませんが、Aさんは寂しいだろう、親不孝な子供をもつと大変だと内心思っていました。
     
    毎週、飛行機で父親のお見舞いに通うA子さんのどこが親不孝なのでしょうか。

    トピ様、大丈夫ですか?

       
     >でも、信じていた自分の幸せが引っくり返ったようで苦しいです。

    なんて考えるあなたは寂しく、醜いですよ。
     
    もっと大きな心で広い視野に立って見渡してみて。
    人の幸せを喜び、祈れる人には向こうから幸せがやってくるそうですよ。

    ユーザーID:2227136060

  • 残念な人ですね。

    トピ主さん、こんなトピたてて恥ずかしくないのですか?いい歳して、本当に残念な人ですね。

    ユーザーID:5251587789

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