バツ1の彼とのこの先

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恋愛・結婚・離婚

ととはな

ご覧いただきありがとうございます。

私:38歳(娘7歳)離婚は娘が0歳の時。
彼:39歳(別居で娘さんが2人)離婚は2年ほど前

ネットを通じて彼と出会いました。今は交際7か月です。
子どものことを最初から気にしてくれていたこともあり、子どもと3人で会うようになりました。
子どもといる時もとても楽しく過ごしており、子どものわがままも聞いてあげたり時にはきちんと注意したりといい関係を保っています。

子どもは本当の父親のことを全く知らず、(あったことも一度もありません)パパに対しての憧れと私にも「早く結婚してよー」と言ってきます。

あるとき、娘から彼に「パパになって」と言ったそうです。
(しばらくして娘から言ったよって聞きました)

彼に確認すると、「言われたよ。涙が出るほどうれしいって思った。でも、自分の子供のことを考えると『うん』って言ってあげられなかった。」と言われました。
その時に「娘はずっとパパが欲しいと思っている」こと、「私も結婚はしたいと思っている」ことを伝えました。

ただ、その後それについて話していません。

私は妊娠中に別居したこともあり、幸せな妊婦生活が出来なかったことと、私の兄弟に子供がいないため娘にはいとこもおらず、一人っ子だととてもさみしい思いをさせてしまうのではないかとも思い、できれば子どもが欲しいと思っています。

娘も「妹か弟が欲しい」といつも言っているので、再婚出来れば子どもを考えたいと思っています。

そう思うと、今の彼とどう進めていけばいいかわからなくなってしまいました。
彼との3人の時間は私たち親子にとって楽しくて幸せな時間です。彼のことも大好きです。

でも、再婚を考えるとそろそろはっきりさせないといけないのかなとも思っています。
皆様のご意見を聞かせてほしいです。

ユーザーID:4174836923

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  • ちょっと行動が軽率だと思います。

    ネットの出会いで付き合ってたった7ヶ月でもう娘さんに会わせてパパ候補みたいな感じにさせてる主さんの行動は母親として良くないと思いますね。

    実際その男性が実はまだ離婚してない!なんてオチだってありますからね。確かに離婚してたとしても7ヶ月では相手の事、何も分かってないでしょう。

    それに38歳で再婚、子供を望んでいるのなら再婚相手は未婚かバツイチ子供なしでないとそんな簡単に行きませんって。妊娠のリミットも近づいてますからね。一番再婚相手に遠い人を選んでると思いますよ。

    ユーザーID:8578108255

  • 相手は結婚も新しい子供も望んでいないのでは?

    >できれば子どもが欲しいと思っています

    39歳の既に2人も子供がいる男性は、今から38歳の子持ち女性との間にさらに子供を持つことは考えていないと思うのですが・・・
    それは、『うん』って言ってあげられなかったという彼の言葉にも表れていますよね。

    あと、付き合ってまだ7ヶ月でしょう?
    結婚を考えるには早いのでは。
    普通に、なんの問題もないカップルだって、交際7ヶ月で結婚を考える人は多くありません。
    トピ主さんカップルには、養育費だとか、考えなければならない問題が山積みなので、(バツイチなのに)よくそんなに簡単に結婚を考えられるな、というのが正直な感想です。

    ユーザーID:7789502886

  • レスします

    子供の言うことを「真」に受けてはいけません。子供の感覚でいう場合がありますから間違って選択をする時が多々あります。
    私も実家に戻ろうとしましたが、子供達がお友達と別れるのは嫌だから戻りたくないと言われ実家に戻ることを止めました。
    今思えば、あの時実家に戻っていればいまの状況よりも人生は良い方向に進んでいたと思っています。

    子供はあくあでも子供です。

    ユーザーID:3098439435

  • どちらかに一つではないですか?

    トピ主さんが結婚を考えていらっしゃるバツ1の彼はお子さんがもう二人もいらっしゃるのですよね?なら、どうしてその子達をご自分の娘さんの兄弟、家族として考えられないのでしょうか?血はつながらなくとも同じお父さんを共有なさる訳ですよね。もしかしたらすごく仲良くなって一緒に住むようになるかも。

    私も子供を持っている立場として彼のお気持ちはとても良く分かりますよ。申し訳ないですが彼は血がつながった娘さん達がいらっしゃるのであなたの娘さんだけのお父さんにはなれないと思いますが。

    もし、自分のお子さんを産みたいと言うのであれば彼に話してみて理解が得られない時はお別れするしかないのでは?ただお子さんをまた新たに産むとなると、経済的にもかなり大変だと思いますが。

    ユーザーID:7407020858

  • レスします。

    トピ主さんは、子のパパと兄弟を望んでいますね。
    そして、自身の希望が多い。

    彼は、上記、自身の子に思いを馳せているのです。
    別れた子の愛情をトピ主さんの子に注いだのでしょうか。

    トピ主さんの年齢からして、急がれるのもわかりますが、
    時期尚早。

    やはり、望みは叶わないように思います。

    自分の子のことを考えると・・・が、あるからです。
    優しい方だと思います。

    トピ主さんが、答えを望むなら、
    今までのこと、楽しいかった ありがとう で、終わり。

    先のことを言わず、会ってる時を楽しむなら続くかもですが、
    子どもが、パパ希望を言ったのですから、希望が叶わないなら
    子どもさんに申し訳ないから、悲しませないように 離れるのではないでしょうか。

    そもそも、再婚希望のサイトでしたか。
    恋人希望で子どもも居ます だったのですか。
    いずれ再婚と子も希望、叶うように。

    子が悲しまないように、充分配慮して きちんとお別れしてください。

    ユーザーID:5034491216

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  • トピ主です

    zzz様

    レスありがとございます。
    離婚に関しては、ご心配いただきありがとうございます。確認しておりますので大丈夫です。
    一番遠い相手・・・そうなんですね。
    何もわかっていないのか、私なりに見てきたところはあるつもりですが、たしかに7カ月ですもんね。
    ただどうしても妊娠のリミットを考えてしまうところもあります。

    彼ときちんと話をしたいと思っていて、客観的なご意見もきちんと聞いてから話をしてみようとおもいます。ありがとうございました。


    猫のハラ毛様

    そうなんですね。私が子どもがほしいという思いがあることはお付き合いになる前に話していました。なので、まったく知らなかったことはないと思いますがきちんとお話は出来ていなかったように思います。
    結婚に関しても、今すぐに・・・ではないんですが、どうしても妊娠のリミットを考えてしまいます。

    相手は結婚も子どもも望んでいないという言葉にハッとしました。そういうこともあるかもしれないですね。きちんと考えて話をしてみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    ゆきえ様

    子どもは子ども、そのつもりです。再婚の話をすると、子どもの気持ちは??という質問があるかな、と思ったのでその点はきちんと子どもとも話をしていることを説明しておきたかったので記入しました。
    ただ、もっともっと小さい時から「パパ」に憧れているのは何度も聞いています。その先の家庭をどう作っていくかは大人が責任を負うことだと思っています。
    子どもの気持ちも確認しながら、正確な判断を出来るよう冷静に考えたいと思います。

    ご意見、ありがとうございます。

    在英Lily様

    彼の子どもたちですが、彼は元奥様に会わせてもらっていません。無理して会いに行くと子どもたちが両親の間に挟まれつらい思いをするそうなんです。もし、一緒に遊んだりすることができれば・・・一緒に住むことになるなら、うれしいくらいです。でも、それは現時点ではかなり難しいことのようです。

    彼ときちんと話そうと思っていて、そのために厳しい意見も含めていろいろな意見を聞いてみたいと思い投稿しました。
    今後について、彼と話してみようと決意が出来ました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    reo様

    言ってほしかったこと・・・かもしれません。
    読んでいて、すごくストンと入ってきました。

    子どもが「パパになって」と言ったのはもう少し前のことです。
    最近になって、いろいろ私も考えていて、その時に突然子どもから「言ったよ」と聞きました。それから彼に確認しました。

    言われてからも彼と子どもの関係は変わらなかったので、そのまま会ってました。

    サイトとしては恋人→結婚という形のもので私も子どもがいること、子ども希望のことは記載していました。

    きちんと話をしてみようと思います。

    彼のこと、「優しい方」と言っていただけて、うれしかったです。
    そして、子どものことも思ってくださりありがとうございます。

    楽しい思い出がありすぎて、今はお別れを考えるだけで涙が出ますが(笑)

    泣かないように話そうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • とぴさま母子にしかメリットがない再婚

    相手から惚れ込まれて、是非にというなら、なんとかなるかもしれませんが、そうではないみたいなので、無理だと思いますよ とぴさま母子にはずっと父親も旦那さんも不在だったかもしれませんが、彼は別れて2年で付き合いして、7ヶ月といえば、一人になり、寂しかったんですよ 家庭の温かさは欲しいと思ってはいても、現実に再婚となるとまだ吹っ切れないと思います それに貴方たち親子が望むことは彼には重たいですよ 貴方も逆の立場で、子供を旦那が引き取って2年で、違う子の母親になれますか?その人の子供を産めますか? とぴさまの場合、バツイチ子供なしの方と再婚し、子作りされた方が早いと思います ただこれからは、安易に子供を会わせるのはやめた方がいいんじゃないですか? 子供が「前の人がパパの方がよかった」などというかもしれないんですから、再婚はあくまで、子供の父親作りなら、父親になりたい人とだけ会った方がいいですよ 無理強いしてもバツ2になるだけなんで、諦めた方がよいと思いますよ 四人分の養育費は大変だし、喧嘩の元になるだけです

    ユーザーID:7041440976

  • 彼の子供を受け入れられないのなら、無理だと思う。

    彼が娘さんたちを引き取りたいと思ったら、
    賛成できる?
    (まぁ、ないとは思うけれど)

    彼の娘さんたちを頭数にいれてないけれど、
    再婚するとなれば、関係ないじゃすまないのでは?

    それこそ、お姉ちゃんたちができたよ、と
    いえるくらいの器がないと。
    相当苦労すると思う。

    娘さんは、トピ主さんの顔色うかがって、
    結婚してよ〜とか言っているんじゃない?

    一人っ子だとさみしいと思うトピ主さんが
    娘さんをさみしくさせちゃうんじゃないかな。

    彼は娘さんの代理プロポーズにノーと言ったのですから、
    それでも再婚したければ、もっと先の話じゃないかな。

    娘さんに弟か妹をと本気で思うなら、
    今すぐ別れた方がいいと思う。
    というか、もっと早く行動できたんじゃないの?

    年齢的に焦っているんだろうな、とは思いますが。

    相手の承諾もないままに、
    子供を思い描くのは早すぎると思うなぁ。

    ユーザーID:9178521203

  • 軽い・・・

    ネットで出会い、7ヶ月でパパになって〜って・・・
    軽すぎませんか?
    勿論、共有した時間がすべてではないと思いますが、一人の人間をよく知るのに3年以上は必要だと思うのです。

    お子さんは、父親を知らないがゆえに早く結婚して〜というのかもしれませんが、本来なら母親が父親以外の男性と仲良くすること自体、嫌悪感と寂しさを感じるものですよ。
    なのでもう少し慎重になさった方がいいと思います。
    母親を男性に取られるという嫉妬もあるのが普通です。

    そしてお相手も自分の娘が二人いる。
    正直、あなたのお子さんとは比較にならないくらい愛しているでしょう。
    これは一生責任があります。
    なので簡単にあなたのお子さんのパパになるわけにはいきません。
    犬や猫をもらうのと訳が違う、正直で誠実な方だと思います。

    で、失礼ですが40手前で既にお子さんがいれば出産はあまり望まないと思います。
    本音ですが、お子さんがせめて高校生になるまではお子さんだけを見てあげて欲しい。
    仕事して、子育てして、再婚相手を捜して・・・って、そのパワーをもっとお子さんに注いで上げて欲しい。

    ユーザーID:7806321659

  • 慎重に

    妊娠期間を盾に結婚をせまると男性は逃げます。

    自分のことばかりだからです。

    特にバツ有の男性は一度結婚に失敗をしているので少し慎重でしょう。
    軽はずみに結婚して同じことを繰り返したくありませんから。

    男性はトピ主さんに外堀を埋められているように感じているかもしれません。
    彼のご両親などはその辺りを過敏に反応するかもしれません。

    慎重に行動をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5339171896

  • トピ主です

    バツイチ再婚様

    コメントありがとうございます。
    逆の立場・・・は仮定になるので、ごめんなさい。わからないです。
    今まで偶然知り合いのバツイチ男性での娘さんが2人いらっしゃって元奥様が引き取られた、その後会えてないという方は、新しく子どもが欲しいと話していたので、そういう方も普通にいらっしゃるものだと考えておりました。

    皆様の意見を聞いて、参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    ゆきうさぎ様

    彼が娘さんたちを引き取りたいと言われたら・・・もちろん賛成です。
    それに関しては、本当に素直に。もし、それであれば、新しく子どもをと思わないかもしれないくらいです。
    そんな簡単に・・・って思われるかも知れませんが。子どものいる方との関係なので、それは最初からそのつもりでいます。

    娘の「結婚して」は彼に会う前からずっとですので、私の顔色窺ってよりは素直に娘自身がパパという存在に憧れているんだと思います。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    ショートケーキ様

    「パパになって」は娘の言葉ですので・・・また本当の父親には一度も会っていませんので、父親という概念が両親揃った家庭で育った子どもとはおそらく違っています。なので、嫌悪感とか寂しさとか嫉妬よりは「パパ」という存在に対してのあこがれが強いようです。

    今まで、再婚は考えずに過ごしていました。ただ、子どもからも「ママ、結婚して」と言われるようになり、小さいなりに子どもともそれがどういうことかを話してきました。
    なぜか私の周りは(親戚で連れ子を育てた叔母や母子家庭で育ったかかりつけの小児科医他)多くは再婚を勧めます。その中で、私自身も再婚を考えるようになりました。
    難しいですね。皆様のご意見を参考にゆっくり考えてみたいと思います。

    くろ様

    そうですね。自分のことだけを考えて結婚を迫ることのないようにしようと思います。

    迫るのではなく、彼の今の気持ち等を聞いて、自分なりに身の振り方を考えようと思います。

    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今のままでいいじゃないの

    彼と再婚して子どもをもつのは、かなり無理だと思いますよ。。。
    彼は、別れても自分の子どもにはちゃんと愛情や責任感があるみたい。あなたと結婚して子どもをつくったら、子どもが4人ですよ。いくらお金持ちだとしても、4人じゃ怖気づきますよ。。。

    あなただってそうですよ。まさか彼と結婚したら、彼はあなたの子どもだけ面倒みればいいと思っているのですか。彼があなたの子どもに愛情を注いで面倒をみるのなら、あなただって彼が彼の子ども2人を面倒見るのを手助けしないとダメですよ。

    今のままでいいじゃありませんか。
    あと10年、ずっと仲良しでいて、お子さんが成人したら再婚すればいいと思います。
    ただ、それまで、あまり子どもと親密にさせないほうがいいですよ。つかずはなれず程度のほうがいいと思います。気をもたせたらかわいそうです。それに、学校で無邪気に「うちのママには彼氏がいるの〜」なんて言おうものなら・・・。思春期になったら、母親に男性がいるのが嫌になるかもしれませんし。

    二人で節度のある大人のおつきあいをすればいいじゃありませんか。再婚は10年後の楽しみにとっておきましょう。

    ユーザーID:3505077181

  • いやぁ・・・・

    39歳2年前に離婚、子供が2人。
    その人と交際7か月で再婚。
    無謀だと思いますね・・
    彼が躊躇するのもわかりますかね。
    ましてや結婚して子供を・・となると、なかなか難しいかな?って言うのが現実ですかね。
    2年前に離婚したばかりで、子持ちの女性と即再婚して、また子供を作るって・・
    あなたはいいけど、彼は正直負担しかないんじゃないでしょうか?
    あなたがそんなの即再婚したかったのなら、相手はその条件の人じゃなかったんじゃ?って思いますね。
    ただでさえ彼は子供の養育費とかでカスカスなんじゃ?
    あなたにもかなりの稼ぎがあるのならともかく、まさかの専業主婦希望とかだったら彼には重いかもね・・
    彼は悪い人ではないと思うけど、再婚となると「正直・・」って気持ちはわかるかな。

    ま、どっちにしろ一度きちんと気持ちを話して、リミットを考えると早めに再婚して子供を作りたいときちんと言葉にして伝えるべきですね。
    彼が「そう思うなら相手は僕じゃない」と答え出したら、お互いさよならして自分の考えに見合う人を選ぶのも賢い選択なんじゃないですかね。

    ユーザーID:3855207662

  • またここに不幸せになる女性が一人いる、、と思いました

    だって、7才の子の言葉を鵜呑みにして結婚したいとか、妊娠したいとか。
    彼ははっきり言っているではありませんか、「うんって言ってあげられなかった」って。これが彼の気持ちでしょう。それなのにあなたはどうしても結婚したい妊娠したいって、なんだか強欲すぎますよ。彼に何を期待しているのですか?お金を持ってくることですか?子供を作ることですか?

    それから、離婚している子持ち男性は三文安と言われていますが、離婚原因を分かっているのですね。いい夫/父なら奥さん達は離婚をしないはずですよ。彼はお子さんたちに養育費教育費の送金はしているのですか?それでもお子さん達に会わせてくれないというのは理解できませんが。

    とにかくあなたのように主体性がなく相手に頼ってばかりいる生き方は結果幸せにはなれません。子供は一人で充分、あなたが働いてお嬢さんにキチンとした教育を受けさせ社会に出すことを考えないといけませんよ。大学の費用の準備もお嬢さん一人ならあなたがサポートできるでしょう。とにかくあなたは母なのですよ。その意識を忘れないように。

    ユーザーID:6680547912

  • う〜ん。お返事ありがとうございます。

    >私の顔色窺ってよりは素直に娘自身がパパという存在に憧れているんだと思います。

    いやいやいや、パパが欲しいなと最初は漠然と
    だったかもしれないですが、
    今は、そう言えばママがにっこりしてくれる、だから
    うれしい、とまぁ、そういうことであって、
    絶対的に彼に父親になってほしい、ということとは
    意味合いが違うんじゃないんですか?と思うのですがね。。

    周囲が再婚を勧めるのは、
    トピ主さんがシングルだから、でしょ?
    既婚者に向かっては勧めるわけがない。
    トピ主さんが既婚者だったら、二人目を勧められてますよ。

    トピ主さんは、ご自身が彼と結婚したいので、
    何もかもその方向に向かっていると思いこんでいるだけ。

    ううん、それは悪いことじゃないんです。

    ただ、まぁ、慎重に。

    娘さんに会わせるのもいいですが、
    信頼できる方にも会わせてみては?
    ネットで出会い7カ月で判断するってことの
    危うさは指摘されるんじゃないかな〜。

    ユーザーID:9178521203

  • どこまで想定しておくべきか

    結婚となれば、調子のいい時ばかりではありません。

    例えば
     ・ 彼の前妻さんに何かあって、彼の子どもを引き取ることになった
     ・ 彼が病気や怪我、リストラで収入がなくなった(+彼の介護が必要になった)
    という事態があったとしたら、乗り越えていけそうですか?

    バツイチ子持ちの人と結婚するというのは、そのくらいは想定内でなくてはならないと思います。

    ユーザーID:4929125540

  • 彼は誠実

    娘さんからの言葉に対する彼の答えにすべて現れていますよね。
    >涙が出るほどうれしいって思った。でも、自分の子供のことを考えると
    『うん』って言ってあげられなかった

    嘘はないですよ。
    ここで「うん、なってあげるよ」なんて簡単に言わなかった。
    あなたにも「うんと言ってあげられなかった」と正直に告げた。
    誠実な方だと思います。
    素敵なお相手だけに、あなたには焦ってほしくないです。
    何とかお子さんにお父さんを兄弟を、そう願うお気持ちは
    わかりますが、いっぺんにあれこれ欲張って
    すべてを失うことにならないといいなと思ってしまいます。

    どうかゆっくりと時間をかけて、今の関係を深めて行ってくださいね。

    ユーザーID:1708766764

  • トピ主です

    とまと様

    レスありがとうございます。
    彼の子どもさんたちのことも踏まえています。
    私も資格があり仕事はずっとできる環境にいますので、続けるつもりでいます。

    今のまま・・・そうですね。とまとさんのおっしゃる通り、今のままの関係を続けるのであれば子どもと一緒に遊ぶ機会を減らさないといけないということも考えていました。子どもが期待しているというのがやはりよくないと思いますので。

    今のまま・・・という選択肢も含めて一度彼とも話してみようと思います。

    ありがとうございます。

    saku様

    まだ彼には何も話していません。ただ今の状況をそのまま続けるということを考えてしまったため、トピには私の希望を書かせてもらいました。

    話すにしても、どう切り出そうかということも迷っていましたので、いろんな方のご意見を聞かせてもらいたいと思いました。

    即再婚・・・でもないんですが、ある程度期間が経ってきたので一度関係を考えておきたかったというところです。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    匿名様

    「うんと言ってあげられなかった」という気持ちは素直に受け止めました。彼に何を期待?・・・うーん。お金ではないです。私もきちんと仕事をしておりますので今の生活は困っておりません。子どもも大学まで行かせることはできると思います。(もちろん、子どもの希望があればですが)

    ご意見ありがとうございました。


    ゆきうさぎ様

    再度ご意見ありがとうございます。

    パパが欲しい・・・という子どもの言葉に最初は本当に困っていました。
    元夫によってかなり男性不信になり、まったく考えられなくなっていたので。
    ただ、それからいろんな人と(恋愛ではなく)知り合う中で、少しずつ男性すべてを拒否せずに済むようになってきました。

    信頼できる人に会わせてみるというご意見、なるほど!と思いました。
    一度そのような機会を作ってみようと思います。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    セイウチ様

    たとえば・・・の状況を挙げていただきありがとうございます。
    子どもを引き取る、ということも彼の収入がなくなるということも乗り越えていきたいと思っています。

    実は私の実家も父が病気になり収入がなくなるという経験をしたことがあります。なので、そのことも十分わかっているつもりです。

    レスありがとうございました。

    peach様

    彼を誠実と言っていただいてとてもうれしいです。
    ありがとうございます。

    すべてを手に入れたい!というよりは、物事の整理をしておきたかったというところです。
    もちろん、父親も兄弟もならそんなうれしいことはありません。
    ただ今のままの状況でいいのかというのは本当に悩んでいました。
    娘がおそらく友達という感覚で彼をとても気に入っていて(もちろん楽しいことをいろいろ教えてくれるので)ただ、娘も少しずつお姉さんになっていくに当たり今の環境をそのままというのは難しいのではとも思っています。

    もう少し時間をかけることも一つの選択肢として彼と話してみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4174836923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分の都合ばかり

    バツイチ再婚さんのおっしゃる「逆の立場」、想像したくないんじゃないですか?
    トピ主の娘は元夫の下にいて、彼の娘と同居し子育てしながら彼とのセメントを作る。
    …セメントと彼の娘への愛情が偏らないと言い切れますか?
    私だったら、たぶんセメントに愛情が偏ると思います。

    バツイチ子持ち(元妻養育)で7ヶ月の交際で新しい子供を望む男性は、トピ主との結婚が破綻したらトピ主娘とセメントをまとめて見捨てるとは思わないのですか。
    彼が自分の子供を見捨てることのできない誠実な男性だから、トピ主との再婚を避けているのでは?

    妊娠中の別居、妊婦生活が不幸だったこと、トピ主娘が一人っ子…彼には関係ないですね。
    全部トピ主に責があることで、「娘に兄弟が欲しいからまとめて養って」などと言える立場ではないでしょう。
    離婚原因が元夫にあるとしても、そんな男を選んで結婚し子を設けた以上、トピ主の責がゼロとは言えないし。

    それから、娘さんが父親を望むのは、母親が新しい男を家に連れ込んだせいもあるでしょう。
    年の離れた男性を紹介されたら、7歳くらいの子供なら「やった!憧れてたお父さんだ!」って思うのも仕方ないのでは…?

    ユーザーID:1286064430

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