兄と姉に、母と会ってもらいたい。

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皆様の力を貸していただきたく思い、初めて投稿いたします。皆様の貴重なお時間を、お貸しいただけると幸いです。つたない文章とレスまで使ってしまう長文で申し訳ないですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。どんな御意見でも、全て感謝の気持ちで読ませていただきます。宜しくお願いいたします。

私の母の話です。母は、前の旦那さんのもとに子供を2人置いてきています(兄と姉)。文字数の問題がありますので、簡潔に話しますと約30年前、姉の出産後、里帰りしていた実家から○日に帰ると連絡したのち、元旦那の消息がつかめなくなりました。(当時は家電しかなく、関東と東北にそれぞれいた)
家に戻ってみると、元旦那は家の車や家具などすべて売り払い、仕事も辞め、全財産を持って不倫相手と駆け落ちしていました。いろんな手段を使い、なんとか探しあて、3歳ちょっとの兄が『お父さん帰ろう』と何度も引っ張り、元の家に戻ってきたそうです。周りからの説得もあり、元旦那もやり直すとのことで九州にある元旦那の実家で暮らすことになりました。

ですが、帰ってからも不倫相手との関係は切れず、『お前は子供のためにも母として妻として残しておきたいけど、あいつも好きだから愛人として残しておきたい。』『俺が不倫をしたのは、お前が子供ばかりかまって俺を見なくなったからだ』など数々の発言を受け、段々と精神的におかしくなってきた母は子供と3人で死のうと考えた末に思い直し、1人で自殺未遂をおこしました。
それを知った母の兄夫婦が慌てて迎えにきて、実家に連れて帰ったそうです。祖母から、『どんなときも兄弟は離しちゃいけ ない。連れてくるなら2人、置いてくるなら、2人』と言われ、2人とも育てる自信のなくなっていた母は泣く泣く2人を置いてきたそうです。
当時、兄は4歳になる少し前、姉は5か月だったそうです。

レスに続きます。

ユーザーID:9425824912

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  • 続き1

    不倫のことは母が当時知っていたのかどうかわかりません。ですが、そんなことする人だとは思っていなかったから普通の生活のままだった。と話していました。

    その後、元旦那は不倫相手と結婚し(いつかは分かりません)、母は私の父と数年後再婚しました。
    私の父は、2人のことを知っていたようですが、同居していた父方の祖父、祖母が厳しかったのもあり引き取る気はなかったと思います。

    その後、年に何度か贈り物をし、子供たちとも同居している元旦那の義母と連絡を取っていたようですが(元旦那にとっての本当の母ではなく父の後妻なのでその人が1番連絡が取りやすかったらしい)、途中、今は元不倫相手に面倒を見てもらっているから連絡を取ることが気が引けるとのことで、元旦那の弟からやめてくれと連絡を受け、約15年ほど連絡を断っていました。
    ですが、先日母も病気をしたことで、元気にはなりましたが、やはり会いたいとの気持ちが抑えきれなくなっています。


    次へ

    ユーザーID:9425824912

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  • 続き2

    そこで、子供が今何をしているのか、どこにいるのか、会う方法は?など探偵や調停など吟味した結果、嫌でも元夫に電話するのが1番だということで、振り絞って母が数日前に電話をかけました。
    離婚後、元夫と話すのは初めてだったそうです。

    すると、次のことがわかりました。
    現在、兄も姉も30歳過ぎています。
    1 兄と姉以外に、元夫と不倫相手の間に子供はいないこと
    2 兄は今実家で一緒に暮らしており、結婚していないこと
    3 姉はすぐ近くで暮らしており、結婚し子供がいること
    4 近所の人が、兄には小学校5年の時に、姉には中学生の時に伝えたのを機に、義母であることを話したこと
    5 義母が、実母に会いたくなったら番号や住所を教えると話した際に、姉は「どんな状況でも子供を置いていく人は許せない」と、会わないと言っていたこと
    6 元夫が3年前、仕事で人身事故を起こし、精神的に参っているので子供達が支えていること
    7 兄と姉には、義理母が「私がお父さんを好きになって、お父さんが私を選んだから結婚した」のだと伝えていること

    ユーザーID:9425824912

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  • 続き3

    などが分かりました。
    元不倫相手が元旦那が話していた電話を奪ったため、ほぼ、そちらと話すことになってしまったようですが、
    向こうからは、いつまでも心は子供だから2人のことを想うのならば、本当に愛しているのならば、困惑させてしまうから来ないでほしい。

    また、そんなに会いたかったならあの時に2人とも連れて行けばよかっただろうと、言われています。
    元不倫相手は、罪を償うためにも2人を自分の子供として育てるために、新しく子供は作らなかったと話したそうですが、本当にその決意だったのか真相は分かりません。
    私個人としては、母を苦しめた女に憎悪の気持ちがありますが、その話が本当なのであれば同じ女として素晴らしい行動だと思います。

    私は20年以上も前から、母子家庭になった母から2人の話を聞いておりましたので、強い願いをいつかは叶えてあげたいと考えていました。母子家庭になってからでも、引きとれたかもしれませんが、幼かった頃に、その話について意見を求められたような気もしますので、詳しい確認をとってみます。私が母をとられるようで、嫌だと言ったような記憶もあります。

    ユーザーID:9425824912

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  • 続き4

    6月初旬に動ける休みがありますが、同じような投稿をみていると、会いに行くには2人へのアクションが少なく、2人の気持ちが整う時間も短く、少し早いのかなと悩みます。
    また、会う方法も今のところ兄を待ち伏せするか、
    元旦那の誕生日に孫たちなどみんなで実家に集まる可能性にかけて待っているか、、といったことしかありません。
    他に何かいい方法はないでしょうか?
    元不倫相手は、絶対に会わせてくれないと思うのです。ですが、この2つの方法もかなりの困惑をさせてしまうと思いますし…

    また電話して大丈夫かとの問いに、私宛の電話ならかけてきてもよい。と元不倫相手に言われたそうです。
    なので、正攻法は義母を落とすしかないのかもしれません。
    子供に会えるまで何度でもお願いの電話をする。と意気込んでいた母ですが、翌日疲れからか鼻血がとまらなくなっているのを聞いていると…、負担が軽減される方法はないものかと考えてしまいます。。

    ユーザーID:9425824912

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続き5

    考えすぎて、分からなくなってきています。
    ただ、ずっとそばで見てきたものとして、謝る機会すら与えてもらえないのは残酷すぎるように思います。

    2人とせっかく会えるのならば良い形で会いたいので、言っていいこと、ダメなことなどについての選択肢も増やしたいです。

    きっと、本当の話などせず、自分たちに都合のいいように告げているでしょうし、この真実を話せればわだかまりも溶けやすいと思うのですが…言わなくても良い真実なのかとも悩みます。。

    様々な意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:9425824912

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • レスします

    主さんがお母さんが語ったお母さんバージョンの美談
    「夫に浮気されて家をでて離婚になったかわいそうな私。
    泣く泣く子供を置いて来た」
    を信じているのはわかります。
    それはお母さんにとっては事実かもしれないし…

    でもね、元夫さん側は、元夫さん+舅姑バージョンの美談をおいてかれた子供たちに語ってます。
    多分、夫さんにとっては、それが事実なんです。(自分の浮気は過去のことと忘れられている)

    実際お兄さんお姉さんは、とにかく4歳の甘えたい盛りや、5ヶ月の赤ちゃん状態で置いていかれたことに変わりはないから、お母さんを恨んでる可能性はすごく高いですよ。

    主さんがお母さんにお兄さんお姉さんを会わせたい目的は多分好意的な物でしょうが、
    思惑通りにはいかないんじゃないかなあ?

    ユーザーID:8877334654

  • 全然・・・

    簡潔じゃないよ。
    続き5まで事細かく書いて大丈夫?

    ユーザーID:4905642172

  • 私なら

    私ならですが、子供も大人になったことだし、真実を
    知ってもいいと思います。一方的な話しでも不倫相手と
    別れられず自殺にまで追い詰められた母親の気持ちを
    もし今理解できなくても、いずれ出来る時がくるかも
    しれないと思うのです。お母さんにいつも思われていた
    と知ったら違ってくると思います。でも時間がかかる
    かもしれませんね。

    ユーザーID:8680412533

  • やめたほうがいい

    あなたは、もっとも渦中にいなかった人です。
    どんな思いを異父兄弟がしてきたかは、絶対にあなたは推測も出来ない。

    母も、あなたも、会えば自分達がすっきりするでしょう。
    元夫が出鱈目だったのも分かります。
    しかし、子供にとっては、捨てた母と育ててくれた両親の差があります。

    何の苦労もなかったあなたの事は、彼らは妹とは思いません。

    少しは、自分目線でなく、彼らの目線でものを見たらいかがですか。

    どんな苦労が彼らにあったのか、想像できますか?

    元夫の行動は出鱈目でも、いかなる理由があっても、お母様は、子供をすてたのはかわりない。
    そこを、都合よく考えるのは、あなた側だけです。

    お姉さん、も、成長の家庭で義母だったことでどれだけ辛いこともあったでしょうか。

    あなたの文章には、私が私が目線の話ししかありません。

    お母様も被害者。でも、忘れて幸せな生活を送っています。

    ずっと辛かったのは、彼ら2人だけではないのですか。

    きっと、そのスタンスでいる限り、難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9055324291

  • 兄・姉の立場で

    考えてみたらいかがでしょう。
    もし自分が赤ちゃんのときに、4歳のときに母親が出て行ったらどう思いますか?
    簡単に「会っても良い」「会いたい」と返事できますか?

    ユーザーID:4905642172

  • 悩ましい

    トピを読ませていただきました。

    率直に思ったことを書くと、以前TVで、「疎遠になっている人と会いたい」という番組があったのですが。
    あれって、子ども→親だとうまくいくのですが、親→子どもだとうまくいかないケースがかなりあったように記憶しています。

    だから、すみませんが、上手くいく可能性は、高くはない気がしています。

    >また、会う方法も今のところ兄を待ち伏せするか、
    >元旦那の誕生日に孫たちなどみんなで実家に集まる可能性にかけて待っているか、、といったことしかありません。

    これは、お母さんといきなり押しかけるということですか?
    お兄さんお姉さんがお母さんに対して、負の感情を持っていて、罵声を浴びたら、冷ややかな対応をされたら、どうしましょうね。
    お母さん、身体が弱っているのに、ものすごい負担になりませんか?

    私の案としては、
    お母さんがお兄さんお姉さん宛に、現状と謝罪の手紙を書き、届ける。
    後どうするかは、お兄さんお姉さんに任せる。


    それにしても、悩ましい問題ですね。

    ユーザーID:3580745858

  • 貴方の母親は覚悟がない

    うちも同じでした 母はDVの元旦那さんから逃げて、離婚し、3人の子を置いてきました このトピを読むまでは、私は母を誤解してました 母は私に一言も過去を話さず、私は親戚に聞いたのですが、母の過去を知ってから本人に聞くまで、30年近くの月日が流れていました 人の過去に口出しするのは大きな勇気が必要で一緒に過去を背負う覚悟が必要です 母がもう70歳半ばを過ぎて、急に亡くなったら、後悔が残るかと思い、聞いてみました 母は冷静でした そして「子供から会いに来たことがあり、一度だけ会ってもう後悔はない」と言っていました 「父が生きているうちはこの家では禁句だからね」とも・・父が守りたかったのは私たちで、母は私たちを守るために生きてきて、母はどんな理由にせよ置いてきた自分を許さなかったんだろうと考えていました でも、私は甘かったんだな〜と・・母はきっと今までの子供たちの人生に関わってはいけないし、関わる権利もないし、過去には戻れないと覚悟をして前を向いて歩いていこうと思ったんだろうと気づきました 子供たち全員のために、言い訳せず冷たい母親を演じた母に私は気づいてあげてなかったんだと理解しました

    ユーザーID:6435132324

  • 貴方の母は覚悟が足りない2

    貴方のお母さんも色々とあったのでしょうし、うちの母親にも色々ありましたが子供を置いてきた事実は変わらないんです

    母は二度目の結婚も失敗しましたが、いつも離婚をしょうとする寸前にやめてたのは、子供を置いてから、引き取ることもなく、再婚したからだと思います 私自身も離婚をしましたが、子供が巣立つまで、心身ともに壊しながらも結婚生活を続けたのは、子供を絶対に手渡したくなかったからなんですよね 最近は母親が確定して親権はとれますが、少し前までは収入が安定してない母親が親権をとるのが難しかったんですよね 私はずっと母が子供を手放したのを後悔しているのを知っていました 母の過去を知ったときに母が何故、ときどき私をすり抜け遠い目をしていたか・・その先に何があったのかを理解しました
    何十年も経ってしまえば、事実は事実でなくなることなどたくさんありますよ 貴方もおかしなことを言っていることに気づいていない お母さんの元旦那さんが不倫しなければ、離婚もなく、貴方は産まれてないのに、貴方が何故に不倫相手の方を恨む筋があるのでしょうか?貴方には関係のないことで混同するのは止めた方がいいです

    ユーザーID:6435132324

  • 貴方のお母さんは覚悟が足りない3

    義理の兄さんやお姉さんにとっては、後妻さんが育てた母であり、後妻さんが一生懸命育てた真実に勝るものなどありません それをくつがえしてまで、会って、事実を知ることが、義理の兄さんやお姉さんにとって必要なことなのでしょうか?
    今さら波風をたててまで、子供に会おうとするなら、それは貴方たち親子のエゴだと思います
    あちらから会いたいと連絡がきたら、それはそれですが、貴方たちから会うのはどうなんでしょうか? 今までの築いてきたものを壊す権利なんてありませんし、貴方の母親が本当に子供を思うなら再婚しなきゃいいことだったのではないですか?
    私は兄や姉に申し訳ない気持ちがあります でも、正直、母は子供を置いてきた罰を充分に受けた人生でした 色々とあったことを割愛しますが、母を探し会った兄は、直後、元旦那さんと同じく、自殺かわからない状態でなくなりました もう一人の兄は母に会わなかったようですが、やはり同じように亡くなりました 過去を兄たちは知り、傷ついていましたし、私は母の愛は貰えませんでした 離婚や再婚を掘り返したからうまくいくとは限らないということです 長文失礼しました

    ユーザーID:6435132324

  • 過去には戻れません。

    > 姉は「どんな状況でも子供を置いていく人は許せない」と、会わないと言っていたこと

    答えは既に出ています。
    離婚が元夫の不倫によるものでも、貴女のお母さんが二人を置いてきた事には変わりありません。
    どんなに貴女のお母さんが会いたくても、たとえ不倫相手が会わせようと思っても、本人が会いたくなければ、どうにもなりません。

    それぞれ別の人生を歩んでいるのです。
    貴女は余計な事をしないほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:7622393503

  • なんだろな

    元旦那が浮気したにしろ、
    お母さんが自殺未遂したにしろ、
    再婚して あなたを産む前に、2人の子供を迎えに行くべきだった。
    お母さんのしてることは順序が違う。
    お金がなかった、祖父母とうまくいかなかった、
    ただの言い訳です。
    祖父母とうまくいかなかったのは、2人の子供を引き取らなかったからでは?
    あなたのお父さんも薄情。

    ユーザーID:4545565304

  • 自分達の事しか考えてない

    私の両親も離婚しています。

    私は小学低学年でしたが、母が泣く姿を何度も見てきました。

    浮気・借金・モラハラ…離婚前に父親が家に帰って来なかった事は何度もありました。

    私の母も何度も子供(私は2人兄弟です)と一緒に死のうと思ったそうです。
    でも子供を道連れには死ねなかった、かと言って子供を残しても死ねなかったと言っていました。

    別居後、離婚する際に子供を1人欲しがる父親に母は「慰謝料はいらないから子供は2人共私が引き取る。兄弟を引き離すぐらいなら離婚はしない」と言ったそうです。すぐ離婚して欲しかった父親は「だったら子供はやる」と。

    慰謝料も養育費(取り決めはあったが振り込まれなかった)も貯金(全て父親が使い果たしました)もなく、母は必死で働いて育ててくれました。

    そういう母を持っている私は、申し訳ありませんがトピ主の母親には同情ができません。

    弁護士か誰か第3者に間に入ってもらい、その方から兄・姉に母親に会う気があるか確認してもらってください。

    そして会わないと兄・姉が言った場合は、それに従ってください。

    ユーザーID:5426281558

  • あなたの気持ちはわかるけど

    絶対にやめてほしい。思いとどまって下さい。
    あなたのやろうとしてることは多くの人を傷つけます。

    子供さんからすれば捨てられた事実は変わりません。
    会いたいと言えるのは子供さんからだけです。
    捨てた時点で、その権利はお母さんにはないんですよ。

    >自分たちに都合のいいように告げているでしょうし
    これのどこが悪いんですか?
    義母さんのおかげで、子供たちは立派な大人になったんですよね?
    それとも大人のドロ沼離婚を聞かせて、グレさせたかったとでもいうの?
    それにあなただって、都合のいいように聞かされているかもしれないよ。

    お母さんは再婚した際も、子供より自分の幸せを優先した。
    結果、あなたが生まれたのだから選択はよかったと思う。

    でも今になって子供に会いたいと言うのは身勝手すぎる。
    お子さんが会いたければ、向こうから連絡してきます。
    その連絡が一度もなかったことが、彼らの意志です。
    TVでよくある感動のご対面でも、捨てた親が応募することは滅多にありません。
    恨まれて当然だとわかってるから、親から連絡はとらないんです。
    探してほしいというのは、捨てられた子供からです。

    おもい止まって

    ユーザーID:1879443500

  • 危険では?

    お母様が苦労されたのは分かります。

    でも、一般的には、旦那様に浮気されようがひどい扱いを受けようが
    子供を手放す母親はまれでは?

    ここであなたのお母様が急に現れても、逆にもっと恨まれませんか?
    病気のお母様に、これ以上のストレスは耐えられますか?

    私が捨てられた子供の立場だったら、いかなる理由があろうと
    立ち去った母親を許すことはありません。

    ユーザーID:9546478172

  • イヤでも連絡が必要になります

    縁起でも無いですが、お母さんが亡くなれば相続の手続きのためにお兄さんとお姉さんの承認の判子が必要です。
    遺産は何もないのなら不要でしょうが、家や貯金などお母さん名義の物があれば名義書換に、二人の判子が必要です。
    おそらく遺産の分割を要求されるでしょう。
    今から考えて置いた方が良いと思います。

    お姉さんの気持ちはよくわかります。どんな事情があっても許せないと思います。
    諦めることをおすすめします。
    冷たくてごめんなさい。

    ユーザーID:0347506601

  • 本当の話なんて誰にもわからない

    都合のいい話を聞かせているのは、みんな一緒。
    あなたのお母さんも、多少なりとも自分の都合のいい話にしてる可能性がある。

    でも、それって悪いことかな?
    喧嘩ひとつとっても、言い分はどっちにもあるのが普通だし。
    不倫はいけないことだけど、原因はお母さんにもあったかもしれない。
    実際に経験した当事者にしかわからないし、どっちも「言い分」の点では正しいんだよ。

    あなたがお母さんの望みを叶えてあげたい気持ちはわかるよ。
    でも、お母さんは子供に対して申し訳ないことをしたと思っているんだよね?
    もしそうなら、子供の気持ちをなぜ第一に考えないの?
    お母さんのなさろうとしてることは、ただの自己満足にしか思えません。

    もしどうしても謝罪の気持ちを伝えたいのなら、
    手紙でも書いてあなたが保存しておいてはどうですか?
    将来ご兄弟が会いにくることがあったら、渡してあげてください。

    ユーザーID:1879443500

  • 私の考えですが・・・

    お兄様とお姉様は、お母様を恨んでいるかもしれませんが、トピ主さんにはうらみはないはずです。
    なので、トピ主さんが、まず、お二人にコンタクトをとり、直に会って、当時の事情を話す。
    その上で、お二人がお母様と会うのは、お二人の判断に任せる・・・これしかないと思います。
    お二人がお母様に会うかどうかの決断を下すのには、やはり時間もかかりますし、育ての親への遠慮もありますし・・・
    こればっかりは、スムーズには行かないと思います。
    時間がかかるということは、ある程度、覚悟しておいた方がいいと思います。

    ただ、私個人としては、お母様は本当は引き取りたかったけど、引き取れなかった。忘れた事はないということをお兄様とお姉様に伝えることは、大切な事だと思います。

    ユーザーID:8108503242

  • 無理かな

    きっと養母が優しく育てたんだろうね。実子も作らずに・・
    養母と元夫は最低だと思いますが、お兄さんもお姉さんも今の養母を母親だと
    思っているのです。記憶のない実母より育ててくれた養母に感謝してるのです。
    もし養母が実子をもうけていたら、意地悪だったら・・実母が恋しくなったかもしれませんがそうではなかったのです。再会は無理だと思います。
    お姉さんは結婚して子供を生んで、益々子供を捨てた実母を恨んでいるかもしれません。向こうが会いたいと言ってこない限り下手に動くとお母さんを悲しませるだけになりますよ。

    ユーザーID:5168657843

  • お母様に同情します

    その不倫相手が、かたくなに面会を拒否している理由はただ一つ。

    兄、姉に嘘をついて育ててきたから、それだけです。

    離婚後に出会って、好きになったから結婚した、とでも言っているのでしょう。

    罪を償うために子供を作らなかった…胡散臭い話ですね。
    子供が出来なかった。ただそれだけです。

    継子に自分の老後の面倒を見させるため、いい人間でなくてはならないのです。

    お母さんは「捨てた」のではありません。
    「母としての座、妻としての座、すべてを愛人に奪われた人」なのです。

    元旦那のせいで精神まで病んだのですから、引き取るという選択は不可能。
    そこまで追い詰めたのは、元旦那と愛人なんですよ。

    立派でもなんでもありません。むごい人たちです。

    せめて、お母さんが生きているうちに、兄、姉に真実を知っているのかどうかだけでも、知らせたほうがいいと思います。

    それでも会いたくない、というのなら、元旦那にそっくりな非道な大人になったのだ、と諦めましょうか…。

    ユーザーID:5519959167

  • 私は祖母と縁が切れました

    実母とでは状況が違うかもしれないけど、財産のいざこざで母が父方の親族と絶縁。
    かれこれ16年は会っていません。

    父がなくなるまで祖母とは同じ家で暮らしていましたが、
    私は母の味方ですから、祖母に会いたいと口にしたことも思ったことすらありません。
    父の3回忌が終わってからは、もう祖母は死んだものとして受け入れています。

    もし祖母が死の間際、私に会いたいと言ったらどう思うか考えてみました。
    間違いなく母は好きなようにしなさいと言ってくれます。
    でも私は会いません。
    もうとっくの昔に死んだ(と思っている)人なので、今さら会って何を話すんでしょうか?
    お母さんにあなたがいるように、
    祖母には他の孫もいるんだから、家族ごっこはそちらでやってほしいと思います。

    兄と姉も母を恨むというより、考えることすらないと思う。
    そんな二人の元に突撃で押しかけるなんて許されません。
    相手も会いたいと思っていると期待しているのなら、それは間違いです。
    少なくとも、実母の手で育ったあなたには会いたくないはずです。

    病気だから何をしても許されるわけではありません。
    身勝手な行動だけは謹んでください。

    ユーザーID:1879443500

  • 待ち伏せなどせず

    お母様が病気である事と会いたがってる事を伝えて、それで拒否されたら諦めるしかないんじゃないかと思います。

    トピ主さんの情報は全てお母様からの一方的な情報ですよね?
    それが全て事実だったとしても、お母様の元夫の元不倫相手で、再婚相手の女性は、兄姉の2人の子供や義母に当る元夫の血の繋がってない母親ともいい関係のようなので、事情を知らないだろう当時3歳と数ヶ月の赤ん坊は、母親は自分達を捨てて出て行ったと思っていたり恨んでいても仕方がないと思います。
    お兄様が独身で未だに実家に住んでる事や、元夫の母の言葉から元夫の現奥様は2人の子供や義母にとって、いい母、いい嫁であった、ある事は確かなようですし。

    >私個人としては、母を苦しめた女に憎悪の気持ち
    ここは勘違いしちゃいけませんよ。
    お母様を苦しめたのは、元夫の方です。憎むならどうぞそちらを。

    ユーザーID:7530557376

  • 同じ母親として

    どんな理由があろうとあなたの母が二人の幼子を「捨てた」事実に変わりはありません。
    再婚する余裕があったのに、さらにまた新しい子をもうける余裕があったのに、おいてきた子供たちを引き取ろうとはしなかった。
    それが全てです。

    過ぎた時間は取り戻せません。
    子供を捨てた親があなたにとって大切な親であるように、不倫の末結婚した親でも、お兄さんお姉さんにとっては大切な親なのでしょう。

    産んだ親より育ての親ですよ。あなたはお母さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:4224260856

  • 正解はどこにもない

    その30にもなった兄妹にとって親はあなたの母が憎むその女性なのでしょう。勿論思い切って会いに行くと言うのもありかもしれないけれども、それがどういう結果を生むかはわからないよね。あるいはその兄妹に手紙でも買いてみる?それでも望む結果にならない場合は想定しておかないとね。

    >謝る機会すら与えてもらえないのは残酷すぎるように思います。
    これは、そんなものじゃないのかな。母親に好意的な第三者のあなたがそう思うのはともかく、お母さんがマジにそう思っていたとしたらそれはちょっと覚悟が足りない、と言う気がします。

    ユーザーID:4885047735

  • お母さんのためにも

    会わせない方がいいでしょう。

    再会は感動など伴いません。
    弱っているお母さんに罵詈雑言を浴びせる兄姉だったらどうしますか?

    ユーザーID:3892193332

  • 無理じゃない?

    兄は3歳で父親に出て行かれて必死に繋ぎ止めようとした。
    衝撃的な過去だから当時の記憶あると思いますよ。

    姉は5ヶ月ということで、完全に記憶ないですね。
    そして現在結婚して子供もいるということ。
    実際に自分が母親になって、余計に実の母親のしたことを許せなくなってる可能性ありますよ。

    色んな事情があったにせよ、貴女の母親が幼い兄と姉を置いていったという事実は変わりません。

    三十歳過ぎて今更会いたいといわれても嫌じゃないかなぁ?
    年取って心細くなった? 生活に困ってる? 介護の当てにされてる? とか色々考えちゃいそう。
    これが二十歳を迎えた成人祝いとして兄&姉の名義で積立貯金してたからそれを渡したい、とかだったら美談にもなりますが。

    もうそれぞれ別個の人生を歩んでいるんです。
    元気でやっているとわかっただけで良しとすべきですよ。

    ユーザーID:8787241619

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