実の娘にお手伝いさん扱いされました。

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

嘆きの母

はらわたが煮えくり返っています。どうか相談させてください。

私には娘がいます。
娘は実家から遠いところに嫁いでおり現在臨月です。
この娘と娘の夫がどうしようもないのです。

先月娘に少し陣痛らしきものがあり、そのときは収まりました
しかし、まあ、4歳になる上の子もいるので大変であろうから少し手伝ってやろうと、
遠く離れた娘夫婦の住む賃貸マンションに出かけました(ちなみに娘の夫は転勤族で、実家はうちよりも遠いです)。
娘は「まだいいよ」というものの大変だろうからといきましたが、おかしいのです。

まず、娘は私に家事の一切を任せ家事をしようとしません。
娘の夫も最初は「ぼくが洗濯物を畳みますから」と言ったきりです。
そのときは「私がいるときくらいゆっくりして」と社交辞令を言ったのですが、
それを真に受けてなにもしないのです。
2週間ほどしても子どもは生まれてきません。
私が上の孫の保育園のお迎えも家事一切もするのです。
考えられません。なにかお手伝いさんのように思っているのです。
臨月だろうが、なんだろうが、料理のひとつもしたらいいのに!
夫も私に口先のお礼を言うばかりで洗濯物も畳もうとしません。

これは私に対する尊敬が足りない。
馬鹿にされていると思った私は「もうしらない。私は家に帰る」と怒り
ついでに娘の夫にも「いつお母さん手伝います、というか待っていましたよ」と告げ、今日帰宅しました。

少しは反省しているかと思い「子どもが生まれたらまた行くから」とメールすると
「頼むからもうきてくれるな、義実家のお母さんに頼んだ」というのです。
私には孫を見る権利もあるはずです。なぜこのようなことをいわれなければならないのでしょう。
さらには「夫は絶縁したがっている」とまで言い出しました。

なんと無礼で厚顔無恥な二人でしょうか。
どうしたら私に謝罪すると思いますか。

ユーザーID:6590034172

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  • 2週間もいたの?!

    はっきり言って迷惑なんだよ。

    臨月の大変なときにまだ来てくれるなって言ってるのにおしかけてどうするの?

    あなたがいるだけで家族のペースで事が運ばないというのに。

    おしかけたなら家事してよ。そのために来たんじゃないの?

    それとも臨月の娘にあなたのペースに合わせて家事をしろとでも?

    あなたも子供産んだことがあるならわかるでしょう?臨月に来られてももてなせないし迷惑なだけなのよ。

    ユーザーID:4138132011

  • レスします

    娘さん夫婦が正しいです。
    来ないでいい、と言っているのに手伝ってやるか、と勝手に行ったのはあなたで、手伝うつもりで行っているはずなのに娘や息子に対して何もしない、感謝が足りない…

    いわゆる毒親というやつですね。

    私が娘でも縁を切りたい。

    お願いだから、元気な子供が産まれるまで構わないであげてください。

    ユーザーID:5510543253

  • 残念ながら

    トピ主さんは実の娘にも、婿にも嫌われていらっしゃるようです。

    ですから、本気で「来てくれるな」と言ったのにしゃしゃり出てきたトピ主をわざとこき使って帰るように仕向けたのでしょうね・・・

    トピ主が最悪の母親だったからか、育て方を間違ったかはわかりかねますが、孫に会いたいのならば、下手に出るしかないでしょう。はい。

    ユーザーID:5305447632

  • 身重の娘に構われになど行くな

    あなた

    娘夫婦の手伝いとは建前で
    実は賞賛が欲しかったのでしょう?

    優しいお母さん
    立派なお母さんと
    褒め称え大事におもてなししてもらうのが目的だったのでしょう?

    当てがはずれて本当に手伝いに来てくれたと
    思われたら怒るなんて
    大笑いですよ

    どうせ娘に与える無償の愛情など持ち合わせていないのだから
    あるふりなどしなさんな

    困らせて悪態ついて
    誰のために行ったのか
    100回ほど聞いてみたいわ

    ユーザーID:8253638825

  • 疲れそうですね

    年上の方に大変失礼ですが、正直トピ主様うっとうしいです…
    手伝いはいらないって言われてるのに勝手におしかけ勝手にアレコレしてひっかき回して
    どうしてこんなにしてあげてるのに感謝しないのか!って怒って…
    そりゃ逆に迷惑がられちゃいますよ…
    たぶん娘さん夫婦のペース無視だったのでは?
    手伝いは必要ないって言われてるのですからほっといたらいいと思います
    きっと娘さん夫婦にしたら、トピ主さんが来ると余計疲れるのじゃないかなと…

    ちなみに自分の事を尊敬しろ!という思考の持ち主(上司とかでも)を私は尊敬した事ってありません。
    そういう人って殆ど只のいばりんぼなんですもん…
    逆にいつもニコニコしてて、自然に人を手助けすることが出来て全然恩着せがましくない方は言われなくても
    尊敬するし感謝もするし何かお返し出来れば…とまで思いますねぇ…

    ユーザーID:0724325708

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  • 何を息巻いてまんねん

    あんさん 臨月の娘を助けようとして行ったんでしょう? それならすべてしてやんなさいよ。私でもあんたみたいな親いらんわ。恩着せがましい。

    ユーザーID:7603219260

  • なんかあったんでしょ

    絶縁したいなんて。あなたは、娘夫婦に、なにかしてきたんじゃないですか? 娘が動かなかったのも
    こなくてよかったのにと 思われたんでしょう

    ユーザーID:4788615141

  • 厚顔無恥はトピさん

    >どうしたら私に謝罪すると思いますか。

    まず最初に、(このトピを読んだ他人の私でも腹が立つ)トピさんの性格を直す。
    そしてそれを時間をかけて娘さん夫婦に解ってもらう(多分数年はかかると思う)。
    その間、自分の性格の悪さを折りにふれ、謝罪し続ける。

    そうすれば、娘さん夫婦も「私たちもあの時はカッとなって悪かったわ」くらい言ってくれるかもしれませんね。

    ただね〜、謝罪するのは、あなたの方ですよ。

    ユーザーID:3782727046

  • 文句言っても仕方ない。

    こんな娘に育てたのは主さん、ですよね?

    ユーザーID:9591067325

  • 勘当してやればよろしい

    面倒をみてくれとは、誰も頼んでいません。
    縁を切ってやればよろしいかと。

    ユーザーID:8974621305

  • 滞在費置いてきましたか?

    産前のお手伝いというのは、妊婦さんに安静にしておいて貰う為におさんどんをしに行くという事だと思うんです。
    お手伝い扱いで当たり前と言うか…。
    産後のお手伝いには、「赤ちゃんの世話」は含まれないんですよ。するのは、おさんどんのみです。
    なので、行かない方がいいと思いますよ。
    それから、居座った2週間の生活費はきちんと支払いされましたか?
    1人増えると、水道光熱費はもちろん食費も上がります。
    物要りの時に、娘夫婦に気を使わせ金を使わせ、嫌みを言って去るような人は絶縁を言われても仕方がないかも。
    尊敬されないのは、年長者で経験者なのに、何も知らないからでしょうね。
    経験のない私でも解るのに…。
    謝罪が欲しいなら、滞在費を払う旨申し出てみては?
    …無理でしょうけど。

    ユーザーID:0785336442

  • ん?何か問題?

    だって お手伝いしに行ったんでしょ?

    頼まれてもいないのに、押し掛けたんでしょ?


    正直に言うとね、断ってるのに押し掛けてきた時から、こうなるように仕向けたんです。
    それならいっそ全部押し付けようと。程無くキレて帰ってくれるだろうと。そしたら堂々と絶縁できますから。
    作戦にはまってくれてありがとう。

    ユーザーID:3056589582

  • フライングでしたね

    陣痛が迫っているからといって「まだいい」とお嬢さんが言うのを無視して、なぜ行ったのでしょう?
    退院する頃を見計らって行けば済むことでしたね。
    行ったからには手伝ってくれるのだろうと思いますよ。
    でも、順調ならばお産ギリギリまで動くのも普通で、それに関してはトピ主さんの言い分はあっています。

    トピ主さんがフライングしておいて、文句ばっかり言ってるだけでしょう。
    お嬢さんの旦那さんも、手伝わなくてもお礼は言ったのですよね?
    十分じゃないですか?
    世の中には、お礼のおの字も言わない人なんていますよ。
    いくら心配だからとフライングするわ、吐き捨て文句言っていくわ、ヤレヤレと思ったことでしょう。
    お嬢さんの旦那さんも、絶縁するというのは大げさすぎる気がしますが、
    常々気に障ることを続けてきて、さすがに堪忍袋の緒が切れたのではないかと思います。
    残念ながら自業自得だと思いますよ。
    諦めましょう。
    時が経てば解決するかもしれないし・・・

    ユーザーID:3642724997

  • 旦那様は?

    間に入って貰いましょう。
    直接対決はいけません。
    その旦那ダメですね。子供です。疎遠で良いと思いますが。ご自分の時間を大切に。
    貴方はまったく悪くないです。

    ユーザーID:2499084298

  • 貴方の気持ちはわかりますが

    臨月になり実の親が世話をしに来てくれるとなれば、娘は甘えるでしょう。
    もし、その甘え方が貴方にとって「常識」から外れていると思うのであれば、貴方の育て方が失敗した証明です。
    娘さんのご主人も本来「嫁」の仕事である家事を、その親の貴方が引受け、貴方が「私がいるときくらいゆっくりして」と社交辞令であっても言ったのであれば、お仕事もなさっているのでしょうし、真に受けて当然の事と思います。
    それでも「建前だ、真に受けるほうがおかしい」と思うのであれば貴方は「親」では無く「他人様」であることを自ら主張しています。
    「他人様」であると主張するのであれば、あちらの「来てもらいたくない」と言うのも受け入れるしか無いですね、「親」では無いのですから権利もなにもありません。

    「他人様」と言うニュアンスは、貴方の文面から貴方の言動から取れる貴方の主張です。
    貴方がそう主張した反応が娘の言葉なのでしょうから、貴方が変わらなければ娘たちの反応も変わることはありません。
    親は親だから尊敬され崇められるわけではありません、親としての勤めを果たし見返りを求めないからこそ子から尊敬され大事に扱ってもらえるのです。

    ユーザーID:9594714154

  • 出しゃばるから

    まず「来て下さい。お願いします」と言われないのに行くから〜。
    相手にお願いさせないからこうなるんです。
    「お母さんが勝手に来た」と思われちゃうの。

    で、家事一切、仕切りませんでしたか?
    「コレはこうやるのよ!」「やり方がなってない!」とか言いませんでしたか?
    やらせたいなら相手を批判することを言っちゃダメ。
    やりたくてもやらなくなります。

    でも娘さんご夫婦。こうなるように仕組んだのかも。
    「お母さんが怒って帰るのを待とう」って。「何でもかんでも出しゃばって、自分のやりたいようにしかやらない」なんて言われたのかもね。

    謝罪はしないと思います。
    今頃、娘さんご夫婦は「してやったり」とニヤケ顔でいますから。

    ユーザーID:4977690760

  • …で、どなたの娘さんですか?

    親をお手伝いさん扱いするその娘さんは、どなたの娘さんなのでしょうか。

    その娘さんの夫にも問題はあると思いますが、口先だけで何もしない夫を諌めもしないのは、そういった気遣いの大切さやそれが家族であっても大切だということを、その娘さんは親に教えて貰わなかったのでしょうか。

    どんな親御さんにどんな躾をされると、そんな娘さんに育ってしまうのでしょうかね。

    トピ主さん、ご存知ですか(笑)

    ただし、頼むから来てくれるな、産後の手伝いは義母に頼んだ、さらに夫が娘さんの親と絶縁したがっていると、実の親にその娘さんが言うということは、その母親にも余程問題があるのだと思います。

    自分に都合のいいようにしか書かれていませんが、それだけのことを娘さんに言わせてしまう理由は、トピ主さんが一番良く分かっている、トピ主さんにしか分からないことではありませんか。

    ユーザーID:9584264302

  • そりゃ、娘夫婦は怒るでしょうよ。

    だって、トピ主さん、お手伝いにいったんでしょ?
    で、洗濯物をたたむと提案した娘婿に「ゆっくりして」と言ったんでしょ?

    そしたら、基本できるかぎりやってくれると思っちゃうじゃない。
    社交辞令なんて言ってはらわたが煮えくりかえる思いをするくらいなら、手伝いになんていかなければよかったのに。

    「行ってあげた」という気持ちがすべてなんでしょうね。
    自分がもてなしてもらうつもりで行ったんですか?

    産後は娘さんも娘婿さんも精神的に大変なとき。
    どうか、「謝れ!」なんて文句言いに再訪問することのないように気を付けてくださいね。
    門前払いをくらいますよ。

    ユーザーID:8740423720

  • 貴方がおかしいよ

    まだいいよという娘のいうことも聞かずに自分で勝手に押し掛けておいてなんで文句をいうのかわかりませんよ
    お手伝いに行くのが目的でいったんでしょ?頼まれてどうしても行ったわけじゃないのに、何を青筋立てて怒ってるんですか?私だってそれならもう来てほしくないですね

    お手伝いに勝手に乗り込み、お手伝いさん扱いされたって、本当に意味がわからないんですよ

    感謝が足りない子に育ったなら、貴方がそう育てたんだし、啖呵を切って帰ってきたんでしょ?

    なんだか意思精通が難しい人みたいですね 結局は貴方の思う通りにならないと気に入らないだけで我が儘な母親だから、娘さんも臨月でストレスはよくないから、もう口出しはやめたらどうですか? 実母より義母さんを頼るなんてよほどのことで、もっと言った言葉と行動に責任をもちましょうよ 途中で投げ出して帰ってくるなんて、母親として最低だと思います
    やりたくないなら、最初から行くな!といいたいです 貴方は何のために行ったんですか?

    ユーザーID:3487794234

  • お姑さん次第…

    お姑さんに来ていただいて 至れり尽くせりしていただいて 娘さんととても気が合うか おとなしくて お手伝いさん扱いされようが口答えもせず 息子夫婦の言いなりになってくださるような方なら 女王様体質の娘さんからは今後連絡は無いかもしれませんね。
    結婚前はどういう娘さんだったんですか?自分のことは自分でやり 家事なども手伝うとか分担してらっしゃいましたか?
    臨月の妊婦ともなれば 確かにしんどくて家事なども億劫になるとは思いますが…
    お母様に来てもらっていても できるだけ自分にできることをするとか 少なくとも感謝の気持ちを口にすることはできるはずですが…
    これまでお母様が上げ膳据え膳のお姫様に育てられたのでしたら仕方がないですよね。母親はこき使う存在と思って育ったのですから。
    お怒りの気持ちはわかりますが そう育ててしまったのはお母様ですしね。
    口だけで手伝わなかった娘婿さんも 案外同じように王子様に育ったのかもしれませんね。かいがいしく尽くしてくれる母親。
    ただ 息子を可愛がるお母様が嫁にどれだけ尽くしてくれるか?お姑さんの尽くし方が気に入らなければ娘さんから連絡来るのでは?

    ユーザーID:2151091373

  • お手伝いに行ったのに何で尊敬されないって怒ってんの?(笑)

    お幾つか、存じ上げないけど、メンドクサイ、厄介な人だねえ〜娘さん御夫婦が気の毒。義母様に、産後の、お手伝いを頼んだとの事。良い選択だと思いますね。貴女、毒親みたい。抑、頼まれもしないのに、手伝いに行ったんでしょ?遊びに行ったんじゃ無いでしょうが(笑)2人目の、お孫さんに会えなくなったのは自分で撒いた種だから仕方が無いよね……其れと娘婿さんに帰りしなに言い捨てたセリフ。絶縁されて当然だよ。

    ユーザーID:3228643257

  • 自分が悪い

    言っている意味がわかりませんが?
    自分で進んで、家事しに行き、自分で進んで、家事したんなら、問題ないのでは?
    家事をやらせたいなら、きちんと手伝えと言わないとわかりませんよ。
    自分でやると言いながら、やらないと、文句を言ってもしょうがない。貴方の気持ちを娘たちは、テレパシーで分かるわけではないのだから。

    ユーザーID:0546854688

  • そりゃそうでしょう。

    娘さんが「まだいい」と言うのに無理やり押しかけて、「手伝わなくてもいい」と心にもないことを言い、娘さん夫妻が自分の思うように動かなかったと逆切れ。

    孫に会う権利があるかどうか知りませんが、娘さんご夫婦には孫に合わせる義務はないでしょう。

    最後の二行は以下のように書き換えるべきでしょう。

    何と自分勝手な親でしょうか。
    どのように私は謝罪したらいいと思いますか。

    ユーザーID:9170917346

  • 娘夫婦を思いやる心がない

    何かをやってやるという態度。

    「まだいいよ」と言われたのに無理やり押しかける。

    家事を取り仕切って手を出させなかったのに文句を言う。

    社交辞令をまともに受け取られたと愚痴を言う。

    口先のお礼を言うばかりと相手の気持ちを素直に受け取らない。

    何も言わず相手が察しが悪いと切れる。

    お手伝いに行ったのに、お手伝いさんのようだと怒る。

    何のために娘さんの所に行ったのでしょうか、これでは相手を不快にするための嫌がらせとしか思えません。

    ユーザーID:2920224118

  • え?

    要約すると、「いいよ」と言うのに手伝いに行ってその挙句、敬意だの手伝いだの文句を言って帰宅し金輪際絶縁にすると言うのなら解りますが
    孫の顔を見る「権利」ですか?

    ユーザーID:5697286777

  • 謝罪しなければ絶縁する

    そう言ってやりなさい。
    娘さん夫婦に感謝されることは間違いありません。

    もともとは手伝ってやるために押しかけたんだから、お手伝い扱いされても本望でしょうが。

    何があったか分かりませんが、余計なことをするべきではありません。

    ユーザーID:8332318083

  • おかしいのはトピ主

    来なくていいと言われてるのに独断で行ってしまう自分勝手さ、無神経さ、娘夫婦の悪口言ってる場合じゃない。
    そもそも手伝いたくて行ったんでしょうに。実際に手伝いが出来て喜ぶべきところを「本当に手伝わされた」と怒ってる自分の感覚はおかしいとは思わないの?

    娘さん夫婦は三人家族の最後の時間を親子3人水入らずで大切に過ごしたかっただろうなぁ。
    そこへ上から目線の母親登場。家事手伝いたくて来たのだから、仕事を取り上げてはなるまい、ということであなたに好き勝手させてあげてたんでしょうね。

    それとも臨月妊婦夫婦相手に上げ膳据え膳を期待していたの?

    謝罪はあなたがすべきでしょう。娘の旦那相手に嫌味な喧嘩まで売ってきたのだからね。

    厚顔無恥なのはトピ主さん、あなたです。

    今回のことは自分の愚かさに気づくいいチャンスではないですか。今、反省して自分の意識や態度を変える努力すると、この先の人生がとっても良いものになると思います。反対にそれをしないと娘も孫もあなたの人生には戻ってこないでしょうね。

    ユーザーID:9994782069

  • 人の振り見て我が振り直せ。

    はい、自分の顔を今手鏡でみた状況です。

    とぴさん、50か60歳代でしょうね。
    私には3人の娘がおります。
    そんな風に、恩を押し売りするんだったら誰でも逃げたくなりますよ。

    こんな母親を持った娘さんが可愛そう。
    こころから同情します。

    とぴさんも悪気がないんだろうけどもうちょっと考えてみて。
    お手伝いさん扱いされたって当然でしょう。
    なんの為に行ったの?お客さん?
    勝手に行って親切(?)の押し売りに誰が感謝しますか?
    強情に手伝いしたい母だと思ったから甘えている振りをしただけなのに。
    心から謝りましょう、じゃないと疎遠にされますよ。

    ユーザーID:9347232952

  • 悪夢が現実に!?

    ご参考までにお読みください。
    私は、実家からとても離れたところに住んでいて、子どもが2人います。
    出産のとき、母から「手伝いに行く」と打診がありましたが断りました。
    理由は、トピ主さんと娘さんの間に起きたようなことが起きそうな気がしたからです。
    もう数十年、母の娘をしているので、自分の母が「感謝して欲しがり」だったり
    口癖は「私は家政婦じゃないんだから!」だってことを十分わかっていたからです。産前産後のナーバスなときに余計な揉め事で神経をすりへらしたり
    ストレスを作りたくなかったので、お互いのためを思って断りました。
    母はがっかりしていましたが、実際母なしで乗り切れました。

    トピ主さんの娘さんも「手伝って欲しい」と言ってきたわけではなく
    トピ主さんが気を利かせて、自ら手伝いに行かれたのですよね?
    娘さんは「それなら」と思って甘えたのではないでしょうか。
    頼まれてもないのに手伝いに来て、「何でもかんでもさせて尊敬もしないで!」と怒るのはちょっと違うような気がしますが
    母娘ってそういうものなのかもしれませんね。
    つくづく母に手伝いに来てもらわなくてよかったと思いました。

    ユーザーID:2936844128

  • だって。

    お手伝いとして娘さんの所に乗り込んだわけでしょ。正直、勝手に。しかも二週間も!お孫さんも四歳にもなればある程度聞き分けもあるでしょうし、転勤族なら回りとのパイプは意外としっかり考えているのではないですか(もしも急に産気付く場合とか)?それをですね、やれ手伝わないとか尊敬しろだとか言ってたらかわいい孫にだって会えなくなりますよ!すでに絶縁宣言されちゃてるしなぁ〜。なにより臨月の娘さんに精神的にストレスを与えてどうするの?本当に大変な産後のお手伝いももうできませんね!でもね、絶縁宣言される事を以前からしていた可能性はありませんか?ちょっとぐらいうっとうしい親に、疎遠はあっても絶縁はないでしょ?今はおとなしく出産の無事を祈るだけにしてください。

    ユーザーID:3252860838

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