別れた主人の母と息子についてですが…

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家族・友人・人間関係

5人のママ

主人と別れてもう12年目になります。子供達への虐待と私へのDVが原因で離婚しましたが、養育費などは一切ありません。既に再婚してます。
私自身は7年程母子家庭で4人の子供を育て、5年前に再婚しましたが、再婚相手もまた子供への虐待が原因で離婚、子供が一人増え、現在5人のシングルマザーです。
長い間、連絡も全くとっていなかった最初の主人の母から連絡が来るようになり、私自身は両親共に他界して、上4人にとってはたった一人の祖母なんだからと思い、携帯を持っている長男次男の連絡先を教えました。滅多に連絡は来ないようですが、あちらの勝手な都合で何月何日の何時に来なさいというような命令っぽいメールがたまに届くようで、長男からすると現在高校3年生でバイトもしているため、勝手に決められてもこっちの都合もあるのにって困ってます。私からしても、子供の誕生日にすらメールしてくる訳でもなく自分の都合を押し付けて連絡してくるだけなので、それって…あまりにも勝手ではないかと思ってしまいます。結婚している時から振り回されっぱなしな感じの義母でしたが、長い間ほったらかしにして、本当に困った時に連絡しても助けてはもらえなかったし、子供4人抱えて(離婚当時子供4人の年齢は5、4、2、0歳でした。)振り回されるのが嫌で連絡しなくなりました。主人自体も振り回すタイプです。
私自身、離婚前に子供4人が酷い目に遭い離婚してからは当分子供達の精神状態が不安定だったり、保育園に4人とも入れるまで仕事も出来ず大変な思いをして育てて来ました。今では私の子供とは思えないくらい優しい子に育ってくれてます。この子達をまた傷付けるようなことはもう嫌です。
主人と主人の母のことをどうすればいいのか、とても悩んでます。何かいい方法などありましたらどうかお教えいただければ助かります。よろしくお願いします。

ユーザーID:8126351622

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  • 本人に決めさせる

    息子さんと元姑は祖母と孫であり、確実につながりはあります。
    だから絶対にお付き合いしなければいけない、というつもりはありません。
    たとえ親族でも、そんな価値のない、付き合えば付き合うほど害になる人もいるからです。

    私個人としては、祖父母とのお付き合いは許されると思います。
    ただ、あなたの元夫はダメです。養育費すら払ってこなかった。
    親としてなにもしていません。親を名乗る資格はありません。
    いま、どんな暮らしをしているのかわかりませんが、祖父母を仲介して
    息子さんと元夫を接触させようとしているなら、それは好ましくない気がします。

    あなたと元姑は他人です。あなたに全く悪意がなくても介入すればこじれます。
    あと数年で息子さんは立派な大人になります。
    世の中にはいろんな人間がいると知ってもいい頃です。
    あなたの気持ちを押し付けないようにしながら、あなたの考えを話すのはいいと思います。
    そのうえで息子さんに決めさせてはいかがですか。

    ユーザーID:1826323125

  • 無視するしかない

    連絡先を教えたのは、あなたのおちどです。
    相手にする必要はありません。
    他人なのですから。
    無視するしか方法はありません。

    ユーザーID:1129256937

  • もう事実を伝えては?

    具体的なことがわかりませんが、子供への虐待があったのですよね?
    お子さんにはそれを伝えてますか?
    もしまだなら、もうお子さんも大きいようですし事実を伝えてはどうでしょうか。
    それでも祖母と父と繋がっていたいのかどうか。

    虐待があったなら、私なら成人するまでは接触させません。成人すればさすがに母親とはいえ子供の意思が尊重されるべきかと。

    子供が祖母の誘いを面倒に思っているなら、メールなら断りやすいのでは?
    事情を説明したうえで、嫌なら断ってもよいのだと伝えてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2681576701

  • レスします

    携帯番号はトピ主さんの勝手な自己判断で教えてしまったのですか。
    それとも、お子さんたちの希望ですか?
    書いてないのでわかりませんが、前者ならば軽率極まりありませんね。
    まいた種は自分で刈り取りましょう。
    後者ならば、付き合うか否かは子どもたちの判断に任せましょう。

    いずれにせよお子さんたちはまだ未成年なのですから、
    義母だった人のかつての性格も考慮した上で、
    直接連絡ではなくトピ主さんが間に立って仲を取り持つべきでした。

    たった一人の祖母と言いますが、その祖母が厄介事しか持ち込まないのであれば、いない方がよほどましと思います。

    ユーザーID:2487317721

  • 返信しない、あるいは「行けない」とだけ返信

    滅多に連絡が来ないなら、それで済ますしかないでしょう。
    あまりにしつこいようなら、「受験を控えているから、暇がない」と
    理由を返信したらどうでしょう?

    それでも苦情メールが来るなら、息子さんと相談の上、
    メアドを変更するしかないと思いますよ。

    今後は、迂闊に連絡先を教えないほうがいいですね。

    ユーザーID:5192786778

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  • そんなに深刻な問題?

    主人と主人の母のことをどうすればいいのか・・・・って貴方には主人は居ない。元主人は二人いるし、二人の元主人のどちらもトピ内容を見る限りどうすれば?と聞かれるような存在感は見えない。

    元義母で子供たちの祖母には、メールが来たとき子供たちがその日は行けないと返答すれば良いだけの話。

    ユーザーID:0939881262

  • 母親の貴方が・・・

    長男次男の携帯の連絡先を教えてしまったピさんに責任があると思います。

    なので貴方が動いて下さい。


    まずは、
    ・子供たちの携帯を自分が無断で教えてしまった事。
    ・一方的な呼び出し連絡は迷惑な事。
    ・携帯を替えたので今後連絡は付きません。

    これらの事を、別れた夫のお義母さんに言うべきだと思います。

    子供たちを悪者にしないよう、言葉を選んで・・です。


    子供たちの携帯は、替えなくても受信拒否にすればいい事なので。

    ユーザーID:3603587390

  • 一人で考えず

    息子さん達と話し合って下さい。
    義母さんに呼び出されて息子さん達は何をしているのですか?
    もう大人と言える年ですから、断る事も教えて良いと思います。
    お互いに都合があるんですから、無理して向こうに合わせる必要はないと思います。

    義母さんは今の家族の中で寂しいのかもしれません、だからと言ってトピ主さんの家庭にちょっかいを出して来るのは困るでしょうから、トピ主さんが盾になって子供達を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8311734214

  • 携帯の着信拒否とメール無視で良いのでは?

    元々がDVで別れたのですから元のご主人や元の主人の母とも
    接触自体を避けた方が今後の為にも良いと思います。

    変な話、私はDVで別れた夫婦が後に元主人が元妻の新しい住所を調べて
    お金をせびりに家に来てしまい怖い目に遭ったという話を聞いた事がありますし。
    うかつに携帯番号とはいえ家族の個人情報を漏らすべきではないと思います。
    結局、子供達だって祖母の勝手には迷惑している訳ですし。
    そんな祖母の事を良くは思ってないと思いますよ。
    元のご主人だって暴力がある人なんですから何をするかわからないですよね。

    5人のママさんも養育費もなく助けてはもらえなかったし、苦労したのでしょう?
    ならば元夫や元夫の母親がどういう人がトピ主さんが一番わかってる訳ですし。
    母親として子供を守らなくてはいけないと思います。
    危機意識を持って、もっとしっかりしてください。

    あと、今後は再婚はもう止めた方が良いと思います。
    子供達は経験から父親が義理とはいえもう存在自体が怖くて
    トラウマになってるかもしれません。
    交際相手が出来てもお付き合い程度でよいのでは?

    ユーザーID:4484786413

  • あら大変

    うっかり着信拒否、
    メアドを変えても 受信拒否にしてもいいですよ。

    実際やりとりで困るのはお子さんだと思います。
    残された祖父母だからって 最優先とはいきません。

    お子さんが対応に困るなら、
    連絡窓口は主様ひとつに。

    手遅れですが、子供とはいえ、勝手に教えてはダメですよ。
    とんでもない言葉を吐いたりとかのモンスターになるのかもしれませんから。

    ユーザーID:2791474815

  • ふ〜ん

    離婚して12年になるのに「主人」「主人」と書き込む貴女に?です。そういうケジメの無さが本人に無断で携帯の番号を元姑に教えたりするのですよ。分かりませんか。貴女の子供達が元姑の命令口調の電話に困っているとのトピですが、貴女が教えた事に原因があるのだからここで愚痴ってもしようがないですよ。もっと慎重に行動する事をお勧めします。先の事までよ〜く考えてこれからは行動する事です。貴女にもいろんな思惑があって教えたんでしょうが世の中自分の思い通りいかないのは貴女が一番ご存じの筈たと思いますよ。元姑も彼女なりの将来の事を考えて孫の携帯番号を聞いてきたと思うので。

    ユーザーID:0984977019

  • 勝手に教えたのでしょうか?

    子供たちには祖母かもしれませんが、DV男に育てたのも彼女・嫁と孫が生活に困ってそうでも何の手助けもなかったのですから義理立てして要件を聞く必要はありません、既に他人なんですから。お子さんたちに無断で教えたのは失敗でしたね。やめてもらうように言ってもダメならメルアドや番号を変更しましょう。

    ユーザーID:3916606470

  • 5人も子どもがいて弱過ぎ!

    簡単でしょう!
    一方的に言われても、無理だと毅然と断るだけでいいでしょうに。

    あなたのその煮え切らない態度と弱さが、お子さんを傷つけているんです。

    あなたにとっては2人とも他人でしょう?
    何と思われたって構わないじゃないでしょうが。

    あなたが昔と同じだから、ごり押ししてくるんです。
    きっと息子や今妻から相手にされないから、あなたを介護要員として
    ロックオンしようとしているんでしょうね。

    大体何で会おうとしているんですか?
    お子さん達、本当に会いたいと思っているんですか?
    あなたがメソメソしているから、あなたのために我慢して付き合っているのでは?
    もっと強くなって下さい!誰が守るんですか?

    ユーザーID:1835472253

  • 子供たちはなんて言ってる?

    都合が会えば 行きたいのかな?

    それとも、もう交流はなくてもいいのかな?

    振り回されるだけなら 疎遠にしてもいいと思うけど。

    ユーザーID:8112149709

  • まいた種

    どうしてそんな義母に子供たちの携帯番号を教えたのですか?

    無視するか、携帯番号を変えるしかないですよね。

    子供達も分別のつく年頃ですし、着信拒否等自分たちで手をうつでしょう。
    一言「無理して付き合う必要も義理もない」と伝えてあげましょう。

    このままだと、介護など面倒なことを押し付けられますよ!

    ユーザーID:1556965928

  • 何というか

    考えなしで行動してるんだよなぁ・・。

    何で自分の判断で携帯番号を勝手に教えるわけ?
    援助を期待してたの?

    携帯のアドレス変更するしかないでしょ。
    ペラペラ現住所までしゃべってたりして・・。

    ユーザーID:0242270666

  • 主です。

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    ちなみに子供達には小さい頃のことはきちんと話した上で、父親の連絡先を知りたいと言うので、教えました。祖母には主人が教えたようです。
    次男は誕生日に何か買ってくれると約束していたので誕生日前に父親に連絡したところ、お金がないから無理と言われたそうで、それ以来連絡はしていないみたいです。
    久々に連絡が来るようになった時には、主人が変わった変わったと聞かされましたが、何ヶ月かすると今の奥さんにも手を出していると聞き、やっぱり変わってなんかないんだと思い、呆れ果てています。私からは主人だけでなく義母にも全く連絡はしません。子供達も全く自分からは連絡してないようです。子供達本人に任せておけばいいと思ってましたが、長男に先日義母からメールが来た時に、前に会いに行った時にばあちゃんは自分から来いって言ったのに、よそよそしい上になんかごちゃごちゃ言ってさっさと先帰ったって聞きました。会いに行くため2時間くらいかけて電車を乗り継いで行ったのに…

    ユーザーID:8126351622

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主です。続きです。

    子供達のことは私の母が本当に可愛がっていて(私の母にとっても初孫でしたので。)母が本当に急死だったので、もっと電話してあげてれば良かったと後悔してましたので、主人の母の方でまた後悔したくないという気持ちがあったようです。でも、子供達からすると、同じおばあちゃんでも全く違う対応に戸惑っています。私自身が義母と色々あったことは子供達には話していません。子供達が本当に小さい頃、おばあちゃん大嫌い、おばあちゃんちにはもう絶対行かないと泣いたりしてたことも話していません。もう歳も歳なので、そんな話は聞かせようとは思っていません。離婚した頃、次男と娘は大人の男の人とおばあちゃん(保育園の園長先生や引越し先の近所のおばあちゃんなど)と目を合わすことも出来ず、お兄ちゃんや私の後ろに隠れてずっとうつむいてるくらいでした。引越し先のご近所の方や保育園の先生方がとってもいい方で、色々協力していただきながら、一生懸命甘やかし放題に甘やかして愛情たっぷりかけて育てて、普通に誰とでも接することが出来るようになりました。私は子供達5人が何よりの宝です。一番の味方であり、一番の応援団です。子供達を信じてます。

    ユーザーID:8126351622

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やさしい人は損

    基本的には高校生くらいなら自分で決めるべきですが、
    主様からは、「都合が悪ければ、はっきり断わっていいからね。」
    といっといてください。

    ユーザーID:8473513874

  • 息子さんたちには身内と一線を引くことを教えるべき

    トピ主さん、皆さんが書かれているように、元ご主人に勝手に息子さんたちの連絡先を教えてしまったのは、まずかったですね。

    家族だから、とか、身内だから、とか、目上だから、という理由で、自分をいじめてまでも不誠実な誰かと付き合わなければならないことなんて、この世にありません。
    あなたにしても、息子さんたちにしても、です。
    世間的な価値観に合わせようとして自分をいじめ過ぎたことは、どこかに歪んだかたちで症状として出てきてしまうものです。

    不誠実な人に対しては、ほどほどのところできちんと一線を引くことが必要です。
    それが、自分の人格や精神の健全さを尊重し、それに対して責任を取る、ということではないでしょうか。
    それができない人が、自分が受けた被害からくるうっぷんを弱いものに対して吐き出してDVをするようになったりするんじゃないでしょうか。

    息子さんたちが健全で謙虚で筋の通ったフェアな生き方ができる大人になるためにも、不条理なことを親の権限で押しつけたりしないことです。
    血が繋がっていようがいまいが、本当に大切にし合える人たちとの付き合いを、尊重すればいいのだ、と教えてあげてください。

    ユーザーID:0344733735

  • 子ども達がいい子達で信用してて宝なのはわかったけど

    それ、今回の問題解決に関係ありますか?

    すごく気になったんですが、離婚して12年も経つのに「義母」「主人」て
    おかしいですよ!
    しかも元夫は再婚しているんでしょ?他人の夫を会わなくても夫と呼ぶなんて
    相手に失礼でしょう。

    まだ未練があるんですか?それとも主人=マスター、あなたを支配する者として
    まだ囚われているんですか?
    あなたの意識改革をして下さい。どっちもあなたにとっては他人です。「元」です!

    宝なら、守らないんですか?あなたから、勝手な事ばかりするなら合わせませんと
    元義母にキッパリ言えばいいのに。

    ユーザーID:1835472253

  • トピ主のしていることは

    『この犬はかむかもしれない』という事実を隠して犬と遊ばせているようなもの。
    『この犬はかまない』と信じて遊んでいるのに、不意打ちでかまれたらショック大きいと思います。

    子供たちが、『自分のお婆ちゃんが自分を傷つけるはずがない』という前提で、『孫はお婆ちゃんと仲良くすべき』という考えで祖母と会っているなら可哀想です。

    ちゃんと事実を伝えて、そういう祖母だから会わなくてもいい、自分の気持ちや都合を優先して良い、と教えてあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8821932930

  • 遠慮することがあるものか

    さっさと着信拒否に設定すればいいのに。
    何を躊躇うのでしょう?

    どうすればいい?って、もう縁がないのだから関わらない。
    お子さん達にも良い影響がないようだから絶縁でいいんじゃない?

    ユーザーID:0095354936

  • 頑張れトピ様

    5人もお子さんを育てあげて ご立派です。おかしな元亭主や祖父母とは関わらないでいいですよ。

    ユーザーID:1802033053

  • 主婦さんに同意

    注意喚起をしないで「信じてる」といって手を拱いているのは
    子供に問題を丸投げしているだけにしか見えません。無責任にすら思えます。

    事実は事実として伝え、トピ主さんの考えや心配もきちんと説明し、その上で私は貴方たちを信じているから自分たちで考えて行動しなさい
    というのが信頼して任せるということなのではないでしょうか。

    例えば仕事でモンスタークライアントの対応をさせられたとして、上司はその人が
    モンスターだと知っていたのに「お前ならできる」と何も言わずに対応させたなら
    例え最終的には問題が解決したとしても、しなくて良い苦労をさせられたり
    もっと良い対応ができたかもしれないわけで、ハッキリ言ってその上司は部下の信頼が損なわれます。
    きちんと情報を開示した上で「以前はこうだったけど、お前に任せるからやってみろ。責任はとってやる。困った時は助けてやる」
    というのが信頼される上司なんですよ。

    親でも一緒じゃないですか?

    ユーザーID:9030723368

  • 主です。

    皆様本当に色々なご意見ありがとうございます。
    私からすると、元主人とも元夫とも言いたくもないのですが、読んでいただく時に分かりやすいと思って書いてしまいました。
    皆様のご意見を読ませていただき、自分は間違って無かったのだと安心しました。私自身、子供達に連絡されるのも嫌だし、会って欲しくありません。でも、子供達に私との嫌な話を聞かせてまで子供達に会って欲しくないと言うこと自体、私のわがままなのかとちょっと悩んでしまいました。
    子供達が小さい頃、夏休みとかに友達はおばあちゃん家や親戚の所へ行った話を聞いて、なんでウチはどこもお泊りに行く所がないのかと毎年のように聞かれていて、私自身のわがままでそういう場所まで奪ってしまっているのではないかと考えてしまってました。でも、そうですよね。行く所と言っても嫌な思いをするかも知れないのなら無い方がイイですよね。今まで通り、ウチはお泊りする所はないけれど、コツコツお金を貯めて、亡くなったおばあちゃんのお墓参りに連れて行き、何泊かして(ホテルにですが)子供達のことを本当に可愛がってくれたおばあちゃんの話をたくさん聞かせようと思います。

    ユーザーID:8126351622

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 弱い

    弱いね。

    元夫のことでは、悪者になっても、後悔してもいい。
    それでも子供は守る。

    それが、離婚したときの決意だったのでは?

    なんで今更、子供に対応なんてさせるのかな。

    世の中には悪意がある。

    それとは戦わなければいけない。

    子供にもそれは教えなければならない。

    でもね、あなたが子供たちにさせているのは、
    どうしようもなく湧いてきてしまう愛と戦わせることだよ。

    あなたの子供は、肉親愛という、否定したくてもできない理性では測れないものと戦わされてるんだよ。

    愛する相手に悪意があるのは、とても辛い事。
    子供にとっては、地獄の様な話。

    あなたは、そんなことを子供にさせてはいけない。

    あなたが、子供達の前に立ちはだかり、道をふさぎなさい。
    あなたのせいで、父親とおばあちゃんとは会えなくなる。
    それでいい。

    子供に決めさせるなんて、そんなひどいことはしないで。

    どうかどうか。
    それだけはやめて。

    お願いします。

    ユーザーID:1834673158

  • 面会権は祖父母にはありません

    以上おしまい。

    元夫が仕組むにせよ
    子供にとってよろしくないのなら やめてくれと言っていいです。
    改善されるまで 面会は避けていいです。

    親権もっている人が きちんと 子供のことを守ってやってください。

    ユーザーID:2791474815

  • しかし不思議ですね。そのおばあちゃん、何をしたいのでしょう。

    中学生高校生になれば、優しくしてくれる親にだって反抗する時期です。
    何一つ優しくしてくれるわけでもない、しかもずっと離れて暮らしている祖母なら赤の他人として引き出しにしまえばいいのです。

    ユーザーID:5409310370

  • なんで子供たちの携帯教えるの?

    DV夫も治らなきゃ、DV夫を育てるような義母も変わりませんよ。

    人を人だと思わないような人に、大事なお子さんたちの連絡先を教えるなんて、どうかしてますよ。

    携帯メールアドレス、携帯番号変えたほうがいいです。

    おばあちゃん嫌だって子供のころ泣いてたんでしょ?
    高校生でバイトもしてるようなしっかりしたお子さんなら、今までの経緯を話していいころだと思いますよ。

    ユーザーID:4762147066

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