彼氏が怖い。

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恋愛・結婚・離婚

rumi

最近彼氏が怖くて常に顔色を伺い、言いたい事も言えず我慢するようになってしまいました。

遠距離恋愛の為月に1度しか会えずそれ以外は電話とLINEでのやり取りです。

彼は些細な事や言葉のとらえ方の違いなどですぐにブチッとなります。

それが電話中だと即切られしばらく音信不通になります。

ケンカが嫌。言い合うのも嫌だから切るとのことです。

冷静になるまで放っておいてくれと。

毎回私の言い方に引っ掛かり気分が悪くなるようです。

確かに私が100%悪い時もありますし誤解を招くような発言をしたこともあります。それは反省しきちんと謝りました。

でも中には本当にそんなつもりじゃなくサラっと言った事が彼の勘に触ったりマイナスに取られちゃったりするのです。

それぞれ考え方が違うので仕方ないことはわかっていますし、顔が見えない分言葉や言い方には十分気をつけているつもりです。

ですが最近はもう自分の言葉に自信を持てず発すること自体怖いと思ってしまい当たり障りのない会話しかできなくなっています。

それに彼にはDVの気があるのでは?と思うようなところがあります。

会社でキレて電話を投げつけた。頭にくる事を言われ怒鳴って帰ってきた等聞いた事がありますし、私とのケンカでは暴力はありませんが毎回ひどい暴言を吐かれます。

そしてその後泣いて謝ってきたり・・。

普段はすごく優しいですしお母さんや妹さんのこともとても大事にしているように思います。

ただ、カッとなると人格が変わるような。

これはDVの可能性が高くないでしょうか?考えすぎでしょうか?

彼はバツイチで離婚原因は元嫁のDVと聞いています。

だから絶対自分は手は出さないと言っていますがなんだかそれも信じられなくなり始めています。

ユーザーID:6738183696

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  • 駄目駄目!

    そんな男、一緒になったらどんな目に遭うか、目に見えてますよね? なぜ付き合うのか、理解に苦しみます。元妻のDVが離婚の原因?そんなの嘘に決まってるでしょう? ‘元妻へのDV’の間違いでしょう。自分に都合の良いように言う、典型的な自己中心的、自己保身のカタマリみたいな男です。ちなみに、妻や恋人に暴力を振るう男に共通しているのは、『切れたら怖いが、普段は優しい』という点。暴力を受けた女性はなぜかこれに麻痺してしまうのです。本当に優しい男はキレて暴力は振るいません。

    ユーザーID:7256647982

  • DVです

    >そしてその後泣いて謝ってきたり・・。
    >普段はすごく優しいです

    これこれ。典型的なDVの特徴。泣いたりするんですよね。本当に卑怯です。
    そうやって泣いたり優しくしたりすることで、あなたを洗脳しているのです。
    「でも優しい時もある」とか、「この人を救えるのは私しかいない」とか思わせるんですよ。
    そうして、共依存にハマっていくのです。抜け出せなくなる前に別れてください。

    ジャイアン理論をご存知ですか?のび太が子犬を助けても普通の出来事ですが
    普段乱暴なジャイアンが子犬を助けたら、ものすごく優しいように見える、というもの。
    普段とのギャップで、「この人、実は優しいじゃないか!」と思ってしまうのです。必要以上に。
    DVの人はまさにそれ。彼は優しくなんかありません。よく考えてください。
    あなたに暴言を吐く人が優しいですか?シンプルに考えてください。
    あなたは洗脳されかかってますよ。

    別れた原因は彼のDVでしょうね。まさかそんなこと言えないので妻のせいにしているだけだと思います。
    もっともっと、本当に優しい男性はごまんといます。

    ユーザーID:7947362921

  • 目を覚ましましょう

    >それに彼にはDVの気があるのでは?と思うようなところがあります。

    彼があなたにやっていることをDVといいます。
    そんな彼氏で楽しい?
    たとえ彼が、すごーーーいイケメンでも、すごーーーい金持ちでも、あなたにやっていることで全部帳消しだと思うのだけどねぇ。

    ユーザーID:8394362799

  • トピ主様の中では、すでに答えが出ているのではありませんか?

    悪い予感は全て的中していると思います。

    前妻との離婚の理由も、彼氏のDVに間違いありません。

    ユーザーID:9528939212

  • そのもの!

    DVだと思います。
    普通の人間は、ケンカの度暴言を吐いたりしませんし、無視(音信不通)したりもしません。
    泣いて謝るのも、DV男そのものですね。
    結婚して、ひどくなることはあっても、なくなることはないでしょう。

    ただ、大抵のDV男は世間体を気にして、外では温厚にふるまったりするものですが、会社でも問題行動を起こしているんですよね?

    かなり危険な人間に思えます。
    どうぞ、判断を誤らないようになさってください。

    ユーザーID:2081842769

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  • 一刻も早く

    普段はやさしい、キレても泣いて謝ってくる。これ典型的じゃない?

    まあ間違いなくDV男ではないですか?
    というか、怖い人とこれから人生ともに出来るの?

    まずは信頼出来る人、機関に相談して自分の現状を第三者に知ってもらって下さい。
    独りで別れ話を出したりするとあとあと怖い事にもなりかねません。
    早く別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:9004351165

  • やめて〜

    やめなさいやめなさい、幸せじゃないおつきあいは貴重な若い時間の無駄遣いです。
    例)
    『あなたは私のことが気に入らなくてすぐ怒るし、私は怒られてばかりで怖いし悲しい。つまりお互い不快なのだから、これはきっと 合わない ということなのでしょう。せっかくご縁があったのに残念だけど、もう会わないほうがいいと思う。あなたは、あなたを不機嫌にさせない人とおつきあいした方がずっと幸せだと思う。今まで本当にありがとうございました』

    …私も、30年前に、こうやってズバリ言えてたらなぁ…

    あなたの彼氏と、私の夫はそっくりです。そして私もあなたとそっくりでした。そっくりだから、でもそのまま我慢を続けちゃったから、その先の展開がわかるんです。
    カッとなると人格が変わる…それは、たまたまとか気のせいなんかじゃないですよ。
    どころか、あなたの我慢によって、それは間違いなく悪化します。それをどうあれ受け入れることが、相手の不機嫌を肯定し、ますます育ててしまうということを忘れないで。

    あなたは既に自尊心を奪われはじめているようですね。
    今ならまだ間に合います。遠距離は幸いでした。平和的なお別れをお祈りします。

    ユーザーID:0571716994

  • 外野からの辛口になります

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >会社でキレて電話を投げつけた。頭にくる事を言われ怒鳴って帰ってきた等聞いた事がありますし、
    >私とのケンカでは暴力はありませんが毎回ひどい暴言を吐かれます。

    以上だけでも十分なレッドカードです。

    >ただ、カッとなると人格が変わるような。

    だったら、「そしてその後泣いて謝ってきたり・・」と合わせて考えると、即刻疎遠にすべきお相手です。

    >普段はすごく優しいですしお母さんや妹さんのこともとても大事にしているように思います。

    トピ主さんが「〜ように思っている」だけです。

    一般にヒトは普段・平常でない状況で本性を現します。

    ユーザーID:9504473821

  • 少しあると思う

    少しその可能性があると思います。

    私もひとりそのような感じの方がいましたが、やっぱり最後の最後の部分でこの人が次にもし自分をおさめられなかったとしたらと思うと、このパーセンテージがどうしても捨てきれませんでした
    そしてやはり結婚等は厳しいと感じました。万一ひとりの問題ではないわけですから。人としてはある意味最も怖いと感じる部分だと思います。私は最終的にお別れしましたが、正直生涯でこのような人もこの方だけでしたし比率は少ないはずだと思います。お付き合いしていく中でのいろいろな係わりを考えてみて
    すでに貴方が無意識に萎縮していて
    「人とお付き合いするのってそうかな?」って考えさせられますよね

    ご自分の気持ちの揺れに負けないでしっかりとどうか頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7514011407

  • その男DVじゃけん

    そんなの典型的なDVだよ。しっぽは出てるじゃない。

    絶対別れた方がいいって。時間と心の労力の無駄。ヘタすりゃ

    男性恐怖症になったり、子供でも出来たら取り返しつかなくなる。

    もう今、別れた方がいい。幸い遠距離だし、怒って音信不通になった

    時に天然のふりして、じゃあ、もう別れよう、バイバイ!って送信

    して、そこから着拒にしたら?そんな男と付き合ってたって何も進展

    しないし、付き合いが長引けば長引くほど、洗脳されちゃうよ。

    ユーザーID:8518635462

  • 付き合いやめれ、だ

    悪い事云わないから、お付き合い辞めた方すすめます。

    それと。近年はメールよりラインが傾向ですが、人との関わり方は軽すぎかと存じます。通信が便利だから、利便あるのはいいのです。しかし。そればかりに頼るのも、苛々や情緒の安定さが失います。

    さて。彼氏の過去らしきは、何やら「きな臭い」と想像する。DVでニュースで耳にしていますが、これは彼氏の家庭問題プラス性格の問題性指摘あると思うが、それでも好きなのですかねー?別に脅すつもりではないですが、これだけ問題起り、なぜDVの男に惚れるのでしょう?私には理解ができません。
    後悔されても、心・身体がもし傷付く覚悟でも「好き」でならば遅いと肝命じてください。

    ユーザーID:4753599323

  • 合いません

    本来、恋愛とはとても楽しいものですし、二人がいい方向へ
    高め合うのが良い相性とされています。

    相性があってないと思います。

    お付き合いする意味はありますか?

    ユーザーID:7635381341

  • モラハラでしょ?

    モラハラは精神的に相手を追い詰める人のことを基本的にいい、脅しても暴力は振るわず高圧的で、元妻をDV扱いして、同情を買うのも得意です
    そんな男、別れなさいよ 必ず、別れなければ後悔します 騙されてはいけませんよ それも彼らの手です

    ユーザーID:6756986753

  • 別れたほうがいい

    危ない 切れやすい人は危ない 別れましょう

    ユーザーID:6578767491

  • 残念ながら

    彼氏はモラハラ加害者です。
    モラハラする人は相手を徐々に追い詰めて行き、相手が耐えかねて反撃すると「DVだ」とか「おかしくなった」と言うような気がします。
    彼氏は暴力は振るわなかったのでしょうが、モラハラで元妻を精神的に追い詰めたんだと思います。
    相手のことを怖い存在ととらえ、言いたいことが言えない状態は普通ではありません。
    「モラハラ」調べて見てください。当てはまるのなら、早めにお別れされた方がよいです。変に逆恨みして付きまとわれないように気をつけて。。。

    ユーザーID:9456926785

  • やめた方がいいよ

    うちの社長の事かと思いました。
    友人でもある彼とはもう15年の付き合いですが、
    普段は楽しい人だし、他の友達の前では、切れる態度は一切見せないので、
    皆、良い奴だと思ってます。
    でも、私のように仕事もプライベートも一緒に過ごしていると
    遠慮がなくなるのか、言葉尻を捉えて直ぐに感情を荒げます。

    多分、私ならそんな事で去っていかないだろうと、無意識に思ってるんです。

    私も短気なので、言い返して喧嘩になりますが、先日とうとう我慢の限界を超えてしまい
    悩んだ末、算命学のカウンセラーの先生にどう対処すべきか相談しました。

    先生は、彼は結婚しちゃダメな人、
    夫婦仲が悪いでしょ、家庭内別居状態で奥さんは彼を財布としか見てないよ
    瞬間湯沸かし器だから、奥さんもウンザリしてる
    と、仰いました。そういう星を持って生まれた人だそうです。

    事実、彼はこの15年、ご家族で出かけた話を一度もしませんし、食事も家では取らず、クリーニングも週に一度自分で出してます。
    奥さんとは顔も合わせないと言ってました。

    その彼は、うちの社長よりも幼稚で暴力的。そもそも自然体で居られない人と一緒に居ても不幸なだけですよ

    ユーザーID:9694584271

  • DVで離婚されちゃった男が

    次の獲物にバカ正直に「俺がDV夫だったから離婚されたんだ」なんて言うわけないでしょう?

    それに、もし彼が言う通り絶対に手は出さないとしても、毎回彼がキレるのを恐れてビクビク顔色を伺う生活をしたいですか?

    今だって彼と電話するだけでも怖いと思っているんですよね?
    楽しいですか?

    さっさと別れて新しい彼を見つけたほうがいいですよ。
    ただ、あまり彼を刺激しないようにね。
    こういう男は逆恨みが怖いです。

    ユーザーID:6413925642

  • レスします

    読ませて頂きました。人に何か言われて逆上?然も手がでる、足が出る、角も出る、じゃたまったもんじゃありません!然も、然も、後で泣いて謝る?ってそんなおーーーバカ男は諦めなさい!確かに女性の何気ない一言が胸にナイフの如く突き刺さる事もありますが。手を出したらオシマイです。幾ら女性が強くなったって言ったって肉体的には圧倒的に男の方が上です!サッサとそのバカ男から離れて下さい。親から貰った身体を大切にして下さい。今後何が有ろうと、そのバカ男に近づかない!と、ここで幾ら私が憤ってみても決断するのは貴女です。今後何をされようが構わない、それでも彼が好きなら御勝手に!

    ユーザーID:5969242936

  • DVです、別れましょう

    バツイチ以外全て、昔付き合った人にそっくりです。
    父親の事を話題にした事は一切無く、母親と妹をとても大切にしていました。
    虚栄心の塊のような人でした。
    私にしか、この人を理解出来ない。と変な使命感を持ち、我慢と忍耐の日々でしたが、ある日突然、ぷっつりと何かが切れました。

    真正面から受けとめていた頃の自分を振り返ると、よく頑張ったなぁと思います。
    別れるのは勇気が要り、ずいぶん躊躇したり悩んだりましたが、私に女々しいところを見せたくなかったのか、思っていたよりすんなり別れられました。

    怖いと感じているなら早いほうがいいです。
    遠距離なのが幸いです。気取られないように準備し、冷静に別れ話をしましょう。
    ごねて会いに来る事を想定し、共通の友人に話しておくなど、出来るだけ準備しておくことです。

    見る目を養う為の経験だったと思って、次に活かしてください。

    ユーザーID:6863075454

  • 自分大事にしなよ。

    彼氏ったって所詮は他人だよ
    何で別れないの?
    泣いて謝る?そんな男見込みないよ
    暴力ふるう男は誰と居ようが手が出るし
    我慢するぶんイチイチ相手の言葉にイラついてキレるの。
    何が良くて付き合ってんの?
    暴力ふるうわ遠距離だわ話してても気を使う人。
    あなたが理解出来ない。
    男は沢山居るのにそんな男しか目に入らないなんて可愛そうに。
    もっと自分を大事に出来ないの。

    ユーザーID:2654191661

  • 「普段はすごく優しい」は落とし穴

    「キレてないときには優しい」ってだけでしょう?
    それって「優しくない時もある」ってことですよ。

    最初からキレない人もたくさんいます。
    ずっと優しい人だっています。
    怒ってるときだって相手に配慮しながら話す人もたくさんいます。

    わざわざトピ主彼のようなめんどくさい男性と付き合わなくてもいいのでは?

    彼と別れたらもう一生男性と付き合えないってわけじゃないんでしょ?

    ユーザーID:7230773476

  • それを「ハネムーン期」と言う?

    >そしてその後泣いて謝ってきたり・・。
    これ。DVの典型的な行動。相手を攻撃した後に見られる行動です。
    自分でもDVについて調べてみなよ?小町のアーカイブ検索でもこの手のトピ出てくるよ。

    ユーザーID:2470603393

  • 別れをおすすめします

    トピ主さんが昔の私のことにように思いました。
    全く同じ。
    経験者が言います。絶対別れることをおすすめします。
    別れる決心がつくまで私もたくさんの時間がかかりました。
    「この人を変えられるのは私ぐらいしかいない。私ぐらいしか理解しようとしてあげられない」
    なんて、変な使命感を持ちつつもずっと悩んでました。
    でもね、楽しくないんですよ。楽しいとは思わないまでも、「自然体」でいられないんですよ。
    そんなのが普通じゃないなんて自分はその時は気が付きませんでした。
    だけど体が自然に警告を発してくるんです。彼といると息苦しい。本当に空気が薄いのか?
    というぐらい息苦しくなってきて、その後いろんなきっかけがあり、ようやく別れを切り出して
    別れることができました。
    今では、ホントに良い経験になったと自負しています。
    あの時の自分の選択は正しかった!と自分を褒めてあげたいです。
    トピ主さんもよく考えてください。
    あなた自身の人生です。

    ユーザーID:9186471554

  • トピ主です。

    たくさんの回答をいただきましてありがとうございます。

    何度も何度も読ませていただいております。

    個別にお礼ができないことをお許し下さい。

    2日前の話なのですが意味不明なLINEが届きどうしたのかと聞いてもまったく話にならず「うるさい」「さよなら」と。
    その後電話で話したのですがお酒を飲んでおり「死にたい」しか言わず‥
    その他言ってる事も支離滅裂。仕事が忙しくて寝る暇もないと言ったかと思うと暇すぎて仕事中昼寝していると言ってみたり‥
    私はただただ聞いていました。
    が、そんな中彼が言った言葉が聞き取れず「え?なに?」と聞き返したところいきなりキレられ電話を切られました。
    そのあとすぐに「うるせえ」とLINEがきたきりなんの連絡もこなくなりました。
    私からもしていません。

    ユーザーID:6738183696

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    連続投稿申し訳ありません。

    実は最初の投稿で敢えて言わなかったのですが彼には双極性障害という病気があります。
    先入観を持たずにみなさんのご意見が聞きたかった為敢えてふせておりました。
    私自身、病気だからという考えはなるべくしたくなかったので・・。
    申し訳ございません。

    でも彼との今回のやり取りで、やはりこの病気が関係しているのではないかと思わずにいられなくなりました。
    鬱状態に入るとなのか「死にたい」は前からよく口にしていました。
    でも実際そのような行動にでたとこは私の知る限りありませんし、仕事を休んだりしたことは1度もないようです。

    ユーザーID:6738183696

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    度々すみません。

    みなさん共通して別れたほうがいいとのご意見ですね。

    私自身もその方向で考え始めていました。
    ですが、まだ彼のことを好きな気持ちが勝ってしまい自問自答する毎日でした。

    ですがみなさんからの回答を読み別れる意思が固まってきてたところに今回の出来事。
    別れは辛いけれど今、別れておかなければ後々もっと辛い目に遭うんじゃないかと怖くなりました。
    今、決断するべきですよね。

    何人かの方がおっしゃっていましたが幸い遠距離。
    別れやすいですよね。

    そこでまたお伺いして申し訳ないのですが、このまま音信不通で終わらせていいのでしょうか?
    それともきちんと別れたいと話すべきなのでしょうか?

    ユーザーID:6738183696

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 可能なら、会ってください

    決意されたご様子に少し安心しました。

    同一人物ではないのに無責任に言ってもいいのか‥と迷いましたが
    別れ話は、彼に会ってしたほうがいい気がします。

    私がそうだったのですが、電話やLINEの時って表情が見えなくて、急にキレると混乱しませんか?
    え?どこが気に障った?と、送った文章を読み返したりして‥
    逆に会っている時は、とても穏やかだったり。

    彼にとって、トピ主さんの表情が見えない事が不安なのだと思うのです。
    逆を言うと、きちんと会って目を見て伝えるほうが、彼は理解しようとするのではないかと思うのです。

    私は、会って話しました。前レスに少し書きましたが、大声で暴れ出すかも。とさえ思い覚悟して会いましたが、杞憂に終わりました。
    泣いて取り乱していましたが、受けとめようとする様子が見えて、私も辛かったです。

    幸い遠距離。と書いた事と矛盾していますが
    トピ主さんの家や彼の家などではなく、周囲の目がある場所で、会って話す。
    可能なら、お友達に同席してもらうか、近くで待っていてもらう等‥
    暴力は無いとは思いますが、万一の危険回避と、彼の理性に訴える為に、できる準備はしておいてください。

    ユーザーID:6863075454

  • 二度目です

    一度レスした、のりです。
    若いあなたが悩んでいるのが気の毒で、何かの参考になればと思いまた出てきました。

    私の昔の話で恐縮ですが

    私は若い頃、夫が時々やらかす今でいうモラハラを、??なんか変、と思いつつも
    今思うと、最初に純粋に好きになったときの、優しかったり面白かったりする彼が本当なのだとずっと、信じたかったんですよね。

    酷くないときの彼まで嫌う気になれないので(あなたもそうでしょう?)
    彼さえ元通りになってくれれば自分の中の悲しい記憶も、喜んで一旦チャラにしてしまう。

    私、今となっては思うんですけど、
    相手の酷い態度や暴言に、つくづく寛容なというかお人好しな対応をしてきた結果がこれだなあと。

    きっと今は疲れてるんだろうとか、たまたまムシの居所が悪いんだろうとか
    私の言葉が気に障ったんだろうからやっぱり私が悪かったんだとか

    彼の暴言に相当傷つきながらも、いちいち自ら都合よく屁理屈をくっつけては、内心擁護してしまう。
    誰のために?きっとそれは「私のために」でした。おそらく私自身がこれ以上傷つかないために。しかもそれでおそらく「酷い彼を許している」気になっていた。
    続きます

    ユーザーID:0571716994

  • 三度目です

    でも今は言えます。それがいけなかったのだと。

    彼は言っています。「うるさい」「さよなら」「うるせえ」

    ・・・そうなのか。そうだよね。と、この際素直にそのまま受け取ってあげましょう。素直に受け取れば、彼は私と別れたいんだ、ってことですよ。
    で、いまやrumiさんも彼と別れたい。ならば、「わかった。さよなら」で、本来、別れが成立します。これ以上余計なこと言う必要も、ありませんよね。

    あなた、どうかもっと幸せになろうとしてね。
    なぜ彼の心の暗黒なドロドロにあなたが進んで巻き込まれてあげる必要がありますか。

    あなたが悪いから彼が怒るのではない、不機嫌や死にたがりは彼自身の心の問題です。もうついて行けないと思うなら、無理について行かなくて、いいじゃありませんか。必要以上のお人よしはお互い、やめましょうね。

    ご自分を大切に。これ、自分が親になってみて、つくづく思います。
    我慢強いことはいろんな意味で大切なスキルですが、ワケわかんない男の不機嫌に振り回されることに耐えるってこれ、絶対、人生にとって無駄な我慢ですからね。

    理不尽な悲しみに沈む必要はありません。どうか笑って生きてください。

    ユーザーID:0571716994

  • 言ったほうがいいと思うけど

    お別れを決められたということで心底ほっとしています。

     遇えてそんな人 人生に抱え込む必要はないです。結婚は穏やかで幸せなものですよ。

     お別れですがメールかLINEでお別れさせて頂く旨書いて送信したあと、私なら電話 メール LINEを全部着信拒否にします。
    お話が通じない相手と「話し合い」は成り立たないので。
    無駄なエネルギーを無駄な相手に使わずトピ主さんの未来の幸せに使ってください。

    ユーザーID:7415068887

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