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いろんな人と仲良くなれるのは悪いことですか?

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家族・友人・人間関係

トピ主

45歳、既婚、パートです。
職場や近所の方、子供のPTA関係などで知り合った人と誰とでも仲良くなるのが得意です。
みんなが避けているような人とも話せて、悩みを聞いたりアドバイスしたりすることもあります。
近所の高齢の方とは料理や親戚付き合いの話、職場の10代のギャル系の子とはドライブや音楽の話で盛り上がります。
当然しゃべり方も変えます。
高齢者とは丁寧に落ち着いた感じで、ギャル系とははじけた感じで、避けられてる人には親身になって話します。

私の人付き合いのうまいことを嫉妬しているのか、ある人(A)が私の真似をしているのを見ました。
大げさに「まじありえんしー」とギャルっぽく言って例のギャル系の子が「似てるー」と言ってました。
A(50歳くらい)もギャルの子と仲良くしたいみたいでいい年してギャルに媚びてる姿が痛々しいです。
私とギャルの子はほんとに仲が良いのに、Aは社交辞令で褒められてるだけです。

PTAでみんなが避けてる人(B)と話してるとその後、私までみんな避けるようになったこともあります。
わたしはBの悩みは聞いてますが別にBの味方ではないし、仲を取り持とうとも思ってませんので私まで避けられるのは不愉快です。
こないだは同じ地区選出の役員仲間(C)に「Bと前から知り合いだったの?」と聞かれ「違うけど?」と言うと「ふーん私は苦手」と言われました。
別にあなたが苦手だろうが私には関係ありませんけど?って感じです。
B以外にもPTAで知り合いが増えていろんな人と話してると遠くからじっと見てる人たちがいます。

話しかけにくいと思ってる人と私が平気でしゃべった後は、みんな「なにしゃべってたの?」と聞いてきます。
気になるなら直接話しかければいいのに。
だれとでも話せる私への嫉妬でしょうか?

ユーザーID:6983300297

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  • 別に

    普通の事ではないでしょうか。

    ユーザーID:7581582458

  • それが理想だと思います

    自分の少ないお仲間しか、おしゃべり出来ないママさんて
    結構いるんですよね。
    そっちの方がどうかと思います。

    幼稚園も学校も、こんなお仲間意識の強い人がたちがデフォルトだから
    その場にいるだけで居心地が悪いです。
    子どもを見守る保護者なんだから、もっとグローバルになりゃいいのにね。
    勤めたことが無い人が殆どだから、そういうことも分からないのかなとも思う。
    会社でそんなんじゃ、仕事にならないもんね。

    主さんみたいな人が理想的だと思いますよ。

    嫉妬 かどうかはちょっと分かりません。
    自分たちが出来ない。やらないから、
    「分からない」「理解できない」 のかもしれないですね。

    ユーザーID:2308263388

  • 嫉妬でもなんでもないと思います

    人それぞれのもつ価値観や距離感、警戒感だと思います。

    ユーザーID:1656930476

  • 違うよ

    知人のことを思い出しました。

    「私、誰とでも友達になっちゃうから〜」
    「店員さんともすぐ仲良くなっちゃってぇ〜」

    どうやらこの方にとっては、数回もしくは数分話し込んだだけで
    仲良くなったことになるようです。

    友達多くて〜、忙しくってぇ〜が口癖ですが
    その友達とやらの悪口・陰口・噂話が出るわ出るわ。

    うすっぺらいなぁ(笑)と心の中で残念なヒト認定しています。

    ユーザーID:6789043026

  • いますねー


    あなたの様な人、どこのPTAにも。

    良い事じゃないですか。この間も、児童に教室内で業後にPが曲を披露するイベントで、あなたの様なタイプが、ワンピース姿で歌って踊って腰振って、見ている児童もポカーン。
    **ちゃんのママ、すごく乗ってたねと。

    卒業式後のボーリング大会でも主役で、企画演出すべて自作自演。受けてました。どこにでもいらっしゃいますよ。

    皮肉ではなく、そういう人は世の中の潤滑剤です。いてもらわないと困ります。
    ただし、たいてい、よく喋りますね。

    ユーザーID:1973677943

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  • うーん

    なんかトピ主さんは誰にでも話しかけられるってだけで
    仲良くなれるって訳じゃないような。

    悩みを聞くってそれなりに親密な仲だし、
    自分が仲良くしたいから
    それで避ける人がいるならしょうがないくらいの気持ちなら
    応援したいんだけど。

    普段、避けられがちな人にとって
    話せる相手って貴重だと思うんですよ。
    そういう人の気持ちは裏切らないようにしてあげてね。

    話しかけるのは平気だけど
    それによって自分が被害を受けるのは嫌って事だと
    キャパを超えた人付き合いだと思うので。

    ユーザーID:0167608518

  • ご自慢大会へどうぞ。

    だから何?と言った感じです。

    嫉妬されようが自分が他の人から嫌われている人と話そうが自分が仲間外れに巻き込まれようが、自分の行動なんだから仕方ない。

    そういう風になるって100も承知でしょう。

    50代の人が社交辞令で「似てる〜」とギャルに言われてる?
    そのギャルに聞いたの?「ねねー社交辞令で話してるの?」って
    意外とトピ主がギャルたちから「仕方ないから相手をしてやるよ。仲良しこよしでいてあげるよ」と思われているかもよ。

    45歳で自分を正当化するの痛々しいよ。
    見っともないよ。

    45歳にもなって人の事を見下してるトピ主。しょうもない人間だと私は思う。

    ユーザーID:8718974805

  • どーでもいい

    A(50歳くらい)もギャルの子と仲良くしたいみたいでいい年してギャルに媚びてる姿が痛々しいです。
    私とギャルの子はほんとに仲が良いのに、Aは社交辞令で褒められてるだけです。


    45も50も変わらんでしょう。。笑
    ギャルの子と仲良くしているAさんに嫉妬ですか?
    トピ主さんも、自分は仲良いと思ってるだけで、ギャルは、このおばさん痛々しいわーって思ってるかもね。
    みんなで仲良くすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:4188776309

  • 嫉妬じゃないと思うけど

    誰とでも仲良くなれる人、素敵ですね。私は引っ込み思案な方なので羨ましいです。
    私みたいな人間が、誰とでも仲良くなれる人に嫉妬することもあるかもしれません。
    でも、トピ主さんみたいに上から目線で「嫉妬されてるわ」と思うのはどうなんでしょう。
    Aさんがギャルと仲良くしようと努力してもいいじゃないですか。
    どう対処するかはそのギャルの問題ですよね?
    それを見てトピ主さんが痛々しいだの社交辞令だのと悪態付くことないじゃないですか。
    自分の真似されたのが気に食わなかったのですか?

    皆が避けてる人と仲良くしてたら自分まで避けられる…というのはあり得る話ですよね。
    不愉快だと思うのはもっともですが、でもそれは覚悟の上での行動ではないのですか?
    それに話しかけにくい人としゃべってたら、嫉妬ではなく単純に「どんな話してたのかな」と
    興味を持ってトピ主さんに聞いてくるのも心理としてはわかりますよね。
    直接話せばいいのに…も、もっともですが、好きじゃないから話したくない
    でもどんなこと話してるかは聞いてみたい…という感じでしょう。
    嫉妬とは違うと思います。

    ユーザーID:4551628822

  • 悪くないです。

    ただ、他の方が人とどう付き合おうと、それもまた自由。

    あなたを避けるのも自由です。

    あなたがお付き合いをしたいと思っている相手を苦手と思う人がいる事も、理解してあげてください。

    嫉妬ではないと思いますよ。もっとフラットな心持でお過ごし下さい。

    ユーザーID:1138773987

  • 嫉妬ではなく、好奇心

    トピ主さんの文章から受ける印象だけですが、周囲の方達にとってトピ主さんは嫉妬の対象となる程の人物ではないと思います。
    トピ主さんご自身とは当たり障りなく、適度な距離を置いて付き合えれば良い。ただ、トピ主さんが誰も近寄らないような人と話をしているから、どんな話をしているのだろうという興味だけは湧いてくる。
    だからトピ主さんに「何を話していたの?」と聞く。
    トピ主さんが答えなければ答えないで、トピ主さんもBさんもいない所で皆であれこれと噂するだけ。好奇心といっても、その程度のものだと思います。

    ユーザーID:3346253081

  • 嫉妬ではないです

    トピ主さんのように誰とでも仲良く屈託なく話せる人、羨ましいです
    基本的に人見知りなので

    年代の違う人とお喋りするのは、私もさほど苦にはなりません
    相手に合わせた話し方を身につけるのは、簡単な事ですから
    でも真似をされるのは、気に障りますよね

    読み進むうち、周りの人の反応やトピ主さんの心境に、違和感を感じました
    羨ましいと思うような状況でもないのかな?と‥すみません

    「嫉妬でしょうか?」
    違うと思います

    私が感じた違和感‥そのまま、周りの人たちも感じてるのではないでしょうか

    嫉妬ではなく‥単なる興味?
    周りから避けられてる人と話すのって結構勇気が要りますが、そういう心境、トピ主さんは分かりますか?
    勇気あるなぁとか、自分には無理だなぁとか、そういう反応なのではないでしょうか

    「あなたには関係ありませんけど?」
    これは、その通りなので、トピ主さんが気にしなければいいと思います
    Cさんも、思った事をそのまま言っただけの事でしょう

    いろんな人と仲良く話せるトピ主さんの特技、何かに活かせるといいですね
    と言うか、そんなトピだったら良かったなぁ‥と思いました

    ユーザーID:4024471225

  • 悪くはないですよ

    だからAさんが仲良くなってもおかしくないでしょう?なのに相手だけ媚びているの社交辞令だの

    ユーザーID:4993360538

  • あれ?

    誰とでも仲良くなれるならAさんとも仲良いんですよね?

    PTAでは誰とでも仲良くなれるスキルはBさんにしか発動されなかったのですか?

    まあ突っ込みは置いておいて、Bさんと話してたら避けられたのは
    別に嫉妬とかではなく
    「敵の味方は敵」とかだと思いますよ。
    嫌われ者と仲良くしてる人を嫉妬する理由はないと思いますので…

    ユーザーID:7937385180

  • はい・・

    >私とギャルの子はほんとに仲が良いのに、Aは社交辞令で褒められてるだけです。

    なんでそう言い切れるの?ギャルから見たらあなたもAさんも同じじゃない?

    誰とでも仲良くなれる自分がお好きなようですけど、だったらAさんも同じように社交的にしていても良いですよね?なんでそこは嫌悪感持つの?
    社交辞令だろうがなんだろうが、沢山の人と話したいと思ってやるのは自由でしょ?なんでそこで「私とAさんは違うのよ」と自分の方が上だとライバル意識もつのでしょうか?誰が誰と話そうが自由でしょ。

    >私まで避けられるのは不愉快です

    不愉快でしょうが、どこにでも「あの子と仲良いのならあの子も嫌い」って幼稚な人はいますね。

    >だれとでも話せる私への嫉妬でしょうか?

    嫉妬ではないでしょ。嫉妬する要素ってどこにある?
    親しい人とだけ話せば十分って思ってる人の方が多いですよ。
    普通に「あの人よくしゃべるな〜」と思ってみてるだけ、人と話さないような人とも話してるから、「あの人ってどんな話するの?」とそっちの大人しい人の方に若干の興味があるだけだと思いますよ

    ユーザーID:5656154698

  • 価値観の違い

    貴女はいろいろな人と仲良くなるのが趣味のようなもので自慢に思っている、しかし他の多くの人は気が合わない、友達になれそうもない人にはわざわざ話しかける必要を感じない。

    だから自分が苦手と思う人と貴女が親しげに話しているのを見れば「トピ主さんはあんな人と気が合うのか」と受け止めるのだろう。貴女にすれば話しているからと言って気が合うわけじゃないのだろうけど。たいていの人には「親身になれる人」=「味方になってあげたい人」。だから貴女が親身に話をしていればその人の味方なんだろうと思うし、親身に話しているのに味方ではないというなら信用できない人という印象になる。

    話し掛けにくい人に敢えて話し掛けてみようとは思わないが、物好きな人が話し掛けているのを見れば「何しゃべってたのだろう?」と好奇心がわくのだろうと思う。

    「誰とでも話せることへの嫉妬」ではなく、トピ主さんの「必要も無いのにやたら誰とでも話す」「親しげに話しているのに本心では相手を受け入れていない」という行動が不可解なのでは。

    Aの件はAもギャルに興味があっただけで別に貴女の真似をしたわけではないのでは。

    ユーザーID:3206873884

  • 私かと思った!

     私も主さん同様、誰とでも気軽に喋れてしまう同世代です。
    私も、よく嫉妬されがちですね。もしくは、八方美人と言われたり。
    でも、誰とでも分け隔てなく会話するって、良いことだと思いますけどね。
     自分とは、まったく違うタイプの人と話すと、新たな考えが浮かんだり、
    いろんな発見があったり。
     私は、これからも、いろんな人と話したいと思います。
    特定の人とばかり会話してると、つい視野が狭くなりますからね。
     なにより、いつも同じメンバーでつるんで、他人の陰口ばっか言ってる人の方が
    悪いことだと思いますよ。
      

    ユーザーID:2230434291

  • キャラづくり?

    なんでも嫉妬で片付けられれば楽ですけどね。

    原則、100人いて100人全員に愛される人、というのはありえません。
    人付き合いが増えれば増えるほど、目立てば目立つほど、反感や嫌悪を持つ人も増えて行きます。
    人それぞれ相性もありますから、これは当然の結果です。

    ところで、人によって態度を変えすぎるのはトラブルの元ですから気をつけた方がいいですよ。
    上手にしなければただの八方美人になってしまう。
    迎合するのではなく、自分自身を持ち、自信をもって行動すれば、少々の後ろ指など気にならないようになります。
    読んだ印象ですが、トピ主さんは生粋の明るい人なのではなく、世間体を気にして明るいキャラを演じている人のように思えました。

    ユーザーID:6456918101

  • 私にはトピ主さんの方が嫌な人に見えます

    >話しかけにくいと思ってる人と私が平気でしゃべった後は、
    >みんな「なにしゃべってたの?」と聞いてきます。
    >気になるなら直接話しかければいいのに。
    >だれとでも話せる私への嫉妬でしょうか?

    私は色んな人と仲良くなれるわけではないけど、
    皆が嫌っていたり距離を置いている人とウマが合って
    仲良くなることとか結構あります。

    そういう人と仲良くしていると他の人から
    「あの人と仲良いの?私は苦手だけどな」とか「何しゃべってたの?」
    なんて普通に聞かれますけど、それって嫉妬じゃなくて単なる感想とか興味です。
    その苦手なところを聞いてみると、その苦手な点を私は好きだったりするので
    短所が長所にもなるし逆もあるんだな、と思ったりするし
    しゃべってた内容で楽しかった部分を話すと、
    「とっつきにくいと思ってたけどあの人ってそんなに面白いんだ〜」とか
    言い出してその人に話しかける人が増えたりすることもあるし。
    …まぁ仲良いの?の問いは人によっては嫌味も混じっている事あるけど。

    なんだかトピ主さん皆が仲良くなれない人と仲良くなれることに
    優越感を抱いているからそういう発想になるんじゃないの?と思う。

    ユーザーID:0617185626

  • ん?自己紹介ですか?

    >いい年してギャルに媚びてる姿が痛々しいです

    トピ主さん自身のことですね。

    私の友人に、本当にいろんな人と仲良くなれる人がいますけれど
    (まあ、だから私も友人とはいえその他大勢の一人です)
    仲良くなるのが得意だと言ったり、相手に合わせて態度を変えるとか、
    そういうことをしているのを見たことありません。
    自然体でいろんな人と仲良くなれるのです。
    そういう人は本当に誰とでも仲良くなれるし、嫉妬もされません。
    「誰とでも仲良くなれる人だから」で済まされます。

    トピ主さんは「誰とでも仲良くなれる私」に酔ってる必死な八方美人にしか思えませんが。

    努力するのは良いことだと思いますけど、嫉妬される程自分ができているなんて思わないほうが良いですよ。
    痛々しくて気の毒になります。

    ユーザーID:4480400414

  • 嫉妬とは違うような…

    主さんのトピを読むと「腹黒い人だな!」が第一印象です。

    嫉妬はしない。

    私も嫌いな人、苦手な人と会話する。
    仲良くしたくはない。
    周りのじっと見て、「なに話してたの」って聞きにくる人も、詮索好きで噂好きみたいでどうだかな?って感じでした。弱さが群れを作って、派閥を作る人たち?噂ばかり、人の見た目などで1日過ぎる。

    主さんの「自分で話したら。」も解るので、自分で話します。

    嫉妬なんかしないよ。

    誰にでも差別なく話し掛ける、大人なら当たり前ですよ。

    主さんも幼い、周りも幼い。

    誰とでも仲良くではなく、誰とでも話せるだけですよ。

    腹黒い人だな。

    ユーザーID:4380561463

  • 矛盾してますが、そこは目を瞑って・・

    >仲を取り持とうとも思ってませんので私まで避けられるのは不愉快です。

    ?ちょっと矛盾してますね。
    誰とでも仲良くなれるんでしたら、周りから避けられることもないはずですし、
    不愉快に思うこともないですよね。

    そんな面倒臭い人間関係は、トピ主さんのコミュニケーション力でみんな仲良くして差し上げましょう。

    ユーザーID:8419761536

  • そうですか。

    こんにちは

    >どんな人とも仲良くなれるのは悪い事ですか?

    常識としては、良い。

    でも、相性の悪い人とは仲良くは出来ないのが一般的ではないかと

    友達とか仲間とは楽しく会話してほっこりしたいですから。

    ユーザーID:9869836649

  • せっかくの特技を生かして

    ぜひAさんとも仲良くなってくださいね♪

    ユーザーID:1153933120

  • 悪くはないと思います。が…

    「長所と短所は紙一重」

    ユーザーID:3850207562

  • 誰とでも仲良くなのに…

    小町の皆さんには冷たいんですね。

    返信はどうしたの?

    ユーザーID:4380561463

  • ご自分ガ嫉妬してるのかな

    誰とでも話せるはすばらしいことです。
    話術がうまいのかしら?

    でもそういう方はいちいち他人に真似されてるのかなって
    思わないと思うのですが・・・気にしないですよ。

    あなた自身が「私は誰とでもはなせるんだ。いいでしょ」みたいな
    得意な気分になっているのでは。
    だからBさんのこと気になるのではないですか?

    私自身はあなたみたいな人を
    「八方美人かな」と思ってしまいます。
    声掛けられて話しやすいけど、まぁ〜そこだけの人かなっと。

    すみません、そんな方が身近にいらっしゃるので書かせて頂きました。

    ユーザーID:7487552131

  • 嫉妬でしょう。

    私は大人しくて口下手なので、自分と血の繋がった祖母とさえ、何を喋っていいのか分かりません。決して開き直っているわけではないんですよ。さまざまな努力はしてきたんですけどね。
    いろんな人と仲良くなれる人って、もちろん、いろいろ気を遣っていたり、見えない努力をしていたりっていう人が多いと思いますけど、やっぱり生まれ持った性格も大きいなと思います。いろいろな人と仲良くなれる人が悪いわけがありません。うらやましいの一言です。

    ユーザーID:4568250338

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