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お祝いにお返しを期待するっておかしくありませんか?

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いりす

何かいいことがあったときに、お祝いの言葉をいただけるのは嬉しいことです。中には贈り物を「お祝い」としてくださる方もいらっしゃいます。そんなときにはそれが何であってもありがたく受け取ります。
さて。
そういう「お祝い」で物やお金をいただいたら、お返し(内祝い)をするのが「常識」、とされているようです。
でも、これっておかしくありませんか? 本来、そういう贈り物というのは、相手を祝う気持ちの表れであって、それに対するお返しがどうとかっていうのは全くの別問題で、ましてや、それがないからといって(裏で)文句を言うなんて全くの理不尽でしょう。そんなことで文句を言うのなら贈らないか半額のものにすればよかったのです。「お返し」がどうとかなんて期待しないでいるほうがずっと平和です。
そもそも、贈るほうも贈られたほうも「お返しはどうなるかしら/どうしようかしら」なんて悩む羽目になるなんて、お祝いとか感謝よりも面倒くさい儀礼的な側面ばかりが強くなるなんて本末転倒もいいところです。

喜んでいるのは百貨店とかの贈答関係業界くらいのこんな理不尽な慣習、もうやめにしませんか。

贈られたものに対して感謝の言葉以上のもので応えるのなら、相手のお祝いごとのときにそれを込めるなり、何かの機会にちょっとしたお土産を持参するなり、日常的なことで助けてあげるなり、もっと有意義なやり方がいくらでもあります。もし、うまくそういう機会がなかったのだとしたら、それもそれでいいではありませんか。世の中そこまで貸し借りの公平性を意識するものでもないでしょう。

ちなみに、私は常識人ではあるので、いただいたときに「お返し」はしますが、贈るときにはそういったものは期待しないし、失礼でなれば「いりません」と伝えています。しかし常々この慣習は理不尽だと感じていたのでトピ立てしてみました。

ユーザーID:8490240345

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  • おかしくは無いんじゃない?

    本来、日本のお祝いは祝い事があった家が
    内祝いを配るもので、他人から物を貰う風習では無いんですよ。
    それが変化して今の風習になってる訳ですが。

    そして現代の内祝いですが、
    結婚出産をした人と、独身の人では
    独身の人が送りっぱなしになってしまうので、
    内祝いで完結した方がお互いに気が楽じゃないですかね。

    トピ主さんは貰ったり送ったりする側の人でしょ?
    そういう人が送ってばかりの人に
    そんな事を言っても響かないと思います。

    ユーザーID:2194916398

  • お互いにもらえるのならいいが・・

    お祝いって立場上お互いにもらえる人と一方的にくれなければならない人といると思います。

    お互い子供がいればお祝いを交互にもらえるかも知れませんが、身内、親戚で、子供さんのいない、伯父、叔父、伯母、叔母、甥や姪の結婚、出産祝い、お年玉、入学祝い、まさか「自分たちには子供はいませんから、一切お祝いは上げません」で済みますか?

    中にはそういう身内もいるかも知れませんが、実際にそういう身内がいたら誰も見向きもしないでしょう。

    それにお祝いって例えお互い様でも上げる方は出費ですし、お返しをもらえれば
    気分がいいと思います。

    そして人間の心理っておかしなものでお返しをくれてよこすからこそ、要らないのに、っと思うのであっていざ知らん顔されていれば腹が立つものではないですか。

    特に退職をして年金生活になれば、身内のお祝いというか、冠婚葬祭ってお金がかかります。

    ユーザーID:0171404738

  • 昔からの

    慣習を破るのは、勇気が要ります。

    あなたは、それを貫いたらいいと思います。

    お返しなしで半分といっても、「半分」は
    でてるわけです。

    ユーザーID:1350971237

  • これを矛盾と言わずに…、

    >「お祝い」で物やお金をいただいたら、お返し(内祝い)をするのが「常識」、とされているようです。
    でも、これっておかしくありませんか?

    >ちなみに、私は常識人ではあるので、いただいたときに「お返し」はしますが、

     揚げ足取りしてる訳ではないんですよ、皆んな本当はしち面倒臭いと思ってますよ。

    半返しの習慣はそんなに簡単には無くならないです、逆にそんな習慣が無くなってしまったらどうでしょう?。

    経済的損失を考えると「ゾッ」としませんか?、アベノミクスなんて簡単に吹っ飛びそうです(笑。

     ワタシは本当にお返しいらないよ、家とは関係の無いポケットマネーだよと言っても、やはり裸では渡せずに袋に入れると、やっぱり返ってきちゃう事がほとんどです。
    古いヤツだとお思いでしょうが、「日本の美しい習慣」と捉えてます。

    ユーザーID:8426666810

  • うん…。

    だから、トピ主さんだけは、遠慮したら良いですよ。

    ユーザーID:6600151347

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  • 呼びかけず、個人的に止めるものです

    バレンタインの義理チョコなどもそうですが、呼びかけなきゃ止められないなら、無理だと思う

    >私は常識人ではあるので、いただいたときに「お返し」はしますが
    これですよこれ。常識人の指標なんですよね?それじゃ、お返しはしますよ
    自分はして置いて、相手にはするなというのは、もっと変です。
    相手だって、常識人に見られたいです。

    ユーザーID:6888356849

  • 常識人?

    ご存知かと思いますが、内祝いは、お返しではないです。
    内祝いは、お裾分け、お福分けと言われているものです。私の幸せをあなたにも!って素敵な気持ちで、貰ったものに対するお礼ではなくて、自ら贈るものです。
    なので、内祝いがないことに対して、文句を言う人は、理不尽だと思います。
    逆に、あなたのようにお返しではなくて、相手が自分の意思で贈るかも知れない、贈らないかもしれないものに「いりません」というのも理不尽ではないかなと思います。

    私自身、いらないと言われて、とても困りました。いらないと言われた方に、内祝いを贈ることはできないので、困ってしまいますよ。
    結局、結婚式の準備で忙しい時期に、ちょっとしたお土産の準備をしなくてはいけません。
    機会がなかったら、それもそれでいい?本当ですか?「内祝いはいらないよ。」という事を言ってくれる人は、逆に言えば、内祝いという習慣を知っている人って
    意味です。知っている人は、常識的な人なので、その人に対して、お礼状だけ送ることはできないです。

    結婚の時期が重なった友人がいて、内祝いはお互い幸せだからなしって事にしましたが、それ以外は、内祝いを贈りました。

    ユーザーID:1967751477

  • でもね〜

    わかりますよ、言ってること。

    でも、結婚祝いや出産祝いを義理や立場なんかでする時や、自分は子供がいないのに親戚に入学祝いが続く時なんかは、期待はしてなくてもお返しがくるとやっぱり嬉しい。

    たぶん「お返しなんて」って思う人は、貰うことの方が多いか同じくらいで、贈るばっかりの人がいるって思いつかないのでしょう。

    義理や立場なんかでお祝いしなければ良いと言われるかもしれないけど
    50年近く生きてると、そんな訳にはいかなくなりました。

    ユーザーID:3486490455

  • むしろトピ主さんの方がおかしいと思う

    >そもそも、贈るほうも贈られたほうも「お返しはどうなるかしら/どうしようかしら」なんて悩む羽目になるなんて、お祝いとか感謝よりも面倒くさい儀礼的な側面ばかりが強くなるなんて本末転倒もいいところです

    お祝いを頂いてありがたい気持ちですし、お返しして当然という気持ちでしたのでお返しをどうしようか悩む羽目にもなりませんし、儀礼的な側面ばかりが強くなるという印象はありませんでしたよ。

    要はもらったお金の半分がなくなるのがイヤなんですよね、せっかく手に入ったのに惜しいんですよね。

    最近の内祝いネタとかで思うのですがトピ主さんみたいな人たちは最初からお祝いをあげたり貰わなくていいと思うんですよ、言葉だけで十分なのでは。

    「気持ちだけ受け取ってください」「気持ちだけで結構です」
    大体、タダほど高いものはないと言います、最初からしなければいいだけです。

    内祝いの慣習にはいろいろ意見があると思いますが、これを本末転倒だとか理不尽だと捉える方がよっぽどおかしいです。

    ユーザーID:1323078060

  • あれれ?

    トピ主さんはお返しするんですね?
    その理由は「常識人だから」
    ……って事は、お返しすることは常識的な行為だと
    思っているんですよね?

    あれれ??

    アレか。
    自分で慣習を破るのは非常識だから、イヤなんだ。
    でもやりたくないのが本心だから
    世の中の流れ的にやめて欲しいんですね♪

    とりあえず、ご自分からムーヴメントを起こして
    身近な所から変えていってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1422803408

  • 内祝いには「幸せのおすそ分け」という意味があります

    もちろんトピ主様は内祝いの本来の意味をご存じの上での発言だと思います。
    内祝いの意味には諸説ありますが、私が気に入っているのは「幸せのおすそ分け」という意味です。
    そこからするとトピ主様は「あなたからの幸せのおすそ分けはいりません」と面と向かって言ってきていることになりますね。
    その方が非常識ではないでしょうか?
    内祝いの歴史も古くて本来の意味と生活面でずれが出てきているのも感じます。
    ですが、内祝いの意味を知っている者としては、「期待していないからいらない」では納得できない気持ちもあります。
    するのならば、内祝いの本来の意味は「幸せのおすそ分け」なので頂いたものにケチをつけず気持ちをもらいましょう。という教育であればわかります。
    日本人が古来から「幸せのおすそ分け」というつつましい気持ちでしてきたことを「見返り」や「お返しを期待するのは卑しい」という、本来的な内容とはかけ離れたところでなくなってしまうのはもったいない気がします。
    ま、やりたい人はやって、やりたくない人はやらないでいいんじゃないでしょうか。
    少なくとも私はやりますし、子供にもやるように教えますが。

    ユーザーID:4137690198

  • いずれはそうなるかもしれませんね

    トピ主さんの考え、間違いとは思いません。
    でも、タイトルについて質問されたら、おかしいとは思わないと答えます。

    今は判らないことがあれば、こうやってネットで聞けます。
    昔ほど、親戚づきあいも堅苦しくありません。
    ですが、昔はもっと厳しく、広く意見も聞けませんでした。
    その中で、「礼を欠かずに、少しでも楽になりたい」と思って考えられたのが、半返し等の慣習と思っています。

    「気持ち」だけで行動したら、とても面倒だと思いますよ。
    お祝い自体不要派、半返し派、半返し不要派、土地のルール、それぞれ尊重したお祝いをしないといけなくなります。
    半返しとかのテンプレートがあるのは、逆に楽です。
    金額を考えなくて済みますし、型に則った行動を取ることで、相手を尊重していると伝えられますから。

    時代は変わるので、半返し等の儀礼も、いずれなくなるかもしれません。
    それでよいと思います。
    ただ、今までやってきたことについても、意味があり、理由があります。
    人と人との摩擦やトラブルを避けるための、大切な知恵です。
    ご先祖様たちも必死だったのでしょう。
    「ばからしい」と一蹴するのは違うように思います。

    ユーザーID:7022547523

  • 分かります。

    私も必要無いと思います。

    自分がお祝いを伝えたいという気持ちがあってすることで、返してほしいとかまったく思いません。
    喜んで気に入ってくれれば、それが一番。
    ありがとうの一言でこと足りるんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:5948562389

  • 自分のこと常識人って言い切った!!

    あなたはあなたのやり方でやればよろし。

    他人がどう思おうと気にしないがよろし。
    ただ、不平不満を口に出すのはダメだと思いますけど。

    結局は半額のものを贈ったところで、「常識人」ならさらにその半額で内祝いがありますね、きっと。

    ユーザーID:0037930990

  • でも…

    『常識人』の貴女はお返しをするんですよね?
    でしたら『貰いっぱなし』ができない気持ちも分かるでしょう?

    『内祝い』はお祝いのお裾分け。方祝いは良くないとも言います。
    贈る側としてはなくて良しと言えても、貰う側はそうもいかぬ
    なんですよ。

    ユーザーID:1256622048

  • 本音はそういう意見でも

    言わない方がいいかもしれませんね。
    心から祝ってあげたい気持ちを感謝で返すというのは儀礼的な面だけではないですから。
    納得いかない事もありますよ。
    私は友人から出産祝いを貰ってきちんと半返しで内祝いを送ったのに
    その友人は私から出産祝いのお礼はLINEで届いたよありがとうの一言のみ。
    長い付き合いでもめ事やケンカをしたこともなにもなかったけど、
    節目節目で人って変わるんだなと思いました。
    遠方にすんでいる友人でめったに合わないけど、
    電話で育児でわからない事とか相談にのって
    親身になっていたのがなんだかばかばかしくなってきました。

    ユーザーID:5898462920

  • お祝いするなと言いたい

    お返しが目的のお祝いなら、お祝いなんてしないほうがいいのではないかと思う
    最悪
    1万円のお祝いをしたのに500円のお菓子だったとか
    お返しにまで文句を言うくらいなら、最初から
    半返し希望
    と一言添えてお祝いを渡せばいいのにと常々思っています

    何のためにお祝いをしているのか、よーく考えてお祝いをすればいいのにね

    ユーザーID:1660373617

  • 嫌なら

    >もうやめにしませんか。


    嫌なら 貴女だけやめたら?
    大勢と一緒じゃないと 不安ですか?

    ユーザーID:1723441546

  • 激しく同意

    トピ主さん、

    私もそう思っていました。
    私は人にお祝いを渡すとき、お礼はいらないからって
    いつも言ってます。
    だって本当にいらないんだもん。

    美しい日本の習慣?
    本当ばかばかしい。お祝いのお返しを待って
    いらいらしている人のトピックをみていると
    本当変なのって思ってしまいます。

    ユーザーID:8141885664

  • 「一回完結」という考え方もできると思うんですよね

    主さんのおっしゃりたいことはよくわかります。

    でも、内祝いってシンプルな一回完結式のお付き合いって感じで
    私はそれはそれでいいなと思っています。

    入学祝とか結婚祝いとか
    どうしてももらいっぱなしになったり逆もあったり
    もちろんお付き合いはそんなものじゃないんでしょうけど
    一往復でひと段落、みたいな感じが私は気に入ってます。

    ユーザーID:4277146094

  • 素敵な習慣

     海外在住の者です。日本のお返し文化って良いと思いますよ。日常的なお土産やらヘルプ、ってそうそう機会があるものじゃない。周りの人がみんな自分と似たような生活環境じゃないし、めったに会えない人もいるし。
     
     とぴぬしさんの発想って、自分が「もらう側」前提ですよね。お返しがめんどうだからやめましょうって。

     私は、現地に夫の仕事の都合で家族で引っ越してきました。引越時子供は二人。これから産む予定もありません。現在こちらに永住予定で地元の企業で仕事もしています。お返し文化、ぜーんぜんありません。
     こちらに来てからあげっぱなしの人生です。極端な話、同僚が在職中に婚約、結婚、出産、退職すれば、婚約、結婚のお祝い、べビーシャワーから辞める時のプレゼントまで、もう「まだやるの?」っていうくらいあげっぱなし。そして、お礼は皆さんへの一斉メールのみ。地元の人も「なんだかなあ」って思いながら習慣だし、お祝い事だししょうがないか、っていうムードですよ。
     お返し、って言葉は良くないけど、ようはプレゼントでしょう。プレゼント、もらうとうれしいもんですよ。特に普段もらいなれない人にとってはね。

    ユーザーID:7811181534

  • その通りだと思います。

    貧しい時代の日本人達がお金を出し合って助け合い冠婚葬祭を行うという日本の古い風習が未だに受け継がれているようですね。特に都会より地方にその傾向が強いようですね。

    私は頂き物にお返しはしていません。その代わり送り主が何かあった時には必ず贈り物をしています。頂いた贈り物をその都度お返しという形で清算しないで次回送り主が何かあった時まで気持ちを忘れないようにという思いからです。これが良い友人関係を長持ちさせるこつです。

    冠婚葬祭については我が家は葬式は家族葬。お香典もお花もお断りしました。通やにはご近所さん、親戚などもきましたがお世話になったお礼に感謝のテーブルを用意しました。

    結婚式については息子は外国で家族だけで挙式。姪なども神社で家族だけで挙式。その後家族だけで会食。高くて皆同じレールに乗せられる結婚式場のお世話になるわけでもなく、ご祝儀お車代などの心配をさせることなく済ませています。

    さて、トピ主さんはまだまだ日本の風習から離れられないでいるようですね。「私は常識人であるので頂いた時に「お返し」はします」と書かれているので難しい立場にいるのだなと察しました。

    ユーザーID:8323190040

  • トピ主さんに同意です

    ですよね。
    内祝いなんていう概念そのものが根こそぎなければいいのに。

    そう思う理由もトピ主さんと同じです。

    内祝いとかお返しを、する・しない、のレベルじゃなくて
    そもそもそんな習慣いらんですわ。ばっかばかしい。

    ユーザーID:0330965995

  • それが…

    やめにしませんか?といわれても…。
    それが日本の「伝統」ですからねぇ。

    「お返し」として考えるからそういう気持ちになるんじゃないですか?
    幸せなときに誰かにお祝いをいただいた、「ありがとう!幸せのおすそわけです」っていう、そういう気持ちがこめられていると思いますよ、この「お返し」ってやつには。
    だから、額面どおり「お返し」って考えなきゃいいわけですよ。

    確かに日本にはそういう面倒くさい「しきたり」「伝統」がありますが、なんで長い間それがなされたきたのか?と考えると、中々、理由があったりするもんですよ。

    ものは考えようですよ、何でも四角四面に考えると人生つまらんですよ。

    BBAの意見でした。

    ユーザーID:6789721011

  • わかります

    そう思ってる人は少なくないんじゃないでしょうか。でも昔からの習慣ですから、はいそうですかと変えるのは難しいのではないかと思います。やっぱり地域性とか年齢層とかの差もありますから。

    日本の場合、心からお祝いしたいと思ってなくても、義理で形だけでもお祝いしなければいけないし、だからこそ義理を義理で返すような感じなんでしょうね。

    私の住んでる国ではお祝いは一方的なもので、お返しする習慣はありません。でも長い目でみて自分たちがもらってる一方であれば、後日食事に招待したりとか、なんらかの形で返すことはあります。それが自然だと思います。

    お祝いだって言葉だけの場合もあれば、親しい人ならそれなりにギフトを用意する場合もありますが、日本に比べるとギフトも安いことが多いです。逆に日本人はそれでは満足できないような気がします。

    ユーザーID:0094211622

  • ん〜

    内祝いについては、何か勘違いをしていませんか?
    内祝いはお祝いを貰ったから返すというものではないと思いますけど。
    「この度、こういうおめでたい事がありましたのでご報告いたします。」と贈るのが内祝いです。

    私もトピ主さんに賛成なので自分がお祝いをする時は「お返し無用」と言って渡しています。
    でも、中には貰いっぱなしだと気になる人もいるので仕方ないんじゃないですか?

    まぁその辺は柔軟に対応しておきましょう。

    ユーザーID:1418368266

  • それだけ主張しておいて

    自分は常識があるから、お返しをしますって一体・・・

    お返し不要と主張するなら、まずは自ら実行してからおっしゃったら、説得力があると思いました。

    ユーザーID:4918122114

  • そうねえ

    母の日も近いですが、親孝行の消費的孝行の社会的強制やお返しシステムは、物を貰って、あげてトントンになるならば百貨店の陰謀でしょうね。
    お歳暮お中元も。バレンタインもハロウィンもイベントというイベントが…。

    お祝い状、礼状でいい気がしますよね。

    電報も飾り電報とか、お祝いの包み紙も常識とかいって高いですしね。

    お金が出ていっていらないものばかり増えている気がします。

    ユーザーID:7239089417

  • 半々・・・

    >相手を祝う気持ちの表れであって、それに対するお返しがどうとかっていうのは全くの別問題で、ましてや、それがないからといって(裏で)文句を言うなんて全くの理不尽

    同意ですよ、ほんとうにそうですよね。
    相当のものが返ってこなかった時の文句など醜いことですね。
    気持ちが返ってきたのだからそれでよしと思わねばならないのに。

    私も状況、相手によっては「返し不要」と伝えて、額をセーブしますね。

    しかし、やめにしませんか、とここで言ったところで古くから根強く残っている慣例を撤廃することなどできませんし。
    そうだ、そうだ、と内祝いをしなければ、やっぱり「非常識」と裏で言われるだけで。

    実際、もらいっぱなしな人って全てにおいてとことんそうだから、主様のいう「有意義なやり方」も考え付きませんね・・・いわゆる借り?がどんどんたまっていく。

    根本的にシステム自体を変えてしまえればいいんでしょうけど。

    ユーザーID:7399076947

  • 同意。日本独特の変な風習

    私も常々、お祝い返しって要らなくない?と思っている人の一人です。
    とはいえ、お祝いをもらったらしてますけどね・・・。

    だって、たまに欲しくもないものをもらって、その半額返して、それって、半額でただでも欲しくないものを買ってるのと同じことですよねぇ???
    お祝い返しをもらう側も、喜んでるかどうか分からないし。

    ホント、日本独特の馬鹿げた風習だと思います。
    海外では、贈り物を送りあう機会はありますが、子供が生まれたり、結婚したり、お祝いしてもらったことに対するお祝いなんてしませんよ。


    なので、自分があげる側の時は、「お祝い返しは要りません。」と付け加えます。
    ごく親しい仲間内では、出産祝いはお返し不要とルールを決めてます。

    半返しの品物代+郵送代+買いに行く手間とコストを考えたら、お祝いをもらっても正直あんまり喜べませんよね。
    早くこんな風習なくなればいいのに・・・。

    ユーザーID:2914998307

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