不倫の被害者同士の結婚は?

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恋愛・結婚・離婚

nati

30代の女性です。数年前に、夫の不倫が発覚して離婚しました。
息子の親権は、私が取り、同居しています。

夫の不倫相手の夫婦もほぼ同時に離婚しました。こちらには、子供はいませんでした。

そして、現在私は、「夫の不倫相手の女性の夫」だった男性と交際しています。
3歳年下の男性です。

交際の最初の頃は、たしかに面白半分だったかもしれません。
 
離婚した元夫への意趣返し、元夫の不倫相手の女性への嫌がらせだったかもしれません。

でも、今現在、私は、真剣に彼を愛していると確信しています。

また、彼も私を愛してくれていると信じています。

ところが、私の親類や、友人の一部に、この再婚は、不道徳だと意見するものがいます。

配偶者の交換など、倫理に反するというのです。

私は、何が不道徳なのか分かりません。

実は、私の元夫とその不倫相手は、関係が破たんして、現在は、むしろ憎みあっているそうです。ですので、私に、元夫と復縁すべきだと意見する親せきもいます。
子供のことを考えろと言われましたが、
私は、子供のことを考えたからこそ、子供に誠実な父親を与えたいからこそ、彼との結婚を望んでいます。

不道徳な元夫との復縁こそ私は、子供の将来に悪影響があると思っています。

皆さんはどう思われますでしょうか?

ご意見を頂きたくて書きました。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:7118725007

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  • まぁ・・

    同じ穴のムジナだったと思われ続けても良いのなら夫婦交換で再婚したら良いと思います。

    裏切られた者同士の傷の舐め合いから面白半分、復讐半分に付き合ったという心理からも分かるように、主さんと元ご主人、不倫女性とその元ご主人は似た者同士だったと思いますけどね。

    家族、親戚はたまったもんじゃない!と思います。その男性と付き合った事で主さんの正当性は失われ、同情から嫌悪に変化して行く周りの人間の気持ちは理解出来ます。

    いつかお子さんがこの事実を知った時も同様の感覚を持つだろうと思いますけどね。

    そしてお二人の関係もそう長くは続かないだろうと思います。やはり周りから歓迎、祝福されないどころか後ろ指指されるような状況といつまでも元配偶者を思い出す相手である事から続くものではないでしょう。

    こればかりは理屈じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1213833540

  • 元夫との復縁はナシ

    子供の為にも元夫との復縁はありえません。
    その男は必ず再度おなじ事をくりかえしますから。

    ユーザーID:4233558666

  • 考え方の根本的な違いは仕方がない

    トピ主さんの思うようにされるのが一番です。

    「確かに、配偶者の交換」なんて表現すると、
    滅茶苦茶不道徳な感じになりますね。
    でも、実際には単なる再婚同士ですし、
    不倫の被害者同士の再婚は、時々聞く話でもあります。
    同情もあるし、悩みの相談はお互いを結びつけやすいからでしょう。

    そもそも、「子供の為に、不倫していた元夫とよりを戻すべき」
    なんて人達とは、考えが合うわけもないし、
    トピ主さんが不幸になろうが責任取って貰えるわけでもないんです。
    堂々と、信じる道を進みましょう

    ユーザーID:0882504590

  • 四月の雪

    映画みたいな話ですね。
    複雑なしがらみのない出会いであればよかったのでしょうが、
    人生はそううまくいかないものですよね。

    倫理に反するのか不道徳なのか、人それぞれ考え方があるでしょうから、
    一概に是非は言えないと思います。
    ただ、周囲の方々が知り合った切っ掛けを知って驚くのは理解できます。

    お子さん、おいくつですか?
    お二人が真剣に交際していて、トピ主さんがお子さんに胸を張って
    彼を紹介できるのなら、それでいいのではないでしょうか。

    トピ文からは少々攻撃的というか、周囲への苛立ちを感じました。
    今、幸せを感じているのなら、出来るだけ穏やかに過ごしましょうよ。
    トピ主さんとお子さんと彼と、一緒に笑顔で過ごして下さい。
    そしてそれをずっと続けることです。
    そうすれば周囲の方々もきっと認めてくれると思いますよ。

    ユーザーID:0411919300

  • いやあ、その結婚すごくいいから、外野は無視して是非決行して!

    第一、効率がいいでしょ。
    三角関係は当事者4人の間で完結しているから、過去の異性関係に無関係な今の配偶者やその親族が巻き込まれて、みたいな社会的な無駄がゼロ。4人で永遠に泥仕合を続けてくれれば他の人は迷惑を蒙らずに済みます。
    子供にとってもいい話ですよ。
    今の彼氏=元の夫の再婚相手のカップルにも子供がいるなら、この再婚は子供の負担を軽減する効果があります。

    トピ主の子Aちゃんにとっては、元夫の再婚相手の子Bちゃんは、血は繋がらないけれど、なんだか濃〜い関係。だって血縁上のお父さん同士がお互いのお母さんの配偶者になっているんですから。
    更に、新しいカップルにそれぞれ子が生まれたら、子供たちはますますハッピー!そのうち誰が誰の子だったかもよくわからなくなって、渾然一体の理想郷!
    これぞ浮気・離婚による子供の傷を癒す究極の解決。ぜひおやんなさい。

    ユーザーID:2202449328

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 相手も同じ気持ちならいいと思う

    ただ、息子さんはいくつなんでしょうか?
    状況を理解出来ていますか?

    最初が、面白半分ってのが、少しひっかかるかな・・・
    結局お互いの元のパートナーにはそんなに愛情がなかったのかという印象ですが。

    私的には、不道徳ではないです。略奪婚じゃないし。
    他人には言わせておけばいい。

    むかーーし、ネットで配偶者の不倫で投稿してた人がいました。
    相手側の配偶者と話し合っているうち、意気投合したかなんかで結局
    結婚したというのがありましたよ。
    お互い中学生の娘さんがいて、その子達も仲良くなり、お互い連れて再婚していました。

    そういう事もあったよってことで。

    でも、最終的には息子さんの気持ち次第ではないでしょうか?
    別に普通に再婚話だと思いますよ。経緯なんてどうでもいいと思いますね。
    縁ってそういうものではないですか?

    ユーザーID:0904993073

  • 子供の事を考えたら

    その結婚はやめたほうがいいです。
    交際はしてもいいと思います。
    でも、絶対に結婚はダメ。

    もし私があなたの子供で、将来、事の真実を聞かされたら
    心が壊れてしまうと思います。
    自分の運命を呪うかもしれません。

    <交際の最初の頃は、たしかに面白半分だったかもしれません。
    <離婚した元夫への意趣返し、元夫の不倫相手の女性への嫌がらせだったかもしれません。

    残念ながら、こういう感情で始まった恋愛は、不道徳だと私も思います。
    どうしてこうなる事が想像できなかったのか。。

    子供がいる女性がするべき行動では無かったと思います。

    ユーザーID:5138175002

  • トピ主も十分不道徳

    > 私は、何が不道徳なのか分かりません。

     いい年をした大人が、面白半分、離婚した元夫への意趣返し、元夫の不倫相手への嫌がらせで、不倫相手の夫と交際するというのは不道徳だと思いますよ。

    > 今現在、私は、真剣に彼を愛していると確信しています。
    > また、彼も私を愛してくれていると信じています。

     今現在が真剣かどうかだけを見るなら、元不倫カップルの結婚も道徳や倫理に反しないのではないですか?

    > 不道徳な元夫との復縁

     不倫をしていた頃は不道徳だったでしょうけど、今現在不倫をしていなければ不道徳ではないんですよね?

    ユーザーID:5282987512

  • わりとよくある話し

    結構聞く話しだと思いますよ。だって同じ傷を持ってる同士ですし。
    トピ主さんの場合は仕返しのような感情もあったのでしょうけど、連帯感のような感情を持つ人もいるでしょう。

    真剣に好きならそれでいいと思いますよ。夫婦の交換だと思う方がいやらしいと思う。

    ユーザーID:6893649299

  • 不倫の末路を見たって感じですね

    ははは・・・
    元旦那さんと相手の女性、いい面の皮ですね。
    二人して歯ぎしりしてたりして。
    二人とも復縁したいとか言ってるんですか?

    それはさて置き・・。
    あなたが私の娘なら一応やめとけば?というかな。
    うーん、うまく言えないけど特異なシチュエーションで知り合ってるでしょ?
    立場は被害者?同志・・。お互いに元配偶者を良く知っている。
    何となくこの先その事が暗い影を落とすような・・。

    結婚はまだ先でいいんじゃないですか?
    まずはお子さんを一番に考えましょうよ。
    そんなにいい人ならあなたの気持ちを尊重してくれるでしょ?
    ゆっくり焦らずお子さんを第一に考えてお付き合いを深めていったら?

    周りの、元夫との復縁を勧める声は論外でしょ!
    まったく別の話です。

    ユーザーID:1380730599

  • ちょっと信じられませんが

    元夫はないでしょう。

    倫理観のない人間は、かわりません。

    そんな父親、いないほうがましです。それでも血縁って言う人もいますが、それなら誠実であるべきでした。

    うーん。世の中広いのに、よりによって、ですね。
    なんか、夫婦の交換は私には理解できません。

    でも。あと何年か、同棲されたら?すぐにはわかりませんよ。

    ユーザーID:3316153190

  • すっきりはしないけど、悪いことはしてないですよね

    なんだか、過去のドロドロをずっと引きずりそうな関係ですが。。。
    まわりには、お二人が不倫成就して結婚されたように誤解するかたもいらっしゃるかもしれません。一人ひとり釈明してまわるわけにもいかないし、誰も聞いてくれないだろうし。。

    でも、お二人に非はないですよね。もとはといえば、あなたのご主人と相手の女性が悪かったことですから。

    年齢を重ねれば、信頼し愛し合える相手をさがすのはとても大変なことですよね。
    今あるお相手がとても大切であることはよくわかります。

    それに、不倫した当事者たちが馬鹿をみたなと思うと、ちょっとすっきりしたりもします。

    私は、応援してさしあげたいと思います。

    ユーザーID:0758829736

  • 親戚、友人がおかしい

    元夫との復縁のほうが、お子様に悪影響です。
    始めは二人への嫌がらせというのも理解できます。経験者なので。
    ちゃんとそれも正直に書かれているので好感がもてます。
    ただ、昔テレビでデートにはお化け屋敷がいいと言ってましたが、
    それと似ていますよね。
    人生最悪の出来事を一緒に経験し、乗り越えたことが
    お二人の愛情の基盤になっています。
    また、不道徳とはまったく思いませんが、
    不倫相手の元夫と一緒にいて
    苦しかったときのことを思い出さないのでしょうか。
    過去から逃れられそうにないので私には絶対に無理です。
    再婚はもうすぐ待ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:3021574569

  • レスします

    あなたの見る目、感とあなたの気持ち
    誰の人生でもありません
    あなたの人生です

    周りの人達も心配で言ってられるのか、体裁でいってられるのか解りませんが、その人達があなたの人生に係る時間はわずかです

    あなたはあなたの信じる人生を生きればいいのではないでしょうか
    後悔のないように
    外野の言う事をきいて、失敗した時に周りがどんな責任の取り方ができるでしょう
    何も出来ないのではないでしょうか

    お子さんさえ、抵抗なく溶け込めるなら、あなた思う方向に進んでいいのではと思います
    そして強くなりましょう
    外野に有無を言わさないほどに

    ユーザーID:0099761254

  • いいと思います

    実際、そういうカップルもいると思います。

    ダブル不倫が発覚して修羅場の際に顔を合わせるようになり、被害者同士関わっているうちに恋になってっていう。

    あなたの一方的な思いじゃなく、相手の男性もあなたと結婚したいって言ってくれてるなら迷わず結婚すればいいと思います。

    元夫と復縁するように勧める親戚の言葉なんて聞く耳もたなくてけっこうです。その親戚に言ってやればいいんですよ。その親戚が女だったら「あなたのご主人がよそに女つくって離婚までした場合そのあとその元夫と再婚する気になってなれますか?」ってね。

    不倫した元夫との再婚を勧めてくるような親戚なんて疎遠でいいでしょう。
    まともな考えとは思えません。

    お互いに愛し合ってるなら堂々と付き合えばいいし、きちんと考えて結婚という話になったのなら結婚すればいいと思います。

    今度こそ幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:4847521709

  • 自分を信じて

    お互いに気持ちが固まっているのでしたら良いのではないですか?周りは反対かもしれませんが、トピ主さんの人生ですよ。
    別にトピ主さん達が不倫してた訳でないし、2人は出会う運命だったと思います。なんか、韓国映画でヨン様出演の?思い出しました。

    間違っても元夫は駄目ですよ。

    ユーザーID:7633737815

  • なぜつきあったの?

    トピ主さんは独身になったのだから 相手が独身ならば付き合うことには問題は無いと思います。

    でもなぜその男性と付き合うはめになったのか?
    誰だって興味を持ちますよ。

    再婚、新しいお父さん すごく慎重にならなくてはいけない問題です。

    出来るならば 前回の結婚とは無縁の人を選ぶ方が賢明かと思います。

    ユーザーID:9499857942

  • ないのが不思議だと思っていた

    だからなんとも思いません。

    ただ再婚については親戚の意見ではなくお子さんの意見で決めて欲しいと思います。
    トピ主さんは新しい恋によって浮気され傷ついた過去を払拭できたのかもしれません。
    でもお子さんには気持ちを回復させるものが何も起きていないのです。
    そこをくみ取り、舞い上がることなく冷静に考えて欲しいなと思います。

    ユーザーID:7301523043

  • レスします

    確かに凄い展開ですね。ハリウッド俳優の、クリント・イーストウッドも嫁の浮気相手の元嫁とラブラブですよね。あるんですよ。にんげんだから。ま、人生一度きりだから。ただ何を言っても、世間も親戚も納得しません。
    もーダーリンと、ラブラブで、 別れは考えられない! 相性バッチリなんだもん。これが運命!
    位食らわせて。開き直りましょう。
    お子さんはくれぐれも大切に。
    でも貴女の人生だから!頑張って幸せになりましょう!

    ユーザーID:3274354829

  • 変な親戚ですね

    確かに巷でよくある話ではないと思いますが、親戚の言う事も変ですよ。
    まず配偶者の「交換」?どこが交換?元夫は不倫相手と再婚してないんでしょ?別に交換してなくない?
    で、不倫されて離婚した相手となんで復縁?元夫と不倫相手が再婚もせず関係破綻した「から」復縁って何?子供の事を考えると復縁すべき?どこもかしこも意味不明です。
    ただ、世の中いろんな人がいるのでいろんな考え方があるのは事実で、その親戚はそう思っている、というのが事実です。トピ主さんからしたら、面倒なのと親戚で不運、というところですね。

    何がどう倫理に反するのよ!なんで私が元夫が関係破綻したからって復縁せにゃならんのよ!子供の事を考えるとなんでそうなるのよ!というように親戚に堂々と戦いを挑むか右から左にスルーするかはトピ主さんの親戚の方との付き合いがあるのでトピ主さんがお決めになる事ですが、私はそこまで倫理に反しているとは思いません。まあ私がそう思う事がトピ主さんの助けになるとも考えにくいですが。

    ユーザーID:4855199208

  • でも、

    トピ主さんも今のお相手も悪いことしてないですよね?
    お互いの伴侶が関係を壊したわけだし・・・。

    何か言われたら「文句は家庭を壊した元夫に言って下さい。私は誠実に生きてきました」でいいのでは?

    他の方々はレアケースに対しての対応に困っているだけに思えます。

    私がひとつ引っかかったのは、結婚する必要があるのか?です。
    同居か事実婚でよくないですか?
    すぐに結婚する必要がないのであれば、お子さんが成人するまでは
    入籍ナシでいいと思うんですけど・・・。
    そのくらい待てば周りも何も言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9177108996

  • 賛成できない

    不道徳といえば不道徳ですが、問題はそこじゃないです。

    >交際の最初の頃は、たしかに面白半分だったかもしれません。
    >離婚した元夫への意趣返し、
    >元夫の不倫相手の女性への嫌がらせだったかもしれません。

    これですよ、これ。
    親戚はともかく、お友達は、あなたのこういうところが見えるから反対しているんじゃないですか。

    だって、知らないあなたのこの話を聞くだけで、ぶるっと嫌悪感が走るもの。ぞおっとします。

    これが、「お互い一番気持ちがわかりあえる相手だから、会って話しているうちに、こんなのよくないと思いながら、なくてはならない人になっていた」とかいうのなら、話は変わってきますもの。

    お友達は、あなたが汚れているように感じ、それが道徳問題に見えるのでしょう。だから反対している。

    でも、これは離婚の傷じゃないですか。
    離婚のせいで、あなたはこうなってしまったのです。
    もう少し落ち着いて、本当に傷が癒えるまで待ったほうがいいと思います。
    あなたが本当に立ち直って見えた後の再婚なら、他の人も祝福してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9694267113

  • 似たもの同士ではありません

    出会いの仕方は色々、

    お互いの元伴侶の不倫相手の元伴侶・・・

    それの何がいけないのでしょう?

    何にも悪いことはしていません。

    それを先入観て見るやから入るとは思います。

    穿った目で見る人はその人の心の中の問題です。

    言わなければ背景なんて分かりませんし、
    わざわざ言うことでもないですし。

    返って お互いの元伴侶には感謝の念すらありますよね?

    堂々としていましょう。

    幸せになる・・っていうのが最終目的だと思います。

    ユーザーID:1054725563

  • 不道徳と言うよりも格好の噂の種

    もっと嫌な言い方をする人達もいる、と言う事です。

    ご自分では「不倫の被害者同士」と書かれていますが、それって(失礼ですが)
    「寝取られた者同士」でもあるわけです。
    ここでも「同じ穴のムジナ」「夫婦交換」「永遠に泥仕合を続けてる」と思う人
    もいる。

    でも、しょうがないです。
    それくらい珍しい再婚だからです。
    不倫に関わる事は一切思い出したくないって人が多い中で、「自分の夫と寝た
    不倫女が捨てた男」とデキちゃったって、中々衝撃的ですから。
    当然、知っている人が誰もいない場所でやり直さない限りはずっとその好奇と
    嘲笑と驚愕の目に晒されます。
    大人同士は自業自得でしょうが、親のせいで注目され続ける子供は気の毒かな。


    >私は、子供のことを考えたからこそ、子供に誠実な父親を与えたいからこそ、
    彼との結婚を望んでいます。

    トピ主は噂の種になるのは一向に構わない、誠実な父親を与える為の結婚だと
    お子さんにも言い切れますか?
    お子さんの意見が書かれていないと言う事はまだ幼いと思いますが、彼が思春期
    になってもブレませんか?

    ユーザーID:1384524321

  • 自分で不道徳だといってますよね

    >交際の最初の頃は、たしかに面白半分だったかもしれません。
    >離婚した元夫への意趣返し、元夫の不倫相手の女性への嫌がらせだったかもしれません。
    これが答えでしょ。
    不道徳なことをしていたと自覚してるじゃない。

    元夫との復縁はすべきでないと思うよ。
    でも、不倫相手の夫と交際してるあなたの神経は疑う。
    また離婚しても、やっぱりね〜と思いますもん。

    結婚するのは勝手にしたらいいと思う。
    あなたの人生なんだし。
    ただ心からの祝福は新郎側の親族からもされないだろうね。
    何十年と関係のいい夫婦を続けて、やっと他人も認めるんじゃないかな。

    >何が不道徳なのか分かりません。
    そうであれば、友人や職場の同僚に彼との馴れ初めを語って下さい。
    なぜ交際を始めたのかもありのままに。
    それが言えないのであれば、心の中に引け目があるってこと。

    そもそも、彼の口から結婚話がでたんですか?
    相手はただ夜の相手が欲しいだけで、結婚など先のことは考えてないと思うよ。

    ユーザーID:8489909776

  • え?

    何が良くないのか、私にはさっぱり分かりません。

    ユーザーID:1870521250

  • その関係は肯定的に捉えられない

    何が不道徳か本当にわかりませんか?

    >交際の最初の頃は、たしかに面白半分だったかもしれません。
    >離婚した元夫への意趣返し、元夫の不倫相手の女性への嫌がらせだったかもしれません。

    これが不道徳であると判断されるのではないでしょうか?
    少なくとも一般的な感覚であれば不倫の被害者同士の恋愛関係を肯定的にとらえられるはずがありません。

    現時点が如何にまともな恋愛関係であろうとそれは不倫後に離婚して結婚する人と大差ないのでは?
    始まりは不倫だけど今は離婚していてちゃんとお互い愛し合っているから結婚してもいいですよね?という質問と何か差があるのでしょうか?

    もちろん最終的な決断はトピ主さんがされればいいですし、結婚はお互いの気持ちがあれば・・・と思っている人ならそれでいいと思います。
    でも私は結婚するなら家族や親族も大事だと思いますので賛成意見にはなれません。

    ユーザーID:8240076138

  • 4月の雪を思い出しました

    同じ辛い体験をした者でないとわからない苦しみが、共有できますね。

    しばらく様子をみてみたらいかがでしょう?

    子供に悪影響がなく、前向きな生活が可能であれば、その再婚も有りだと思います。本気なら、親戚の意見はかわしましょう。

    ただ…、なんとなく、今は反動で夢中になってしまっているような印象を受けました。
    しばらく冷静になって、相手の方とよく話し合ってくださいね。話す事で意外な一面が見えてくるかもしれない。

    普通では考えられないような出逢いが、赤い糸かもしれないし、錯覚かもしれない。ここは、しっかりと見極めるしかありません。

    個人的には、まず、あなたのお子さんとうまくやっていけることを、一番に進めてほしいです。

    自分の人生は自分のものですから、頑張って幸せをつかんでください。
    影ながら、あなたの人生を応援してます!!

    ユーザーID:5932673400

  • そうですね

    元夫との復縁以外は何もおかしなことはありません。不倫女の元亭主だった人との再婚は何も不思議はありませんよ。別れた夫との復縁だけは「絶対に」止めた方はいいです。同じ事の繰り返しになると思うので。

    ユーザーID:8606463422

  • 別に良いと思うけど?


    お子さんが嫌じゃないなら。

    不倫した当人同士のいがみ合いなんて
    トピ主さん達に関係ないしね。

    時間をゆっくりかけてみるのも
    色々と見えて良いかもしれない。

    ユーザーID:0395082558

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