子をもって知る子の恩

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妊娠・出産・育児

惜みなく愛は奪う

トピを開いて下さってありがとうございます。

私は2児の母です。
私には子どもを持って初めて知ったことがたくさんあります。
中でも一番驚いたのは子どもの母親への愛情の深さです。
どんなに私が子どもを愛しても、子どものまっすぐな愛情には敵いません。

私は子どもの頃から子どもが嫌いでした。
だから親が自分に注いでくれる愛情を申し訳なく思っていました。
私にとっての親孝行とはできるだけ親に手をかけないことでした。
親はどちらかといえば愛情深い人だったので、
今にして思えばそんな私を物足りなく感じていたのではないかと思います。

私は親は自分を犠牲にして子どもに尽くしていると思っていました。
でもそれは勘違いだったと今は思っています。
今の私は親が子を愛するのは自分自身のためだと思っています。
子どもに何でもしてあげたいのは、子どもの愛情に答える精一杯のお返しだとすら思っています。

例えばすごくお腹が空いているときにでも、
躊躇なく自分は我慢してでも我が子に食べ物をあげると思います。
でもそれを自分を犠牲にしてとは全く思えません。
私にとっては子どもが喜ぶことが自分のお腹を満たすことよりも幸せだからです。
それだけのものを私は子どもから受けていると思います。

多くの人は、親になって初めて親の有り難みを知ったと言います。
でも私は、親になって初めて子どもの有り難みを知りました。

そんな風に感じるのはやっぱり少数派なのでしょうか。

ユーザーID:0237384075

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  • 同じ感覚です

    息子2人に教えられた。

    自分がいい加減に生きてきたことを知った。
    愛し方を教えてもらった。

    私は嘘は言いたくはなかった。自分は勉強も努力もしないで生きてきたのに、
    息子たちにそれを強いてはいけないと思っていた。

    だから、ちょっとの努力でも感動して喜んだ。
    笑ってくれるだけでうれしかった。

    失敗した時は沢山慰めて、一緒に泣いた。

    本当にいい青年になったなあ。

    今後は自分の人生を楽しみさせてもらうよ。

    ユーザーID:3947149576

  • トピさん変わってますね

    なんで、自分を少数派だと思うの?

    よく、聞く話だけど。
    親になって子供のありがたみを知る人はたくさんいますよ。

    自分が少数派だとうれしいのかな?

    それとも、あなたの周りは「子供が親のありがたみを知ればいいんだ」という、視野の狭い人しかいなかったのかな?
    それは危険なことだから、たくさんの人に出会おうね。

    子供は親を広い世界に連れて行ってくれるよ。
    素敵だよね。

    そして、子どもはいづれ旅立つのだから、
    子供に頼らない、
    子供に頼らせない
    そういう親になるための修行も大事だと学んでくださいね。

    ユーザーID:1564196936

  • そのとおりです。

    そこに気付いたとぴ主さんは立派な方です。

    ユーザーID:3157449133

  • ???


    >多くの人は、親になって初めて親の有り難みを知ったと言います。
    >でも私は、親になって初めて子どもの有り難みを知りました。

    親は自分が産まれたときから存在するが、ありがたいなどと思わず成長してきたけれど
    自分自身が親になって初めて、親が子を思う気持ちを知るにいたり、
    親のありがたみを実感する

    一方、子供を持って子供のありがたみを知ることは
    子供を持って見ないとわからないでしょ?
    親になって子供のありがたみを知るって、当り前なのでは?
    だって、子供を今まで持っていなかったのだから

    少数派と言うより、当たり前だから、敢えてそう言わないだけだと思うんだけれど・・・

    ユーザーID:1038272262

  • 偏ってはいると思う。

    子を持って知る「愛情」といったほうが、
    聞く方も受け入れやすい。

    無償の愛とか、
    親の恩は海より深いとか、
    そういう押し付けは、
    聞きづらいです。

    「愛」の片鱗を知ったというほうが、こころに浸透する。

    ユーザーID:8155752763

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  • うんうん…

    いま、4人目におっぱいしながら、トピック読みましたよ♪

    わたしは以前、こんなことを思いました…

    カレンダーを見て、上3人の小学校や幼稚園や病院の予定をすりあわせ、予算や献立を考え…

    ふと私は、子どものことを考えるのが好きだと気づきました。
    いま、わたしは自分のなりたい自分になっていたのです。
    そうさせてくれたのは、まぎれもなく、子どもたち。

    目の前で、お人形遊びを延々としている…そのシナリオのない遊びを眺めているのが、至福のときでした。
    いまはもう、おっきくなっちゃって、あまりしなくなっちゃったけど(笑)

    1番目のお兄ちゃんの優しさに何度も助けられた。
    2番目3番目のお姉ちゃんたちには、たくさん楽しいドラマを見せてもらった。
    4番目ちゃんには、忘れかけてた赤ちゃんの無垢な可愛さに、また触れることができた。

    ありがとう!
    トピ主さんも、ありがとう!初めて文字にしてみました。

    ユーザーID:7558870889

  • 私も

    同じように感じますね。こんな不完全な母親なのにめいいっぱい愛してくれて、感謝の気持ちでいっぱいです。できる限りのことをして返してあげたいです。毎日子供達にいろんなことを教わります。

    ユーザーID:9839980806

  • 親の気持ちがわかったということ

    子のありがたみを知ったというより
    親になって初めて親の気持ちがわかったという内容のようですね。

    親の気持ちがわかる=親のありがたみがわかるということでもあり
    やはり同じことなのでは?

    私は人の親になってはいませんが、
    親のありがたみと子どものありがたみを知ってます。

    私なりに、ですけれども。

    ユーザーID:8355900630

  • 主です1

    さまざまな視点からのレスを興味深く拝見しました。
    どうもありがとうございました。
    いただいたレスを読んで、自分の言いたかったことは、
    トピ本文で書いた内容とは少しずれていたことが分かりました。
    わかりにくくて申し訳ありませんが、追加で発言させて下さい。

    もちろん親に感謝の気持ちがないわけではありません。
    親は愛情深く育ててくれました。それには感謝しています。
    でも子どもの頃の私はそれを全くの親の自己犠牲と感じていました。
    私は子どもを持って初めて、あれは親自身のためでもあったことに気づきました。
    誤解を恐れずにいえば、私は親を過大評価していたと思います。

    現実の身の回りだけでなく、書籍、ネットなどのメディアにおいても、
    親稼業は想像以上に大変で、親になって初めて親の苦労が分かったという意見はよく見かけます。
    でも、親稼業は想像したほど大変ではなかったという意見はあまり見かけないように思います。
    だから私は自分が少数派ではないのかと思いました。
    それとも、子どもが想像しているほど親は苦労していないという意見は、
    あまりにも普通すぎてわざわざ言う人がいないのでしょうか。

    ユーザーID:0237384075

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主です2

    こういうことを書くと私の子どもが育てやすいからだと思う人もいると思いますが、
    私の子の一人は障害児です。おそらく育児は普通より大変だと思います。
    私の子が障害があるからといっても、単純な子育ての苦労を比べるつもりではないので、
    私の方が親より大変だから、親を過大評価していたというわけではありません。

    私はまさか自分が親のために何かできていると思ったことがありませんでした。
    子どもという存在は親にとってただお荷物でしかないと思っていました。
    それを慈しみ育ててくれるという行為に、まさに「恩」を感じていました。

    でも、親になって分かりました。
    私が子どもに与えられるものは子どもから受けるものに比べれば、
    ほんのわずかなものに過ぎないと思っています。
    よく「子供は三歳までに一生分の親孝行をする」と言いますが、
    三歳をとっくに過ぎた我が子は日々様々なものを私に与えてくれます。
    「子をもって知る子の恩」というのは私の実感です。

    このトピを立てたのは「子をもって知る親の恩」という有名な言葉に
    共感ができないのは少数派なのかと疑問に思ったからです。

    ユーザーID:0237384075

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 再レスします

    私の読解力が無く、失礼いたしました・・・(汗)

    トピ主さんは、上手く親に甘えられないお子さんだったのでしょうかね〜
    私は、末っ子という事もありますが、親にとって子供は大切なもので生きがいで
    何となくそういう風に感じて、育ちました。。お気楽ですかね。。。

    よく言う、三歳までに・・・は、その先が有って、それ以上はおまけなんだという事。
    親孝行をしないとか、親不孝な子を持ったとか嘆く親や
    自分自身が親孝行していないと反省する人に、向けられた言葉なんだと思います。
    そういう意味では、トピ主さんは『おまけ』を沢山お子さんからもらっているのでしょう。

    親になって知る親の恩・・ですが、私の場合は、親になって分かる親の気持ち、という事の方が大きいです。
    子供が小さな時の世話がどうのこうのより
    思春期や反抗期の頃や、大人になった我子を思う時に
    あぁ、母もこんな気持ちで居たのかと、分かったような気になるのです。
    私には真似の出来ない、深さが有りますが・・
    いつまでたっても母に追いつくことは出来ませんけれど、
    子供が居ることによる、幸せ感は、よぉ〜〜くわかりますよ。

    ユーザーID:1038272262

  • いいこだね

    トピさん、ずっといい子だったんだね。
    育てやすい子供だから、あなたが子の恩を感じると他の人が思うのはどうして?

    トピさんの思い込みの激しさにクエスチョンマークたくさんです。

    あんまり、腹を割って話せる相手がいないのかな?
    障害児だと、親の会とかあるから、どんどん参加してね。

    あなたの考えに、みんな、同意してくれると思うよ。
    普通のこと過ぎて、あえて言わないことなんだけどさ。

    頑張ってることは判ります。
    同じ気持ちよ。

    ユーザーID:1564196936

  • 私はトピ主さんの気持ち、よくわかります

    私の親はとても厳しく「なんでできないの」「早く○○ができるようになって」と言われながら育ちました。長い間私の「子ども観」は、「子どもは大人のお荷物である。子どもは早く大きくなって大人に手を掛けさせないようにならなければいけない」というものでした。 

    が、人生の後半になってから、ひょんなきっかけで子どもの施設でボランティアをすることになり、楽しそうに遊ぶ子ども達を見るのが、こんなにも自分に幸福感を与えてくれることに初めて気づきました(楽しそうにしていると親から「へらへらしやがって」「調子に乗るな」と言われるのが常だったので常識が覆りました)。

    そして、子ども達は本当にお母さんが大好きです。まさにトピ主さんの言う子どもの親への愛情>親の子どもへの愛情 です。私達といくら楽しそうに遊んでいてもその場にお母さんがが現れると子ども達の顔がぱっと明るくなります。(当のお母さんはスマホいじりに夢中だったりするのですが)

    トピ主さんは私よりもずっとお若い方でしょうが、私はトピ主さんのような親のもとに生まれたかったです。

    ユーザーID:5118352977

  • 主です3

    引き続きレスを下さった方、どうもありがとうございました。

    まず、ご質問についてお答えします。

    >育てやすい子供だから、あなたが子の恩を感じると他の人が思うのはどうして?

    これは逆です。育てやすい子だと子の恩を感じる、のではなく、
    育児が楽だと親の恩を感じにくいのではないかという意味で書きました。

    私は確かにすごく「いいこ」でした。親に甘えることも下手でした。
    今、親の立場になって思い出すと、ほとんど手のかからない子だったと思います。

    親はいわゆる毒親ではないと思います。
    でも子どもに対する期待値がすごく高かったとは思います。
    私は20代後半に身体を壊して仕事を辞めました。
    そのときに親から「期待はずれだった」と言われました。
    あのときの呆然とした気持ちは今でもはっきりと覚えています。

    心を割って話ができる友人も一人しかいません。
    私は昔から自分の気持ちを他人に伝えることが下手でした。
    いただいたレスを読んで、私は自己完結しすぎなのかと思いました。

    ずいぶん、元の主旨とはズレたレスになってすみません。
    もしかしたらこれは私にとって意外に根深い問題なのかもしれません。

    ユーザーID:0237384075

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • みんな思っていることかな

    トピ主さん、初めまして。
    同じ2児の母です。
    トピ主さんの言いたいこと、よく解ります。
    とても真面目な方という印象ですが、私も同じことを思ったりしています。
    自立することが親への負担をかけないこと・・・私もそう思っていました。
    何なんでしょうねぇ。
    親は私に対してとても愛情を注いでくれていたはずなのに、
    私自身甘えることがとても苦手でした。

    私は当時未婚で三十路の時に安定した職を辞め、
    全く先の見えない生活を送りましたが
    父母とも「人生100年、元気に頑張れ!」
    と私を咎めることなく、応援してくれた時に親の愛の深さを知りました。

    自分自身が親になった今、子供の存在は本当に大きいです。
    子供のおかげで我慢も多いけど楽しいこともたくさん。
    子育ては想像以上に幸せな日々です。
    でも、普段顔を合わせているママ友なんかとはこんな話はあまりしませんね。
    愚痴や悩みの話の方が食いつきがよくて、話が続きます。
    幸せは大きな声では言えないことなのかな。

    私にとって小町は知らない人ばかりだけど、本音を聞ける唯一の場です。

    ユーザーID:2932699845

  • ダメだよ

    親御さんのひとことを抱え込んではダメだよ。

    親御さんのしたことを、きちんと見てたのかな?

    うっかり漏らしてしまった、心にもないただの愚痴か。
    心底の言葉かで、
    親の存在が、根本から揺らぎますよね。

    毒親じゃなかったなら許す。
    毒親だったなら、毒親を学んでから、許す。

    とにかく、トピさん、児童館に行って、たくさん、職員にいろんな話しておいで。
    きいてくれる人がいるよ。
    まず、聞いてもらうだけでも大事なことだよ。

    まじめすぎだよ。もっと、楽に行こう。

    ユーザーID:1564196936

  • 同感です。

    2歳の子を持つ母親です。
    ちょっとほっこりします。素敵なトピだと私は思います。

    親になって、
    こんなにもこどもって親を愛しているんだ、って知ることができるのは嬉しいことですし、
    それにこたえようとするのも、パワーをもらえるというか、頑張れるというか。
    きっと、トピ主さんにとって、そんな「ほんわか」な気持ちが、このトピの原動力なのかなと拝見しました。
    育児の原動力なんでしょうね。こんな気持ちって。

    逆に、きっと、トピ主さんも、親御さんに対しての愛情が強いんだと思います。
    だから、ひとことに傷ついちゃったんでしょうね。
    (私もそんな経験があります。親自身は何気ない一言だったろうけれど、ずーっと覚えている、みたいな。)
    強い愛情をもって親と対峙できた自分、ほめてあげましょうよ!

    「子育ては親育て」という言葉を時に耳にしますが、なんだか、このトピを拝見して、あらためてこの言葉を感じました。
    だって、普段の社会生活で、愛情って?とか、親子のこととか、あんまり考えるチャンスってないですもの。

    ユーザーID:4344957123

  • すっごく分かります・・・

    子供を持って、初めて知りました。

    子供が親に向ける愛情は、本当に、何物にも代えがたいほどまっすぐでひたむきです。

    子供を持つまでは、親に感謝もしていました。親は大変だったろうと思っていました。ありがたいとも思っていました。親になるということは、きっと、とてもとても大変なことだろうと思っていました。

    子供を持って、なんというか、その考えは、全く変わりました。

    もちろん、「大変か」という意味では、大変です。頼れる実家も何もなく、フルタイム共働きでの3人育児は、本当に大変です。

    でも、やっぱり大変じゃないです。そして、うちの親は、こんなかわいい子供たちに、よくもあんなひどいことができたものだと思いました。親だって大変だったのだから、と思っていましたが、違いました。親になって初めて、それまで親へ感じていたありがたみは、ほぼなくなりました。うまく言えないですが…。

    子供が私に向けてくれる、そのまっすぐな愛情。

    「子を持って知る親の恩」は、私は、全く共感できません。
    でも、「子を持って知る子の恩」、わたしには、これこそ心底共感できます。

    ユーザーID:9323018264

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