私の言うことを全く聞かない夫

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妊娠・出産・育児

イライラまま

夫が風邪を引きました。

息子が一歳半で最近保育園に行きだして、頻繁に風邪を引いていたのが、最近になってやっと体調が落ち着いてきました。
頻繁に風邪を引いていたころは、食欲もなく、見た目にもかなり痩せて心配していましたが、この頃は食欲も出て、見た目にもふっくらしてきて安心していました。

夫が何日か前から咳をしだしたので、「子どもにうつるから咳をしないで、マスクがあるから咳をしたい時は言って」と言いました。

今日朝方子どもが鼻をずるずるさせているし、微熱もあって、ずっとぐずぐずした状態でした。
私もほとんど眠れずにいましたが、夫は隣で気にせず寝ていたので、「咳をしないでと言ったのに、咳をするから風邪がうつった」などと文句を言いました(かなりきつめに)。

そうしたら、「口が臭い」だの「そんなこと言われていない」(都合が悪くなるとそう言います。虚言癖です。)、「思いやりがない。あんたみたいな親に育てられる子どもがかわいそう」と言われました。

私も確かにきつく言いましたが、あまりの言い草にカッチーンと来て、寝室を出ました。
たまには泣く子どもの面倒を見ればいいんだと思い放置したら、息子が少しぐずぐずしただけで、すぐに助けを求められました。

「私は、一晩中の夜泣きも経験してる。たまには面倒見ろ。」と言ったところ、
「親としての自覚がない。親失格だ。」と言われました。

その後、夫は息子と寝室に戻りましたが、結局5分ともちませんでした。

夫は私が忠告したことを、まったく聞かず、私が文句を言って都合が悪くなると、聞いていないなどとウソをつきます。

こんなことが何度もありました。
夫にもっと素直に私の忠告を聞いてほしいのに、なぜ聞いてくれないのでしょうか。

ユーザーID:5436045582

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  • 言い方なのよ

    男って悲しいけどずっと子どもみたいなところあるから・・・。
    おだててノリ気にさせなきゃやってくれないし聞いてくれない。
    イライラしてても相手は変わらないから、「こんなこともある」
    「こんな日もある」「こんな人もいる」と割り切ってくしかない。
    イライラして毎日過ごすの、損だもん。
    折角の子どもと一緒の時間、もったいない。

    ユーザーID:2230602009

  • 言い方が悪い

    >「子どもにうつるから咳をしないで、マスクがあるから咳をしたい時は言って」

    ご自分の子供しか大事じゃないんですね。
    旦那さんの咳に対する心配は一切なし?

    「咳、ひどいね。薬飲んでる?病院行きなよ。」
    くらい言えないの?

    他人に何かしてもらうときは、まず相手を気遣って、それから下からお願いするんですよ。
    「お忙しいところをすみません。○○お願いできますか?」というように。
    仕事、してますよね?

    「咳、大丈夫?薬買ってこようか?子供に移っちゃうからマスクした方がいいんじゃない。」
    という言い方なら、旦那さんも聞く気になるんじゃないでしょうか。

    まあ似た者夫婦という印象ですが、ちょっと工夫してみてください。

    ユーザーID:2803780925

  • 忠告ね…

    そりゃ聞かないわ…。

    ”言い方”って言葉知らない?

    ”忠告”から”お願い”に変えられないのかな。

    ユーザーID:8773985870

  • どっちもどっちだけど…

    売り言葉に買い言葉な、どっちもどっちな喧嘩だと思います。

    でも、子供が風邪をひいたのは、何でもかんでも夫に責任のあるような言い方や態度を妻にされたら、夫だって意固地になる部分はあるのではありませんか。

    子供だって保育園で風邪をもらったのかも知れませんし、発症していないだけで、あなたが風邪の菌を持っている可能性だってあるはずです。

    また、夫が咳をしだしたのなら、感染を防ぐために別室で休んだり、子供やあなたがマスクをするという手段もあったはずです。

    それに、咳をしだした夫に対しても、子供に移るからと夫の心配よりも、移った時の子供の方を心配していますよね。

    確かに、子供が病気をするとしんどいのは母親です。
    でも、子供中心で夫である自分の体調の心配はしてもらえず、子供が具合が悪くなれば自分のせいだと、キツイ言葉で責められる。
    それでは、思いやりが無いといわれても仕方ないのではありませんか。
    しかも、私の忠告を聞けと、自分が上に立った物言いですよね。

    ご自分にも、少し反省しなければならない部分があると思いませんか。

    ユーザーID:4591736596

  • トピ主さん余裕なさすぎ

    お父さんお母さんがイライラしていがみあっていると、子供は体調を崩します。

    もし、旦那さんが風邪気味だと気づいた時に優しく「体調大丈夫?子供も治ったばかりでぶり返すかもしれないからマスクつけてくれる?」といたわることが出来ていれば・・・

    1年後の旦那さんの浮気と2年後の泥沼離婚は避けられたのに・・・

    ユーザーID:7688481084

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  • おなじだから

    うちの夫もそんな感じです。
    自分は正しく、相手は間違っている。
    どんな嘘をついても、自分を守る。
    常套手段は
    自分では、聞いている話でも
    「そんな話は聞いてない」
    相手に対しては、言っていないことを
    「だから言っただろう」

    なので、けして、相手のアドバイスに耳を貸しません。
    心を壊されないように、時に、子供連れて、逃げてもいいのよ。

    ちなみに、夫は、精神内科に通院してますが、効果はさっぱり判りません。
    精神内科に通院させるまで、ものすごく時間がかかりましたが、職場を首にされることが何度も続いて、やっとその気になりました。

    でも、無駄だったのかしら。

    つらいですよねえ。

    ユーザーID:8781878477

  • 無理

    マスクをしてほしい。というのは、わかります。

    でも、あなたは咳が出る風邪をひいたことないですか?

    いきなり出るものを「しないで」なんて無理です。

    ユーザーID:8114340365

  • 落ち着いて考えればすぐにわかるはず

    ガミガミ頭ごなしに叱るからじゃない?
    マスクお願いする時もツンケンしてたんじゃない?
    もっと言い方考えないと・・・。

    《北風と太陽》のお話知ってますか?
    力でねじ伏せようとすると反発されるものです。

    結婚した時や子供ができた時の優しい気持ちを思い出してね。

    ユーザーID:1244029139

  • 最初に質問

    あなたは風邪を引いて咳が出てるとき、咳をするなと言われただけで止められるんでしょうか?

    ユーザーID:4375345422

  • 「咳をするな」は非人道的では?

     お子さんを大切にするのは良いことですが、ご主人のことももう少し労わってあげては? 給与運んで来てくれないと、トピ主様とお子さんも困りませんか?

    ユーザーID:3146070362

  • 相手を変えるより自分が変わりましょう

    ご自身で気づいていらっしゃる通り、上から目線できつめに言うと、男の人は嫌がって反発することが多いようですよ。
    ニッコリ笑顔で、ほめて、おだてて、「悪いけど、お願い」と「ありがとう、助かるわあ」を連発しましょう。

    「なんで私が夫の機嫌取らなきゃいけないのよ、悪いのは夫でしょ(怒)」と思われるなら、別に構いませんけどね。

    相手を変えようとガミガミ言い続けてても、いつも嫌な気分になるし、シワが増えて険しい顔になるだけです。
    自分がちょっと折れることで、結果として言うこと聞いてもらえて自分も笑顔でいられるなら、その方が楽だし美容にも良いと思うんですよね。

    ユーザーID:1714912477

  • うちの旦那も聞きません。

    ママ友からも旦那が風邪をひいているのにマスクをしないで家族にうつしてと怒りの話は聞きます。男性って理解出来ない男のプライドがある様です。いらないプライドですよね!私が妊娠していた時に旦那がインフルエンザの様な症状で、自分は妊娠中だし万が一うつってしまったら薬を飲めないから病院に行ってほしいと頼んでもすぐには行かず会社にも行っていました。周りも迷惑極まりない事を言っても、『気合いで治す』や『妊婦は風邪ひかない』など言われました。結局、高熱で自分が辛かったのでしょうね、病院に行ったらインフルエンザと診断されて帰ってきたら偉そうにインフルエンザについて語りはじめて、何だコイツって本当に嫌悪感が湧きました。忠告聞かないくせに具合悪くなったらこちらが面倒見ないといけない。私が具合悪くなっても見事に何もやってくれませんよ。先日、熱が出て珍しく『早く寝なよ』と言われ洗い物をしてくれたのかと思って翌朝起きたら台所は洗い物ドッサリで自分のコップも洗ってませんでした。男に期待はしていません。

    ユーザーID:1322618450

  • 言い方を変えてください

    トピ主さんの言い方は喧嘩の元ですよ。


    咳してるけど風邪?大丈夫?マスクあげるからね。大事にしてね。



    こう言うんです。

    本当、夫婦は鏡です。
    私はイライラしても、イライラしてるからこそ言葉は選ぶようにしてます。
    喧嘩を売れば相手は買うだけ。

    ユーザーID:3742671585

  • 言い方がキツイ

    トピ主さんの言い方が上から目線で気に入らないのでは?性格キツイよね。
    カチンと来るんだと思います。

    ユーザーID:0245682342

  • モノも言いようで角がたつって

    諺知ってますか?
    言い方一つでカチンともくるし優しくもなれるってことです。
    風邪で苦しんでる旦那さんにセキするなって別にセキなんてしたくてしてるわけじゃありません。
    それをばい菌かなんかみたいに言われたらカチンともきますって。
    大丈夫、苦しい?を頭に持ってくるだけでも大分違います。

    ユーザーID:7029888344

  • なんで旦那さんと同じ部屋にいるの?

    これがもし風邪ではなくインフルエンザとか、何か他のうつる病気だったらどうするんですか?
    それでも同じ部屋で過ごすんですか?

    旦那さんが咳きをしているのを知っているんですから、子供と一緒に他の部屋へ行くとかして距離を取ればいいのに・・・。
    マスクしたらいいの?
    咳きをしなければいいの?
    そういう問題じゃないでしょう?

    旦那さんも配慮がないけど、あなただって全く配慮がないじゃん。
    マスクがあるって口だけで、だったらマスクを渡せばいいじゃない?
    マスクを渡して、薬も飲んでもらって、旦那さんを隔離して子供と別の部屋にいればいいじゃない。

    なんでそういうことしないかなぁ〜。
    それともワンルームで他に部屋がないの?

    子供のことを思って旦那さんを責めるようなこと言ってるけど、実際はあなた子供のこと考えてないよ。

    ユーザーID:0482079413

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    言い方が悪いというアドバイスが多いように思いました。
    自分でもそれは良く分かっています。

    本当は主人も一言「大丈夫?」と言って欲しいんだろうなあ、というのは態度からもひしひしと感じていました。

    それに以前から私が怒ると、「あんたが上司だったら、部下は大変だ。けなすばかりでなくて、もっとやる気の出るような言い方をして欲しい。」と言ってくることがあったので(同じようなご意見がレスにもありましたが)、私の言い方が悪いという指摘はごもっともだと思います。

    それに子の風邪の主人が原因かどうか分からない、保育園などで別の菌をもらったのかも、というご意見も、私自身、そうかもしれない、と思っていました。

    思っていながら、イライラを主人にぶつけた部分がありました。

    どっちもどっちというご意見もそうだなあと思って、ちょっと笑ってしまいました。

    私が何にそんなにイライラしていたかと言うと、主人が私を馬鹿にしているように感じていたからです。
    自分の言うことを聞いてくれない、自分の価値を認めてくれない、みたいに感じていました。

    ユーザーID:5436045582

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 続きます

    たまには私の言ったことを「分かった」と素直に聞いて実行して欲しかったというか、

    くだらない理由ですみません。わざわざトピまで立てて。
    改めて考え直すと、これでは自分から喧嘩をしかけてるようなものですね。

    あと、私は親に人に風邪をうつすな、自分の不摂生で他人に迷惑をかけるな、と厳しめに言われてきたというのもあります。
    でも、実家居候時代の私と、一家の大黒柱の主人と同じに扱ったら申し訳ないですね。

    子どものためにも、言い争いをしないように気を付けます。
    主人にもう少し敬意を払って、言い方を改めるように努力しようと思います。
    私が思いやりを持てれば、主人の態度も変わって、私の「夫に認めてもらえてない」、という気持ちも無くなるかもしれません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5436045582

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 素直には聞けない言い方だよ

    トピ主さん。お疲れなのでしょうか?
    >言い草
    という言葉にも、ちょっと引っかかってしまいましたが、言葉遣いが荒くないですか?

    人に物を頼む時、こうして欲しいと思う時、
    心の中で、何を思うかは自由ですが、「お願いする」スタンスで低姿勢から話をするんですよ。

    今の状態だと、「ほら、ちゃんと私の言う事、聞きなさいよ!」だけ。

    夫の風邪 →子供にうつる →マスクしてほしい なら、

    「風邪、大丈夫? 仕事もあるし、薬飲んでね。(家に居られるより、風邪に菌は外に出したいの) マスク渡しておくね。(現物を渡す)子供は治りかけだし、できればうつさないように気を付けてね。早く治ってね(私と子供の為に)」

    やさ〜しく、やさ〜しく言って、相手を思い通りに動かしてみてください。

    ところで・・夫か子供かを別の部屋に寝かせる事はできなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1923501277

  • 相手を変えるには自分が変わる

    小さい子供がずっと具合悪く 恐らく貴女一人で大変な思いをしたことでしょうね。

    誰でも頭ごなしに言われたり上から目線で言われると腹立つし意固地になるでしょう?


    同じ事を伝えるのにも『命令』されるより『お願い』されたほうが気分いいですよね。
    今回の件も ご主人が咳をし出した時『風邪引いた?熱ない?大丈夫?』と まずはご主人を気遣い それから『子供もやっと元気になった所だからマスクして貰えると助かるな。あなたもこれ以上酷くならないと思うし』とお願いすれば良かったんですよ。
    最初の一言の違いから 売り言葉に買い言葉になり 貴女がイライラする羽目になるんです。

    今度 ご主人に何か言いたい! と思った時 思った事をストレートに言うのではなく まずご主人に優しくお願いや提案をしてみたら?

    それが ご主人が貴女の言う事を聞いてくれる一番の近道であり一番確実な方法ですよ。

    相手に『言う事を聞け!』だけでは変わりません。 貴女が変われば何もしなくてもご主人は変わります。
    貴女が優しくしてあげればご主人も優しくなるんです。

    貴女のイライラが治まれば子供さんも元気になりますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:6225727508

  • そんな言い方じゃ聞きたくもない

    咳をしないで、って・・・ひどい。”マスクをせずに”咳をしないで、っていう
    意味なんでしょうけど、そういうふうには受け取れない。完全に意地悪に聞こえる。
    大丈夫?もなければ、辛いね、もなし。しかも咳をしたいときにいちいち言わなきゃいけないの?
    あなた、言えるの?咳したいときにそれを我慢した状態で「マスクください」って。
    そんなこと言わないで、自分から渡せばいいじゃない。今すぐこれして頂戴、って。
    「私は確かに言いましたからね」って感じで、あとから「そう言ったでしょ!」なんて
    まるで、夫のせいにしたいがためにわざとそう仕向けているように見える。
    本当にお子さんに風邪をうつしたくないなら、自分からマスク渡してあげればいいだけでしょう。
    あなたはお子さんに移したくないんじゃなくて、後から文句言いたいってい心理があると思う。
    いつも言うこと聞かないから、お子さんが風邪ひいた時に「それ見た事か!」って
    言ってやりたいっていう。お子さんのことを本気で考えてるわけじゃない。
    本気で考えてたら自分からマスク渡すもん。
    夫ももちろんひどいけど、あなたもひどい妻だと思う。
    思いやりが無い、まさにその通り。

    ユーザーID:8234646025

  • トピサマもきついよ

    モラハラっぽい旦那さんの返答が気になりましたが、とぴさまもその言い方はないわ〜と思いましたよ 男性はいつまでも子供なところあるし、その言い方じゃ、旦那さんの咳は全然気にしてないみたいで、あまりに妻として思いやりがないのでは?

    親として失格ではないけど、妻としては失格だと思いますよ まぁ、旦那さんも同じだけどね

    お互いに欠点を突きってる感じで、二人とも親として未熟です

    子供ばかりではなく、旦那さんも労ってあげて欲しいけど、多分、旦那さんは貴方を普段、労ってくれてないんですよね?

    それなら離婚しましょうよ そういう会話の中で育つ子供は不幸になります 私の親もそんな喧嘩ばかりで、相性も悪いんだと思ってましたし、正直、子供のために喧嘩されてる子供が一番迷惑なんですよ 子供への溺愛で大義名分ばかり振りかざす母も私は嫌いでした

    ユーザーID:0214619491

  • 思いやりがない

    夫が風邪をひきました。

    で始まるわりに、夫に対する思いやりは全く感じられませんね。

    せきをしないで、とか、あなたがせきをするからうつった、とか、私からみるとあり得ない発言です。

    もう少しやさしくなられたらいかがですか?

    ユーザーID:0312444260

  • 優しくない

    トピ主さんの言い方が優しくないからです。「咳をしないで」とか「咳をしたいならマスクをしろ」とか具合の悪いときにキツイ命令口調で言われたのでは言うこともききたくなくなりますよ。もしトピ主さんが具合の悪いときにご主人から同じように言われて言うこときけますか?子供の心配だけでご主人の心配もしないような奥さんの言うことなど聞きたくないでしょう。私も今風邪を引いていて咳がひどいですが、夫は隣で寝ていても咳をするななんて言わないですよ。咳は止めたくたって止められるものではありません。トピ主さんは咳が出たりしたことがないのでしょうか?もう少しご主人に思いやりを持ってあげてください。ご自分が具合が悪くなった時にご主人から同じ扱いをされますよ。

    ユーザーID:1045308741

  • お疲れですね

    小さいお子さんを抱えて日々の生活で大忙しなのでしょう。疲れていて心にも余裕が無くなっているように感じます。仕方ないですよね。

    事の発端となった咳の話ですが、ご主人の性格を知っているなら「あの言い方で理解してくれないだろうな」とわかっていたのではないですか?
    忠告したところで聞くわけ無いと思いながらも力押ししたかったのでは?

    あのタイミングでご主人が自発的に気を遣いマスクを着用すると思えないのならば、トピ主さんが「子供のカゼがうつってしまったかしら。これを使ってね」とマスクを差し出せばご主人はマスクをしたのではないでしょうか?
    (もっともマスクを過信はできません。気休め程度ですけどね)

    今回の目的はお子さんを咳から守ることだったはず。
    現実に咳をさせないとうのは不可能ですから、次善策はマスク着用。
    それならば不本意かもしれないけど言い方を変えたり行動を変えることで、結果としてはお子さんが再度体調を崩すことは防げたかもしれません。

    言い方一つで受け止め方は大きく変わります。すぐには効果が出なくても徐々にご主人にも効き目が浸透していくと思いますよ。

    ユーザーID:1305660706

  • なるほど

    妻のアドバイスに耳を貸さないご主人なのですね…。

    ご主人がマスクをしない場合、「あなたの身体が心配だから」とでも言って治るまで薬を飲ませて、あとは加湿器などをつけたり、お子さんに頻繁にうがいをさせるなどして、ご主人に口煩く言うのは諦めて、お子さんの予防に力を注ぐようにしてみてはどうでしょう。

    あと、トピ主さんとお子さんがご主人とは別の部屋で寝るか、ご主人だけ別の部屋で寝てもらうかした方がいいと思います。
    病人と健康な家族を分けないと、感染力が強い病気の場合、全員で寝込んでしまう事になりかねませんから。

    ご主人が素直に耳を傾けてくれるような、話し方のコツみたいなものが見付かるといいのですが…。
    同じ内容の話でも、言い方ひとつで相手の受け取り方が違ったりしますから。
    喧嘩にならずにご主人を操縦できるような話術を、トピ主さんが身につけられるといいですね。

    ユーザーID:2194246754

  • うへぇ

    > 「子どもにうつるから咳をしないで、マスクがあるから咳をしたい時は言って」

    …この一点だけでご主人に同情します。
    私が妻にこんなこと言われたらどうしよう…

    トピ主様と違って咳を我慢したり数秒?〜数分?後に出る咳を予言できたりできませんし…。

    ユーザーID:3925796466

  • こういうトピ主さん好き

    こういうトピいいなあと思います。
    きちんとレスを読み、人の意見をきちんと聞き、自分が悪いと
    思ったことは直していこうとする、こういったトピを読むと気持ちがいいです。

    レスに対する返事がとんちんかんなトピ主、本当に多いですよね。
    人に聞いておきながら、それに対しての返答が無く、どんどん自分の意見だけ
    重ねていくタイプ…

    こうやってほんの2,3日の間でも心を成長させていくトピ主さんていいなあと
    思います。

    ユーザーID:0709268924

  • ウイルス除去製品

    色々ありますよ。

    子供でなくて申し訳ないんですけど、うちの夫も毎年風邪をひくんですよ。
    風邪やインフルになるたびにマスクしてもらって、加湿器フルでまわして。
    我が家のペットが人間の風邪が移る種類で、お金もかかるし、熱で命を落とすこともあるので、
    絶対にペットには移したくない。
    そこで昨冬から、ウイルスを除去する加湿器と除菌効果のあるランプを購入しました。
    出勤中にマスクをしたこともあり、今年は風邪ゼロ。

    疲れているとついつい余計なひと言、ふた言、出ますよね。
    風邪を引くとお子さんも可愛そうですし、無菌状態にする必要はありませんが、
    普段からそういうグッズを使って予防するのもありだと思いますよ。
    今は色々な商品がでているので、調べてみてはいかがですか?

    あとは、普段の会話の中で「感謝」や「労い」を入れる癖をつけるといいですよ。
    はじめは違和感と白々しさもありますが・・・なれると自然に言えるようになります。

    同じ強気の言葉でも、一言つくかつかないかでは受け取られ方が変わりますよ。

    ユーザーID:0817535105

  • 咳の止め方ぜひ教えてください

    「咳をしないで」と言われた場合、
    突然多発する咳をどうやって止めるのか
    詳しくご教示ください。ぜひ参考にしたい。

    「咳をしたい時は言って」ということは
    突然多発する咳の前に、
    「これから咳をします」と申告しろという
    意味でしょうか?。どうやって前もって
    咳をすることがわかるのか、
    これもぜひご教示ください。

    寝室以外に場所がないんですね。
    ワンルームマンションにお住まいのようで
    こうしてスペースがない場合は大変ですね。
    食事をした後にお布団を敷いて寝ているのなら
    他に寝る場所ないですからね。
    お金を貯めて2DK以上の部屋に住めるように
    頑張りましょう。

    ユーザーID:7316386304

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