私の対応、客観的に見て不快?

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家族・友人・人間関係

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夫の同僚の奥さん(Aさん)の友達(Bさん)とお友達になりました。初めてBさんからお誘いが来て、AさんBさん私の3人で晩御飯を食べに行くことに。私は主婦、AさんとBさんは働いてます。夜の集合でしたが私の夫は快く送り出してくれ「どこかで飲んでくるかも〜家にいるかも〜」という具合でした。
AさんBさんに「旦那さんの食事は?」と聞かれましたが「どこかで飲んでくるって♪」と伝えました。
食事先で、Aさんはご主人・Bさんは友達を呼び出していたので、私も、夫は今頃どこかで飲んでいるかもしれないけれど暇なら来ないかなとメールを送ってみたところ暫くの後に着信があり「家に帰ってきたけど鍵を忘れて家に入れない」と。それならこちらにおいで、と、呼び寄せました。
皆が私の夫の食事を気遣ってくれましたが、もう皆が食事を終えるところだったので待たせるのも申し訳なくて「たぶん済ませてるはず」と答えました。ちょうど会計を終えたところに夫が現れ、「飲みに行く人つかまらず家で自炊しようと思ってた」とのこと。
その後は私が興味を示していた近くのイベントへいきお酒を飲み、女性3人は皆で写真を撮ったり楽しみました。Aさんは私に距離おいてるかな?となんとなく感じていましたが、この時には既に和やかな雰囲気でした。しかし私とBさんでお手洗いに行き戻ってきたら全員外に出て帰り支度。夫が通りすがりの人にビールをかけられた上に「冗談冗談♪」と言われてぶち切れ、それを切欠に外に出たと。Bさんは気を遣ってくれたものの微妙な空気の中解散となり、皆は電車私たちはタクシーで帰宅。夫は様々な要素が重なり終始、皆の前でも仏頂面を隠せてませんでした。
その後、AさんBさんに「夫が公衆の面前でキレてごめん」とメッセージしましたが、Aさんからは返事がありません。
Aさんが怒ってるのは、私の対応のせいなのでしょうか…。

ユーザーID:3256076870

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  • 別に

    トピ内容から見た限りでは、
    特に問題ないようにおもいます。
    怒ってるとは限らないと思います。

    ユーザーID:3697769435

  • あなたも夫も非常識と思います。

    文章もわかりやすく読めました。
    ですが、あなたも夫も非常識で空気の読めない人、と言われたことは過去にもありませんか。
    もっともっと謝罪すべき案件と思います。
    第3者の私から見て。

    ユーザーID:7099375384

  • 分かりにくい文章だなぁ

    旦那さんの食事ことや鍵を忘れたことや自炊のことはこの話に関係あるのですか?
    あなたの対応も何も、文章に余計な情報が多すぎて要点がつかめません。

    ・旦那さんの食事
    ・イベントで酒を呑んだこと
    ・旦那さんがキレたこと
    ・その他

    上記の内Aが怒ったのはどこの部分だと感じましたか?

    ユーザーID:6363599608

  • トピ主さんは気にならない人なのだろうけど

    私は配偶者参加は快く思わないタイプです。
    もしかしたらAさんもそうなのかもしれませんね。

    女性同士で飲もうと思ってたのに誰かの配偶者が参加だと、気を使うし無難な話しかできないしであまり楽しいと思ったことがありません。

    そもそも「暇なら来ないかな」という発想からしてちょっと・・・・と思います。
    それは1人のときだけにしてくれって話ですね。

    でももう済んだことなので忘れたほうがいいでしょう。
    今後は女性同士の飲み会にはご主人は誘わないほうが賢明です。

    ユーザーID:3422211036

  • AさんBさんの気づかいは社交辞令

    旦那様を現場に呼ぶのはマナー違反です。
    あなたに、もう少し配慮があったらと言うトピの印象です。
    社会経験が少ないのかな。

    ユーザーID:4613766186

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  • あえて言うなら

    ヤキモチかなぁ? 貴方とBさんが二人で お手伝いに行き …の部分で 根本的に自分を通して知り合った 二人が 貴方とBさんが 自分通さなくても二人で行動する、距離が近まったこと自体に少し ヤキモチがある? の時に 貴方の旦那様 の件が上乗せされた? 別にご主人が悪いわけでも無いんだけど 貴方とBさんが二人で席をはずしてる間に、色々あって私は疲れたのよ


    位の愚痴をおもったかもしれませんね??

    しかしまぁまだ相手が実際怒ってるかどうかは メールの返事がない=予測で、定かではありませんが。

    全て含めて 女性間には よくありがちな雰囲気ですね。 難しいとこです

    ユーザーID:6977685624

  • 子供じゃないんだから

    呼び寄せなんて必要ないでしょう?
    「近所で時間つぶしてて」とか「ご飯でも食べてて」と旦那は待たせて、自分は理由を話して「ゴメン、先に失礼させてもうね」と帰ればいいのに。

    不可抗力だとしてもその後の成り行きは最低ですね。
    言いかえれば旦那呼ばなければおこらなかった事なのに。

    ユーザーID:1136859456

  • 本当にそれだけでしたか?

    何がなんやら良く分りません。

    >Aさんが怒ってるのは、私の対応のせいなのでしょうか…。

    とおっしゃっていますが『私の対応』とは、どの対応のことを指しているのでしょう?

    ・夫を呼んだことそのもの?
    ・夫が食事をしていないことを気にかけもせずに、興味のイベントを優先させた妻としての態度?
    ・夫が仏頂面のままで解散となったこと?

    トピ主さんは自分の対応のどの部分がAさんを怒らせたと思っているのですか?
    私がAさんなら、どれも怒るに値しません。

    1番目については、自分も夫を呼んでいるのだし他の人が夫を呼ぶことに問題は感じません。

    2番目については「お腹すいてるんじゃない?」と思うものの、そういう時の妻の対応については夫婦の問題なので、私が怒ることではないです。

    3番目については、人にビールをかけらて「冗談冗談♪」とふざけた態度を取られたら誰でもキレると思いますし、仲間がそんなことをされたら私も一緒になって怒ります。

    Aさんから返信がない理由がトピ主夫婦に対して怒っているからだとしたら、ここに書いていないことをもっと何かしていませんか??

    ユーザーID:3911850288

  • Aさんが怒ってるという前提がおかしいんじゃない?

    うーん、何よりも先ず、トピ主さんが書いた文章だけでは客観的な判断は無理ですよね。どうしても書き手の主観でしか書けないもの。
    例えその場を見ていても、ホントの所なんて分からないことも多いんだからね。

    それを踏まえたうえで、次の問題点。
    「Aさんが怒ってる」って言う前提条件はおかしいんじゃない?
    だって、メールを送って、その返信がないだけでしょ?

    どちらかと言えば、トピ主さんのほうがAさんに敵対感情を持ってるんじゃないかなぁ?

    あと、旦那さんが切れたのは状況として無理からぬことだとは思うんだけど、お腹を空かせた旦那さんを引き連れて飲み屋の方に行くってのがちょっとね。
    旦那も旦那でどこかで飯を食べたから合流しとけばよかったのになぁ。

    ま、とりあえず、Aさんが怒ってると決め付けちゃうような被害妄想をやめることからはじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:3796783309

  • 嫌われただけ

    客観的に判断してもらうために、ことの経緯を事細かに書くのはいいけど、要約して書いてもらわないと話がごちゃごちゃしていて、読み難いトピですね。


    貴方の対応が云々というより、単純に気が合わなかっただけなのでは。

    嫌われ者は何をやっても嫌われます。

    ユーザーID:3828755189

  • 何の対応もしてないでしょう?

    だから、呆れ返っちゃったんでしょうね。

    いまひとつ・・・よく分からなかったのですけど
    トピ主さんがことごとく
    「他人事」のように振る舞っておられたのだけは理解できました。

    ユーザーID:2557465717

  • 対応っていうか、それ以前に・・。

    途中からトピ主さんのご主人が仲間に加わる事は
    他の2人に了承を取ったんでしょうか?
    まぁでも貴方が旦那を呼びたいって言われたら
    普通は断れないよね・・・。

    という事で先ず最初が間違ってる。

    こういう女性だけの場に旦那を呼ぶなって思うのね。

    主さんご主人は鍵が無かったから、飲みに行く人がいなかった、とか
    色々理由をつけてるけど、そんなの知ったこっちゃなくて
    大人なんだから自分でなんとかしろって思う。

    そしてここからが最大の嫌な事なんだけど
    そういう理由があれども
    普通は女性だけでご飯とかの時に
    旦那や彼氏を連れてきたりとか、呼ぶのがそもそもの間違いなのよ。

    しかも貴方のご主人ってAさんにとっては
    自分の夫の同僚でしょ?
    凄く気を遣う立場だよね?
    私なら滅茶苦茶嫌だなぁ。

    これでAさんがなんか変な事を言おうもんなら
    次の日会社で旦那との話題になると思うし、
    ひいては旦那の評価にも繋がっちゃうわけ。
    だから大人しくしてなきゃいけなくて
    すっごいつまんなかったと思うよ。

    謝るのは旦那が切れた事ではなくて
    呼んじゃった事じゃない?
    なんか主さんって空気読めないなぁって思う。しみじみ

    ユーザーID:4727258222

  • 意味がわからなくて

    繰り返して読んでみましたが、やっぱりわかりません。
    ○Aは何に対して怒ってると主が感じるのか?
    ○主の旦那がビールをかけられ?キレた事が?『キレてごめんね』?
    そもそも、店内の他の客にビールをかけられた?
    なぜ?冗談冗談♪?
    謎だらけ…。

    ユーザーID:0225084651

  • 不快そのものですわね

    全て台無しにしたのは、貴方ですもの。

    ユーザーID:5682360529

  • そうだと思う

    あなた自信もも、もしかしたら、自分の行動が原因だと思っていらっしゃるわけですよね?

    Aさんって御主人の同僚の奥さんなんでしょ?

    要注意人物だと思われた可能性はあるね。実際私もそう感じましたし。

    ユーザーID:7645175393

  • 女子会にご主人が飛び入り参加させられたってこと?

    初めてご一緒する「夜のお食事会」だったんですよね?
    皆がそれぞれお友達を呼び出すくらいだから、気軽な遊びの食事会だったんでしょうね。
    でも、ご主人を呼び出すのは私的にはアウトかな〜。
    遠慮なさすぎって気がします。

    ご主人が鍵を忘れたのなら、トピ主さんが家に帰って鍵開けてあげたらいいのに、なんで帰らないんだろ? って不思議に思います。
    その後も、ご主人に晩御飯食べさせてあげずに、イベントにつれ回したのが不思議です。
    Aさんも疑問に思いながら、トピ主さんが帰るって言い出すのを待ってたと思います。

    解散のきっかけになったトラブルは、ご主人は一方的な被害者なので、責める気にはなりません。
    鍵を持ってないご主人に鍵を渡すでもなく、一緒に帰るでもなく、連れ回して遊び続けたトピ主さんが一番悪いと思います。
    なので、

    >「夫が公衆の面前でキレてごめん」

    謝るポイントはそこじゃない、って思います。
    自分が悪いと思ってないってことは、今後も似たようなことをしそうなので、トピ主さんとのお付き合いは控えたい……んじゃないかな、Aさんは。

    ユーザーID:1976038998

  • ご主人も

    主さまの対応というより、ご夫婦とも。

    まず、お会計が済みのところへご主人が登場。それなら、そこで解散で良かったのかなと。
    その後のイベントに、皆さんは興味があったかも微妙な感じ。Aさんは行きたくなかった可能性が高い。
    しかも、理由はともあれ ご主人は終始仏頂面。誰だって嫌な気分になります。
    既に謝罪されたのですから、これ以上は様子見でしょうか。

    横ですが 私も、夫の仕事中の付き合いで年に数回夫婦揃っての集まりがありますが その場限りで個人的なお付き合いは一切無し。
    仕事関係の奥様とは、程々のお付き合いが無難です。

    ユーザーID:2358218845

  • よくわかりませんが

    トピ文を読む限り何が問題なのかわかりません。

    ご主人がお酒の場でビールをかけられ怒ったせいで
    場の雰囲気が悪くなってしまった、
    もしそれが原因だとしてもビールをかけられ「冗談冗談♪」なんて
    ご主人が怒るのは当然です。

    トピ主さんは後日メールで謝罪もしているし、Aが怒っているなら
    別の理由ではないでしょうか。

    ユーザーID:9352848882

  • うん?

    なんかすごく分かりづらいですが・・

    結局何人で飲んだのですか?旦那が入って4人?
    で、あなたとBさんがトイレに言ってる間に、旦那が他の客と口論になり外に出てけんか?したと?
    後からメールで謝罪したようだけど、その場でも一応謝ったんですよね?
    女性がいるのに口論で外に出るって、大迷惑ですからね。

    普通に考えて、あなた達夫婦に呆れたんだと思いますよ。
    その旦那を持ってるあなたにも引いたんじゃないですか。
    結局夫婦だし、同類だと処理されたんじゃないですかね。
    もうその出来事自体が受け付けない(なかなかそんな経験しない)ものだったんじゃないですか。
    「夫がキレてごめん」で済むような軽い物じゃないかと。
    だからあなた達夫婦とは合わないので距離置く・・そんな感じだと思いますね。
    今までの知り合いに中にはいないレベルだったんじゃないですか。

    そもそもビールをかけられたってなぜ?
    その時点で酔っ払っててうるさかったからとかじゃないですか?
    不注意でかかってしまったのでしょうか?
    前者だとしたら、その時点でAさんは「酔っ払いいやだ」と嫌悪感持ってたと思いますよ。

    ユーザーID:6736172121

  • 追加

    初めての飲み会ですよね?
    要するにあなた達はまだ全然仲良くない。
    その程度の関係のときに、その喧嘩・・・
    「これから仲良くする必要ないな」って判断されても仕方ないですかね。
    これが長年の友達なら、その怒りっぽい旦那は無視して、あなたとだけ友達として付き合うことは出来るけど・・
    今の時点であなたとも特別親しい間柄ではないので、この先親しくする必要ないわね・・なんか違うみたいだし・・で引かれただけでは?

    ユーザーID:6736172121

  • もっと分かりやすく書いてもらえませんか?

    対応って何の対応ですか?
    旦那を呼んだことに対してか、旦那がキレたことに対してのどちら?
    後者だったら前半の話まるで関係ないですよね。
    というかトピ主さんの対応など全く書かれていないんですけど。
    もしかしてメッセージのことを指してるの?
    もっと分かりやすく書いてもらえませんか?

    ユーザーID:5957598923

  • 初参加の、女子会だったら、新参者は、気配りが大切

    旦那さんの食事は?は、単なる社交辞令ですよ。

    たまには、夫抜きで、夫に気を遣わずに、楽しむ女子会だったのでは?

    それなりに仲良し夫婦なら、夫も参加したがっていたとか言っても、本音は、今日は邪魔な日、夫に気を遣わない日だったのでは?

    Aさんなんて夫さんの同僚の妻なのだし。

    夫さんを安易に誘って、嫌な感じになったんだから、Aさんは、怒っているのでなくて、気を遣っているのだと思います。

    だって、何となく、シュシュさんと、シュシュさんの夫さんに、恥をかかせてような、感じで、気にしているのでは?

    シュシュさんが、気にしてないなら、その奥さん友達だって、気にしないと思います。

    ユーザーID:1410071264

  • 客観的に見たら何とも思わない

    トピ主さんの対応でAさんが怒る理由が思いつきません。
    本当にAさんが怒っているのですか?
    その情報の出所はどこなのでしょうか?


    Aさんから連絡が来ない理由を想像してみると、こんな感じです。
    当たっているかはわかりません。

    Aさんのご主人がトピ主さんご主人の同僚ということなので、酔った席とはいえぶち切れたという行為を見聞きしたA夫妻は、トピ主さん夫との関わり方を変えた方が良いという結論に至った。
    なので奥様とトピ主さんの間にも変化が生じて返信しないことになった。

    ユーザーID:5408678565

  • 思い込みは視野を狭くする

    なぜ、返事が来ない事が怒ってるという解釈なのでしょうか?
    忙しくてとかその他の可能性だってあるかもしれませんよ。

    返事がこないくらいの事で怒ってる前提だと
    全てがそのように見えてきます。

    過ぎてしまったことは仕方が無い
    失礼な事しちゃったかと思うなら、今後気をつければいい。

    ユーザーID:5093984789

  • うーん

    トピを読む限り不快とは思いませんが。
    私なら友人同士の集まりに夫や友人を呼ばれるのはちょっとなぁ。
    今回は全員がやっていたということなのでなんですが。

    人数が増えて楽しくなることもあるけど、気心の知らない人が増えれば
    些細なことで嫌な気持ちになることも増えるんじゃないかな?

    今回はもともと同僚の妻とその友人という微妙な関係の上、
    互いのツレを呼んでちょっとしたトラブル、ということで
    Aさんの気に障ることがあったのかもね。

    あまり気にしないほうがいいと思いますが、
    トラブルを避けたいなら、そういう場にいきなり夫を呼んだりするのはやめたほうがよいと思いますよ。

    ご主人も家に入れず呼びつけられて食事もまともにとれず、
    ビールをかけられたのでは不愉快になるのも当然です。

    ユーザーID:6819069919

  • わたしも、みこさんに同意です

    皆さん勘違いなさっているようですが、Aさんは旦那さん、Bさんはご友人をそれぞれ呼んでおります。
    なので、トピ主さんはご自身の旦那さんにメールをしてみた訳ですね。

    ちょっと要らない情報が多いのは否めませんでしたが、だいたい分かりました。
    もしかすると、普段から話しが脱線してしまっているタイプで、Aさんにイライラされてしまっていたのかもしれないかな?

    あと、ビールをかけられてヘラヘラしている旦那さんの方が、私なら絶対嫌です。
    ヘラヘラされて許せる人は、実際いないと思いますし。
    誠心誠意謝られてるのに怒ったままだった訳でもなさそうだし。
    ただ、皆さんには仏頂面がまずかったのは確かですが。

    まぁどちらにしても、付き合い易いタイプと遊ぶ方が絶対いいですよ!
    相手が連絡してこない限り、私は気にもならないって思っていたらいいと思いました。

    ユーザーID:1302483716

  • 私は不快です

    ご主人がキレた以前の問題で「なんでご主人を呼ぶの?」っていうところですね。
    気を遣いますし、楽しくないですから。
    また遊んでも、またご主人が同伴するかと思うと2度と誘わないですね。

    ユーザーID:0548772814

  • 私も一緒に飲みに行きたくないかな。

    夫を呼ぶことを事前にお友達に確認をしてからメールをしたのでしょうか。
    お友達が夫や友人を呼んでいたとしても、タイミングが大切だと思いました。皆が食事を終えるところだったと書かれていたので、帰ろうとしている所に、新しい人を呼ぶと言われると困りますし、
    せっかく新しい人がきたのに、すぐに解散するのが申し訳ないです。
    なので、旦那様のために、次のイベントにみなさん参加したという可能性はありませんか?
    そんな中で、旦那様が他のお客にキレて、しかも仏頂面だったら、周囲はどのように感じるでしょうか。
    旦那様に対しても、旦那様を呼んだあなたに対しても、怒りを感じてしまいます。

    通りすがりの人にビールをかけられて「冗談冗談」って、酔っ払って変な人もいるかもしれませんが、
    旦那様がお店で失礼な態度をとっていたという可能性は考えられませんか。

    ユーザーID:1904521865

  • 何人で飲んでたの?

    AさんとBさんもそれぞれ人を呼び、あなたのご主人も入れて合計6人で飲んでたんでしょうか?

    いまいち誰のことを言ってるのかわかりませんでした。

    もし、あなたのご主人だけあとで参加したのでなければ特に問題ないかと。あなたのご主人が参加したのが、そもそもA,Bさんともに誰かを誘っていたのなら問題ないのでは?

    他の方同様あなたの行動の何が具体的に人を不愉快にさせることだったと思ったのかよくわかりませんが、Aさんは夫さんの大人げなさにあきれた可能性はあると思いました。

    そして、夫さんが不機嫌になったことの一因に、あなたの夫に対する配慮のなさがあるのかな、とは感じました。ただ、それでAさんが怒るっていうのはないと思います。夫がAさんの大親友ならともかく。

    ユーザーID:0458404999

  • ごめんなさい

    読み間違いをしていました。
    AさんとBさんとトピ主さんと3人での中にトピ主さんのご主人が飛び入りで参加したのかと思ってレスしてしまいました。

    AさんもAさんでご主人を呼んでいたのですね。
    ならそのことでAさんがおかしいですね。

    返事がないことを気にしていらっしゃるようですが、あまり気にしなくてもいいのでは?
    もしかしたらトピ主さんと合わないと思ってるのかもしれないけど、それならそれでいいじゃないですか。
    トピ主さんを一方的に非難してるのだとしたら、Aさん相当気難しい人だな、という印象です。

    ユーザーID:3422211036

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