「気にかけて下さい」って挨拶をしたら

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家族・友人・人間関係

ゆう

はじめまして。
今月の半ばから妹(26歳)が一人暮らしをする事になりました。
妹は足が不自由で普段の外出は車椅子を使用しています。
仕事は在宅でしていて、世間の相場よりは収入があるようです。
先日妹の入居するマンションに購入した電化製品が届くので私が代わりに受け取りに行きました。
その時に同じ階に住んでいる方(30代前半くらいの女性)にお会いしましたので、ご挨拶をして「妹は足が不自由なので買い物とか行く時に妹にも声をかけて一緒に購入して来て欲しい」という事と「たまに妹の様子を見に声をかけて欲しい」
とお願いしました。
すると女性は怒り出し、
「なんで私がそんなことをしなければならないんですか」
と言ってそのままエレベーターに乗って出かけてしまいました。
なんて冷たい人だろうと思って腹がたち家に帰って主人に話したら、
「お前が悪い」
と怒られました。主人曰く、
「本人から挨拶があって親しくなってからならともかく、なんの関係もない見ず知らずのお前にそんな事を頼まれたら誰だって怒る」
ということでしたが私には納得出来ません。
隣人が困っていたら助けあうのが普通じゃないのでしょうか?
その件以来主人がとても冷たい人間に思えてきました。

ユーザーID:8055145235

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  • 隣人さんの言うとおりでしょ。

    なんで赤の他人のお世話しなきゃいけないの…

    ユーザーID:8787011212

  • パシリを強制!?モンスター隣人だわ。

    初対面の赤の他人によくそこまで言えるわ。
    もし私がそんなこと言われたら大家(賃貸の場合)か
    管理組合(分譲の場合)に報告します。
    自分で買物すら不自由する人に一人暮らしさせるの?
    あなたが通って世話すれば?

    ユーザーID:4250202761

  • 怒りはしませんが…

     他人のそれも、全く面識のない他人にお願いするのはいかがなもんでしょうか?

    血縁関係の方レベルのお願いですよ?

     少し前に独身の方が、引っ越しの際に、隣の方に社交辞令の挨拶をしたら、親気取りですさまじい、干渉で困る、というレスがありましたが、
    女性とは言え、変な方、つけ込んでくるような方なら大変ですよ。

     妹さんを思うお姉さまのお気持ちは美しいのですが、ちと、ベクトルが違うような・・・

    ユーザーID:9807940855

  • トピ主がおかしい!

    普通は「妹は足が不自由ですが、通常の生活は出来ます。ご迷惑をおかけすることはないかとはお思いますが、念のため私の連絡先を受け取っていただけますか?」
    とまずこちらの連絡先を渡します。

    で、相手が快諾してくださったら「ご連絡をさしあげることはないかと思いますが、宜しければそちらの連絡先を教えて頂いてもよろしいでしょうか?」

    と挨拶をかわすのが礼儀でしょう?

    どうして初対面でそんなずうずうしく出来るのでしょうか?
    正直に言えば、足が不自由なのに一人暮らしで火の元などは大丈夫なのか・・・といらぬ心配のご近所が越してきたと思われても仕方のない状況で、トピ主は配慮が足りなさすぎます。

    トピ主さんのされた要求は、妹さんがそのマンションの方々に受け入れられてからのお願いでしたね。

    ユーザーID:4725692059

  • 怒りはしないけれど・・・

    正直、いきなりそんなこと頼まれてもなぁ・・・行政にお願いしたら??
    と、思います。

    私なら、「妹は足が不自由なので何かとご迷惑をお掛けするかもしれません、ご迷惑な事がありましたら遠慮なく仰ってください」
    と言います。

    買い物を頼んだり様子を見たりするのは、ご主人の言う通りのことです。

    申し訳ありませんが、あなたが厚かまし過ぎます。
    厳しいけれど、買い物とか云々はあなたがやるべきでしょ。

    ユーザーID:9168788739

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    一覧
  • あなたみたいなひとのせい。

    障害あるんだから他人に助けてもらって当たり前と思ってるんですね。あなたみたいな人がいるから障害あるひとが疎まれるんですよ。ああこいつがそばにいるせいで迷惑かけられる、あっちにいけ、ってね。他人の親切に恵まれること施されることにもっと謙虚にならないともともとあったわずかな恵みさえ取り上げられてしまいますよ?

    ユーザーID:3205414868

  • う〜ん、旦那様の意見に一票です。

    私も身内に障害がある者がいますから、困っている人は見過ごせない方ですが、

    近隣の方に初めましてでいきなり「買い物してくれ」って、意味がわかりません。
    買い物行けないくらい困った状況なら、独り暮らしなどしなければ良いのでは?とすら、思います。

    今はネットで買い物ができたり、生協もあります。
    もしくは、家政婦さんを雇う事もできるでしょう?
    何より、主さんがやれば済む事では?

    障害がある妹さんを想う主さんのお気持ちはわかりますが、それを同じように他人に求める主さんの思考が不思議です。

    ユーザーID:1849744795

  • 助け合いか…

    >隣人が困っていたら助けあうのが普通じゃないのでしょうか?

    うん、だから、そもそも隣人じゃないトピ主さんが言うべきことじゃないんですよ(本人だとしてもどうかと思うけど、それはまた別の問題ってことで)。
    せいぜい、「仲良くしてやってください」程度でしょうね。
    今となってはトピ主さんのような姉のいる妹さんと親しくしたいと思ってもらえるかどうか、限りなく可能性は低くなったと思いますが。

    第一、トピ主さんが求めているのは、助け「あい」じゃなくて、助けて「×2」でしょ?

    うちにも障害者の兄弟がいますので、トピ主さんが妹さんを心配する気持ちはわかりますよ。
    だからって他人の厚意を過剰に要求するのは間違っています。
    社会的弱者だから助けてもらって当たり前っていう人は一定数いるものですが、そういう人は自分のずうずうしい言動がかえって自分達への風当たりを強くしていることに気が付かないんですよね。
    困ったものです。

    ユーザーID:4202079806

  • ご主人が正論

    知り合いでもないご近所さんの家族から「面倒見ろ」なんて言われたら「はぁ?」ってなりませんかあなた?挨拶するようになってちょっと仲良くなったら「ついでに買ってこようか?」になるでしょうけど、あなたのことも誰だか知らないのに、言われたご近所さんも呆れたでしょうね。

    ユーザーID:9715422516

  • 御主人の言うとおりだと思います

    主さんの今回の行動で
    妹さんが何か思われなければ良いのですが
    買い物は宅配だってあるのです
    妹さんは そういう事も含めて
    一人暮らし始めたのではないですか

    ユーザーID:2314332820

  • へっ?

    それは…ちょっと。私でも怒ると言うか、唖然とします。せいぜい「足が悪いのでご面倒をおかけするかもしれませんが、宜しくお願い申しあげます」程度なら通常辞令の範囲と受けられますが。冷たいとか言われてもねぇ。障害手帳はお持ちじゃないのですか? 買い物その他、ヘルパーさんにやって貰えないですか?

    ユーザーID:2383450617

  • 突然そんな事いわれて普通は信用できないでしょ

    いろんな所に危険が潜んでいるご時世です。
    本人にあった事もないのに、よろしくいわれても・・・困ります。
    普通はご近所への挨拶と言うのは

    「何かご迷惑になる事があるかもしれませんがよろしくお願いします」

    と言うものです。
    それを最初っから、妹の分も一緒に買い物に行ってくれだの様子を見に行って欲しいだの
    その女性と仲良くなる機会を自ら壊してどうするのですか!
    これで妹さんの印象は最悪ですし、普通に親切な人でも「やってやるもんか」という
    気分にさせてしまっています。
    逆に、あった事もない人の事を「買い物に行ってくれ、様子を見に行ってやってくれ」などと
    トピ主さんがいわれてほいほい部屋にいくのでしょうか?
    何かされるかもとか思わないんですか?
    まずは本人同士の挨拶から始まって、だんだん仲良くなっていくものです。
    人の助けがなければ生活できない障害者だったら、一人暮らしさせる方がおかしいです。
    妹さんが心配なのはわかりますが、一人暮らしを機に何でも自分でやるようにさせてあげてください。
    トピ主さんは妹さん可愛さのあまりに、周りが見えなくなっていますよ。

    ユーザーID:2126934910

  • それは、トピ主の役目でしょう

    お姉さんであるトピ主の役目ですよ。
    あなたは、何故しないんですか?

    ユーザーID:7669443760

  • 世間知らずなトピ主さんですね…。

    タイトル通りです。

    妹さんが26歳という事はトピ主さんもイイ大人ですよね?

    人間関係の距離の取り方が分からないみたいですね。

    相手の30代の女性にしてみればトピ主さんの妹さんの事なんて、何の「義理」も「責任」も無いのです。

    大丈夫ですか?

    確かに障害のある方に対して第三者が親切にする事は必要ですが、それを「当たり前」と勘違いしないで下さい。

    大丈夫ですか?

    ご主人の意見が正しいです。

    ユーザーID:0296318807

  • えっと…

    それはあなたが非常識ですよ。
    ただ近所に住んでいるというだけで、他人の買い物や身の回りの世話なんかできるもんじゃありません。

    あなたはそんなご近所さんがいたら、そういうことを無料でやってあげるのですか?

    だったらヘルパーさんや介護士なんて職業も、福祉施設も要らないですし、高齢者介護の問題もなくてすみそうですよね。

    妹さんのことは、お姉さんとしてあなたが気にかけてあげればいいことで、他人に頼むような筋合いのことではありません。

    ご主人のおっしゃっていることが正しいと思います。
    また妹さんが自分でできることはなるべくご自分でやらせるようにしないと、自立を妨げることになってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:8650593291

  • ご主人が正しい

    ご主人は 常識のあるまっとうな人です。ご主人の言うことが 正しいです。

    百歩譲って 妹さんの隣人に 妹さんの買いものや様子を どうしても気にかけてもらいたかったなら、妹さんとあなたの 二人で きちんと菓子折りもって、ごあいさつに 行った上で、実はお願いが、、、、と丁重に 切り出すべきでした。

    通りすがりに 言うのは、相手を軽く扱いすぎです。

    あなたの おっせかいのせいで 妹さんまで 隣人に 嫌われたら、妹さんに対し、どう責任とるの?

    それにね、、、赤の他人の買い物の世話は よほど親しくなってからですよ。

    わたしが隣人でも、同じ内容の 発言をしますね。
    世の中の人 全部が 自分と同じ 価値観と 思わないことです。

    ユーザーID:1705434524

  • さすがにちょっと…

    声をかけられたのが私だとしても困ってしまうと思います。
    足が不自由な妹さんから直接たのまれたならともかく、よく知らないお姉さんでしょう?
    妹さんと親しくしているわけでもなく、マンションの同じフロアというだけでお姉さんからそこまで言われたらギョッとします。
    多分トピ主さんが余計なことを言ったせいで、妹さんもマンションの中で要注意人物に認定されてしまったかも。
    でも間違えないで下さいね、そのマンションの人が冷たいんじゃないです。
    トピ主さんがおかしいんです。

    ユーザーID:2388532157

  • 助け合うって

    妹さんは隣人さんの何を助けるのですか?

    あなたのいけ図々しい『お願い』とやらで、妹さんは会ったこともない隣人さんに嫌われてしまいましたね。

    私は困っている人には手を差しのべる方ですが、あなたのような人からそんな風に言われたら断ります。

    天涯孤独ならいざ知らず、常に他人の援助が必要なら家族と住むか、自分で有償で手配すべきです。確か収入は並み以上なんですよね。

    あなたの言い分が正当なら、なぜあなたは近所の介護が必要な高齢者の面倒をみたり、ホームレスに食べ物や住む家を提供しないの?助け合いじゃないの?

    自分達の権利だけ偉そうに主張するなっての。

    ご主人の言う事が常識。
    そんな冷たい男と暮らすのが嫌なら、離婚して妹さんの面倒をみておやりなさい。

    ユーザーID:5575484915

  • 少し重荷

    妹想いのトピ主様のお気持ちはわからなくもないですが、やっぱりご主人様のご意見に賛同します。
    その隣人さんも親切な気持ちをお持ちなのかもしれませんが、いきなりトピ主様の要求は重いですね。
    「一度やってあげると、いつもやらなくてはいけなくなる」って私なら思います。
    それは、妹さんが要求してくるから、ではなくて、自分自身が「できる状況なのにやってあげないのはヒドいことだ」と自分を責めることになりそうだからです。
    なので、安易にトピ主様のお願いを受け入れることはできないと思います。

    その隣人さんを悪く言っては、可哀想かな、と思います。
    それに、きちんとお仕事をして、自立されている妹さんに対しても、ちょっと失礼かな?とも感じました。

    ユーザーID:1499165339

  • え?

    ものすごくびっくりです。
    旦那さんのおっしゃる通りだと思います。
    あなたが買い物手伝ったりする事はできないんですか?

    ユーザーID:2399322496

  • いや、ご主人が正しいでしょう

    冷たい、冷たくないって問題じゃなくて。

    トピ主さんの発言、思考が、「やってくれて当然」になっていませんか。

    言葉って大切ですよ。同じ意味合いの事を伝えるにしても
    「妹は足が不自由で、もしかしたら何かご迷惑をおかけする事もあるかもしれませんが。」だったら、隣人の方も受ける印象は違ったのではないでしょうか。

    まずは、妹さんが自分で出来るように体制を整える(宅配利用などいくらでも手はありますよね)その上で問題が生じたならば、頭を下げてお願いするのが筋だと思いますよ。妹さんのご意向はわかりませんが、トピ主の勇み足で、隣人に変な先入観をもたれていたら可哀想ですね。

    ユーザーID:9240028260

  • お金払わないの?

    助けあえないよね?助けてもらうことはできるけれど助けてあげることはできないよね。

    そもそも人の助けがなければ生活がままならないなら一人暮らしなんてさせないでくださいよ。

    見ず知らずの人におつかいさせようだなんて厚かましい。

    謝りに行きなさい。

    ユーザーID:9009943685

  • 厄介な人・・・

    貴方が隣人の方にした頼み事って、本来他人に頼むことではなくて、
    家族である貴方がすべきことだと思います。

    なぜ何の面識もない貴方からの頼み事を断ったからといって、「冷たい」と
    罵られなければいけないのでしょうか。隣人の方が不憫です。

    妹さんの分まで買い物って、、、隣人の方から妹さんの手助けを申し出た
    ならともかく、かなり大変だし、重いし、そんなこと頼まれても困るし、
    私でもそんな簡単には引き受けません。

    貴方は自分の図々しさを棚に上げて、人の善意に期待しすぎだと思います。

    ユーザーID:8311681703

  • 言っちまったなぁー

    トピ主さん・・・

    言い方を間違えていますよ。
    初めてお会いしたご近所の方にいきなり「お買い物に行くときは・・・」と言っては駄目ですよ。
    その人の生活ペースという物があるんですからね。

    しいて言うのであれば「不自由なのでエレベーター等でご迷惑を多々おかけしてしまうかと思いますが、宜しくお願い致します」と言うべきですね。

    妹さん・・・これからそこで生活をするのでしょう。
    その方にお会いした時・・・バツ悪いんだろうなー。
    妹さんが気の毒です。

    でも妹さんを思っているから出た言葉なので、妹さんもトピ主の気持ちは重々わかっていると思います。

    妹さんが自分でご近所付き合いをするようになると思うので、妹さんと親しくなって心許せれる方が出来たら、お買いものに行く際・・・」とお願いしていいかと思います。

    ユーザーID:5828670179

  • 受け止め方は、相手次第だとは思いますが・・・・・

    事前に何の連絡もなく、初対面の方からいきなり

    「妹は足が不自由なので買い物とか行く時に妹にも声をかけて一緒に購入して来て欲しい」

    「たまに妹の様子を見に声をかけて欲しい」

    と言われて、『はい、わかりました』と返事をなさる方は、おられないのではないでしょうか?


    もしも、私がその女性なら、露骨な拒否反応は示さないものの、ムッとしたと思います。

    トピ主様にとっては、可愛い妹様でも、第三者には正体不明の他人なのですよ?

    同様に、その女性がどんな考え方の持ち主なのか不明なのです。

    妹様とその女性との間に信頼関係があれば、自発的に動いてくれるのではないですか?

    ユーザーID:0347584638

  • はい

    夫が正解です。
    トピさんが妹さんの面倒を見てあげましょう。

    ユーザーID:3249285942

  • 危ない

    見知らぬ場所で、見知らぬ隣人に、妹を託すのは間違ってますよ。

    以前、違うトピですが、一人暮らしになった娘さんの引越しの挨拶のとき、お母さんが同行して「娘を頼む」みたいなことを言ったら、しつこくつきまとわれてストーカーまがいのことをされていて困っている、とありましたよ。

    そういうこともあるんです。
    知らない人だから、どんな人かわからないんですよ。

    ユーザーID:4009462398

  • よく頼めましたね

    初対面でしょ!?
    名前も知らない人でしょ!?
    普通頼みませんよ。

    困っていたら助け合うって一見聞こえがいいですけどあなたの言ってる事って
    一方的にやってくれにしか聞こえませんよ。

    ご主人のいう通りです。
    あなたが余計な事して妹さんの生活邪魔したらダメじゃないですか!

    ユーザーID:4933323377

  • あの…

    そういう事は、あなたが妹さんを交えた信頼関係を
    その女性との間に築いてから初めて言える事じゃないのですか?

    目の前に社会的弱者がいたら手を差し伸べようと思うのは
    人の情として当然かも知れませんが、あなたの今回の“お願い”は
    大層乱暴なものに感じます。

    皆がそれぞれ違う事情を抱えて暮らしているのです。
    主さんの言うのは「引っ越して来ました。車椅子を利用しています。
    同じ階に住んでるなら手伝って下さるのは当然ですよね」と同じ意味です。
    相手の環境など全く配慮していないから怒りを買ったんです。

    普通、最初は「ご迷惑をお掛けするかも知れませんが宜しくお願いします」でしょう?
    大体いきなり初対面の方に買物に付き合うことを頼むなんて危なくないですか?

    足が不自由な妹さんに悪意を持って近付く様な人がいたらどうします。
    言葉を交わし、お互いをある程度理解して初めて、
    善意の行動が取れるというものです。夫さんの言う通りです。

    妹さんは近隣の介助が無くても日常生活は可能なのですよね?
    福祉サービスなどを利用するとしても、それは一人暮らしの絶対条件です。
    最初から他人を勘定に入れてはいけません。

    ユーザーID:3431872918

  • ありえない

    そんなに面倒みなければいけない人を、なんで一人暮らしさせるのでしょうか。

    家族同居で、世話をして当然でしょう。

    どうしても独立したいなら、収入があるなら、住み込みのお手伝いを雇うなりすればいい。

    他人にしてもらうが当然の人とは、付き合いたくないですね。

    ユーザーID:1165759859

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