同居中の義母について

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

おうちさん

愚痴になりますが、吐き出すところがなく
こちらにかかせてもらいます。

現在、主人と私と義母の3人で暮らしています。

同居しだして3年が経過していますが、以前にも
増し嫌なところが目につき、爆発しそうです。

人それぞれあるとは思いますが、一番は経済観念がなく、
パチンコ依存症であることです。


義母はパートで月6万円程度の収入があるみたいですが、
家には1円も入れずに貯金もせずにパチンコだけに費やしています。

年金も払っておらず、義母の急な出費はいつもこちらで負担しています。
また、主人は義母の借金の返済までしています。

近くに義姉が住んでおり、義母はよく会っているようですが、義姉達は
母の借金のことは知らないようです。

基本的に悪い人ではないのですが、主人への甘えがひどいのです。
やればできることも、考えればできることもやりたくないといった感じを私は受けます。


お金のことは主人が話し合いをしようとしても、心を閉ざしたようにして
全く聞かないのです。パチンコをやめて欲しいと伝えても、それは無理
といわれたそうです。


今はまだ子供もいないので、経済的には大丈夫ですが
今後も続くと考えるとぞっとします。

近頃は義母がいるだけで、顔が鉄仮面のようになり
余計に雰囲気を悪くしているとは思いつつも、
嫌悪感が拭えません。


主人には、私から義母にもっと甘えたり話したりした方がよいよ、
といわれるのですが義母が貧乏神のように思えてきて仕方ないのです。

私はどうしたらよいでしょうか?主人にとって安らかな
家庭にしてあげれていないことも心苦しいのですが、
うまくできません。

アドバイスをおねがいします。

ユーザーID:0510826147

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  • 家は

    どなたの名義なのですか?
    それによっても 皆さんの答えが違ってくると思いますが・・。

    >年金も払っておらず、義母の急な出費はいつもこちらで負担しています。
    >また、主人は義母の借金の返済までしています。

    どんな理由での借金なのでしょうか?

    ユーザーID:1574774744

  • あまり自分を追い込まない

    義母さんがどうしても好きになれない、
    ご主人にはもっと関われば?と言われる。
    ご主人の気持ちを考えると、ジレンマに陥るのでしょう。

    でも、元同居嫁としては、ご主人に何と言われても、
    あまり近づかないことを勧めます。
    同居しているだけで、十分じゃないですか?

    嫌なところが目に付くのが同居です。
    どうしても義母さんと積極的な交流が必要なら、
    別居してからをお勧めしますね。

    トピ主さんの現状で義母さんに近づいても、良い点を見つけたとしても、結局はマイナス面の認識に勝てないと思う。
    ご主人は、馴染めばうまくいくと、楽観視していますが、十中八九逆効果になると思います。

    「同居しているだけで精一杯。甘えたり話したりは無理だと思う。」私なら正直に口にしますが、
    トピ主さんにその勇気がありますか?

    どちらにしても、自分を追い込んでも、気持ちが萎えるだけです。
    どんな家庭でも、瞬時に上手くはいかないものです。
    もう少し気持ちを楽にして、なるべく義母さんのことを考えないようにしたほうが、むしろスムーズな日常になると思います。

    ユーザーID:3742056769

  • 何のアドバイスも出来ませんが

    「どんな義母でも、夫の大切な母です。」
    そんなレスもつくかも知れません。

    そんなことは分かっています。
    でも、円満に暮らしたいと願っても歯車が噛み合わなくなってしまうと、もう修正できないこともあります。

    私も姑と完全同居嫁です。
    10年間我慢し続けた結果、姑に対して良い感情は消えてしまいました。
    主さんと同じように、能面のような顔しか出来ません。
    会話も棘を持つようになりました。

    そうしないと自分のバランスが取れないんです。
    同居してから、自分自身に黒いものが広がっていくことに苦しんでいます。

    本当は、妻を自分の親と同居させる夫自身が1番苦しまないと円満な家にはならないと思います。
    それを夫が担わないから、嫁姑問題は深くなるんです。

    追い討ちをかけるようですが、今のままでは簡単に改善はされないような気がします。

    ユーザーID:7323959735

  • ご主人はどう思っているのでしょう

    お金の使い方や借金について、義母に話し合いを持ちかけるくらいなのでご主人も思うところはあるのでしょうが、
    ご主人もトピ主さんと同じように思っているかどうかは分かりません。

    >私はどうしたらよいでしょうか?主人にとって安らかな
    >家庭にしてあげれていないことも心苦しいのですが、

    とありますが、ご主人は、義母の金銭的なことを除けば今の生活に満足してはいませんか?
    であれば、ご主人にとってすでに今の生活は、安らかな家庭であると思います。

    トピ主さんに対して、義母にもっと甘えたり話したりした方がいいと言うってことは、
    義母の変革よりもトピ主さんが変わることを望んでいる証拠。
    それも、同居解消の方向ではなく、同居を続けていく上で。

    義母をどうにかしたい、又はもう嫌いすぎて別居したいのであれば、
    まずはご主人に正直に話し、あわせて彼の本心を聞いてみては。
    忘れてはならないのは、ご主人にとっては大切な母親であるということ。

    ふたりの意見をすり合わせて、今後どのようにすべきか相談するといいと思います。

    ユーザーID:6672756640

  • まさに毒親

    ご主人は長男で跡取り?かもしれませんが、離れて暮らしたらいかがですか?距離があると案外許せたりするものです。

    ユーザーID:6117444486

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  • 別居できないの?

    パチンコ依存症は治りませんよ。
    しかも勝手に借金して家族を地獄に突き落とすおそれもあります。

    高齢であれば、貸してくれるところはないかもしれませんが
    パチンコ依存症の人はパチンコするためなら何でもしますからね。

    そもそもどうして同居することになったんですか?
    安らかな家庭って、それをできなくしているのは依存症の義母と
    同居させた夫に原因があるんですよ。

    年齢も仕事の有無もわかりませんが、お子様もいなくて自立できる収入が
    あるなら、最悪離婚覚悟で別居を申し出ましょう。

    家族に依存症者がいると、巻き込まれて一生が台無しになりますよ。

    ユーザーID:9733069598

  • 依存症は素人には無理

    一日も早く専門家に相談を。
    素人が太刀打ち出来るものではないですよ。

    ユーザーID:3903591966

  • 家はどなたの?

    家が義母さんの持家だったりしたら
    家にお金を入れないのと急な出費・借金返済は家賃に相当すると思います。

    そうでない場合は援助する理由が見当たらないので
    援助する必要はないです。

    どちらにしてもトピを読み限り同居はトピ主さんの精神的に良くない
    ように感じますのでまず同居を解消するとこから始めましょう。

    その上で援助が必要かどうかをきちんと精査して決めましょう。
    援助するのであれば当然パチンコはNGです。
    どうしても援助が必要な額でかつ、トピ主さん達の生活に影響がなければ
    初めて援助する感じですね。
    このあたりはご主人にもビシって言ってください。
    どうしてもご主人が理解してくれないようなら
    同額トピ主さんの親へも援助してください。
    親へは事前に事情を説明しておけば良いです。

    ユーザーID:0999093017

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