同僚の嫁と自分の嫁を比べてしまいます。

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男性から発信するトピ

堀内

・家事
同僚A嫁→フルタイムで働きながらも家事はほぼ1人でやっている。料理上手でいつも愛妻弁当。朝は5時に起きてトイレと玄関を掃除する。旦那さんに気持ち良く朝をスタートさせて欲しいからとのこと。
うちの嫁→料理下手。米すらとげない。食事はレトルトか惣菜。掃除は週に一回掃除機。トイレなんていつ掃除したかわからない。

・子育て
A嫁→未就学時二人いるが、フルタイムで働きながらも託児所などを利用し、しっかり育てている。
うちの嫁→2歳の息子が1人いるが、子育てが大変だから家事ができない!たまには休みが欲しい!と義理の実家に預けて出かける。

その他、A嫁は家事上手で家の中は常に片付いているし、近所のAの実家や親戚ともうまく付き合っていて評価も高いようです。
うちの嫁は、掃除も苦手なら片付けも苦手。私の実家には寄り付かず、盆と正月に行くだけでも喧嘩の末渋々と言った感じ。

勝ってるとこは容姿くらい。A嫁は平凡。うちの嫁は美人。
しかし妻としても母としてもレベルが高いA嫁と、どうしても比べてしまいます。
嫁と離婚して、A嫁のような人を探そうかと本気で思うほどです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0011709511

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  • 勝手にすれば?

    って言うか同僚とはいえ他人の奥様を”嫁”、自分の妻を”嫁”って日本語の使い方知ってる?

    ま、見た目が良いのだから多少は目をつぶりましょうね。
    家事、育児などは主様がやれば良いのでは?

    どうせ結婚当初は”やったぜ!Aに勝った”とでも思ってAさんを見下してたんでしょ?
    でも…、蓋を開けてみたら…。

    まぁ主様ご夫婦は”割れ鍋に綴じ蓋”ってコトでお似合い夫婦だと思いますよ。

    失礼ながら夫婦は鏡と言いますから(ちょっと意味違うかな?)、奥様から言えば主様に対して不満たらたらなのかもしれませんよ。

    >> 2歳の息子が1人いるが、子育てが大変だから家事ができない!たまには休みが欲しい!と義理の実家に預けて出かける。

    この一文だけでわかります。
    主様、家事、育児一切やってないでしょう。
    全部奥様に押し付けて”俺は金稼いでるんだ!”ってふんぞり返ってるでしょ?

    Aさんご夫婦はAさん(ご主人)の協力が有るからこそのびのびと仕事ができ、ストレスが少ないから近所やご親戚とうまくやって行けるのです。

    おいくつの方かわかりませんが、もう少し”国語”を勉強した方が良いですよ。

    ユーザーID:2284008772

  • 愚かです

    人の言うことを信じてはいけません。

    そのAは実はトピ主さんの奥さんが綺麗なので羨ましくて、負けたくないので、あることないこときれいごと言ってるに違いないです。

    トピ主さんは単純ですね。

    それで離婚したら、してやったり〜とAさんの思うつぼ。Aさんは 嫁さんの美貌を我慢して人を羨ましいと思いながら暮らしているかも。

    それとね、旦那が尽くしがいのない男性だと、妻もそこそこにしますよ。

    夫がイケメンで稼ぎもあり優しくて思いやりがあり、実家の親よりも自分を大事にしてくれて、他の家の嫁のことなどめもくれず、いい夫、父なら、そりゃあ、尽くしたくもなりますよ。

    人を羨むより、自分たちでできることを工夫して暮らしましょう。無い物ねだりはダメよ。きっと奥さんも、うちの夫は、Cさんと比べて〜が足りないし、〜ができないし〜だし、それに比べてCさんは〜ができて仕事能力があり出世タイプで優しくイケメンで〜家事も率先し手伝ってくれて〜うちの夫とは大違い、離婚してあんな人探そうかな〜と考えているかも。

    何が愚かか分かる?

    ユーザーID:2718921999

  • しょうがない

    家事があまり出来ない女性を選んだのもご自分ではないですか?

    きっと、見た目の美しさで選んだのではないでしょうか・・・

    ご自分で家事をされますか?

    お子さんの為にも2人で家事を学んでいけると良いですね。

    家のことは、奥様だけではなく家族のことですから

    ユーザーID:1864128196

  • 難しいと思う

    トピ文を読むと、美人だから結婚したのかなーといった印象です。
    外見重視だと、家庭的な人とは縁が薄いかもしれません。家庭的かどうかは、長い付き合いで分かってくるものだろうし。
    それに、主さんは掃除をどれだけの頻度か詳しくチェックはするけど、だからといって自ら掃除しようという気持ちは皆無。
    面倒は丸投げなオーラが奥様には丸見えなのでは。
    相手にもよるのでしょうが、家事と仕事をしても良いと思える程の魅力がないと、同僚のような生活は送れないと思います。
    実際しんどいですもん、家事と仕事の両立。それでも続けられるのは、主人が私の事を大切にしてくれて、感謝してくれているのがハッキリ伝わるからなんですけどね。

    ユーザーID:7573563309

  • どっちもどっちかな。

    文面だけ読んでいると、貴女の奥さんはひどいって思われるかもしれません。けど、人を羨んでもどうしようもないですよ。

    同僚の方は、お嫁さんにそれだけの事をしているんです。きちんと愛して、手伝って。お嫁さんの事を尊重しているんではないでしょうか。

    別れることは止めませんが、新しく家庭を作っていくにあたって、自分の協力できるところとか、お願いしたいことを自分なりにまとめて、話し合う。話し合いが通じない相手さんであれば、諦めるか別れるか。

    自分だけが我慢してる訳じゃないですよ。コミュニケーションとってくださいね。

    ユーザーID:0648894676

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  • 身勝手 何様

    女を顔で選ぶ程度のトピ主にはピッタリな奥さんじゃないですかーっ(笑) 美人で知性があって家庭的な女性にアプローチされなかった自分を省みて下さい。

    ユーザーID:4656082389

  • 自業自得?

    A妻は、夫である同僚さんに大事にされているのでしょうね。

    一方、主妻は夫である主さんに大事にされずに、離婚まで考えられている・・

    バツ1になって、A妻のような人が見つかると主さんは幸せになれるんですね?

    ユーザーID:1219925038

  • 顔で選ぶからだべさ〜

    破鍋に綴蓋・・・って言葉ご存知?

    トピ主さんの奥様は確かに、ちょっと主婦としての技量が足りないようですね〜
    残念でしたね〜〜

    しかしながら
    トピ主さんは、夫としてどんな方なんでしょうと、興味を持ちました。
    同僚のAさんと比較して、勝っていますか?
    フフフ・・
    離婚してお子さんの養育費を払いながら、A奥様のような方と再婚できると
    本気で信じておいでなのでしょうか?

    結婚30年のベテラン嫁として申し上げますが、
    尽くしたいと思う相手は、本当に心底つくしたいと思える人なんですよ〜。
    私は人一倍ブスだと自覚していますが、そんな私を大切にしてくれる夫の事を、蔑ろになんてできません。
    素晴らしい夫を産み、育ててくれた義両親に対して感謝でいっぱいの気持ちですよ。

    大切な人であると思う気持ちは、伝わり、自分も大切にしたいと思う。
    どちらが先でも、良いんですけれどね。
    他人と比較されて、そんな風に言われて・・・お気の毒な奥様・・・自業自得??

    なら、トピ主さんも自業自得かもしれませんね。

    幸せになる方法、見つかると良いですね。

    ユーザーID:6865222298

  • 比べるのが間違いです

    奥様もよそのお宅の旦那様とトピ主さんを比べて嘆いてるかもしれませんよ。トピ主さんも夫・父・義理の息子として、ちゃんとやってるんですか〜?

    ユーザーID:2781522721

  • 親戚のおじさんの言葉思い出しちゃいます

    おじさんは、親の仕事を継いだ跡取り長男、
    奥さんは私が子供心にきれいだな、と思う程の美人。スタイルも良いです

    でも料理は苦手、 旦那さんを気持ちよく働かせる?って感じじゃないし、
    家庭が居心地良いってかんじではないです

    あるとき(お嫁さんいないとき)
    お酒をのんだおじさん「女は顔じゃない」 といったのには苦笑、

    奥さんにしても、
    言い寄る人の中で、
    条件もよく、決めたはずが、ちやほやされることもなく、思ったほどの豊かな生活をさせてもらえず、互いに不満でしょう

    トビ主さんも、不満でしょうが、奥さんも、不満たらたらだと思いますよ。

    夫婦は会わせ鏡ですよ

    女を見る目がなかった、とあきらめるか、奥さんを誉めて、良いところを伸ばしましょう

    ユーザーID:5801904730

  • 当然

    至極

    顔で選ぶとそうなります。自業自得・結果責任

    家康の家訓「人の生は重き荷を負うて歩むがごとし」

    ユーザーID:4537261425

  • で、あなたは?

    Aがお嫁さんにしてあげていることを、あなたはあなたのお嫁さんにしてあげられているの?

    Aさんが奥さんに多くのものを与えているからこそ、奥さんもAさんのために尽くしてあげたいと思うのではないですか?

    外見に惑わされて結婚し、奥さんが「してくれない」事だけをあげつらい、自分は何もしないトピ主。
    外見にとらわれず優しく誠実な人と結婚し、奥さんを大切にし、また大切にされるAさん。

    それぞれお似合いのご夫婦に見えます。

    ユーザーID:5639580095

  • 不思議なことに

    周りの夫婦を見ていても、ちゃんと釣り合ってるんですよね。
    トピ主夫婦は割れ鍋に綴じ蓋。
    ちゃんとそれで釣り合ってるんですよ。

    美人の奥さんいいじゃないですか。
    Aさんはうらやましがってるかもしれませんね。
    隣の芝生は青く見えるらしいです。

    同僚Aさん、家事の分担はどうしてますか?
    ちゃんとやっているんじゃないの?
    夫婦の協力体制が整っていてこその、奥様のがんばりのような気がします。

    離婚して他の相手を探しても、たぶん同じことを繰り返すでしょうね。

    ユーザーID:5096479848

  • がんばれ!

    そんな嫁のもとではお子さんのためにもなりませんね。
    お子さんに関してはあなたにも責任がありますから、あなたが引き取って嫁だけ追い出しましょう。
    都合よく母役と妻役をこなしてくれる別の女性が現れる可能性は低いですが、いずれ衰えること必至の容姿しか取り柄のない女を養い続けるよりましでしょう。

    さあ、気を強く持って。
    お父さん!

    ユーザーID:6019735702

  • というか

    共働きなのに、なーんにもしない同僚Aがあり得ない…と思いました。
    そこまでパーフェクトな奥さんだと、もし夫婦や家庭でなにか問題が起きたとき、同僚Aは100%奥さんの言いなりでしょうね。

    せいぜい奥さんを大事にしなよ、と同僚Aに伝えてあげてください。

    ユーザーID:2623856268

  • すごいポンコツ!

    アラフォー既婚主婦です。

    >うちの嫁→料理下手。米すらとげない。食事はレトルトか惣菜。掃除は週に一回掃除機。トイレなんていつ掃除したかわからない。

    私、人に胸を張れないダラダラ主婦ですが、これはひどい!ポンコツ妻!!(ちょっとうれしいわ)
    んー、でも、小さいお子さんがいるなら、多少仕方ないです。

    しかし、お子さんの年齢から推察するに、結婚して3年くらいは経っているでしょう。
    何、その家事レベル。

    >勝ってるとこは容姿くらい。A嫁は平凡。うちの嫁は美人。

    うふふ、あなた顔と容姿で選んじゃったんじゃな〜い?
    選んだのはあなたでしょう。

    >どうしたらいいのでしょうか。

    とりあえず、「自分が他所の旦那さんと比べられたらどうか。」と考えてみましょうか。
    奥さんにも問題あるけど、主様もかなり問題あると思います。

    家事に関しては、半分あきらめて、あなたが家事に参加したらどうですか?
    片付けるだけで(使いやすく工夫する)、片付けも掃除も結構解決するかも。
    料理も同様。

    ただ、本当に2歳児の世話は大変なので、そこは頭に入れてくださいね。

    ユーザーID:1958404878

  • たとえタイムマシンがあったとしても

    タイムマシンに乗って結婚前の自分に彼女は美人だけどやめろ、A妻のような女性にしろと忠告しても”美人じゃなければ嫌”と一蹴されて終わりでしょう。
    奥様が今も美人ならそれでいいではありませんか。世の中の男性の中には美人一点張りで結婚相手を探したけれど今はその面影などない配偶者とそれなりに過ごしている男性も多いと思いますよ。

    ユーザーID:5663177799

  • きっと同様のレスの嵐だとは思いますが

    Aと主の妻(嫁、ではなく:最初はよくある意地悪姑からのトピ立てかと思いました)の現状についてはよくわかりました。
    A妻さんはフルタイム勤務、子供複数いるにもかかわらず、家事もカンペキ、それに比べて主の妻は褒めるべきところは容姿のみ、フルタイム勤務を理由に家事は手抜きまくりで実家依存、と。

    で?
    かくいうアンタは何やってんの??
    「夫でかつ父親」として、金を稼ぐ以外のことしてるんですかね?
    妻は、手抜きまくりとはいえ、いちおうなんとかしようとしてるんですよね。
    そんで、アンタの努力は何??
    もちろん、育児を含む家事について、であって、仕事ではないですよ??

    この際、自分はなんにもできない、時間がないから、なんて言い訳はなしですよ。
    人に言う前に、自分だって何かやる努力をする姿勢を見せるしか、奥さんの意識を変えることなんてできませんよ。
    おのれはなんの努力もしないくせに、文句だけは百人前に垂れるなんてやめてあげてよね、ホントに。
    たのみますわ。

    ユーザーID:0337632805

  • 極端な二人ですね

    同僚の奥さんは出来過ぎですし、トピ主さんの奥さんは出来なさすぎ。

    でも家事が出来ない奥さんを持つって不幸ですよね。
    奥さんは専業ですか?仕事をしていないならせめて
    共働きにしてもらっては如何?

    離婚した知人の離婚理由が家事を全くしない嫁だったと
    言っていたのを思い出しました。

    ユーザーID:9813415213

  • 自己中な人だなぁ

    なんだか批判がすごそうなトピですね。

    トピ主さんは、美人な奥様と結婚できて、当初はとても幸せだったんでしょ?
    料理なんてできなくてもいい、掃除くらいされてなくなって死んだりしない、なーんて思って。

    でも、結婚して年数もたち子供もできれば価値観も変わりますよね、そりゃ。
    自分には一切負担をかけず自慢の嫁なんて最高ですもんね。

    Aさんの奥様は、今でこそ魅力的に見えるものの、いざ自分が独身に戻ったらやっぱり美人・可愛いほうがいいかなぁなんて思ったりするんじゃないのかしら??

    ユーザーID:1336970683

  • 貴方も誰かと比べられたらどんな気分なの?

    奥さんのレベルは最低で、お米を研げないなんて、問題外です ただ外見にとらわれて中身を見ないで結婚した貴方にだって問題はあるし、A嫁がいいのはA旦那がよいからかもしれませんよ 貴方はそんなに出来た男性なのでしょうか? しかも、人の奥さんを捕まえて、勝てるのは美人なところとか言ってる貴方と貴方の嫁ってお似合いだと思います それに貴方にA嫁タイプは掴めないと思うし、例え掴めても、また誰かと比べて文句を言ってそうだし、貴方の気持ちだけで、子供の気持ちなど全く考えず、子供を手放せる人にろくな人はいません 子供の親権は母親にいくのをわかっていて発言してるんですよね?最低な父親だと思います

    ユーザーID:6765164317

  • 簡単なこっちゃがな

    トピ主さんは、妥協力のない方どすな!

    嫁はんに、あれこれ注文を付けてるようやが、
    自らのことはスルーですかいな?

    自分が、他人からどんだけ評価されてるのか、
    分かってますんかいな?

    結婚の前に、互いの見える所と見えない所の
    受け入れを覚悟してたんとちゃぃますか?

    ユーザーID:9598298134

  • あはは

    あなたの奥さまも、Aさんみたいな人と結婚したかった!って思ってるかもね。

    ユーザーID:1786872201

  • そんなもんかなぁ

    まるで、私の事を書かれているかのようです。。
    なかなか上手く行かないものですよ!

    向こうから言わせれば、若いイケメンで稼ぎの良い男が良いと言われますが・・。。

    ユーザーID:7473420912

  • バカじゃないの

    A嫁がそんなに素晴らしいのが本当に事実なのかもわからないのにバカかと思うけど、
    その方のご主人もさぞかし素晴らしい方なんでしょうねえ。
    あなたの奥様も、そういうご主人と結婚していたら、A嫁みたいに活躍しただろうに、
    残念だったね。あなたが相手だと、やる気にならないんだよ。
    やっぱり見た目とか、収入とか、義実家の人柄とか、財産とか、そういうことが違うんだよ。
    A嫁みたいな奥さんが欲しかったら、まずあなたが、A嫁のご主人みたいにならないと駄目だね。
    収入とか見た目、義実家、すべてやり直してみてね。それからだね、奥さんに何か言うのは。
    お子さんにはあなたの血も半分入ってるから、やり直しはできないと思うよ。

    ユーザーID:5741755605

  • 割れ蓋に綴蓋

    パートナーは自分に見合った人間にしか務まりません。
    所詮は鏡。
    それを理解できない人間が、分不相応に多くを求めて、失敗するんですよね。

    ユーザーID:2800297195

  • 慰謝料払って離婚すればいいのでは?

    奥さんに貴女は家事が出来ないから離婚ですとでもいい離婚すればいいと思いますよ。
    性格より顔だけで選んでしまったつけですね。勉強代と思って慰謝料、養育費を払えばいいと思いますよ。養育費は父親の義務ですからね 引き取れば養育費は払わなくて済むけど

    今更ですが、結婚前に解ったていた事では?家事が苦手、若いからこれからなんとかなるだろうとおもったのかしら?たぶん必要に迫られてないから
    食事はレトルトで十分と思っていたのでしょう。

    そう言えば前にとあるヤンママの家庭がテレビに出た時出てきた食事が、レトルトのハンバーグと冷凍食品。冷凍庫には冷凍食品がぎっしり。冷蔵庫は飲み物とバターぐらいしか入っていなかった。料理はチン!のレンジがフル稼働。
    小さな子にそれを出して「頂きます」と言って食べる。うーんって言う食事

    トピ主さんとしてはA嫁さんと同じを求めなくとも、家の家事を求めたいのですよね
    トピ主さんを一家の主人としてちゃんと扱ってほしいと思っているのですよね
    それなら、奥さんにそれを言って、喧嘩になるようならば離婚でいいのでは?

    ユーザーID:9725595873

  • 現実逃避せず、現状改善の努力を

    実際、貴方にそういう女性が相手をしてくれるのかが疑問ですね。
    妻のレベルって自分(伴侶)と合っている物ですから。

    逃避せず現実をキチンと認めて、自分も出来る手伝いを始めては?男性同士の自慢を真に受けて、酒を飲んだまま奥さんに文句ばかり言っているだけでしょう?
    マメな女性の夫も相当マメであり、家事スキルが高いのですよ。
    キッチリした女性、綺麗好きで真面目な女性って、つきあうのには時間がかかるし付き合っている間も結構面倒なものです、自分も相応の真摯さ真面目さが終始要求されますしね。

    そういう相手にチャレンジする事もなく、結局その駄目嫁が居心地がいい、楽だと彼女を選んだのも結婚したのも自分、自己責任ですよ。

    まあ、自信が有るなら離婚してお探しなさい、貴方の男の価値も暴落中です、
    多分、今よりもっと顔も性格も酷いのがくるから(笑)
    元嫁に慰謝料取られて、年ばかり若い鬼嫁にこき使われますよ。

    ユーザーID:2243380193

  • 今さらだよ…

    あなたが中身より外見で女の人を選んだ結果じゃないの〜。

    もし 仮に今の奥さんと別れて外見は二の次にして中身重視の奥さん見つけたとしても 次は 周りの綺麗な奥さん持ってる人が羨ましくなるだけだと思うよ。

    ユーザーID:5027107909

  • 見る目がなかったね

    それと貴方への愛がないと思うよ 惚れた男には尽くしたい==私がそうです。旦那を大事にしたいーーーしてきました。こうしたら喜んで貰えるかなあと考えてしてきました。今65歳の私ですが 旦那が大好きですよ〜〜 旦那も大事にしてくれます その嫁はハズレですよ 長い人生やり直したらどうですか?女はね生活のために お金目的で結婚するのもワンサカいますから。

    ユーザーID:2139834129

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