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長男嫁と長女 家を取り仕切るのはどちら?

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家族・友人・人間関係

とくま

トピを開いていただきありがとうございます。

結婚5年、夫と子供2人の4人家族です。

この度は実家のことで相談です。

我が家から実家まで、車で30分。
さらにその実家から車で15分の距離に兄家族が住んでいます。

兄(長男:30代後半)と私(長女:30代半ば)の2人兄妹です。

先月、私たちの祖父が亡くなり、実家で葬儀がありました。
その時の事です。
兄は結婚して10年たちますが、別居していることもあり、
兄嫁は実家のことを何も知りません。
もちろん、親戚も結婚式に顔を合わせて以来の人が多かったようで、
あの人は誰?と兄に聞いているくらいでした。

そこで、実家のことも親戚のことも知っている私が主に動いており、
兄嫁は、母の指図通りにしか動いていませんでした。

しかし、どうやらそれが兄嫁にとっては面白くなかったようです。
兄にもそう伝えたようで、兄からは「結婚して家を出た身でしゃしゃり出なくても良い。」とさえ言われました。

でも、それっておかしくないですか?

もし、同居なら、私も遠慮しますが、兄夫婦だって、家を出ています。

立場としては同じじゃないですか?

母にしても、兄嫁より私の方が物事を頼みやすいと思うのです。

よく知っている方が動く。血縁のあるものが動く。
それじゃダメなのでしょうか?
その方が、兄嫁にとってもラクではないでしょうか。
なんだか、兄嫁の考え方が古いように思います。

ユーザーID:9331621239

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  • ホントに同じかな?

    主さんはご主人の姓を名乗らずご両親と同じ姓を名乗っていますか?

    婿養子をもらったのですか?

    お兄さんはお嫁さんの姓を名乗っていますか?

    家を出た身、というのはそういうことですよ。
    実家から出て住むとかそういうことではありません。

    お兄さんがご両親と同じ姓のままで主さんはご主人の姓にしたならあなたは出た身です。

    小姑はしゃしゃり出てくるなって言いたいだけですよ、きっと。
    うちの小姑も「苗字かわって結婚して出ても実家は私の家だから」と毎週帰ってきます。
    同居しててもこの有り様…

    マジで消えてほしいってのが嫁の本音です!

    ユーザーID:7042593556

  • あなたが言うとおりです

     主戦力は、「娘」です。当然実兄も。従って兄嫁は、姑、夫、義妹の手伝い的な感じで、役目を受け持ちます。
     義姉は世間知らずですね。自分の実家の事に置き換えてみればすぐ分かることなのですが。

    ユーザーID:3390842406

  • 有り難い話だけどな

    嫁側からすると、有り難い話だけどな。
    だったら普段からもっと夫実家に通うなりして、
    お勉強しなよと思っちゃう。

    私は仕切る気は全く無いので、
    義妹が頑張ってくれるなら御の字ですけどね。

    ユーザーID:2792181107

  • まあ、そうなんだろうけど。。

    どちらでもいいと思いますけれどね。。
    お嫁さんちょっと変かな。別居しているんでしょ?
    あなたを非難するまえに御自身で動けばいい話。
    それをあなたがでてきたものだからやっかんでいるだけでしょう。
    気にしないことです。大体親戚づきあいも何もせずこの時に出てきて旨く動けず、嫁に行ったとはいえ、実家のこと。
    娘が動くのはごく自然なことかと思いますけどね。
    どちらがどうじゃなくて、本来二人で協力できればよかったのでしょうけど。
    何故別居しているのにお兄様に苦情を言うかなぁ。
    変なの。。
    ま、穏やかにやってくださいな。

    ユーザーID:7832797574

  • 気持ちはわかるけど

    兄嫁がそういったなら次回は、任せてみたら?
    貴方は、お手伝い程度で様子見たらいい。
    母親に、もっと動いてて言われたら兄に言われた言葉を母親に話せばいい。
    「お兄ちゃんから、嫁にいったのにでしゃばるなて言われたから、お母さんの指図がないと動けないよ。お兄ちゃんからまた、でしゃばるな言われるのはいや」だと言えばいい。
    兄嫁の前でも言ってよし!

    ユーザーID:3723614597

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  • 兄嫁さんを知ってもらういいチャンスだったのに・・。

    お母様もだめよ〜。いくら頼みやすくても、そこは別。葬儀で並ぶ順番としてはお兄さん夫婦の方が喪主に近いところですよ。
    いいチャンスだったのに〜〜。
    親戚には「これを機会に、叔父さん、おばさん、よろしくね〜」といって、仲介してあげればよかったのに〜〜。

    今や、葬儀の細かいところは葬儀屋さんがやってくれるのですから、顔を知ってもらうにはいいチャンスだったと思いますよ。

    こういった些細なことの積み重ねですよ。もし何か頼みたいことが出ても頼みず辛くなりますよ。

    たててあげなきゃ〜。

    ユーザーID:4025133139

  • 次は全て仕切ってもらう

    もちろん、段取り、打ち合わせなどすべてです。
    次は49日法要があります。すべてお任せしてみれば良いのではないですか?
    親戚にも今回の件を話、長男夫婦に任せたから、何かあれば長男夫婦に言って欲しいと根回ししてくださいね。

    ユーザーID:8036495898

  • 取り仕切るのはお母さん

    その状況で取り仕切るという言葉が当てはまるのはお母さんではないでしょうか。

    その家の女主人が取り仕切るものです。
    長男嫁が別居、長女も家を出ているなら、取り仕切るのはお母さん、嫁も娘も同じくただの補助役です。あくまでも私の実家のやり方ですが。

    ただし長男嫁は将来お母さんの立場になる予定の人なので、それをわかっている(そういう環境に慣れている)娘であれば、お嫁さんが将来困らないように対応してあげるものです。
    長男嫁さんは、考えが古いというよりそういう環境を知っている人なのではないでしょうか。

    トピ主はよく動く良い娘さんです。
    しかし、それは同時に長男嫁さんの動けなさを強調してしまう行為となります。長男嫁さんをよく知らない親戚たちの目には、長女が頑張れば頑張るほど長男嫁の動けなさが目立ってしまい、ダメな嫁に見えてしまいます。

    うちの弟の嫁(長男嫁)も車で20分の近居ですが、姉(長女)は長男嫁に恥をかかせないような動き方をしています。
    お兄さんと長男嫁さんの反応から想像すると、トピ主が頑張り過ぎた結果、やり過ぎ(しゃしゃり出る、個人プレー)になってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:2118863498

  • 家によるとしか

    そんなの各家庭の方針とか
    お母様の意向によるとしか言えないのではないでしょうか?
    どうするべき、と、さっと答えが出てくるものではないでしょう

    戦前の家父長制度でいえば兄嫁様がお母様の指示を受けて動くべきでしたね
    嫁に出た娘は一歩下がっていた方が良かったでしょう

    武家制度以前の風習でもあり
    平成スタイルでもある母系尊重家庭であれば
    実の母娘が取り仕切ればいい

    折衷型の男女平等もありでしょう

    でも、主さんは実母さんや兄夫婦の意向を意に介さず
    自分に都合の良いスタイルを勝手に選択して
    兄嫁に押し付けた点は良くなかったと思います
    兄嫁とのパワーゲームになってしまいます

    兄と介護負担も遺産相続もきっちり平等、を
    お母様が望まれていれば問題ありませんが
    お母様が老後をお兄様夫婦に託されるご意向であれば
    主さんの思考と言動は出しゃばりにしか過ぎないと思います

    主さんがお母様の介護を一手に引き受ける覚悟もなく
    今回の行動を起こされたのであれば
    ダブルスタンダードとしか言えないと思います

    ユーザーID:7792432873

  • 昔風のいい方をすれば

    あなたは外に出た人で、お義姉さんはうちに入った人です。
    入るお墓を考えれば、わかりやすい。

    おじい様のこと、お悔やみ申し上げます。
    お義姉さんとの役割分担的なことですが、想像ですが、あなたが前に出過ぎたのでしょう。確かに、親戚関係などはお義姉さんは疎いかもしれませんが、こういう時こそ、あなたが「あの方は○○さん、父方の△△にあたる人です」などと耳打ちなどして、お茶出しやお運びなどしていただき、あなたの立場としては、台所に控えている方が、周囲が皆、お義姉さんを評価しますし、あなたのことも評価します。

    うちは3姉妹ですが、長女の私と3女が嫁いでいます。次女が家にいます。
    幼いころから、外に関しては私が前面に出て、次女は台所、三女はお運び、と役割分担していまししたが、私たちが嫁いだことで、改まった場の席順は次女が筆頭となっております。席順で言うなら、あなたはお義姉さんの後、ということになります。決して、同じ立場ではない、と思いますよ。

    トピさんが控えめにしてお義姉さんを立てる、ということをしないと、お兄さんも面白くないので、15分の距離が遠くなると思います。

    ユーザーID:4152559691

  • どちらでもない

    誰が取り仕切るかと言えば、ご実家のお母様でしょう。
    長男嫁も、嫁いだ娘も、どちらも取り仕切る立場にありません。
    二人とも補佐です。
    お母様の指示に従って動いてください。

    ユーザーID:3155792856

  • トピ主様の考えでいいと思います。

    いいと思うのですが、条件付きです。
    『今後ご両親が年老いて介助が必要になってもあなたが率先すること』
    です。
    いや、そこは手貸さないよ、は通用しなくなりますよ。

    ええ、やるつもりですとも!
    という心持ちでしたら、兄嫁さんへ

    「口出すのが気にさわるようですが、私の方が血縁があるので
    両親の介護面でも一切兄嫁さんの手を煩わせませんよ」

    と言ってあげれば、兄嫁さんと良好な関係が築けると思います。
    兄嫁さんも今後、何かと仕切られれるのかな、、、
    と不安なのでしょう。
    不安を解消してあげれば問題ナシですよ。

    ユーザーID:5561176046

  • 人を立てるという事

    確かにトピ主さんの方が実家の事をわかっているでしょう、でも前に出ていい立場かというと…

    親戚にも顔を知られていない兄嫁さん、しかし今回の事で長男の嫁デビューしたのですから次からはトピ主さんが一歩引いて兄嫁さんを立ててあげるべきだと思いますよ。

    嫁に行った身でまだ実家の事に口を挟むのかとけげんに思う人もいると思います。

    兄嫁さんの考えは古いかもしれません、姑世代の人達も古い考えの人が多いでしょう。
    ひとつ言えるのは兄嫁さんとトピ主さんは同じ立場ではないという事。
    トピ主さんのお母さんから世代交代するのは兄嫁さんでトピ主さんではありません。

    各家庭によって考え方はそれぞれです。
    トピ主さんは義実家でよそ者扱いされても平気なようですが、お兄さんお母さんの考え方とトピ主さんの考え方を擦り合わせておく事が必要だと思います。

    嫁に行った義妹がてきぱき動くので遠慮してたのに、後で嫁は何もしなかった気が利かない。なんて言われると腹立ちますよね。

    ユーザーID:4643907704

  • その場にいないから分からないけど。

    何か行き違いがあったのでしょうね。
    これからは、お兄さんと話し合った上での実家のお手伝いをされたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0504953180

  • でしゃばり小姑

    下手だなぁトピ主さん。
    自分の気持ちが大事すぎて客観性を失っちゃったね。その場にいた人の中には、「うわぁ、外に嫁に行ったはずのきつそうな小姑がデカい顔して仕切ってるわぁ」と思った人もいただろうね。
    そういうところで上手に兄嫁を関われるようにしてあげられたら「あそこのお嬢さんは出来た人だねぇ」になるのに。
    しかも兄に言われて「ムキーッ!自分は正しい!」ってなっちゃったのね。よっぽど自己主張の激しい人なんだなぁと。

    葬式なんて現代で昔のしきたりが大事にされる場面の一つじゃない?来るのは顔知ってる親戚だけじゃないもの。近所の人とか、故人の昔の付き合いの人とか。
    そういう場で嫁に行った娘がでしゃばってたらどう思われるかという視点は無いのね。どんなにトピ主さんが「私は正しい!」と言ってみたところで、「うわぁでしゃばり」「きっつい娘」「小姑があんなにきついとお嫁さん大変だろうね」と思う人はいるし、その人の感想は変えられないよ。

    下手くそだなぁと思います。どうせ仕切るなら、もっと自分を賢く見せればいいのに。

    ユーザーID:0876384076

  • 長男嫁

    同居している、いない、は関係ない。

    嫁いだ長女は、控えめにすべき。

    長男嫁が実家のことに詳しくなければ、長女が陰でサポートしてあげなさい。

    出すぎたことをしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5722312035

  • 相続がらみでは

    形式上とはいえ別居しているのに葬式に出ているのも変だし、お兄さんも相続のことがあるからではないですか。

    ユーザーID:3814650001

  • 今はセーフ。でもこの先は・・・

    いろいろな考えがあると思いますので、あくまで私見です。

    祖父の葬儀なら実父が喪主でしょう。
    それなら家内を取り仕切るのは喪主の妻である実母。
    トップが確定している以上、事情をよく知るトピ主さんが実母の右腕として動き回るのはOKと思います。

    祖母のことが書かれてないので割愛させてもらうとして、この先実父、実母の葬儀があったら、喪主は兄。
    そうなったら家内を取り仕切るのは兄嫁です。

    トピ主さんが実家をある程度自由にできるのは、実両親が両親揃って元気なうちだけです。

    ユーザーID:1384335746

  • 自分の立場を知る

    あなたは、世の中の仕組みをご存じなさそうです。もっと、勉強してください。そうすれば、実兄、その妻である義理の姉、あなたの義両親も含めた冠婚葬祭等親族に関わる一切の行事が滞りなく穏やかに流れていくようになります。家を継ぐのは兄夫婦でしょ?あなたがつぐのですか?あなたが祭祀を承継されるのですか?違うでしょ?なら、あなたがどういう立場なのか言わなくてもわかるでしょ?ただし、自分の親の介護はしっかりと分担してくださいね。だって、自分の親でしょ?嫁に行ったから知りませんはないですよ。

    ユーザーID:5760665931

  • 相手の立場に立ってみる

    あなたの言ってることは合理的で間違いではありません
    が、兄嫁さんの立場から考えるとどうでしょう
    動きたくても動けない
    もどかしかったのではないでしょうか
    あなたが頼まれたことを兄嫁と一緒にするとか
    そっと教えてあげて兄嫁の仕事にしてあげるとか
    できませんでしたか?
    そうじゃないと兄嫁はいたたまれないでしょう
    突っ立ってる立場になってちょっと考えたら
    わかりませんか?

    ユーザーID:4526647964

  • ・・・

    私が嫁の立場ならありがたい、とさえ思いますが・・・

    「しゃしゃりでる」なんて思う人がいるのがびっくりです。

    ユーザーID:7566462584

  • 墓や仏壇を継ぐのは兄夫婦ということ

    >よく知っている方が動く。血縁のあるものが動く。

    かもしれませんが、今後の法事関連で主体となって動くべきはお兄さん夫婦なのです。

    >あの人は誰?と兄に聞いているくらいでした。

    だったらトピ主さんが兄嫁さんを紹介したり、どなたかを教えてあげてサポートしてください。

    もちろん慣習なのだから厳格な決まりはありませんよ。
    でもトピ主さんは実家の祖父母やご両親の位牌の置かれた仏壇を結婚生活している住居に持ち込むことはありませんよね。
    そこを考えたら自ずと答えは出ると思いますが。

    ユーザーID:2850726643

  • そうですね

    具体的なことは何一つわかりませんので
    何とも言えませんが

    兄を押しのけるように
    口出し手出ししたのでしたら
    トピ主さんがでしゃばり過ぎだと感じますよ。

    中には親を差し置いて仕切る方もいます。
    第三者から見て、あれ? となるようなことじゃなければ
    気にすることないですよ。

    ユーザーID:0834686242

  • 別居は関係なく長男、長男嫁じゃないですか

    私は、長女でも長男嫁でもないので、どちらの味方でもありません

    この場合は、誰が後を継ぐかによっても変わってきますが、トピ主様の事は

    もう、戸籍上の名前も違うし、周囲の人もいったん家を出た別の家の人間って見てますよ

    家を出た妹がしゃしゃり出るのは、長男であるお兄様の面目をつぶすことになりかねないので

    控えめにしておいたほうが・・・長男の嫁も望んでいない事ですし

    例え長男のお嫁さんがよく仕切れる人であっても、務めて出しゃばらないでしょうね

    判らないのじゃなくて、お母様の指示を守る以上に出過ぎた真似をしたくないのでしょう

    そういった席で、バリバリの女性課長を見て判りました

    別人を装い、何を言われても気がついても余計なことはせず何を言われても、はいの連続

    内心辛かっただろうと思います

    控えめにしてたら(気が利かないわね)位で、リスクも少なくてすみます

    あんまりやると、じゃあそんなに関わりたいのなら、介護やその他の雑事も

    長男嫁を押しのけてやるつもりがあるのでしょうか

    トピ主様の方が判ってて頼みやすいらしいですから

    ユーザーID:4953367182

  • トピ主さんの気が利き過ぎたのでしょう

    祖父さんの葬儀を実家でされたのであれば、ご両親が喪主や施主をされたのではありませんか。
    トピ主さん達は、葬儀の手伝いですから、喪主・施主さんに従っていれば良かったのです。
    トピ主さんは、お兄さんの言う家を出た身として、お客さんをしていても良かったのかも知れません。
    しかし、親戚・近所の手前、トピ主さんが手を出さざるを得なかった事と思います。

    喪主を務めたであろうトピ主父さん・補佐役のトピ主母さんの指揮の下、孫である兄・妹が働く、兄嫁さん・トピ主夫さんはそれぞれの伴侶として協力するが基本でしょうね。
    冠婚葬祭では、男女での役割の違いもありますから、お兄さんとトピ主さんの役どころは違っていたのでしょう。
    しかし、女性に任される仕事では、長男嫁さんと長女であるトピ主さんとの役割にかち合うところがあったのでしょう。
    トピ主さんがちょっと気が利き過ぎたのでしょう。
    この場合はお母さんが中心人物として、母から娘・姑から嫁の流れでテキパキと指示を出す必要がありました。

    詳細やら雰囲気が分かりませんが、ところで、お兄さんは何をしていたのかなと思います。

    ユーザーID:5367057050

  • 間違いではないけれど

    後々ご実家を仕切らなければならないのは誰か考えたら、自ずと答えは出ると思うのですが…
    私は嫁に出た長女です。
    実家の事は兄嫁よりも詳しい(当たり前ですね)ですが、実家の事は兄嫁にお任せしていますよ。
    兄嫁が困っていたら、こっそりアドバイスしたりフォローしたりしています。
    私が動くと親戚が兄嫁批判を始めますから。
    ただでさえ、実母が嫁イビりをしているのに親戚までイビり始めたら、兄は離婚されてしまいます。
    義実家では、私は長男嫁で、義妹は長男嫁の私を立ててくれ、至らない部分にアドバイスやフォローをしてくれます。
    トピ主さんも家を変われば嫁の立場なのに、意地悪ですね。
    義実家で自分が同じようにされても「ラクだわ〜」なんて思うのでしょうか?

    ユーザーID:8525846180

  • 勝手な兄嫁ですね

    やらないくせにトピ様に動かれると、まるで私がダメ嫁みたいじゃん!ってひがんでるんですよね?その兄嫁。やらない奴に限って 自分がまわりからどう見られてるか?を異常に気にします。トピ様の考え正しいですよ。

    ユーザーID:4794914600

  • 立場としては同じではないですよ。

    普通に考えたら
    立場としては同じではないですよ。

    長男は実家の姓ですよね?
    あなたは、他のお宅に嫁いだのではないですか?

    その場合、
    長男の嫁を立てるのは、当然かと思いますが。

    生家の家族に
    一人だけ、よそ者が入っているのですから
    長男の嫁を周りで支えるのが当然ですよ。

    それを、みんなでいびるような行為や発言は
    あまりにも長男の嫁がかわいそうですよ。

    立場として同じ、なんてお考え
    おかしいと思いますけどね〜。

    ユーザーID:1353239361

  • ただ単に、兄嫁さんは仕切るのが好きなんだよ

    良い大人になると、自分がしたいことに理由を後付してくるものです。
    だいたい、感情論
    日ごろから、兄嫁を立ててない、敬語がなってないなど、気に食わない事が色々あって
    ここで爆発、という事が多いと思います。不満はそこだけじゃないはずです。
    そして、お母様がどっちつかずの態度だと、不満は大きくなります。

    お兄様が直接言って来るくらいでしたら、もっと大事にして
    では、前もって、母の元にやってきて、準備について相談して、親戚の名前も憶えて
    滞りなくできるように、母について教えてもらう時間が必要だということを言わないといけなくなります。
    後は、お母さんと義姉の方で、やって頂いて、次からは兄嫁に従いますし、意見もアドバイスもしませんのでよろしく
    という風に、決着させてしまってはどうですか?
    長男嫁としてやるということは、姑に教えを乞うて、従って、文句も言われて、親戚の非難も受けるということです
    そこが分かっているかだけ確認したら、あとは放置で良いのでは?
    お兄さんに電話して、それでいい?って聞いて、OKだったら、そうしちゃった方が楽
    親戚にも、兄嫁に任せてますと言える。

    ユーザーID:4316505235

  • 血縁のある方が動く、ですよね

    その通りだと思います。
    あまり気にする必要ありません。
    気にすれば、相手も図に乗って、「ほらほら、もっと気にしなさいよ」って態度に出てきます。
    ずうずうしい人に対応するには、こちらはちょっと鈍いフリするくらいで丁度いいですよー。

    ユーザーID:6487035583

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