姑が嫌いで嫌な態度とってしまいます。

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家族・友人・人間関係

匿名

結婚3年目、数回会った時から私は姑が苦手で、今は生理的に嫌いです。
最初は良く思われたいと思って頑張りましたが、
今は全くどうでもよくなりました。
人には優しく思いやりを持てても姑にはそっけなく冷たく接してしまいます。

姑は田舎暮らしの67歳です。
とにかく空気が読めません。空気読めなくて義父によく怒られてるようです。
価値観の押し付けが多いです。
私が生理的に嫌いなのは、ペチャクチャ音をたてて食べる、人前で平気でゲップ、トイレ行く時にオシッコオシッコと言う。汚いしいくつだよと思います。
靴を脱いで上がる時にしゃがんで手で並べず足で揃える。
息子(夫)を溺愛してて、過干渉。
夫もペチャクチャだったので、毎回注意して夫のことは治しました。
もう義理の両親のペチャクチャを治させるのは無理ですか?
年に数回なら我慢すべきですか?

一度嫌いになったら、もう好きになれません。
遠方でお盆正月含め年に三、四回しか会いません。

他の人になら優しい言葉をかけたり、気をつかったり、明るく親切にできるのに、
あえて嫌な態度をとってしまう自分が嫌になったりします。

どうしたらいいのでしょうか。嫌いでもそう悟られないよう表向きはうまくやるべきですか?
どうしても嫌いです。

最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと
思って強気なのかもしれません。

ユーザーID:7512850364

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  • 嫌いは結構なんだけど

    孫が、おばあちゃん大好き、おばあちゃんとこに遊びに行きたいと言ったらどうします?
    あなたは強気に出てるけど、先の事はわからないよ。
    自分の子供まで感情コントロールできません。

    孫に会えなくなるのは姑、って決めつけてるけど、
    それも勝手な思い込みかもしれません。

    姑もそうだけど、あなたも自分の思い通りになると思ってるみたいで似た者同士じゃないの?

    ユーザーID:7769430842

  • なんかいやだなあ。その物言い。。

    あなたには無関係のところで今まで生きてこられた人生の大先輩。
    あなたの選んだ大切な人を育て上げた方です。
    あなたが毛嫌いするのは勝手です。
    でも覚えておいてくださいね。。
    何れあなたもお姑になります。
    同じようにならないように。価値観の違いは当たり前。
    上から目線はやめましょうね。
    ここでそれだけはっきり言っていればどんなにつくろっても
    人は馬鹿じゃありません。わかりますよ。
    毎日一緒にいて生活しているわけじゃないのに。これだけのいい方が出来るあなたが理解できません。
    嫌い嫌いで、やっていけるのですか???
    せめて、人前では少々苦手でくらいにしとけないかなぁ。。
    御主人に相談すればいいのに。。姑大嫌いなんだけどって。。

    自分のこと嫌いになるようなことはしなさんな。

    ユーザーID:3232574612

  • お子さんがいらっしゃるなら

    そうしたあなたの態度から、夫やお子様(いらっしゃるなら)は、様々なことを学ぶでしょうね。

    年上に対する敬意はもたなくてよい。
    強い立場であれば、好きなように強気な態度をとってもよい。
    私は常に正しく、気に入らない習慣は、力づくで治す。
    嫌いなひとは、自分が好きなように傷つけてもよい。
    配偶者の気持ちは、無視してよい。(あなたの態度は旦那様を傷つけています)

    こうした態度を、お子さんがまるまる真似したら、あなたは確実に悲惨な老後になるでしょう。
    正直、トピをよんで、あなたのお姑さんのほうが、あなたより好感が持てます。

    嫌いだとしても、大人として、失礼にならないようすべきだと、私は思います。

    ユーザーID:5553309394

  • ご主人は見ていますよ。

    トピ主さんがお姑さんとうまくヤル気がさらさらないのは分かりました。

    ここで公表する以上に、ご主人は分かっていると思います。

    ご主人に対しては良いのですか?

    いつかご主人も不満爆発する事があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1905007466

  • 気に入る人ばかりではないから。

    ちょっと我儘かなって思いました。トピ主さんが。

    生理的に苦手な人って、私もいるから気持ちは分かるけど、
    夫の母親であるのに、
    客観的に見てものすごく酷いことをされ具体的な不利益を被っているわけじゃないのに
    あからさまな嫌な態度をとるほど嫌うなんて
    大人げないのはトピ主さんの方だと思いました。

    頑固になったり周囲の空気を読めなくなくなり我儘になるなどは、
    誰しも歳をとればそうなります。
    音をたてて食べる件も、口を閉じて食べるようもし注意したとしても
    この先食べるという行為自体が大変になる年齢ですから
    そうなれば入れ歯などで音を立てて食べるようにもなるでしょう。

    世の中には、姑から酷い嫌がらせを受けているようなお嫁さんも沢山います。
    そういう人たちが同じことを言うなら理解も出来ますが、
    トピ主さんは年3〜4回しか会わないのだし、
    大人なら当然に表向きはうまくやっておけばいいと思いますが。

    それともわざわざ波を立てて姑と喧嘩したいですか?
    場合によっては義父やご主人をも敵に回すことも覚悟なさってからが良いと思います。

    ユーザーID:9446761062

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  • 辛抱しないと

    >一度嫌いになったら、もう好きになれません。

    トピ文を読む限りそこまで腹を立てる事かな?と思います。
    確かに下品だとは思いますが、そんな事くらいでそんなに冷たく出来るもの?
    同居でもないのに。お姑さんへの態度が本当の貴女だと思います。

    >遠方でお盆正月含め年に三、四回しか会いません。

    たった3〜4回しか会わないんですよね?そのくらい辛抱なさったら?
    夫の親なんですよ?嫁を怒らせると孫や息子に会えなくて姑が不利とか意地悪言ってるあなたも相当ですよ?音を立てないで食べて下さいと言ってみますか?

    ユーザーID:1844666131

  • まぁしょうがないね

    年、3、4回でしょ。お泊りですか?
    ベストなのは「大人のおつきあい」だと思いますが。

    年3、4回を夫にお願いして年、2、3回にしてもらう。
    だんたん、年1、2回にして最終的には年1回。うまくいけば夫だけ帰省。
    とかね。
    十年くらいかけて、じわじわと会う回数少なくしていけばいいのでは?

    私は結婚十年目ですが、夫実家とじわじわと接点少なくなってきてますよ(笑)
    昔はお泊りだったけど、今はお泊りなくなりましたし。

    ユーザーID:9973803957

  • 直しても嫌いなんでしょ

    いくつか挙げた嫌いな理由を全部直したところで
    また他のことが目につき毛嫌いする
    あなたは特に生理的に嫌ってるのが文章から
    ひしひしと伝わってくる
    姑も感じていることでしょう
    別に仲良くしたいわけでもないみたいだし
    どうしたらいいでしょうかって何を相談してるの?
    今のままでいいじゃないですか
    姑もあなたが嫌いなんじゃないですかね
    これからはあなた抜きで帰省してもらいましょう

    ユーザーID:4965789638

  • あなたに冷たくされている姑の姿は将来のトピ主

    姑さんに冷たく接している母親の姿をみて、お子さん方がトピ主に冷たく接するようになりますよ。
    無くて七癖、トピ主さんは完璧なつもりでも、お子さんや お子さんが将来結婚した相手の方から見て嫌いな癖があるから 嫌い 冷たくする そうされても良いのですね。

    ユーザーID:0441889213

  • 割り切る

    仕事相手だと思って割り切るしか無いのでは?

    夫にとっては母親だし否定されたく無いですよね。
    人間、誰だって欠点や悪い部分はあります。
    トピ主さんのご両親だってトピ主さん自身だって。

    もし夫が自分や両親の悪いところばかり見つけて
    生理的に無理、下品、と否定してきたら
    それが正しい事でも嫌な気分になるでしょう?

    トピ主さんの嫌いの根底にあるのは
    夫を支配したいという本能的な欲求なんですよ。
    ヒトであれば理性でそれをカバーするもの。

    結婚生活を維持したいのであれば
    最低限の距離感でお付き合いしていくしか無いです。

    ユーザーID:5367084622

  • そういう感情は最初の数年だけです。

    数年経てば、会う日以外は存在を忘れて暮らせるようになります。
    それまでの辛抱。

    ユーザーID:5006662715

  • 気持ちを切り分けたほうが楽だと思う

    年に数回と割り切り、とりあえず我慢するのが、一番はやいですね。

    無理に好きになろうとしなくていいんじゃないですか?
    むしろ、姑じゃなく、そこらの近所のおばあさんと思ったほうが、気楽に付き合えるのでは?

    姑だから、何でもかんでも受け入れなきゃと身構えてしまうのかも。
    近所のおばあさんだと思ったら、しょーがないなーと思えるかも。

    あと、無理に注目する必要も無いと思います。
    姑さんだけじゃなく、舅さんもいることでしょうし、
    気を散漫に持って、集中しずぎなければ、楽かもしれません。

    最低限の礼節を尽くして、あとはボーッとしてみるのはどうでしょう?
    そして、息子を溺愛しているなら、これ幸いとばかり、お相手はご主人に丸投げするのも、楽だと思います。

    ユーザーID:4957719468

  • なんというか

    自分のしたことは、将来返ってくる。それだけのことです。
    あなたのお子さんの伴侶が、あなたのことを「生理的に」無理と感じることがあっても、
    悲しくないのであれば、そのままの態度で良いと思います。

    ユーザーID:4093916842

  • 社会にでたことないの?

    嫌いな相手とまともな関係を築けない人ってどうやって生きてるんですか?

    社会に出れば気の合わない人や生理的に受け付けない人、大嫌いな人、さまざまな人間関係を強制されるでしょう?

    今までそんな人が周りにいなかったの?(羨ましい限りだけど)
    姑を会社の上司だと思って接する
    嫌味なご近所さんと思う

    大人になって下さい

    ユーザーID:7651927747

  • 働いたことありますか?

    仕事関係の人が相手なら生理的に嫌いでもそつ無く接しなければなりませんが、貴女はそういう経験が無いのかな。

    因みに子供は人質ではありませんので、そこの処は発想の転換をした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2083578824

  • 生理的に嫌いですか

    辛いですね
    その姑さんもどなたかに育てられた
    その育てたかたが、キチンと教えなかったんでしょうね
    いい大人なんだから自分で考えることよね
    気づいてないんでしょうね
    でもその姑さん、そのお婆ちゃんは孫にも会えなくなっちゃうんだ
    息子とも疎遠なんだ。
    一応、ご主人を育ててくれた人よね
    じゃあ、お嫁さんがそんなことを思っているのをご主人は知っているの?
    ご主人から上手く言ってもらえばいいじゃない
    それなのに、上手くいかなくなったらお嫁さんの勝ちな訳だ
    せつない
    気持ちはわからなくはない
    でも、トピ主さんはお母さんなんですよね
    息子を一人前にするにはどんなに努力をすることか
    うちのかわいいかわいい息子たちはまだ結婚してないけど、私がお嫁さんに嫌われたら会うことも叶わなくなるんだ
    寂しいけど息子が幸せなら仕方がないか
    お姑さんが亡くなったとき、トピ主さんが同じ世代になったとき悔やんでも遅いよね
    だって若いときは誰だってきれいだもんね
    わからないよね

    ユーザーID:0850747582

  • 相手も嫌いだと思います

    自分が嫌いだと思っている人って、相手も自分のことが嫌いですよ。

    やはりどんなに繕っても、相手にはわかるものですから無理して
    やさしい顔を作らなくてもいいと思います。

    ただあからさまなな嫌悪感を出すのは、大人ではありません。
    淡々とはできませんか?
    年に数回だったら、口数を少なくしていればどうですか。

    それと長年のクセ(食べ方など)を治すことは無理だと思います。
    その年齢の人が簡単に変えられるとは思いませんし、アカの他人の
    嫁さんが言うのは余計なお世話です。
    それよりもトピ主さんの実母さんは、よほどお上品な人なのですか?

    多分姑さんは、実の息子はかわいい存在だけど、嫌いな嫁さんの生んだ孫は
    そんなに思い入れもないのでは?
    ふだんから離れているのだし。
    と、私が姑ならそう思います。

    ユーザーID:8298000605

  • 本当、嫌な嫁ですね


    いいじゃないですか、

    将来、貴女も子供や孫から嫌われるようになりますよ

    その時にならないと、姑さんの気持ちはわからないと思います

    どこの家庭も、嫁、姑問題はいろいろ、あります。
    それを抑えながら上手くやって行こうと努力しているのです

    あからさま嫌な態度が取れる貴女は、勝気な性格なんでしょう。

    でも、ね、
    やはり子供は、そんな親を見て育ちます、貴女が年をとり、自分では気を付けているつもりでも、歳を取ると、、気付かないうちに、子供夫婦に嫌がられるような事をしてしまうものです

    だって、嫁は、どんなにいい姑でも義理母と言うだけで嫌いなんですから、


    きっと、貴女も同じ扱いを受けますよ。

    ユーザーID:0795055398

  • 先入観を捨てる

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと
     思って強気なのかもしれません。

    そうですか、強気ですか…。
    なんか悲しいですね。

    私も嫁の立場となって20年以上経ちますが、いまだに義母は苦手ですよ。
    それでも夫を産み育ててくれた人だと思って、人間として接しています。

    息子がいるので、私自身もそのうち姑になります。
    その時に息子が選んだ女性からトピ主さんのような扱いを受けたら、
    もう生きているのが嫌になりますね。

    ユーザーID:9653400757

  • その考え方はちょっと…

    ペチャクチャというのは方言ですかね?
    私の住む地域(関東)では、ペチャクチャはお喋りのことで、噛む音はクチャクチャと表現します。

    お姑さんは、確かに品がなくてガサツなタイプに思えます。
    クチャクチャもゲップもオシッコオシッコ…も、有り得ません。

    ですが、田舎のお年寄りには多そうなタイプにも思えます。
    お尻を浮かして思いっきりオナラをするお婆さんの話や、夏場に上半身裸のままで過ごすお婆さんの話を聞いたことがあります。

    私も嫁の立場です。
    お姑さんのガサツな言動を嫌だと思う気持ち自体は凄く理解できます。
    ですが、悪意を持って意地悪をする陰険なお姑さんという訳ではないので、

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    というのは、いささか意地が悪い考え方の様に感じました。
    「あなた(姑)は私に気に入られておかないと損をする立場なのよ!私の気分を損ねようものなら、息子にも孫にも会わせないんだから!!」ということですよね?

    トピ主さんの夫や子供とは血が繋がっている人なのですよ。
    気になる点を、夫の口から注意してもらう程度にされては?

    ユーザーID:2447575707

  • 感情を抑えれないのならいいんじゃないですか

    あなたは今の時点で姑さんにすでに嫌な態度をとっているんですよね、だったら何も悩まなくてもいいと思います。

    あなたは抑えきれなくて本音をぶつけているんですから。それでも姑さんは空気の読めないひとだから、何にも感じていない、もし神経の細い人でその都度、嫁さんがこうだ、ああだっと神経をピリピリさせてヒステリーを起こす人ならどうですか。

    あなたに腹と反対の態度をとってまで良い顔しろとは言いませんが、あなただって息子さんがいるんでしょう、将来息子さんの嫁さんに同じ態度をとれらることは覚悟してください。

    ユーザーID:4615460361

  • ひどいですね・・・。その言い方

    愛するご主人を産んでくれたのはそのお母さまですよ?

    ユーザーID:9537861981

  • プロポーズしてくれた人の親だから

    ご主人が、プロポーズした時のことを覚えていますか。勇敢なプロポーズだったか、素敵なプロポーズだったか、心打たれるものがあったから、お受けしたのでしょう。
    その人のお母さんなのですよ。私が読んだ限り、庶民的な人なんじゃないかな、と思います。
    いずれにせよ、仲よくしていかなければならない人です。政策的でもいいから、接近して、表面上だけでも仲よくしましょう。
    孫が生まれたら、共同で、教育していかなければなりません。今からそんなことでは、思いやられますよ。
    ありのままの自然体で付き合えれれば最高です。

    ユーザーID:5179361079

  • お疲れ様です。

    >嫌いでもそう悟られないよう表向きはうまくやるべきですか?

    年に3〜4回なら表向きだけでもうまくやればと思いますが、、
    ご自分で”そっけなく冷たく接してしまいます”と言っていますよね。
    自分で気付くぐらいですから、相手にはバレバレでしょう。
    今更フレンドリーに優しく接することが演技でもできますか?

    >義理の両親のペチャクチャを治させるのは無理ですか?

    67年間ペチャクチャだったわけです。無意識なんです。
    義父母が自分自身で治そうと思う何かがない限り無理でしょう。
    たとえばお孫さんが「汚い」と言ったら治すきっかけになるかもしれませんが、
    ご主人もペチャクチャだったようですし、言わないというか思わないでしょうね。
    67年間の習慣、癖、年に3〜4回の頻度なら我慢しましょう。
    言ったところで治らないし、あちらの気分を害して関係が悪化するだけです。

    わざと素っ気なくしたり、冷たい態度を取るのはどうかと思いますが、
    結果的にそうなった、わざとじゃないということなら仕方ないんじゃないですか。
    無理は禁物です。

    ユーザーID:1762139263

  • え?

    嫁に嫌われると姑は息子に会えなくなるのですか?
    もし私が姑の悪口を言ったりしたら、本当のことでも
    夫は怒ったと思います。身内の悪口を言われるのは嫌ですもの。
    いくらなんでも、息子さんだけは会いに行くでしょう。

    家族で会いに行く気がまだおありなら、2回くらいでいいのでは?
    あちらだって気使って疲れてると思いますよ。
    あとはご主人次第でしょう。
    (とはいえ、ご同情申し上げます。でもご主人を産み、育てた
    方です)

    ユーザーID:6191333152

  • 姑さんだから。

    っていうんじゃなくて、いわゆる生理的に無理ってやつですよね。
    もう生理的に受け付けないのって気にしないようにはなかなか…難しいですよね。

    うぅん。
    でも年に3,4回だし。
    旦那さんはちゃんと直してくれたんだし。
    言ったところで揉めるだけ。
    直りません!
    ここは耐えましょう〜。

    ユーザーID:0586468246

  • 意地悪

    トピ主さんはかなり意地の悪い人ですよ。

    お姑さんに何か意地悪された訳でも無さそうだし…

    ただ、マナーがトピ主さんのレベルに合っていないだけですよね?年に数回しか会わないのであれば、我慢できませんか?

    ”孫に会わせてもらえない云々”あたりの文章は、既婚者+姑有の私でさえトピ主さんに対してかなり引きました。

    お姑さんがいなければ、ご主人は存在しませんでしたって事だけでも彼女に優しくできませんか?

    ユーザーID:3820165117

  • 割り切ってます。

    私も体裁は取り繕うくせにちょっと嫌味な姑が嫌いです。
    嫌いな気持ちを止めることは出来ないので自分で自分を許すことにしたら楽になりました。
    その代り年数回会っているときはせめて嫌な態度はとらないように気を付けてますし夫にも知られないよう一切愚痴言わず大人の対応を心がけています。

    ユーザーID:1346551014

  • 相手を変えることはできません

    価値観の押し付けや生理的に嫌いな点が列挙されていますが、それは私も嫌だなと思うことばかり。
    他人であれば関わらなければそれで済みますが、義母だとそうもいきませんね。
    縁を切りたくてもなかなか切れない相手なので、余計にイライラするのかもしれません。

    トピ主さんを責めるレスも多いけれど、
    義母だから生理的にうけつけない、嫌い、なんじゃなくて、生理的に受け付けない人が義母だった、
    ということじゃないんですかね?

    でも、やはり我慢するしかないと思いますよ。
    他人を変えることはできません。
    それに、自分の親のことを夫に「生理的に受け付けない」と言われたら悲しいので言いません。
    ただ、公衆の面前とかでマナー違反を繰り返す時は、他所様に申し訳ないので、夫に注意するよう促すかも。
    自分たちだけならひたすら我慢。

    うちの義両親も色々ありますよ。
    年を取ると段々増えてきます。
    私も若い頃より我慢できるようになってきました。

    ユーザーID:1671561374

  • トピ主です。

    皆様有難うございます。
    私は今妊娠中で子供はいません。でも私がもっと上手くやらなければ
    子供にも悪影響ですし、将来自分が同じ目にあうと思うと悲しいのに自己中になりすぎていました。
    たった年数回程度であまりにも大人げありませんでした。
    今まで接する中ですごく無神経なことを言われたり、夫婦の問題への口出し、価値観を押し付けられたりして
    だんだん会話が苦になり、そうしてると、食べ方や他の小さな事がどんどん目につくように
    なっていきました。社会人経験も長年あり、嫌な人もいましたが、態度には出さずに割り切ってにこやかにやり過ごしてきました。
    普段は人に良く思われたい気の弱い人間です。
    なのになぜか一番身近な存在でもある姑には、例えば、会話は普通にしますが沈黙でも平気で自分からたくさん話しかけなくなったなどです。
    社内や近所友人相手なら気遣いの一言や会話を大事にし明るくいれますが、極端に口数が減るのです。
    そんな自分が嫌で、でも様々な言われた嫌な事など思い出すと距離を作るようになりました。
    でも全て自分に返ってきますよね。姑を意識しすぎていました。子供や夫のためにも割り切って付き合います。

    ユーザーID:8483131534

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