姑が嫌いで嫌な態度とってしまいます。

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  • そのままお返しします。

    >価値観の押し付けが多いです。

    トピ主さんが価値観を押し付けているんですよ。
    良くトピを読んでみてはいかがでしょう。

    こうあるべきを無くすのは難しいですよね。

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    確かに最低だと思います。
    義両親はご主人の親で、子供たちは夫の子供でもあるのに、そこは無視ですか。
    とても未熟で、残念な方だと思います。

    ユーザーID:5715935179

  • わかります…

    主さんの気持ち、よくわかります。
    何人かのレスに「お義母さんは、大事なご主人を産み育てた人ですよ」とありましたが、生理的に嫌いなものはどうにもなりませんよね。
    私は、その気持ちを抱えながら、20年同居しています。この20年間イヤな事は山ほどありました。結果、主人を産み育てた人であっても、イヤなものはイヤなんですよ。そう割り切って生活するしかありません。でも、主さんは同居されてないのですよね?だとしたら、年に数日のその日だけでも、できるだけ普通に接してあげたらいかがでしょうか。ただ、気持ちはどうにもなりません。腹黒いものが渦巻いてたっていいんですよ。それは誰も責められないと私は思うけど。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:0372532331

  • クチャラーの夫の親だもの分かっていたことでしょう?

    夫さんと付き合っていた時点で「クチャラー」なのは分かっていたでしょう。それを許す親が、品行方正でお上品だと思っていたんですか?

    そんなわけないじゃないですか。

    姑を槍玉に上げてますが、同じお下品な夫さんのことは許容して(注意して直してはいても)結婚してるんですよね?
    ということは下品さが姑嫌いの理由じゃないでしょう。

    >息子(夫)を溺愛してて、過干渉。

    理由はこの辺かな?

    どうしてもそりが合わないのなら、当たらず触らず、適度に礼節をもって接する程度でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3530846066

  • 元気を出して

     きびしいレスも多いけど、トピ主さんは妊娠中なので、普段より気持ちが繊細でナーバスなだけなのでは? 
     しっかりして見識がある人に感じるので、どうか、あまり自分のことを責めすぎないで。田舎暮らしのお姑さんは、無意識だから、身に付いている多くの部分は、仕方ないところがあるかもしれませんね。
     
    とぴ主さんが、生まれてくるお子さんとご主人と仲良く暮らすことが、しいてはお姑さんを喜ばせ、間接的に安心や幸福感を与え、ご主人の親孝行に寄与することになるのでは?と思います。無理やり好きになろうとしたり、我慢したりするのではなく、もう、それで十分、いいのではないでしょうか。お嫁さんとして、十分だと思います。
     

    ユーザーID:3777321530

  • そのうち・・・

    あなたの大事なご主人との間がおかしくなります。
    私の友人や知人で、離婚した人の殆ど全て、姑が嫌い、義姉が干渉しすぎる、等と言ってました。

    話を聞いても特に酷い義理親、義理兄弟だと思わないのに、いつも言うから
    「え、この人ももしかして、いずれ離婚?」
    と思ってると、殆どそうなってます。

    ご主人と義理親族は切っても切れない関係なのです。もう身体の一部のようなものと言っても良いくらいです。
    嫁姑がうまくいかないと、夫婦もいずれすきま風が吹き、気持ちも冷えきってしまうようです。

    でも思慮が足りない女性はそれが分からなくて、つい自分の邪魔者のように思い、出来るだけ疎遠にしようとする。
    でもご主人の身体・心を遠ざけているのです。

    これが本当にわかる女性は例え他の人とはどうでも、義理両親や姉妹は大切にして仲良くしています、それが何より夫の心を繋ぎ止め、自分と子供を守る大きな力になることを誰に言われなくてもわかっています。それが本当の賢さです。

    あなたの周りの離婚を見ても、義理両親と円満だった人はいないと思います。
    自分の親と仲良くしてる妻を、夫は裏切らないのです。

    ユーザーID:8703759888

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  • こんな嫁。。

    自分だったらすぐに別れる、出ていかなかったら、自分が出てくる。

    離婚した知人が、別居して3年ほど経てば家裁に離婚を申し立てても認められる、と言っていた。不倫とかの有責さえなければ、もう壊れている夫婦の離婚を認めないのはかえって良くないとされ、すぐ認める欧米式になってるようだ。

    養育費を払うことを考えても、こんな嫁と一生暮らすよりずっと良い。

    自分の親や兄弟と円満に付き合えない嫁を、許せる男は殆どいない。
    男とは本来そういうものだ。(女もそうかも知れないが)例えどんな親だろうと、自分の親とうまくやれない嫁など、ホントはすぐに別れたい。黙って我慢してるダンナは、相当甲斐性なしか何かだろう。

    知人は子供が2人になって離婚した。結婚当初から親との小さないざこざはあったようだが、子供が生まれて酷くなり、2人目が生まれてもっと酷くなったそうだ。
    養育費を払っているが、しばらくして会社の部下だった人と結婚した。
    知人より一回り年下で、子供もすぐに生まれて知人の親とも仲良く幸せにしてる。

    ダンナも普通の男なら、いずれ壊れる。離婚でなくても不倫くらいする。

    ユーザーID:5502983027

  • 淺はかすぎますね

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    最近周りで又離婚があり、知人友人でもう5件になりました。

    1件は詳しくは知らないのですが、4件はいずれも嫁姑が不仲でした。
    姑もあんな人の産んだ子だと思えば全然可愛くない、と言ってますし、息子さんも

    「養育費を払うからもう勘弁して欲しい、ずっと間に入ってもう疲れた」

    と言ってやっと離婚できました。嫁は

    「離婚を考えるくらい親が大事なら、どうして最初から言ってくれなかったのか、そうすればどんなことをしても仲良くしていたのに、もう1回だけやり直す機会が欲しい」

    と泣き崩れたそうですが、息子さんはやり直す気など全く無く、子供との面会も拒否して、間もなく再婚しました。すぐに赤ちゃんも生まれ、嫁姑も仲良く幸せにしています。お姑さんは、

    「先の人も孫も、この家には縁がなかったのよ、全然家の嫁、孫という気がしなくて変だったの、今のお嫁さんは私たちを立ててくれて性質が穏やかで可愛いから、孫も可愛くて・・もうほんと宝物!」

    と言ってますよ。

    ユーザーID:9368998079

  • 妊娠中はナイーブになりますよね

    別に姑様を無理やり好きにならなくてもいいと思いますよ。

    いい嫁を演じる必要もないと思いますし
    嫌な嫁になる必要もないと思いますし
    自然体でどうでしょうか?

    苦手な姑様のためにイライラする方が時間と労力の無駄だと思います。

    ただ、旦那さんにとってはお母さん
    子供さんにとってはおばあさん
    これは分けて考えては?

    お身体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7560566792

  • 年に2〜3回くらいしか会わない姑に

    優しくして仲良し嫁姑をやれない女って、何なんだろうと思うわ。

    別に意地悪されてる訳でもなさそうだし、マナーがちょっとなってないだけだろ?

    年取ればそれくらいは一杯いるし、ダンナを矯正できたと思ってるようだが、年取れば必ず元に戻るよ。

    だいたいそんな嫌な食べ方をするダンナとしか結婚して貰えなかった事を忘れてる。

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと
    思って強気なのかもしれません。

    これなど愚かとしか言えない。姑に嫌われればいずれダンナにも嫌われレ、ほっぽりだされるのはあなたと子供だよ。ダンナはどう言ってても親と切っても切れない関係、切れるのはあなたと子供だ、ってこと。子供は又作れるからね、嫌〜な嫁の生んだ孫などかわいいわけないだろ。子供だって夫婦仲が上手くなければまともには育たないのが多い。同居して姑を毛嫌いして姑だけが自分の部屋で長年食事してた家は孫が成長して誰とも口がきけなくなり引きこもりになってしまったよ。
    周囲の大切な人達と順調に付き合えない、とはそういう事。そんなあなたを子供が見て育ってしまうと言う事だ。

    ユーザーID:8425914118

  • 分けて考えられませんか?

    お姑様は確かに行儀が良いとは言えませんが、世代の問題もあるだろうし年齢もあるでしょう。67歳なら大病とは言えないまでも体にあちこち小さな不調が出てきて細かい事に気づかいする余裕がなくなってきているのかもしれません。

    例えば靴を揃えるのも、高齢の方は足腰が弱ったり痛みが出るのでかがむのも辛いんですよ。数少ない訪問先などではなんとか我慢できても、自宅なら楽しちゃえというのもあるんじゃないでしょうか。

    お年寄りだから仕方ないわと割り切れませんかね。この部分は誰もがいずれ通る道です。

    反面、価値観の押し付けや過干渉については、主様がどうしても譲れない部分は、言い方や態度にさえ気を付ければ受け入れなくてもいいと思いますよ。そこまで何でもかんでも姑様の言うなりになる必要まではありませんから。これは誰もが通る道とは言い切れず、本人の資質が大きく関わってきます。

    ユーザーID:1558967512

  • 他の人といくら仲良く出来ても

    自分の大切な人を知り、その人達と仲良く円満に付き合えない人に、心の平安はありえないです。

    自分の子にだけ「大きく元気にな〜れ」と葉っぱにだけ水をどれだけかけていても、大切な根元に水がタップリ行かなければいずれ木は枯れます。

    この根元に当たるのが、ご先祖様や双方の両親です。

    ちょっと周りを見回しただけでも双方のご両親と円満に付き合えてる家は、子供も順調に何の問題もなく進み、そうで無い家にはそうでない事に気づきませんか?

    まだお若いからと思いますが、母親のちょっとした心得違いで、子供の一生が不幸になっていく例はとても多いです。

    母親が周囲と円満に付き合えないと、子供も問題行動を起こすようになるようです。子供はずっと見てきたことしか出来ないのです。

    いくら友人等と仲良く出来ても全くダメ、友人はただの同類です。
    お子さんと血が繋がるご両親を大切に思えなくては、いずれお子さんにひずみが出ます。痛ましい例をいっぱい見ましたよ。

    そんなあなたの考えにあなたのご両親はどう言っておられますか?
    最近は母子で考えの足りない人達がいるようで、嘆かわしいことです。

    ユーザーID:0391477696

  • 好きになる必要はないけど、嫌いな態度は出さない

    私も姑は、結婚してすぐから嫌いでした。

    車で40分くらいの距離に住んでいて週1で夫実家へ行ってました。

    同居ではないのでまだ良いほうですが
    姑が入院した際には週2くらい行きましたし、退院後は2週間
    我が家に来てもらいました。

    毎々、会う度に最悪な気分でしたが、特に夫の前では我慢して
    愚痴も言いません。(でも顔には出てるかも・・・・)

    親子喧嘩ばかりしてるけど、夫にとって母親はすごく大事なんですよね。
    大事な大事なお母さんを嫁が嫌う姿なんか耐えられないと思います。

    だから我慢、でも大嫌いです(笑)

    ユーザーID:2227609834

  • そんな底意地の悪い自分が大好きなんだね

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    「最低な嫁」と言うのは当たってます、自分の事をよくわかってらっしゃる。しかし、どうしてお義母さんが息子や孫に会えなくなるの?息子ってご主人でしょ?貴女、何か勘違いしてない?ご主人が自分の実家に帰る権限は常にご主人が持っていて、それを自由に権限を行使できるのです。貴女がそれを制限する権利はありません。お子さんも然り。お子さんは貴女の子だけど、ご主人の子どもでもあるんです。

    まぁ、貴女がご主人の規制の権限を持ってるなら、貴女が自分の実家に帰る権限をご主人に持たせて差し上げるべきです。

    どうしたらいいですか?って?答えは簡単。ご主人とお子さんだけを行かせて、貴女は家で留守番をしていればいいのです。わざと嫌な態度を取る嫁が行ったところで、みんなを不快にさせるだけですよ。

    お義母さんの振る舞いもどうかと思いますが、他の人には顔で対応できるのに特定の人にだけわざと嫌な態度をとる貴女も、かなり育ちが悪いです。

    ユーザーID:2336185313

  • たかが年に3、4回会う程度なのに

    何言ってんの?って感じ。
    甘いよね。

    嫌味を言われる訳でもなさそうなのに、粗探しして、難癖つけてるだけって感じだよ。

    あなたの性格の悪さに、旦那さんの気持ちが冷めてないかどうかを気にした方がいい。

    そのうち、もっと優しくて性格の良さそうな女性が現れて、あなたと離婚したい、なんて言われないといいですけど。

    ユーザーID:7179331051

  • 気持ちわかります

    厳しいコメントが多いですが気持ちわかりますよ。嫌いなのはしょうがないです。嫌いなんだから。私もそうですよ。でもさすがに食事の癖や言動を変えさせることは無理なのでストレスのたまらない程度にうまくやるしかないですよね。

    ユーザーID:0248342968

  • 厳しい意見が多いですね〜

    厳しい意見が多いので・・・みなさん出来たお嫁さんなんですね。
    私はできていない”妻”です。

    クチャクチャ音たての咀嚼はいけません。
    私は夫のその癖に気が付いた時点で結婚はしませんが。
    直さなかった義両親の育ちも想像できるし。

    育ちは大切です。

    帰省の回数を減らすことです。
    その際は我慢の連続でしょうが・・・

    コメントに社会人経験がないのかとありましたが
    全くの他人ならこれも仕事と我慢できると思います。
    義両親という距離感がプレッシャーになるのでは?
    他人だけど他人でない。他人と思えといえどそうはいかないから悩みも増える。

    義両親は田舎にいそうな感じの人なのでしょう。
    無神経なことも発言していると思いますよ。意識・無意識関係なく。
    だから嫌いに思うのでは?何かなければそこまで思いませんよ。

    そこまで気を遣わずに、淡々としていてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3849033052

  • お仲間です

    わたしも生理的に?ガサツで気位だけは高くてヒステリックで常識がない姑が嫌いな「だめ嫁」です。まだ介護が必要ではないので、必要最小限の連絡しか取りません。お仲間?としてエールを送ります。
    「目上は立てなきゃいけない」「良い嫁にならなきゃいけない」というプレッシャーや、罪悪感に苦しんでらしゃるのかなと拝察しました。嫁姑はお互い選べないし、否応なく続きます。だから「血を見なければいい」くらいの感覚で冷たくあしらっても少々図々しくてもいいのではないでしょうか?。例えばスリッパの件なら(思わず口らか出ちゃた感じで)笑いつつ「お義母さん、足はないでしょ〜転んだら危ないですよ。手でされたらどうですか?」とかね。親切を装いつつ言いたいことはいいます。空気を読めない方なら、このくらい言っても気にしないのでは?あなたの精神衛生が第1です!自分の事は自分しか責任をとれません。安易に自己犠牲しないで、旦那も巻き込みましょう。

    ユーザーID:5426735825

  • 嫌われても仕方のない要素を持っている姑なんですね

    数回会った時から苦手意識を持ってしまったほど姑の性格が悪かったんですよね。
    生理的に嫌いという部分をピックアップして「大人の対応を」と迫るレスも多いですが、そもそも主様が姑を苦手としたのは「空気読めない」「価値観の押しつけ」「息子への過干渉」があったからでしょう。ここに「生理的に嫌う要因」が重なれば、そりゃあ嫌にもなります。いや、生理的要因がなくても嫌いになりますよ。

    相手は職場の上司でも自分の伯母でもない、姑ですから。主様の「良く思われたい、上手くやっていきたい」という感情がよりはたらきますし、そう願えば願うだけ虚しくなりますよね。

    主様の気持ちはよくある事だと思います。夫の親だから、子供のために‥だからこそ悩んでいるのです。最低な嫁ではありません。最低な嫁は悩みません。

    嫌な態度をとる自分を嫌になる、と自己で解決しようとするからダメなんです。そういう行動をとる姑を「嫌いになるのも無理はないわ」と認めるんですよ。認めればいい意味での「無視」が出来るかもしれません。「ちょっと露骨なスルー」ともいいます。
    「嫌う」よりも「呆れる」と表現したほうが精神的に救われます。

    ユーザーID:3357376622

  • 無理に好きにならなくても・・・

    いいんじゃないでしょうか。
    姑は選べませんしそもそも存在自体が疎ましいものですから。
    ですが嫌いでも相手から攻撃されていない限りこちらから態度に出すのは我慢しましょうよ、姑さんだってトピ主を嫌いでも我慢しているかもしれませんよ。
    いい大人なんだから上手くやりましょ、旦那さんだってきっと察していますよ。

    ユーザーID:1346551014

  • ペチャクチャ夫のどこが良かったに?

    >夫もペチャクチャだったので、

    夫もペチャクチャだったのによく結婚しようと思いましたね。
    驚きました。

    生理的に受け入れられないのは仕方ありません。
    トピ主さんは出来るだけ義理実家に行かないようにするしかありません。

    ユーザーID:8596718269

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