姑が嫌いで嫌な態度とってしまいます。

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  • ペチャクチャ夫のどこが良かったに?

    >夫もペチャクチャだったので、

    夫もペチャクチャだったのによく結婚しようと思いましたね。
    驚きました。

    生理的に受け入れられないのは仕方ありません。
    トピ主さんは出来るだけ義理実家に行かないようにするしかありません。

    ユーザーID:8596718269

  • 無理に好きにならなくても・・・

    いいんじゃないでしょうか。
    姑は選べませんしそもそも存在自体が疎ましいものですから。
    ですが嫌いでも相手から攻撃されていない限りこちらから態度に出すのは我慢しましょうよ、姑さんだってトピ主を嫌いでも我慢しているかもしれませんよ。
    いい大人なんだから上手くやりましょ、旦那さんだってきっと察していますよ。

    ユーザーID:1346551014

  • 嫌われても仕方のない要素を持っている姑なんですね

    数回会った時から苦手意識を持ってしまったほど姑の性格が悪かったんですよね。
    生理的に嫌いという部分をピックアップして「大人の対応を」と迫るレスも多いですが、そもそも主様が姑を苦手としたのは「空気読めない」「価値観の押しつけ」「息子への過干渉」があったからでしょう。ここに「生理的に嫌う要因」が重なれば、そりゃあ嫌にもなります。いや、生理的要因がなくても嫌いになりますよ。

    相手は職場の上司でも自分の伯母でもない、姑ですから。主様の「良く思われたい、上手くやっていきたい」という感情がよりはたらきますし、そう願えば願うだけ虚しくなりますよね。

    主様の気持ちはよくある事だと思います。夫の親だから、子供のために‥だからこそ悩んでいるのです。最低な嫁ではありません。最低な嫁は悩みません。

    嫌な態度をとる自分を嫌になる、と自己で解決しようとするからダメなんです。そういう行動をとる姑を「嫌いになるのも無理はないわ」と認めるんですよ。認めればいい意味での「無視」が出来るかもしれません。「ちょっと露骨なスルー」ともいいます。
    「嫌う」よりも「呆れる」と表現したほうが精神的に救われます。

    ユーザーID:3357376622

  • お仲間です

    わたしも生理的に?ガサツで気位だけは高くてヒステリックで常識がない姑が嫌いな「だめ嫁」です。まだ介護が必要ではないので、必要最小限の連絡しか取りません。お仲間?としてエールを送ります。
    「目上は立てなきゃいけない」「良い嫁にならなきゃいけない」というプレッシャーや、罪悪感に苦しんでらしゃるのかなと拝察しました。嫁姑はお互い選べないし、否応なく続きます。だから「血を見なければいい」くらいの感覚で冷たくあしらっても少々図々しくてもいいのではないでしょうか?。例えばスリッパの件なら(思わず口らか出ちゃた感じで)笑いつつ「お義母さん、足はないでしょ〜転んだら危ないですよ。手でされたらどうですか?」とかね。親切を装いつつ言いたいことはいいます。空気を読めない方なら、このくらい言っても気にしないのでは?あなたの精神衛生が第1です!自分の事は自分しか責任をとれません。安易に自己犠牲しないで、旦那も巻き込みましょう。

    ユーザーID:5426735825

  • 厳しい意見が多いですね〜

    厳しい意見が多いので・・・みなさん出来たお嫁さんなんですね。
    私はできていない”妻”です。

    クチャクチャ音たての咀嚼はいけません。
    私は夫のその癖に気が付いた時点で結婚はしませんが。
    直さなかった義両親の育ちも想像できるし。

    育ちは大切です。

    帰省の回数を減らすことです。
    その際は我慢の連続でしょうが・・・

    コメントに社会人経験がないのかとありましたが
    全くの他人ならこれも仕事と我慢できると思います。
    義両親という距離感がプレッシャーになるのでは?
    他人だけど他人でない。他人と思えといえどそうはいかないから悩みも増える。

    義両親は田舎にいそうな感じの人なのでしょう。
    無神経なことも発言していると思いますよ。意識・無意識関係なく。
    だから嫌いに思うのでは?何かなければそこまで思いませんよ。

    そこまで気を遣わずに、淡々としていてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3849033052

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  • 気持ちわかります

    厳しいコメントが多いですが気持ちわかりますよ。嫌いなのはしょうがないです。嫌いなんだから。私もそうですよ。でもさすがに食事の癖や言動を変えさせることは無理なのでストレスのたまらない程度にうまくやるしかないですよね。

    ユーザーID:0248342968

  • たかが年に3、4回会う程度なのに

    何言ってんの?って感じ。
    甘いよね。

    嫌味を言われる訳でもなさそうなのに、粗探しして、難癖つけてるだけって感じだよ。

    あなたの性格の悪さに、旦那さんの気持ちが冷めてないかどうかを気にした方がいい。

    そのうち、もっと優しくて性格の良さそうな女性が現れて、あなたと離婚したい、なんて言われないといいですけど。

    ユーザーID:7179331051

  • そんな底意地の悪い自分が大好きなんだね

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    「最低な嫁」と言うのは当たってます、自分の事をよくわかってらっしゃる。しかし、どうしてお義母さんが息子や孫に会えなくなるの?息子ってご主人でしょ?貴女、何か勘違いしてない?ご主人が自分の実家に帰る権限は常にご主人が持っていて、それを自由に権限を行使できるのです。貴女がそれを制限する権利はありません。お子さんも然り。お子さんは貴女の子だけど、ご主人の子どもでもあるんです。

    まぁ、貴女がご主人の規制の権限を持ってるなら、貴女が自分の実家に帰る権限をご主人に持たせて差し上げるべきです。

    どうしたらいいですか?って?答えは簡単。ご主人とお子さんだけを行かせて、貴女は家で留守番をしていればいいのです。わざと嫌な態度を取る嫁が行ったところで、みんなを不快にさせるだけですよ。

    お義母さんの振る舞いもどうかと思いますが、他の人には顔で対応できるのに特定の人にだけわざと嫌な態度をとる貴女も、かなり育ちが悪いです。

    ユーザーID:2336185313

  • 好きになる必要はないけど、嫌いな態度は出さない

    私も姑は、結婚してすぐから嫌いでした。

    車で40分くらいの距離に住んでいて週1で夫実家へ行ってました。

    同居ではないのでまだ良いほうですが
    姑が入院した際には週2くらい行きましたし、退院後は2週間
    我が家に来てもらいました。

    毎々、会う度に最悪な気分でしたが、特に夫の前では我慢して
    愚痴も言いません。(でも顔には出てるかも・・・・)

    親子喧嘩ばかりしてるけど、夫にとって母親はすごく大事なんですよね。
    大事な大事なお母さんを嫁が嫌う姿なんか耐えられないと思います。

    だから我慢、でも大嫌いです(笑)

    ユーザーID:2227609834

  • 他の人といくら仲良く出来ても

    自分の大切な人を知り、その人達と仲良く円満に付き合えない人に、心の平安はありえないです。

    自分の子にだけ「大きく元気にな〜れ」と葉っぱにだけ水をどれだけかけていても、大切な根元に水がタップリ行かなければいずれ木は枯れます。

    この根元に当たるのが、ご先祖様や双方の両親です。

    ちょっと周りを見回しただけでも双方のご両親と円満に付き合えてる家は、子供も順調に何の問題もなく進み、そうで無い家にはそうでない事に気づきませんか?

    まだお若いからと思いますが、母親のちょっとした心得違いで、子供の一生が不幸になっていく例はとても多いです。

    母親が周囲と円満に付き合えないと、子供も問題行動を起こすようになるようです。子供はずっと見てきたことしか出来ないのです。

    いくら友人等と仲良く出来ても全くダメ、友人はただの同類です。
    お子さんと血が繋がるご両親を大切に思えなくては、いずれお子さんにひずみが出ます。痛ましい例をいっぱい見ましたよ。

    そんなあなたの考えにあなたのご両親はどう言っておられますか?
    最近は母子で考えの足りない人達がいるようで、嘆かわしいことです。

    ユーザーID:0391477696

  • 分けて考えられませんか?

    お姑様は確かに行儀が良いとは言えませんが、世代の問題もあるだろうし年齢もあるでしょう。67歳なら大病とは言えないまでも体にあちこち小さな不調が出てきて細かい事に気づかいする余裕がなくなってきているのかもしれません。

    例えば靴を揃えるのも、高齢の方は足腰が弱ったり痛みが出るのでかがむのも辛いんですよ。数少ない訪問先などではなんとか我慢できても、自宅なら楽しちゃえというのもあるんじゃないでしょうか。

    お年寄りだから仕方ないわと割り切れませんかね。この部分は誰もがいずれ通る道です。

    反面、価値観の押し付けや過干渉については、主様がどうしても譲れない部分は、言い方や態度にさえ気を付ければ受け入れなくてもいいと思いますよ。そこまで何でもかんでも姑様の言うなりになる必要まではありませんから。これは誰もが通る道とは言い切れず、本人の資質が大きく関わってきます。

    ユーザーID:1558967512

  • 年に2〜3回くらいしか会わない姑に

    優しくして仲良し嫁姑をやれない女って、何なんだろうと思うわ。

    別に意地悪されてる訳でもなさそうだし、マナーがちょっとなってないだけだろ?

    年取ればそれくらいは一杯いるし、ダンナを矯正できたと思ってるようだが、年取れば必ず元に戻るよ。

    だいたいそんな嫌な食べ方をするダンナとしか結婚して貰えなかった事を忘れてる。

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと
    思って強気なのかもしれません。

    これなど愚かとしか言えない。姑に嫌われればいずれダンナにも嫌われレ、ほっぽりだされるのはあなたと子供だよ。ダンナはどう言ってても親と切っても切れない関係、切れるのはあなたと子供だ、ってこと。子供は又作れるからね、嫌〜な嫁の生んだ孫などかわいいわけないだろ。子供だって夫婦仲が上手くなければまともには育たないのが多い。同居して姑を毛嫌いして姑だけが自分の部屋で長年食事してた家は孫が成長して誰とも口がきけなくなり引きこもりになってしまったよ。
    周囲の大切な人達と順調に付き合えない、とはそういう事。そんなあなたを子供が見て育ってしまうと言う事だ。

    ユーザーID:8425914118

  • 妊娠中はナイーブになりますよね

    別に姑様を無理やり好きにならなくてもいいと思いますよ。

    いい嫁を演じる必要もないと思いますし
    嫌な嫁になる必要もないと思いますし
    自然体でどうでしょうか?

    苦手な姑様のためにイライラする方が時間と労力の無駄だと思います。

    ただ、旦那さんにとってはお母さん
    子供さんにとってはおばあさん
    これは分けて考えては?

    お身体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7560566792

  • 淺はかすぎますね

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    最近周りで又離婚があり、知人友人でもう5件になりました。

    1件は詳しくは知らないのですが、4件はいずれも嫁姑が不仲でした。
    姑もあんな人の産んだ子だと思えば全然可愛くない、と言ってますし、息子さんも

    「養育費を払うからもう勘弁して欲しい、ずっと間に入ってもう疲れた」

    と言ってやっと離婚できました。嫁は

    「離婚を考えるくらい親が大事なら、どうして最初から言ってくれなかったのか、そうすればどんなことをしても仲良くしていたのに、もう1回だけやり直す機会が欲しい」

    と泣き崩れたそうですが、息子さんはやり直す気など全く無く、子供との面会も拒否して、間もなく再婚しました。すぐに赤ちゃんも生まれ、嫁姑も仲良く幸せにしています。お姑さんは、

    「先の人も孫も、この家には縁がなかったのよ、全然家の嫁、孫という気がしなくて変だったの、今のお嫁さんは私たちを立ててくれて性質が穏やかで可愛いから、孫も可愛くて・・もうほんと宝物!」

    と言ってますよ。

    ユーザーID:9368998079

  • こんな嫁。。

    自分だったらすぐに別れる、出ていかなかったら、自分が出てくる。

    離婚した知人が、別居して3年ほど経てば家裁に離婚を申し立てても認められる、と言っていた。不倫とかの有責さえなければ、もう壊れている夫婦の離婚を認めないのはかえって良くないとされ、すぐ認める欧米式になってるようだ。

    養育費を払うことを考えても、こんな嫁と一生暮らすよりずっと良い。

    自分の親や兄弟と円満に付き合えない嫁を、許せる男は殆どいない。
    男とは本来そういうものだ。(女もそうかも知れないが)例えどんな親だろうと、自分の親とうまくやれない嫁など、ホントはすぐに別れたい。黙って我慢してるダンナは、相当甲斐性なしか何かだろう。

    知人は子供が2人になって離婚した。結婚当初から親との小さないざこざはあったようだが、子供が生まれて酷くなり、2人目が生まれてもっと酷くなったそうだ。
    養育費を払っているが、しばらくして会社の部下だった人と結婚した。
    知人より一回り年下で、子供もすぐに生まれて知人の親とも仲良く幸せにしてる。

    ダンナも普通の男なら、いずれ壊れる。離婚でなくても不倫くらいする。

    ユーザーID:5502983027

  • そのうち・・・

    あなたの大事なご主人との間がおかしくなります。
    私の友人や知人で、離婚した人の殆ど全て、姑が嫌い、義姉が干渉しすぎる、等と言ってました。

    話を聞いても特に酷い義理親、義理兄弟だと思わないのに、いつも言うから
    「え、この人ももしかして、いずれ離婚?」
    と思ってると、殆どそうなってます。

    ご主人と義理親族は切っても切れない関係なのです。もう身体の一部のようなものと言っても良いくらいです。
    嫁姑がうまくいかないと、夫婦もいずれすきま風が吹き、気持ちも冷えきってしまうようです。

    でも思慮が足りない女性はそれが分からなくて、つい自分の邪魔者のように思い、出来るだけ疎遠にしようとする。
    でもご主人の身体・心を遠ざけているのです。

    これが本当にわかる女性は例え他の人とはどうでも、義理両親や姉妹は大切にして仲良くしています、それが何より夫の心を繋ぎ止め、自分と子供を守る大きな力になることを誰に言われなくてもわかっています。それが本当の賢さです。

    あなたの周りの離婚を見ても、義理両親と円満だった人はいないと思います。
    自分の親と仲良くしてる妻を、夫は裏切らないのです。

    ユーザーID:8703759888

  • 元気を出して

     きびしいレスも多いけど、トピ主さんは妊娠中なので、普段より気持ちが繊細でナーバスなだけなのでは? 
     しっかりして見識がある人に感じるので、どうか、あまり自分のことを責めすぎないで。田舎暮らしのお姑さんは、無意識だから、身に付いている多くの部分は、仕方ないところがあるかもしれませんね。
     
    とぴ主さんが、生まれてくるお子さんとご主人と仲良く暮らすことが、しいてはお姑さんを喜ばせ、間接的に安心や幸福感を与え、ご主人の親孝行に寄与することになるのでは?と思います。無理やり好きになろうとしたり、我慢したりするのではなく、もう、それで十分、いいのではないでしょうか。お嫁さんとして、十分だと思います。
     

    ユーザーID:3777321530

  • クチャラーの夫の親だもの分かっていたことでしょう?

    夫さんと付き合っていた時点で「クチャラー」なのは分かっていたでしょう。それを許す親が、品行方正でお上品だと思っていたんですか?

    そんなわけないじゃないですか。

    姑を槍玉に上げてますが、同じお下品な夫さんのことは許容して(注意して直してはいても)結婚してるんですよね?
    ということは下品さが姑嫌いの理由じゃないでしょう。

    >息子(夫)を溺愛してて、過干渉。

    理由はこの辺かな?

    どうしてもそりが合わないのなら、当たらず触らず、適度に礼節をもって接する程度でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3530846066

  • わかります…

    主さんの気持ち、よくわかります。
    何人かのレスに「お義母さんは、大事なご主人を産み育てた人ですよ」とありましたが、生理的に嫌いなものはどうにもなりませんよね。
    私は、その気持ちを抱えながら、20年同居しています。この20年間イヤな事は山ほどありました。結果、主人を産み育てた人であっても、イヤなものはイヤなんですよ。そう割り切って生活するしかありません。でも、主さんは同居されてないのですよね?だとしたら、年に数日のその日だけでも、できるだけ普通に接してあげたらいかがでしょうか。ただ、気持ちはどうにもなりません。腹黒いものが渦巻いてたっていいんですよ。それは誰も責められないと私は思うけど。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:0372532331

  • そのままお返しします。

    >価値観の押し付けが多いです。

    トピ主さんが価値観を押し付けているんですよ。
    良くトピを読んでみてはいかがでしょう。

    こうあるべきを無くすのは難しいですよね。

    >最低な嫁ですが、嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    確かに最低だと思います。
    義両親はご主人の親で、子供たちは夫の子供でもあるのに、そこは無視ですか。
    とても未熟で、残念な方だと思います。

    ユーザーID:5715935179

  • トピ主です。

    皆様有難うございます。
    私は今妊娠中で子供はいません。でも私がもっと上手くやらなければ
    子供にも悪影響ですし、将来自分が同じ目にあうと思うと悲しいのに自己中になりすぎていました。
    たった年数回程度であまりにも大人げありませんでした。
    今まで接する中ですごく無神経なことを言われたり、夫婦の問題への口出し、価値観を押し付けられたりして
    だんだん会話が苦になり、そうしてると、食べ方や他の小さな事がどんどん目につくように
    なっていきました。社会人経験も長年あり、嫌な人もいましたが、態度には出さずに割り切ってにこやかにやり過ごしてきました。
    普段は人に良く思われたい気の弱い人間です。
    なのになぜか一番身近な存在でもある姑には、例えば、会話は普通にしますが沈黙でも平気で自分からたくさん話しかけなくなったなどです。
    社内や近所友人相手なら気遣いの一言や会話を大事にし明るくいれますが、極端に口数が減るのです。
    そんな自分が嫌で、でも様々な言われた嫌な事など思い出すと距離を作るようになりました。
    でも全て自分に返ってきますよね。姑を意識しすぎていました。子供や夫のためにも割り切って付き合います。

    ユーザーID:8483131534

  • 相手を変えることはできません

    価値観の押し付けや生理的に嫌いな点が列挙されていますが、それは私も嫌だなと思うことばかり。
    他人であれば関わらなければそれで済みますが、義母だとそうもいきませんね。
    縁を切りたくてもなかなか切れない相手なので、余計にイライラするのかもしれません。

    トピ主さんを責めるレスも多いけれど、
    義母だから生理的にうけつけない、嫌い、なんじゃなくて、生理的に受け付けない人が義母だった、
    ということじゃないんですかね?

    でも、やはり我慢するしかないと思いますよ。
    他人を変えることはできません。
    それに、自分の親のことを夫に「生理的に受け付けない」と言われたら悲しいので言いません。
    ただ、公衆の面前とかでマナー違反を繰り返す時は、他所様に申し訳ないので、夫に注意するよう促すかも。
    自分たちだけならひたすら我慢。

    うちの義両親も色々ありますよ。
    年を取ると段々増えてきます。
    私も若い頃より我慢できるようになってきました。

    ユーザーID:1671561374

  • 割り切ってます。

    私も体裁は取り繕うくせにちょっと嫌味な姑が嫌いです。
    嫌いな気持ちを止めることは出来ないので自分で自分を許すことにしたら楽になりました。
    その代り年数回会っているときはせめて嫌な態度はとらないように気を付けてますし夫にも知られないよう一切愚痴言わず大人の対応を心がけています。

    ユーザーID:1346551014

  • 意地悪

    トピ主さんはかなり意地の悪い人ですよ。

    お姑さんに何か意地悪された訳でも無さそうだし…

    ただ、マナーがトピ主さんのレベルに合っていないだけですよね?年に数回しか会わないのであれば、我慢できませんか?

    ”孫に会わせてもらえない云々”あたりの文章は、既婚者+姑有の私でさえトピ主さんに対してかなり引きました。

    お姑さんがいなければ、ご主人は存在しませんでしたって事だけでも彼女に優しくできませんか?

    ユーザーID:3820165117

  • 姑さんだから。

    っていうんじゃなくて、いわゆる生理的に無理ってやつですよね。
    もう生理的に受け付けないのって気にしないようにはなかなか…難しいですよね。

    うぅん。
    でも年に3,4回だし。
    旦那さんはちゃんと直してくれたんだし。
    言ったところで揉めるだけ。
    直りません!
    ここは耐えましょう〜。

    ユーザーID:0586468246

  • え?

    嫁に嫌われると姑は息子に会えなくなるのですか?
    もし私が姑の悪口を言ったりしたら、本当のことでも
    夫は怒ったと思います。身内の悪口を言われるのは嫌ですもの。
    いくらなんでも、息子さんだけは会いに行くでしょう。

    家族で会いに行く気がまだおありなら、2回くらいでいいのでは?
    あちらだって気使って疲れてると思いますよ。
    あとはご主人次第でしょう。
    (とはいえ、ご同情申し上げます。でもご主人を産み、育てた
    方です)

    ユーザーID:6191333152

  • お疲れ様です。

    >嫌いでもそう悟られないよう表向きはうまくやるべきですか?

    年に3〜4回なら表向きだけでもうまくやればと思いますが、、
    ご自分で”そっけなく冷たく接してしまいます”と言っていますよね。
    自分で気付くぐらいですから、相手にはバレバレでしょう。
    今更フレンドリーに優しく接することが演技でもできますか?

    >義理の両親のペチャクチャを治させるのは無理ですか?

    67年間ペチャクチャだったわけです。無意識なんです。
    義父母が自分自身で治そうと思う何かがない限り無理でしょう。
    たとえばお孫さんが「汚い」と言ったら治すきっかけになるかもしれませんが、
    ご主人もペチャクチャだったようですし、言わないというか思わないでしょうね。
    67年間の習慣、癖、年に3〜4回の頻度なら我慢しましょう。
    言ったところで治らないし、あちらの気分を害して関係が悪化するだけです。

    わざと素っ気なくしたり、冷たい態度を取るのはどうかと思いますが、
    結果的にそうなった、わざとじゃないということなら仕方ないんじゃないですか。
    無理は禁物です。

    ユーザーID:1762139263

  • プロポーズしてくれた人の親だから

    ご主人が、プロポーズした時のことを覚えていますか。勇敢なプロポーズだったか、素敵なプロポーズだったか、心打たれるものがあったから、お受けしたのでしょう。
    その人のお母さんなのですよ。私が読んだ限り、庶民的な人なんじゃないかな、と思います。
    いずれにせよ、仲よくしていかなければならない人です。政策的でもいいから、接近して、表面上だけでも仲よくしましょう。
    孫が生まれたら、共同で、教育していかなければなりません。今からそんなことでは、思いやられますよ。
    ありのままの自然体で付き合えれれば最高です。

    ユーザーID:5179361079

  • ひどいですね・・・。その言い方

    愛するご主人を産んでくれたのはそのお母さまですよ?

    ユーザーID:9537861981

  • 感情を抑えれないのならいいんじゃないですか

    あなたは今の時点で姑さんにすでに嫌な態度をとっているんですよね、だったら何も悩まなくてもいいと思います。

    あなたは抑えきれなくて本音をぶつけているんですから。それでも姑さんは空気の読めないひとだから、何にも感じていない、もし神経の細い人でその都度、嫁さんがこうだ、ああだっと神経をピリピリさせてヒステリーを起こす人ならどうですか。

    あなたに腹と反対の態度をとってまで良い顔しろとは言いませんが、あなただって息子さんがいるんでしょう、将来息子さんの嫁さんに同じ態度をとれらることは覚悟してください。

    ユーザーID:4615460361

  • その考え方はちょっと…

    ペチャクチャというのは方言ですかね?
    私の住む地域(関東)では、ペチャクチャはお喋りのことで、噛む音はクチャクチャと表現します。

    お姑さんは、確かに品がなくてガサツなタイプに思えます。
    クチャクチャもゲップもオシッコオシッコ…も、有り得ません。

    ですが、田舎のお年寄りには多そうなタイプにも思えます。
    お尻を浮かして思いっきりオナラをするお婆さんの話や、夏場に上半身裸のままで過ごすお婆さんの話を聞いたことがあります。

    私も嫁の立場です。
    お姑さんのガサツな言動を嫌だと思う気持ち自体は凄く理解できます。
    ですが、悪意を持って意地悪をする陰険なお姑さんという訳ではないので、

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと思って強気なのかもしれません。

    というのは、いささか意地が悪い考え方の様に感じました。
    「あなた(姑)は私に気に入られておかないと損をする立場なのよ!私の気分を損ねようものなら、息子にも孫にも会わせないんだから!!」ということですよね?

    トピ主さんの夫や子供とは血が繋がっている人なのですよ。
    気になる点を、夫の口から注意してもらう程度にされては?

    ユーザーID:2447575707

  • 先入観を捨てる

    >嫁に嫌われて孫や息子に会えなくなるのは姑、不利なのは姑の方だと
     思って強気なのかもしれません。

    そうですか、強気ですか…。
    なんか悲しいですね。

    私も嫁の立場となって20年以上経ちますが、いまだに義母は苦手ですよ。
    それでも夫を産み育ててくれた人だと思って、人間として接しています。

    息子がいるので、私自身もそのうち姑になります。
    その時に息子が選んだ女性からトピ主さんのような扱いを受けたら、
    もう生きているのが嫌になりますね。

    ユーザーID:9653400757

  • 本当、嫌な嫁ですね


    いいじゃないですか、

    将来、貴女も子供や孫から嫌われるようになりますよ

    その時にならないと、姑さんの気持ちはわからないと思います

    どこの家庭も、嫁、姑問題はいろいろ、あります。
    それを抑えながら上手くやって行こうと努力しているのです

    あからさま嫌な態度が取れる貴女は、勝気な性格なんでしょう。

    でも、ね、
    やはり子供は、そんな親を見て育ちます、貴女が年をとり、自分では気を付けているつもりでも、歳を取ると、、気付かないうちに、子供夫婦に嫌がられるような事をしてしまうものです

    だって、嫁は、どんなにいい姑でも義理母と言うだけで嫌いなんですから、


    きっと、貴女も同じ扱いを受けますよ。

    ユーザーID:0795055398

  • 相手も嫌いだと思います

    自分が嫌いだと思っている人って、相手も自分のことが嫌いですよ。

    やはりどんなに繕っても、相手にはわかるものですから無理して
    やさしい顔を作らなくてもいいと思います。

    ただあからさまなな嫌悪感を出すのは、大人ではありません。
    淡々とはできませんか?
    年に数回だったら、口数を少なくしていればどうですか。

    それと長年のクセ(食べ方など)を治すことは無理だと思います。
    その年齢の人が簡単に変えられるとは思いませんし、アカの他人の
    嫁さんが言うのは余計なお世話です。
    それよりもトピ主さんの実母さんは、よほどお上品な人なのですか?

    多分姑さんは、実の息子はかわいい存在だけど、嫌いな嫁さんの生んだ孫は
    そんなに思い入れもないのでは?
    ふだんから離れているのだし。
    と、私が姑ならそう思います。

    ユーザーID:8298000605

  • 生理的に嫌いですか

    辛いですね
    その姑さんもどなたかに育てられた
    その育てたかたが、キチンと教えなかったんでしょうね
    いい大人なんだから自分で考えることよね
    気づいてないんでしょうね
    でもその姑さん、そのお婆ちゃんは孫にも会えなくなっちゃうんだ
    息子とも疎遠なんだ。
    一応、ご主人を育ててくれた人よね
    じゃあ、お嫁さんがそんなことを思っているのをご主人は知っているの?
    ご主人から上手く言ってもらえばいいじゃない
    それなのに、上手くいかなくなったらお嫁さんの勝ちな訳だ
    せつない
    気持ちはわからなくはない
    でも、トピ主さんはお母さんなんですよね
    息子を一人前にするにはどんなに努力をすることか
    うちのかわいいかわいい息子たちはまだ結婚してないけど、私がお嫁さんに嫌われたら会うことも叶わなくなるんだ
    寂しいけど息子が幸せなら仕方がないか
    お姑さんが亡くなったとき、トピ主さんが同じ世代になったとき悔やんでも遅いよね
    だって若いときは誰だってきれいだもんね
    わからないよね

    ユーザーID:0850747582

  • 働いたことありますか?

    仕事関係の人が相手なら生理的に嫌いでもそつ無く接しなければなりませんが、貴女はそういう経験が無いのかな。

    因みに子供は人質ではありませんので、そこの処は発想の転換をした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2083578824

  • 社会にでたことないの?

    嫌いな相手とまともな関係を築けない人ってどうやって生きてるんですか?

    社会に出れば気の合わない人や生理的に受け付けない人、大嫌いな人、さまざまな人間関係を強制されるでしょう?

    今までそんな人が周りにいなかったの?(羨ましい限りだけど)
    姑を会社の上司だと思って接する
    嫌味なご近所さんと思う

    大人になって下さい

    ユーザーID:7651927747

  • なんというか

    自分のしたことは、将来返ってくる。それだけのことです。
    あなたのお子さんの伴侶が、あなたのことを「生理的に」無理と感じることがあっても、
    悲しくないのであれば、そのままの態度で良いと思います。

    ユーザーID:4093916842

  • 気持ちを切り分けたほうが楽だと思う

    年に数回と割り切り、とりあえず我慢するのが、一番はやいですね。

    無理に好きになろうとしなくていいんじゃないですか?
    むしろ、姑じゃなく、そこらの近所のおばあさんと思ったほうが、気楽に付き合えるのでは?

    姑だから、何でもかんでも受け入れなきゃと身構えてしまうのかも。
    近所のおばあさんだと思ったら、しょーがないなーと思えるかも。

    あと、無理に注目する必要も無いと思います。
    姑さんだけじゃなく、舅さんもいることでしょうし、
    気を散漫に持って、集中しずぎなければ、楽かもしれません。

    最低限の礼節を尽くして、あとはボーッとしてみるのはどうでしょう?
    そして、息子を溺愛しているなら、これ幸いとばかり、お相手はご主人に丸投げするのも、楽だと思います。

    ユーザーID:4957719468

  • そういう感情は最初の数年だけです。

    数年経てば、会う日以外は存在を忘れて暮らせるようになります。
    それまでの辛抱。

    ユーザーID:5006662715

  • 割り切る

    仕事相手だと思って割り切るしか無いのでは?

    夫にとっては母親だし否定されたく無いですよね。
    人間、誰だって欠点や悪い部分はあります。
    トピ主さんのご両親だってトピ主さん自身だって。

    もし夫が自分や両親の悪いところばかり見つけて
    生理的に無理、下品、と否定してきたら
    それが正しい事でも嫌な気分になるでしょう?

    トピ主さんの嫌いの根底にあるのは
    夫を支配したいという本能的な欲求なんですよ。
    ヒトであれば理性でそれをカバーするもの。

    結婚生活を維持したいのであれば
    最低限の距離感でお付き合いしていくしか無いです。

    ユーザーID:5367084622

  • あなたに冷たくされている姑の姿は将来のトピ主

    姑さんに冷たく接している母親の姿をみて、お子さん方がトピ主に冷たく接するようになりますよ。
    無くて七癖、トピ主さんは完璧なつもりでも、お子さんや お子さんが将来結婚した相手の方から見て嫌いな癖があるから 嫌い 冷たくする そうされても良いのですね。

    ユーザーID:0441889213

  • 直しても嫌いなんでしょ

    いくつか挙げた嫌いな理由を全部直したところで
    また他のことが目につき毛嫌いする
    あなたは特に生理的に嫌ってるのが文章から
    ひしひしと伝わってくる
    姑も感じていることでしょう
    別に仲良くしたいわけでもないみたいだし
    どうしたらいいでしょうかって何を相談してるの?
    今のままでいいじゃないですか
    姑もあなたが嫌いなんじゃないですかね
    これからはあなた抜きで帰省してもらいましょう

    ユーザーID:4965789638

  • まぁしょうがないね

    年、3、4回でしょ。お泊りですか?
    ベストなのは「大人のおつきあい」だと思いますが。

    年3、4回を夫にお願いして年、2、3回にしてもらう。
    だんたん、年1、2回にして最終的には年1回。うまくいけば夫だけ帰省。
    とかね。
    十年くらいかけて、じわじわと会う回数少なくしていけばいいのでは?

    私は結婚十年目ですが、夫実家とじわじわと接点少なくなってきてますよ(笑)
    昔はお泊りだったけど、今はお泊りなくなりましたし。

    ユーザーID:9973803957

  • 辛抱しないと

    >一度嫌いになったら、もう好きになれません。

    トピ文を読む限りそこまで腹を立てる事かな?と思います。
    確かに下品だとは思いますが、そんな事くらいでそんなに冷たく出来るもの?
    同居でもないのに。お姑さんへの態度が本当の貴女だと思います。

    >遠方でお盆正月含め年に三、四回しか会いません。

    たった3〜4回しか会わないんですよね?そのくらい辛抱なさったら?
    夫の親なんですよ?嫁を怒らせると孫や息子に会えなくて姑が不利とか意地悪言ってるあなたも相当ですよ?音を立てないで食べて下さいと言ってみますか?

    ユーザーID:1844666131

  • 気に入る人ばかりではないから。

    ちょっと我儘かなって思いました。トピ主さんが。

    生理的に苦手な人って、私もいるから気持ちは分かるけど、
    夫の母親であるのに、
    客観的に見てものすごく酷いことをされ具体的な不利益を被っているわけじゃないのに
    あからさまな嫌な態度をとるほど嫌うなんて
    大人げないのはトピ主さんの方だと思いました。

    頑固になったり周囲の空気を読めなくなくなり我儘になるなどは、
    誰しも歳をとればそうなります。
    音をたてて食べる件も、口を閉じて食べるようもし注意したとしても
    この先食べるという行為自体が大変になる年齢ですから
    そうなれば入れ歯などで音を立てて食べるようにもなるでしょう。

    世の中には、姑から酷い嫌がらせを受けているようなお嫁さんも沢山います。
    そういう人たちが同じことを言うなら理解も出来ますが、
    トピ主さんは年3〜4回しか会わないのだし、
    大人なら当然に表向きはうまくやっておけばいいと思いますが。

    それともわざわざ波を立てて姑と喧嘩したいですか?
    場合によっては義父やご主人をも敵に回すことも覚悟なさってからが良いと思います。

    ユーザーID:9446761062

  • ご主人は見ていますよ。

    トピ主さんがお姑さんとうまくヤル気がさらさらないのは分かりました。

    ここで公表する以上に、ご主人は分かっていると思います。

    ご主人に対しては良いのですか?

    いつかご主人も不満爆発する事があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1905007466

  • お子さんがいらっしゃるなら

    そうしたあなたの態度から、夫やお子様(いらっしゃるなら)は、様々なことを学ぶでしょうね。

    年上に対する敬意はもたなくてよい。
    強い立場であれば、好きなように強気な態度をとってもよい。
    私は常に正しく、気に入らない習慣は、力づくで治す。
    嫌いなひとは、自分が好きなように傷つけてもよい。
    配偶者の気持ちは、無視してよい。(あなたの態度は旦那様を傷つけています)

    こうした態度を、お子さんがまるまる真似したら、あなたは確実に悲惨な老後になるでしょう。
    正直、トピをよんで、あなたのお姑さんのほうが、あなたより好感が持てます。

    嫌いだとしても、大人として、失礼にならないようすべきだと、私は思います。

    ユーザーID:5553309394

  • なんかいやだなあ。その物言い。。

    あなたには無関係のところで今まで生きてこられた人生の大先輩。
    あなたの選んだ大切な人を育て上げた方です。
    あなたが毛嫌いするのは勝手です。
    でも覚えておいてくださいね。。
    何れあなたもお姑になります。
    同じようにならないように。価値観の違いは当たり前。
    上から目線はやめましょうね。
    ここでそれだけはっきり言っていればどんなにつくろっても
    人は馬鹿じゃありません。わかりますよ。
    毎日一緒にいて生活しているわけじゃないのに。これだけのいい方が出来るあなたが理解できません。
    嫌い嫌いで、やっていけるのですか???
    せめて、人前では少々苦手でくらいにしとけないかなぁ。。
    御主人に相談すればいいのに。。姑大嫌いなんだけどって。。

    自分のこと嫌いになるようなことはしなさんな。

    ユーザーID:3232574612

  • 嫌いは結構なんだけど

    孫が、おばあちゃん大好き、おばあちゃんとこに遊びに行きたいと言ったらどうします?
    あなたは強気に出てるけど、先の事はわからないよ。
    自分の子供まで感情コントロールできません。

    孫に会えなくなるのは姑、って決めつけてるけど、
    それも勝手な思い込みかもしれません。

    姑もそうだけど、あなたも自分の思い通りになると思ってるみたいで似た者同士じゃないの?

    ユーザーID:7769430842

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