我が子の友達を取りに来る子がいます

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

konyanko

11歳の女の子の母です。
子供のクラスメイトに、友達を取りに来る子がいます。
その子に我が子の友達を取られてしまいました。しかも何人も・・・。
取るだけならまだしも、取り上げた友達と仲良しのところを我が子に見せにきたり、内緒話をしながら我が子をチラチラニヤニヤしたり嫌なことをしてくるのです。
学校の担任に相談をし、意地悪なことをしない・二人を引き離すという方向で解決してもらいましたが、取られた友達は我が子とは疎遠に。
友達を取る子は別の子の友達を取りに行き、取られた友達は新しい女の子友達ができず男の子と遊んでいた様子。
友達を取る子は、取った友達に飽きると捨てて他の子のところへいくようです。

親友だろうと思えるほどの仲良しを何人も取られているので我が子も参ってしまっています。

取られた友達のお母さんと私は、かなり仲良くさせていましたが、子供を通しての関わりがなくなってしまい疎遠になってしまいました。

そして、また今日も同じことが起きてしまい、5年生になって、ようやく新しく作った友達をまた取られてしまいました。
休み時間も放課後も仲良く遊んでいたのに、数日前からパタッと遊ばなくなったのでおかしいと思ったら・・・・。
今回はまだいじわるはされていません。
しかし、目の前で仲良く遊んできたりと同じようなことが起き始めています。

最近はその子が友達を取るという情報がお母さんたちには広まってきてはいるのですが、子供たちはそのことを知らないようです。

今日取られてしまった友達のお母さんとはとても仲良しなんですが、この状況をそのお母さんに相談してしまってもよいものか悩んでおります。
(友達をとる子だからその子と仲良くするのあんまりよくないよ〜とか、後でその子に捨てられるから気をつけなよ〜みたいなことも言ってしまいたいのですが・・・)

ぜひ相談に乗ってください(涙

ユーザーID:3051960397

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  • ちょっと介入し過ぎでは?

    気持ちは分かりますが、子どもの世界に大人が入ると ややこしくなるだけですよ。高学年女子っていろいろありますからトピ様の心配も不安も分かりますけどね。それがかえって逆効果となりお子さんへしわ寄せがくる可能性も大です。女子は陰湿です、昔も今も。お友達を取る子も、近いうちに嫌われますよ。

    ユーザーID:3821290936

  • 取る、取られる?

    トピ文を読んで 娘さんの友達を取りに来るって凄い表現だと思いました。

    小学校時代の友人関係は、非常に流動的で堅固なものではありません。くるくると変わって行くのが普通と思ってください。

    お母様が気にし過ぎて過干渉になっていませんか? それこそ毎日お子さんに 今日はどうだったと根掘り葉掘り聞くことで追い詰めることになりかねません。

    友達のお母様に話されるのは、絶対やめた方がいいです。

    ユーザーID:8956655602

  • 将来

    人の彼氏も横取りしそうなタイプですね。危険人物。私が中学の時に似たような同級生いました。友達を横取りし、付き合っていた同級生同士の彼をも横取りして、取られた女の子が入っていた部活の女の子はみんな、横取り女を嫌っていた様です。人のものが良く見えて(友達だけに限らず)、横取りする。横取りされた相手の反応を面白がる。今からそれでは将来、恐ろしいですね。家庭環境は普通ですか?姉や兄など上にいませんか?

    ユーザーID:4849964600

  • 学校以外で仲良しを作る

    トピ主様には厳しいけど、取られてしまった子のお母さんからすると「どの子と仲良くするかは子供の自由。いちいち他の子の悪口を密告してほしくない」と忠告したトピ主様のことを嫌いになる可能性が大きいです。
    それに、飽きられた子たちが戻ってこないということからも、トピ主様の娘さんと特別仲良くしなくても平気、ということではないでしょう。
    同じクラスにこだわらずに娘さんに別の場所で仲良しく作ってあげてはいかがですか?
    習い事でもダンス教室や塾でもいいじゃないですか。
    プロになるとか成績トップを目指すとかではなくて、そこへ行けば普通に話す子がいるというのは子供にとって有り難いことだと思います。
    トピ主様ができることは娘さんの友人関係に一喜一憂せずに、他の友人関係を構築できる場を提供することです。
    取られそうな子に忠告してはいけません。「うちの子は他で仲の良い子がいるから」と毅然としていてください。
    取る子は娘さんがオロオロする姿が楽しいんだと思います。親子ともども「他に仲の良い子もいるから平気」という顔をしていることが、一番の反撃だと思いますよ。

    ユーザーID:8918381431

  • 取るって変な表現

    彼氏を取る取らないならわかるのですが、友達って取られる…とかってものでしたっけ?
    まあ言ってることはわかります。
    それに、もしその子が嘘でトピ主さんのお子さんの評判を落としたり悪口を言い触らしたり
    またはあの子と仲良くしたら意地悪するよなど脅しで遠ざけられてるとしたら
    それは友達を取るとかの問題じゃなく意地悪、いじめです。
    でもその子が正攻法で声をかけてるなら、それがわざと仲のいい子達の仲を割いてるとしても
    子供同士の問題になるんじゃないでしょうか。
    離れて行った友達も友達ですよね?本当に仲のいい子ならまた元に戻ったりするのではないでしょうか?

    お母さん同士のお話では、子供の評判を落とすやり方ではなく
    仲良くなった子との間にどうもその子がいつも割って入ってきちゃうみたいで子供が悩んでるんだよね…のように
    相談という形で話されてみては?
    その子と仲良くするなとか捨てられるから気を付けてなんてちょっといい大人が言う事ではないのでは。
    本当の事だとしてもそんな言い方したら人によっては常識を疑われますよ。
    子供にはつらいなら先生に相談をとアドバイスしたら?

    ユーザーID:8998945166

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  • 友達を取る?

    その表現にとても違和感を感じます。

    低学年までは親同士で打ち合わせして
    遊ばせて…はありだけど。
    11歳なら子供同士で誘い誘われたり、
    友達を選ぶようやなります。
    いろんな子に声がけする子供がいても
    それはしかたのないこと。

    我が子が高学年の時、母親が放課後自転車で
    走り回り誰と誰が仲がいい、グループを把握
    したり、自分の子は何人で遊んでいたかなど
    毎日毎日、交遊関係をチェックしてるお母さんが
    いたことを思い出しました。

    お母さんのお気に入りと遊んで欲しくても
    親の思い通りにならず、そうやって子供は
    成長して行くんです。
    ここはど〜んと構えて静観でしょうね。

    ユーザーID:6872871307

  • 同じことがありました。

    40代1児の母です。
    私自身が小学生時代に全く同じことがありました。
    転校生だった子の面倒を見ていたら、幼馴染の親友を取られました。
    私に多少の不満があった親友は転校生を選んだのですが
    ほどなくして捨てられ、私のところに戻ってきました。

    その後は同じ事の繰り返しです。
    なのでクラス全員の知るところとなりました。
    中学校でも似たような事がおこり、結果は…同じです。

    トピ主さんのお子さんをご心配なさる気持ちは分かりますが、
    子供は子供で何とかします。
    本当の友達でしたら戻ってくると思いますよ。

    ユーザーID:3950446169

  • トピ文最後の( )内は…

    それ、相談じゃなくて「悪口」だから、止めた方が良いですよ。
    気持ちはわからないでもないですけど、悪口はダメ。

    主さんも、その友達を取っちゃうお子さんと同じ事してるじゃん!ってなりますけど?


    しかし、友達を取っちゃう子なんて、聞いた事ないので驚きました。
    よっぽどの「人たらし」で、丸め込める話術かなにかを持っているのでしょうね。
    例えばどんな感じなのでしょうか。

    主様のお気持ちもわかるのですが、その捨てられちゃったお子さんとまた仲良くする事もできるのでは?と思いますが、そこはどうなっているのでしょうか。

    ユーザーID:4458323551

  • その年になると…

    高学年女子になると親のアドバイスなんてきかなくないですか?

    言いたい気持ちはわかりますけどね。

    私なら雑談ついでにこんな事があってさ〜って
    我が子の経験話「だけ」を話します。
    それを聞いてどうするかはそのママの自由ですし。
    ちなみに信用できるママなら個人名を出しますが
    そうじゃないなら名前は出さないです。

    私自身、実母から「あの子とは遊ぶないで」って言われて
    嫌な思いをしたので子どもにそういう事は言わないですね〜。
    気をつけた方がいいかもよ、位は匂わせるかな。

    ユーザーID:4917033532

  • でもさ・・

    とるとられるという表現は変だと思いますが、トピ主さんに合わせます

    友達をとる子は、飽きて捨てていく
    遊び相手が居なくて男の子と遊んでいるのに、
    それならまた一緒に遊ぼう、といわないなら
    そう仲が良かったわけではないでしょ
    トピ主さんの娘さんも十分薄情なんじゃないですか?
    ある意味似たもの同士でくっついているんでしょ

    とられた友達だって、一度捨てられているんだから
    またとる子が近づいてきたら、少しは考えるでしょ

    私なら、まず、遊ぼうって言いなさい、ってすすめます

    きょうとられた友達のお母さんには何も言わなくていいと思います
    軽薄な行動をしたらどうなるのか学ぶいい機会でしょ

    ユーザーID:8159899015

  • 将来の異性トラブルを匂わせる感じが…

    今はまだ小学生だから色んな子と遊ぶとかはあるでしょうが 簡単に流されていなくなってしまわないようなお友達がトピ主さんの娘さんにできたらいいですね。

    あと ママ友同士で『あの子は気をつけた方がいいよ』などの忠告は やめた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6139382304

  • 心を鍛えるチャンスでは?

    そもそも、友達は娘さんの私物ではありません。
    取るとか取らないの問題ではなく、誰かに頼らず、一人を恐れず
    行動できる人間になれるように支えて上げてください。
    そうなった時に、本当の友達が出来るのでは無いでしょうか?
    お母さんも然りです。右往左往してるとお子さんも不安になりますよ。
    誰かいないと何もできないなんて、かっこ悪いでしょ?

    ユーザーID:5307338460

  • わかります

    同じような経験をしました。家も取られる側、意地悪される側でした
    こちらが穏便に済ませようとしても娘の仲良くなった子を奪っていく・見せつける…ので関係は悪化するばかり
    最終的には娘一人が仲間はずれになったので、その子に知られない友達を作る(習い事、他クラスの子等)
    仲の良い子の親御さん達には娘と遊ぶ機会を設けて貰えるよう親からお願いもしました

    私の場合は問題相手の子の親が放置育児だったので、親同士の絡みはほぼ皆無だった為
    娘のことだけ考えて行動しましたが(それでも相当我慢し続けていたので遅すぎたきらいはあります)
    周囲には「取られる〜」と言うより、「中々遊べなくて淋しいみたい〜」くらいの方がいいかもしれません
    間に挟まってしまう子達の親にしてみれば遊び相手が誰であろうと構わないことなので

    今現在、問題の子が「友達を取る」噂は子供同士の中で広まっていて同学年女子の評判は悪いようです
    親が何も言わなくても女の子は人をよく観察して見ています。子供同士のネットワークはあなどれません! 
    因果応報、したことは結果的に己に全て返ってくるのです

    ユーザーID:9834528013

  • そんな子供、私はそんな女を見たことがあります。

    友達の彼氏を欲しがる奪い取りたがる女を見たことがあります。
    その人物が子供だった頃も私は知っております、子供時代では友達同士が仲良くしているのを見ると近づいてしばらくすると2人だと片方と親密になり気が付けば片方は取り残される。そういうことを繰り返していました。
    話術が子供時代から話題豊富というか一緒にいると楽しく感じるコツを心得ているようでした。中にはその子の心奉者まで出来ていました盲目的にその子を信じて敵だと認識するともの凄い攻撃的な事をその子の代わりにやりだしたりしていました。ただね、この後よ。しかし、が付くのだわ、その後は。なぜか成人してある年齢に達するとその人物は誰にも相手にはされなくなりだしました。あれだけモテていたのに、夢中になり家族相手にまでくどいていた奴もいたのに、同性でも盲目的に信頼して愛情をそそいでいた同級生もいたのに、なぜかある年齢に達したらその後はさっぱりのようでした。
    そういうのが通用するのは子供時代だけだと私は思います。思い出せば賢い子はそういうのには向こうには気が付かれないようにして興味もたれないようにして自分からは近づかないようにしていましたよ。

    ユーザーID:9746957637

  • わかります2

    我が家では取られてしまったお友達に再アタックをしました
    勿論最初はギクシャクしましたが、最終的には放置された子も遊ぶ子が居ないので数回機会を設けた後、又仲良くなることが出来ました
    それを見た問題の子が再び奪いにくるのでイタチごっこ繰り返しましたが、他にも放置された子が沢山いるので
    そうした子に再アタックして徐々に関係性を深め信頼関係を築いていきました(此処まで約半年弱かかりました)
    成長するに従い子供も自分と合った友達を選ぶようになるので恐らく今が一番辛い時期かもしれません

    我が家では問題の子と娘は性格が決定的に合わない上、悪影響しか受けないので今は疎遠にしています 
    理想は皆仲良く…だけど、他にも問題が沢山あった為です
    残念ですが問題子が突然変わることは無いですし、相手親と話しても良い結果になるとは思えません
    腹立たしい気持ちはよく分かりますが周囲には聞かれない限り余計な情報は出さないほうがいい気がします…噂は怖いので

    なんにせよ娘さんフォローを第一に
    友達からのウザ絡みで沢山傷ついていると思うので
    早く平和になるといいですね

    ユーザーID:9834528013

  • いました

    私もお嬢さんと同じ立場になったことありますよ。
    私がほかの子と楽しそうにしているのが気に入らないみたいでした。
    私が遊ぶ約束をしていた友人にいつの間にか擦り寄って約束を横取り、
    「羨ましい?」なんて言われたり。
    結局、彼女は私を自分のものだと思っていて、私を孤立させて自分以外と遊ばないよう仕向けたかったみたいです。
    でも逆に嫌われて彼女が孤立してましたけどね。

    心配でしょうけど、もう小学5年生。自分で解決させて大丈夫ですよ。
    私は中学に入って環境が変わり、ハッキリと意見できるようになって疎遠にしました。
    お嬢さんも必死で葛藤したり人付き合いを学んでいる最中だと思います。

    友達に割り込む子って本当に嫌われますから、その子にも本当の意味での友達っていないと思いますよ。
    きっと心が満たされていないか、甘やかされて育ったんでしょうね。

    他のお母さんたちには、聞かれたり意見を求められたら答えるだけで十分かと。
    お嬢さんには、もう少し強気に出てもいいのよとアドバイスしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:8029383402

  • それでも黙って我が子を見守る

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    でも、親が立ち入らない方が良いと思います。

    我が子が心配だし、相手の子はずるいと思うけど。
    そういう子は、ずっとそういう感じで、目新しいものを見つける、飽きたら次・・なんですよ。

    でも、子供ですから、致し方ない事です。
    そうやって、傷つく事も成長だと思います。親にできる事は見守る事と、子供の心のケアだけだと思います。

    ユーザーID:4783977632

  • 親が手だしをするものではないと思いました

    イジメに発展するのなら話は別ですが、これは子供同士、あるいは子供自身が自分で解決する問題では?

    ややこしいので以下の様に呼びます。
    トピ主さんのお嬢さんの友達を取った子…A子ちゃん
    トピ主さんのお嬢さんの友達だった子…B子ちゃん

    人の友達を取るA子ちゃんが悪いように書かれていますけれど、結局のところ、”取られたお友達”であるB子ちゃんはトピ主さんのお嬢さんと遊ぶよりA子ちゃんと遊ぶことを選んだのです。
    その結果、A子ちゃんに飽きられてB子ちゃんが泣く事になるのなら、それはB子ちゃんの経験・教訓となる出来事であり、その経験を踏まえて自分で色々な事を考え、学んでいくことになります。

    それとトピ主さんのお嬢さんが5年生になってB子ちゃんと仲良くなり、頻繁に遊ぶようになった。つまり、5年生になるまでB子ちゃんと仲良くしていた子は、トピ主さんのお子さんにB子ちゃんを取られたという理屈になりませんか?
    どのように見えても、子供は子供自身で友達を選んでいます。その結果起こりうる良い事も悪い事も、後日の対人関係に経験として生かされます。

    ユーザーID:4177561060

  • 見守るしかない

    我が家にも小6女児がいますのでよくわかります。
    また、自分が小学生だった頃を思い出してみても、そんなことの繰り返しでした。

    だいたい「取る、取られる」と表現してしまうような密着した二人だけの世界を、トピ主さんの娘さんが友達と築いていることが問題とも言えませんか。
    一人だけに執着しない友達関係を作る練習だと思って見守ってあげてください。
    学校以外の友達を作れるようなチャンス(習い事など)は、親が見つけてきてあげてもいいかもしれませんが。

    私達母親にできるのは、学校は辛くても家に帰れば安心できる、という環境を作り続けることだけではないかと思っています。
    自戒を込めて。

    ユーザーID:6607908439

  • このトピへの返事レスを子供にお母さんの友達がね、と話す。

    ああでも小学生の高学年は女子は難しいわよね。

    子供が母に相談してきた場合はレスのタイトルのような方法がいいと私は思います。

    お子さんといつも母は会話があるのか、あればいいけれど。

    お子さんと母は気が合うのか、なら話すだけで気がまぎれると思います。

    お子さんがかなり弱っている状態か、その場合はこのトピックを印刷して見せるといいと思います。デリケートだわね女子の小学生高学年ってのは、状態がかなりダメージくらって辛そうなら、このトピックを見せるといいわよ。私はそう考えます。

    ユーザーID:9746957637

  • お母さん、落ち着いて

    我が子が嫌な目に合っている。
    親としては耐えがたい事でしょうが、ここはひとまず落ち着いてください。

    女の子はこれくらいの年齢から結構ドロドロとした人間関係になり、揉め事が増えるんです。
    交友関係はトラブルが起こるたび、流動的に変化します。
    きっと娘さんには別の新しいお友達が出来るんじゃないですかね。
    そのうち取られた子どもさんたちも、友達を取っていく子に違和感を感じて離れていくような気もします。

    もう11歳なんでしょう?
    安易に親が娘の交友関係に首を突っ込むような事などせず、子ども達に任せておきましょう。
    長い人生、これからだっていろんな理不尽な事は起こり得ます。
    子ども達が試行錯誤しながら解決していったり、経験値を積んでいく事も大事だと思いますよ。
    よそのお母さんたちに愚痴るのもほどほどにね。
    言い方次第では、「あのお宅、過保護ね〜。」ってトピ主さんが陰で笑われますから。

    ユーザーID:3539415008

  • 心を鍛えるチャンスに私も一票。

    主様はここが我慢のしどころです。
    友達を盗って喜ぶというのは本当に嫌な子ですが、
    将来に渡り入れ替わり立ち代り現れることでしょう。
    仲間はずれやイジメに対処するスキルを磨くのです。
    エスカレートすればその子が先導して教室中から無視されたり意地悪されたりするようになってしまいます。
    それを防ぐための方策は別の友達グループを作ることです。
    反その女の子同盟です。
    なるべく多いほうがいいのです。
    被害者たちでどんどんネットワークを広げましょう。

    ウチの子供も中学1年のクラブ活動でそういう目にあいました。
    結局そのクラブはやめて別のクラブにはいり友達もたくさんできたのですが、
    うちの子にそういう仕打ちをした子は結局みんなから総すかんを食うことになりまして、2年から不登校になりました。
    うちの子が音頭をとったわけではなさそうなのですが、
    気持ちの強い子はそういう卑劣な真似には屈さないと毅然としているんでしょう。
    賛同者が増え、イジワル最高なんて楽しんでいるうちに周りじゅうを敵にしてしまったわけです。

    ユーザーID:4028792612

  • 無題

    取るって・・・物じゃあるまいし。
    小学生、誰と遊んでも良いと思うけどね。
    付き合いが固定化されてしまうのもどうかと思いますよ。

    でも、その取る子って魅力的なんでしょうね。

    ユーザーID:3936346929

  • みなさん、ありがとうございます

    今のところ、「凹んでないで、取られちゃった子に、遊ぼって誘っておいで!嫌われてるんじゃないから」と言ってあります。
    (なんとか誘ってはいるみたいですが、一緒に遊んだりしてくれないようです、ダメっぽいですね)

    取られた友達のお母さんには、○○ちゃん(とった子)関連で色々あるみたいなので、もし何か変な事あったら教えてねと伝えてしまいました。
    前に意地悪(イジメに近い)ことに発展しているので、同じようなことがあったら教えてとも。
    やっぱり、介入しすぎだったかな・・・。
    ちょっと友達を作る能力の低い子なので気にかけすぎたかもしれません。
    新しい友達がすんなり作れる子なら、「他のこと仲良くしな!」で済み、何にも心配しないんですが

    取ったという表現がおかしいという方もいらっしゃるのですが、仲良く話しているところへわざわざ割り込んできて、話をさせないように手をつないで連れていってしまうので、「取った」という表現が一番近いかなと思います。
    悪口も吹き込んでくれてたようです。
    「彼女」「彼氏」だと、取った・取られたというし
    あんな感じだと思います。

    ユーザーID:3051960397

  • 子供にも意思がある

    友達を取られるといいますけれど、友達はものではなくて心のある人間です。

    いくらトピ主さんのお子さんから友人を取ろう(?)と思っても、その友人がその気にならなければ無理なんです。

    つまり私が言いたいのは、トピ主さんのお子さんの方が友達を取りに来る子よりも友達にとって魅力的であれば、そちらに行かないということです。

    もちろんいじめ、仲間はずれというのはよくありませんが、子供にだって好き好きというものがあるでしょう。

    恋人に例えた人もいますが、自分の恋人に他の人が近づいてきて、そちらの人の方に恋人が行ってしまったとしたら、それはそちらの人がより魅力的だったということで諦めるしかないことです。結婚してたり、婚約していた場合は別にして、人が誰と付き合うかを決めるのは当人がすることですから。

    ユーザーID:5484717149

  • 別の集まりに参加させる

    お母さん、娘さんのことが心配ですね。

    娘さんには学校以外でお友達を作る場所を用意してあげましょう。
    塾や習字などの習い事、スポーツ系、地域の集まりなどにどんどん参加させてあげて、新しい人とふれあい、学校だけがお友達を作る場所ではない、世界はもっともっと広くていろんな人がいるのよ、と教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0750893931

  • 分かる

    多分親もそんな感じですよ。

    結局は親も愛想つかされる子供も愛想つかされる・・
    の結末を迎えると思いますよ。

    お子さんも大きいし自分で友人を選ぶようになりますよ。
    件の子供とは上手に距離を取るから心配しないで。

    ユーザーID:6783888188

  • 古い(?)ともだちに

    以前引き離された友達と、もう一度友好関係を築く様にアドバイスをしてみては?
    次々を友達を乗り換えるようですから、用済みの子がいるんでしょ?

    ユーザーID:3283458147

  • 心貯金を増やす

    ずいぶんたってしまったので、もう読まれていないかもしれませんが。。。

    急がば回れの方法を一つご紹介します。

    私が参考にしている東ちひろさんという子育てコーチングから、子どもの自己肯定感を高めるために、
    心貯金を増やすことをお勧めします。

    まず、お子さんの話を共感して傾聴する。
    批判はいれません。
    へえ。それはつらいね。そうなんだ。
    〜ちゃんは、よく頑張っているね。

    さりげなく褒める
    その服似合っているね。
    その髪型決まっているよ。
    さすが。もう宿題終わったの?

    そのままをみとめる。
    元気がなかったら、お疲れさま。今日は疲れた?
    おやつあるよ。
    元気だったら、お!良いことあった?

    スキンシップをする。
    行ってらっしゃい。ポンと背中を押したり、
    などなど。たくさんの作戦があります。

    自分が愛されているな。信頼されているな。と心貯金がたまると、自己肯定感が深まり、お子さんがパワーアップするので、
    友人トラブルに巻き込まれにくくなります。

    実際うちは、かなり良くなりましたよ。本お勧めです。

    ユーザーID:1377797476

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