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結婚に際して自分達だけの家が欲しいと言うのは我儘・冷酷ですか

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生活・身近な話題

まお

トピを開いて頂き有難うございます。

不躾なタイトルですが客観的に見て女性の皆様はこういう場合どう思われるか、どうされるかお聞きしたかったので、トピを立てさせて頂きました。

私は20代前半、1年半付き合ってる彼は5つ上です。

若い事もあり付き合い始めは結婚は一切考えておらず、只々楽しく付き合ってきたのですが彼の支店が無くなり(統合の為?)、全国に支店がある為、長男の為田舎にある支店を希望し転勤になり、数か月、月に数回合う程度の遠距離恋愛をしています。

勤務先は違いますが私も彼も一部上場の安定した同じ企業に勤めております。

彼の田舎は2人が出会った土地から200k程離れた所です。

余り会えない為最近結婚の話が出ているのですが、彼は小さい頃から「お前は長男なんだから同居して親の面倒をみるんだぞ!」と言われて育ってきた様で本人もそのつもりですし、頑固な父親には何も言えない感じです。

又、結婚の話が出てから知ったのですが親は築50年以上で月2,3万程の一軒家の借家に住んでいます。

ですので結婚するとなると新しい家を建てて完全二世帯になるのですが、父親は若い頃お酒やタバコ代に給料を費やし、母親は彼が高校になる迄専業主婦だった様で貯金が余り無く、土地+建物の1割〜2割程しか出せないとの事。

私は結婚したら狭くていいから夫婦と子供だけの家が欲しいとずっと思ってましたが、女性の皆様はどう思われますか?

気が早いですが将来子供にはお互いの親とは同居せず、自分達だけの家を建てて、親に何かあって自ら手助けしたいという場合は、お互い自分の親は自分で見て欲しいと思います。

話しがそれましたが、この様な状態でも大好きな人なら結婚しますか?

それとも一生独身も覚悟の上、辛くても別れを選びますか?

ユーザーID:1729904908

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  • そういう夢があるならさ

    自分で叶えられるように計画すればいいんですよ、自分が家を立てられる財力をつけて、そのうえで障害ない相手を選ばないと。流されるままでおもうとおりには、いかないです。

    ユーザーID:9158037656

  • 同じような状態で

    別れました。

    その後2年たって今の夫と出会い、結婚と同時に二人の家を作っています。
    夫実家からは車で4時間、私実家からは2時間。夫の勤め先に近いこと、一戸建て、40坪以上ということにこだわり、建てました。特に親からの援助もありません、私と夫の城です。

    とても幸せです。

    というか、長男だ同居だというくせに、一割しか出せないってどういうことですか?なのに「一割も出した」「嫁にもらった」とえらそうにされるのでしょうね。本気でそんな男との結婚を考えてるのですか?

    長男だから同居、というのは「継ぐものがある」からそうなるのですよ。継ぐものもないのに何が長男ですか?
    ああ、負の遺産(親が贅沢した借金)を継ぐ、という意味でしょうか?

    ならばあなたは結婚にあたって「自分たちの結婚後の人生は夫親に捧げる」と覚悟してせねばなりませんよ。結婚後に「話が違った」ということはありません。ある意味全部手の内を見せてくれてます。あなたは納得の上で結婚するのです。

    結婚するのであればね。

    ユーザーID:5489787322

  • 相手のご両親との仲が心配なら

    敷地内別居か、玄関から違う2世帯住宅か。
    私も旦那の親とは一緒に住みたくないし、旦那も長男ですが自由人なので義両親と一緒に住んでません。
    親と別の土地での家を建てるのは親と彼から反感かいそうなので、せめて2世帯住宅の玄関から別とか同じ敷地内だけど、別々の家を建てるとかで交渉したいですね。

    ユーザーID:0025054122

  • 私だったら

    両親ともに80歳以上なら同居してもいいかな。
    75歳なら考えます。
    それまでは健康なら十分暮らしていけると思うので。

    新婚早々同居は嫌ですね。

    そして一番私が嫌なのは田舎に行くこと!
    よって私だったら「ごめんなさい、さようなら」です。

    ユーザーID:1901040671

  • 普通

    わがままでも冷酷だとも思いません。普通です。

    できれば、義理の実家よりも自分の実家に近いところに家を建てたいものです。

    実の母に子育てを手伝ってもらいたいですしね。

    ユーザーID:5395114207

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  • 彼次第

    彼が自分の家族(妻と子)を一番に考えられて、
    親子の依存を良しとしない人、
    親にハッキリものを言える、実行できる人なら
    結婚も考えられるかな。

    >親に何かあって自ら手助けしたいという場合は、お互い自分の親は自分で見て欲しいと思います。

    でも、これって意外と難しいよ。
    共働きで家事育児折半してるような家庭ならいいけど、
    出産育児しながらキャリアも維持するのは難しいし、
    妻が主婦(パート含む)みたいな家庭だと、
    「お前が自由に親の面倒を見られるのは俺が稼いでるおかげだろう」ってなるしさ。

    その辺は柔軟じゃないと熟年離婚まっしぐらかも。
    それが嫌なら親が裕福で介護を外注できる余裕があるような
    人と結婚した方がいいかもね。

    ユーザーID:9789016806

  • 若いな・・・

    『若いな。ぷっ(笑)』
    これが結婚19年目、兼業主婦子供有りの私の感想です。

    特に、>お互い自分の親は自分で見て欲しいと思います。の部分。

    この部分、ご自分の首、絞めまくっている事に気が付いていないご様子。

    今はそれなりの収入があるから一人前の口が叩けますが、女性が結婚をし、子供を産み育てる、
    もちろん育てるのは自分だけではないですが、これがどういう事なのかが解っていないご様子です。

    若いから仕方ない、で済ます人もいますが、聡明な女性はあなたの歳でしたらすでに解っている事です。

    そうそう簡単には聡明で賢い女性にはなれませんが、努力をしなければいつまでも同じ所で足踏みばかりする事になってしまいます。

    あなたは必ず子供が授かれると思っているのですか?
    あなたは一生、自分自身、この収入が続くと思っているのですか?
    授かった子供があなたの思い通りに育つと思っているのですか?
    挙げたらきりがありません。

    よくお考えになってね。

    ユーザーID:8131778964

  • 彼の親御さんが重すぎる

    家を建てる建てないにしても、いい年をした大人が自立しているのは当たり前です。
    もちろん親は年を取っていきます。高齢になるにつれてサポートは必要ですし、状況によっては同居介護も必要かもしれません。
    それは最初から「長男がすべてをみるのが当たり前」と浪費している人間が言うべきことではありません。
    トピ主様はまだ若くて彼と結婚できなければ「彼以上に好きな人は現れない」と思っているのかもしれません。
    でも、もしトピ主様が同じ状況のお友達にアドバイスするとしたら何と言いますか?
    まだ若いし、他にも素敵な人はたくさんいる。そこまで思いつめないで他の人と付き合ってもいいんじゃない?とアドバイスしませんか?
    トピ主様が20代前半でしかも安定した会社の正社員なら、結婚相手を見つけるチャンスはあと10年以上あります。
    少し距離を置いて冷静に考えてみてはいかがですか?
    トピ主様が彼の条件、彼の田舎で同居・親の面倒を見る、という条件をのんだ場合、彼はトピ主様にどんな協力やトピ主様側の条件をのんでくれるんでしょう?
    これではトピ主様が一方的に妥協しているだけです。それだけでも不公平ですよ。

    ユーザーID:9582678150

  • 相続と扶養

    まだ若いのでピンと来ないと思いますが、結婚して互いの両親との関わりをもつなら、婚姻と相続と扶養の法律知識を持って付き合うといいです。上場にお勤めなら民法は理解できるでしょう。
    決してお金や法律だけではないですが、親子とはいえ個々が生計を独立していてこそ相手に迷惑をかけず、対等に付き合えるわけです。
    お金もないのに子供(彼)夫婦に面倒をみてもらうというのは、子供の幸せを食っているのと同じで、親として恥ずべきことです。
    そのような親を抱え込むと一生不幸ですのでやめたほうがいいです。彼が独身で親をみているならいいですが、お嫁さん(主)がからむと主のご両親がみすみす不幸を背負い込む娘を黙ってみていませんから、主夫婦がもめることとなります。
    このように結婚する当事者の親族に、問題がある人がいるともめるのです。

    ユーザーID:6406434001

  • それは「結婚の条件が合わない」と言う

    我侭でも冷酷でもなくて、
    お互い結婚に求める家族像が違うので
    結婚してもうまく行かないと思います。

    もし結婚するのなら、
    >彼は小さい頃から「お前は長男なんだから同居して親の面倒をみるんだぞ!」と言われて育ってきた様で本人もそのつもりですし、頑固な父親には何も言えない<
    のだから、
    きっとトピ主が彼の要望にあわせてばかりの結婚生活になると思います。
    そうでないと離婚になるか、あちらの親子断絶に繋がるでしょう。

    きっと一生独身でいたほうが楽しく生きていけると思います。
    まだお若いので、次の出会いも期待できるでしょう。

    ユーザーID:4057702302

  • あなたは正しく悩んでいる

    まだお若いトピ主さん。
    結婚というものがなんであるか、正しく悩んでらっしゃいますね。
    この問題には正解はありません。
    「あなたがどうしたいか」「結果をどう引き受けるか」それだけです。

    覚悟をもって彼と一緒になるもよし。
    そこまで自信がないなら、すっぱりお別れするのもよし。
    彼との「ご縁」かあるかないか、好き嫌い抜きで
    要はそういうことなのですよ。

    結婚相手は一番じゃなく二番目に好きな人だった、
    そんな夫婦はごまんといますし、実際それで幸せだったりします。

    ユーザーID:2465157005

  • そりゃ同居は嫌でしょ

    借家住まいということは土地から購入ですよね
    ほとんど若夫婦でローンとなると
    二世帯住宅もお金かかるしメリットない
    別れも覚悟の上で話し合えばどうですか
    一生独身を覚悟だなんてまだ20代前半でしょ?!
    万が一別れたとしてもこれから出会いはいくらでもありますよ

    ユーザーID:0846909231

  • 私なら嫌

    いい年して貯金もない親付きなんて嫌です。お金はないけど口だけは出しそう。
    20代前半ならもっと条件の良い人がいるのではないですか?

    ユーザーID:8441516281

  • 息子夫婦が同居を望みました

    私=姑は別居していて主人と息子の二人暮らしをしていた家です。
    ローンは払い終わっています。
    狭い家ですが、2階は若夫婦の場所に出来ます。

    家賃を払わずに済む。
    光熱費は主人と若夫婦で折半
    お嫁さんが夕食を作るが、主人は代金は払う。

    トピさんの条件だとローンも生活費も家事もすべて若夫婦でしょう。

    息子夫婦は生まれた子供の為に、老夫婦も孫の為に頑張っています。
    お嫁さんも良くしてくれています。

    トピさんの彼の親は自分の事だけですね。
    別れるのは一つの方法です。
    私達夫婦は息子夫婦を一番に思っています。
    その違いだと思います。
    お嫁さんもよくしてくれていると思っています。

    ユーザーID:0100689372

  • 別れるに一票

    前途多難ですね。
    借家住まいで老後の資金もないような老夫婦を
    あなたが背負い込むなんて・・・。
    そうまでして結婚したいほど、相手の男性が好きですか???

    一部上場の安定した同じ企業で、他の男を見つけてはどうでしょう。
    その男性、ハズレな気がします。

    ユーザーID:2197199713

  • 私なら別れます

     自己満足のため、妻を巻き込んで親孝行(同居)しようとする夫のいる家庭は夫婦円満な家庭は少ない気がします。

     普通は、親を大事に想いながらも、自分の家族(奥さんや自分の子供)優先ではないですかね?
     夫婦仲が上手くいっている人はそういったタイプの旦那さんが多い気がします。
     同居でもうまくいってる家庭は、旦那さんが上手く間に入って気を使ったり、もともとの家庭環境が似通って相性がよかったりなど、好条件が整っている場合に限るのではないかと思います。
     どうです? 彼氏はそういった感じします?
     金にだらしない親に長男教を施されてる時点で私ならもう別れますね。
     だって、親は自分たちの都合で子供を(将来的にも、経済的にも)教育してきた親ですよ?
     介護は間違いないでしょうし(お金ないから外部に委託できないですよね)、あげく、小遣い(ギャンブル、酒代)まで要求しかねないし。
     20代前半なのだから、まだ出会いもあるだろうし、人生よく考えてみて。

    ユーザーID:2004543789

  • それは…最悪な条件ですね

    まだお若いのに、なにが悲しくてそんな地獄に飛び込まなくてはいけないのでしょうか・・。100%苦労するのが、もう丸見えじゃないですか!

    同居しろ!と言う親は、必ず干渉してきますよ。
    私も過去に15年間、二世帯同居してましたが、まさに生き地獄でした。
    新婚生活なんて味わえないし、すべて監視されます。

    友達も呼べないし、通販で買い物もできないし、部屋は物色されるし
    家の出入りも筒抜け・・。

    今どき、義親が全額出してくれたって同居はお断り!なのに、自分たちのお金で二世帯を建てないといけないなんて、バカバカしい!

    私もそうだったんです。ローンも私たち、親の光熱費も全部私たち。
    結局、私達が出て別居しましたが、今まで払ったローンを返してほしいです。

    私の義親もビンボーなくせに態度だけはデカかったので、ストレスたまって
    おかしくなりそうでした。

    あなたのご両親は、反対してないんですか?そんな最悪な結婚、賛成する親なんていないと思いますが。

    絶対、焦って結婚してはいけません。必ず後悔します。必ずです。
    やめましょう!

    ユーザーID:5102640281

  • 話の順序を考えましょう

    トピ主さんは、家を建てるために結婚するわけではありませんよね?
    まず「彼との愛情」があるから、結婚したいという話が出ているのですよね?

    愛情のある彼と入籍したとしても、次の日に家を建てるわけではありません。
    24時間365日を「家を建てる」ために過ごすわけではなく、
    仕事やプライベートを含めて日々の生活を共にしていくのですから、
    「どのような生活を送りたいのか?」
    「いつごろに、家を建てたいのか?」
    といった点を彼と話し合うほうがいいと思います。

    彼とトピ主さんとが抱える問題は、
    「私たちだけの家が欲しいかどうか?」
    ではなく、親との関係・介護に関する考え方などの違いだと思われます。
    「頑固な父親に何も言えない感じ」
    の彼が、結婚・出産・子育て・介護にしっかり関わってくれるかを判断すべき時期が、今なのかもしれませんね。

    お互いの考える結婚生活、ライフスタイルについて話し合いをして、
    「彼との愛情があるから、妥協できる点」
    「彼との愛情があっても、妥協できない点」
    を明らかにしてから、結婚できる・できないを判断するのがいいのではないですか?

    ユーザーID:3723740291

  • 同居です

    私の夫も昔から親から面倒見るんだよと言われてきた人らしく、そういう人ってそうやって洗脳されてきているんですよね。変に責任感を持つっていうか。
    おそらく同居となる可能性が強いと思いますが、トピ主さんの意見をしっかりいうのも今だと思います。
    でも仕事はできれば続けていたほうがいいかと思いますが、。。
    何かあった時のために収入は必要です。
    お互いの親は自分でという考えも同居となるとそうもいきません。
    良く考えて結論出したほうがいいと思います。
    ちなみに私は仕事していますし、いろんなこと姑にやってもらっています。
    いいこと半分、嫌なこと半分と開き直るかどっちかですね。

    ユーザーID:5530784472

  • その立場にならないと難しい問題ですが

    同居は無理ですね。この時代、『長男だから親の面倒を見ろ』だなんて、時代錯誤です。親は親の生活、子供は子供の生活があります。親ならば子供に迷惑をかけたくない、面倒にはならないと自分達で貯金をして老後に備えるものだと思います。まだまだ、都会とは違って田舎は考え方が古いのかもしれませんね。私だったらいくら彼を好きでも、同居と義両親の介護をしないといけないならば(見るべきと言われるならば)、その彼とは結婚しません。介護って大変ですよ。ましてや義両親の介護なんて私はしたくないのが本音です。

    ユーザーID:6963346899

  • 今は大好きでも・・・

    今は彼のことを大好きと思ってるようですが、遠距離ですしね。
    つきあってると言っても、一年に何度会っていますか?

    トピ主さんまだ若いですから、この先また出会いがあることは充分期待できます。

    それらを考えると、迷うならやめろと思います。
    本当に好きなら迷いません。
    迷うのは、心に揺れがあるから。

    その状態で結婚すると間違いなく後悔します。

    20代で同居するなら、相手の両親が謙虚さと賢さを持っていないとうまくは行きません。

    彼の両親はトピ主さんにとって尊敬できる相手ではなさそうですし、
    彼を好きでも、たぶん親がらみで嫌になるのは早そうです。

    結婚を悩んでいるなら、もっと頻繁に彼の両親とも、彼とも会うべきです。
    そうすれば、自分の気持ちがもっと見えてきます。

    彼の両親が同居したい理由は子供に頼りたいから。
    どっぷり甘えるつもりのようです。
    彼の両親は遊んで暮らし、トピ主さん夫婦は一生懸命働かされる状況になりそうです。
    同居だと、二人で出かけたり、ってこともしづらくなりますし、新婚気分削がれますね。
    やめたほうが・・

    ユーザーID:5103610844

  • 自分が一番幸せになる道を選んでください

    彼と彼親に捧げる一生になってしまいますよ。

    親へ家をプレゼントして、生活を支えて、そんな親に子供は任せられないから、家事も育児も全部トピ主になりますよ。

    私の娘なら、そんな苦労させられません。まるでいいなりの生活じゃないですか。
    別れようよ。

    ユーザーID:5113852190

  • その結婚反対

    あなたは若いです。
    まだまだこれからもっと条件のいい男性が現れる可能性は十分ありますよ。
    好きだという感情はわかりますが、早まることは無いです。
    自分を大事にしましょう!

    ユーザーID:7262057467

  • 若いのに(笑)

    一生独身なんてないですよ
    今の彼と別れたとしても10年後まだ30代前半ですよ?
    最後の恋にはならないと思いますよ(笑)

    私は彼次第だと思います
    あきらかに親がおかしい時、妻を守ってくれるのか
    何も言えない父親に意見してくれるのか
    同居の苦労を分かちあってくれる人なのか
    常に親のいいなりにならないか
    ここら辺が心配ですね

    貯蓄をしなかったご両親なら住宅ローンと親を養う為に働き詰めな生活なったりしないかも心配です

    私は結婚してしばらくは賃貸借りて別世帯がいいです
    ごく普通の望みだと思います
    親の希望だからって理由だけで最初から同居しようって人なら私は結婚しないかな〜

    ユーザーID:3197779186

  • 結婚は一生もので二人だけの話ではすまない

    私なら嫌。まず、結婚退職は確実。一部上場企業勤務なのにね。なにより遠方の田舎、田舎に住んだことありますか?うちも千葉の田舎から結婚して転勤で200キロ離れた更に田舎に行きなかなか衝撃を受けました。パートしたくても仕事ないしね。
    それに長男教で親になにも言えない頼りない彼が嫁になったあなたを守れますか?無理ですね。確実に嫁は子を産み家事育児をしながら金を稼ぐお手伝いと思われてます。なんで一生独身よ。今からでも婚活したら良いよ。あなたの親が心から祝福できないでしょうね。

    ユーザーID:3262315441

  • よくよく考えてください。

    無理だと思います、その結婚。
    まだお若いのですから焦らないでください。

    ユーザーID:2613120057

  • 一生独身の覚悟はしない

    ですが、同居だけは絶対に出来ないので、別れます。
    違う出会いを探します。

    20代前半ならまだ出会いはあるでしょう。
    結婚は焦るものじゃないと思います。

    別れて、結婚出来なかったとしても、後悔はしないです。

    ユーザーID:7438066907

  • え〜と 偏見あると思って読んでください。

    田舎育ちです。

    長男(場合によっては長女)教は 田舎でも都会でも良いのですが

    家付き土地付きのうちの話だと思ってました。

    失礼ですが 借家住まいで 持ち家も用意できないようなお家は
    そんなことは いわない(言えない)のだと ずっと思ってました・・・。

    ご両親お幾つですか?
    農家でもないのでしたら 定年されたら 用がない限りそれこそ家にじっといることになりますよね?
    二人の年金で生活できますか?
    生活費は 若い世代におんぶに抱っこ?(つまりそれが目的の同居では?)
    なら濡れ落ち葉もいいところでは?
    義母さんは 同居した経験あるのかしら?

    「若いもんの世話にはならん!」くらいの気概のある舅姑さんが良いかな〜。
    最初から世話になる気満々は ご勘弁をって感じ。

    私なら サヨナラします。だって 同居何年すると思う?
    結婚したらずっと だよね。
    もしかしてうまくいかなくても 別居・・できないでしょ。
    (義両親には収入がない 自分たちは ローン持ちで子育て中なんてね)
    しかもあなたのご両親の面倒は誰が見るのかな?
    そういうことを考えられない人とは 苦労するんじゃない?

    ユーザーID:0099618917

  • ナシ

    辛いけど、その彼と結婚はしないな。

    私の想像も多分に入っていますが、給料を好き勝手に使い、妻に発言や労働の自由を与えず
    息子を押さえつけて生きてきた人という感じです。

    ぶっちゃけ、お金がない親を抱えるのは大変です。
    実親ですら負担なのに、義理の親なら絶対恨めしく思うようになります。
    誰がなんと言おうと、時間の余裕も心の余裕もお金があってこそです。
    ましてや、面倒を見させてやろう的な親はただの毒。

    彼がそういう父親にとっくに愛想を尽かしているなら結婚に賭ける価値はありますが、
    お父さんが怖くて、妻も子供もお金も全部差し出してしまいそうです。

    ユーザーID:8950297285

  • もちろん別れる

    まだ20代前半でしょう?
    そんな依存心満々の親に支配された彼以外にも男の人はたくさんいますよ。
    私があなたの親なら全力で結婚に反対します。

    ユーザーID:1541618016

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