年の差が一回りの結婚

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恋愛・結婚・離婚

MIKIKO

29歳の娘が41歳の男性と結婚したいと、約1年前に紹介されました。
夫はかねがね、A子はうんと年の離れた男性があうよと娘に呪文のように言っていたので、本当にそのとおりになったと驚きました。
年がちょっと離れすぎだけど、感じのいい男性で、仕事、経済力ともに合格かなと、夫と二人ほっと安心していました。

ところが、夫側の親戚の意見として、結婚したら老人介護に行くようなものだと茶々が入り、その他、服装がどうの、体型がどうのこうの、髪型が、。。。。と理由にならない理由をこじつけて、夫がマインドコントロールされたように、強く反対するようになりました。

娘と夫は口論となり、ヒートアップして、どんどん不仲になってしまい、この先どうやって修復するかな?と、中に入った私は思案しています。
あんなおっさん、絶対に許さん!と、息巻いて取り付く島がありません。
また、正式に挨拶にも来ない!(先日ケータイメールに、時間をとってもらえますか?と、相手が聞いてきたのに、ケータイメールで聞いてくるとはけしからん、手紙やメールで聞いてこいと返事せず。。。)
感情だけで動いているお子様夫に、疲れてしまいました。

こんな状況を何とかうまくまとめたいのですが、どんなやり方が有効でしょうか?
皆様のお知恵をお貸しください。

(夫が暗示した通りの結果になって、夫には責任があると思います)

ユーザーID:8266425735

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  • 本人の自由です。口出ししない。

    親戚や旦那さんが口出しする問題じゃないので
    妹さんの好きにさせたらいいじゃないですか。

    収入に不安あるならまだしも、合格点なんでしょう?
    高齢者介護って大げさな。
    私の友人に10歳ほどの年の差婚は何人かいますが、
    普通に幸せそうですよ。

    誰と結婚しようが本人の自由。本人達次第。
    他人には関係ないことなので、親戚や旦那さまに
    口出ししないようあなたから言えばいいと思います。

    ユーザーID:8718921414

  • その程度で別れてしまうぐらいなら、結婚しないのが正解。

    私も妻が一回り年下です。私も妻の親から強い反対を受けましたが、私の場合は結婚を強行しました。結婚に際しては互いの両親からも祝福されたいとの気持ちは確かにありましたが、日増しに悪化していく妻の親の感情を考えたときに
    「これ以上延ばしても悪くなるだけ」
    と腹をくくり、妻に実家から出るように伝え、逃げるようにして私の居所に来てもらいました。

    その後、挙式、披露宴共に参加してもらえず、なかなかわだかまりは解けませんでしたが、数年後の孫の出産によって急転直下、態度が180度変わりました。

    なぜなら、写真を見てメロメロになったのです。その裏でも妻自身が根気強く、日々の生活が幸せであることを伝えていたようでした。ところが孫が生まれると、いつの間にか妻ではなく、逆に私の方が妻の実家に来るよう呼ばれるまでになりました。

    方法論としてはまともでなかったかもしれませんが、夫婦の道として間違っていない信念があり、両親にも結婚の正当性を表明できるほどであるならば、当事者同士で事を済ませるのも1つの方法です。

    言い換えるとすると、その程度で別れるのなら結婚しない方が良いでしょう。

    孫の力は偉大です。

    ユーザーID:5746305377

  • よーく考えて

    賛成しようと、反対しようと
    どの道結婚するとしたら
    どうするのが一番いいか
    考えてねと言って見るか?

    ユーザーID:2029612287

  • 年齢は記号のようなもの

    娘の幸せを信じましょう。


    何歳と結婚したって 若ければ長生きするってものでもないし
    病気になるかもしれないし
    金持ちと結婚してもお金がなくなるかもしれないし
    介護だって必要ないかもしれない。

    先のことなんて考えても仕方ないのですよ。

    それより、今の娘さんの幸せを考えて
    心から祝福してあげるのが良いと思います。

    一回りくらい、今は何にも離れてる部類には入らないですよ。

    ユーザーID:1904921755

  • う〜んわからないけど何か違う

    まず、今そんなわざわざ言う程の歳の差は感じません。娘さん29才なら、、

    親戚の方達が不思議です。そこまで言う事ではまたないです。古い!41才なんて素敵に見えませんか?

    経済的に、仕事にと申し分ないのでしょう?

    私そうでしたが、親は回りも年齢の事や容姿なんて全く言われませんでした。私側は上記のようにしっかりした男性だ。で褒め。彼側は美女と野獣だ。で褒めてくれ、、

    親に改めて話し会う時間作って。なんて実の娘さんがしても良い事では?彼からメールでも変とは思わないけど。あっ、これは確かに私だったら彼は電話かけますね。きっと娘さん彼は怖くて気を遣いメールにしたのかも・・

    う〜んお父様どうしたんでしょ?娘さんの幸せを願ってないの?彼に失礼ですし娘さん可愛そう。何だか拗れたまま上手くいかないような気がします。41才の彼はこんどドラマにあるような20代の男性がする必死にお父さん!て行くような事はあまりしないイメージです。
    好きなら娘さんが家を出ますよ。
    旦那さまを落ち着かせないと・・
    答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:7020134840

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  • 私の従兄弟も

    私の伯父も昔気質の大変な頑固者で従兄弟の結婚はもめましたよ。従兄弟は既に42才で奥手で両親と同居してたし、あのおとなしい性格では結婚できないだろうとみんな思ってました。

    ある日お付き合いしてた女性がいたそうで、両親に紹介しようと自宅に連れて来たら、彼女は年上でバツイチだったことから頭の固い伯父が結婚に大反対。 伯母は間に入ってとりなそうとしたそうですが、伯父は完全に背を向けてしまった。

    結局従兄弟は彼女との結婚を諦め、婚活で一回り下の女性と出会って昨年に結婚しました。それはそれでよかったのですが、私はバツイチ年上だろうが、二十代の若い女性であろうが、本人が選んだ相手なら四十路の成人息子の結婚にそこまで親が口を出さなくても…と思っていたのですが、伯父の性格を知る私は伯父の本心がわかってました。

    息子がどうしてもこの女性でなければ、と言うなら、親は最後は子供の幸せを願うものです。ただ気の弱い従兄弟は父親の反対を恐れてそれ以上頑張れませんでした。そこが伯父が許さなかった理由みたい。本当に彼女を幸せにしたいとお父様をきちんと説得すべきです。出来なければそこまでの愛情だったと思うしかない。

    ユーザーID:6450373468

  • でも実際そうだから

    年の差婚は大変です。
    親戚、ご主人の心配は杞憂ではありません。

    友人が26歳の時に14歳年上の男性と結婚しました。
    お相手は複雑な家庭で、彼は養子で義両親は高齢(既に70代だった)
    両親は苦労が目に見えているから止めた方が…
    と止めましたが、彼女は聞く耳を持ちませんでした。
    結婚後1年経たないうちに義母が認知症で徘徊。
    義父は足が悪くなり義母の世話が出来ず、友人が義母を脱走させないよう気を配る生活。
    夫は低所得で長時間拘束の職業、義父母も財産が無いのでホームには入居させられず。
    義母はその5年後に死去、今度は義父が寝たきりに。
    幼い子を抱え義父の介護生活が始まり、12年後に亡くなりましたが、葬儀の時の友人はとても44歳には見えないほど老けて疲れ切っていました。
    介護が終わってこれから夫婦で幸せに…という矢先、彼女が癌になり急逝。
    一体彼女の人生は何だったのかと、他人である私が悔しくて涙が出ます。
    トピ主さん、娘さんが私の友人と同じ結婚生活になったらどう思いますか?
    娘が選んだ人生と割り切れますか?
    しなくていい苦労はさせたくない、と思いませんか

    ユーザーID:2399091547

  • 間をおく

    トピ主さんは、娘さん応援しているのでしょう。

    夫は、単に可愛い娘がとられる プラス40代でヒートアップ後
    閉めどころがわからなくなり、駄駄コネしているのでは。

    作戦として、まず娘さんと、家では彼の話し全くもってしない。
    お付き合いは普通に。

    で、夫が 挨拶に来る は、どうなった 手紙もハガキも来ない なら
    そうねぇ〜 で軽くスルー。

    ほーら、やっぱり礼儀知らずなヤツだ。
    そうねぇ〜 で軽くスルー。

    で娘さんと夫は プンプン状態でも、娘さんは普通に おはよう ただいま
    等言う。無視でも。

    彼には、待ってもらって居て。

    食事の用意も娘さんと2人でキッチンで作り、チラリ 夫の好物も含む。

    この状態で過ごしてみて、きっと、夫から 彼とはどうなった と、
    尋ねるはず。

    娘さんが、夫に、 
    お父さん、 彼が始めに 手紙かハガキで挨拶しないとダメと言う。
    第一、反対だものね。私、もうすぐ30になるのよ。
    皆、1日ずつ 年をとっていくのよ。お父さんは、私の幸せを願っていて
    彼を認めない とても悲しい。

    と、穏やかに言う。

    ユーザーID:0864375521

  • トピ主さんが旦那さんに言う

    旦那さんもコロコロ変わると言うか、人に影響されやすいですね。親族も親族ですよ。何も当然みたいにとやかく言わなくても「おめでとう」でいいじゃありませんか。女性の29歳だってはっきり言って若くはないし、同じくらいの年の男性だと年増扱いされます。全部が全部ではありませんけど。

    逆に女が年上なら、言うのもわかりますけどねえ。トピ主さんが旦那さんに「あなたの言動は何なの、そもそもあなたが娘には年上がいいとか植えつけていたんじゃないの・それを親族に言われたからって今度は寝返って・・」っと言ってやってください。

    男の人の一回り上は決して少なくありません。今は長生きです。寧ろ年を取ってくれば女性がそれくらい若い方がいいですよ。同じくらいの年だと女が老けますからね。

    家も主人とは9歳違いです。私は60歳、夫は69歳ですけど夫が老けているようには見えませんし、夫の方が病気もしません。

    それに年金も寧ろ今頃、退職する人よりは多くもらっています。

    ユーザーID:0529268184

  • 歳の差の問題ですか?

    老人介護?
    歳の差なんて関係ないみたいですね旦那さんの周りは気に入らなければ何でも入ってきそう!
    もう旦那さんは毒親そのものですね。
    トピ主はこの結婚についてどう思っているのですか?
    娘さんの事を思って反対・賛成の意思表示だけはしっかりしてあげてください。
    賛成ならばとことん味方についてあげ、反対ならばちゃんとその理由と改善可能かどうかを話してあげてください。

    旦那さんは娘の話は聞かないが親類等の部外者その他の意見を聞くのは何故でしょう?

    因みに私達は綺麗に一回り違いますが逆に歓迎されてると思います、そう思えるからこそ義実家にも頻繁に顔出ししますしイベントも積極的です。嫁も感謝しています。

    ユーザーID:8533285027

  • 反対は仕方がないかも

    ご心痛お察し申し上げます。

    ご主人が「うんと年の離れた男性〜」と仰ったとのことですが、結婚はまた別の話ということにお気づきになったのではないでしょうか?

    大事な連絡を携帯メールのみで済ます41歳男性というのは確かに頼りなく感じます。
    41歳の男性とすぐに結婚してすぐにお子様ができたとしても、そのお子様が成人する頃には62歳、そういうシンプルな計算もできない男性にお嬢様の人生を託すのは不安になったのではないでしょうか?
    しっかりした男性なら愛する女性に一方的な負担をかける事を望まないと存じます。

    混乱した状況を上手くまとめたいとのことですが、お嬢様の幸せよりも事態の鎮静化を優先なさっているように思えます。

    既に成人したお嬢様ですから親の同意がなくても結婚は可能です。
    お嬢様と相手の男性がライフプランをしっかり示してご主人の不安をなくすしかないのではないでしょうか?
    今の時代、妻が夫を養うのも十分ありです。
    そこまでの覚悟をお嬢様がお持ちになればご主人も納得できるのではないでしょうか?

    上手くまとめるために動くのはトピ主様ではなくお嬢様であるべき。

    ユーザーID:7865281827

  • うちも11歳差だけど

    まだ老人って感じじゃないですよ。
    主人が老人になる頃は私も老人でしょうね。
    (現在私45歳、主人56歳です。)

    ただ加齢臭は出てきましたね。
    私は鼻がいいので結構きついです。

    まあ、そのくらいの不満かな。

    年上を選ぶくらいだから、今更同世代ってことにはならないでしょう。
    これがあと10年経ったらわかりませんけど。
    そうなると、もう一生結婚出来ないかもしれませんよね。
    そのときご主人は後悔しないんでしょうか。

    その辺を聞いてみれば?
    これに反対して(多分次を見つけてきても年上だろうし)
    このままご縁無く終わってもいいわけねって。

    ユーザーID:9853101135

  • 13歳

    我が家の夫婦の年の差13歳です。

    私が24の時、両親大反対で会ってもらうのもひと苦労でした。
    年の差に加え、一人息子で義父は他界、70の義母つき。
    友人からの心配の声も多かったです。

    想定できる全ての覚悟を知り、実際に会って人柄を認めてくれて両親が許してくれました。

    数年後に就学前の子育てと介護が重なり、大変でした。
    結婚が遅い男性とくゆうの我儘にもなやまされ
    離婚を考えたりもしました。

    でも全て覚悟の上、反対されても結婚したからこそ
    意地もありましたし、
    主人も両親に対する恩義もあり、2人で乗り越えて来ましたよ。
    20年経つと、私が先に介護してもらうのかもなんて思うくらい
    年の差縮まります。

    お父さんが納得出来るくらいの覚悟やケジメを見せられないなら
    若い男性でもダメです。

    ユーザーID:4103503568

  • 収入と預貯金額は?

    その年代でそれまで独身だったなら、
    相当の預貯金があると思うのですが。
    お子さんを望んでいるとしたら尚更ですよね。
    他のトピで、男性に収入など訊くのは失礼というレスが多数でしたが、
    年齢が離れている分、気になります。
    自身の親の介護問題も在るだろうし、子育てにだってお金はかかる。

    その40代の男性は、どのくらい真剣に考えているのか。
    もし『なんとかなる』なんて
    甘い考えだったなら、心配でしかないですね。
    40代は20代とは当然違う。
    その辺は、きちんと自覚しているのでしょうか。

    我が夫、40半ばで脳出血で倒れました。
    40半ばから脳出血になる人少なくないようです。
    その時一番にお金の問題が出てきます。
    入院費に生活費。(あとから保険で返ってくる分もありますが)
    うちは子供がまだ小学生だったので不安でした。
    私に結婚前の預貯金があったため、何とか成りましたが。

    まぁ彼に預貯金が無くても
    娘さんが高収入で貯金がしっかりあれば問題は無いでしょう。

    ユーザーID:4843093743

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