なぜ、いつも私の意見は却下されるのでしょう

話が下手なのかも。

意見の本筋が見えにくかったり、枝葉部分の話に途中方向転換しちゃってたり。
そんな人ってたまにいます。

で、他の人が「こういうことかな」的に端的な説明で意見してくれるとみんなに通じてまとまったりしてるのかも。

ユーザーID：1934342442

あからさまじゃないんですけど、わたしもあらゆる場面で９９％そうです。

主様と違うのは、話が通らずウンザリ・・しないし
意見を取り合ってもらいたい！と思っていない所かな・・
それがすでにいけないんですが・・
私自身は、私の話が人に解りにくいのだと理解してます。
要は話が下手。コミュニケーションも下手。

なので「どこ行く？」「何食べる？」意見しなくなりました。
そうすると「自己主張してよ〜」って言われちゃうんですけど
私の意見したものなんてどうせみんな求めてないから
って悟っちゃってます。悟りというか・・疲れちゃいました。
自分が悪いんですよ？
悪いんですけど、やっぱり長年そういう位置にいると、もう頑張れなくなります。

主様とはパターンが違うかもしれませんが、私はそんな感じです。

ユーザーID：6434071804

判断するしか有りませんので、実際と違ったらごめんなさいね。

＞私が「こうしたら？」と意見を言っても、｢はい、次〜」と言う雰囲気が多いのに、別の人が、さっき出した私の意見と同じものを言っても、
みんな「そうだよね〜」と同意されます。

発言時のトーンなどが上目線っぽくなってはいませんか？

発言する時のトーンや言葉の選び方で、同じことを言っていても受け止める側の感じ方が代わります。
例えば
a.こうしたら？
b.こうしたらいいかも　もしくは　こうしたらどうかしら？

aは明らかに「指図」に感じられますが、bでしたら「提案」になりますよね。

ほんの少し言い方を帰るだけで受け入れてもらえるかどうかが変わることなんてザラですよ。

思い当たるところはありませんか？

ユーザーID：9543740709

相談内容から真っ先に思い浮かんだ理由です。

トピ主さんは自分の発言に対して、最後まで責任を持って行動していますか？
「○○をしよう」と言い出したなら、発言した者には「○○をする」という目標を達成する責任が生まれます。
自分から「○○したいよね」とは言っても、具体的な事は何もせず、賛同してくれた周りの人間が動き出すのをただ待っているだけの人は、出過ぎた真似と嫌われる事も無いかもしれないけれど、尊重もしてもらえません。

トピ主さんはご自分の事を「控え目で協調性がある」と思われているのかもしれませんが、周りの人から見れば「自分では何も出来ない人」「その場の思いつきで発言だけはする人」と思われているのかも。

ユーザーID：3268296178

遊びに誘う時には経費を出すことです。　　　これを暫く続けていれば、その内、嫌というほどの人が集まってきますよ。　　　その内、トピ主の言うことに何でも賛同する人が増えてきます。　　そんなものです。　　　嘘だと思うなら実際にやってみて下さい。

ユーザーID：8327681635

こういうのって誰が何を言っても解決にはならないって最初から言っちゃうけど〜。

こういう事はアナタが周囲を評しているのがアナタ以外の人から聞かないと、全く意味ないのよ。
そもそも多分、アナタの自己評価って全て間違ってると思うの。

一番の問題はね、アナタは人が何を求めてるか感じる能力が低いと思うのよね。
タイミングも計れないから何かとなんちゃってな空気を作る天才なんじゃないかしら。

なのに不思議なのはね、
＞同じ事を言っても話が通らず時間がかかるのにうんざりしています。
何様な上から目線なんだろうって処なの。
普通の神経なら、受け入れられてない空気を感じたら退散するわよ。

アナタが今できる一番の良策は、その場から去る事。
いつになったら分かってくれるのかって周囲は思ってると思うわ。

自分が活かせる場所を探し、人の役に立つ事。
これは人生の生き甲斐を得られるセオリーよ。
どこに行ってもお邪魔虫じゃ生きてる意味がないわ。
もっと修行なさい。

ユーザーID：5704443224

何に困っているのかよく分からない‥と思ってしまいました。
結局まとまるのなら、いいんじゃないの？と思いますが、そうは思いませんか？

場の空気を読んで、発言のタイミングと内容をよく考える。伝え方って大事ですよね。
気持ちを込めて伝えるのと感情的になるのとは違います。
それでも、人の気持ちを動かすのは簡単ではないですね。
私も同じように思っていた時期があります。
トピ主さんのキャラも要因の１つかもしれません。(トピ主さんがいけないという事ではなく‥)

みんなに会えるなら何をしててもいい。というお気持ちがあるトピ主さんですから、場の話の流れさえも、楽しんでみては？と思います。

ユーザーID：4528190431

一つのグループでそうってだけなら
意地悪な人達、ボスママと子分のようなグループなんだと思うけど、
複数グループ、メンバーも違うのに同じような扱いって
ちょっと不思議ですね。

言い方とかタイミングが悪いのかな。
たまに支離滅裂で何言ってるのかわからない人っていますけど、
文章を見る限り、そんな感じはしないですし。
声が小さすぎて聞こえていないって感じでも無いですよね。

一度、グループの誰かに聞いてみてはどうでしょう？
もし聞いて誠実に答えてくれるような人に心当たりが無いなら、
それが原因なのかもしれません。
グループの一員ではあるけど個々の繋がりが無い人なのかなと。

ユーザーID：3023963822

具体例が聞きたいですね。

意見を言う時は、大きな声でハッキリと要点を絞って言うことです。
小さな声で、前置きが長くて、ボソボソと話していては聞き手はイライラしますよ。

採用される人の話し方を参考にしたらどうですか。

ユーザーID：9098466123

もろに言いますけど
なんか自分の意見が全然通らないんだけど
ってね
で
なるほどって理由が帰ってくれば
それで納得じゃないすか

ユーザーID：5654809881

察するに、ママたちの中で
誰を立てればその場が穏便に流れるか という、優先順位のようなものが、
暗黙のうちに決まってしまっているのではないでしょうか。

トピ主さんはきっと優しくて、あなたの言うことをたとえ聞かなくとも
みんな何も被害を受けない。スルーしても問題無い。
そう認識されてしまっているのではないでしょうか。

だからもし、自分の意見をどうしても通したいと思ったら、
性格を変えなくてはなりません。
そして、ママの群れの中での地位を変更させる必要があります。

そこで質問です。
「そうなりたいですか？」

なりたいなら、頑張って自分を変える。
でも、持ち合わせたキャラもあるし、そうしても
皆に好かれるとは、限らないのですよ。

ユーザーID：6422958803

説明ベタとかないですか？
主旨は一緒でも、話し方によって相手に伝わるものと伝わらないものがあります。

また、話の流れを汲んでない場合はないですか？
議論の中では状況はコロコロ変わっていきます。最初の時点では無視された案であっても、話が進行していく時点で有効な案に変わることもあります。

また、話し出すタイミングもあります。
聞き入れ易いタイミングと聞き入れにくいタイミングもあります。

議論というのは生き物です。話の流れをつかんでないとなんでそのタイミングでそんなことを言うの？という状況になって軽く扱われることは結構あります。
意見を通すためには通すための話術や駆け引き、タイミングなども必要になっていきます。
そういうのが下手なのではないでしょうか？

意見は言えばいいというものではありません。言うタイミングや言い方などもありますよ。

ユーザーID：1674555592

説得力というのは裏打ちされた確かな事実が必要よ。

黒い噂の絶えない政治家がクリーンな発言をしたり
スキャンダルまみれの芸能人が教育や社会問題について語ったり
何もしないのに文句や意見は一人前な人など・・・etc
言動に中身が伴っていなければ鼻で笑われておしまい。

トピ主さんがそれにあたるかどうかは分からないので
何とも言えないけど結果を出すだけの行動力がないように見えて
いるのは事実だと思うわ。

意見を通すには力がいるの。力の中にはハッタリ、大声、見栄と
いったものも含まれるけど、それだけでは近しい間柄の人たちには
通用しないよね。

意見を通したい、共感・同意してもらいたいなら普段の小さな言動や
行動の積み重ねが大事。まずは小さくても良いからご自身の中で目標
を決めて良い結果を出すことに努めてみてはいかがかしら。
何でもいいの、明るく挨拶をしようとか、愚痴は聞くけど言わない
ようにしようとか、集まりがあったときは気配りを大事にしよう
とかね。

周りは見てないようでちゃんと見ているわ。

ユーザーID：5857689025

却下されるのは、
あんまり苦にならないです。
お仲間に入ることが大事と思っているから。
私自身、
「長いもの」にならなくていいし。

人に誘われるなら、人生上出来と思う。

トピ主さんの自己分析の通りでしょうね。
思い切って、
「力技で自分が仕切る」ことを続けると、
イメチェンできるんじゃないですか？

ユーザーID：9179669521

客観的な分析は出来ませんが、私もそういう事がありムカッとする事があるので何も言わなくなりました。昔、会議で職場改善のテーマで話していた時、各人の成果を見える場所に掲示したらと提案したら、それはちょっと・・と言ってたのに辞めてバイトで出社してみるとバーンと成績表が貼ってあってズッコケました。あと趣味で健康オタクなので色々試してこんなのがあるよーと言っても信じてもらえません。もう諦めてます。

ユーザーID：3656072219

アナタの提案は「具体性」に欠けるのでしょう。
行く先や日時を示さずに「皆で行けるといいね」とか。
目的を持って子供を叱ってる人に対して、何のポリシーもなく
事勿れ主義で「そんなに怒ったげないで」とか、
俗に言う「イイ人」的な発言や、雰囲気だけの発言をする人、
必ず居ます。返答に困るんです。

ユーザーID：8285097035

ニュアンスが掴めないのですが「みんなで会えれば内容なんてどうでもいい」程度の内容だったら、どうでもいいんじゃないですか。気にしないことですよ！

ユーザーID：4131326140

職場でも、家庭でも、その他でも、意見を通したい時には、事前に誰かに相談して、内諾をとっておくのが普通のやり方ですね？

例えば、課の忘年会の幹事になってしまったとしたら、予算や場所を勝手に決めて、皆に突然発表するんじゃなくて、
前回の幹事さんに前の時はどんな感じでした？と意見や提案を聞き、
課長や副の人達に、こんな感じで場所や値段を考えてるけどどうでしょう？と事前にOKをとっておくのが普通だし、
人望のある幹事なら、上記に加えて、半分くらいの人にはこんな感じでどう思う？と聞きながら、幹事の後押しを頼んでいるのが普通…
当然、車出す人とか、早く帰らないといけない人への配慮も耳打ちして相談しておくの…

そう言うわけだから、主さんがママ友集団なんかに急に「OOしませんか？」なんて言っても皆ついてこないよ。
ボス的な人が、主さんが口に出す前から「次、こんな感じで考えてるんだけど〜？」と、少なくとも1/4ぐらいの人には、やりまくってるから…
でボス的な彼女の提案に、その1/4が合意するから、皆も流れで、じゃあそう言うことに…となるわけ。

ユーザーID：6775567702

まあだいたい言いたいことは分からんでもないのですが、ちっとも頭ら入ってこないです。腰が引けてる察してちゃんの文章とお見受けしました。

こういう調子では、トピ主は提案しているつもりでも、聞いてる人には分かんないですよ。こういう分かってちゃん、察してちゃんをやめるつもりがないのだったら、別にリーダーになんかならなくてもいいのでは。

ユーザーID：3907326728

仕事などの会議の場面中心に考えるとこの辺りが気にかかる。

人の意見に対して、どんな反応をするのか
理解しようとしているか、疑問点を明確に伝えられているか
問題点などを簡潔に提議できているか

自分の意見は理想論から脱していないものではないか
具現化できるだけの緻密さや、相手からの指摘に対応できる柔軟性はあるか
自分の考えを通すために、ある程度自分が負担を背負う覚悟はあるか

実際に行動に移ったときに、臨機応変に対応できるか
問題発生時などに、対処案などをその場で具体的に進言できているか
「どうしましょうか」って伺いたてるだけで終わってないか
これらの行動実績というのもその人の意見を重用するかどうかの分かれ目。

つまり、言っただけの人の意見は受け入れられないが、
自分の責任の範疇できちんとした行動をしている実績を兼ね備えた人の
意見は皆が議論に値すると考えるものです。
また、相手の立場や事情などを念頭においた提案はできているか？
これが欠けていると、どんなに正論でも素直には誰も受け入れないものです。

このあたりは、トピ主さんの自己評価がどうなのでしょうか？

ユーザーID：3798104255

トピ主の性格について、トピ主をよく知る人（親、兄弟、配偶者など）に忌憚ない意見を求めたほうがいいと思います。


誘われるのは嫌われてないからというより、人数あわせの可能性もあります。

ユーザーID：7652563659

取りあってもらえない理由

１．案は出すけど、その後は人に任せっぱなしで自分は動かない。（言いっ放し、投げっぱなし）
２．リーダー格に嫌われている
３．理屈が多くてうるさい

以上のどれかではないかと・・・・
だとしたら、貴女ができることは

１．空気を読む
２．リーダーが意見を言ったら賛同してできるだけ協力する
３．言いっ放しの発言を控える

ユーザーID：2771068245

伝えることがあまりお上手ではないのかも？

会議などで、トピ主様の意見が取り上げられた結果の「却下」と、
発言が無かったかのようにスルーされるのとは違うと思います。
もし後者でしたら、発言の内容が理解しづらく、再度聞き直す程でもなさそうな内容だと思われたのではないでしょうか？

会議だけでなく、お誘いに関しても、
意見が取り上げられる方の言い回しなどをチェックするのもいいかもしれません。
それから、声のトレーニングをするだけでも、発言は注目されるようになりますよ。

ユーザーID：8231559372

なぜ貴女の意見だけスルーされるか？　理由は分かりません。
その場の状況を実際に見られるならともかく、トピ文だけでは説明も詳しくないし。

但しスルーされると分かっているなら、もう意見を言わなければいいのにと思います。
何が何でも自分の意見を通したいのか、単に悔しいのか。

グループの中ではそれぞれの置かれたポジション、ありていに言えば上下関係が固定してしまうこともありますからね。
その上下関係の中でトピ主さんは下の方なのかもしれません。
悔しいと思ってもその関係をひっくり返すのは難しいでしょう。

何が何でも自分の意見を通したいのか、そこまでしなくてもその仲間と和気藹々でいたいのか、その辺の見極めをつけるほうが賢いかな？
ここで「何で私の意見に耳を貸さない！？」と息巻いてみても、あまり効果はない気がします。

ひとつだけ理由として想像できるのは、当たっているかどうかはわかりませんがトピ主さんの声が小さいのかもしれません。
結果として自信がなさそうに聞こえて、あまり関心を持ってもらえないのかも、とは思います。

ユーザーID：5726942066

人狼っていうゲームをご存じですか？

誰がウソをついているのか、会話の中で見抜くゲームです。

これをやると、会話や場の主導権を握るノウハウがわかりますよ。
周囲の空気を読みながら、どのタイミングでどういう論旨で発言するか？　それを上手に操ることで、ウソも本当らしく聞こえるし、事実をウソっぽくすることもできます。

コミュニケーション能力が問われるゲームです。

意見って、
・誰が
・いつ
・どんな言葉で
・どんな態度で
・誰に対して
言うのかが重要。

同じ意見なら、誰がどのように言っても同じではありません。

場の空気を読んで、タイミングや声の出し方、意見の論旨組立を変えるだけで、取り上げてもらえるようになりますよ。

ユーザーID：9518430152

少ないトピ文からしか推測できないのですが、
＞同じ事を言っても話が通らず時間がかかるのにうんざりしています。
のくだりから、

1.人徳がない
（似たような提案であっても、リーダー的な人が誘うとまとまることから）

2．プレゼン能力がない
（「別の人が、さっき出した私の意見と同じものを言っても、みんな「そうだよね〜」と同意されます」ということなので）
あと、トピ主さんからすると「同じ事を言っているのに、自分がいうと取り上げられない」というのはトピ主さんの主観で、プレゼン能力が欠如しているために他の人にはまったく伝わっていない可能性があります。

3.提案していることに内容がない
（さほど親しくもないのに、「みんなで会えれば内容なんてどうでもいいのだと思う」ほど、トピ主さん以外の人は暇ではないのかと）

のすべてだと思います。


意見を取り合って貰うためにできることは、これらを改善することでは？

ユーザーID：7287955447

トピ主さんの言葉に皆の心が動かされないのは説得力がないからです。

説得力は内容で決まるものではありません。
言葉の選択と話の組み立てによって生じる話法なのです。

説得力のある人が語ると、反社会的な内容であったとしても、一理あるかもと気持ちが動かされるものです。

トピ主さんにそういった話法がないのは、40年間そのことに無頓着でいたからです。今さらにわか仕込みで身に着くものではありません。
歌が下手な人、絵が下手な人がいるように説明が下手な人もいるわけです。
これはセンスですから、自分の欠点として受け入れて生きていくのがよいでしょう。

ユーザーID：2332339471

トピ主さんの提案だけが採用されない原因は、具体例がないのでトピ文だけでは判断できません。
本当に”同じ意見”かどうかさえ、分からない状態ですからね。

他の方も指摘されていますが、恐らく、トピ主さんの意見って具体性がないのではないかと。

Ａ：「みんなで今度、どこかに遊びに行きたいよね〜」

Ｂ：「みんなで今週末か来週末に、○○に遊びに行かない？」

どちらも、みんなで遊びに行こうと言う提案ですが、どちらの方が話がまとまると感じますか？
トピ主さんは、Ａの様な提案の仕方をしてませんか？

Ａの提案の仕方では、誰かがその後を引き継いで具体的なプランを提案しない限り、「そうだね〜」で終わってしまいますよ。
で、トピ主さんは、その”誰か”にはなっていない。
リーダー的な人が”誰か”になっているだけの話かと。

ユーザーID：9809460389

揚げ足とりになりますが・・

＞みんなも、みんなで会えれば内容なんてどうでもいいのだと思うのに、なぜ私の意見は通らないのでしょう。

他の人は違う考えかも・・・。

少なくともトピ主さんは
ただ群れていたい
でも私の意見は聞け！ってことですかね

露骨すぎます
言葉を選びましょう

ユーザーID：0942324944

トピ主さんの提案がスルーされるのは人徳がないせいというレスがたくさん付いてますが、私は人徳のない人の意見が大いに尊重される場面をさんざん見てきてますよ。
特に仕事の場では嫌というほど経験しました。
一番意見が通る人というのは、私の経験では態度の大きい(ついでに声も大きい）人です。
次に声がきれいな人とか、女性の場合なら美人とか。

人徳のある人の意見が一番尊重されるような社会なら、もう少しましな社会になってるんじゃないでしょうかね。
だいたい｢意見が通らないのは人徳がないせい｣って見も知らぬ人にいえる人は、自分自身が人徳がないんじゃないでしょうか？

ユーザーID：5726942066