42歳、17歳年下の女性と結婚しました。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

竹内

私、現在42歳普通の会社員をしております、今年一月に25歳の女性と結婚しました。

一年の交際を経て、自分の年齢を考慮し派手な式は上げず身内のみ集まるという形で式を終え新婚旅行もしておりません。
彼女と出会う前の私は特に結婚に焦るという事も無く、仕事に明け暮れる日々を送っておりました。
私が40歳を過ぎて未婚であることに対して親、友人、同僚より様々な助言をもらいましたが、自分は自分、一生一人なら
それもよしという覚悟でおりました。

それがどういうボタンの掛け違いか、17歳も歳の離れた女性と結婚し現在に至っております。
容姿(※どう見ても彼女のほうが優っています)
経済力(※恥ずかしながらとんとんの月があります)
人間性(※これは人それぞれ判断が異なるのでなんともいえません)
どれをとっても特に優れている所がある訳でもなく、何故妻が私と交際し結婚に及んだのかは謎いえば謎です、結婚後も解明しておりません。
如いていうなら私に強い結婚願望が無かったこと又仮に結婚するにしても特に相手に対して条件のようなものが無かったからかもしれません。

結婚後は年齢差ばかりが強調されますが特に私自身がその部分を強く意識したことは無く、もしあの時紹介された女性が私より目上の方でも話題が合い
楽しい時間を過ごせれば同じ結果になっていたと思います。

どうでしょう、結婚に際しては相手に求めることを辞め、自分自身の人生を楽しもうと思えば良い方向に向かうような気がするのですが。
40歳を過ぎた大の大人の考えとして、あまりに幼く無責任でしょうか。

皆様のご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。

ユーザーID:1031577800

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  • とぴさんの謙虚さが

    とぴさんの謙虚さがよかったのでしょうね。
    若い人を必死で探すという感じの男性は
    あまりいい感じがしません。
    健康には気を付けてくださいね。
    それが、彼女の一番の願いです。

    ユーザーID:6234136558

  • 残念な事は

    トピ主さんのおっしゃっていること、そうなんだろうなぁという事もたくさんあります。

    求めすぎない事、自分の人生を楽しもうとする事、とても大切な事でしょう。ただ、トピ主さんが奥様と出会われたことは、とても運が良かった面もあるかと思います。

    そして、こんな惚気トピを立ててしまったことが、一番残念かな。トピ主さんお幸せですよ。こんな所で人の意見を聞いて確認しなくても。

    ユーザーID:4977754817

  • 介護要員にされた妻の悲劇

    17歳、中途半端ですね
    だいたい健康な人でも70歳くらいから
    ガタが出始めます

    トピ主さんが70歳で
    奥様は53歳。

    何かあっても奥様は年齢的に再婚は難しいでしょうね。
    経済力もないようですから
    奥様はトピ主様の介護を引き受けながら、
    さらに自分のご両親の介護もしないといけない。

    >結婚後は年齢差ばかりが強調されますが
    ええ、でもここでもトピ主さん自体、タイトルにいれるほど
    そこを強調したいんですよね。
    別に

    >結婚に際しては相手に求めることを辞め、自分自身の人生を楽しもうと思えば

    といいたいなら
    年齢について全く書く必要はなかったと思うのですが。

    結局のところ、年齢に一番こだわってるのはトピ主さん自信で
    奥様はそれに巻き込まれた形ですね

    私ならば本当に愛していたら17歳の方と結婚はしません
    あまりに妻が悲劇すぎますから。

    ユーザーID:3446708912

  • 女性側意見です

    22歳の時10歳年上の方と結婚経験があります。
    4年で終止符を打ちましたが・・・。

    結婚はゴールではなく毎日の生活の連続。相手を思い遣ることが
    大事ですね。

    トピ主さんと奥様が同じ気持ちでいつもいればいいのでは。

    私の一回目の結婚ではまだ自分が成長しきれていなくて
    前夫も、歳の割合に未熟な人でしたので
    いつしか私の方が成長してしまい、価値観が合わなくなってしまったのが離婚原因でした。それ以外に夫婦間のレスもありましたが。

    女性が若いと、それなりに気を遣わないと本当に望むことを
    我慢してる場合もあります。勿論トピ主さん夫婦は
    地味な式も新婚旅行なしも
    同意の上ではあると思いますが、地味なりとも新婚旅行くらいは
    しておいて損はないと思いますよ。

    私の元夫も、可愛がってはくれましたが、可愛がり方が
    私の求めていたものと、いつしか、かけ離れてしまいました。

    子供でも出来てたらそちらに気が向いたでしょうけど、何しろ
    レスでしたし、そちらの方面も合わなかったんですよね。

    結婚って本当に一口では言い表せないし、それぞれの夫婦で全然違うと思っています。
    努力しあって、お幸せに。

    ユーザーID:4585954615

  • 子供を作れる年齢を考慮に入れているかどうか

    トピ主さんの話は一理あるようですが、子供を作れる年齢についてはどうお考えでしょうか?

    例えば、トピ主さんが25歳で奥様が42歳だった場合を想定した時はどういう意見になると思いますか?

    結局は人それぞれですよ。

    ユーザーID:5951263897

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お幸せを祈っています

    主人の職場の男性は、数年前に18歳年下の後輩女性と結婚し、お子さんも授かり、幸せに暮らしておられますよ。初婚同士です。

    最初聞いた時は、年齢差に驚きもしましたが、二人が幸せならそれでいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも、どうぞお幸せにお過ごしくださいね。
    彼女と、彼女のご両親が、トピ主さんを認めてくださったんですから。

    ユーザーID:5895341950

  • 羨ましいです

    自然体でいらっしゃったのがよかったんでしょう。
    25歳の若い奥様をもらったなんて羨ましい限りです。
    末永くお幸せに!

    そして、すべての男性が若い奥様と幸せな家庭を築かれることを祈念いたします。

    ユーザーID:9517485947

  • 自分は?

    自分の相手に対する気持ちは全くなかったのでしょうか?

    相手から求められたように書いておられますが
    自分も結婚しようという最終的な決定がなければしないはずですから
    特別非婚主義ではなかったというだけの話ですよね?

    >結婚に際しては相手に求めることを辞め、自分自身の人生を楽しもうと思えば良い方向に

    結婚って適度に求め合うことでは?コミュニケーションしながら互いに求め合うから結婚なのでは?
    もはや求めることなどなくなったら ただの同居人ですね
    結婚など必要なかったのでは?

    ユーザーID:2677587597

  • 主さんラッキー

    主さんラッキーですよ!
    若い子が好きでも相手にされない男性も多くいるのですから


    主さんのようにこだわりがない男性は魅力的です

    若い子がいい!可愛いくて性格がこう!みたいな理想がないのが逆に良かったのかも


    私は適齢期の女ですが好きな人がたまたま6歳も年下でした
    男女逆だったらなー

    男が年上なのはよくある話だけど、逆は少ないからなー

    ユーザーID:9902144850

  • 良いのではないでしょうか

    私が25才で結婚した時、夫は41才でした。トピ主様ご夫婦と似たような感じですね。
    結婚するつもりもなく40を超えた、という所も似ています。
    夫の弟2人は20代前半で結婚しており、その子供達も私たちの結婚当時で小学校高学年〜中学生でした。

    周りから見れば、年齢差のある夫婦なのかも知れませんが、私たち自身は特に意識することもなく、もうすぐ銀婚式です。
    年齢差を感じることがあるとすれば、子供の頃の話、特に子供時代テクノロジー関連品の話は違いがありすぎて、興味深いものがあります。

    夫には学歴がある訳でも、社会的位置がある訳でもありませんし、贅沢が出来る訳でもありませんが、一緒にいて居心地がよいのです。
    子供も大学生となり手が離れ、今は時間があれば夫婦二人で腕を組んで出掛けています。

    大切なのは健康であること、お互いを慈しむ気持ちがあること。
    「幸せ」の要素は個々のカップルによって違って当然。
    お二人が居心地の良い関係でいられるのならば、穏やかな結婚生活が続くと思います。

    ユーザーID:5519819929

  • 意味がわからない

    全くもって意味がわからない。
    あなたは何が言いたかったの?
    結局のところ自慢したいのですか?
    そうとしか取れないもの。

    読んで感じるのは、彼女がかわいそうだということだけ。
    25の美しい時に、42才のあなたを考慮して結婚式もハネムーンもなし??
    あなたが彼女とドロドロ不倫の果てに周囲の反対を押し切って彼女と再婚するとかならわかりますが、なぜあなたの年齢を考慮して若いお嬢さんやご両親が一生に一度の結婚式や娘の花嫁姿を諦めたのでしょう?全くもって不可解です。

    それから、あなたは彼女の若さだけが良くて結婚したとしか思えない。彼女自身のことは何一つ書いてないんだもの。二十代なら誰でもよかったのでは??四十まで結婚できず周りに白い目で見られて最後に若い女を射止めて万々歳、してやったり、俺は勝ち組なんだぞ、と単に自慢したいだけにしか読めません。

    あなたが人生にそういう価値観を持ってるだけなら別にいいんじゃないんですか?
    でも、あなたはあなたの人生で本当に人と恋に落ちたことがなかったんですね。文面を読んでそれがわかります。

    ユーザーID:1487302093

  • 年の差があるのですから

    相手の事を考えて生活しましょうよ。
    大変そうだったら手伝うとか、年上なのですから、気を使って下さい。後、体調管理、食事にも気を使って下さいよ。彼女が介護人になられては可哀想ですから。。

    ユーザーID:6658964661

  • はい。 あまりにも幼くて、無責任です。

    ご自身が
    >40歳を過ぎた大人の考えとして、あまりに幼く無責任でしょうか。
    と 問いてられる様に、
    本当に,あまりにも幼くて無責任です。
    一応、一年間の交際期間を経て、40過ぎの男が出した結果です。もう少し自分の行動に自身と責任を持ったら如何ですか?こんな所で“意見を聞かせて下さいって”このトピから貴方にアドヴァイスしてあげられるようなもの何も読み取れませんが。いったい何が聞きたいのでしょうか?
    トピ主自身が自分の事、奥様の事何も判っていない様なのに他人にあなた方の事が判るわけないでしょう。それよりか、奥さんともっと話し合いでも何でもするべきじゃないでしょうか。
    奥さんは、既にきっとあなたの事を情けない男だなと感じていますよ。
    どうぞ、もう少し しっかりして下さい。

    ユーザーID:8329213957

  • 求め「過ぎ」ず、自分の人生「も」楽しむのは大事

    同年代、結婚十数年の女性です。

    >あまりに幼く無責任でしょうか。

    と聞かれれば、そうですね、と答えます。
    少なくとも夫や私の友人・同僚たちと比べれば
    幼稚で頭でっかちの無責任に見えます。

    相手に「求め過ぎない」ことは大事です。
    「自分自身の人生も」楽しむことも。

    でも、相手に何も求めず、自分の楽しみを優先するなら
    そもそも結婚する意味はないように思えます。

    奥様は若いからこそ気負っている部分もあるでしょう。
    いまは恋愛フィルターもかかっている。
    でも30、40と年を重ねれば、トピ主さんの幼さに
    物足りなさを感じるかもしれない。

    トピ文から例を挙げるとすれば、披露宴・新婚旅行がなかった件。

    それは本当に奥様の本心からの希望でしたか?
    もっと踏み込んで言えば、奥様のご両親はそれを望んでいたでしょうか?

    そこに思い至れず、自分を優先したのだとしたら幼稚すぎます。
    (反省のうえ離婚すべきかも…なんてのは愚の骨頂ですよ!)

    奥様の結婚理由なんて推理する前に
    なぜあなたが奥様との結婚生活を「求め」たのかを自問自答しませんか?

    ユーザーID:5277699732

  • 体調管理に気を付けてください

    年の差18才の両親を持つ私の経験から申しますと、長生きして、連れ合いが独り寂しい晩年を過ごすことが少ないよう、
    十二分に健康な生活を送ってください。
    寝たきりにもならず、長生きできれば、特に年の差は問題無いと思います。

    それと、今後お子さんを授かった場合、年齢のハンデから大学まで行かせられるか、などを話し合って、お子さんが年の差のせいで、
    不利にならないよう、配慮してください。
    私は、父が定年後に顧問で会社に残らなければ、大学には行けない予定でした。これだけは、他の家庭が羨ましかったです。

    なぜ若い奥さんが竹内さんを選んだのか、については、それが運命だったのです。この出会いに感謝して、奥さんを大切にしてください。
    でも新婚旅行は行った方がいいと思いますよ。
    私の両親は結婚式も新婚旅行もしなかったそうですが、病気になってどこにも行けなくなりましたので、
    旅は若い内にした方がいいなとつくづく思いましたので。

    ユーザーID:5841449170

  • 結婚とは

    結婚は始まりです。
    10年、20年結婚生活を続けてからでないと、結婚については語れません。
    どれだけ離婚率が高いかはトピ主さんもご存知だと思います。

    私も10年結婚してますが、いまだに結婚というものを語るのは難しいです。

    ユーザーID:8898958052

  • 結婚はあくまでスタートです

    貴方より6歳年上ですが、子育ては終了し、子供は社会人です 結婚とはゴールではなく、スタートですから、今の時点で何を語っても、まだ新入社員がたまたまよい会社に就職が出来て、熱く語ってるのと同じラインです

    就職も就活浪人した人に実力がないとは言い切れないのと同じく、結婚も運も縁も味方してくれないと成り立たないこともあるんですよ

    あと20年、30年してその台詞が言えたらたいしたもの

    結局、欲を出さずに自然体でいれば、よいこともあると言いたいのかもしれませんが、死ぬまで人生などサイコロの目のようにわからないものですよ

    ユーザーID:4248603783

  • 何ぐちゃぐちゃ言ってるんだか。

    ご結婚、おめでとうございます。

    結婚する気はなかった、年の差云々言ってますが…。

    結局、奥様とは「縁があった」。
    ただそれだけのことですよ。
    (本当に、日本語には便利な表現が有りますね!)

    あと、気にさわったらごめんなさいね。でもトピ主さんの表現に「ボタンの掛け違い」ってありますけど、これって望まない結果と言うか、悪い方向に物事が進んだときを表す時に多く使われませんか?

    だから、私はトピ主さんはご自分の結婚を喜んでないのかな?と印象を受けました。
    もし只の照れ隠しなら、その言い方は止めた方が良いのでは?まぁ、奥様やそのご家族が聞いて不快や違和感を持たなければ外野がとやかく言うことでは無いでしょうけど。少なくとも、奥様の関係者はトピ主さんは結婚を後悔しているのか?と思うかも知れませんよ。


    素直に、「彼女と結婚して幸せ!」で良いではないですか?
    結婚はゴールではありません。末長くお幸せに!

    ユーザーID:8943702979

  • ほっとするトピですね

    40代の男性陣が20代の女性と結婚する方法を聞いてくるトピが多いので、このようなトピを読むと心が和みます。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:0504945539

  • コンプレックスの強い女性なのでは?

    まだ4ヶ月なので、奥さんが幸せなのか悔やんでいるのか
    分かりません。

    DV男や汚部屋女も色々隠して結婚に持ち込むので
    お子さんに恵まれたりして数十年経ってから
    またトピ立てましょうね。

    ユーザーID:8295174683

  • …。

    お相手の方とは波長があったのでしょう。
    それはおめでとうございます。

    ただし、一般的でない(可能性としては低い)よい結婚をした場合
    どうして一般論に持っていこうとするのでしょうか?
    結婚を楽しもうとすれば縁があるのでは?とか。

    トピ主さんはたまたま上手くハマっただけだと思います。

    年上でも同じように結婚したでしょうとありますけど
    年上で無職で容姿がよくなくても結婚しましたか?
    それだったら独身を貫いたのではありませんか?

    条件をつけてないと言っても
    結局はいままでしなかった結婚をしてるんです。
    なんらかの条件があったんだと思いますよ。

    無欲でいたからこんな年下を捕まえちゃったという自慢にしか聞こえません。
    こうすれば結婚出来るかもよっていう上から目線もね。

    ユーザーID:0172163696

  • ふと疑問。

    ご結婚おめでとうございます。

    でもちょっと疑問。
    奥様、子供はいらないというお考えかしら。
    今は「子供はいなくてもいいか〜」と思っていても、5年後とかに欲しくなったらどうするんだろう。
    奥様30歳トピ主さん47歳で子育てか…大変そう…

    子供と一緒にいたら絶対に「お孫さん?」って聞かれる年齢ですね。
    子育ては体力勝負ですからトピ主さんも体力づくり頑張っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0982817035

  • 20年後

    容姿も経済力も人間性も優れていないあなたに、自慢の若い妻が今と同じ気持ちで寄り添って
    いてくれたらいいですけどね…今は若いからわかっていない事も多いだろうから。

    20年経つと女もいろんな事を知りますし、夫の老化についていけないってのもよく聞きます。
    それに年の離れた夫を持つ女は年の割りに容姿、中身ともに老けてる人も多いしね。

    まあ、こんなトピを立てるくらいだから、本当は自慢したくてしたくてたまらないのでしょう。
    浮かれてるのもいいけど、足元しっかり固めないと簡単に捨てられますよ。相手は
    何かあってもいくらでもやり直しが出来る年齢ですからね。あなたは後がないでしょ?

    >紹介された女性が私より目上の方でも話題が合い楽しい時間を過ごせれば同じ結果になっていたと思います。

    違うでしょ?目上の人なら会わなかったんじゃないの?40過ぎまで結婚できなかったのだから
    同じ年代の女からはまともに相手にされない人なのだと思います。

    ユーザーID:6056906651

  • なるほど!

    >結婚に際しては相手に求めることを辞め、自分自身の人生を楽しもうと思えば良い方向に向かうような気がするのですが。

    相手に求めず,自分自身の人生を楽しむ。

    その通りですね。

    しかし,それは結婚に際してのことばかりですか?

    17歳年下女性と結婚前の人生は良い方向に向いてませんでしたか?

    >自分の年齢を考慮し派手な式は上げず
    相手の年齢も考えてあげられたらいいですね。

    >彼女と出会う前の私は特に結婚に焦るという事も無く
    彼女のほうが焦ってた可能性もあります。

    ユーザーID:0821475898

  • トピ主さんに一票

    ボタンの掛け違いはよかったですね。確かに条件を出さなかったのが良かったのかも知れません。

    男性の方が年上ならいいと思います。私も主人とは9歳違いですが、家の夫も条件と言えば転勤がある、っと言うくらいで親族がどうこうとか一切なかったです。

    あなたの言う通り相手に求めないことが一番いいとも思います。

    ユーザーID:2296310377

  • だから?

    何を言いたいの?
    不安?自慢?
    少しは、自信を持って人生生きて行こうとは思わないのですか?
    この女性を『一生幸せにするんだ』という強い意志を持って頑張る気持ちは無いのでしょうか?
    だって、人も羨むような素敵な奥さんなんでしょう?
    大切にしてください。

    ユーザーID:6858105518

  • 17歳年下なんですよね

    紹介された女性とたまたま結婚した。相手に求めることはせず、お互いに自分の人生を楽しもうって、ここで言っても仕方ないし、奥さんに言ったらどうですか。

    でも、17歳年上の男がいうことじゃないと思いますよ。私にはあなたの奥さんより年上の娘(独身)がいますが、そんな旦那だったら情けないと思いますね。

    ユーザーID:3752449211

  • ああ、よくある「パターン」ですね

    ご推察の通り、奥様は「がっついていない」トピ主が気に入ったんだと思います。でも正直言いまして17歳年上の伴侶を選ぶということは、それだけではない。失うものも大きすぎるから。

    多分、奥様は貴方に包容力を求めている。悪い言い方をすればファザコンの気がある。最初は42歳男性なら当然すぎる程度の「ガツガツしない余裕」位でも満足してますが、次第にそうは行かなくなるでしょう。実は早くもそんな雰囲気になってきていませんか。

    >40歳を過ぎた大の大人の考えとして、あまりに幼く無責任でしょうか
    この発言には意味がありますよね。奥様が「大人の余裕」と勘違いしていたトピ主の姿勢は単に
    >相手に求めることを辞め、自分自身の人生を楽しもう
    という事だけだった。それをまさに責められ始めたんでしょ? 「大人と思ってた貴方は子供だった」と。で、「ボク、間違ってますか」と。

    別にトピ主が悪い訳じゃない。勝手に勘違いした女性の責任も大きいです。ですが「俺はこういう人間」と開き直るのは最悪の結果を呼びます。
    「相手に求めない」のはご自由にどうぞ。でも「相手から求められても答えない」事への免罪符にはなりませんよ。

    ユーザーID:8271589879

  • 無責任かどうかは

    無責任かどうかは、これからの生活で決まる事です。
    あなたがそうやって選んだ伴侶と、これから何十年と連れ添って、
    初めてわかる事で、結果など死ぬ直前まで分からないですよ。
    そこを聞くのは「幼い」と感じますね。
    私はトピ主さんと同世代ですけどね。
    子供が出来ればまた、人生の楽しみも責任も変わりますし。

    自分自身の人生を楽しんでいて、生涯独身のお爺さんを知ってますしね。
    まあ、人生何が御縁か分からないって事です。

    ユーザーID:3223061633

  • レスします。

    「運命」や「縁」は存在しないと考える方も居られますが、私は結婚は「縁」と「タイミング」だと思っているので、主さんが17歳年下の女性と結婚されたのもそういうことだと思います。

    40代で結婚願望が強い人は、それを捨てれば全ての人が20代の女性と結婚できるのでしょうか?

    たしかに、結婚も妊娠も欲しすぎると成就し難いことも多いでしょう。
    一休みすることをオススメはしますが、そうは言っても、気持ちの切り替えが出来ずに苦しむ人もいます。

    でも、主さんの成功例を読んで「がんばろう」と思う人もいるでしょうね。
    そんな人たちへのアドバイストピだと受け取ることにしますね。

    ユーザーID:9738914546

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