専業主婦に疲れてしまいました。

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

みき

年上の夫との将来を考えた時、資格試験を一時中断して結婚することを決めました。
これには後悔していません。夫も、そのような経緯から私の専業主婦に関して文句などは言いません。
転勤族のためその後転居が続き、半年から長くて2年の間に引越しを繰り返し、また子供を早めにと考えていたので結局職歴がないまま30を超えました。
結婚後は出産予定日と資格試験の時期がかぶったため、出産後は育児に追われていたため一時中断とした勉強もほぼやめた状態になってしまっています。
結婚してからは引越しして新しい土地に馴染みながら子供を産み育てているという生活。
現在、夫は海外赴任のためほぼ大半を海外にて過ごしています。
海外と言っても、子供や家族がついて行ける環境の場所ではありません。
子供は二人、私が日本で育てています。
どちらの実家も遠方で気軽に預けて息抜きなどできません。
専業主婦のため小さい方は保育園にも預けられません。無認可で高額の保育料を払えば預けられるとはいえ、そこまでの余裕は子供の将来の教育費を考えたらありません。
周囲からは専業主婦というだけで甘えだの、楽で良いねだのという目で見られます。
聞き流していたことが耐えきれなくなってきています。

他人から、資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケだというようなことを言われる筋合いはないと思ってしまいます。
そんなに専業主婦はバカにされないとダメなんですか。
小さい子供が二人、頼れる親戚も近所におらず、夫も海外、この状況がいやなら働けば?と簡単に言われるほど働き口ってあるのでしょうか。
それでも三十路をすぎるまでまともな職歴のない女であることは自己責任なのは私が一番わかってます。
現状を変えるのか、私が気持ちにおりあいをつけてやっていくのか、どちらの方法も今は見えません。

ユーザーID:3536896108

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  • 私も同じです。

    私も職歴ない年上旦那のいる専業主婦です。
    トピ主さんと同様で、旦那が海外出張(2〜3か月滞在)を繰り返し、
    実家も遠方なのでトピ主さんの気持ちが、よーくわかります。

    お子さんが小さいと煮詰まる時もあって当然。私は同じような境遇の
    ママ友と出会えて過ごせたことが助けになりました。
    子供が小さいうちにできることをしましょう。私は時間が自由なのは
    子供が小さいうちしかないと思って、帰省シーズンじゃない時期に、
    1週間くらいの帰省を年に2回くらいしてました。小学生になると
    そんなことできませんものね。

    そして、どうしても専業主婦に疲れてるなら、目についたパートでも
    始めてみればいいと思います。私も迷った時は即行動しました。
    私の場合は下の子が幼稚園に上がってから始めた趣味で資格を
    取り、紹介された仕事に就きましたが、自分の甘さも痛感し
    やめ、今はその資格を生かして、自宅で不定期ですが教える仕事
    をしてます。(仕事と言えるレベルじゃないけど)

    とにかく後悔しないことをポリシーにして動くのみです。
    駄目ならやめればいいんです。資格取得を再開してもいいじゃない
    ですか。いろいろ見えてきますよ!

    ユーザーID:0167890530

  • 自分で解決するしかないです

    ええ、だからそろそろ開きなおりませんか?

    どんなに苦労したってがんばったって、世間からは「それは貴方が選んできた道だし母親なんだから当然!」って目でしか見られませんよ?
    かと言って働けば「子供がかわいそう」
    出産を先延ばしにしてれば「高齢出産なんてありえない」

    いい加減、もう世間の目なんて気にしないで自分で道を切り開くっきゃないですよ。
    そんなもの気にしていると余計に苛立ちますよ。

    そしてどんなに苦しくても誰も救いの手は差し伸べてくれません。
    自分で考え、どうするのが一番良いのか?
    みんな世間からなんと言われようが必死に考えて苦労してもがきながら幸せを手につかむか、自らの不満に折り合いをつけるか。
    自分で考えて実行してます。

    専業だって兼業だって苦労してます。
    本当にその苦労や辛さを知っている人は他者に対しても批判はしませんよ。
    「世間の声」なんて知らないから言いたいほうだい言ってる人達のことです。
    振り回されないで、あきらめずに自らの幸せを探してください

    ユーザーID:1574774076

  • いったいどんな人達が貴女を非難しているのですか?

    母業というある意味もっとも大切で大変な仕事をこなしている貴女に、いったい
    誰が甘えているだのと非難するのでしょう。

    兼業の人も理由があってやっている訳だし、専業主婦がけしからんなんて理屈は
    どこをどう探してもある筈ないのです。

    子供の手が離れて余裕が出来たら、ゆっくりと貴女の好きな仕事を初めて下さい。

    ユーザーID:7238759626

  • 二つの問題のどちらですか?

    全体を読んで、二つの問題が絡み合っているように思います。整理して見ます。

    A. トピタイトルそのままに、専業の生活そのものに飽き飽きしている
    B. 専業主婦に対する周囲の評価や反応が嫌
    C. A, B の両方

    B だけが問題だったら、人は人と腹を括って我が道を堂々と生きたら良いです。A または C だったら、自分の生き方を変えたら良いです。

    どちらの場合も、自分以外の人を変えるのは至難の技です。変えられるのは自分自身だけです。

    ユーザーID:1585751321

  • トピ主さんがその資格を活かせるかどうか

    トピ主さんの文章を見て思ったのは例えその資格を取っても
    トピ主さんはその資格を活かすことが出来るのか?ということです。
    介護や看護師や薬剤師などは時代のニーズに合ってるし需要がある
    かもしれませんがそうでない資格もあります。
    また、それを活かせるかはその人にもよります。

    私の友人にお金をかけて苦労して資格試験を取ったものの就職して数か月で
    結婚退社、出産してまったくその資格を役立てる事なく専業主婦で
    過ごしている友人が居ます。
    資格によっては経験も合わせて評価される類のものもあるので
    もう再就職は難しいようです。

    また、別の知人でも20代で取った医療関係の資格を生かして
    数年のブランクの後に40代で再就職しようとしたら
    全て面接で断られたという人も居ます。

    なので資格を取っても、育児や転勤でその後にブランクがかなり長くなったり
    その資格を全く活かせないのであれば逆に資格を取った意味がなくなってしまうと思います。
    確実に将来その資格が活かせるならトピ主さんも資格の勉強を続けたら
    良いのではと思います。

    ユーザーID:3118947653

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  • 向き不向き

    トピ主さんは専業主婦に向いていないのではないでしょうか。
    誰にでも向き不向きがあるので、向いていないからといって、母親失格だとか妻失格ということはありません。

    ユーザーID:8961690644

  • 逃げてるし。

    聞き流せないのは、自分が一番わかっているからでは?

    結婚するから試験はいいや。
    子供ほしいから試験はいいや。
    保育園高いから試験はいいや。

    20位から目指し始めたなら10年も!
    チャンスはあったのに何やかやと
    言い訳にもならない言い訳をして見送ってきた。

    それがご自分の選択なのですから、
    だれが何と言おうと揺るがず
    専業主婦を続ければいいだけ。

    今さら自ら放棄した資格を未練がましく持ち出して
    頑張って資格を取って働き続けてきた人達と
    同列に立ちたがるから

    なにより
    >この状況がいやなら
    楽に逃げたくせに、頑張ってきた人相手に嫌だ嫌だと愚痴るから
    >資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケ
    このように反撃されるのですよ。

    >小さい子供が二人、頼れる親戚も近所におらず、夫も海外
    選んだのは自分です。

    >自己責任なのは私が一番わかってます
    このことに心から納得して愚痴ったり「相談」したりするのをやめれば
    誰からも何も言われなくなりますよ。

    ユーザーID:4852229512

  • やるべきことをやって来たのですから

    ど〜んとしていていいんじゃないですか。そんなあなたに面と向かって働けとか専業主婦をバカにするような発言するような人がいても、代わって子育てをやってくれる訳じゃなし無責任なことを言ってるだけですよ。

    ユーザーID:0152029865

  • 理解できない奴らがバカ。

    みきさん、よく頑張ってこられているんですね。
    敬服いたします。

    周囲の人達って、あなたの事情ってのもよく分かってないくせに、
    よく甘えてるだの、楽でいいだのと言いますね。
    転勤族の大変さ、それも短いスパンで動いている場合は
    パートでさえ、なかなか入るのが難しいという現状を知らなすぎ。
    その上、ご主人は海外赴任&双方の実家は遠いときたら、
    息抜きしようにもできない現実。
    幼稚園へ行っている間に…と言っても、
    短時間パートとなるとなかなかないのも現実。
    仕事を選んでいなくとも。

    えらそうに言う奴に限って、
    本当は自分ちは色々な事がありすぎて、
    あなたの事を羨ましいと思っていたりします。
    家庭円満な方はそういう事を言いませんよ。
    その人は、見下す事によって心の安定を図っています。

    そういう輩は放置するしかありません。
    『気の毒な方だなぁ…』と思っておく。

    現状を打破するとしたら、どちらかの実家の近くに住んで働くか。
    でもこれはこれで「実家依存だ」と言われかねないですが…

    資格試験日だけ、どちらかの親に来てもらって受けるはどうですか?

    ユーザーID:2526055873

  • 現状打破

    大変かもしれませんが、資格試験の勉強を頑張る事によって、
    自分だけの時間を少しだけでも持てるじゃないですか。

    「頑張ってる」何かがあれば、
    少しでも心が和らぐといいなと思います。

    他人の言葉に耳をふさぐことがあってもいいと思いますし、
    むしろそうした方がいいような内容だと思います。

    ユーザーID:2526055873

  • 専業につかれるようでは

    な〜んにも、できませんよ。
    人に何と言われようと
    「自分が選んだ結果」だとあきらめるしかない

    「仕事なんて簡単にみつかるか」と聞かれれば
    あちこちで募集してますよ?
    あなたが、選んでるだけで
    「GS」「マック」「清掃」あと「レジ」「チラシくばり」や「弁当の宅配」
    この辺は
    結構見ますけど?ほんとうに言われるのが嫌なら
    どこででも働けばいいのに。
    でも、
    「専業主婦でさえ」大変というあなたに
    そもそも仕事する能力や気持ちがあるのかは
    はなはだ疑問です

    ユーザーID:0563758650

  • う〜ん・・・

    ご主人が海外赴任との事で実家も遠く専業主婦は仕方のない事だとは思うのですが。
    でもご主人が海外赴任ならご自分の実家の近くに引っ越したらいいのに。
    そんなに専業主婦が嫌なら実家の近くでサポート受けて働けばいいのでは?
    仕事は選ばなければなんでもあると思います。
    その土地にいないといけない何かがあるんですか?

    ユーザーID:1957313397

  • 疲れていますね…

    お子さん二人とママの3人に疲れちゃったんですね。
    専業主婦だからと、実際に責められるようなことに直面したことがあるのですか?
    今はお子さんとの親子時間を大切に、現状を楽しむこと、人と自分は違うということでよろしいのではないでしょうか。
    働いていた方が楽だな…と私も下の子が2年生になるまで、働きに出る事を主人から反対され、実母も協力はしないと言っていて…
    私の実家は近くにありますけど、小姑のような妹がいて、また、母が習い事をしていて、全く子供を預けて出掛ける…なんて出来なかったので、2人の子供と私、主人は出張でほぼ居ない…今の主様と同じ状況で10年位過ごしていたので、時々、ドツボにはまり、抜け出せなくなることも何回もありました。
    主人の仕事が激減し、生活する為に私も働かないといけなくなって、始めは内職を4年くらいやって、今はパートに出ています。
    子供も下が中学生になって、手が掛からなくなってきました。
    その時々で、必要なことがあると思います。
    2度と戻って来ない優しい親子時間を楽しんで頂きたいと思います。
    仕事は出来る時から始められますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:9378448450

  • バカにしてるのではなく

    羨ましいのでは?
    今のご時世、専業主婦をしていられるって有難いことだと思います。
    ちなみ私も専業主婦で年少男児が1人います(20年OLして出産を機に退職)
    もしもトピ主さんのうちが生活に困ってるというなら話は別ですが、そうでないなら専業主婦でいいじゃないですか!
    子供を育てるのは仕事をするに等しく大変なこと。
    でも、大切な子供のそばで成長を見ていられる環境って素晴らしいですよ。

    そばにいたくても、仕事にいかなければいけないお母さん方だっていると思います。

    自分の生き方に自信持って下さい!

    ユーザーID:8127000542

  • 専業主婦うらやましい。

    トピ文を読むと

    自分が息抜きしたいから、働いて子供を保育園に預けたい。
    みたいに感じてしまうのですが…

    誰も専業主婦を馬鹿になんてしてませんよ。
    うらやましいだけです。

    ユーザーID:9441015809

  • 変だよね。

    全国レベルで考えると、共稼ぎしている人が多い地域は、同居率が高いなどそれなりの理由が列挙できるのです。それを無視して、今の日本は、全く違うライフスタイルの人達(同じ国内だけではなく、時には海外の人達)同士を並べて 共稼ぎでしている人がいるのだからあなたもできるはずだ、と出来ない人を叩く。色々なライフスタイルの人がいての世の中なのに。

    戦後打ち立てられた、妻と夫が互いに尊重し合い財産を共有し、協力して子供を育て上げるという理念が、
    家庭や子供を持たない人が増えたり、不景気続きのため、夫婦共稼ぎが一番、母親も皆働けという経済優先にとって代わられてきたのだと思う。

    ユーザーID:4049142061

  • あなたは悪くないです

    あなたは頑張っています。
    酷いことを言う人は透明人間にしてしまえば良い。
    勉強はいくつになっても出来る。
    やる気さえあれば大丈夫。

    あなたは頑張っている。
    だから、大丈夫です。

    ユーザーID:2966831110

  • 今は家を守り、子育てに専念を。

    昔、同じような状況にあった者です。
    まず、旦那様や親戚が近くにいらっしゃらず、一人で頑張って子育てして
    家を守っているトピ主さんの状況をお察し申し上げます。

    それから、働くと一言で言っても必ず配偶者や親戚なりの力を借りて働いている
    方が多いということをお忘れなく。簡単ではありません。

    周囲の人のことは気にしない方が良いのでは?
    子供が病気になっても、全く頼る人のいない心細さがどれ程のものか(相談さえ
    医者以外に出来ないという状況)、どんな時でも頼れるのは自分だけ、家族を守るという状況がどんなものか、そういったことを想像すら出来ない人達、ライフスタイルは人それぞれだということを理解していない方々のようですしね。

    子供は必ず成長します。子供が幼稚園なり小学校に入れば収まる問題です。

    ただ、「専業主婦というだけで甘え、楽で良いねと見られる」環境にお住まいなのも問題かもしれません。
    気にしないか、引っ越せる状況なら引っ越すか。。。精神的にも良くないし、小学校に入ったら「専業主婦なんだからPTA役員をやって当然」って感じになって将来的にも住みにくいと思います。

    ユーザーID:2234162171

  • そうですね

    何てレスしていいか分かりませんが、自分が出来なかった理由を外に求める事は良くない気がします。専業主婦も専業主婦に徹し切れば立派な職業ですよ。貴女の場合仕事に対しやる気が旺盛な気がするので、子育てが終わってからでも遅くないと思います。ガンバレ。

    ユーザーID:5535364435

  • 別に非難してませんし…

    主様が全て選んで来た結果、今なんだから自信を持って子育てしてください。

    職歴も資格もない、子持ちの30代で、親の助けもなく、夫は単身赴任。
    この状況で働くのは無理でしょう。

    人それぞれ事情がありますから、そんな卑屈にならずに、人からの言葉は気にしないこと!


    専業主婦で暮らせてるのだし、夫は単身赴任なんだから家を守り子育てするのが主様の仕事ですよ。それに現状だと、それ以外の選択肢がないように思えますね。
    頑張って。

    ユーザーID:2276237100

  • 結婚してるのいいじゃないですか

    私は30歳後半独身です。結婚してる女性ってあこがれですよ。職歴がなくても【お母さん】の経歴があるだけでも同じ女性からしてみれば素敵なことです。
    何もいろいろいわれるのは専業主婦だけでないですよ。例えば、独身で仕事をずっと会社でしていくことだって大変ですよ。私は前の職を若い女のこと入れ替えで、退職になりました。

    ユーザーID:5071569827

  • あのう・・・・・

    そんなにいちいち周りの事気にしてないと思うよ。
    あなただって一人一人に背景まで説明しないでしょ。

    憂さ晴らしに噛み付いてすっかり忘れてもう次行ってると思うよ。
    そんな気まぐれに付き合って反応して立腹してたら身が持ちません。

    今働けないなら明るく楽しく倹約しましょう。
    ママのお手製おやつは安心で美味しくって市販のものより半値以下です。
    不用品はオークションで売りましょう。
    倹約分と小商いと資産運用で子どもがいてもパート代くらいには到達しますよ。

    ユーザーID:5723271419

  • 大丈夫?ちょっと落ち着いてね!

    孤独な育児にお疲れですか。
    資格試験逃げて夫に頼ってきたツケ?
    専業主婦で楽でいいね。
    と誰かに言われたの?

    情報ないからわかりませんが、
    貴女は30歳過ぎ、お子さんは一歳と三歳くらい?

    そう言われたら私もそんなおばさんです。
    28歳で結婚退職後は出産まで派遣で事務職。
    転勤族で首都圏から九州まで何度か引っ越し。
    もちろん実家に頼らず二児を育てました。
    幼稚園も小学校も転校したし、そのたびに子供の
    心を支え、知らない地域、学校、ママ達、社宅の
    奥様方に飛び込んで私なりに頑張ってます。
    そんな人いっぱいいますよ。悲観的になりすぎ。

    確かに私も大卒とは名ばかりで、役に立つ資格も
    なく、貴女と違って40超えてるし、収入はないし
    夫に頼る人生です。
    若い貴女なら今から資格試験頑張れますよ。
    子供預けられない?って、あと1、2年したら、
    幼稚園じゃない?段々楽になるのでは?
    ご主人の赴任先はどこか知らないけど、危険地帯
    なら中継地や都市部で家族で数日休暇を過ごす
    こともできないですか?

    まあ私も偉そうなこと言えないお気楽主婦だけど、
    もっと明るく元気なお母さんになりましょうよ。

    ユーザーID:3091431791

  • 腰を据えてはいかがでしょうか?

    旦那さんは転勤族でしかも今は海外赴任…子供達は小さく、専業主婦。
    トピ主さんは手詰まり感を感じているのだと思います。

    旦那さんが海外赴任なら、いっそのこと根を張ったらいかがでしょうか?
    まず、自分の両親の近くに引っ越すか自宅を購入する。

    育児のヘルプもしてもらい、悩み事を相談できる環境があればトピ主さんの精神状態も今より改善するでしょう。
    落ち着いたら、資格取得を目指すなり、就職をするなり考えたらいいと思います。
    海外赴任があるという事はそれなりの会社ですよね?年収もあるでしょうし、これからも転勤が続くのであれば、トピ主さんは一箇所に根を張ってはどうでしょう。

    私も転勤を機会に子供達の進学を考え首都圏に自宅を購入、次の転勤からは単身赴任です。
    妻も正社員で働いています、バタバタ忙しい毎日ですが、充実していると思います。

    ユーザーID:1953932437

  • 自分で選んできた道

    全て自分で選び取ってきた道です。
    自信を持って!
    母親業、素晴らしいじゃないですか。
    資格取得の勉強だって、
    やる気があれば、どんな状況でもできます。

    人のせい、誰かのせい、環境のせい、
    と思っていたら変わりませんよ。
    全て自分で選択してきた道なのです。

    考え方ひとつです。
    考え方が変われば、行動も変わります。

    何かのせいにする人生、
    自分のために自分で歩いていく人生、
    同じ時間を過ごすなら、考え方ひとつです。

    ユーザーID:6107661130

  • 自分の人生

    まあ、兼業の方からは批判受けるかもしれませんね。働こうと思えば働ける、と。
    でも今の日本の子育て事情を考えると責任感の強い人程働くのを躊躇う気持ちわかります。
    結婚20年、息子三人の母です。
    結婚前両親他界し、義両親も体が悪く子育て手伝ってくれる人はいませんでした。
    今子供達中高生になり随分楽になりました。途中知人に頼まれパート程度働いたことはありますが、基本結婚後はずっと専業主婦です。
    昨今の専業主婦叩き凄いですよね。
    トピ主さんが肩身が狭い気持ちになるのわかります。
    でも自分の生き方、覚悟決めてやって行くしかないんです。
    子供と一緒にいられる時間ってほんと短いです。せっかく専業主婦しているなら今の時間を思い切り楽しむべきです。
    人の目や人がどう思うか気にして日々悶々と過ごすのはもったいないです。
    子供は嫌でも離れて行き、そのあと時間はたっぷり出来ます。今を楽しんでください。
    先日の母の日、中学生の次男が、家族の為に頑張ってくれて、なんでも出来る母さんを尊敬します、と手紙をくれました。周りの他人がどう思おうと私は家族のこの気持ちがあれば満足です。

    ユーザーID:1215034079

  • 『ったく、器の小さい女は嫌だね!』

    ただ単に
    周りの女性は
    貴女が
    羨ましくて言っているだけなので

    そんな
    レベルの低い人とは縁を切って

    その時間を
    『♪昼寝や・好きな習い事』にあてた方が良いと思います。


    『ダンナさんは海外でお仕事』

    ゆとりがあって暇をもてあましているイメージ

    私は
    大変なのに自分だけ 楽 するなんて許せない!

    =『無茶苦茶
    羨ましい!』という事だと思います。

    ※『貧乏人や
    中途ハンパなお金持ち』は
    性格の悪い
    (理解・想像力のない)人が多い様なので

    もっと
    お付き合いする人を選んだ方が良いと思います。

    (貴女・家族の事です。
    ダンナさんがそれでいいなら

    別に
    お手伝いさんを雇おうが・遊んでいようが貴女の自由です。

    他人が口を挟む事ではありません!

    ユーザーID:8378939933

  • 意志あれば道拓く

    子育てしながら資格取得の勉強している人はたくさんいます。
    私は30過ぎてから国家資格を取りました。
    資格を取ってから就職できても仕事に慣れるまでに1〜2年、
    自信が持てるまで3年以上かかりました。
    職種によってはさらに数年かかるかもしれませんが。

    子供の保育料も多額ですよね。
    やっと得た収入のほとんどが保育料に消えて行く時期もありました。
    それでも専業主婦でいる日常に充実感が感じられず、夫に依存する
    生活に先々不安を感じていたこともありました。
    また好きな職業でしたから継続してこれました。
    今50代半ば、25年以上続けています。
    あの時の自分の判断は間違ってなかったと思っています。
    年収は夫とほぼ同額、右肩あがりです。

    今は自宅にいながら資格取ったり在宅ワークが可能ですし、
    転勤があっても、インターネットがあれば国境や時差など
    関係なくできる仕事ってたくさんあると思います。

    継続は力なり、意志あれば道ひらく、ですよ。

    ユーザーID:4227915878

  • 結局、どうしたいの?

    自分一人で被害妄想&逆ギレしているだけにしか聞こえない。結局どうしたいの?今の状況がベストなんだろうし、誰にも迷惑かけてないんでしょ?だったら、いいんじゃないですか?専業主婦で馬鹿にされているように感じるならプライドもって専業主婦したらいいだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4450715069

  • やろうとすればできないことはない。

    同じく、結婚と同時に仕事辞めました。
    夫の転勤があったからです。

    夫は一年の半分は出張でいません。
    また、助けてくれる人もいません。
    子供が2歳過ぎて、年少から保育園に預け働いてます。
    フルタイムじゃなくても入れますので
    最初は週に3回のパート(事務)からスタートしました。
    もう少し慣れたらフルに帰るつもりです。

    働いてる日は子供が寝てから1時間程度しか
    勉強できませんが
    週2回お休みなのでその日にビッチリ勉強してます。
    (仕事が休みの日でも保育園に預けられますので)
    それである試験を受けるつもりです。

    トピ主さんもパートか何か始めて
    保育園に預けてはどうでしょう?
    空き時間で勉強できますよ。

    ちなみに専業主婦してる時も
    それを恥ずかしいと思ったことも言われたこともないです。
    専業主婦の方が多いくらいですし。
    でも、働いたら働いたで子供がかわいそうとか言われますし
    どっちにしても同じですよ。

    子育てと家事に一生懸命だったので、
    仕事してなかったこと後悔してません。
    やれる時にやれることをやればいいのではと思いますよ。

    ユーザーID:1372417145

  • ???

    う〜ん。
    ご主人が家族がついて行ける環境ではない場所で海外赴任ならば、
    帰国頻度も多いわけではないんじゃないですか?

    だったら、どちらかの実家を頼り、近居または同居で気軽に預けられる環境にしたらいいんじゃないでしょうか?
    まあ、ご実家が頼れる環境の場合のみですけど。

    結局、試験の日程にかぶるように子作りしたりと、計画性のなさの結果だと思うんですけど、
     私はこんなに大変なのっ!!
    って勉強もしない言い訳してるようにしか聞こえません。

    だから、資格試験逃げてんだとか言われるんじゃないですか?

    ユーザーID:6615798053

  • 本当にがんばっていますね。

    私がトピ主さんにかけたい言葉は、
    本当によくやってますね、の一言です。
    その状況、私は本当によくやってると思います。
    専業で育児に向き合うと追いつめられた気分になることもままあると思いますし、それを、度重なる転居、環境変化、そしてご主人の海外転勤でほぼ自分だけでの子育て(二人も)、そして、頼れる実家もなかったら・・・
    私は、一人娘が幼稚園で、主人が時々海外出張です。そして実家は両方遠方、気軽に頼れる親戚、家族はいないです。すこし引っ越ししただけの変化でも子供がいないときに比べてストレス負荷が大きく、つらかったです。
    もちろん、もっとすごい人はいると思うけれど、私は心から主さん、すごいと思うし、(私はあなたよりかなり年上なんですが)、それに今の職歴がないという気持ちは、子供さんが幼稚園に二人とも入ったら少しずつ少しずつ時間ができてくるので、そのときになにかやりたいことを考えておいたらいいかもと思います。
    私も今、あいた時間を勉強にあてようとおもっていて、それは過去の職歴とまったく関係のない仕事ですので、ゼロスタートです。おたがいがんばりましょうね。

    ユーザーID:1487780281

  • おつかれさまです

    よく頑張っていらっしゃいますね。
    ご自身の決断に後悔はないが、、、よくわかります。

    提案なのですが
    ご主人が年の大半を海外出張とのこと。
    もし都心にお住まいで可能でしたら
    地方に引っ越されるか
    ご実家の近くに住まわれてはいかがでしょうか?
    ご実家のある都市の田舎にいかれるのもいいでしょうね。

    少なくとも地方にいけば
    主さんのおっしゃる環境で保育園でも、はいれますよ。
    私の住んでいる付近でも、専業主婦(ただし一人っ子は難しい?)や
    パート(週2回または平日午前のみ)などでも
    余裕ではいれています。
    また家賃物価も安いので総合するとプラスなのでは。

    ご主人は仕事の帰国はホテルに滞在してもらって
    長期休みは地方に来てもらうのはいかがでしょうか?

    私の友人はそうしている人がおおかったので・・・
    もし都会で友人も少なく一人子育てならば
    仕事が云々の前に
    煮詰まるのも当然ですよ。

    保育園に預けて資格の勉強をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7611749501

  • 難しい問題ですよね

    今の女性は 体力気力共に充実させてないと生きにくい社会ですね。

    家庭と仕事と子育て 全てに頑張れない人は結婚出来ないなんて。大変です。

    仰りたい事や気持ちはとても良くわかります。

    女性の生活は夫の仕事とその関係で大きく変わりますものね…実際大変な人が多いからか、立場の違う女性を責める発言が多いですよね。

    他人の意見に振り回されず、その分自分の事に向けた方がいいですよ。一々真に受けると疲れます。
    女は女同志、お互いを守りたいですね。

    ユーザーID:1117219001

  • 主さんは、心のどこかで現状を変えたいと思っている

    やりたい事があるんですよね?
    「これじゃ駄目だ」と思っている。
    だから、周りからの言葉に耐え切れなくなっているのでは?

    資格試験を目指していた事からしても、
    主さんに向上心がないとは思えません。

    お子さんが小さいのであれば無理はしないで、
    今できることだけでもやっておけば、絶対後で実になります。
    勉強は大事です。一日1ページの頻度でも、ちりも積もれば山となるです。

    大事なのは、将来の詳細なビジョンを持つこと。
    主さんがやりたいこと(仕事)の情報を集めること。
    もしかしたら、似たような境遇でがんばっている人がいるかもしれない。
    お手本がいるだけでも全然違うでしょう。

    今は自分の武器を研ぐ時間と思って下さい。
    研いでおけば、きっと後で切れる最高の武器になります。
    反対になまくらな武器では何も切り開けないです。
    焦りも増えるだけです。

    ユーザーID:1816257653

  • 他人のことは

    ほっておきましょう。

    どうせ他人事なんです。

    おひとりで二人のお子さんを育てていらっしゃる。素晴らしいことではないですか。私は尊敬しますよ。バカにしてくるほうが変なんですよ。
    それはね,あなたへの妬みなんです。

    専業は専業の,兼業は兼業の悩みがあると思います。
    特に若いうちは,他人がうらやましく見えるものです。そして,そういう相手に自分の不満をぶっつける…。
    そういう負の感情と行動,50を超えた今,若かったせいだなぁとしみじみ思うおばさんです。

    人間は「ないものねだり」が常です。

    がんばれ,主さん。今は子育てという立派な事業をがんばって。
    お子さんの手がかからなくなる日がいつか来ますから,その日が来たらまた勉強を再開すればいいだけです。

    不満や愚痴があれば,ここで吐き出して。応援してくれている人がたくさんいますよ。

    ユーザーID:8786528372

  • 今は育児に専念するとき

    そんな保育園に行くようなお子さんがいるのに、ほおっておいて働きに出るなんてやめたほうが良いと思います。
    神様が天職を与えてくださったとすれば、母親業をするのが、今の天職、いくら仕事に就いても、母親業に戻るならそれが天職です。子供を立派にするのは母親の仕事ですよ。
    私には義理の妹がいますが、学生結婚で早く結婚して、子育てを二人して、職歴は無いけれど、現在五十代で福祉の方の仕事をしていますよ。
    育ちあがってからでも、十分社会で働けると思います。職歴を問う仕事ばかりではありません。まずは、子供を一人前にすること、それからです。

    ユーザーID:5921607925

  • ちゃんとした職歴があったとしても

    結婚、出産、育児で離れると復帰は難しいですよね。

    トピさんの内容、ズシっと来ました。
    自然の流れに任せてても、自分で意識してコントロールしても、
    人生ってコレで万事満足ってないんでしょうね。

    周囲の専業への偏見、日本では日常茶飯事だと思います。
    でも小学校あがったら主さんもパートに出れるでしょうし、
    転勤に着いて行きながらその土地土地で小銭貯めればいいんじゃないですか?

    キャリアだなんだ言うけど、キャリアなんて手放したら普通の人ですから。
    って専業の私が言うと負け犬の遠吠えって言われるのかな?

    1度、退職した両親に着いてクルーズに参加した事ありますが、
    10年以上前に退職している職業を明記してる名刺を持ってる老人、何人か居ました。
    職業やキャリアにしがみついて生きているとこうなっちゃうのかな。

    私は結婚して職歴がストップして焦った時期もあったけど、
    まー、いつか復帰したいなくらいに考えてます。
    タイミングが合えば何か見つかりますよ。

    ユーザーID:7100650973

  • 人の目を気にしすぎたら楽しくないよ!

    私は公務員として働き、その後出産を機に専業主婦になりました。今は子供の手が離れてきたので、資格を活かしパートをしています。

    いろいろ言われることの多い専業主婦ですが、私は「自分で選んだ道」だと思って楽しんでいましたよ。私自身の両親は仕事に忙しく構ってもらえずほぼ放置され、さらには離婚までした為、親の愛情をあまり知りません。夫の母(姑)は専業主婦で、とても愛情深く育った夫を羨ましく思っていました。子供が小学校から帰宅後「おかえり!」と言ってあげるのが夢でした。だから迷わず専業主婦を選びました。夫も大賛成でしたし。

    とても楽しい時間でしたよ。PTA活動や保護者会、学校公開や学校ボランティアにも積極的に参加し、地域の子供たちからも顔を覚えてもらえ、我が子も嬉しそうでした。何より私が楽しかった。

    今は子供たちが中学生になったので、学校行事や子供に差し支えない程度に仕事をしています。その生き方、他人にどう言われようが構いません。

    たった一度の人生。自分の選んだ道を楽しめばいいんじゃないかな。私と違って仕事に生きる人生も素敵だと思う。人の目を気にしすぎだと思います。

    ユーザーID:8256871135

  • 周りなど放っておけば良し


    深く考えもせず
    相手が傷ついていることも知らず
    ボンボン言葉を浴びせる人に
    トピ主さんが落ち込む必要はありません。

    不愉快なのは確かですが
    ちょっと距離を置いてはどうですか。

    何より
    とても疲労が溜まっているようで
    そちらの方が心配です。

    息抜きができなくては
    負担がどんどん大きくなるので
    家で好きな音楽を聴いたり
    芝生の上に寝転がって空をみたり
    少しの時間でも癒される場所に
    自分を置いてみてください。

    ユーザーID:4660129337

  • がんばってますよ

    周りには3人や4人を助け無しで1人で育て、仕事も育児も家事もばっちりこなすスーパーママさんもいらっしゃいますが、今、しんどい、大変だ、どうしよう…と主さんが苦しんでいるのが現実なのです。他と比べて、甘えやら楽に見えても、しんどい、苦しいと思って良いんですよ。しんどいと感じるラインは人それぞれですから。

    で、どうしたら良いのか?
    私は子供2人を保育園に預けました。下は0歳なので高額です。仕事は誰にでもできる簡単な仕事で安価です。でも次へのステップアップのための準備はできます。将来の教育費より今の保育料を選びました。おかげで今はにっこり笑って二人との時間をすごせます。

    ご主人海外赴任なら、いっそのことご実家に帰るか、近くに引っ越してしまうのはいかがですか?

    本当に現状変えたいと思っていますか?
    何かを得るためには、何か捨てないと。

    あと、
    >資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケだ

    誰かに愚痴って、その返事なのでしょうか?
    少なくとも自分と同じ状況で同じ気持ちを持っている相手にしないと共感は得られませんよ。私には、専業主婦をバカにしているのではないと思いますけど…。

    ユーザーID:8503865050

  • 謎だー

    専業主婦歴15年ですが、面と向かって、バカにされたことないです。
    過去、夫が働けなくて養っていた時もありましたが、
    そのことをほめてくださる方はいましたが
    自分たちにとって今一番いい方法をその都度選択している
    だけなので、ほめるのもなんかへん?と思っていました。

    少子化が進む世の中で、二人もお子さんを生んで
    十分、社会に貢献しているじゃないですか!
    しかも旦那様が海外でお一人で幼子を育てるご苦労
    は大変なことだとお察しします。

    もっと胸をはってお母さん業がんばってほしいです。
    お子さん達が、お母さんを必要としなくなってしまう時期は
    あっという間にきちゃいますよ。
    その時から全力で資格試験の勉強に励まれては?と
    個人的には思います。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:0673039815

  • 専業主婦を楽しみましょう

    お金に困っているんですか?
    まず、それが聞きたいです。

    ご主人の稼ぎだけで生活や貯蓄が出来ますか?
    出来るのならば働く必要はないのでは?
    ただ、将来の為にも仕事をしたいと思うのであれば、子供がいて出来る仕事ですね。
    在宅の内職やネットの仕事、ワードやエクセルなどの仕事とかでしょうか。

    子供が小さい間は手作りのパンやピザ、クッキー、ケーキなど
    子供と一緒に作れるお好み焼きや焼きソバとか
    お庭でバーベQとか
    畑を借りてスイカやコーンやイチゴを沢山作って子供と遊びましたよ。
    仕事をしていると無理ですからね。

    ピザなんて2000〜3000円するのが自分で作れば500円くらいで2枚は作れる。
    ケーキも500円くらいで出来ます。
    子供の好きなお菓子をケーキに貼り付けて、子供が仕上げを作るんですよ
    スイカは一日2回は食べていましたね。
    冷蔵庫の中はスイカだらけになっていました。

    5人の戦死のレッドの服も毎年作りました。
    当時は売っていなかったから、息子はよく着ていました。
    パパはレッドの剣をプレゼントして

    小さい時は2度と無い。
    充分に一緒に遊んであげてほしいと思います。

    ユーザーID:9311716128

  • お疲れ様です。

    大変そうですね。
    世間には色んなことを言う人がいるかもしれませんが、私には甘えだの楽だのという風には見えませんよ。

    まだ小さいお子さんがいて、ご主人様が海外にいらっしゃり、親戚も近くにいないという状況なら、お子様のことを考えると働きに出るのは現実的でないと思います。

    もしご実家に頼れるなら、ご主人が帰国されるまで帰られてはいかがでしょうか。
    親に頼ることが出来れば、働きに出ることも可能でしょうし、中断してしまった資格試験の勉強も少しずつ再開できるかもしれません。
    上のお子さんが幼稚園に行っていると難しいかもしれませんが・・・

    お子さんが小学校に上がれば、時間の余裕も出てきて資格試験の勉強もでき、知識を活かした派遣などの仕事もできるかもしれませんよ☆

    どのような資格なのか、詳しく知りませんし、何を楽観的なことを、、と思われるかもしれませんが、どうか暗くならずに、少しでも良い方に考えていただければと思いました。無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:8670467477

  • ご主人が単身赴任なら

    両方の実家から離れた場所にいる必要ないような。

    まだお若いのだから、一念発起するには遅くないと思いますよ。
    現実的ではないとか、言い訳はいくらでもできるけど
    本気でやろうと思ったことって、絶対にできます。

    気迫がないから周囲も協力しないんですよ。
    たぶん、あなたは働く女性の器じゃないんだと思います。
    でも自分の理想は捨てられない。
    実際働いたこともないし、資格試験に真剣に挑んでないからこそ
    いつまでたっても「こんなはずじゃなかった」という思いがくすぶるのでは?

    実現したい何かがあるなら本気でやるべし。
    「でも」「だって」がでてくるうちは本気じゃないです。

    ユーザーID:3893563849

  • 解ります

    私も、同じです。30代のほとんどを夫の海外転勤に付いて行き過ごしたのでまともな職がありません。

    バカにする人は、トピ主さんが働かずに生活できるのが羨ましいから。働き出したら働き出したで、今度はお金も余計に増えるトピ主さんを妬ましく思うことでしょう。バカにするような人とはつきあわないことをおすすめします。

    でも今の時代、働いて居たり苦労している人がほとんど。気軽に愚痴も言えない時代です。

    でも、、このままのんびり生活するよりは、昔やってた試験、もしくは新しい試験にチャレンジすることをお勧めします。(パートなどの低時給は妬まれるだけです)

    のんびりだっていいじゃないですか。人生、何があるか解りませんから。子育てのプロになるのもいいですね。
    私も今年は何も「子供の役」を引き受けず、ひきこもりです。(他の方は役員などでヒーヒー言ってます。私は去年したので)頑張って、耐えましょう。一人じゃないですよ。

    ユーザーID:2266069185

  • 専業の何が悪いの?

     <周囲からは専業主婦というだけで甘えだの、楽で良いねだのという目で見られます
    だから?堂々としてればいいんですよ。
    私は17年専業主婦でした。一時期、保育園に預けて仕事した事もありましたが自分には無理でした。
    だから下の子が高校になるまでは専業主婦、今働いてます。
    でも17年の専業主婦の間人から馬鹿にされたなんて感じた事ありませんでしたよ。
    うらやましいとは言われましたが・・・
    古い考えですが、家を守るのも立派な仕事だと思います。
    それに他人がどうこう口出しする問題でも無いし。

    要するに、一人で子育てって大変なのに専業だから楽してるって思われてる・・
    そんなに他人の目が気になります?楽して何が悪いの?
    とび主さんが何の為に働きたいのかわからないんですけど。
    他人の目が気になるから?(気にしなきゃいいのに)
    息抜きになるから?(仕事してもストレスたまるけど・・)
    お金を貯めたいから?(これだけは納得できる)

    ユーザーID:4057021334

  • 敢えてエールを送りたい!

    「40代、独身、子無し」のトピ主さんとは違うタイプのマイノリティーです。「既婚、有職、子持ち」の枠から外れると、非難されたり、羨ましがられたり(気楽でいいわね等)不愉快な思いをすることが多々ある、また言われて当然という風潮があると思います。将来、主さんが望むならば社会で働く事が出来ればいいなとは思いますが、現在の状況を卑下する事はない、胸を張ってとエールを送りたい。お子さん二人、頑張って一人で育てているじゃありませんか?世の中には色々な人がいます。誰にも迷惑かけてないのに、あれこれ言われる筋合いはありません。負けないで!
    ところで、私の伯母は20歳で学生結婚、ずっと専業主婦でしたが50代である趣味の講師になり、70代後半でまだ働いています。「これからの世の中、そんなに甘くない」というレスがつきそうですが、こういうことも有るということで、追記しておきます。

    ユーザーID:1168998117

  • 言い訳がましい

    トピを読んだ感想です。
    「言い訳がましい、デモデモだってちゃんだな」としか思えません。

    ライフプランを作ったことはないのですか。
    大抵の人は1〜数年ごとの目標を決め、それを実現するには何時・どのような行動をとればよいかを逆算して考えて生きています。
    苦労をしつつ、努力をしています。それをひけらかす人は少ないでしょう。

    トピ主さんからは負のオーラがでています。
    心の中で「あのとき資格さえとっておけば、もっと開けた人生が送れた」とでも思っていませんか。


    ところでその「資格」とはどんなものですか。
    助産師や大型二種免許のような使える資格ですか、それともフードコーディネイター(笑)のようなものですか。
    ただの好奇心ですが、教えていただけるとうれしいですね。

    ユーザーID:3790689888

  • 全部言い訳に聞こえます

    主婦になっても育児に追われていても勉強はできたのではないですか?
    ご主人が転勤族で海外赴任でも勉強はできたのではないですか?
    もし働く気があれば、無認可に一時的に預けてでも、1時間でも2時間でもできたのではないですか?私からすると全部言い訳に聞こえます。

    しかもそんなに周りの人は主婦だからってバカにしたりしますか??

    私は40代半ば、大学を出てからずっと働き、産後8週で復帰し、頼る人もいないのでそれは必死でしたが、子供も私立を受験させましたし、自分の資格取得の勉強もやってきました。眠くて死にそうだったり、体を壊したりしましたけど、時間がないのだから仕方ないですよね。

    大学時代の友人で専業主婦は何人もいますが、「○○だから○○できない」なんて言いませんよ。
    最近働き始めた友人も子供を2人育て、受験を終え、ご主人はしょっちゅうアメリカに出張していますが、20年近く働いていなくても「私にはもうブランクがありすぎて介護の仕事しかなかった」と資格を取って去年から週3日働いていますよ。
    私と同じくどちらの実家も遠方です。

    ユーザーID:1807642438

  • えーと

    誰かあなたに、暇でいいわねとか、甘えてるとか言ったんですか。
    転勤のある会社の人なら、間違っても言わない事だと思うのですが。
    夫の転勤でキャリアを諦めた人なんて、大都市圏には五万といます。
    よほどの田舎に在住なのでしょうか…。

    言い切ってしまいますが、転勤妻で小さい子がいて、働く事は不可能です。
    特殊な在宅ワークの出来る人なら別ですが。

    私も転勤妻で、転勤先のあちこちで仕事を見つけては働いてきましたが、
    子供が出来た後は、もう完全に無理だと割り切りました。
    パート時給が850円程度の地域で、託児所が1時間800円ですから、
    2人預けたら大赤字どころの話じゃないですよ。
    転勤妻の就労が困難なので、企業から手当ても出るのです。

    貴方は、どうやら煮詰まっているようなので、
    お子さんも小さい事ですし、里帰りしてみてはどうですか。
    両親に子供を預けて、少しリフレッシュしてみてもいいと思います。
    夫が不在なのですから、夫の仕事の都合でいる土地に縛られる必要はありません。

    ユーザーID:9490105794

  • しばらくご実家に帰っては?

    ご主人、海外なんですよね。
    上のお子さんはおいくつですか? 未就学なら、しばらくお子さんとご実家で生活されては?小学生なら夏休みの間だけでも。
    私も飛行機の実家は飛行機の距離です。気軽に帰れる距離にないなら、腰をすえて長期滞在ならできませんか?
    そして家事育児を少しだけ手伝ってもらいながら単発のバイトをやるも良し、勉強するもよし、ただのんびりするも良し…とにかく少し環境を変えてみませんか。

    正直、子持ちフルタイムの私からすると、貴方は人のせいにして自分の人生から逃げているように思えます。
    資格とってから結婚がダメならそれだけの縁だし、乳飲み子がいながら学校に通い資格をとった友人もいます。

    >無認可で高額の保育料を払えば預けられるとはいえ、そこまでの余裕は子供の将来の教育費を考えたらありません。
    これは逆です。保育料は数年のこと(無認可でポイントを稼いで、一年で認可に移れるかもしれないし)、その後の莫大な教育費、自身の老後を考えて働くんですよ。幼稚園でも預かり保育もあります。

    専業でも兼業でも、どちらでもよいですが、夫のため、子どものためと逃げていては、余計辛くなるだけですよ。

    ユーザーID:3255172445

  • 自分の選んだ道でしょう

    夫のせいばかりにしてますが、子供を産んだのも職歴も資格がないのもすべてトピ主が選んだ人生です。

    疲れることもあるでしょうが、人生すべて思い通りの人なんて一握りじゃないんですか?

    見方をかえれば、子宝に恵まれて、夫の稼ぎで生活できて、自分の手で子育てできる羨ましい方だと思いますが。

    ユーザーID:0770608730

  • 学ぶことは何歳からでもできます

    毎日一人っきりで子育て大変ですね。
    ご主人がほぼ海外にいるのならば、ご実家の近くに引っ越しをしてみてはいかがですか?

    先日読んだ新聞には、音大を卒業してすぐ専業主婦になった女性が、30半ばを過ぎてから専門学校に通い、特定社会保険労務士の資格を取って50歳近くで独立した記事が載ってました。


    今すぐ、みきさんの現状を変えることは難しいと思いますが子供はいつか手を離れます。
    資格の勉強は何歳からでも再開できますが、子供を産むタイミングは限られてます。

    今は周りの人にうらやましがられながら専業主婦で目いっぱい子育てをして下さい。

    その後でもみきさんの人生は新しく始められると思います。

    ユーザーID:9522769100

  • そうは言っても・・・

    貴方と似た状況で国家資格取って働いている女性を知ってるので、
    やっぱりどっかで甘えてるんだと思いますよ。
    なんで「資格試験を一時中断して結婚」なの?ココからおかしくないですか?
    結婚後も続けて子供が生まれる前に取ってしまえば良かったのに。

    そうすれば転居しても資格持ってたら先々で職はあったかも。
    22で大卒として、小さい子供が二人?
    30までに8年もあったけど、「まともな職歴なし」って何してたんですか?
    つづけて4〜5人産んだとかなら理解しますが…2人でしょ?

    無認可は高額だっておっしゃいますが、うちの地域で無認可は2馬力で平均収入の世帯の認可保育料と0〜3歳児はトントンですよ。
    専業主婦は預けられないですが、学生の肩書なら預けられますけど…
    一体資格とは何なのか??

    なんだろ、「でもでも」「だってだって」がひどすぎませんか?
    子供が寝た夜中でも勉強はできたはず。結局試験から逃げ出したのと変わりないと思います。

    ユーザーID:3357558360

  • 言い訳が多い印象。

    >三十路をすぎるまでまともな職歴のない女であることは自己責任なのは私が一番わかってます

    とありますが、その割に、
    転勤族だから、出産と重なったから、単身赴任だから、
    などと、ひたすら周囲の状況のせいでこうするしかなかったの羅列ですよね?

    自己責任と書きながら、本心では、私のせいじゃない、仕方なかったという気持ちなのではないですか?

    そんなことないんですよ。
    夫が年上だろうと、結婚にあたって仕事や試験を棒に振る必要はなかったし、
    働きたいという意思さえあれば、転勤族だろうと育児中だろうと、働くことは可能でした。
    今は派遣という働き方もあるし、転勤族でも働いている奥さん沢山知ってます。
    私自身、夫はかなり年上で転勤族ですが、私は、夫と歳の差があるからこそ働き続けています。

    トピの最後まで読んでも、じゃあどうしたいのかという希望や理想はなく、
    ただ現状の不満と文句で終わっています。
    どうしたいのかが見えないほど疲れているという見方もありますが、
    全部人のせいという見方もありますよね。

    そんなでは、10年後も同じ不満を持っていますよ。

    ユーザーID:4783162782

  • そんなにバカにされますか?

     既婚で子持ちの女です。資格を持っているので少し前まで仕事をしていました。現在二人目の出産を控えて専業主婦に戻ったところです。兼業主婦・専業主婦両方を経験しましたが、専業主婦っていうだけでバカにされることってありますか??確かに仕事をしている間は、子供小さいのに頑張っているねって褒められた事はありますが…。でも子供が病気で出勤できなくて謝らないといけない事の方が多いですけどね。
     資格を持っていたって主婦になって資格を使っていない人は沢山いますよ。女性医師だって看護師だって。私の同業でも女性が多い職種なので現在働いている同級生はどのくらいいることか…。
     トピ文を読んでいると専業主婦でいることよりも、資格を諦めたことで自信を喪失されているように感じられます。だからちょっとしたことを悪いように捉えているのでは?
     私は資格はあってもキャリアが積めなかったことがコンプレックスでした。なので少しだけキャリアを積めた今、外野の言うことは気にせず前回よりも楽しく専業主婦生活を送れています。
     仕事に繋げることは一旦おいといて、自信を取り戻すためだけに資格取得してみるのはどうですか?

    ユーザーID:6366444073

  • あなたは十分働いているじゃない

    トピ主さん、専業主婦に疲れてしまったと言うけれど、
    専業とか兼業の問題なのかなぁ。

    収入になるかならないかは別として、あなたは十分に人間としての働きを果たしていると思うけど。

    資格試験をあきらめず、子育てしながら多少の収入があったなら、
    あなたは満足でき、他人に誇れるのでしょうか?
    人生得るものがあれば失うものもある。
    パートナーと伴に生きるために、仕事以外のことを優先した。
    仕事を優先したため、パートナーと人生の足並みをそろえられなかった。
    どちらかを選択した結果、今のトピ主さんがある。
    誰に貶められるものでもありません。言いたい人には言わせてあげたらいいじゃない。
    どんなに人から非難されても、「それでも私は幸せなの」と言っている人にはかなわないのですよ。

    一度しかない人生、得られなかったものを悔いてくさるより、
    今の生活を楽しむことの方が、幸せになれると思うけど、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3321460766

  • 子供が小さい頃は専業主婦でした

    夫は育児・家事を一切しませんでした。
    かえっているだけ手がかかります。
    そしてどちらの実家にも頼る事無く、
    ただ、実家の手伝いはかなりしましたが・・・。

    お子さんとのびのび生活して、
    可能なら少しずつでも勉強して、
    手が離れたらパートに出れば良いのでは?
    パートならそれなりにありますよ。

    たぶんトピ主さんが愚痴るから、
    馬鹿にされるのだと思います。

    少なくとも今まで専業主婦と言う事で馬鹿にされたことはありません。

    ユーザーID:5964611349

  • 同じです・・

    仕事をして数年で退職、双方実家から遠く離れたところで子どもを育ててる専業主婦です。同じく主人も出張三昧でほぼ一人で子育てですが、下の子もやっと手を離れ、日中一人になれるようになりました。
    まだ帰ってくる時間も早いし、当分は家にいるつもりです。
    子どもと家にいられるなんてあと数年、楽しむように一時保育を利用してリフレッシュするとか、今できること、何か挑戦したらどうでしょうか?
    時間がない、子どもに時間を取られる・・と言っても、ご主人がいないなら、寝た後自分の時間も出来るはず。何かできますよ。私の母は、40歳を過ぎてから薬局に何の資格もなくパートで就職。それが薬品販売師?の資格を取って、60を過ぎてもバリバリ働いています。

    ユーザーID:8958371157

  • 働かなくていい環境にいるのか働きたくないだけ

    私の妹は今年44歳ですが、最初の就職は31歳でした。
    中学も病気で3年生は休んでばかり、義務教育で卒業できました。
    高校は1年生で中退、今でいう適応障害です。

    その後高校に通信制で入るも、卒業するのに5年以上かかりました。
    体調が良くなってきてからは、何年も安い時給でアルバイトをしながら、資格を少しずつ取得し(パソコン検定1級、日商簿記3級、調剤薬局事務)、31歳でようやく小さな調剤薬局の社員になりましたよ。

    何社も面接して、中退について嫌味を言われ、でもなんとか就職でき、その後2回転職して現在に至ります。

    結婚してるから、子供がいるから、何々だから、なんて関係ないのではないでしょうか。

    本人にやる気があれば、どんな環境であっても多少の勉強はできるはずと思います。

    ユーザーID:3884084973

  • 自分に自信をもつこと

    誰しも同じ立場にならないとわからないことがあります。
    私も結婚と同時に正社員の職を捨てて主人の海外赴任に帯同しました。
    帰国後も2年以内の転勤をくりかえしています。
    いまはトピ主さんと同じく帯同が難しい国のため主人は海外単身赴任をしています。
    私は子供がいないのでとぴ主さんよりももっと心無い言葉を無遠慮に投げつけられます。
    転勤族の家族は精神的にきついです。
    強い精神力と適応力が必要です。
    それは同じ立場の人にしかわかりません。
    子供がいなくても特殊技能がないかぎり派遣やバイトで働くしかありません。
    バイトでさえ転勤で突然辞めなければならない立場なので採用してもらえないことも多いです。
    とぴ主さんは頼れる人もいないのにりっぱに子育てをしていらっしゃる。
    その苦労は普通の人なら想像できるはずです。
    誇りをもって胸をはっていいと思います。
    専業主婦は暇でしょとか旦那の稼ぎで生きてて恥ずかしくないの?
    なんて聞いてくる人に限って実家に子育ても金銭的にも頼りきりで家事も夫に押し付けていたりするものです。
    仕事は子育てがひと段落してからでも遅くないです。
    今の自分に自信を持つことです。

    ユーザーID:4710523193

  • 誰に言われたんですか?

    誰に言われたか分かりませんが、
    言った方はあなたが羨ましくて仕方ないんですね。
    もしかして、専業主婦したこと無いのかな?

    私は専業主婦、辛いですよ。
    実家が近く頼れるし、主人も休日、子供達を見てくれて一人の時間を作ってくれてても。
    自分がどんどん分からなくなり、仕事にまた就けるかも分からない不安。
    お母さんになって、子供優先の日々。
    好きだった趣味も興味がわかなくなり。

    トピ主さんは頑張ってます。
    誰に何を言われても、自信持って下さい!
    嫌なことを言う人は大体満たされてない人が多いです。
    同じ立場にならないと、辛さは分からないもんですよ。
    余裕が出来るまで、私なら距離をおきます。

    ユーザーID:0571648466

  • 誰に批判されてるの?

    ネットじゃ専業主婦も兼業主婦も独身者も、皆さんそれぞれ違う立場から批判されてますよ。
    子育ての息抜きなら、夫側不在中、長めの帰省も出来るし実母に泊まりにきてもらうとか出来るじゃないですか。
    待機児童のいない地区に引っ越しとか。
    それとも上のお子さん、小学校かな?
    シッターを時々頼むんでもいいと思いますけど?
    働くかどうかは、本人の希望と家庭の状況次第ですので、
    お好きにしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1391077589

  • そんなことさんの言うとおりだと思います

    読んでいて、周囲を気にせず自分の道を、自分のペースで切り開けば、後からふりかえると、それが道になってる。
    それでいいんじやないかと、私は思います。

    専業でも兼業でも、その苦労を知ってる人は他人を批判しない、という、そんなことさんの言葉、深く頷きました。

    私も主人の転勤や子どもの進学等、いろいろあり、ここ10年専業です。一方数年前から二世帯同居の義母は社会的に成功した兼業主婦です。
    でも決して私をバカにしたりはしません。仕事への誇りと同時にそれに伴う苦労が、自分はもちろん子どもや家族にもあったことを認識しているからだと思っています。

    手が離れたら働くのはよいと言われますけどね。
    人は人、自分は自分です。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1632140983

  • 幼稚園に入ったら少し楽に

    お子さんが幼稚園に入ったら、少し楽になります。
    私立の幼稚園では、園長があってパートをされている方もいます。
    私は、子供が小学校に入ったのが、37歳でいろいろパートを受けらたら
    落ちました。その後、派遣のフルタイムはすぐに受かりました。
    現在はホームページの仕事をしています。

    ユーザーID:1604810712

  • 誰から非難されるのですか?

    私は専業主婦を数年やって、今は自宅で仕事をしていますが…誰が非難してくるのでしょう?

    小さい子供がいて専業主婦なら、普通じゃないですか?だって、幼稚園が世の中に沢山存在してるんですから。

    だいたい、他人の生活スタイルを面と向かって非難する人がいたら、「ヤバい人」だと思いますよ。

    ネットの意見から、ネガティブなものばかり拾い集めてませんか?
    テレビのニュースで殺人事件ばかり見聞きしていると「物騒ね」って思えてしまいますが、それと同じです。
    試しに一週間、外からの情報を遮断してみて下さい。驚くほど世間が気にならなくなりますよ。


    それと、ネット上では専業主婦と同じくらい働く主婦も非難されてますよ。気にするだけ無駄です。

    年金3号や配偶者控除のトピックをご覧になったのかもしれませんが…「国の財政が逼迫してるから優遇策はもう無理です、ってことであって、専業主婦であることそのものを非難しているわけではありません。


    ご主人が海外赴任中なら、実家にしばらく帰られたら?で、資格試験の勉強をする。はやく結婚なさって子供が小さいならまだ30代前半でしょう?まだまだこれからですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:1284190093

  • 意識が、

    完全に外に向かってますね。

    >そんなに専業主婦はバカにされないとダメなんですか。
    小さい子供が二人、頼れる親戚も近所におらず、夫も海外、この状況がいやなら働けば?・・・

    実際ここが一番堪えてるところなんじゃないかと推測しますが・・・

    実際はバカにしてるんじゃなくてうらやましいんですよ。
    このご時勢、専業主婦なんてなりなくてもなれませんから。

    で言うほうにしてみれば、こっちは仕事しながら家事もこなしてるのに、グチグチ言うくらいなら働けばいいじゃん!ってことになるんだと思います。

    私も主さんの環境ととても似ています。息つく暇もなくいっぱいいっぱいの時期もありますが、実際問題兼業主婦のほうが大変なのは明らかですから、ワーキングママさん相手に愚痴はタブーだと思ってます。

    でも、中には本当に専業主婦でいることが辛くてしょうがないって方もいらっしゃいます。そういう方は、それこそ保育所代を捻出するために働いているようなものと分かっていながらも時給悪くても働いてらっしゃいます。

    自分がどうしたいのか考えて、回りの雑音など気にせずに頑張ってください。

    ユーザーID:7079622492

  • 同じように

    年上ではありませんが結婚しました。
    私が目指していた資格は引っ越すとリセットされる資格です。
    結婚のため引っ越したのでリセットされ、もう一度資格取得のための講座に通い始めたころ妊娠して10年間専業主婦してました。

    10年後子育てもひと段落し、資格取得を再開しました。今までの制度がガラッと変わり、より厳しい道のりとなりました。たとえて言うなら小学校卒業していればいいというのが、高校卒業してないとダメみたいな感じになったのです。昔やってましたが通用しなくなりました。だから初心者のみんなと一緒でした。
    独学が無理な資格取得なので、頑張りました。

    昔は試験さえなかったのに、10年経って講座に行ってみたら節目節目にテストがあって、資格試験を受けるまで耐えられるか?と言った状態でした。。
    そして資格取得を始めてから20年かけて資格を取得しました。その資格で働き始めています。

    私も結婚に逃げ、夫に頼ってきた(今でも頼ってます)のは否定できません。
    40過ぎてるのに事務的スキルもないです。

    何言うわけでもないですが、今からでも遅くないと思います。専業主婦につかれたなら、何かしましょうよ。

    ユーザーID:5469083894

  • 真剣にアドバイスします

    私も専業主婦で、三人の出産、育児を繰り返してもう10年になります。転勤もなく、主人は定時上がりが多いので主さんとは違う状況ですが、聞いてくだされば幸いです。

    まず、ママ友、育児相談、誰でもいいので、気持ちを理解しあえるような大人といい関係を築けたらいいですね。気心が知れた頃に転勤はお辛いかもしれませんが、母子カプセルとなり孤立するのが最もマイナスです。コンビニで会計するとき、「ありがとう」の一言でも大人と話した達成感があります。

    次に、新しい街のいいところをどんどん探しましょう。自転車で探検。思わぬ場所にお子さんに最適な公園や、おいしいランチができるお店に出会えるかも。季節を感じ、細い路地もはいれるので車より自転車がいいと思います。

    お子さんはおいくつかわかりませんが、幼稚園に一人でも入れているなら平日はたまにはショッピングなど楽しんで。本屋、図書館、喫茶店などでもいい。それは無駄使いではなく、自分でいられるための貴重な投資。育児とは無関係なものがなおいい。

    最後に。一人を愉しむこともできればいいですね。自分がフラットな状態の時間を毎日持つようにしてます。

    ユーザーID:3596945213

  • すごく気になる事がある

    そこまで連呼する資格資格資格、、一体何の資格ですか?
    医師看護師薬剤師など就職直結の類は殆ど免許だし・・・????

    どっちみち今受験したって受かんないでしょ。
    資格へのこだわりを捨てる事が、トピ主がラクになる第一歩のような気がする。
    ・・で何の資格?

    ユーザーID:2772168970

  • たまには一時保育

    専業主婦でも月二回くらい(自治体によって差はあるでしょうが)リフレッシュのために認可保育園の一時保育を安価で利用できるのではありませんか?
    下のお子さんが六ヶ月未満の赤ちゃんなら話は別ですが……
    「いつも予約でいっぱい」という園も、チケット取りの要領で根気よくアクセスすれば、月二回くらいは予約できるかと思います。
    そうしてできた時間で映画でもスポーツでも楽しんできてはどうですか?

    雇われて働くなら、必ず「お子さんが熱を出して保育園から引き取らなければならない時に預かってくれる人は?」と聞かれるでしょうから、どちらかのご実家に近いところに転居なさるのが現実的でしょうね。
    そこまでして働かなくても……ということなら、気散じがあれば良いかと。

    専業だからと悪く言う人は放っておきましょう。そんな干渉をする人はどうせ、主さんが働いても、何やかや言ってきますよ。

    ユーザーID:1474806147

  • すみません

    安易に里帰りを薦めてしまいましたが、小さい子2人を連れて、
    1人で遠方に帰るのは大変ですよね。

    ただ、あなたが現在、働く事が出来ないのは、あなたの責任ではありません。
    「努力すれば出来る」という人は転勤妻の実情について無理解なだけです。

    夫の都合で、全国を短いスパンで転々と異動する以上、
    「正社員として勤務し、産休育休を利用して定年まで勤め上げる」
    という業務形態が不可能なのが転勤妻です。

    従って、赤字覚悟で子を保育園に預けて働けば、
    後で経済的見返りがあるという、転勤のない方の意見は参考になりません。

    転勤族の妻は、それ自体が仕事であると考えてください。
    あなたが病んでしまったら、ご主人は不安で仕事に専念できなくなります。
    あなた以外、近隣に誰も頼りにする人がいない子供達も、不安定になります。

    子供はいずれ大きくなり、ご主人もいずれ戻ってきます。
    好きな勉強に取り組める日は必ず来ます。それまで、元気な母でいる事が大事です。
    とにかくご自愛ください。

    ユーザーID:9490105794

  • 他人がなんと言おうが、主さんには関係ない…

    関係ないとわかっていながら、心が揺れるのは、
    自分でも逃げたなあと思っていて、今更頑張るのも嫌で、これからも逃げるつもりだからじゃない?
    そういう図星をつかれているから、嫌なんでしょう?

    いっそ、開き直って、
    「ずぼらな専業主婦でなにが悪い!稼げる夫を捕まえたものが勝ちよ!」
    と宣言したっていいんじゃない?

    それは嫌と言うなら、あと数年で、そろそろお子さんも、幼稚園だの学校だのに行くんじゃないの?
    それから、資格でも就職でも、頑張ればいいじゃん?


    結局、主さんの気持ちの持ち方、一つだと思いますよ〜!

    ユーザーID:8540101561

  • ひとまずなんでもいいから行動を起こしてみたらどうでしょう?

    大丈夫ですか?
    なんだか煮詰まっているご様子で心配です。

    下のお子さんは何歳ですか?
    幼稚園に入るまで何年あるのかな?
    子供はいつまでも小さくないので少しずつ手が離れます。

    それまで子育て頑張ってみるのもひとつですし、もしどうしても今すぐ外で働きたいと思うならば、まずは無認可に預けてどんな仕事でもいいから働いてみたらいかがでしょう?
    そして認可保育園を探すのは?

    いきなり働くは後込みしてしまうならば、ひとまず短期で探してみる(7月くらいになるとお中元バイトとかありますよ)、その後は短期で繋いでいくとか長期を探すとか。

    職歴ないから…と後込みする気持ちもわからなくもないですが、そんなことしてたら見つかる仕事も見つかりませんよ。
    当たって砕けろ位で探してみましょうよ。

    頭であれこれ考えることは大切ですが、考えてばかりでは先に進みません。
    うまくいくかいかないかは誰にもわかりませんし、うまくいかない時はまたその時、次のことを考えればいいのです。

    嘆いてばかりいないで、とにかく行動を起こしてみましょう。

    もし資格の勉強を再開したいなら、タイミングをみて考えたらいいのでは?

    ユーザーID:3772598687

  • 自分の人生決めるのは自分

    トピ主さんは独身のとき、頑張ってた人なんでしょうね。
    だから今仕事をせずに専業主婦で子育てして、周りから甘えてる人なんて思われることが屈辱に感じる。

    >資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケ

    なんてことを言うのは、まったくの他人ですか?それとも友人として付き合ってきた人?

    たぶん厳しいことを言われたのは、トピ主さんが愚痴ってるからではないでしょうか?
    トピ主さんが毎日大変だけれども、子育てを楽しんで主婦やっていたら、そこまで酷いことを言われないのでは?
    いいね〜楽そうでとは言われるかもしれませんが。そんな言葉は無視しなくては駄目です。
    世の中自分の意思とは反対に辛い思いをしてる人も沢山いますから。羨ましがられる境遇に感謝くらいに思っておいたほうがいいです。

    子供が小さいうちは無理に働かないほうがいいですよ。一生のうち数年だけですよ。子供が親の方だけを見てくれるのは。
    せっかく産んだのに、自分で育てられるのに焦って仕事などしないほうがいいです。
    どうしてもしなくてならなくなったときに、仕事の縁もやってくると思います。
    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:0478935232

  • 他人が評価が気になるんですか?

    どんな立場、状況でも悪口は言われますよ。

    イエス様も悪口言われるし、
    仏様も悪口言われるし、
    日本の首相も悪口言われるし、
    いいことをしても僻まれることっていっぱいありますよ。

    自分が自分をどのように評価しているかが
    肝心ではないでしょうか?

    そして、皆が専業主婦を馬鹿にしているわけでもないのに、
    何故、悪い評価の方に耳を澄まして、落ち込むのでしょうか?

    羨ましく思う人も居るだろうし、
    少なくともお子さんたちはお母さんの頑張りで、
    すくすく育っているのではないでしょう?

    資格がほしいのなら、世間のせい、人のせい、子供のせいにしないで、
    やりたいことやればいいのではないでしょうか?

    資格を犠牲にして得たものがそれだけ価値がなかったのですか?
    人に評価してもらわないと気がすまないですか?

    自分で評価して、それでよければいいのではないですか?

    ユーザーID:7352900015

  • 専業、兼業、批判する人はその程度の人ですよ

    自分の生活に満足している人は、専業であれ、兼業であれ、人の境遇にあれこれ言いませんし、そんな暇も、時間も惜しいんです。

    そういう外野の声が気になるのは、あなた自身に問題があるんですよ。

    今専業でなくてはならない状況なら、「専業っていいよ」と言えるくらい、その状況で満足できるように、自分でしていけばいいことです。

    兼業だって、経済的にどうしても嫌々でも働かなきゃならない人もいますが、それは延々続くことだから、どこかで自分と折り合いをつけてやっていますよ。

    ぐだぐだ言う人は、自分の現状を満足させる努力をしていないんです。
    同じ土俵の乗っていては、だめでしょう?

    気にしないか、気になるなら、自分で一歩ずつでも状況を変えていくことです。
    子供を預けて働けないなら、他に方法はないか?そういう状況でも打破している人はいるはず。

    ユーザーID:9456883316

  • 専業主婦に疲れてるわけではないのでは?恵まれてると思う

    毎日、お一人で育児お疲れさまです。大変ですね。

    どなたにどういう経緯で「資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケ」と非難を受けたのか分かりませんが、頑張ってらっしゃると思います。
    でも「専業主婦」に疲れてるわけじゃいあのかなーって思います。

    だってトピ主さんの状況で、さらに夫の稼ぎだけじゃ暮らせていけなくて仕事もしなきゃいけなかったら更に大変じゃないですか。
    夫や親に育児を手伝ってもらえないけど、育児に専念出来る事(他の事は心配しなくてよい)はやっぱり幸せなんじゃないかな。
    独身で介護と仕事の両立なんて人も少なくないですし。

    海外で一人、可愛い子供の顔もみれずに仕事してる夫も、やっぱり大変ですし寂しいですものね。

    結婚しても資格勉強はできますし(多くの人は仕事しながら資格とりますし…)資格試験時期に子づくりを優先されたのもトピ主さんの意思ではあるわけですし、その事は悪い事ではないですし非難されることではないですが、「今の状況がすごく不運。私だけ犠牲になってる」ってニュアンスで聞かされれば、自分が余裕のない状況であればチクッと言いたくなっちゃう気持ちも分かっちゃいます。

    ユーザーID:7843375532

  • リスク管理

    >そんなに専業主婦はバカにされないとダメなんですか。

    私はそんなことありません。

    ただ、私は、専業主婦を選択している家庭は、

    ・夫が年収2000万以上などの超高所得者
    ・不労収入がある
    ・今しか考えていない夫婦

    のどれかだと思っています。

    専業主婦とは、外からお金を持ってくる夫が居てはじめて成り立つ仕事です。
    その夫、定年まで元気で何の問題もなく働き続けるとは限りません。

    もし、子供が成人するような頃になって夫が早世した場合、
    残された妻は、微々たる遺族年金で生きていかねばなりません。
    寡婦加算だって知れた額ですし、遺族年金だけで暮らすには非常に難しい額であることが現実です。
    やがて自分の老齢年金を受給する歳になれば遺族年金も終わりなので
    3号では基礎的な年金額しか受け取れず、ますます生活は苦しいものとなるでしょう。
    夫の保険も普通は4000万程度でしょ。

    専業主婦全盛期は、今よりずっと前のこと。
    年金制度が様変わりしている今は、貯金がたんまりか、不労所得でも無い限りは
    妻も働き続けていることがリスク対策であると思います。

    ユーザーID:9680262424

  • 家に居れば外にでたくなり、働いていると帰りたくなります。

    私のここ30年は「正社員→寿退職→同居・出産・専業→パート勤務」です。

    子供は成人し、ほぼ手が離れましたが今後は姑の介護、主人定年の時期を迎えます。
    ご主人が海外勤務で大変だとは思いますが、自分と子供だけで暮らした経験のない私には、想像でしかありません。
    でもそんな日々に憧れたこともあります。
    皆自分に無いもの、出来ないことは羨ましく思います。
    見えない苦労には気も付きもせず、批判めいたことを言う人とは距離を置くようにしましょう。
    私の息抜きは「上の子のママ友と、子連れランチ」でした。

    家の用事が続くと何でも良いので口実を作っては外出したくなり、パート先にいると家でやりたいこと、片づけたいことが頭に浮かびます。
    でも帰宅すると途端にダラ〜となり不思議?です。(ただの怠け者?)

    下のお子さんが幼稚園に入れるまではあと4年位ですか?
    それまでは専業の今しかできないことを、自分なり工夫してお子さん達と楽しい日々が過ごせるように頑張って下さい。

    スカイプ等で連絡が取れるなら、ご主人の都合に合わせて定期的に会話をして、家族としての一体感が増すと良いですね。

    ユーザーID:1279301074

  • 逃げ癖がついている。

    きっと、現在の”お仕事”である専業主婦からも、
    逃げ出したいのでしょう。

    人から、反感を買ってしまい、本当は共感して欲しかったんでしょうね。
    けれど、共感してもらえるほどのことではないことも、
    ご自身でわかっている。
    それで、行き詰ってしまった。

    もう、専業主婦で何が悪い!
    職歴なくて何が悪い!
    って、開き直っちゃいましょう。

    資格なんてとらない!
    外で働くなんてもってのほか!
    っと、今の自分を受け止めたらいいんですよ。

    そうすれば、何言われたって、気にならないですよ。

    私もトピ主さんのような考えになったことがあります。
    家にいると、家の問題全て、自分の肩にかかってくるような重圧があって、
    耐えきれない思いでした。何してるってわけじゃないんだけど。

    だから、一度、腹くくって、真正面から受け止めて下さい。
    逃げ癖が直ると、逆に逃げ方わからなくなりますよ(笑)。
    トピ主さんのように、芯の強い方なら、できます!!

    ユーザーID:5901451888

  • お疲れ様です

    私も専業主婦ですが、高学歴高収入の姉からはいつも馬鹿にされています。
    子供もいないので子持ちの悪友たちからは「子供が居なくていいわねぇ」と嫌味なのか妬みなのか分からない言葉も言われます。

    一つ言えるのは事情はどうあれ今の状況は結果的にあなた自身が自分の意思で選び取ったもの。
    行き詰ると思考回路が後ろ向きになり他者のちょっとした言葉にもイライラしますが、誰かに強制された訳でもありませんよね?

    今のあなたの心は相当疲れていますね。
    だから周囲の人達のマイナスな発言が心に突き刺さる。

    相手の言動は自分を映す鏡でもあります。
    私も気付きませんでしたが、マイナスな言葉言われるときと言うのは大抵自分も愚痴やマイナスな発言をしている場合がおおいもの。

    あなたもマイナスな言葉を口にしていませんか?

    愚痴と言うのは自分の痛みに共感して欲しくてついつい言ってしまいますが、似たような境遇の人でも相手の痛みを感じ取れない人もいます。
    愚痴をこぼす時は相手を選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:8130853630

  • 今からでも働けますよ

    私のころは、女性の求人は27歳ぐらいで激減していました。
    まだまだ寿退社は一般的で、専業主婦のほうが多かった時代だと思います。

    22歳で結婚を意識する相手ができ、新卒で就職して秋に結婚。
    その後、体調を崩して1年未満で退職するという超顰蹙の経歴を持っています。

    専業主婦をその後5年ほど続けました。
    上の子が年少で幼稚園に入るころ、この人間関係を保つのはしんどいと感じました。
    それがきっかけで就職活動したのが28歳。
    当時は年齢制限も性別制限もかけられましたが、応募できるところすらない。
    さらにその上に職歴がほぼ皆無。
    やっと応募できても面接にすらたどり着けず、送り返されてくる履歴書の数々。

    それでも、やがて見つかりました。
    助けはありませんでしたし、1年後に離婚もしました。

    息抜きしたいなんて、無理ってもんです。
    している人もいると思うからイライラするだけで、なくて当然。
    がむしゃらに生きる年齢ですよ、まだ。
    ないものねだりはつらいだけ。
    言い訳していても何も変わりません。

    できるかな?じゃなくて、するんです。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:3846478268

  • 言ってることが矛盾してるよ!

    >他人から、資格試験逃げて働きもせずに夫に頼っていたツケだというようなことを言われる筋合いはない

    ああそうですか?
    でも、自分でも

    >三十路をすぎるまでまともな職歴のない女であることは自己責任なのは私が一番わかってます

    と言っておられますけど。矛盾してませんか?
    問題はトピ主自身の心の中にあるようですね。

    専業主婦の働きはどんなに立派でも市場価値を持ちません。あくまで稼ぎ手の旦那とその子にのみ奉仕する存在で、旦那抜きではそもそも成り立たないのです。当然、その立場は他人(=夫)頼みで、極めて脆弱かつ不安定です。
    トピ主の場合も、旦那さんが途上国で事故に遭われたら、あるいは現地で別の家族を作って帰ってこなくなったら、などと不吉なことを考えると、居ても立っても居られないでしょう。
    それに耐えられない人は専業主婦になってはいけなかったのです。
    要するにトピ主は道を間違えた。もう後戻りできないとわかっているからこんなところでグダグダ言っているのでしょう。でも選択をしたのはトピ主自身です。誰のせいでもありません。まずそこを認めないと一生グダグダ言って終わりますよ。

    ユーザーID:8761778876

  • 自分の生き方に自信がないから負の評価が聞こえる

    直接「楽で良いね」と言われるのですか?

    私は専業主婦→自営で働いてます。
    子供が3歳になるまでは子供が寝た後にできる程度の仕事だけして、3才になってから保育園へ通わせ仕事してます。

    ・小さい時は一緒にいてあげたい
    ・でも子供は一人しか作らないので、同じ年の子供と遊ばせて社会性をつけたい
    ・病気の時等頼る場所がないので、正社員として働けない

    等の理由から私は自営を選びました。
    子供が小さくてもお昼寝時間や子供が寝た後勉強はできますよね?
    一緒にいる間に資格を取得して、幼稚園または小学校に通い始めた時に働ける準備をしてはどうですか?


    楽で良いね
    →子供が小さい時は一緒にいてあげたいので。働けるようになったら働こうと思ってます。

    甘えだ
    →主人の希望なんです

    私の周りでは
    保育園→働いているお母さん
    幼稚園→専業主婦のお母さん

    ですが、子供が小学校に行くとほとんどの方が働いてますよ。

    周りの評価ではなく、自分自信評価がそうだから周りからの負の声しか聞こえないのでは?

    ユーザーID:3408124756

  • 胸を張って欲しいな

    誰がトピ主さんを馬鹿にしているのか分かりませんが
    トピ主さんを苦しめているのは
    馬鹿にされた事ではなく

    『わたしは本来なら資格を持って社会で活躍できたはずんだ』
    ではありませんか?
    『専業主婦にしかなれないわたしじゃないんだ』
    『職歴が無いのはたまたまで本当なら』
    ではありませんか?

    トピ主さん自身が一番専業主婦を蔑んでいるではないでしょうか
    もっと自信を持って下さい
    専業主婦である自分に自信を持ったら
    たまに見下げてくる人がいても
    「こんな人もいるよね」と流せると思うのです
    嫉妬してくる姿に失笑すら覚えるはずです

    資格より夫との結婚を選んだの
    夫が十分稼ぐのだから働く必要はないの
    頼れる人はおらず単身赴任みたいでも一人で頑張っているの
    わたしは凄いの

    今の自分は自分が選んだの
    そしてわたしが家族を幸せにしているの

    事実なのですから
    胸を張っていて欲しいと思います
    子育ての時間的制約などはだんだん楽になりますから

    ユーザーID:8275898321

  • お疲れ様です

    私も専業主婦ですが、高学歴高収入の姉からはいつも馬鹿にされています。
    子供もいないので子持ちの悪友たちからは「子供が居なくていいわねぇ」と嫌味なのか妬みなのか分からない言葉も言われます。

    一つ言えるのは事情はどうあれ今の状況は結果的にあなた自身が自分の意思で選び取ったもの。
    行き詰ると思考回路が後ろ向きになり他者のちょっとした言葉にもイライラしますが、誰かに強制された訳でもありませんよね?

    今のあなたの心は相当疲れていますね。
    だから周囲の人達のマイナスな発言が心に突き刺さる。

    相手の言動は自分を映す鏡でもあります。
    私も気付きませんでしたが、マイナスな言葉言われるときと言うのは大抵自分も愚痴やマイナスエネルギーを放出している場合が多いもの。

    あなたもマイナスな言葉を口にしていませんか?

    愚痴と言うのは自分の痛みに共感して欲しくて似たような状況の人を見るとついつい言ってしまいますが、マイナスのエネルギーは受ける相手も精神的にとても体力の要る事。
    愚痴をこぼす時は相手を選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:8130853630

  • うん

    できる事だけやれば 良しですよ!

    ユーザーID:1866287269

  • 貴女自身が自分を認めていない

    貴女自身が無資格、職歴なし、無職の自分を認められていないんでしょう。

    資格をとるつもりだったけど、夫と結婚したから、子供が産まれるから…と言い訳するから、周りから突っ込まれるのでしょう。

    いい歳した大人が自分の選択にグタグタ言い訳するから、批判されるんじゃないんですか?資格が取りたかったら、働きたかったら、夫と結婚しなければ良かったし、子供を作らなければ良かったんだと。

    トピ主さんは自分で選んだ専業主婦生活が楽しくないんでしょうね。いっそ、私は夫が大好きで結婚したかったし、子どもも欲しかった。今の専業主婦生活に大満足よー!位に吹っ切れていれば誰も批判なんかしないと思いますよ。

    ユーザーID:8590865477

  • 専業云々関係ないでしょ。要は、勉強がキライなんだよね?

    だけどそれを認めたくなくて、ぐだぐだ他人や環境のせいにしてるだけだね。
    「専業主婦は〜と言われるのがイヤだから、仕事のために資格試験受けようか。でも、勉強もキライだからやりたくないし、、とりあえずできない理由を見つけて挙げてみよう」という印象を受けました。

    本当に資格試験を受ける気があるんなら、なぜ結婚して資格の勉強ができなくなるの?別に勉強はすればいいのでは?子育てしながらだってできるよ?子供達が寝てからとかね。私は今二人目育休中だけど、仕事してた時より時間はあるので上の子お昼寝中とかに下の子おんぶしながら勉強してますよ。まぁしないと復帰した時まともに仕事できない職種なのでね。

    本当に勉強したいの?それをいかして仕事したいの?なんだか本気度が全く感じられない。うちの職場の女性はママになってもみんな勉強してます。
    専業主婦が批判されると仰いますが、専業主婦が批判されるのではなく、できない言い訳を並べてるところが批判されるんです。
    トピ主さんは、勉強がそんなに好きな人ではないのだと思いますよ。だったら一生懸命専業主婦を頑張ったらいいのでは?誰も専業主婦の批判なんてしてませんが?

    ユーザーID:9267318432

  • 兼業主婦だって叩かれます

    この国は何をしても叩かれるのです。

    子どもを持たなければ社会福祉のフリーライダーとして叩かれ、
    子供が出来て専業主婦になれば夫に依存していると叩かれ、
    子供が出来て兼業主婦になればこれまた社会に依存している(保育料とかそういう面でね)と叩かれます。

    そういう国なのです。

    ユーザーID:8117295391

  • 就職しなかった自分を認めてあげて!

    旦那様は海外でお一人で子育てをされていることはすごく立派だと思います。
    それで「専業主婦だから楽」という人は何もわかってないです。放っておきましょう。

    ただ、職歴がないゆえに働き口が見つからないと批判される方の意見はちょっと納得です。
    「就職」よりも「資格試験」、「資格試験」よりも「結婚」「子育て」とどんどん仕事から離れたことを優先されたのですから当たり前だと思います。
    でもそれって別に何も悪いことじゃないですよね。
    悪いことじゃないのに「就職」しなかったことを、「資格試験」「結婚」「子育て」で言い訳や免罪符にするからおかしなことになるのではないでしょうか。理由はどうあれ「就職」から逃げたことは事実、でもそれで自分は幸せだと胸をはってみてはどうでしょう。

    忙しいのなら無理に仕事をしなくても良いと思います。
    気を楽にするために信頼できるご友人との会食など、トピ主さんを認めてくださっている方とお話されてみてはいかがでしょう。
    ご両親とのお電話などでご自身の近況などをご報告されたら味方になってくれるとも思います。それがダメなら、小町にもトピ主さんの味方はたくさんいますよ。

    ユーザーID:4042101310

  • 元気をだして

    育児ノイローゼですか?
    その状況で、あなたに専業主婦批判を直接言った人、本当にいましたか?
    夫が海外赴任でいなくて、母一人家庭で、
    おまけに下はまだ学齢期にもならないんでしょ。

    小町を読んで、勝手に被害妄想に浸ってるだけじゃないですか?
    あなたのような人に無理に働けなんて、誰も言ってないでしょう。
    批判されてるのは、家計が苦しくても、
    時間には余裕があるのに働きに出ないで、
    夫の小遣いを減らしたり、文句ばかり言ってる主婦ですよ。

    独身の頃、資格を取って働きたかったのに、そうしなかったし、
    この先もできそうにもない。一生主婦で終わることを悲観して、
    それを専業主婦批判に結びつけてるだけでしょう。

    いいですか。
    夫が単身赴任の妻は、夜の時間が使えます。
    その時間が勉強に当てられます。
    目指していた資格でなくても、
    将来の仕事につながりそうな資格を、今から取得したらどうですか。
    教材はネットで買えます。通信講座もあります。
    職歴がないなら、せめて資格の一つもあったほうが、働きやすいですよ。

    育児はいずれ終わる。その先の長〜い人生の可能性も考えてみたら?

    ユーザーID:1857033201

  • えーっと

    資格試験がどうとか言ってるけど、結局は何の資格も職歴もない30代女性ってことですよね?

    でもそんな事情誰も知らないでしょう?だったらただの専業主婦にしかみえないよ。

    それとも資格試験をあきらめて〜とかいちいち話してるの?もしそうならやめた方がいいですよ。痛すぎるし負け犬の遠吠えにしか見えないから。

    そんな人生を選んだのも自分だし誰かに何か言われても毅然としていればいいと思います。

    ユーザーID:5053129906

  • 自分に厳しすぎますよ

    夫不在の中、家庭を守ってくれているトピ主。
    とてもありがたいことです。

    ユーザーID:0663885888

  • 勉強になりました

    私はこれまで「働かざる者食うべからす」が基本理念でしたが 最近 「仕事」と「職業」を分けて考えるようになりました。専業主婦は家庭外に働きかけて金を家庭に入れることはできないから「職業」ではないと思う(夫婦揃ってで専業主婦できないからね)しかし 立派な「仕事」だと思う。専業主婦という「仕事」にプライドを持ちましょう。そして 言葉は悪いですが 雇用主にあたる夫に 自身のオーバーワークの窮状を訴えましょう。働くもの全ては 心身の健康を害するほどの高負担な仕事に対して「不満」くらい言うでしょう 夫にぶちまけましょう「あんまりだ」と

    ユーザーID:0210170175

  • それで、専業主婦以外に出来る事あるの?

    職歴もない、手に職もないトピ主さんに

    専業主婦以外で出来る事あるのですか?

    専業主婦の方を馬鹿にするつもりはないですけど

    専業主婦「しか」出来る事が無いのに

    疲れたとかいっているトピ主さんに呆れます。


    専業主婦に比べたら、フルタイム兼業の方が大変なのは明らかです。

    兼業の方がよっぽど疲れてますって。

    いえ、本当に。

    ユーザーID:4102271562

  • 今を楽しむ

    誰かに何か言われても、ラクだとか甘えてるとか言われても、
    あなたは楽しそうに、幸せそうにしていたらイイと思う。
    どんな状況でも、幸せな人が勝ち。
    私は兼業主婦です、シングルマザーです、人から見たら不幸かもしれません。
    でも幸せです。
    生活できるだけの収入があり、子供がいます、実家ともたまに行き来し良好です、趣味も楽しいです。
    楽しんだモノ勝ちです。
    たまにね、専業主婦に憧れるんですよ、素敵なおうちで趣味の仲間と集まったり旦那さんとデートしたりね、でも私がホントに欲しいモノとは違うって冷静に考えるとわかるのです。
    どうですか?
    旦那さんでもお友達でも、たくさん話せる人がいると違いますよ。

    ユーザーID:6329306392

  • 人の目を気にして生きるなんてくだらないことさ

    と私の敬愛する人は歌ってました。

    今動けないなら準備段階にあてるべき。
    ダンナの面倒みなくていいんだから、そういう意味では時間の使い方は工夫しやすいでしょ。

    主さんがすぐに働かなきゃダメって経済状態でもなさそうだし
    目指していた資格の現状とか(たぶん数年前と変わってる)
    PCスキルを磨くとか、やれることからやってみたらいい。

    誰かの言葉に傷ついたのかもしれないけど、
    あなたが知らぬ間に誰かを傷つけることもあるんだから
    被害者意識だけは持たないことですよ。自分が苦しいだけです。

    まずは本でも読んでインプットを。
    飛ぶ前には誰だって、いったんかがまないといけないんです。

    ユーザーID:2412043083

  • 専業主婦だから、ではない

    ご自身でも薄々感じておられるようですが。
    トピ主さんが現状に満足できないのは、専業主婦だからではないですし、
    周りから夫に頼っていたツケのような事を言われるもの、専業主婦だからではありません。

    そもそも本気で勉強をしたかったり仕事をしたかったらどんなことがあってもやるものです。1ヶ月あれば仕事も勉強もできる。
    でもトピ主さんは、そこまでやる気はなかった。
    これを、「逃げ」と思うか「家庭優先」と思うか。

    私は、家庭優先で仕事や勉強を先送りにする事は何ら悪く無いと思っています。
    でも、働きたいのに働けないーとか、勉強したいのに時間がー、とか、
    そう言われたら「逃げ」だなと思ってしまいますね。

    トピ主さんは、子ども第一優先で今までやってきたのではないですか?
    トピ主さんの場合は仮に仕事を始めたとしてもモヤモヤしてしまうと思います。
    だって自分の選択肢に自信持てなくなっているから。

    職歴がなくても、その代わり、2人の子どもをほぼ一人で育児してる。頑張ってる。胸を張って良いことです。
    家庭優先、子ども優先、それでいいのだと思います。自信持って下さい。

    ユーザーID:8828684590

  • うちも同じだったよ

    私も悩んだけど、自分が逃げて結婚した部分があるのを自分で知ってたから、せめて専業主婦として子供を一人前にしょうと思って、それが終わってから離婚しました
    確かにスキルもないし、持病もありで褒められた人生じゃないかもしれないけど、専業主婦としてやれることは私なりにすべてやったし、「専業主婦が楽」だという人は、遊んでる専業主婦しかしらないのかな?とも思ってます 子供が小学生になったら、パートには出掛け、兼業でしたし、貴方と同じく、誰も頼る人なんていませんでしたよ

    専業主婦を馬鹿にされるのは嫌な気持ちは同じだけど、貴方だって専業主婦をどこかで馬鹿にしてない?甘えてると思うけどな〜 旦那さんは意外と収入よさそうだし、一人で頑張っているというけど、旦那さんの食事や洗濯はしてないんだから、楽だと思わなきゃね

    人生の選んだ人生が失敗したと思うなら、働いたら?と言われちゃうのよ それは仕方ないよ

    専業主婦を選んだわけじゃない中途半端さがなんともねぇ〜 もう少し覚悟をして生きた方がいいのではないでしょうか?

    文句言っていても何も変わりませんよ

    ユーザーID:0176956979

  • がんばって

    え!働きたいんですか〜
    偉いなぁ〜専業主婦が楽なのに
    仕事探すならハローワークがお勧めですよ
    私、面接官やった時に40代の仕事全く未経験の主婦とバイト何個かやった事ある女子大生だったから女子大生にしちゃいました
    年増の未経験者より使いやすそうな若い子選んじゃいましたねぇ
    ハローワークの方が条件に合うお仕事が見つかる思いますよ
    私はバリバリハードな仕事してきましたけどね
    体力も無くなってきたので長年働いた会社を辞めました
    実家も幼稚園も学校も近い子供育てる環境にベストな所に家を買いましたけどね
    肝心な子供ができないんですよ
    お子さん二人もいて羨ましいです
    専業主婦だから家のことしっかりできるし
    無い物ねだりですね
    仕事やりたくなくても働かなきゃいけない知人には羨ましがられますが
    そう言う人からの妬みとかもあるんでしょうね
    旦那さんがしっかりしてるってことで自身持った方がいいですよ
    資格を取ろうと思っているくらい威力があるなら早く仕事探した方がいいですよ
    いい仕事みつかると思います
    仕事探しに回るだけでも気分転換になるし
    面接とかで普段と違う緊張感を味わえますからね
    がんばってください

    ユーザーID:5368948698

  • 旦那についていかなければよい

    そんなに転勤族がいやなら、旦那についていかないという選択肢もありますよね。
    どうしてついていくの?自分に仕事があったり、資格試験が。。というのなら別居も選択肢としてありですよね。要するに、ただただついていくだけでなにも頑張っていないということ。私は仕事のために別居を選び、一人で二人の子供を育てた時期もありましたよ。自分の人生、なにがしたいのかもう一度考えてみれば?考えることから逃げてることを批難しているだけで、専業主婦を批難しているわけではありませんよ。いろいろ考えて専業主婦を選択している方もいるわけですから。

    ユーザーID:6998761376

  • とりあえず働く。

    なんかお疲れ様なんだね。
    でもそれなら働けばいいじゃん。と普通は思います。

    専業主婦は保育園に子供預けられないけど、未来にかかるはずの教育資金はわたしがこれから稼ぐから、と、そこからお金出して託児所を利用して自分を休ませたり、あなたのこだわっていた資格ではなくとも、将来に役立つ資格をとるための勉強を始めるしかないんじゃないの?

    いまどうしても子供の教育資金は使いたくないと思ってしまうなら、他にもあるでしょうけれど、例えば生命保険会社の門を叩いてみて。
    確か大手各社は1年か2年は給与保証されていて、正規職員だから社会保障もある。保育園も入れる。お金に関する知識も持てるし、国家資格も取れる。
    世の中に役立つ仕事ではあるけれど、向き不向きがあるから、運よく続けたいと思えたなら続ければよいし、そうでなければ保証期間で辞める予定をし、同時進行で就職活動をする。

    何か取っ掛かりを作らないと、くすんでくるよ。なんでも周りのせいにしていても、結局その人生はあなたの人生。
    いまがターニングポイントだと思います。頑張って。応援しています。

    ユーザーID:2087662233

  • 無職最高

    同じく専業主婦です。2児の母。親に子供を預けたことなど一度もありません。
    夫の帰りも毎日深夜です。

    毎日、最高に楽ちんで幸せだなって思います。

    トピ主さんは仕事をしたことがないから(もしくは楽な仕事しかしたことないから)無職なのに生活できることのありがたさがわからないんだと思います。

    毎日、ミスにびくびくし、一分一秒を争い、バカンス中も仕事が気になっていた独身の頃の自分を思うと、今の、家事育児だけしていれば堂々としていられる生活が私には天国です。

    もちろん、何かあったら働きますが(私は会計士の資格があります)、無職で暮らせるって本当に最高です。

    ユーザーID:6900963043

  • 悩みすぎないで

    周りにヘルプができない状況での育児は本当に大変ですよね。私も自分の病院にかかるのも乳児連れて大変で歯医者に行きたいのに、マッサージに行きたいのに預けれなくて我慢の日々です。子どもがいて幸せだけど…時々現状に煮詰まることがあります。
    あとね周りの言うことは聞き流す。聞いちゃうから考えて悩む。嫌みや妬みは聞いても受け止めない。ふーん。で終わり。
    小さい子どもがいて働くのは職歴があっても難しいです。だから自分の今までを思い悩むことはないんですよ。子どもが大きくなれば仕事はいつでもできます。
    隣の芝生は青く見えるって本当で保育園に預けて働いても悩みは尽きないんですよ。私は働き初めは仕事と育児で体調を崩してうつになりました。
    無認可の一時保育を利用して落ち着いた時間を過ごしてはどうですか?息抜きに利用する人いますよ。我慢しすぎてこれから人生も環境もどうなるかわからないのに、いくらか楽しみにお金を使うのも必要ですよ。少しくらい遠い実家に帰るのもいいじゃないですか。ぱっと自分のために使っちゃえ!
    誰にどう思われても立派に子育てしてるあなたは素晴らしい!笑顔で人生楽しみましょう。

    ユーザーID:5528774201

  • 専業をバカにするつもりはない

    国内でも単身で別居で。なんて無責任なレス,専業をバカにするつもりはないと言いつつ実は下〜に見ているのがありありなレス。
    多分女性だろうな…やはり女性の敵は女性?なんて思いながら読んていましたが。

    私も,結婚後帯同の海外駐在もあり長く専業でした。
    夫も双方の実家も遠い状態で,子どもが小さいのにキャリアの為正社員復帰なんてシンママと同じな過酷さです。
    だから専業。幸いそれができる経済状態でもある。
    それを云々ケチをつける人ははっきり言って妬み以外の何物でもない。

    私だったら生来腹黒なので,
    「そうよ〜夫の稼ぎがいいから楽よ〜ふふん。」と鼻であしらっちゃいますが。
    そして,確かにある時間の余裕の間必死に資格取得!社会復帰のチャンスを虎視眈々と狙います。
    そして,社会復帰。
    今度は夫の年収がいいのに何で働く?他の人の雇用機会を奪うな。なんて文句がつくかも。
    (こちらは私は実際言われました。)
    そんなの知らないもん。ふふ〜んだ。

    今トピ主さんにできることは,他人の言動に惑わされて凹むことじゃないです。
    いつ資格取得するの?今でしょ!!

    ユーザーID:1020867348

  • 後ろ向きだから疲れる。

    何でもそうなんですが、
    全て他人のせいにして暮らしているから、
    今の暮らしに対して常に「私が好きで選んだんじゃない」という気持ちがあって、後ろ向きなんだと思います。

    旦那さんと歳の差があることと専業主婦になることは関係ないし、
    専業になったら資格を諦めざるを得ないわけじゃないし、
    転勤族だと働けないわけじゃない。

    結局は、不可抗力のせいにして自分がそれを選んだだけなのに。

    要は、自分の思い様というか、素直になればいいんですよ。
    旦那さんと歳の差があるから、泣く泣く資格や仕事を諦めて専業主婦になったのではなく、
    自分が、旦那さんとのあったかい家庭を夢見て専業主婦を選んだのでしょう?
    ならはっきり自分自身でも、そう思ったらいいんです。
    資格や仕事より、自分は主婦になり家庭を守ることを選んだ。

    人によって、仕事を選ぶひと、家庭を選ぶひと、両方を得ようと努力するひと、様々です。
    みんなそれぞれ自分に胸張ってるから人に何言われようと気にならないんじゃないかな。

    トピ主さんは、自分の選択を人のせいにしすぎ。だから疲れちゃうんだと思います。

    ユーザーID:3899379620

  • トピ主です1

    トピ主のみきです。たくさんのレスありがとうございます。こんなにたくさんの方からレス貰えると思っていませんでした。ゆっくり読ませていただいています。

    最新の転居で、昔資格試験を目指していた頃の知人に会える距離に越してきていまして、数年ぶりに彼女とあったのが今回の書き込みのきっかけです。
    私が結婚して引っ越した時からお互い交流が途絶えていたのですが、私が近くに来たことを聞きつけた彼女から連絡が来ました。
    子供も連れて会いに行き、お互い近況報告をしていたところ、本文にあるようなことを言われてしまいました。

    知り合った頃、私は20代前半、彼女は30代後半でした。そこから私は結婚出産を経て、彼女はずっと勉強を続けていたようです。
    続きます。

    ユーザーID:3536896108

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2


    当時彼女には付き合っていた男性が居たのですが私が知らない間に別れてしまったということをこの書き込みのあと、共通の知人から聞きました。資格に受かってないのは彼女本人からその日聞きました。皆さんの励ましてくださるレスや冷静なレスで私の頭も少し冷静になれ、とりあえず私の現状と、今回のことを切り離して考えるようになりました。それでもしかしたら今回のことはタイミングが悪かったのでは、と憶測ですが今思っています。
    女性同士ですから、私が他者からの何気ない一言に反応したり、「私からすれば自由に見える」独身の女性や働く女性を羨ましく思うことがあるように、私も悪気なく何かを言ったのかもしれないし彼女もなにかしら思うことがあったのかもしれません。
    当時は頼れるお姉さんと言った感じだったので、今回のあまりの変わりよう言いようにとても傷付き、自分に自信もなくしてしまいました。愚痴りに行ったのでもなかったのですが、向こうから結婚後どう?や、旦那は?など聞かれるままに素直に喋っていたところ、そのような流れになってしまいました。

    ユーザーID:3536896108

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別に良い良い。

    専業主婦であることに他人から文句を言われる筋合いは本当にないですよ。
    自己実現云々の話だけでなく、年金とか保険とか、働いている人(家族以外)に専業主婦の分まで払ってやってるなんて言われることもありますが、いやいや、所得税一つとっても共働きで年収500万円×2人の世帯より年収1,000万円の夫と専業主婦の世帯の方が年間数十万多く払っているんであって別にあなたに払ってもらってません(夫が払ってくれてるんです)と言いたくなります。
    でもそんなこと言うとまた専業主婦がヒステリックに…なんて言われそうなんで言いませんけどね。
    私も転勤族の妻です。子供がまだまだ小さくて幼稚園に行けるような年でもありません。しかし仕事や社会的活動は、子供が家にいる時間が減れば絶対いつかできると思っています。子供を預けるという問題さえクリアされれば、全く自分のやる気次第だと思っています。「自分のやる気や行動力のなさのせいで」したいことができないという状況になるまでは卑屈になるつもりはありません。
    子育てが一段落してからでも遅くはないはずです。僭越ながらトピ主様がご自身の人生を幸せに思えることを願っています。

    ユーザーID:6123224587

  • リフレッシュ保育で検索してください

    小町でリフレッシュ保育を知りました。
    お嫁さんの地域を調べると近所で預かってくれる保育所がありました。
    1時間250円で、週3で仕事をする場合も預かってくれます。
    美容院や歯医者に行く場合にも利用出来るようです。

    レス見ましたが、彼女は40代独身ですね。
    40代になれば結婚相手がいなくなる。
    働かないと生活出来ない。
    資格がないので思う職種では無い。
    そんな中で働かずとも暮らしていける。
    専業主婦して自宅にいて、子供がいるトピさんがうらやましかったんでしょう。

    どんな資格かわかりませんが、若い内だと取りやすいのは当たり前です。
    仕事に出ると忙しくて無理です。
    何とか時間を作って勉強したらどうでしょうね。
    私は子供が小学生の時に家事とお風呂が終わってから12時まで勉強しました。
    その後、やった事は生かされるといったように次々と資格を取りました。
    チャレンジしたらどうでしょうね。

    ユーザーID:9311716128

  • 立場

    専業主婦には専業主婦の
    兼業主婦には兼業主婦の
    独身には独身の、それぞれの悩みが有り、疲れが有り
    どっちがどうという事でもないと思います。

    体の疲れ、精神の疲れ、
    その人の性格や、環境や、容量や、
    其々が違うんだから、自分が大変、そっちが楽なんてことはないと思います。

    このままでいいのかは・・・誰でも一度は悩むところでしょう。
    他人の意見は、一つのご高説として受け止め
    自分は自分であることを、維持しましょう。

    専業主婦であることにつかれた、と言うより
    そう言われることに、疲れたのでしょう?

    大丈夫

    貴方は貴方で、自分の出来る事をされているんだから。

    世の中いろんな人がいます。
    比べたって仕方が有りません。

    兼業VS専業を争うのは、愚かです

    ユーザーID:8966136305

  • 自己評価が高すぎるのでは?

    専業主婦が悪いわけでは無いんですが
    あれがどうだから仕事できない(けど本当はしたら出来るはず)
    資格取れない(勉強する暇があれば取れたはず)
    みたいなタイプの人が結局専業主婦しかなれなくて
    それでもああだこうだ言い訳してるのって見苦しいです。

    現状みたらご主人は単身赴任なんだから主さんのお引越しも無いわけで
    資格の勉強でもパートでもできると思うんですけど
    したくないんですよね。勉強や仕事すると自分のできなさが露呈してしまうから。

    私だったら30ならまだ間に合うし赤字になっても無認可に子供預けて働いてみると思います。
    もちろん受かると思うなら資格試験でも。
    ただ、多分その資格超難関なものなんですよね。
    受験歴、勉強歴だけでもすごいねと言ってもらえるような。
    だったら一生受かるか受からないかわからない試験より
    もっと合格が現実的で就職に役立つ試験も考えてみたら?

    たとえば弁護士と行政書士だったら当然前者の方がすごいけど
    万年司法試験浪人より行政書士とってちゃんと仕事してる人の方が偉いよね。
    これはあくまで例えですけど、何もしないよりは少しでもなにかしてる人が偉いと私は思います。

    ユーザーID:1405090492

  • 会話の風向きを読んで

    中学生の頃、他の子より男の子と付き合うのが上手い女の子って、いませんでした?

    そういう子に、「彼氏とどう?」と誰かが水を向けますよね。
    そしてその子が、バカ正直に答えますよね。「え?フツーだよ?」みたいなノリで。
    すると周りの子からは「自慢してる」「調子に乗ってる」って言われるんですよね。

    そんな事でどっちが上とか下なんて事はないのに「私と違う」ってだけで標的にされてしまう。
    女同士ってこういうことを、延々と繰り返してるんだと思います。

    自分の身の上が相手と「違う」場合、答え方には慎重になったほうがいいですよ。

    例えるなら、おばちゃんの井戸端会議みたいに
    「お宅はどうなの〜」と聞かれたら
    「うちなんて〜さっぱりダメよ〜」
    「あらお宅も〜?大変ねぇ」
    「そうなのよ〜」

    ・・って、相手の発言の風向きを読んで、適当に調子を合わせて。
    「あら、うちは こうよ!」なーんて
    聞かれてもない主張をしなくてもいいんです。
    (相手は質問してますが、そういう意図ではない)

    『お宅もうちも、どこも似たようなもんよ』
    という風にしておくのが無難だと思います。
    そしたら適当に会話は流れていきますよ。

    ユーザーID:9033748709

  • 数打ちゃあたります。

    そりゃ、社会経験がないのは大変です。就活は本当にキツイ。
    だからこそ、言い訳を考える時間があるくらいなら人一倍、いや100倍履歴書の見直し、職業訓練に時間をかける必要があります。

    無認可は高い、と言われますがあなたが仕事を得る場合はそれは初期投資として不可欠なことです。
    市町村で助成の有無など調べましたか。
    認可に決まるまでの間、なんとか捻出できませんか?

    出来ない理由より、どうしたら実現するかの、観点でものを考えたらいかがでしょう?
    ないと思っていたら、運が寄って来ませんよ〜。
    子供にも諦めちゃいけない、って教えるでしょ。
    親自身が知恵を絞って、諦めるという選択肢を無くしましょう。

    ユーザーID:4987177376

  • 落ち込むのは自分の問題

    たとえば私は三人の子を持つフルタイム兼業主婦なんですが、

    「子供たちが可哀想じゃないの?」
    →アハハ、うちの子たちの満たされた笑顔を見てよ

    「目が行き届かないのでは?」
    →習い事は一人につき5〜6、全国模試は全員常にトップクラス、一番上は自宅学習のみで超難関中高一貫に合格しましたが?

    「ご主人が甲斐性ないの?」
    →夫は日本男性上位1%内の高所得者ですが、何か?

    など、何を言われても聞き流すまでもなく、失笑するほど平気なわけです。

    ですが、兼業してることにコンプレックスがある人は
    「子供が可哀想って言われた」「夫の甲斐性がないという目で見られた」と落ち込んだりするわけで。

    専業主婦も同じじゃないですか?
    今の状態に自信があり、満たされていれば、何を言われてもへっちゃらなはず。
    そうではない今は、満たされていないんですよ。

    まだ30歳なのにこんな調子ではもったいないですね。
    専業主婦だからバカにされるのではなく、現状がマズイと本当はわかっているのに
    一歩踏み出さないから低く見られるというのはありますよ。

    ユーザーID:0490059978

  • 同じです

    三人の子どもを抱え、
    夫は単身赴任、
    両親は他界、
    義両親は病気を患っています。

    主さんと違うのは、
    私がフルタイム勤務という点です。
    まったく余裕がありません。

    はっきり言って、
    専業主婦は羨ましいです。
    何が疲れるのかわかりません。

    ユーザーID:8399085851

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