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彼が女性にメール…婚約破棄しようか迷ってます

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

てまり

トピを開いてくださりありがとうございます。

私 30才前半
彼 40才前半

結婚相談所で出会い1年半のお付き合いを経て、現在婚約中、2ヶ月後には結納を控えています。
最近、あることがきっかけで、彼が私とのお付き合いが始まった直後〜2ヶ月後ほどの時期に、女性に食事に誘うメールを送っていたことが分かりました。
相手の女性とは付き合う前に合コンで知り合った女性で、彼女にスルーされ、結局、会うことはなかったようです。
(送受信した携帯メールを全て見せてもらって確認しています。)
彼からのアプローチで交際を始め、以来、彼を信じていたが、
本当は他に理想の女性を求めていたのではないか、仕方なく私と結婚するのだろうと、とても悲しい気持ちと
今後もこうしたことが起こるのではないかという不安でたまりません。

彼は謝罪し、交際直後は自分の気持ちばかりが強く一方的で、すぐに私に振られてしまうのではないかという不安が強く、
そのショックが怖く保険の気持ちでしてしまった、と説明を受けました。
確かにその頃は、結婚への目的が強かった彼に対して、私はかなり慎重で不安にさせていたかと思います。
携帯を全て見せてもらいましたので、確かに関係が安定してから今まで、そうしたことはありません。
メールだけでも浮気未遂のようなこと、別れるべきなのかと思う一方、喜んでいる両親を悲しませてしまう、
昔のことど今された訳ではなく、小さなことなのか、
そしてこれほど悩み悲しいのは、やはり彼が好きだからなのかと思ったりと混乱しています。
どうしたらよいか、何かアドレスいただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:9573920899

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  • 携帯なんて

    見たって、削除されてたらわからないんじゃ
    ないの?

    ご両親は、心配するかもしれないけど、結婚
    前で良かったと思いませんか?

    娘だったら....やめさせます。
    そんな、節操ないオトコは治りません。
    異性関係は、直らないと私は思います。

    でも、結納控えてて少し、酷かな。
    引く   のも勇気だわよ。

    次の山、さがそ。

    ユーザーID:1789446980

  • う〜〜ん

    それは潔癖すぎませんかね?
    これがつい最近の話なら怒るのも分かりますが、交際開始直後の事。
    結婚相談所の出会いだし「このままでこれでいいのか?」って自分の決断に自信が持てなかったりしたのも理解はできませんかね?
    相談所で何人かの男性に会ったことあるのなら、あなただって決断に迷う時期の経験などあるのでは?「いい人だと思う。でも好きなのか?相手はあまり感情が伝わってこないし・・」って(実際あなたはつれない態度だった)迷った時に以前知り合った女性と連絡、あり得る話ですよ。
    交際してから相手をどんどん好きになっていくことだって多々あるんだし。まだお互いよく知らない段階でちょっと自分自身の決断に迷った・・
    その程度の事なら「ま、あるよね・・」で許せるでしょ。
    結婚したくて相談所に入った人だよ。より可能性のある恋と求めて行動するのは当然なのでは?

    これがその当時女友達とかからの相談だったとしたら「う〜ん、気持ちはわかるな〜」って言わない?
    でもその後その子が「やっぱりあの子にした」と結論出して、その後フラフラしてなければ「彼女は婚活で出会った方の人をちゃんと好きになったんだな」って思わない?

    ユーザーID:2961856456

  • うーん・・・

    彼と結婚したい訳ではなく、単に結婚したいだけであれば、彼でなくてもいいんでしょうから別れてもいいんじゃないでしょうか。

    私はトピ主さんほど潔癖ではないので、女性を食事に誘ったぐらいで婚約解消しないかな…。
    誠実ではないと思いますけど、彼の説明通り、付き合い初期でいつ振られるかも分からない女性に不安を感じ、一人に絞りきれなかったんだろうな、とは理解できるので。

    何でトピ主さんにバレたのか分かりませんが、そこは詰めが甘い彼ですね。
    大事な時期なのだし過去の事は完璧に隠し、メールなどもさっさと削除すればいいものを。
    嘘をつけないと言うか、結婚後も浮気をする前にすぐトピ主さんにバレそうですね。
    今後は悪さをしないと誓うのであれば、許してあげても良さそうな。

    仕方なく結婚するのだろうと悲しくなったようですが、誰しも多少の妥協はして結婚してると思いますよ。
    完璧な相手と一点の曇りもなく結婚したいなら、彼と別れてまた一から相手を探すしかないと思いますが、それってなかなか大変では?

    ユーザーID:8528797053

  • 婚活ならよくあることです

    賛否両論あるかもしれませんが、婚活の初期の段階では同時並行して保険を掛けるのはよくあることです。
    特に、男性の40歳以降、女性の35歳以降など、時間的余裕が無い場合は焦りもありますから。

    婚約直前まで同時並行していたのなら不誠実ですが、
    初期の段階で合コン相手を食事に誘ったくらいで少し大げさでは?と思いました。
    彼としても、あなたの人柄がある程度分かった2か月後以降は、あなた一筋だったわけでしょう?

    もちろん、価値観はそれぞれですのでトピ主さんの思う通りにされればよいとは思いますが
    彼の行動が世間一般でそこまで非難される行為かというと、必ずしもそうではないということは申し上げます。

    ユーザーID:1253051148

  • どうもしない

    別に浮気じゃあるまいし、1年以上も前の事を蒸し返してもしょうがないのでは?
    しかも相談所でしょ?保険を掛けるのは特に違和感は無いでしょ。
    そこを責めてもどうしようもないでしょう
    ただ、そのような考え方は個々の価値観でしか無いので、トピ主さんがその価値観を認められないのであれば、結婚前にわかって良かったと思ってトピ主さんの方から婚約破棄を申し出ても良いかと思います。

    性格の不一致 と言う事で円満に解決できれば良いですね。

    ユーザーID:6028423201

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  • 私も同じでした。

    お見合いパーティーで知り合った50歳の男性と婚約中、35歳のあこと申します。

    夏ごろまでには籍を入れるということで話を進めています♪

    そんな矢先、それこそ2週間くらい前ですよ(笑)
    ひょんなことから、彼が私以外の女性とメールのやり取りをしていることが発覚しました。
    50のオッサンが…彼には私しかいないハズなのに…
    そりゃショックでしたよ。彼に問いただしたところ、その女性とは私とで会う前のお見合いパーティーで知り合った方で(もう2年くらい前)良いなとは思ったものの、お付き合いには至らず…
    でも、たまに近況報告で年に数回メールがくるらしくて。そのときに、私と結婚するというメールを返信してくれたそうです。

    今のメール受信BOXを見せてもらったところ、見事に私だけでした(笑)

    私は彼を信じますよ。仮に、浮気だったとしても。そして、お互いに愛し愛されるように努力していきます。結婚って、パートナーを信じることから始まるのではないでしょうか?それができなければ、婚約破棄したらいいですよ。

    私は彼じゃなきゃダメなんで、何があっても二人で解決して、共に頑張っていきますけどね。

    ユーザーID:7205829050

  • 夢見る夢子ちゃん

    気が動転して、アドバイスをアドレスと書いてしまったんでしょうけど、少し落ち着きましょう。

    さて、正直言って、その程度であれば「婚約破棄の正当な理由」とはなりがたく、トピ主さんが慰謝料を支払わねばならない立場となります。
    それを覚悟で、婚約破棄するかどうか、ですけど・・・。

    出会いが結婚相談書。
    お互いに「恋愛がしたかった」わけじゃなく、「結婚相手を探していた」んですよね。
    まあ交際成立したら他の人とはコンタクトを取らないのが筋でしょうけど、その時点で相手に「一途である事」を求めるのって、酷じゃないですか?
    お見合い(と同等ですよね)で結婚相手を決めるのは、お互いに打算ですよ。
    2人の関係がハッキリしてからの浮気がないのであれば、よしとしませんか?

    まあ、心配であれば、少し様子を見るという手もありますけどね。
    正直、1年4か月は他の女の影が全くなかったのなら、私ならもう追求しません。

    30代前半のトピ主様、夢見る夢子ちゃんで居続けると、あっという間にアラフォーアラフィフです。
    いつまでも「自分が選べる立場」と思ったら大間違いです。

    ユーザーID:5477732184

  • 許す

    私が彼の立場でも、同じような事をしたと思います。
    交際2か月なんて、付き合ってないも同然じゃないですか?
    たとえ身体の関係がその時にあったとしても。
    大人のお付き合いってそういうもんですよ。
    10代みたいに告白したから、キスしたから彼氏彼女ではありません。

    「この女性に決めよう!」と確信を持つまで、他の異性を見て
    たり探したりしても良いんじゃないですか?
    結婚相手をそう簡単に決められます?
    確信持てるまで、私なら探し続けますよ。
    実際わたしもそうやって交際初期段階は複数とデートをし、その
    中で今の主人を選びましたから。それだけ真剣だったんです。
    自分と相性のある人と結婚したい、という気持ちが。

    その後主さんに対する思いや愛に対する確信が持てたから、もう別の女性
    とコンタクト取るのをやめ、主さんとの真剣交際がスタートしたのでしょうし。
    お付き合いしている期間、この件以外で怪しい行動など無いなら
    この件は水に流していいのでは?

    逆に、この件発覚以前からなんとなくいつも不安を感じているなら
    それはちょっと問題かも。
    不安はこの件だけで今はじめて悩んでいるなら、全く問題ないですよ。

    ユーザーID:9165609072

  • 彼の言い分もわかる

    だって、出会いは結婚相談所でしょ?
    大恋愛の末に、結婚の約束したわけじゃないんでしょ?

    あなたが慎重に彼を見極めてたってことは、気に入らなければお断りもありえるんでしょ?

    そりゃ、断られた時の事、普通考えるでしょう?

    大恋愛中に、そういうことしてたなら怒る気持ちもわかるけど、
    他にキープ残しておきたいって気持ち、男性に限らず女性にもあるからねえ。

    婚約破棄してもいいけど、後で、後悔しないように。

    ユーザーID:1793023396

  • こういうときは

    直感で決めなよ。

    理屈でものを考えると、打算で真実が見えなくなる。

    直感で決めるのがいい。こういうのは当たるから。

    また繰り返すかもと不安になるなら、多分、それが彼の本性なんでしょう。

    もう結論出てるよね。

    ユーザーID:4203042602

  • 行動を見てみる

    相談所で出会ったのなら、結婚に向かって相手の気持ちや返事が確定するまでは
    他の異性を保険としてキープすることは、特別おかしなことではないですよ。
    知り合いが仲人をしていますが、お相手が確定するまでは同時進行を勧めているくらいです。
    主様がかなり慎重で相手を不安にさせてたんなら
    相手が同時進行しようと文句がいえないのでは?
    お互い結婚の意思を確認しあった後に、他の女性とメールしてたらこれは問題行為ですが。
    その程度のことで、心が乱れて婚約破棄まで考えるほど神経質なのは
    この先の結婚生活が思いやられます。

    携帯を全部見せてくれたのですよね?かなり誠実な人だと思いますが。
    相手の言葉ではなく、相手の行動をしっかりチェックしてみてください。
    まだ不安なら、
    「まだ不安が残っている。不安解消のために私を大事にしてるって行動で見せてください」
    そう言えば、一生懸命彼なりに頑張ってくれると思いますよ。
    それを見て判断すれば良いのです。

    ユーザーID:4348321428

  • はい

    トピさんの言うとおり。
    婚約破棄がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5850957661

  • 結納延期

    悩んでいるなら決断を下すべきではありません。

    ご両親は貴方がそんな気持ちに蓋をしたまま我慢して結婚したなんて知ったら、結納延期よりはるかに落胆しますよ。

    でもそれだけじゃないですよね?
    年齢的な問題、子供の事、職場の事、体裁等色んな事が頭をよぎっているのではありませんか?

    別に結婚をやめなきゃいけないわけじゃないです。結納、入籍が少し延期されたって何の不思議もありません。

    彼とじっくり話し合い、ご両親にも正直に真実を伝え、自分がどうすれば幸せになれるのか考える時間を確保してください。

    個人的にはたとえ結婚相談所での出会いとはいえ、お付き合いが始まったのに他の女性とのかかわりを確保しておこうなんて考える人間は信用に値しませんけどね。
    そういう事を出来る人は、恋人が不快に思う事が分かっていながらも、自分が一番大事で最優先なんだなと思います。

    ユーザーID:2766963440

  • 問題ないように思うけど?

    そもそも恋愛していて結婚が決まった時に、二股かけられてたのが発覚した、って言うんなら問題にするべきだけど、知り合ったのは結婚相談所でしょ?

    相談所自体が理想の結婚をかなえるために、もしくはどうしても結婚したい人のためにあるんだから、複数の方とお付き合いして確認しているかも・・・(相談所ではそういう行為はとがめられると思うけど)っていると思いますけどね。

    その中でトピ主を選んだ(トピ主もいいと思った)のだから、それでいいと思いますけど?

    ユーザーID:8098684052

  • 婚活ではよくある事では?

    婚活は意識的に出会いを増やす活動ですからね。
    当然、選択肢が増えます、悩みますが普通だと思いますよ。

    トピ主さんだって婚活をしていて理想を追ってしまった事ありませんか?

    理想を追い、現実を知り、ベストな選択をする・・・それが婚活の成功の秘訣だと私は思います。

    確かに彼にとってトピ主さんは理想の相手ではなかったのかもしれません。
    ではトピ主さんにとって彼は理想の相手だったのでしょうか?
    きっと違うと思います。
    それでも結婚を決意した理由はなぜですか?
    その答えと彼の気持ちに大差はないはずです。

    彼の真意は彼にしか分からないですが、40代まで独身だった男性がいい加減な気持ちでトピ主さんと結婚しようとは考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:0045597551

  • そんなことくらいで

    婚約破棄してたら誰とも結婚できませんよ
    彼の言ってることはごもっとも
    そんなの浮気未遂にもならないでしょ
    19やハタチじゃあるまいし簡単に言わない方がいいですよ

    ユーザーID:9549407706

  • 当然の処置

     結婚相談所経由の話なら、関係が確定するまではそういう保険的な事をしておくのは当たり前です。歳をとっているなら尚更です。

    ユーザーID:5008236009

  • 婚活だからでは

    何が何でも結婚したいから婚活をするのでしょう。
    お付き合いが確定していない段階で他の方に同時進行でアプローチをすることは皆さんやっているのではありませんか。

    恋愛とは違います。
    男性の言い分ももっともな気もします。
    言い方は悪いですがトピ主さん以外の女性に対してはあくまで保険です。
    婚活の一環と考えてあげるべきではないでしょうか。
    プライドが傷つけられて気が動転していることは理解できますが、冷静にお考えになって判断をしてください。

    ユーザーID:6540179874

  • 頭を使わないと

    びっくりしました。
    結婚がしたいだけなのですか?
    この一年半は何だったの、彼の何を見ていたの?2人の関係が安定してからは何も無いのですよね?
    “娘だったら止めさせます”なんてレスもあるようですがいい加減な意見なんかに揺れず自分の頭を使って考えてください。

    結婚は相手があって出来るものです。彼との関係がメール一回で揺らぐようならあなたのほうに問題があります。
    ここで別れたとしてもこの先誰とも信頼関係を築く事なんてできないでしょう。

    悩み悲しいのはあなたが自分自身を信用できてないからです。
    問題なのはあなたの卑しい心です。ご両親は悲しむでしょうね!

    ユーザーID:6421584502

  • 長っ!

    結婚相談所で出会って一年半も付き合うのって長くない?
    しかも結納はまだ先で、実際入籍はいつします?
    相談所経由ってことは結婚前提で付き合うんだから、遅くても一年以内に結婚するもんだと思ってましたよ。
    何か事情がありましたか?
    そうでないなら、彼、よく待ってくれましたね。

    結婚したい人の複数交際って、聞かない話じゃありません。
    その頃あなたははっきり彼と結婚すると決めていなかった。
    ご自分でも自覚するくらいもったいぶってたわけで、多分あなたが思う以上に彼はやきもきしていたはずです。
    その頃のあなたは、たいして彼が好きじゃなかったんでしょ?
    なのに彼には誠実を求めるの?
    結婚しようかなやめよかなとフラフラしていたのはあなたなのに。
    ↑慎重ってこういうこと。

    今、あなたはちゃんと彼が好きで、彼もあなたが好きですよ。
    決めるのはあなただけど、無くしてから気付くこともあるから・・・

    と、彼寄りの意見を書きましたが、実際結婚なさるのはあなた。
    彼をよく見てよく話し合って、信じる道を進んでください。
    どちらにしても、あなたが幸せになれますように。

    ユーザーID:7924698666

  • 自分のこと棚に上げないで。

    婚活で知り合って、交際して直ぐで、
    交際相手のあなたはつれない態度。
    もう40代。早く妻となる人をみつけたい。
    あなたよいもいい人、あなたよりも自分を見つめてくれる人がいれば、
    そちらへ、、
    って思うのは普通のこと。
    優柔不断な態度をとっていたあなたが悪いと思う。
    ふたりともがラブラブで、それやってたら、また話は別だけど。

    自分のこと、棚に上げないで。

    ユーザーID:3210595309

  • 交際のレベルによるかな。

    トピ主さんとの交際がどこまで進んでたかによりますね。

    前向きに交際しましょうといって、よく食事に行って
    手をつないで、軽いキスをしたかしないかくらいなら
    まあ、他の人にメールしてても
    婚活だからありだと思いますが。

    すでに深い関係になってたのに、他にも声をかけてたなら
    とってもイヤですね。

    ユーザーID:6556850899

  • 結婚相手に選んだのはトピ主さん

    結婚相手に選んだのはトピ主さんなので、
    そこは自信を持ってもいいのではないですか?

    結局はそこだと思います。

    結婚する決意は相当なものだと思います。ただ付き合うのとは訳が違いますよ。

    ユーザーID:9479729706

  • 結婚相談所ならそれが当たり前

    相談所だと同時平行的に付き合うのは、当たり前になっています(経験談)。
    まあ、これが正しいことであるとは言えないと思いますけど。

    もちろん別れるのは自由ですけど、次にまた同じことが起きる可能性も相談所なら高いです。
    (今度はトピ主さんが疑りながらチェックしたりして関係が崩れることもありえます)

    ユーザーID:2736177390

  • 結婚相談所の出会いってそんなものでは?

    そもそも結婚相談所で出会うというのは、結婚相手を探す為であって、
    恋愛する相手を探すわけではないと思います。

    だから、
    >本当は他に理想の女性を求めていたのではないか、仕方なく私と結婚するのだろうと、

    って・・・理想の相手を一応は探しますけど、そうそういるわけでもなく、
    ある程度条件が揃っていれば、妥協は当たり前ではないですか?
    多少仕方なくってのは当然あるでしょう。でも、それでも、嫌いなら結婚は考えないと思います。

    トピ主さんも彼にすごくときめいたわけでも無いでしょう。でも、心の中では、この人は他の女性の中から私を選んでくれたというプライドみたいなものもあった。
    それが今回のことで崩れて傷ついた。

    婚約破棄したいのは、プライドが傷つけられたからですね。
    ということは、婚約破棄出来る程度にしかトピ主さんも彼を好きになっていなかったってことです。

    今回の場合は浮気とは言えないと思います。

    トピ主さんのような出会いの場合は、クールな割り切りも必要では?
    でも、それでも、自分だけじゃなかったことに納得いかないなら、別れたほうがいいです。

    ユーザーID:0393211161

  • お見合いや結婚相談所なら、初期段階ではごく普通の事です。

    複数の掛け持ちも、決して珍しい事ではありません。


    婚約後、女性にメールなら、問答無用で浮気認定すべきです。

    しかし、今回の場合は、浮気には該当いたしません。

    これだけを理由に相手を責め、結婚を躊躇するのは筋違いです。


    なお、交際1年半経過していまだに成婚に至らないのは、大問題です。

    あくまでも結婚相談所は、『結婚を前提とした交際』が基本です。

    1年半も引っ張ったあげくに、正当な理由もなく今回の婚約が破棄された場合
    結婚相談所を強制退会させられる可能性があるかもしれません。


    あくまでも、相手と結婚する事が現実的かどうかで判断なさるべきです。

    ユーザーID:8828111363

  • 第三者としての冷静な意見

    >確かにその頃は、結婚への目的が強かった彼に対して、私はかなり慎重で不安にさせていたかと思います。
    >携帯を全て見せてもらいましたので、確かに関係が安定してから今まで、そうしたことはありません。

    結婚相談所での出会いで、これで浮気って言われたら、相手がかわいそうです。

    これが許せないなら、一生、結婚しないほうがいいでしょう。
    不幸な人間を増やさないですみます。

    ユーザーID:0867954555

  • トピ主です

    トピ主のてまりです。
    私の相談にお返事くださりありがとうございました。
    皆様のレスをひとつずつ何度も読み返しました。

    相談所経由で知り合って、好きで付き合ったのですから、
    すぐに結婚となるかもしれませんが、
    彼の複雑な家庭環境を後で知り
    私も決心に時間がかかってしいました。
    彼も私に迷いがあったことは知っていたかと思います。
    なので、彼の気持ちを理解できる一方、
    メールは、既に男女の関係になっていた頃だったので、
    ショックという感情になってしまいました。

    彼とは今まで通り今週も結婚の準備をするのですが、
    なんとなく心が重いです。可愛く許せる女性に早くなりたいです。

    ユーザーID:9573920899

  • きちんと交際を始めたのに、2ヶ月間も他の女性を誘う男…

    自分なら有り得ません。

    寂しがり屋で孤独に弱く、芯も弱そうなので、誘惑されたらすぐ浮気しそうですしね。

    主さんがもう引き下がれないとこまで来ているなら結婚したら良いのでは?
    (彼への愛情など)

    ただ、親が悲しむは間違いです。
    そんな気持ちで結婚するほうが、親不幸です。

    ユーザーID:5983909200

  • 何かクセがありそうな男性…

    〉彼の複雑な家庭環境

    複雑な家庭環境に育った男性は、家庭での愛情不足から多くの女性と浮気を繰り返す傾向があります。女性に失恋しても自分が一人にならないように、別な女性をキープします。いわゆる「浮気性」です。

    「複雑な家庭環境」とは何ですか?結婚するということは夫の複雑な家庭と付き合うという事ですよ?焦って結婚して苦労するよりは、小町で意見を求めて判断を仰いだ方が良いと思います。

    ユーザーID:6089326268

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