顔を出さなくなった娘

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トピ主のみ4

こち

ひと

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

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このトピのレス

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  • 報いを受け入れてください

    ずいぶん酷いことをし続けたもんですね。
    寂しいでしょうけど、仕方ないと思います。

    うちの親も酷い人達です。
    お葬式は出してあげようと思っていますが、存命中に何かしてあげたいとはまったく思いません。
    今更いくら謝ってもらっても、もう愛情が湧いてこないんです。

    どうしたらいいのか?
    二度と娘さんを傷付けたり、甘えたりしないでください。
    もう連絡もないようですから、傷付けようもないでしょうけれど、寂しいからって、今後自分から連絡しないで欲しいです。
    そうすればいつか娘さんから声を掛けてくれる日が来るかもしれません。

    もちろん来ないかもしれませんよ。
    でもそれはあなたへ報いなのですから、受け入れなければなりません。

    ユーザーID:5048100690

  • 待っていても

    娘さんからの連絡はいつになるかわかりません。
    こちらから電話するなり出向くなりしてみてはどうでしょう。
    会ってくれなくても電話に出てくれなくても続けてみるしかないのでは。

    ユーザーID:0377418130

  • 捨てられたことに気づいて!

    トピ主さんは私の母ですか?(笑)

    私の母も旅行のお土産を「私の好みを分かってないのか?」と激怒。
    専業主婦のくせに家事を一切せず、
    フルタイムで仕事をしていた私に押し付ける。
    ね?トピ主さんと似てるでしょ?年齢も同じくらい。

    私も長い手紙に、トピ主さんのいう「恨みつらみ」を書いて出しましたが、
    恨みつらみではなく、事実なんですけどね。

    あなたが「忘れた」「覚えてない」ことも、
    娘側は言われたこと・やられたことは
    心の傷となって残っているのです。

    >>育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

    批判ととりますか・・・
    寂しかったんですよ!!!、愛情に飢えてたんですよ!!!

    それを理解せず、
    今更「ただ寂しい」とは、どの口が言うんですか?

    遅いんです、何もかも。

    とっくに娘さんはあなたのことなんて捨てています。
    今まで生きてきたように死んでいくしかないのです。
    諦めてください。
    どうぞ、寂しい余生を送ってください。

    それか「娘に捨てられた!」「何もしてくれない!」と怒りに満ちた余生を送ってください。

    それがあなたが生きてきた道なのです。

    ユーザーID:9394641836

  • はい・・・

    >父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり
    >放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり
    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。
    >どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです

    これだけの事しておいて(しかもこれほんの一部でしょ?)もう無理ですね。
    自業自得。
    自分で大事な娘を遠ざけたのです。
    それだけ鬼母のようなことしておいて、娘からだけは優しくしてもらうなんて甘すぎますわ。
    自分のしたことが自分に返ってきましたね。

    ユーザーID:6093162973

  • >私のような方、おられませんか

    もし居るとしたら
    きっと主様と同じく悩んでいるか
    気が付かずにいるかでしょうね

    レスを読んでいると
    すでに何が原因で娘さんがあなたを敬遠しているか
    わかりますよね

    >自業自得
    とまで書いています

    なのにどうして直そうとしないのですか?

    娘さんだって苦しんで悩んでいるはずです
    親ですもの

    何度もご自分の書いたものを読んで
    反省してください

    何が悪かったかわかっているあなただから
    努力次第で娘さんがもう一度あなたに帰ってくれるかもしれませんよ

    ユーザーID:6739153180

  • 長い長い反省

    母に疎まれる子供の孤独を思うと涙が出てきませんか?

    長い長い反省ののちにもしかしたら和解があるかもしれませんが。わかりません。

    ユーザーID:3383005602

  • もう許してあげてください

    あなたと付き合っていくことは娘さんにとって地獄の日々です。
    連絡が来ることも恐怖のはずです。
    逃がしてあげてください。

    ユーザーID:2778292245

  • 残念ですけど・・・諦めてください。

    同じような母を持つ娘です。

    一生懸命に考えてあれこれしてあげても 感謝の言葉より文句。
    娘だから言いやすい 気安いのでしょうが 娘にだって心はありますよ。忘れてるようですが。
    娘だから 何を言ってもいい 何を言っても(いつかは)赦される 訳ではありません。

    私はとある持病を二つ抱えています。
    どちらも生まれつきのもので年を経て発症するので生まれたときには分かりません。
    ですが そうとは知らない(知識がない)私の母は私の生活態度や偏食(ほぼ無いんですが母の作る変な料理が嫌い)を理由に挙げ
    私をずっと責めました。辛かった。

    結婚してなかなか子どもができないときも 生活がどうの食事がどうのと・・・。

    でね、母が延々と昔の愚痴を言うものだから 私も言ってみたことあるんですよ。
    そしたら 私は嫁いで苦労したのよ!と開き直った上に 「反省しました それでいい?」とあなたと同じ言葉。
    呆れたわ。なので 疎遠。

    寂しくたって あなたが引き起こした現実です。
    向こうから接触してこない限り そっとしておいて。
    娘だって苦しいんです。
    でも やっと吹っ切れたの、自分は自分の人生を歩くって。

    ユーザーID:8370529094

  • 自分に甘いんですね

    【報い】
    ある行為の結果として身にはね返ってくる事柄。

    どうしたらいいか?
    娘さんとは関わらないであげてください
    寂しい老後を迎えてください
    それが娘さんにできる唯一の償いです

    「反省した」なんて言葉は娘さんには届きません
    自業自得だなんて言ってはいるけど
    結局自分の事しか考えていない人ですものね

    ユーザーID:8708762859

  • 諦めましょう

    もう無理でしょう。
    忘れた方がいいですよ。
    トピ主さんが古希を過ぎたのなら、お嬢さんも中年ですね。
    どちらも頑固でしょうから、関係を復活させようとしない方がいいです。
    もっと拗れるでしょう。

    ユーザーID:9445130782

  • そうですね〜

    >私のような方、おられませんか。

    居たら何なの?


    >どうしたらいいでしょうか。

    自分で撒いた種ぐらい収穫したら?

    ユーザーID:5239733866

  • 自業自得だよね。

    今更っていうのが本音です。いるんですよね、あてにしていた息子さんなり、娘さんがあてにできなると、手のひら返したように優しくなる親って。娘さんの事は諦めましょう。因果応報です。

    ユーザーID:4974177377

  • 娘はストレスのはけ口ではない

    娘の人権を無視して
    ストレスのはけ口にされてきたのだとお察しします。

    娘さんは
    そんなあなたから解放されたいのではないでしょうか。
    なので、連絡しなくなった、顔を出さなくなった。
    これはただの行動であって
    その心の動きを考えたら
    なぜそうされるのかも分かると思います。

    娘を当てにしないで、頑張る方向性で行かれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3037884298

  • 同世代より

    あきらめましょう。人の心は自由になりません。特に、トピさんのように、相手のためではなく、自分のため考え動く人は、愛想つかされます。これが自分のしてきたことのツけと思い、もう娘さんに重みをかけたり要求することはやめましょう。

    無理強いしたら、なお離れていくだけです。

    3人目の娘さんが子供の手がはなれるのを待つか、自分達で楽しく暮らす習慣をつけましょう。
    都合よく娘をつかわないにして、娘の幸せを陰ながら願っていてあげれば、いつかまたはなしにくるときもあるでしょう。

    自分が寂しいとか、自分の都合ではなく、娘さんが困っているときに手助けしてあげるのが親の基本ですが・・・。

    ユーザーID:8665045379

  • 分かっていらっしゃるでしょう

    >たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    こんなことされたら、もう来ませんよ。分かっていらっしゃるでしょう。お子さんだって一個の人格だともう少し前に気付かれるべきでした。

    ユーザーID:7302100626

  • 今更、取り返しがつかないのでは・・・

    世間で言う、毒親、そのものだったんですね。
    お子さんもやっとトピ主の呪縛から離れることができたんですよ。

    もうこの辺で開放してあげてください。

    ユーザーID:3984662961

  • 我慢する。

    お互いの言動の結果です。
    我慢するしかありません。

    ユーザーID:9497331931

  • 因果応報

    >たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    それだけ、ひどいことをして自分の子供を傷つけたのに、今更寂しいなんて我儘です。
    上記に書いてあることは、まともな母親なら絶対にしないことです。

    あなたは、まともじゃなかったのです。

    だから、娘もまともに感謝できないのでしょ。

    それでも、今まで旅行や母の日、してもらったならそれでいいじゃありませんか。
    それ以上、何を望む?


    >娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    あなたのような親は、都合の悪いことは皆、忘れてしまうんですよね。

    娘さん、疲れたんでしょ。

    反省してるなら、もう迷惑をかけないであげて。

    そしたら、亡くなった時には許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9060849414

  • 無理だと思います。

    毒親ほど、自分の発言や行動を覚えていないものです。

    私も両親とほぼ絶縁してますが、何かあるたびに”私たちが何をしたの?”と、言います。

    ”言ってくれないとわからない”ともね。

    何かあるたびに”そういうのって酷いからやめてね”って頼んでもやめてくれませんでした。

    挙句、こっちが切れて怒鳴ると”態度が悪い”って逆切れします。

    因みに食事や旅行はご主人が”行かなあかん!”って娘さんを説得したのでしょうね。

    勝手な想像ですけど、食事や旅行の時にもブチブチ文句を言ってませんか?

    って言うか、ご自覚ありませんか?
    最初に娘さんを切り捨てたのは主様ですよ。

    自分が加齢で弱ってきて不安だからと、暴言を吐き続け切り捨てた娘さんに頼るのは厳しいですよ。

    それこそ土下座して今までのことを詫びるくらいしかありません。

    >> 育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

    娘を理不尽に批判(叱る)してたのは主様でしょ?

    先に書いたように自覚、反省してください。

    好き勝手していた結果が今のさびしい老後なんですから。

    ユーザーID:8590368890

  • わかってるじゃないですか

    不安でも、自業自得です。
    寂しくても、自業自得です。
    面倒をみてくれるアテがなくなったとしても、自業自得です。
    娘にした酷い仕打ちを自分が勝手に忘れてるからっていっても、自業自得です。
    今から優しくしたとしても下心が透けてますので受け入れてもらえないでしょうが、自業自得です。

    自 業 自 得 で す 。

    ユーザーID:6599576210

  • 娘さんが気の毒すぎる

    連絡が来なくなった娘さんに激しく同情します。
    私の母親もトピ主ほどではありませんが、少し似ている部分もあるので今娘さんがトピ主に対してどう思っているかなんとなくわかります。

    正直、トピ主のような母親とは関わりたくありません。
    言い方が悪いですが、そんな母親はいないと思った方が娘の立場としては気が楽です。
    自業自得だと思ってあきらめたほうがいいですよ。
    3人子供を抱えたもう1人の娘に相手してもらったらどうですか?

    ユーザーID:0105341922

  • お気の毒です。

    自業自得だとご自分でもわかってらっしゃるんですよね。

    娘さんを自分の気持ちの吐け口としてサンドバッグのように扱ってきたのなら、仕方ないと思います。

    これからの老後はお淋しいでしょうが、これまで娘さんに対してしてきたことの償いの時間として、その淋しさに耐えるしかないと思います。さんざん実の娘を傷つけてきた罰だと重く受け止めて、静かな老後をお過ごしください。そしてもう娘さんには連絡は一切しないで解放してあげてくださいな。孤独と向き合っていく余生を過ごすことがトピ主さんが償える唯一の方法だと思います。お気の毒ですが。

    ユーザーID:5157237362

  • 寂しいですね、でも因果応報ですよ

    私の母も主様ほどひどくはありませんが無神経で自己中で薄情で意地汚い…姉とその娘がいればいいといい放ちましたね〜そして贈り物は、欲しがっていた高価なものでもむっつり顔。食事に誘えばため息をつく。なんなんでしょう。今は30分くらいのとこに住んでますが、年に2、3回顔出すかな。主人も子供も同行しません。たまにすりよってきますが交流すればまた罵詈雑言、悪口しか言わないだろうし私の事は使えないときはいらないみたいだし。でも最後は、葬式はちゃんとやるつもりですよ。介護不要なように健康と貯金に励んでほしいです。

    ユーザーID:1779256323

  • 毒親

    あなたは寂しいかもしれませんが、娘さんはあなたと会わない方が幸せなんです。
    散々傷つけてきたのに全く反省の色が見えませんね。口先だけの謝罪だってバレバレなんですよ。介護をお願いしたいだけでしょう。どこまで苦しめれば気が済むの?

    ユーザーID:0873441338

  • ずっとさびしく悲しかったのは娘さんですよ

    あなたがさびしくなったのはつい最近。
    娘さんは、理不尽なことで嫌な思いをずーーーっとし続け、 あなたの愛情に飢え続けたまま、辛さと切なさとやるせなさで、一生分苦しんでこられたでしょう。

    もう仕方がないのでは?
    当のあなたは、彼女にどんなことを言ったかすら覚えていないぐらい奔放だったんですもの。

    できることと言えば、本気で謝ることでしょうけど、口先だけで謝っても許せることでもないでしょうし、今さらでしょうね。
    それこそ、老いの不安で口先だけ謝ったと捉えられるでしょうし。

    ですから、遠くから彼女の幸せを見守り続けるしかないのでは?できることなら、お金は邪魔になりませんし、孫の入学の際とか卒業の際とかに、お祝い金などをさらっと見返りなしで送ってあげるとかして差し上げればいかがですか。

    ユーザーID:3784278362

  • 残念ですが

    自業自得。因果応報。としか言えませんね。

    ユーザーID:9928255800

  • 私の祖母も貴女と似てますが、それでも母は尽くしてますよ

    私の祖母は80歳ですが、貴女と似てます。

    あまのじゃく、長男至上主義者、田舎の貧乏農家なのに長男の希望を尊重し、東京の私大へ。
    年子の妹である母は、職業高校へ問答無用で行かされ、卒業後は当然都会で就職。
    給与の殆ど没収。金は長男へ。
    勉強が出来て自慢の長男は、田舎を嫌い帰省せず、結婚も就職もせず、60過ぎてもフリーター。
    帰省代にしろと送金しても、生活費に使う。

    母は随分酷い扱いを受けていますが、定期的に帰省し尽くしてます。
    貴女と何が違うか?
    幼いうちに大切にしてもらった記憶が母には有るから、邪険には出来ないそう。
    貧乏だけど、農作業で毎日忙しく、たまにしか甘えられないけど、手作りオヤツを用意してくれたり。
    長男の頭が、田舎では少々良かったばかりに周りが持ち上げ、祖母は変わった。
    お金を没収されたことは許せないとは言いますが。

    親を捨てるって、余程のことがないと出来ません。
    それを娘さんに実行させてしまった貴女には、大きな責任がある。
    謝って許されることではない。

    寂しい・不安なのは、貴女が犯した罪に対する罰です。
    反省して。

    ユーザーID:5037146211

  • そうですね…

    私だったら…と考えてみました。
    娘が何十年も私の言動が原因で苦しんできたなら、これから先は私が苦しむ番かなと思います。許しは乞わず、「私が馬鹿な母だった。お前はこんな母にはならず、家庭を守れよ」
    と伝えたきりで、こちらからは連絡とらないかも。

    連絡したって、娘が不快になるだけでしょうから…。

    トピ主さん、ご夫婦の仲が悪くて娘さんにあたっていたのでしょうか?
    夫婦仲がうまくいかない時こそ娘さんを守るべきだったのに…
    責めているのではありません、ただ寂しいです…

    ユーザーID:3397603543

  • 娘の立場で絶縁したものです

    子供時代から束縛はきつかったけれど
    経済力が無く諦め従っていました。
    (友達付き合い禁止、娯楽禁止)
    自立後は、親に従う理由なくなったので
    自由にやりましたが、親からすれば思い通りならなくなり
    許せなかったのでしょう。
    何に対しても批判的で、独身なら恥ずかしいと責め
    結婚するとなれば、許さない、認めないという人でした。

    夫の悪口、子供がいないことが気に入らなくて
    会いたくもないのにアポなしできて本人は手土産をもってきてあげた
    と勘違い。うんざりでした。

    一応それでも親だからと、ギフト送ったりしましたが
    良好な関係は無理とさとり、一切贈り物もやめました。

    壊れた関係は戻りません。
    おもちゃを壊れるまで叩き壊し
    遊ぶものがなくなったから懐かしんで欲しがってるだけで
    また手に入れたら、ストレスのはけ口にし
    同じことを繰り返すのでは?

    同世代の友人はいますか?
    まずはそこから初めてください
    他人には気を使いますよね?
    疲れますよね
    それが健全な人間関係です。

    子供は格下だから何でもいいやすいですよね
    だから楽でしょうけど、一緒にいるほうは地獄ですね

    ユーザーID:0015134205

  • 私の母もそうでした

    子供が成人したら、親子でも普通の人間関係と同じですから。
    相手の気持ちを傷つけるような事を言えば疎遠にされるし、お互いに思いやりがなければ付き合って行けません。
    娘だからって、何でも許してくれるわけではありません。
    トピ主さんは、他の人になら言えないようなひどい事を、娘には言ったりしたりしていたようですね。

    今後の事は、娘さんの気持ち次第です。
    無理に踏み込もうとすれば逆効果です。
    時が解決するのを待つしかないと思います。
    もしかしたらずっとこのままかもしれないけれど、自分の言動を振り返れば、娘さんの気持ちも少しは想像できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7722783307

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