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発言小町

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顔を出さなくなった娘

こち
2014年5月14日 2:59

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846  


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タイトル 投稿者 更新時間
報いを受け入れてください
nori
2014年5月14日 10:51

ずいぶん酷いことをし続けたもんですね。
寂しいでしょうけど、仕方ないと思います。

うちの親も酷い人達です。
お葬式は出してあげようと思っていますが、存命中に何かしてあげたいとはまったく思いません。
今更いくら謝ってもらっても、もう愛情が湧いてこないんです。

どうしたらいいのか?
二度と娘さんを傷付けたり、甘えたりしないでください。
もう連絡もないようですから、傷付けようもないでしょうけれど、寂しいからって、今後自分から連絡しないで欲しいです。
そうすればいつか娘さんから声を掛けてくれる日が来るかもしれません。

もちろん来ないかもしれませんよ。
でもそれはあなたへ報いなのですから、受け入れなければなりません。

ユーザーID:5048100690
待っていても
キキ
2014年5月14日 10:56

娘さんからの連絡はいつになるかわかりません。
こちらから電話するなり出向くなりしてみてはどうでしょう。
会ってくれなくても電話に出てくれなくても続けてみるしかないのでは。

ユーザーID:0377418130
捨てられたことに気づいて!
毒親もち
2014年5月14日 10:59

トピ主さんは私の母ですか?(笑)

私の母も旅行のお土産を「私の好みを分かってないのか?」と激怒。
専業主婦のくせに家事を一切せず、
フルタイムで仕事をしていた私に押し付ける。
ね?トピ主さんと似てるでしょ?年齢も同じくらい。

私も長い手紙に、トピ主さんのいう「恨みつらみ」を書いて出しましたが、
恨みつらみではなく、事実なんですけどね。

あなたが「忘れた」「覚えてない」ことも、
娘側は言われたこと・やられたことは
心の傷となって残っているのです。

>>育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

批判ととりますか・・・
寂しかったんですよ!!!、愛情に飢えてたんですよ!!!

それを理解せず、
今更「ただ寂しい」とは、どの口が言うんですか?

遅いんです、何もかも。

とっくに娘さんはあなたのことなんて捨てています。
今まで生きてきたように死んでいくしかないのです。
諦めてください。
どうぞ、寂しい余生を送ってください。

それか「娘に捨てられた!」「何もしてくれない!」と怒りに満ちた余生を送ってください。

それがあなたが生きてきた道なのです。

ユーザーID:9394641836
はい・・・
vovo
2014年5月14日 11:01

>父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり
>放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり
>母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。
>どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです

これだけの事しておいて(しかもこれほんの一部でしょ?)もう無理ですね。
自業自得。
自分で大事な娘を遠ざけたのです。
それだけ鬼母のようなことしておいて、娘からだけは優しくしてもらうなんて甘すぎますわ。
自分のしたことが自分に返ってきましたね。

ユーザーID:6093162973
>私のような方、おられませんか
らん
2014年5月14日 11:08

もし居るとしたら
きっと主様と同じく悩んでいるか
気が付かずにいるかでしょうね

レスを読んでいると
すでに何が原因で娘さんがあなたを敬遠しているか
わかりますよね

>自業自得
とまで書いています

なのにどうして直そうとしないのですか?

娘さんだって苦しんで悩んでいるはずです
親ですもの

何度もご自分の書いたものを読んで
反省してください

何が悪かったかわかっているあなただから
努力次第で娘さんがもう一度あなたに帰ってくれるかもしれませんよ

ユーザーID:6739153180
長い長い反省
ぎぎ
2014年5月14日 11:09

母に疎まれる子供の孤独を思うと涙が出てきませんか?

長い長い反省ののちにもしかしたら和解があるかもしれませんが。わかりません。

ユーザーID:3383005602
もう許してあげてください
mimi
2014年5月14日 11:16

あなたと付き合っていくことは娘さんにとって地獄の日々です。
連絡が来ることも恐怖のはずです。
逃がしてあげてください。

ユーザーID:2778292245
残念ですけど・・・諦めてください。
ふむふむ。
2014年5月14日 11:29

同じような母を持つ娘です。

一生懸命に考えてあれこれしてあげても 感謝の言葉より文句。
娘だから言いやすい 気安いのでしょうが 娘にだって心はありますよ。忘れてるようですが。
娘だから 何を言ってもいい 何を言っても(いつかは)赦される 訳ではありません。

私はとある持病を二つ抱えています。
どちらも生まれつきのもので年を経て発症するので生まれたときには分かりません。
ですが そうとは知らない(知識がない)私の母は私の生活態度や偏食(ほぼ無いんですが母の作る変な料理が嫌い)を理由に挙げ
私をずっと責めました。辛かった。

結婚してなかなか子どもができないときも 生活がどうの食事がどうのと・・・。

でね、母が延々と昔の愚痴を言うものだから 私も言ってみたことあるんですよ。
そしたら 私は嫁いで苦労したのよ!と開き直った上に 「反省しました それでいい?」とあなたと同じ言葉。
呆れたわ。なので 疎遠。

寂しくたって あなたが引き起こした現実です。
向こうから接触してこない限り そっとしておいて。
娘だって苦しいんです。
でも やっと吹っ切れたの、自分は自分の人生を歩くって。

ユーザーID:8370529094
自分に甘いんですね
GYO
2014年5月14日 11:34

【報い】
ある行為の結果として身にはね返ってくる事柄。

どうしたらいいか?
娘さんとは関わらないであげてください
寂しい老後を迎えてください
それが娘さんにできる唯一の償いです

「反省した」なんて言葉は娘さんには届きません
自業自得だなんて言ってはいるけど
結局自分の事しか考えていない人ですものね

ユーザーID:8708762859
諦めましょう
通りすがり
2014年5月14日 11:39

もう無理でしょう。
忘れた方がいいですよ。
トピ主さんが古希を過ぎたのなら、お嬢さんも中年ですね。
どちらも頑固でしょうから、関係を復活させようとしない方がいいです。
もっと拗れるでしょう。

ユーザーID:9445130782
そうですね〜
フレア
2014年5月14日 11:40

>私のような方、おられませんか。

居たら何なの?


>どうしたらいいでしょうか。

自分で撒いた種ぐらい収穫したら?

ユーザーID:5239733866
自業自得だよね。
2014年5月14日 11:45

今更っていうのが本音です。いるんですよね、あてにしていた息子さんなり、娘さんがあてにできなると、手のひら返したように優しくなる親って。娘さんの事は諦めましょう。因果応報です。

ユーザーID:4974177377
娘はストレスのはけ口ではない
通りすがり
2014年5月14日 11:50

娘の人権を無視して
ストレスのはけ口にされてきたのだとお察しします。

娘さんは
そんなあなたから解放されたいのではないでしょうか。
なので、連絡しなくなった、顔を出さなくなった。
これはただの行動であって
その心の動きを考えたら
なぜそうされるのかも分かると思います。

娘を当てにしないで、頑張る方向性で行かれたほうがいいのでは?

ユーザーID:3037884298
同世代より
同世代
2014年5月14日 11:56

あきらめましょう。人の心は自由になりません。特に、トピさんのように、相手のためではなく、自分のため考え動く人は、愛想つかされます。これが自分のしてきたことのツけと思い、もう娘さんに重みをかけたり要求することはやめましょう。

無理強いしたら、なお離れていくだけです。

3人目の娘さんが子供の手がはなれるのを待つか、自分達で楽しく暮らす習慣をつけましょう。
都合よく娘をつかわないにして、娘の幸せを陰ながら願っていてあげれば、いつかまたはなしにくるときもあるでしょう。

自分が寂しいとか、自分の都合ではなく、娘さんが困っているときに手助けしてあげるのが親の基本ですが・・・。

ユーザーID:8665045379
分かっていらっしゃるでしょう
おっちゃん
2014年5月14日 11:56

>たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

こんなことされたら、もう来ませんよ。分かっていらっしゃるでしょう。お子さんだって一個の人格だともう少し前に気付かれるべきでした。

ユーザーID:7302100626
今更、取り返しがつかないのでは・・・
Maron
2014年5月14日 11:57

世間で言う、毒親、そのものだったんですね。
お子さんもやっとトピ主の呪縛から離れることができたんですよ。

もうこの辺で開放してあげてください。

ユーザーID:3984662961
我慢する。
はな87
2014年5月14日 12:00

お互いの言動の結果です。
我慢するしかありません。

ユーザーID:9497331931
因果応報
るん
2014年5月14日 12:09

>たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

それだけ、ひどいことをして自分の子供を傷つけたのに、今更寂しいなんて我儘です。
上記に書いてあることは、まともな母親なら絶対にしないことです。

あなたは、まともじゃなかったのです。

だから、娘もまともに感謝できないのでしょ。

それでも、今まで旅行や母の日、してもらったならそれでいいじゃありませんか。
それ以上、何を望む?


>娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

あなたのような親は、都合の悪いことは皆、忘れてしまうんですよね。

娘さん、疲れたんでしょ。

反省してるなら、もう迷惑をかけないであげて。

そしたら、亡くなった時には許してくれるかもしれません。

ユーザーID:9060849414
無理だと思います。
ももか姫
2014年5月14日 12:14

毒親ほど、自分の発言や行動を覚えていないものです。

私も両親とほぼ絶縁してますが、何かあるたびに”私たちが何をしたの?”と、言います。

”言ってくれないとわからない”ともね。

何かあるたびに”そういうのって酷いからやめてね”って頼んでもやめてくれませんでした。

挙句、こっちが切れて怒鳴ると”態度が悪い”って逆切れします。

因みに食事や旅行はご主人が”行かなあかん!”って娘さんを説得したのでしょうね。

勝手な想像ですけど、食事や旅行の時にもブチブチ文句を言ってませんか?

って言うか、ご自覚ありませんか?
最初に娘さんを切り捨てたのは主様ですよ。

自分が加齢で弱ってきて不安だからと、暴言を吐き続け切り捨てた娘さんに頼るのは厳しいですよ。

それこそ土下座して今までのことを詫びるくらいしかありません。

>> 育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

娘を理不尽に批判(叱る)してたのは主様でしょ?

先に書いたように自覚、反省してください。

好き勝手していた結果が今のさびしい老後なんですから。

ユーザーID:8590368890
わかってるじゃないですか
ローラ
2014年5月14日 12:16

不安でも、自業自得です。
寂しくても、自業自得です。
面倒をみてくれるアテがなくなったとしても、自業自得です。
娘にした酷い仕打ちを自分が勝手に忘れてるからっていっても、自業自得です。
今から優しくしたとしても下心が透けてますので受け入れてもらえないでしょうが、自業自得です。

自 業 自 得 で す 。

ユーザーID:6599576210
 
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