顔を出さなくなった娘

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トピ主のみ4

こち

ひと

古希を過ぎたものです。夫と2人暮らしです。初めてですので読みづらいところがあったら申し訳ありません。

娘がまったく顔を出さなくなりました。電話やメールも娘からは来なくなりました。もう2年になります。

母の日も、誕生日も、古希祝いも、電話一本ありません。

育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

嫁いでからも何度か食事や旅行や連れて行ってくれましたが、それももうありません。

一度長い手紙が来て、私に対する恨みつらみがたくさん書かれていました。私自身が実姉から似たようなことをされたので思い当たるところがあり、「反省しました」と書いて送ったのが最後です。

たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

自業自得なのはよくわかっています。頼りにしていた息子は病気で亡くなり、もう一人の娘は3人子供を抱えて日々の生活で手いっぱい。

娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。すみません、何が言いたいのか自分でもわかりません。ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1603744846

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このトピのレス

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  • 報いを受け入れてください

    ずいぶん酷いことをし続けたもんですね。
    寂しいでしょうけど、仕方ないと思います。

    うちの親も酷い人達です。
    お葬式は出してあげようと思っていますが、存命中に何かしてあげたいとはまったく思いません。
    今更いくら謝ってもらっても、もう愛情が湧いてこないんです。

    どうしたらいいのか?
    二度と娘さんを傷付けたり、甘えたりしないでください。
    もう連絡もないようですから、傷付けようもないでしょうけれど、寂しいからって、今後自分から連絡しないで欲しいです。
    そうすればいつか娘さんから声を掛けてくれる日が来るかもしれません。

    もちろん来ないかもしれませんよ。
    でもそれはあなたへ報いなのですから、受け入れなければなりません。

    ユーザーID:5048100690

  • 待っていても

    娘さんからの連絡はいつになるかわかりません。
    こちらから電話するなり出向くなりしてみてはどうでしょう。
    会ってくれなくても電話に出てくれなくても続けてみるしかないのでは。

    ユーザーID:0377418130

  • 捨てられたことに気づいて!

    トピ主さんは私の母ですか?(笑)

    私の母も旅行のお土産を「私の好みを分かってないのか?」と激怒。
    専業主婦のくせに家事を一切せず、
    フルタイムで仕事をしていた私に押し付ける。
    ね?トピ主さんと似てるでしょ?年齢も同じくらい。

    私も長い手紙に、トピ主さんのいう「恨みつらみ」を書いて出しましたが、
    恨みつらみではなく、事実なんですけどね。

    あなたが「忘れた」「覚えてない」ことも、
    娘側は言われたこと・やられたことは
    心の傷となって残っているのです。

    >>育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

    批判ととりますか・・・
    寂しかったんですよ!!!、愛情に飢えてたんですよ!!!

    それを理解せず、
    今更「ただ寂しい」とは、どの口が言うんですか?

    遅いんです、何もかも。

    とっくに娘さんはあなたのことなんて捨てています。
    今まで生きてきたように死んでいくしかないのです。
    諦めてください。
    どうぞ、寂しい余生を送ってください。

    それか「娘に捨てられた!」「何もしてくれない!」と怒りに満ちた余生を送ってください。

    それがあなたが生きてきた道なのです。

    ユーザーID:9394641836

  • はい・・・

    >父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり
    >放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり
    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。
    >どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです

    これだけの事しておいて(しかもこれほんの一部でしょ?)もう無理ですね。
    自業自得。
    自分で大事な娘を遠ざけたのです。
    それだけ鬼母のようなことしておいて、娘からだけは優しくしてもらうなんて甘すぎますわ。
    自分のしたことが自分に返ってきましたね。

    ユーザーID:6093162973

  • >私のような方、おられませんか

    もし居るとしたら
    きっと主様と同じく悩んでいるか
    気が付かずにいるかでしょうね

    レスを読んでいると
    すでに何が原因で娘さんがあなたを敬遠しているか
    わかりますよね

    >自業自得
    とまで書いています

    なのにどうして直そうとしないのですか?

    娘さんだって苦しんで悩んでいるはずです
    親ですもの

    何度もご自分の書いたものを読んで
    反省してください

    何が悪かったかわかっているあなただから
    努力次第で娘さんがもう一度あなたに帰ってくれるかもしれませんよ

    ユーザーID:6739153180

  • 長い長い反省

    母に疎まれる子供の孤独を思うと涙が出てきませんか?

    長い長い反省ののちにもしかしたら和解があるかもしれませんが。わかりません。

    ユーザーID:3383005602

  • もう許してあげてください

    あなたと付き合っていくことは娘さんにとって地獄の日々です。
    連絡が来ることも恐怖のはずです。
    逃がしてあげてください。

    ユーザーID:2778292245

  • 残念ですけど・・・諦めてください。

    同じような母を持つ娘です。

    一生懸命に考えてあれこれしてあげても 感謝の言葉より文句。
    娘だから言いやすい 気安いのでしょうが 娘にだって心はありますよ。忘れてるようですが。
    娘だから 何を言ってもいい 何を言っても(いつかは)赦される 訳ではありません。

    私はとある持病を二つ抱えています。
    どちらも生まれつきのもので年を経て発症するので生まれたときには分かりません。
    ですが そうとは知らない(知識がない)私の母は私の生活態度や偏食(ほぼ無いんですが母の作る変な料理が嫌い)を理由に挙げ
    私をずっと責めました。辛かった。

    結婚してなかなか子どもができないときも 生活がどうの食事がどうのと・・・。

    でね、母が延々と昔の愚痴を言うものだから 私も言ってみたことあるんですよ。
    そしたら 私は嫁いで苦労したのよ!と開き直った上に 「反省しました それでいい?」とあなたと同じ言葉。
    呆れたわ。なので 疎遠。

    寂しくたって あなたが引き起こした現実です。
    向こうから接触してこない限り そっとしておいて。
    娘だって苦しいんです。
    でも やっと吹っ切れたの、自分は自分の人生を歩くって。

    ユーザーID:8370529094

  • 自分に甘いんですね

    【報い】
    ある行為の結果として身にはね返ってくる事柄。

    どうしたらいいか?
    娘さんとは関わらないであげてください
    寂しい老後を迎えてください
    それが娘さんにできる唯一の償いです

    「反省した」なんて言葉は娘さんには届きません
    自業自得だなんて言ってはいるけど
    結局自分の事しか考えていない人ですものね

    ユーザーID:8708762859

  • 諦めましょう

    もう無理でしょう。
    忘れた方がいいですよ。
    トピ主さんが古希を過ぎたのなら、お嬢さんも中年ですね。
    どちらも頑固でしょうから、関係を復活させようとしない方がいいです。
    もっと拗れるでしょう。

    ユーザーID:9445130782

  • そうですね〜

    >私のような方、おられませんか。

    居たら何なの?


    >どうしたらいいでしょうか。

    自分で撒いた種ぐらい収穫したら?

    ユーザーID:5239733866

  • 自業自得だよね。

    今更っていうのが本音です。いるんですよね、あてにしていた息子さんなり、娘さんがあてにできなると、手のひら返したように優しくなる親って。娘さんの事は諦めましょう。因果応報です。

    ユーザーID:4974177377

  • 娘はストレスのはけ口ではない

    娘の人権を無視して
    ストレスのはけ口にされてきたのだとお察しします。

    娘さんは
    そんなあなたから解放されたいのではないでしょうか。
    なので、連絡しなくなった、顔を出さなくなった。
    これはただの行動であって
    その心の動きを考えたら
    なぜそうされるのかも分かると思います。

    娘を当てにしないで、頑張る方向性で行かれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3037884298

  • 同世代より

    あきらめましょう。人の心は自由になりません。特に、トピさんのように、相手のためではなく、自分のため考え動く人は、愛想つかされます。これが自分のしてきたことのツけと思い、もう娘さんに重みをかけたり要求することはやめましょう。

    無理強いしたら、なお離れていくだけです。

    3人目の娘さんが子供の手がはなれるのを待つか、自分達で楽しく暮らす習慣をつけましょう。
    都合よく娘をつかわないにして、娘の幸せを陰ながら願っていてあげれば、いつかまたはなしにくるときもあるでしょう。

    自分が寂しいとか、自分の都合ではなく、娘さんが困っているときに手助けしてあげるのが親の基本ですが・・・。

    ユーザーID:8665045379

  • 分かっていらっしゃるでしょう

    >たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    こんなことされたら、もう来ませんよ。分かっていらっしゃるでしょう。お子さんだって一個の人格だともう少し前に気付かれるべきでした。

    ユーザーID:7302100626

  • 今更、取り返しがつかないのでは・・・

    世間で言う、毒親、そのものだったんですね。
    お子さんもやっとトピ主の呪縛から離れることができたんですよ。

    もうこの辺で開放してあげてください。

    ユーザーID:3984662961

  • 我慢する。

    お互いの言動の結果です。
    我慢するしかありません。

    ユーザーID:9497331931

  • 因果応報

    >たしかに無神経な言動はあったと思います。父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり、放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり。母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    それだけ、ひどいことをして自分の子供を傷つけたのに、今更寂しいなんて我儘です。
    上記に書いてあることは、まともな母親なら絶対にしないことです。

    あなたは、まともじゃなかったのです。

    だから、娘もまともに感謝できないのでしょ。

    それでも、今まで旅行や母の日、してもらったならそれでいいじゃありませんか。
    それ以上、何を望む?


    >娘からは「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」とも言われました。どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    あなたのような親は、都合の悪いことは皆、忘れてしまうんですよね。

    娘さん、疲れたんでしょ。

    反省してるなら、もう迷惑をかけないであげて。

    そしたら、亡くなった時には許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9060849414

  • 無理だと思います。

    毒親ほど、自分の発言や行動を覚えていないものです。

    私も両親とほぼ絶縁してますが、何かあるたびに”私たちが何をしたの?”と、言います。

    ”言ってくれないとわからない”ともね。

    何かあるたびに”そういうのって酷いからやめてね”って頼んでもやめてくれませんでした。

    挙句、こっちが切れて怒鳴ると”態度が悪い”って逆切れします。

    因みに食事や旅行はご主人が”行かなあかん!”って娘さんを説得したのでしょうね。

    勝手な想像ですけど、食事や旅行の時にもブチブチ文句を言ってませんか?

    って言うか、ご自覚ありませんか?
    最初に娘さんを切り捨てたのは主様ですよ。

    自分が加齢で弱ってきて不安だからと、暴言を吐き続け切り捨てた娘さんに頼るのは厳しいですよ。

    それこそ土下座して今までのことを詫びるくらいしかありません。

    >> 育てている時から娘は私を批判ばかりして上手くいっていませんでした。

    娘を理不尽に批判(叱る)してたのは主様でしょ?

    先に書いたように自覚、反省してください。

    好き勝手していた結果が今のさびしい老後なんですから。

    ユーザーID:8590368890

  • わかってるじゃないですか

    不安でも、自業自得です。
    寂しくても、自業自得です。
    面倒をみてくれるアテがなくなったとしても、自業自得です。
    娘にした酷い仕打ちを自分が勝手に忘れてるからっていっても、自業自得です。
    今から優しくしたとしても下心が透けてますので受け入れてもらえないでしょうが、自業自得です。

    自 業 自 得 で す 。

    ユーザーID:6599576210

  • 娘さんが気の毒すぎる

    連絡が来なくなった娘さんに激しく同情します。
    私の母親もトピ主ほどではありませんが、少し似ている部分もあるので今娘さんがトピ主に対してどう思っているかなんとなくわかります。

    正直、トピ主のような母親とは関わりたくありません。
    言い方が悪いですが、そんな母親はいないと思った方が娘の立場としては気が楽です。
    自業自得だと思ってあきらめたほうがいいですよ。
    3人子供を抱えたもう1人の娘に相手してもらったらどうですか?

    ユーザーID:0105341922

  • お気の毒です。

    自業自得だとご自分でもわかってらっしゃるんですよね。

    娘さんを自分の気持ちの吐け口としてサンドバッグのように扱ってきたのなら、仕方ないと思います。

    これからの老後はお淋しいでしょうが、これまで娘さんに対してしてきたことの償いの時間として、その淋しさに耐えるしかないと思います。さんざん実の娘を傷つけてきた罰だと重く受け止めて、静かな老後をお過ごしください。そしてもう娘さんには連絡は一切しないで解放してあげてくださいな。孤独と向き合っていく余生を過ごすことがトピ主さんが償える唯一の方法だと思います。お気の毒ですが。

    ユーザーID:5157237362

  • 寂しいですね、でも因果応報ですよ

    私の母も主様ほどひどくはありませんが無神経で自己中で薄情で意地汚い…姉とその娘がいればいいといい放ちましたね〜そして贈り物は、欲しがっていた高価なものでもむっつり顔。食事に誘えばため息をつく。なんなんでしょう。今は30分くらいのとこに住んでますが、年に2、3回顔出すかな。主人も子供も同行しません。たまにすりよってきますが交流すればまた罵詈雑言、悪口しか言わないだろうし私の事は使えないときはいらないみたいだし。でも最後は、葬式はちゃんとやるつもりですよ。介護不要なように健康と貯金に励んでほしいです。

    ユーザーID:1779256323

  • 毒親

    あなたは寂しいかもしれませんが、娘さんはあなたと会わない方が幸せなんです。
    散々傷つけてきたのに全く反省の色が見えませんね。口先だけの謝罪だってバレバレなんですよ。介護をお願いしたいだけでしょう。どこまで苦しめれば気が済むの?

    ユーザーID:0873441338

  • ずっとさびしく悲しかったのは娘さんですよ

    あなたがさびしくなったのはつい最近。
    娘さんは、理不尽なことで嫌な思いをずーーーっとし続け、 あなたの愛情に飢え続けたまま、辛さと切なさとやるせなさで、一生分苦しんでこられたでしょう。

    もう仕方がないのでは?
    当のあなたは、彼女にどんなことを言ったかすら覚えていないぐらい奔放だったんですもの。

    できることと言えば、本気で謝ることでしょうけど、口先だけで謝っても許せることでもないでしょうし、今さらでしょうね。
    それこそ、老いの不安で口先だけ謝ったと捉えられるでしょうし。

    ですから、遠くから彼女の幸せを見守り続けるしかないのでは?できることなら、お金は邪魔になりませんし、孫の入学の際とか卒業の際とかに、お祝い金などをさらっと見返りなしで送ってあげるとかして差し上げればいかがですか。

    ユーザーID:3784278362

  • 残念ですが

    自業自得。因果応報。としか言えませんね。

    ユーザーID:9928255800

  • 私の祖母も貴女と似てますが、それでも母は尽くしてますよ

    私の祖母は80歳ですが、貴女と似てます。

    あまのじゃく、長男至上主義者、田舎の貧乏農家なのに長男の希望を尊重し、東京の私大へ。
    年子の妹である母は、職業高校へ問答無用で行かされ、卒業後は当然都会で就職。
    給与の殆ど没収。金は長男へ。
    勉強が出来て自慢の長男は、田舎を嫌い帰省せず、結婚も就職もせず、60過ぎてもフリーター。
    帰省代にしろと送金しても、生活費に使う。

    母は随分酷い扱いを受けていますが、定期的に帰省し尽くしてます。
    貴女と何が違うか?
    幼いうちに大切にしてもらった記憶が母には有るから、邪険には出来ないそう。
    貧乏だけど、農作業で毎日忙しく、たまにしか甘えられないけど、手作りオヤツを用意してくれたり。
    長男の頭が、田舎では少々良かったばかりに周りが持ち上げ、祖母は変わった。
    お金を没収されたことは許せないとは言いますが。

    親を捨てるって、余程のことがないと出来ません。
    それを娘さんに実行させてしまった貴女には、大きな責任がある。
    謝って許されることではない。

    寂しい・不安なのは、貴女が犯した罪に対する罰です。
    反省して。

    ユーザーID:5037146211

  • そうですね…

    私だったら…と考えてみました。
    娘が何十年も私の言動が原因で苦しんできたなら、これから先は私が苦しむ番かなと思います。許しは乞わず、「私が馬鹿な母だった。お前はこんな母にはならず、家庭を守れよ」
    と伝えたきりで、こちらからは連絡とらないかも。

    連絡したって、娘が不快になるだけでしょうから…。

    トピ主さん、ご夫婦の仲が悪くて娘さんにあたっていたのでしょうか?
    夫婦仲がうまくいかない時こそ娘さんを守るべきだったのに…
    責めているのではありません、ただ寂しいです…

    ユーザーID:3397603543

  • 娘の立場で絶縁したものです

    子供時代から束縛はきつかったけれど
    経済力が無く諦め従っていました。
    (友達付き合い禁止、娯楽禁止)
    自立後は、親に従う理由なくなったので
    自由にやりましたが、親からすれば思い通りならなくなり
    許せなかったのでしょう。
    何に対しても批判的で、独身なら恥ずかしいと責め
    結婚するとなれば、許さない、認めないという人でした。

    夫の悪口、子供がいないことが気に入らなくて
    会いたくもないのにアポなしできて本人は手土産をもってきてあげた
    と勘違い。うんざりでした。

    一応それでも親だからと、ギフト送ったりしましたが
    良好な関係は無理とさとり、一切贈り物もやめました。

    壊れた関係は戻りません。
    おもちゃを壊れるまで叩き壊し
    遊ぶものがなくなったから懐かしんで欲しがってるだけで
    また手に入れたら、ストレスのはけ口にし
    同じことを繰り返すのでは?

    同世代の友人はいますか?
    まずはそこから初めてください
    他人には気を使いますよね?
    疲れますよね
    それが健全な人間関係です。

    子供は格下だから何でもいいやすいですよね
    だから楽でしょうけど、一緒にいるほうは地獄ですね

    ユーザーID:0015134205

  • 私の母もそうでした

    子供が成人したら、親子でも普通の人間関係と同じですから。
    相手の気持ちを傷つけるような事を言えば疎遠にされるし、お互いに思いやりがなければ付き合って行けません。
    娘だからって、何でも許してくれるわけではありません。
    トピ主さんは、他の人になら言えないようなひどい事を、娘には言ったりしたりしていたようですね。

    今後の事は、娘さんの気持ち次第です。
    無理に踏み込もうとすれば逆効果です。
    時が解決するのを待つしかないと思います。
    もしかしたらずっとこのままかもしれないけれど、自分の言動を振り返れば、娘さんの気持ちも少しは想像できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7722783307

  • 自業自得

    もう娘のことは諦めなきゃいけないでしょうかって…、娘さんに対して何を諦めるの?あなたの介護?(笑)

    自分が年をとっていき将来が不安。だから娘さんが必要なだけよね。
    自分のお世話要員が欲しいだけでしょ。

    あなたは心から娘さんに対して過去の過ちを反省していないし、たぶん…悪いとも思ってないんじゃないですか?

    娘さんのこと、愛してませんよね?だって、本当に大切で愛してる娘に父親の悪口なんて聞かせない。

    あなたが愛してるのは、自分自身だと思います。

    ユーザーID:6699340811

  • した(言った)ことは忘れる、された(言われた)ことは忘れない

    人間不思議なもので、自分が言ったりしたりしたことは簡単に忘れられます。
    でも、自分が言われたりされたりしたことは、忘れられないんですよね。
    主さんも、他人から受けた悔しい思い、腹立たたしい思いをずっと覚えておられませんか?

    私も母のことを少し重く感じることもありますが、根底にある私への愛情があまりに大きいので、
    特に気になりません。
    私自身2人の娘がいますが、母と同じことを娘にしてやれる自信はないくらいです。

    義父母は、悪気はないのですが思ったことを全て口に出すタイプでした。
    義母が亡くなり、今は義父一人ですが、私は一切会いに行きません。

    悪気はなくても、義両親の言動から私がいかに不愉快に感じていたかを
    夫に話してからは、私を誘わず、夫一人で会いに行くようになりました。
    もちろん一緒に行って欲しい気持ちはあると思いますが・・・

    今できることは、娘さんはいないものと思って、娘さんへの依存心を捨て、
    心身ともに自立することだけだと思います。

    ユーザーID:2641899314

  • 子供の育て方は老後に表れますね

    子供が親を嫌いになるには、とても長い時間がかかります。
    生命を与えてくれて育ててくれた人間をそう簡単に見捨てる訳にいきません。

    でもそれでも親を忘れたい・・・と思うのには、それ相当の理由がありますよ。

    投げつけた言葉はもう元には戻れません。
    頼りにしていた息子さんが亡くなり、もう一人の娘さんが忙しいから・・・と
    言う理由で今更優しくして貰おうなんて虫が良すぎますよね。

    反省しましたって本当に心からの反省だったのでしょうか。
    その思いがちゃんと伝わってないから連絡がないのではありませんか?

    ユーザーID:6354468179

  • 私の母のよう

    母も兄をずっと可愛がっていたのに、兄は結婚して遠くなりました。
    そうしたら、案の定、母は私に優しくなりました。
    また、母は父の愚痴を毎日私に言い続けてましたね。
    あの時は正気を失いそうになりました。本当に。
    でも、私は母を許しました。恨みはあったけれど。
    なのに、母は亡くなりました。悲しかったです。
    最期を見届けたのは、可愛がっていた兄ではなく私でした。
    本当なら兄に看取られたかったでしょうにね。

    ところで、愚痴って聞き続けると鬱になります。
    娘さんに愚痴を言うのをやめてみませんか。
    たまになら構いません。娘さんはサンドバッグじゃないんです。
    そして、寂しい気持ちを時折手紙にして送ってみてはどうですか?
    いつか娘さんと和解出来ればいいですね。

    ユーザーID:2772126617

  • 逆にお伺いしたい

    夫の愚痴をストレスで蕁麻疹が出てもなお吐き続け、家事一切(恐らく妹の育児も)を押し付け、息子びいきが激しく、贈り物には礼の代わりに文句を言う。長い恨み節の絶縁状をよこした娘に何を求めるのです?

    寂しいから、再び愚痴の聞き役から家事の押し付け、贈り物の強要後贈り物への文句を言う相手が欲しいのですか?
    人間関係とは反省したから・謝罪したから前と同じ関係に戻れるわけではないことご存知でしょう?
    絶縁なさった娘さんは今後一切お目にかかることはないでしょう。トピ主さん曰く自業自得なのでしょう?

    今後は頼りにしていた息子さんの仏壇に向って夫の愚痴を言い、息子に贈り物を強要して贈ってもらえない事を息子に文句を言い、息子に面倒見てもらって下さい。
    子供が三人いる娘さんもいらっしゃるとのこと。
    その娘さんにお願いするのはどうでしょうか?

    なぜ、恨み節の手紙をよこした娘さんに執着するのでしょうか?
    「反省したのなら関わらないでちょうだいよ」と容易に思いつきませんか?

    ユーザーID:0446384447

  • 寂しいですね

    実の娘さんに2年も会えないとは、辛いですね。

    ご自分でも自業自得、とおっしゃっている通り、娘さんもつらい思いをしてきたのだと思います。
    文にあるようなことを言われ続ければ、私でも母親に恨みを抱く事と思います。

    ご自分が十分身に染みて反省されていると思うので、そのことについては批判いたしません。

    ただ失礼ながら、2年会っていない娘の心配どころか、ご自分の身の心配だけをされているような印象を受けるのです。

    その気持ちのままで娘さんに会ったとしても、娘さんはそれを敏感に感じ取ってしまい、同じことの繰り返しだと思います。

    ご高齢で気持ちの切替をするのは大変かもしれませんが、娘に頼りたいとか面倒見てもらいたいとかいう気持ちを捨ててみませんか?

    娘さんたちに頼らずとも老後を迎えられる手配をを整えておくべきだと思います。
    そのように覚悟を決めれば、ある程度不安は軽減されるのではないでしょうか。

    その時点で初めて、娘さんに会いたい気持ちが親としての純粋な気持ちかどうかがはっきりすると思うのです。それでもただ会いたい、と言えば、娘さんもわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1848097507

  • 自業自得とは

    本当に自業自得と思ってはいないでしょ、
    心の中に言い訳がいっぱいありそうです。

    娘さんは多分、親に会うと体の具合が悪くなるのでしょう。
    (娘さんに自覚があるかはわかりませんが)
    そういう苦しさを抱えなくてはならなくなった、
    それをしたのは親であるあなたです。
    だけど、とても鈍感で、まだ娘を責めている。

    墓参りに来てくれたらそれで良い
    くらいの気持ちになりましょう。

    私は今、まだ幼い娘を育てています。
    娘にかける言葉は、私が老いたときに、娘からかけられる言葉と思い
    日々生活しています。

    トピ主さんの発言を読んで、やっぱりそうなのだと確信しました。
    自分のやっていることは必ず自分に返ってくる。

    粗末に扱ったのだから、粗末にされているだけ。
    自業自得です。

    他に楽しみを見つけてください。
    その方がきっとよりよく生きられるはずです。

    ユーザーID:4729951549

  • 打つ手はないと思います。

    トピを拝見しただけですが、娘さんの言動から察するに
    関係の修復はほぼ100%難しいように感じました。

    トピ主さんにとって、子供は3人ですが
    娘さんにとって、母親はこの世のどこにもただ一人。

    そのたった一人から軽く扱われ続けてきたことは
    娘さんの人生に大きく根を張ってしまっているんです。

    たとえその根がよくないものだとしても
    切り取ろうと立ち向かえば娘さんは倒れてしまう。
    だから見ないように、なかったことにするしかないんです。

    息子さんが生きてらしても同じでしょう。
    娘さんはずっとそうだったはず。
    変わったのはトピ主さんだけ。

    遅ればせながら、娘さんをこの世でたった一人の人格として
    大切にしてあげることができるなら
    それはそっとしておくことしかないと思います。

    ユーザーID:6617404953

  • 娘の立場です

    トピ主さんと同じ状態です。
    娘さん、トピ主さんのこと大嫌いなんですよ
    というか自分に親はいなかったと思ってるでしょうね
    自分の発言、都合の悪いことはわすれるんですか
    言われた方はずっと忘れませんから!
    年とったから寂しい?
    勝手なこと言わないで
    子供だって人格のある一人の人間なんです。
    娘さんだってずっと寂しい思いをされてたと
    思いますよ
    自分で自業自得とわかってるじゃないですか
    娘さんいないものとして、諦めてください
    くれぐれも年老いた親を見放すのか!なんて
    勝手なこと言わないでよ

    ユーザーID:3755501796

  • 自業自得です

    同じようなレスが付くと思います。
    貴女が娘さんにしたことが、いま貴女に返ってきただけのことです。

    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    これだけで普通は絶縁決定ですね。娘の夫にしてみれば二度と会いたくないでしょう。

    せめて悪口言い続けた大嫌いな夫から今になって離縁されないように。娘にこれ以上迷惑かけないで生きて下さい。

    ユーザーID:3728967106

  • 諦めましょう

    老後の面倒をみてもらいたいという下心がミエミエですね。
    娘さんは仲良くする気はなさそうだから、もう一人の娘さんに期待しては?

    ユーザーID:8886456699

  • 一人で生きていく覚悟を

    お寂しい気持ちはお察ししますが、娘さんを酷く傷つけてしまった事実はもう消せません。
    あなたから娘さんに働きかけても 彼女の嫌悪感は増すばかりかと思います。
    読ませていただく限りでは かなり酷いふるまいをなさったのですね。
    娘さんを傷つけながら 誕生日や母の日のお祝いを期待されるのはまちがっています。
    してもらうことばかり考えないで自分はどうすれば 娘さんが嬉しいのかを考えましょう。
    そのためにはかかわりを持とうとしないことです。去る者は追わずです。 
    あなたは今一人暮らしではありません。かつて悪口を言っていたご主人でしょうが
    お二人の暮らしを大事になさったらいかがですか。
    私には息子が二人います。それぞれ結婚して家庭をもっています。
    彼らとの関係は悪くはありませんが、私は将来息子に面倒を見てもらおうとも彼らの近くに住みたいとも思いません。
    そうなれば楽しいかもしれないとは思いますが、人間最後は一人。
    できるだけ子どもたちのやっかいにならずにいけたらなと思います。
    古希を迎えたばかりならまだまだお若い。
    日々の暮らしの中に楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:2905304739

  • そりゃしょうがないよ

    それだけのことをしたんだもん。

    諦めて趣味でも見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7567292269

  • 諦めましょう

    娘さんの為にトピ主さんが出来ることは、娘さんの家族に関わらないこと。
    元気でいること、身辺整理をきちんとしてからこの世を去ることです。
    キツイと思いますが、それがトピ主さんが娘さんにしてきたことの報いでは。

    ユーザーID:0356982203

  • 言われた方は忘れません。

    言いたい放題だったんでしょうね。言った方はそんなことすっかり忘れているでしょうが、言われた方はなかなか忘れられません。因みに私も母とは絶縁。正直言って生きてるか死んでるかも知りませんし、別に知りたいとも思いません。
    こういっては何なんですが、主さんのお葬式に来てくれればよしということで終わらせるしかないでしょう。子供は育てたように育ちます。今からではもう遅いでしょうが…

    ユーザーID:8822606963

  • そうですね

    ええ、あきらめて。
    娘さんの心中を思うと、胸が痛くなります。
    赤の他人の私でさえ、そう思うのに
    親のあなたは・・・。

    自分の都合で娘さんを振り回さないであげてください。
    今さらですよ。

    ユーザーID:1536924480

  • 離れてあげることが罪滅ぼし

    自業自得とご自分でわかってらっしゃるのなら
    諦めて、寂しい生活を受け入れることです。

    あなたの無神経な言動に娘さんはどれだけ傷ついたか。
    親だからと、我慢していたのでしょう。
    親だからと、嫌なことも気づかない振りもしていたでしょう。

    娘さんにも人生があるのですから
    振り回したあなたの人生にいつまでも関わっているべきではありません。

    ユーザーID:4452569401

  • どうしたらいいかと言われても

    虐待する親へわざわざ時間を割いて孝行する人間はいません。
    過剰な家事の押し付け、暴言、これも虐待です。

    一つ肯定できるところがある。
    「私のような人おられませんか」
    過去にも似た状況のトピが立てられたので、これらは氷山の一角で、世間には一定数いるのでしょう。
    結果は全て有耶無耶に終わるか現状維持のままで、「和解」は一つとして無かったと思う。

    「寂しい」が免罪符になるわけが無い。
    「サンドバッグが無くて寂しい」がホント。
    トピ主は自分しか愛せない人間なんです。

    誰かに頼って自尊心を満たすという思考が全ての元凶ですね。
    これがある限り、万一娘さんと和解が果たせても元の木阿弥でしょう。
    似た状況の人を探し出して「自業自得」を念仏のように唱えながら傷の舐めあいするのがまだマシ。
    しかし、ここでも「親不孝な娘を持つ自分」に酔いしれて嘘をつきそうですね。

    ユーザーID:2306878705

  • 自分に返ってくる

    子育ての時子どもに言った言葉は、年を取って自分に返ってくるそうです。
    きつい言い方ですが、娘にされることは、すべてあなたがしてきたことのようです。

    「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」とおっしゃったのですね。
    私も親に似たようなことを言われたことがありますが、縁を切ろうかと思ったくらい腹が立ちました。
    でも、親に感謝しているので、水に流しました。

    娘さんにうらまれているようですね。
    息子さんを溺愛して、娘さんには女としての仕事を求め(家事など)寂しい思いをさせたのじゃないですか?
    人生何が起こるか分からないですね。

    意地悪を言いました。
    娘さんはそれだけ傷ついているのだと思います。ご自分のことも大切ですが、娘さんの気持ちも分かってあげてください。

    ユーザーID:2352419849

  • 心の傷が深いのかも

    相当トピ主さんが娘さんにやったことはキツイことです。
    心の傷が大変深いのでしょう。

    ずっと父親の悪口を言われ続け、せっかくプレゼントしても愚痴だけ。
    あなたなんかに面倒みてもらわないなんて言われたら、絶縁したくなります。

    2年も連絡がないのですから、相当でしょう。
    親子でも相性があります。

    もうお一人娘さんがおられるではないですか。
    その娘さんの方とは関係はどうなのでしょう?
    良いのであれば、そちらの方と連絡とられた方がいいでしょう。
    子育てで手いっぱいといっても、いつかはひと段落つくものですから。

    ユーザーID:3940578241

  • ご自分でも心当たりあるんですよね

    老後が不安なら、将来病気をした時のために、どれくらい資産があるかチェックしたらどうですか?
    お子さんは頼れないのですから、元気な今の内に利用できる制度を調べておくとか、お住まいの地域にお年寄りが集まるコミュニティがあればそういったところに通うのも良いと思います。
    くどいようですが、お子さんは頼れませんから、自力でなんとかしましょう。
    身内だと甘えてしまう方のようですから、他人の中で気を使いながら暮らした方がいいと思いますよ。
    でも、言っていいことと悪いことの区別がつかないようなので、今から友達もできないでしょうけど仕方ないですよね。
    今の孤独は自分が招いたことですし、トピを見る限り反省もしてないしこれから気をつけようとも思ってなさそうですから、今後も何も変わらないでしょう。

    ユーザーID:4974919683

  • その通り

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか

    はい。諦めてください。関わらないであげてください。それが親としての最後の優しさでしょう。

    以上。

    ユーザーID:7009625761

  • 残念ですね

    他人の心はコントロールできないんです。
    あなたが娘さんをどうしても虐げてしまったように。

    娘さんはあなたから離れて幸せになりました。
    自業自得だと分かっているなら、今後も一切の連絡をやめてください。
    そして自立して生きてください。
    迷惑をかけないでね。
    それだけがあなたにできる事です。

    ユーザーID:2073791321

  • 諦めましょう

    自業自得とよくおわかりのようですし。
    自分が不安になったから、今度は散々傷つけてきた娘に頼ろうなんて、虫が良すぎるのですよ。
    自分の老後を一人で何とかする方法を考えましょう。
    私は二児の母ですが、こういう母親にはなりたくないなと思いました。
    反面教師にさせて頂きます。

    ユーザーID:7060698067

  • 無理では

    そこまで自分でわかっていながら、それでも自分の寂しさのためにどうにかしたいと思ってしまうあたり、本当に自己中心的な方なんだなぁと。
    反省したのも本当かどうか…と疑ってしまいます。だって反省していたら相手が許してくれるまで我慢するものだと思うから。

    他人事ながら「こんな母親から生まれたら人生きついだろうな」と思ってしまいました。人生の一番初めの障害物が母親って、トラウマものですよ。
    その母親に寂しいと言われたところで、その状況なら私なら「ざまあみろ」と思ってしまうかもしれません。

    大事にしなかった娘だから大事にされないんですよ。当たり前のことですよね。

    ユーザーID:8889061047

  • どうにもならないのでは

    いるんですよね、自分が思いついたことをすぐにポンと言葉で発してしまう人。
    それを聞いた相手がどう思うなんて何にも考えてない。

    ある意味「悪気はない」のでしょうけど。聞いた相手はたまったもんじゃないですよ。
    娘さんもそれの積み重ねで、自分がつらくなってトピ主さんと縁を切ったのでしょう。

    謝って済む問題ではなさそうです。そのお年になって自分を変えることはとても困難と思いますし。
    もし、一大決心をしたならば、実績を数年積んだ上で人を介して伝えてもらうくらいでしょうか。

    ユーザーID:3426561543

  • はい、諦めて下さい。

    娘さんもきっと‘私のお母さんは死んでいなくなった’と思って諦めたのです。

    今は寂しくて多少は反省してますが、喉元過ぎて熱さ忘れたらまた同じ事繰り返しますよ。貴方のような人は。

    ユーザーID:9301421247

  • そっとしておいてほしい

    送られてきた手紙の内容、それを主さんも認めておられることから推測しました。

    娘さんは、子供の頃から、お母さんが思っていらっしゃる何倍も苦しみ寂しい思いをしていた上に、結婚後も気持ちを抑えて関係修復をこころみたものの、主さんの言動が変わらないことに失望し、今は距離をおいて心身のバランスを立て直すことを優先されているのではないでしょうか。

    娘さんは、お子さんはおられますか?
    子供の頃から母親の言動に辛い思いをした娘は、自分と子供との間に健全な関係を作り上げるのに大変な苦労をすることも多いです。

    主さんと会うたびに辛い思いが蘇り、新たに心ない言動を投げつけられるとしたら、あとで娘さん一家の誰かがストレスでじんましんを起こすことになりかねません。足が遠のくのは当然です。
    そっとしておいてあげてください。娘さんは、自分の家庭を笑顔で守るためにがんばっておられると思います。

    将来にわたって関係が戻らなくても、その頃には次女さん一家が子育て期をおえて交流できるようになるのではないですか?

    ユーザーID:5806136221

  • 諦めて

     
     言ってしまった言葉は取り消せませんよ。

     あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みて
     
     もらう・・同じような言葉を実の母親に投げつけられ、あなたの

     娘さんと同じように母親と連絡をほとんど絶っている者です。

     娘さんの気持ち、よくわかります。

     自業自得でしょ。

     いくら血がつながっているからといって言っていいことと

     悪いことがあるんですよ、

     

    ユーザーID:8699328419

  • もう娘さんは

    心の中で貴方を切っていますよ。切るのにも随分と悩まれたと思います。貴方は毒親だったんですよ。もう無理です きっと心の中で次に帰るときは 貴方の葬式と決めていますよ。長男が死んで老後が心配になったんですね。今更。。。。私でも思いますよー もう親子の縁は切れています。あきらめなさいね。

    ユーザーID:4139191136

  • 私の母の投稿かと思った

    性格や行動がそっくりで、我が毒母さまが投稿したのかと思いました!
    でも、うちの兄(頼りにはなりませんが)はまだ生きているので、どうやら違うようです。
    昔から母に対しての違和感がありましたが、父が亡くなる前後の私に対する言動があまりにひどく、今は絶縁しています。
    母に謝罪を求める手紙を書いたことも同じですが、自分は覚えていないが何か傷つける事をしていたとするなら謝るけど、と。返事はそんな感じでした。
    主さんもどうせその程度の心の伴わない形だけの謝罪ではありませんでしたか。
    私はもうこの人とは無理だと思っていますし、母もそれから特になにも言ってきません。
    まだ母にとっては息子がいるので・・
    うちの母も兄が先に亡くなったりすると、こんなになるんでしょうかね。

    さて、同じ様な事をされた娘として、どうすれば母を許せるか考えてみました。

    何が悪かったか考え理解してもう繰り返さないことを誓うこと。
    娘として便利に利用するつもりではなく母娘としての原点に帰ること。
    何か母自身の心からの謝罪を感じられる行動があること。

    こんな感じかな。

    でも、私はいまさら母を許せる自信はないなぁ。

    ユーザーID:0266307832

  • 私の人生を壊さないで

    私、お母さんの愚痴の壺じゃないんだよ。
    嫌なこと掃き出し続けられて、もう私が壊れてしまいそうだよ。

    幼い頃からお兄ちゃんと妹ばっかり大事にして、私はお手伝いさん扱い。
    言うこと聞いてたら愛してくれるかなって、いろんなこと頑張ったけど「ありがとう」なんて一度も言ってくれたことなかったね。
    母の日にお祝いしたくて花を持って行ったけど、夫の前ですら感謝されないなんて。

    都合の悪いことは全部わすれちゃうんだね、でも傷つけられた私は忘れられないんだよ。
    痛くて痛くてたくさん泣いたよ。

    お願い、もう私にかかわらないで。
    遠くでそってしておいてくれることだけが、私の人生を壊さない唯一の方法なの。

    ユーザーID:3053915068

  • お答えしましょう

    どうしたら?との事ですので、私がお答えします。

    金輪際、連絡をしないであげて下さい
    娘さんは今 とてもとても幸せだと思いますので。

    ユーザーID:9661709281

  • 娘の立場として・・・

    読んでいて自分のことを言われているようでドキっとしました。
    私の母親は一人暮らしで、ちかくに住んでいます。
    前は1日おきぐらい行っていましたが、1年前ぐらいから行かなくなりました。理由はたまたま行った時に電話で私の悪口を言っているのを(母の兄妹)聞いてしまっことです。自分が困った時だけあれこれ頼んできて、影では悪口を言っていたんだと思うととても傷つきました。娘さんもきっと傷ついたのでしょうね〜
    会えばそのことを思いだすから顔を出さないのかもしれませんね?もう少し様子をみてはどうですか?娘さんの気持ちが吹っ切れるまで・・・

    ユーザーID:6969887700

  • あきらめて下さい

    私は中年で、トピ主さんの娘さんのような立場の者です。

    幼い頃から殴られ、しいたげられ、暴言を吐かれました。
    私も大人になってから両親に宛てて真剣に手紙を書きましたが、兄弟から聞いたところでは両親は「何を言ってるのかさっぱりわからない」と言って、無視されました。

    疎遠になり、親戚に取りなされて会い、また暴言を吐かれて疎遠になり、というのを繰り返しました。
    私が中年になっても、「親を敬え」と怒鳴られました。

    もう今では1年に1回ほど親戚全部が集まるときに会うだけで、そのときも言葉は交わしません。目も合わさないようにしています。
    両親も高齢ですので、あと数回も会わないでしょう。残念ですが、そういう人生でした。

    トピ主さんも、娘さんのことはもうあきらめて下さい。

    ユーザーID:3208538021

  • あきらめて

    娘さんが蕁麻疹を出したときに謙虚に自分を振り返るべきでしたね。もう遅いのです。私の姉もあなたにそっくりです。今は成人した娘のシモベのようです。娘が三人いても、母の日のプレゼントは何一つ無く、相変わらず自分を反省することも無く愚痴を言ってます。仕方が無いです。人間は謙虚に自分を振り返ることが出来なければ、最後は悲しい結末を迎えるだけです。あきらめましょう。

    ユーザーID:4415969520

  • 諦めるとかじゃなく

    散々娘さんに辛く当たってきたんですから、残りの人生罪滅ぼしして下さいよ。

    人を憎み続けるのって、ものすごく疲れるんです。
    娘さんが可哀想すぎます。

    数々の酷い仕打ちを忘れたくても忘れられないんですよ。

    寂しいなんて言ってる暇あるなら、誠心誠意謝り続けて下さい。

    ユーザーID:5810376256

  • 諦めてください

    あなたのような母親を持つ娘です。
    私の結婚式を堺に母親とは縁を切りました。

    母も人間だし、彼女なりに一生懸命私を育ててくれただろうから感謝しなくては、と思っていましたが小町を見て私の母は毒親だと知り、毒親は捨ててもいいと知りました。
    虐待こそはされませんでしたが、だからといって大事にもされてもいませんし、むしろ気持ちは踏みにじられ続けてきました。
    親だからといって大事にする必要はない。

    私はあなたの娘に、親から何を言われても無視するように忠告したいですね。

    ユーザーID:4069898772

  • 謝り続ける覚悟があるなら

    自分を鬱憤の捌け口にしてきた親、
    辛い思いをさせてきたのに、それを覚えても居ない親が、
    心細くなったからと縋りついてきたら、
    誰だって嫌だと思います。

    ただ、心の中に、親への愛情、
    愛されたかったという思いを、
    かすかに残している人も居ます。

    娘さんに悪かった、と本当に思われるのなら、
    手紙を書くなり電話するなりして、
    真摯に謝りましょう。

    「覚えていない」「そんなつもりじゃなかった」と逃げずに、
    勝手のあなたが娘さんにしたように、
    怒りのサンドバッグになる覚悟はありますか?
    その結果、和解に落ち着くのではなく、
    「気が済んだ」と捨てられるかも知れなくても、
    努力できますか?
    できるのなら、一縷の望みにかけて、
    連絡取ってみたら良いと思いますよ。

    仲直りの可能性が、ゼロとも限りませんから。

    ユーザーID:5604084205

  • お気の毒に。

    一瞬、私の母かと思いましたのでレスします。
    長女さんのことはもうあきらめてください。
    今後できる限り、関わらないようにしてあげてください。

    手塩にかけてかわいがった長男さんを亡くされたのは悲しいことでしょう。
    でも、だからと言って長女さんにすり寄るのは筋違いです。

    さみしいですか?
    むなしいですか?

    娘さんは同じ気持ちをずっと子供の頃に抱え続けてきたんです。
    あなたが「批判」と一蹴した言葉も、構ってほしくて訴えた意見だったんじゃないですか?
    それをあなたは受け止めなかった。
    娘さんはもう、とうの昔にあなたに愛されることを諦めたんですよ。
    だからあなたも諦めてください。

    自分ばかり可哀想とか思わないでくださいね。
    自業自得なのですから。

    ユーザーID:7466721514

  • トピを読んで

    顔を出さなくなって当たり前だと思いました。

    >自業自得なのはよくわかっています
    分かってるのなら、何も言う事はありません。

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか
    諦めた方がいいと思います。
    疎遠になったのは、ご主人の悪口を言ってストレスで発疹が出た家事を全て押し付けた娘さんですよね?

    長文の手紙に「反省しました」との返事を出されたとの事ですし、諦めれば万が一娘さんから連絡があったら嬉しさもひとしおでしょう。
    3人の子供がいて、育児に忙しい娘さんも、子供が手を離れたら時間も取れるようになるでしょうし、それを待ってもいいかも知れません。

    あとは、ご主人をお大事に。

    ユーザーID:1672779890

  • 手遅れ

    自業自得です。
    貴方が娘にした事は最低です。
    今更何を言っても遅いのです。

    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:2985300990

  • 娘さんはもっと孤独だった

    虐待に近い暴言ですよ。
    自分の力で外に行く力が無い子供にとって、家庭、親というのは世界の全てです。その全てから否定の言葉を受けた娘さんはどれ程、孤独だったでしょう。
    大人なら、自分で外に仲間を探しに行ける、気分転換の方法も、考える力もある。それをせずに娘に八つ当たりして鬱憤晴らし。

    自分が子供に与えた孤独が返ってきているだけです。

    ユーザーID:5375972670

  • 諦めたのは…

    最初に諦めたのは娘さんではないでしょうか?

    散々、兄びいきされ、それでも健気に慕っていたのに…。
    結局は兄がいなくなった後釜にされる…
    子どもに母親からの愛情を感じられないことくらい悲しいことはありません。

    あなたは娘さんの事を愛しているのでしょうか?

    息子さん(兄)が亡くなったから、寂しいから、、家事一切を押し付けるように、また娘さんに押し付けようとしていませんか?

    娘さんが不憫です。
    今まで娘さんが感じていた寂しさ・不安を思い知ってはいかがですか?

    ユーザーID:9596716163

  • それは…

    自業自得。

    ユーザーID:5607451595

  • 諦めよう

    自分の言動の責任はとって下さい。
    今さら弱々しい年寄アピールで同情を買おうとしても遅いんですよ。

    >あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    覚えてないからって何?トピ主さんは言ったんですよ!
    娘さんが嘘をついているとでも?
    ホントに救いようが無いですね。
    私が娘なら、会うのも、目を合わすのも、声を聞くのも嫌だわ。

    ユーザーID:7549094517

  • 私の母かと、

    私の母かと思い、ハッとしました。
    とにかく良く反省しと欲しい。

    ユーザーID:9962531380

  • 娘さんの何を諦めるの?

    トピ主さんは、娘さんの何を諦めるのですか?自分に優しくしてくれる事?動けなくなったら面倒見てもらう事?母の日や誕生日に贈り物をしてもらう事?諦めるは、自分自身に関わる事柄ですよね?結局自分自身の保身や気持ちが先に立つからそういう言葉が出るんですよね。トピ主さんは、親です。子供は親にとって諦めると言う存在ではないのですよ。子供には子供の生活があります。あてにするのではなく、見守る立場にあるのが親です。もし息子さんが、生きてらしたら娘さんが疎遠でも、あまり気にならなかったのでしょうね。息子さんに娘さんの愚痴を言いながら依存したのだと思いますよ。そういう自己中心的な気持ちは捨てる事です。疎遠にしてる娘さんの気持ちがわかりませんか?色んな葛藤があったはずです。娘さんの気持ちを丸ごと受け入れ、親としてどうあるべきかを考えて下さい。今は夫婦で楽しみを見つけ過ごす事です。娘さんには依存しない事です。そして娘さんには手紙を書きましょう。自分が間違っていた事、何かあったらいつでも相談に来て欲しいと言う事、出来の悪い母だったけど、貴方の事は大事だったと言う事を伝えて下さい。返事は期待せず待つ事です。

    ユーザーID:5648374160

  • 押しかけたり鬼電したりするように勧めるレスがありますが、
    それだけはやめてください。

    娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:2130681858

  • とぴさまはうちの母に似ている

    私も数年、連絡をしませんでしたが、もう恨み辛みを言ってもとぴさまと同じように「反省しました」みたいなまるきり反省の色が見えない他人事のような台詞を聞くだけだと思ったからです

    それでも、歳をとった母が最近は心配にはなりますから、こちらの精神状態がよいときに年に2〜3回だけ連絡をいれます
    私も色々あり、自分にやっとで、母は相談しても私を批判するだけだろうから連絡したくないんです いつか私みたいに連絡をしてきたら、素直に謝り、「お兄ちゃんばかり大事にしてきて悪かった」と心から謝罪してください 親も子供の嘘が見破れるように子供も親の嘘を見破りますから、気持ちの謝罪じゃないと和解は無理です

    母の日、誕生日に何もしてくれないといいますが、貴方は娘の誕生日などに何かしてあげてるのですか? 気持ちは鏡ですよ貴方が変わらない限り、娘さんも変わりませんよ

    今の貴方以上に娘さんが苦しんだということを気持ちに刻んでください

    ユーザーID:9644865264

  • 縁は なかった

    親子と雖も 親しき仲にも礼儀あり 何でもかんでも 言ったり してもいいということは 絶対にありませんよ。

    最近 自分の親が 他の親と随分違う事に やっと 気づきました。

    私は 親の単なるお手伝いだったと。

    入院すれば 当たり前のように 病院に行って それも 年に何度もあり 行けば 文句ばかり 何とか食事ができるようになって 買っていった物も 美味しくないじゃない と。

    そういう事が積もり重なって 今に至るんですよ。

    私は妹もいますが 妹も実家には寄り付きませんよ。
    80歳になりましたが 何もしようという気になりません。

    自業自得 そのものです。
    どうしたら 娘は来てくれるか? ないと思います。

    自分のしてきた事に 責任をとってください。

    ユーザーID:2283354409

  • そんなこと言われてもね。

    主様は、私の親に似ています。

    色々ありまして、私は親に
    「お前は不幸になるだろう!見ていてやる!」
    と言われまして。

    「いや〜、親とはいえ、そんな不幸を願われて見られるなんて、まっぴらだわ〜。」
    と、疎遠です。
    (もちろん、この一件だけじゃないです。複数あります。でも、上記の件が、決定打でした。)

    >ただ寂しいのです。まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

    そんなこと言われてもね。
    そんなに孤独に耐えられない性格なら、娘さんをもっと大事にしないといけなかったのではないの?
    なーんて、息子さんが生きていたら、今でも娘さんを疎むんでしょう。

    「ざまあみろ。」とは思わないけど、「うまくいかなかったですね。」くらいの感想。

    ユーザーID:9949335800

  • 寂しいのですか?

    確かに親だから全く可愛くない訳じゃないとは思います。多分。

    だけど、トピさんが本当に可愛いのは自分です。無意識だったかもしれませんが、深い愛情をもっていたら、娘さんの気持ちに気づいてあげていたはず。
    無意識に自分のことばかり中心にまわってたはずです。子供は弱者で言いやすいからでしょうね。

    子供に1番必要なのはお金じゃない、愛情です。親に愛を感じない、親に憎しみもった子に介護なんて出来ません。やったとしても葛藤で本人を苦しめます。

    だいたい、娘が可愛いから寂しいのではなく、自分の老後が不安なだけ。

    娘さん、子供達を思うならお金ためて施設に行けるよう準備しましょう。
    私も子供の人生を自分の為に犠牲にしたくなく、覚悟してます。

    本当に愛があるなら、私は迷惑かけるくらいなら施設に行きたいのと嘘でも言って下さい。これ以上苦しめないであげて。

    ユーザーID:8943135729

  • こちです

    たくさんのお返事をありがとうございました。

    ひとつひとつ噛みしめて読ませて頂きました。毒親…そんな言葉があるのですね。

    はけ口と書かれた方がおられましたが、娘にそう言われたことがありました。皆さんはよくわかるのですね。

    では私はどうすればよかったのでしょうか。

    夫とはお見合いです。仲人に騙されて結婚しました。そのことで私の好きだった人が自殺しました。その人のお葬式にも行かせてもらえず、そんな結婚生活の始まりでした。

    夫は稼いだお金は自分の好きなように使って何が悪いと、ギャンブルが止まりませんでした。サラ金の借金もどれだけ発覚したか。それでも定年まで勤めあげたのでそこは感謝しないといけませんが。

    子供も続けて3人です。でも育児したくれたことは一度もありません。よそのお家で父親が子供と遊ぶ姿をどれだけ羨ましく感じたか。

    それでも子供が小さい頃は親の悪口を聞かせてはいけないと、娘が中学に上がるまではひたすら我慢しておりました。

    大人になったと判断して、娘に今までもことを聞いてもらいました。やっと話を聞いてくれる人ができたととても嬉しかった。

    続きます。

    ユーザーID:1603744846

  • こちです

    娘も泣きながら聞いてくれて、「お母さんは私が守ってあげるから!」と言って率先して聞いてくれました。

    その頃から家事も進んでしてくれ、私自身身体が弱く、よく発作を起こしていたもので甘えてやってもらっていました。

    長い長い手紙にそれがどれだけ負担だったかと書かれていました。そんなことを言われたって…。

    では私はどうしたらよかったのでしょう。夫に何か注意すると姑に言いつけられてすぐに電話がかかってきて怒られる。夫には言えない。結婚して地元を離れたので友人もいない、私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    ユーザーID:1603744846

  • 娘さんの何を諦めるか

    中年男性です。私の両親にトピ主がそっくりなのでレスします。

    相手のことを考えずに自分のことしか考えない人に、トピ主は関わりを持ちたいと思いますか?親子関係ならば全て許されるとでも思っているのでしょうか?

    もうすでに娘さんには愛想を尽かされています。
    娘さんの「何」を諦めなければならないか、この「何」がどういうものか、自分でよく考えて下さい。これが自分の利益や欲求を満たす目的に関わるものであるならば、娘さんにはトピ主から近づいても無駄だと思います。

    ユーザーID:2163196895

  • 母親が

    全ての母親が愛情に満ち溢れ、子供の為なら命さえ投げ出せる。
    なんてことはあり得ません。

    ですが、母親になってはいけない人間がいることは確かです。
    少なくとも、貴女は娘さんにとって母親である資格はない人間だったんです。

    どうしたらいいか、ですって?
    自分が寂しくなったから、不安だから、溺愛していた息子を失ったから、
    分からない。なんて、ふざけたことを言わないで下さい。

    貴女は、不安で孤独な日々を死ぬまで続ければ良いのです。
    分かりませんか?
    それが、貴女がしてきたことの結果です。

    娘さんは、連絡のなくなった2年前から
    貴女を母親と思うのをやめただけのこと。
    恐らく、今まで悩んだでしょう。(←娘さんが)
    苦しんで、悲しんで、悩み続けた。
    娘さんに貴女が与え続けた辛さに比べたら、貴女の現在の想いなどはっきり言って大したことない。比べることさえ、おこがましい。

    自分の言葉通り、娘さんには頼らずに生きれば良いじゃないですか。

    言ったことを忘れたのなら、思い出して下さい。

    全ては貴女の招いたこと。 因果応報です。

    ユーザーID:8694603111

  • 貴女を純粋に愛してた時期に貴女はどうしてました?

    貴女を純粋に母と慕い愛していた時に
    貴女はその愛に甘えて愛さなかったんです
    彼女は怒ってるのです
    貴女の全てに怒ってるのです

    ユーザーID:9190702923

  • もう信用出来ないだけ

    娘さんは何十年にもわたって、ずっと悩まれてきたんです。
    あなた達の無神経な言葉一つ一つに、娘さんがどれだけ傷ついてきたたことか、何度絶望してきたのかわかりますか。
    親だからという理由だけで、子供を傷つけていいわけはありません。
    あなた達が長年娘さんにしてきた結果が、今出ているだけです。
    もう、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4955308428

  • 持論ですが

    親は子供を捨ててはならないけど
    子供は親を捨てる権利があると考えています。
    あくまで個人意見ですが。

    しかし、いじめもそうですけど
    人をないがしろにし、貶める人って自分が何を
    やってきたか本当に自覚がないんですねぇ…
    そうやって自分がしてきた事を振り返る事も
    なかったのでしょうか?
    ある意味哀れな人です。

    結構子供が親を捨てるケースはあります。
    施設で死去しても全てを放棄されて無縁仏など
    よく聞く話です。

    結局、自覚があろうがなかろうが
    自分のした事は自分に還ってくるんですね。

    あなたはセミナーなりカウンセリングなり受けて
    自分という人間はどういう人間性だったのか
    見つめ直すした方がいいのでは?
    この年から自分と向き合うのは並大抵の覚悟では
    出来ないと思いますが、必要な事だと思います。

    ユーザーID:9247182830

  • あんまりいないと思いますけど。

    >私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

    こういう考えって、他にそういう人がいたら私だけじゃないって安心するんでしょうか?
    そういう逃げ道ばかり探している時点で反省してないと思うので、謝罪したつもりも相手に伝わらないでしょうね。

    悪気がないとか覚えてないとかそんなつもりじゃなかったとか言われても、許すどころか怒り倍増します。

    苛めてきた相手に寂しいって言われても「そらみたことか!」と思うし、そこに親子とか言われてもトピ主は親子だからこそしてはいけないことをしたんだから、何かしてあげようなんて思えないでしょう。

    まあ、ここで愚痴をこぼすくらいしかないんじゃないでしょうか?(笑)

    ユーザーID:2090794052

  • 反省しても減らないでしょ、あなたの口?

    それを娘さんは知ってるんですよ。

    うちも兄が急逝し母が荒れた時期もあり、私も親への恨みつらみ、伝えました。

    最近、丸くなりましたよ。

    トピさんは反省していると言うけど、きっと減らず口叩く人なんですよ。

    ちょっと寡黙になったら?

    ユーザーID:6110740110

  • それは淋しいですね

    でも、仕方がありません。

    自分が娘にやってきたことが
    自分に返ってきただけのことです。

    淋しいですか?
    不安ですか?

    娘さんも、ずっと淋しく、不安な人生だったでしょう。

    自分がどんな人間だったのかを噛みしめながら、
    残りの人生を生きていくことが、
    あなたにできる娘さんへの贖罪です。

    自分の罪に向き合うことだけが
    もしかすると将来娘さんから許される唯一の可能性です。

    決して、
    自分が孤独から逃れたいからといって
    罪に向き合うことなく、娘さんにすり寄るのはやめてくださいね。
    それは、娘のためではなくて、自分のための行為だからです。
    これ以上、保身のために娘さんを苦しめないでください。
    できればトピ主さんには、
    自分の罪に気が付き、
    謝罪したうえで、離れていってほしいです。

    それが、同じ毒親を持つ私からの願いです。

    ユーザーID:2142669564

  • 残念ですが

    仕方のないことです。
    自分がしてきた事の結果ですから。

    今更「弱々しいアピール」だけは、しない方が良いですよ。

    淋しさは、ご自分で引き受けて生きて行くしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4402295995

  • はい! 諦めてください。

    原因もご自身で判っていますよね。 そして、「反省しました」を書いて送っただけで、結局自分の中では終了してしまった事となっていますよね。
    娘さんは長い、永い年月をかけて、ようやく「毒母」の呪縛から離れたんです。
    もうほっといてください。 それが娘さんにとっての幸せです。

    ところで、母の日、誕生日のお祝いが欲しいそうですが、もちろん娘さんには、子供の日、誕生日のお祝いをしてますよね?

    ユーザーID:9630435332

  • おわかりのように

    自業自得なのであきらめるしかないです。

    ユーザーID:1291511407

  • 自分に都合の悪いことは覚えていない

    >どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    この手の親って、実子に散々悪態をついた揚句、自分に都合の悪いことはきれいさっぱり忘れるんですよね。
    本当に、どこまで自分に都合がいいんだか。
    気分が悪くなります。心底、腹が立ちます。

    面倒を見てもらうつもりでいた「兄ちゃん」が早くあの世から迎えに来てくれることを日々祈っていたらいいじゃないのさ。

    絶縁されて当然のことを今までしてきた、その報いでしょ!
    今さら寂しいなんて言われたって、そんなの知るか!
    被害者面するな!今までしてきたことを考えてからにしろっての。

    >私のような方、おられませんか。
    いますね。
    世間一般には「毒親」とか「毒になる親」とか言います。
    そして、皆さんそれはそれは嫌われ、憎まれています。
    トピ主さんのような猛毒だと完全に絶縁されます。

    ユーザーID:8243525238

  • 諦めてください。

    トピ主さん、何を今更。。。息子さんを亡くされて、散々差別し、
    ののしってきた娘さんに頼ろうとは。

    娘さんはトピ主さんの暴言、ふるまいで娘としての心を殺されてし
    まったのだと思います。

    言ったことを覚えていないというあたり、全然自分の責任を感じて
    いらっしゃらない所も全然駄目です。

    娘さんを少しでも思うなら、一生このままそっとしておいてあげて
    ください。この結果はあなたの自業自得です。

    ユーザーID:0752221315

  • 生きる苦しさ

    もう一度、最後とおもって手紙を書いてみたらいいと思う。

    「一人で娘と縁もなく日々を過ごすことになったのは、ひどい母親であったことに理由があると今頃自覚し、十分悔いている。
    せめて、娘のあなたは、自分の家族との間にそういう軋轢なく生きていってほしいと願っています。
    親として与えられなかったたくさんの経験。
    優しさや思いやりや、子を他の人生として認めるということを世界で経験して、周りを幸せにしてください。
    これから先は私のことや、辛かった思い出にこだわらず、どうか明るい方だけをみて幸せに強く生きてほしい。そんなことを言う資格もない身勝手さを自覚しながらも、祈らずにはおられません」

    完全な創作ですみません。
    ただ、こういう気持ちが娘さんに伝われば、主様は無縁仏にならないくらいの存在価値は回復できると思う。

    生きるって苦しいですね。

    ユーザーID:8477786883

  • 残念ながら…

    親子といえども、必ず「許し」や「救い」があるわけでもなく、家族だからこそ見切りをつけるともう会いたくないと思います。
    親を切るってよほどのことですから。

    ご自身、ここに書かれていること以上のことをずっと娘さんにしたり、言ったりしたのだと思います。

    母だからと言って「反省しました」だけでは許されない現実もあるのだと思います。

    酷なようですが、諦めたほうが余生、楽だと思います。
    それがあなたの「子育ての結果」だからです。

    ユーザーID:0137379918

  • 面倒見て貰うとか、甘い考え止めませんか?

     体が動けるうちは、明るく夫婦2人で頑張りましょうよ。

    依存されるのって、いい気はしません。
    トピさんの様に、風見鶏で、ご都合主義な人は特に嫌われます。

    依存せず頑張って生きていたら、いざと言う時に子供は助けてくれますよ。
    普段から、甘えた言動を聞いていると、面倒見る方は不快なんです。

    出来る事は、頼らす自分達で解決する様心がけて下さい。

    ユーザーID:5037672154

  • あまりにも自分勝手

    正直あきれます。
    自分の子供のころを思い出して下さい。
    母親の対応もそうだったのですか?
    お姉さんにそのような態度をされていて、辛くなかったですか?
    お子さんを亡くされ、悲しみが深いのはお察ししますが
    娘さんも同じくらい辛かったのではないですか?

    娘さんの気持ちを受けとまなかったことがそもそもの原因。
    あなたの今までの行動が今に至ってるのおわかりでしょう。
    その上で単に寂しいだけで頼ろうとするのはお門違いです。
    娘さんもさんざん悩んでこういう結果となったのですから
    受け入れてあなたはあなたの人生を歩むしかない。

    私の両親は厳しかったけど、面倒はかけられないと
    葬式代や老後についてもきちんと対処しています。
    そんな姿を見て私もきちんとしなければと、思えます。
    自分達のことより、子供や孫の事を心配する両親です。
    そういった姿を見ているだけで
    立派な両親だと胸を張って自慢できます。

    ユーザーID:0240708655

  • あなたは生んだだけ。「親」じゃない

    あなた、弱いね。自分の事しか考えられないんだね…
    どうして自分のような経験した人を探すの?共感を得たいからだよね?「可哀想だね、娘さんひどいよね、母親を捨てるなんて最低だよ。可哀想」
    そう言って欲しいんだよね。娘さんに対する思いなんてこれっぽっちもない。ただ自分が可哀想なだけ。

    どうしてあなた以上に、今まで娘さんが寂しい思いをしてきたって分からない?
    寂しい思いをさせてきたのが自分だって、どうして気づかない?

    あなたの比じゃないほど、娘さんは傷ついて苦しんで生きてきた。
    母親であるあなたが弱くて自分の事しか考えられないから、そのしわ寄せを娘さんが受けて来たんでしょうが。

    応えてくれるかは別として、寂しいって娘に縋れる貴方は幸せだね。
    母親に寂しい思いをさせられてきた娘さんは、誰にも縋れなかったんだよ。苦しみながら生きるしかなかったんだ。
    それはとても辛い事だって想像出来ない?

    今の自分と同じ寂しさを、小さな子供にずっと味あわせて来たんだ。
    因果応報、今度はあなたの番がきた。ただそれだけのことですよ。
    寂しいでしょうけれど、仕方ないよね。

    ユーザーID:8887418894

  • 自分のしたことが返ってきただけです

    私はあなたの娘さんほどの年だと思いますが、親が嫌いです
    本当は嫌いと言うより、忘れたいです。ああいう人間がいたということ自体を

    子供は親が好きです。生まれて親しか頼る人はいません
    傷つけられても傷つけられても親が好きです
    嫌いにさせたのは誰ですか?
    そこまで傷つけたのは誰ですか
    親を憎むことは本人も蝕みます。世間体も悪い。それでもそうしなければ自分が生きていけなくなる。その地獄を与えたのは誰ですか

    あなたが娘にした結果がこれです
    自分は愛情を与えなかったくせに娘からは愛情が欲しいなんて、馬鹿げてます
    今の状況は当然です

    ユーザーID:2793000306

  • 諦めて下さい

    私の実母と同じですね
    諦めて下さい 私13年を連絡とってません

    母の日に贈り物をしても一度も喜んではもらえ無かった
    母親になった現在 娘からの贈り物は値段に関わらず大変嬉しいものです 実母も年をとり気弱になったか 手紙を寄越したことありましたがスルーです

    トピさんご主人を大切に
    一人になったら更に寂しい老後です

    ユーザーID:8506618182

  • 今からでもできること

    せいぜい、夫から見捨てられないようにすることだね。
    散々文句ばっかり言ってきたのに、今まで離縁されなかったことだけでも感謝しな。

    ユーザーID:3804150033

  • 反省できるだけまし

    私の母にそっくりな人ですね。
    違うのは、80歳の今に至るまで母の反省はかけらもないこと、
    優しい父を悲しませたくなかったために私は絶縁もできなかったこと。

    現在、一人暮らしになり孤独でかわいそうなおばあさんになりきっている母の介護に追われています。
    一生こんな変な母から離れられない、いい子ちゃんで終わっていく自分がつくづく情けない。
    勇気ある娘さんが心底うらやましいです。
    でもタイトルの通り、早い段階でほんのちょっとでも反省したり悩んだりできただけ
    こちさんんはうちの母よりよほどましでしょうね。

    これからどうしたら、という点ですが、まず娘さんたちのことは忘れて自分たちの生活をしっかりやっていくことでしょうか。

    健康に気をつけて、ご夫婦仲良くして、できれば趣味や仲間を作って明るく元気なお年寄りでいてください。
    明るいところには人が寄ってきますよ。母なんか友達もなくどっぷり真っ暗な生活ですから訪ねるのが苦痛ですもの。
    娘さんは元々優しい方のようですから、そんな姿を見ればまた声をかけてくれるかもしれません。何年後かわかりませんが。

    ユーザーID:1327918278

  • 寂しいですね

    でも私もあなたに同情できません。

    >父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けたり
    >放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり
    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり
    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言った

    私も同じことされたら実母でも疎遠にします。
    まあ、実母は絶対にそういうことをしないので、急にそうなったら疎遠にする前に病気を疑うとは思いますが。

    親しい仲にも礼儀ありというか、親しいからこそしてはならないことってありますよ。
    しかもわが子によくもそういう仕打ちができましたね。

    寂しいというものの、頼りにしていた御子息が亡くなったから、お嬢さんを頼ろうっていう魂胆からですよね。
    どこまでも自分のことしか考えてない方ですね。

    ユーザーID:2249086605

  • 諦めてください

    娘の立場からですが、もう諦めてください。

    酷い事をしてきたのは貴女です。
    親から受けた虐待や心の傷は完全に癒えることはありません。

    私自身、実母とは10年ほど前から連絡を絶っています。
    アポ無しで3回訪問されましたが
    居留守を使ったりすぐに帰ってもらいました。

    大嫌いな母親が家の前に立っている姿を
    思い出すだけでゾッとします。

    どうか娘さんの事は、もう放っておいてあげてください。
    我慢の限界だから絶縁状態になったんです。
    もう何も望まないで!

    ユーザーID:6911039090

  • 自分が不安ということじゃなくて・・

    ご自分が将来不安とか そういう自分のためじゃなくて、その娘さんの「これから」のために 心の底から謝っていただけませんか?

    手紙でも良いです。
    電話だとまた売り言葉に買い言葉になり、言ってはいけないことを言ってしまうでしょう?だから手紙のほうが 良いです。
    今まで娘にしてきたことをきちんと書いて 謝罪してください。

    なぜならば 私も母にそうしてもらいたいからです。

    >もう娘のことは諦めないといけないのでしょうか。

    既にもう昔から突き放していたじゃないですか?寂しいというなら なぜ素直に寂しいと言えないのですか?

    >まだ動けますが、このまま年を取っていくのが不安です。

    これはどういう意味ですか?頼りにしていた息子がいなくなり 身の回りのことをしてくれる人がいないから 不安なのですか?
    そういった手の不安なら 行政サービスを使うつもりで 娘さんを頼らないことです。貴女にその資格は無いと思ってください。

    謝罪したからを面倒看てもらう資格があるといいたいわけではなく、その謝罪で娘さんがこれから生きていくために、苦しみを少しでも和らげてあげて欲しいから書きました。

    ユーザーID:0516979785

  • 簡単に忘れることはできませんよ

    私たち夫婦も同居を解消し、今では電話も家に行くこともこちらからはしません。親は「自分がそんなことは言っていない。もう一度同居したい。私が悪いのなら謝るから同居したい」と言ってきますが無視しています。
    長い間暴言を受けてきた者は一言の謝罪で水に流すことはできないのですよ。
    もらったものに対して「こんなものを・・」とか「お兄ちゃんに見てもらうからあんたには面倒見てもらわないよ」と言いながらも事情が変わると頼ろうとしていますよね。
    あなた、自分が逆の立場ならこれまでのことを笑って許せますか?

    自業自得と反省したところで同居は難しいでしょう。
    娘さんの他に他人がもう一人いますからね。肉親すらとこんな関係なのに他人である娘婿と上手くいかないでしょ?

    あなたの反省するべきところは、自分の身近な娘を大事にすることでした。

    自分が嫌だと思うことを娘に言ってはいけませんでした。

    憎まれ口を叩くような親でなければ、自然と子供は助けてくれるものではないでしょうか。

    性格はそう簡単に変えられるものではないです。「頼らない」と言い切ったのだからもう頼れませんよね。

    ユーザーID:5611632963

  • 諦めるしかないでしょ?

    トピレスに書いてある事だけでも、絶縁の理由に充分過ぎます。

    こんな親、私なら食事や旅行なんて絶対連れて行きません。
    そんな事してくれただけでも感謝して下さい。

    きっともっとたくさんの酷い事を、あなたは娘さんしてきたのでしょうね。
    「忘れた」じゃ済まされませんよ。

    健康な事に感謝して孤独に生きていきましょう。

    ユーザーID:7652240342

  • 目が覚めて良かったですね

    自業自得はいえ、何とも切ないトピですね。

    トピ主は2年の孤独と、体の衰えや将来の不安から
    人間である事に寝覚めた、というか我に返ったのでしょう。
    それはある意味良かったのだと思いますよ。
    最後の最後に、意味のある人生に出来るかもしれません。

    今までの、自分さえ良ければ良い。
    相手の事などお構いなしのオレ様人生。
    それでは動物以下ですからね。

    他人に冷たくしたから周りから人が居なくなった訳です。
    今度は周りや社会に貢献しましょう。
    何年かかる分かりませんが
    自ずと好感を持たれ、離れた人も戻って来る事でしょう。

    道の清掃でも、ゴミ集積所の清掃でも、花壇に花を植える事でも
    何か人や社会に役立つボランティアに積極的に参加して
    罪を償ったら良いと思います。
    人の輪に入れば、寂しい心も紛れますよ。

    ユーザーID:5087370792

  • あきらめなさい

    あなたが傷つけた、娘さんの心の傷の100分の1以下の寂しさですよ。
    我慢しなさい。自業自得です。寂しさを背負って生きてください。

    ユーザーID:9089896504

  • 時間的にも無理じゃないの?

    娘さんがおいくつなのかわからないので推定ですが、
    生まれてから結婚して家を出るまで、いや出てからも、
    少なくともおよそ30年の間、娘さんを虐げ続けてきた。

    真の関係修復にはそれ以上の時間がかかるんでは?
    あなたに30年以上の時間が残されていればまだしも、
    あなたが生きているうちに関係修復するには、
    もう時間が足りないんじゃないの?
    ゲームオーバーで〜す!

    ユーザーID:0372138307

  • そう言う親が確かにいる

    現在、そう言う目に遭っているのが、家人の親。
    それで、愚痴を聞いてくれる他の者に、「(息子夫婦が)何を考えているのかわかりません」ってぼやかなきゃならない、惨めで哀れな人。
    周りは知っているんです。どうして絶縁に至ったか。でも当人は、大して本気で探す気も考える気もないから、所詮は自分がやった仕打ちはさておき、この程度でしかない。

    私の親も私に似たようなことをしてきましたが、済まないと思ったときは、心からの詫びがありました。だから世話も出来る範囲でしてます。

    ・・って言うか、現実でもこちらでも良く聞くのが、大してかわいがらなかった子どもの、世話にならなきゃならないが、相手にもしてもらえません。どうしたらいいですか?って・・・

    申し訳ないんですけど、自分の死に際の始末まで、ご自分でつけてください。あなたは娘さんに、全ての世話になる資格はありません。
    私だって、こんな親なら、絶縁どころじゃ済ませません。

    もう、娘さんに詫びて、どうこうなる可能性は低いので、死んだものとして、自分の始末は自分でつける、それが嫌なら、徹底的に文句も愚痴も言わずに、非を認めて詫びることしかありません。

    ユーザーID:9697357762

  • 諦める

    娘も息子と同じく死んだ、と思いましょう。
    寂しさはまさしくあなたが自ら招いた結果です。

    いいですか、娘さんは小さいころから「寂しい思い」をずっと抱えて生きてきたんです。
    その思いを、あなたも同じように同じ年月、感じなさいな。

    どれほど娘を傷つけ、またそのせいで性格的にも問題を持ったかも(私はそうなってしまった)しれないことで人生損している可能性もある。

    親からの愛をじっと待つ気持ちがどんなものか思い知りなさい。

    ユーザーID:4345515268

  • いけしゃあしゃあと…

    よくもまあ、ご自身の娘さんに対する悪事を悪びれもなく書けましたね。

    「自業自得」とは言いつつも、きっとそれほど悪いことをしたとは心の奥底では思ってないのでしょう。
    親なのだから、という傲慢な考えがあるのでしょうね、きっと。

    じんましんが現れるって相当ですよ。
    貴女のせいで娘さんは精神を病んだのでしょう。

    どうぞもう、娘さんを放っておいてあげて下さい。
    娘さんの幸せを願い距離を置いてあげることが、貴女が出来る精一杯のことだと思います。

    ユーザーID:8857857152

  • 寂しかったのは娘

    息子が亡くなるまで娘を顧みず、単に顧みないどころか自分がすべき家事を放棄して娘に押し付けたりと、娘が大人になって自立するまで寂しい思いをさせてきた母親は誰ですか?
    しかもトピ主さんは大人だけど、娘は子供でしたよね。

    物心ついた時から寂しい思いをさせてきた娘に、息子が死んだとたんに寂しいと頼る。
    ご都合主義ですね。

    反省が足りてないんじゃないですか。

    ユーザーID:8889061047

  • 大好きな母に傷つけられる辛さ

    子どもは誰でも母親が好きなんですよ。
    大好きな母、でも母は私を嫌っている、暴言をはく、
    傷つきます。

    それでも母だからと何とか寄り添おうとしますが、また傷つけられる。
    辛いんですよ、傷つくのが・・・

    もうこれ以上、娘さんを傷つかせないであげてください。

    あなたはただ「さびしい」だけでしょ。

    沢山の傷を負った娘さんは辛くて苦しいんですよ。
    そっとしておいてあげて。

    時間が経って、もしまた娘さんが会ってくれたら、過去の償いを精一杯してあげてください。

    ユーザーID:7767377055

  • あなたは娘さんの笑顔を永遠に失った

    タイトルの意味がわかります?無邪気に過ごせたはずの子供時代をあなたに奪われた娘さんのこと、本当の意味で思いやってあげたことがありますか?あなたはまだ子供だった娘に理不尽な負荷をかけてきたんですよ。かわいそうに、何度もサインを出していたのに傲慢にもスルーしてきたんでしょうね。

    悪かったと頭だけでご理解されているつもりでしょうが、なんだかんだ親子じゃないかとか私も大変で仕方がなかったとか実子の義務じゃないかと思ってるのが見え見えです。ここに来て、ご自分の身が心配だからと娘さんと繋がろうとするあたり、他人から見ても寒気がします。娘さん、ますます嫌気が差して離れて行くでしょう。これだけ気持ちが離れてしまったら、変にお金を出したりして気を引いても無駄です。

    私の祖母もあなたみたいな状況でしたが、娘(叔母)は危篤になってすら顔出しませんよ。この上は、一人で余生を全うなさって下さい。娘だって大人ですから、死に際には顔を見せに来て、事後の片付けくらいはするでしょう。それで満足するのが、あなたの子育て実績からすると妥当なんですよ。

    ユーザーID:7090954678

  • もう娘さんを解放してあげてください、諦めてください

    もう娘さんをあなたのマイナス感情から解放してあげて下さい。自分の中に貯まるマイナス感情(娘さんに吐いた暴言とか愚痴とか、家事をやりたくない気持ちを押し付けたとか、自分が寂しいとか不安とかも含む)は御自分で処理して下さい。

    ちょっと気になったのが、「反省している」と書かれたそうですが、「申しわけなかった」「ごめんなさい」という具体的な謝罪の言葉は書かれたのでしょうか?

    ユーザーID:9738590793

  • それは

     私は娘さんの立場です。

     私の母親だった人が書き込んだのかと思いました。許すなんて絶対に無理です。
    トピ主が古希だったらなんだっていうんでしょう?娘さんにさんざんひどい言葉を
    かけ続け、じんましんが出るほど自分の父親の愚痴を聞かされ、放棄した家事を
    押し付けるとはどういう母親ですか?贈り物にまで娘婿さんの前でケチをつけて
    どれだけ傷つければ、甘えれば気が済むんですか?娘さんはあなたのお母さんじゃ
    ないんだよ!自分が親だという自覚はあるんですか?まったくもってあきれた話です。

     私の母もトピ主みたいな人間なのでもう私は絶縁しています。かかわるだけ時間の
    無駄ですからね。今までの人生もダメにされて、さらにもっともっとなんて毒親の
    道楽には付き合ってられないですよ。とっくにあなたのような親は見限っていると
    思いますよ。

     もう金輪際関わらない事が一番の思いやりです。きっと声も聞きたくないし、老後の
    面倒なんて見てくださらないと思いますよ。もう一人いる娘さんにでもお願いしてください。

    ユーザーID:8416249683

  • いくら言っても

    ご自分のなさった事が、返ってきているだけです。
    悪気がなかったとか、無自覚だったとか、覚えていないとか関係ありません。

    あなたが今感じている辛さや寂しさは、娘さんが感じていたものですよ。
    時間は巻き戻せません。

    人はされたように相手にするのです。

    ユーザーID:2468764789

  • キツイ人って、自分の孤独な老後は考えてないんだ

    うちの姑、2人きりになると嫌味、断ってもアポなし、とにかくマイペース
    悪口言うのも好きだし、相手が嫌がると思っていても一言言っちゃう人
    こういう人って、孤独な老後について考えてないのかな?と思ってたけど
    やっぱり考えてないもんなんですね
    だって、自分で回りの人を追い払っているようなものなのに、居なくなってから寂しいなんて
    分かり切ったことして置いて何考えているのか不思議だと思ってました
    手遅れになってから気づいてしまったんですね。

    角田光代「ドラママチ」の中の「ワカレマチ」は、嫁だけでなく、息子からも娘からも
    早く死んでくれないかな〜と思われている、口の悪い意地悪おばあさんが認知症になって
    誰も面倒見る気もなく、嬉しそうに施設を探す話が出てきます。
    その小説を思い出しました。

    ユーザーID:6039254218

  • 今は難しいかもと思います

    主さんは御姉さんにされたとあるけど
    その後 修復できたのですか

    夫婦で御元気のようなので
    娘さんに求めず御主人に求めたら思います
    周りから してもらうのが当たり前なのは
    寂しいって他にも娘さん居るとあるのに
    一人でもないのに・・
     

    ユーザーID:5125666875

  • 誠心誠意謝る。そして待つ。それしかないと思う

    ご長男を亡くされてお辛いですね。

    でも順番が違いますよね。
    お子さんを亡くして淋しいから娘さんに赦しを乞うの?

    娘さんから連絡がないことが証拠だと思います。
    主さんを赦す気にならないってこと。

    親だからといってなにをしても言っても許されると思ったら大間違い。

    とにかく謝る。誠心誠意手紙を書き続ける。
    心から。
    読んでくれるかわからないけど

    そして待つ。
    赦してくれるかくれないかは娘さん次第。
    赦してくれなくても責めてはいけませんよ
    それだけひどいことをしてしまったんですから。

    あ、私の夫は父親に裏切られ、暴言を吐き続けられたことで
    疎遠になったままです。

    夫だってそれまでには葛藤があったんです。
    苦しんだんです。そういう親でも父親には変わりないと。
    そばにいて私も苦しかった・・

    それでも人として赦せない。
    今度会う時は葬式・・と夫は言っています。ご参考までに。

    ユーザーID:2778637565

  • 私は娘の立場です

    いや、もう無理でしょう。
    娘さんは限界に達したんです。
    私も娘さんに似た立場なので、気持ちがよくわかります。

    私も家を出て以来、実家には一切帰ってませんね。
    会うと愚痴ばかり言う母親が本当に嫌なんですよ。
    「こういうことは止めてくれ」と頼んでも、自身の都合が最優先で私の気持ちは蔑ろにされるんですよ。

    関係を改善しようとして泣きながら訴えたこともあるんですよ?
    でもそしたらその場でのおざなりの謝罪はあったんですが、結局変わらず仕舞だったんですよね。

    親不孝だといわれようとも、関わりあいたくないんです。
    それ以外で、自分の身を守る方法が無いんですよ。

    娘さんを想うなら、もう二度と関わらないで下さい。

    ユーザーID:1144492427

  • うーん

    ちょっと、無理ではないでしょうか。

    なぜなら、事ここに及んでも、なお、主さんは、
    自分のことしか考えていない様子だからです。

    自分が寂しい、このまま年を取るのが不安、
    ということが問題なのですよね。

    娘の心中を思えば会いたくないのも無理はない、
    と思いやるよりも、
    「自分の老後の支えが欲しい」

    反省はしたのかもしれませんが、
    自愛の強さという、根本は変わっていない。

    「自分の老後のために」娘と付き合いたい、んですよね?

    それは、相変わらず、自分のために娘を利用すること、
    なのではないですか。

    ユーザーID:8266635342

  • あきらめて

    私も物心ついた時には、母親には何か聞いたりお願いしてもどうしようもない、母親とどこかに出かけても「おいてきぼりにされるかも」という恐怖でいっぱいになるという育てられ方をしました。
    母親に虐待されたわけではありませんが、「お前(私)はいらない娘」という母親の感情が心に染み込んだ結果です。

    結婚して家を出て、思い切りさわやかな気持ちになりました。
    で、実家のことは忘れました。
    転勤で地元を離れ、夏と冬に夫の実家に帰省するととても居心地がよくて驚きました。
    思いやりのある家族はこんなに心が疲れないんだなと実感しました。

    そのころから母親がなついてくるようになりました。
    私の従姉妹がその母親と仲好くしているのを見聞きして同じようにショッピングしたり旅行したりしたくなったようです。
    でも、無理です。
    いきなり仲良し親子の真似なんてできるハズもありません。
    世の中で一番気を使うのが母親なんですから。
    それでも時々親孝行のつもりでショッピングに付き合ったりしましたが、やっぱり、途中で親は我慢できなくなり暴言をはいて喧嘩になりました。

    無理です。あきらめて

    ユーザーID:1258537572

  • いい加減にしてほしいね

    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」
    そんなこと言うアンタが悪い。
    覚えてないぐらいだから、後先考えず思いつきで口をついて出てしまった言葉なんでしょうね〜。
    いろいろと強烈なことをしたり言ったりしておいて今さら「寂しい」と気弱な年よりの顔をする。
    いい加減にしてほしいわ、まったく。

    >覚えていません
    >何が言いたいのか自分でもわかりません
    物忘れ外来でも行ってきたら?(笑)

    ユーザーID:4475924457

  • レスします

    「馬鹿んごたる」(馬鹿みたいという意味)

    私はこの言葉で、私を産んだ人から否定され続けました。
    本人はそんなつもりが無かったのだそうです。

    彼女はいつも自分を否定され、誰かに生殺与奪を握られて、その人の機嫌を
    取ることで生きて来た人でした。
    両親に、夫に服従して養ってもらっていたので、それを私に強いただけ。
    成績は良かったですが、頭が良くないのです。

    両親に暴力を振るわれたのがトラウマだったらしく、手だけは上げませんでしたが、
    その代わりしつこくしつこく、服従するまで付きまとわれました。
    長女の私は、初めて手に入れたお人形に思えたのでしょう。

    本当に馬鹿んごたったのは彼女だと気が付いた時、きっぱり絶縁しました。
    親じゃない彼女は、一片の欠片さえ尊敬出来ず軽蔑しか感じない、私に取って
    存在価値の無い人だったから。

    恨みを告げた時の彼女の言葉は、今でも忘れられません。
    「何ばそげん怒っとるとか知らんけど、うちが悪かったとなら謝るたい。ごめん」

    それにしても、ご同類の多いこと。
    これだけの例を突き付けられても、何も感じませんか?

    ユーザーID:7029858675

  • 娘さんはおいくつ?

    娘さんは、今の今まで、ずーっとあなた以上の辛い思いをされてたわけですよね。

    じゃ、娘さんが今仮に30歳だとしたら、あと28年はトピ主さんも我慢しなきゃ。


    気が遠くなる話ですか?

    娘さんの気持ち、少しはわかるでしょうか。

    ユーザーID:1583157400

  • 教えて下さい

    最初、トピを見て私の母親と同じだわと思ってお気に入りにしていました。
    そしたら、コメントが多くてビックリ。
    私と同じ、娘の立場の人が多いんですね。


    私の母親も全く同じで、愚痴のゴミ箱にされ、病みました。
    10円玉ハゲ、白血球増加など。
    精神的な無気力や鬱以外に本当に体に現れて自分でも驚きました。


    母親という生き物はなぜ、娘に愚痴を言ってもいいものと普通に思えるのか不思議です。
    主さん、よろしければ教えて下さい。
    同性の自分の所有物と思っていらっしゃるのでしょうか?痛みを感じる血のかよった人間ではなく、物と思っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:1332500964

  • 子どもを苛めて、今度は寂しいですか

    あなたは今になって寂しいなどと言ってるけれど
    娘さんの方があなたにひどい事されて
    あなたの何十倍も寂しかったんですよ。

    じんましん出るほど嫌なことされて
    (父親の悪口は子供を苦しめるだけなんですよ)
    それでも母の日のプレゼント、旅行まで連れて行くなんて
    娘さんの届かない嘆きが聞こえそう。

    こういう親を持つ子は本当に長年傷ついた心を抱え
    苦しんでいる人が多いのに、
    苦しめた親の方はというと、自分が寂しいと言うのが常套句。

    母親たる者、子どもに構って貰おうなどと思うものじゃありません。

    実の親に酷いこと言われた人は、辛く悲しく計り知れない寂しさで気持ちも塞ぎやすい。
    それで心療内科通う人も多いのです。
    傷つけた方は、この苦しみがどれほどのものか知ろうともしない。
    子どもは親の面倒を見る道具じゃない。
    母の日も旅行もみんなあなたがぶち壊したんじゃないですか。

    人はした事を受け取ります。
    もう、子ども相手に分言いたいこと言って
    したいことしたんだから十分でしょう。

    子どもを思う親なら、プレゼントなんか期待しませんよ。

    ユーザーID:0155248636

  • あなたは大人だったのでしょ?

    やっぱり自己正当化に走っていますね…。
    これでは、娘さんとの和解は無理ですね…。

    トピ主さんが辛かったのは分かりますよ。
    でも、結婚した時点で、あなたは大人だったのでしょう?
    「仲人口に騙されて」ということは、確かにありましたが、
    人攫いに攫われたわけじゃなし、
    結婚を決めたのはあなたでは?
    親に無理強いされたとしても、
    離婚だってできた筈です。

    お嬢さんは、子供だったんです。
    親の庇護が必要な時に、
    父の悪口を母に吹き込まれる苦しさ、分かりませんか?
    それでも、まだあなたがお嬢さんに感謝し愛していたら、
    辛くても耐えられたでしょうけど。

    花を持って来てくれた優しい娘さんに、文句言って
    お婿さんの前で恥をかかせて、
    息子さんばかり大事にして傷つけたのは、
    他でもないあなたではありませんか。

    ユーザーID:5604084205

  • あなたの人生はあなたの責任。

    娘さんには何の責任もありません。

    辛かった、大変だったというのは娘さんではなくご主人などにぶつけるべきでした。

    無理やり結婚させられた、子供も立て続けに生む羽目になり、借金に苦しまされ、姑にいじめられ、とおっしゃってますが、あなたはその状況を改善するために何か努力したのでしょうか?何もせず愚痴をこぼしていただけでは?

    自立して離婚したってよかったでしょうし、選択肢が他に全くなかったんですか?他の道が大変だから、嫌でも今生きてきた道を選んだとしか思えません。

    今回も娘さんがどうしたら自分に優しくしてくれるのか、ということを考えているだけで、娘さんを傷つけ、嫌われてしまったのに、娘さんの気持ちをいたわる心が全くないですよね?そういうところが嫌われた原因です。

    なんだかんだでいつも自分のことばっかり。

    親子で支えあうのも当然だと思いますが、あなたが娘さんを支えてあげられる母親だったんでしょうか?いつも「自分が、自分が」だったのでは?

    娘さんをせめて解放してあげて、残りの日々は娘さんの傷が癒えるようにできることをお探しになったらどうでしょう?

    ユーザーID:8902157147

  • トピ主レス読みましたが

    あなたの結婚にまつわる話は娘さんの知ったことではありません。
    は?見合いした?好きな人が死んだ?
    だから何?すべてアンタの問題でしょうが。
    それではどうすればよかったのか?って何?言い訳ですか?
    そんなの他人に聞いたところでどうするの?
    「あぁ、あなたも苦労したのですね」なんて言ってほしいの?
    いい大人のくせに。
    自分のことを自分で処理できなかっただけでしょ!
    子供に八つ当たりするな!

    うちの親とよく似ていますが、本当に嫌!読んでいてむかむかします。
    何の覚悟もなく子供産むな!バカは子ども産むな!と何度言ったことか。

    ユーザーID:2692284566

  • 出た!悲劇のヒロイン気取り

    「どうしたらよかったでしょうか」って、反省していない人の常套句ですよ。自分は悪くない、悪いのは夫と姑だという他人の責任にするのも、全然反省していない証拠です。

    「体が弱い」というのも、サボり魔の決まり文句です。体が弱い人が、3人も立て続けに子供を産めません。

    トピ主さんが日頃の不満を娘さんにぶつけるしかなかったとしたら、娘さんもまた、自分の心を守るために、親を捨てることも許されるのです。

    心を癒すのに、どれだけ時間がかかるか、ご存知ですか?

    傷ついたのと同じ年数がかかるのですよ。

    仮に娘さんが40歳だとしたら、これから40年かけて癒していくのです。その途中で、トピ主さんがまた傷つけたら、いちからやり直しです。

    過去は変えられませんが、現在は変えられます。

    何歳でもね。これは本当ですよ。

    ユーザーID:4271910240

  • 仕方なかったんでしょ

    あなたはどうしようもなく仕方なかったのですよね。

    娘さんも同じです。そんな酷い目にあったのであれば顔も見たくないと思うのは仕方ないことです。

    あきらめて、もう解放してあげてください。

    ユーザーID:6921547366

  • 悲劇のヒロイン気取りの逆ギレ。

    再度レスします。

    >そんなことを言われたって…。
    >では私はどうしたらよかったのでしょう。
    >私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    出たよ。私の母と同じ。
    「私は不幸な女だから、子どもで憂さを晴らすのは、子どもに精神的な負担をかけるのは、しょうがない。仕方なかったのよ。私は悪くないのよ。」
    まるっと同じです。
    言っていることは、「私は事件の被害者でかわいそうだから、その後、加害者になったのは仕方が無い」と同等でございますよ。

    「では私はどうしたらよかったのでしょうか。」などとは、悲劇のヒロイン気取りの逆ギレですね。
    ああもう、笑っちゃうくらい同じ。(でも、私に兄はいなーい。)

    この後、主様がどういうレスを書くか考えてさしあげましょうか。
    「みんな私が悪いのですね。良く分かりました。一人寂しく余生を送ります。」あたりかな。
    こんなん書かれても、慰めなんて書きませんよー。


    娘さんにせめて「こんな私に付き合ってくれてありがとう。」くらいがあれば、娘さんも救われるんですけどね。
    無いよな〜。

    ユーザーID:9949335800

  • 諦めたのは娘のほうだよ

    娘さんは何度もあなたに元気になってもらおうと、至れり尽くせりしてあげてきたのですよ。望まれたことは何でも。もうこれ以上何も出来ることはない、というくらい。

    でも母親にどれだけしてあげても感謝の言葉一つ無い。それどころか優しくすればする程、嫌なことしか言わない。
    もう自分には母親を幸せにしてあげることはできないと諦めて姿を消したんです。

    どうすれば良かった?そんなの娘さんが聞きたいくらいですよ。
    後、娘さんが何をしてくれたらトピ主は満足だったの?

    ユーザーID:5375972670

  • 旦那さんとうまくいかなかったのは

    貴方の心が見えてたからですよ。自殺した彼を思う気持ちが 貴方たち夫婦を冷たい夫婦にしてたんですよ。旦那も被害者です。

    ユーザーID:4139191136

  • 同じですね

    私の母親も言います。
    「仲人に騙された、子供が3人、故郷から離れお金も無く誰も助けてくれなかった、私は可哀想!、私は不幸!、だから多少子供に辛くあたっても仕方がないでしょう?」

    自分が可哀想だから娘に何をしても許される、と勘違いするのは、いい加減止めて下さい。
    息子ばかり可愛がって、散々ないがしろにしていたくせに、今更娘に甘えようなんて、虫が良すぎですよ。

    貴方が、死ぬまで自分は悪くない、被害者だと思っているのは、自由です。
    だから娘さんも自由にさせてあげてください。

    私も、母の日も誕生日も、今は連絡していません。
    ずっと祝ってきたけれど、ケチと文句の嵐だったので、馬鹿らしくて止めました。
    母に喜んで欲しくて、ずっと頑張ってはきたけれど、感謝も無く疲れたからです。
    娘さんも、同じだと思います。
    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:0158325019

  • 自業自得

    トピ主のこれまで経験された苦労、それは大変だったと思います。
    だからと言って、トピ主が娘さんにしてきたことは許されるものではありません。
    人から傷付けられる痛みを知っていながら、なぜ同じことを可愛い我が子にしてきたの?
    ストレス発散の仕方がそれって、結局はトピ主は自分が一番可愛いんですよ。我が子が傷付くことにはまるで無頓着。だから言ったことも忘れるんです。
    ふつう、自分が病気でも何でも、我が子は守りたいと思うのが母性ではないでしょうか。
    でも、あなたは守られたいばかり。
    だから、今になっても「自分の心配」ばかり。2年も連絡のない娘さんの心配したり、そういった相手に対する思いやりがない。そこに気付けないようでは、いくら謝ったってあなたの本心が変わることも無理です。
    諦めるしかないと思います。
    心のこもっていない魂胆丸見えの謝罪をされても、相手には何も届きません。

    ユーザーID:2319912412

  • あなたはもう娘を失ったのです

    途中コメントも読みました。
    お話が本当だとすると、非常に過酷な状況だったと推測しますし同情もしますが。
    でもそれ以上に、娘さんに同情しますよ。。
    この話を知った人10人が10人、このまま娘さんを解放してあげてほしいと言うでしょう。

    あなたは無意識だったでしょうが、血のつながった娘に甘えサンドバッグ代わりに痛めつけ、よそには吐き出せない薄暗く汚い部分、つまりストレスを全部彼女に叩き付けていたわけですよね。

    今あなたは、また昔と同じく娘さんに甘え、娘さんを自分の寂しさをただぶつける対象にしか見ていないのではありませんか。
    今あなたが娘さんを求める気持ちそのものが、娘さんの心情を考慮しない、自分の気持ちと思惑だけなのではないですか。

    ともあれ、娘さんがあなたに近づくなんて不可能。無理ですよ、苦しくて。
    だから、あなたは娘さんが戻ってこないことも寂しいことも受け入れるしかありません。
    自分のしたことが返ってきたのだから受け入れる他ない。


    それにしても。
    このような母親(母親の人生の背景も含めて)がいるということ、母親にそんな扱いを受けてきた娘がいるのだということに、心が痛みますね。。

    ユーザーID:2322841405

  • 全てが、今更?

    貴方にとって、どんなひどい夫でも
    お子さんにとっては、父親です。
    騙されて結婚したわりには、お子さん3人。
    姑が悪い、体も悪く発作?
    なんでも人のせいですか?
    それを延々と聞かされ、育ったお子さんの気持ちを考えては?
    今ある結果は、貴方が選んできた道です。

    ユーザーID:9168624861

  • すべてが自業自得でしょ

    見合いで結婚?騙された?我慢してばかりの結婚生活?
    だから何だって言うんですか?
    それで娘さんを虐げていい理由になるとでも思ってるの?
    気弱な年寄りを演じつつも「そんなこと言ったってどうすればよかったのよ?」「だって私だって大変だったのよ!」って言いたいんでしょ?
    はぁ?
    そんなの知ったこっちゃない。
    全部自分がまいた種でしょうが。

    騙されただの、文句を我慢していただの、だったら生活力つけて自立して離婚すればよかっただけの話。
    それができなかっただけでしょ!
    開き直ったり逆ギレする毒親も腹立つけど、あなたみたいに「私って可哀想」と言わんばかりに気弱なふりして被害者ぶるのもたいがいにしてほしいわ。
    あなたみたいな親のもとに生まれた娘さんが感じた理不尽さや絶望に比べたらどうでもいいレベル。
    騙されて結婚?
    そのことと子供は親を選べないことを同じ次元で「仕方ない」なんて言わないでよ!
    あぁ、気分悪い。

    ユーザーID:2714514173

  • どこまで

    自分の事ばかりなんでしょう。 もう、娘さん解放してあげて。幸せ願ってあげて。 普通子供の幸せが親の幸せなんだけどね。

    ユーザーID:7584634593

  • 一生連絡しないであげて

    追加レス読みました。

    >そんなことを言われたって…。

    何も反省していませんね。
    娘さんにもし会ったなら、追加レスと同じことをまた延々と愚痴るのが目に見えています。

    >大人になったと判断して、娘に今までもことを聞いてもらいました。やっと話を聞いてくれる人ができたととても嬉しかった。

    私もいい大人ですけどね、自分の父親の悪口や愚痴なんか聞きたくもありませんよ。
    「大人になったと判断して聞いてもらう」までは1万歩譲って仕方なかったとしても、
    ストレスで蕁麻疹が出てからも言い続けたのは一体どういう了見なんでしょうね。
    ホントに腹立たしい人。
    寂しいなんてしおらしいフリをして、娘さんを引きずり出して以前のように愚痴を垂れ流したいだけでしょう。
    どうしたらよかったのでしょう?
    少なくとも娘さんを精神的に虐待するべきでないことぐらいは気付くべきでした。

    ユーザーID:7549094517

  • たぶん無理でしょう

    似たような方を知っています。
    独居でボロボロのアパートに住んでおられ、認知症を発症しています。
    生活保護を受けていますが、パチンコがやめられずお金がなくなると娘さんに無心していました。それでも3000円、5000円と娘さんは必要なお金をポストに入れていました。
    しかし、「猫の餌を買ったらお金がなくなった」それを聞いて娘さんの心は切れてしまい、以降全く接点をもっておられません。

    認知症、心臓の病気から入院を余儀なくされても娘さんは「知りません」と言い、家族の同意書すら書いていません。

    お見舞いに行った際に「何か欲しいものありますか?」と問いかけると、ふと黙り込み、そして言った言葉は「淋しい・・・愛が欲しい・・・」そう言われました。

    「あなたは、娘さんに愛をあげましたか?」そう問いかけると「あげてない」そう言いました。


    娘さんは「死んだという報告が役所からあったら荷物の始末にはいくが、葬式も何もしない。役所でしてもらったらいい」そう言いました。


    どうですか?あなたにそっくりでしょう?
    あなたは娘さんに愛をあげましたか?
    報いを知りましょう

    ユーザーID:4337983171

  • 娘さんは諦めて犬でも飼ってはどうですか

    >長い長い手紙にそれがどれだけ負担だったかと書かれていました。
    >そんなことを言われたって…。
    >夫に何か注意すると姑に言いつけられて怒られる。
    >夫には言えない。結婚して地元を離れたので友人もいない

    娘さんにしてみれば、それこそ「私に言われても」って感じでしょうね。
    だったらそんな結婚断ればよかったのに。
    文句があるなら娘じゃなく仲人に言いましょう。
    娘さんはもうあなたへの優しさを使い切って品切れ状態なんです。
    次回の入荷はいつになるか、トピ主様の生きているうちかどうか、わかりません。

    家族も、優しさも、花と同じで
    水をやったり肥料をやったり手をかけると
    良い花も咲くし種も取れてどんどん増えていくけど
    水もやらない雑草も抜かない肥料もやらないでは萎れて枯れて
    やがては水を撒いても新芽は出てこなくなるんですよ。
    ましてトピ主さんは芽を引っこ抜いて捨ててますでしょ?
    それで花だけ欲しいといわれてもね。

    娘さんは諦めて犬でも飼ってはどうですか?
    きっと楽しいですよ。寂しさを紛らわせてくれますよ。
    娘さんが戻ってきてもどうせまたグチを捨てるゴミ袋にするだけでしょうに。無駄ですよ。

    ユーザーID:6464965705

  • 言い訳はやめてください

    >私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。
    >どうしたらよかったのでしょうか?

    貴女が辛かったことと 自分が生んだ娘を傷つけ続けてきたことは 関係がないです。
    まだそんな 言い訳をしているところとみると 反省はしていらっしゃらないようで 残念です。

    自分が辛かったのなら どんな母親も娘に対して酷いことをしたり言ったりするのでしょうか?
    違いますよね?違うからこそ 毒母なるものが存在しているのですよ。

    貴女は確実に兄弟間で差別して 娘さんをターゲットとして酷いことをしてきたのですよ。

    貴女の娘は貴女のストレスのはけ口だったわけです。

    世の中の全ての母親が ストレスが無いとでも思いですか?みなさんありますよ。それでも 自分の子供に当たったり傷つけたりはしません。
    他の母親にできる当たり前のことが 貴女には出来なかったということです。

    どうすればよかったのでしょうか?ですって?
    その年になってもわからないのなら 娘はもう解放してあげてください。
    修復は不可能だと思います。

    ユーザーID:0516979785

  • 自業自得ですね・・・

    淋しいお気持ちは分かりますよ。
    でも ご自分がしてきたきたことの結果ですものね。
    あきらめるより仕方ないでしょう。

    ところで 古希祝いなど電話一本も無い・・と
    仰ってますが、トピ主さんは その娘さんの
    誕生日とかに お祝を贈ったことはあるんですか?
    または 何か母親らしいことをしてあげた事は
    ありますか?
    無いなら そんな事期待する方がおかしいですよ。

    自分の行いは 良いことも悪いことも いつかは
    全て自分に帰って来るものです。
    あきらめるしか無いですね。関われば関わるほど
    娘さんを傷つけ 母娘関係は断絶されるでしょう。

    娘さんに申し訳ないという気持ちが真実なら
    少しづつでも 娘さんのために貯金をして
    遺産として残してあげるのはどうでしょう。
    あなたが亡くなった後 娘さんがそれを知ったら
    涙くらいは流してもらえるかも知れません。

    ユーザーID:8989896509

  • 質問です。

    >どうやら「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言ったそうです。覚えていません。

    この手の人でわからないのはこの部分です。
    自分の言ったことを覚えてないんですか?なぜですか?

    自分の中で、兄を特別にかわいく思っていて
    娘は部下というか、こき使って家事を押し付ける道具でしかない
    そんな気持ちがなければこの台詞は出てこないですよね?
    心の中に差別している自覚はありますか?
    それとも、娘を息子と同じくらい愛しているのに
    口を開けばなぜか憎まれ口、
    自分でもなぜ言っているのかわからない状態なのですか?

    精神科のカウンセリングを受けてみませんか?
    なぜ自分が差別をするのか
    あるいは心にもないことを言ってしまうのか
    ちゃんと調べてもらいましょう。
    原因がわからないと、娘さんが戻ってきたとしても
    またどうせ同じことを繰り返して
    今度は離れたが最後、トピ主様のお葬式にも墓参りにも来なくなるでしょう。
    そもそも、母の日の花にケチをつけたことも、
    その後離れてしまって2年音沙汰がないのも、
    今まで繰り返されてきたその「繰り返し」のひとつなのだから。

    ユーザーID:6464965705

  • 二度目のレスです

    私の友達に、母親から虐待を受けていた子がいました。毎日ギリギリのラインで生きていたそうです。酷い母親だ、と思いましたが、その母親は認知症になった義父の介護で心の底から疲れていたみたいです。手ひどく折檻しても、母親はその時の事が記憶に残ってないそうで、折檻の後いつも、その子に普通に笑いかけて来たと言っていました。

    「どうすればよかったのか」そんなものありませんよ。どうしようもなかったんです。
    その時の貴方にはどうしようもなかった、娘さんにもどうしようもなかった。多分、貴方の夫もその時そうするしかなかったんでしょう。

    過去に起こった取り返しのつかない事は考えないことです。
    今更「どうしたらいいの」とか「取り戻したい」とか、思っても無駄です。
    娘さんとの交流を取り戻したい貴方には酷かもしれませんが、娘さんは家族を切る事で前に進もうとしている。貴方も、手に入らないものにこだわり続けていないで前を向いていきましょう。
    後悔したって泣いたって願ったって状況は絶対に変わらない。きっとそれを心から理解する時が来ます。その時が来たら、前に進んでみましょう。

    ユーザーID:8887418894

  • 母親なら踏ん張れ

    うちの母も父の愚痴を長女の私に言いました。父親の愚痴って娘は半分父親で出来ているんだから父の愚痴は自分を否定されているように感じてしまうんです。
    母が結婚を誓った相手と反対され結ばれずその相手が亡くなったのも似てます。だからって娘は友達じゃない。貴女が話せる友人を作ってこなかった怠慢です。
    うちの母は祖母にや私に愚痴っていました。祖母が亡くなり今度は母として私の愚痴を聞く番だと言って聞いてくれましたが数日後愚痴を言う人生を卒業する、ですと。自分は聞いてもらい聞くのは嫌だと言ってるようなものです。

    ユーザーID:7167318774

  • 私も娘さんと同じです。

    中学って、思春期真っ只中じゃないですか。
    まだまだ大人じゃありませんよ。

    私は、高校の頃に母親から今までの姑からの仕打ちやら父親の悪口を
    聞かされるようになりました。
    そして心の中は荒れましたが、母親の見方をしなければならないという
    変な使命感があり、愚痴のゴミ箱になっていました。
    だけど、思春期って多感な時期なんです。
    今になって思うと、なんであの頃あんな事を話されたんだろうと、
    悲しくてたまりません。

    25過ぎたあたりの頃、その事を少し母に伝えたら、
    「私だって大変だったのよ」と、まるでトピ主さんと同じです。

    私も結婚して子供を持ちました。
    そして気付きました。
    私は子供に心配や気苦労だけはかけたくない。
    それが親心だと。
    たとえ、夫と何かあっても子供に愚痴るなんて選択肢ありません。

    私ってなんだったんだろう…と今でも思います。
    自分が子供の事を大切に思えば思うほど、
    私は親に大切にされてなかったような気がして、気持ちが落ち込みます。

    ユーザーID:8106272199

  • 因果はめぐる

    娘は母の感情のゴミ捨て場ではありません。
    どうすればよかったのか、と、嘆くのは簡単ですね。
    小町を昔の娘さん同様に感情のゴミ捨て場にしてますね。
    娘さんは生きていらっしゃるのです、それだけで十分ではありませんか。

    ユーザーID:0615140763

  • 典型的なナルシスト

    >私はどうすればよかったのでしょうか。

    夫婦間のことに子供を巻き添えにしなければよかったんです。さらに自分の親との問題に子供を巻き添えにしなければよかったんです。

    今更過去は変えられません。

    主さんは典型的なナルシスト(病理的に)。精神科医またはカウンセラーが必要なタイプです。ただしこの系統の人は自分は何も悪くないと思っているから病院に行きません。精神科医曰く、本当に治療が必要な人ほど来ないというまさに教科書に出てくる人です。

    今大切なことは「どうすればよいでしょうか」と言う質問でしょうし、それについては多数の方からこれ以上娘さんを困らせるなと言われているのがわからないんですか。

    自分が望んでいるアドバイス以外は受け付けられない人だから仕方がないでしょうが…

    ユーザーID:8822606963

  • 私の母とよく似ている・・・

    トピ主さん母娘と私と母、そっくりです。多分年齢も同じくらいでしょうか
    私の母は私がまだ未就学のころ離婚したので私は父も知りません。
    母の事はキライでした。

    しかし、毎日母の為に栄養と好みを考えて食事を整え、旅行やショッピングのお供をして
    病院の付き添いや、スケジュールの管理など日常の全てに気を配っています。

    なぜなら、母は資産家の娘で蝶よ花よと育てられた人で
    びっくりするほどわがままで気のキツい人ですが
    お金だけは一生どころか十生困らないくらいあるのです。
    私はそのお陰で、人には言えないくらい好き勝手にお金を使えています。

    母にお金がなかったら、とっくにつき合っていないと思います。
    トピ主さんも言葉や手紙で謝るのはあきらめて
    お嬢さんにお金を差し出せばどうですか?

    ユーザーID:0117668464

  • う〜ん

    こんにちわ

    中学生あたりから、子供も大人になるので…そんなご主人だったなら愚痴も言っちゃいますよね。

    はい、私も言いました。

    で、子供らに
    お母さんの愚痴はもう聞きたくな〜い!
    と、抗議されましたっけ。

    トピ主さんにお金があれば、老後はヘルパーさんにみてもらい、地道に生きて行くしかありますまい。

    娘さんにお金から家事から身体的なものまで頼りたいなら…
    毎月、手紙を出すとか、メールをしてみるとか
    コツコツとしてみる事をお勧めします。

    優しい娘さんなんで、いつか返事が貰えるかもしれません。

    しっかりした良い娘さんなのは、育てかたがきちんとしてたのでしょうし、親を見捨てないような気がします。

    ユーザーID:3981415045

  • 大変でもね

    子供に重い愚痴を言っちゃダメなんですよ。
    私は大人になってから
    時々聞くようになりましたが(母も弱くなってきた?)
    これ、結婚する前に聞かされたらたまらんわと思いましたもの。

    トピ主さんの親御さんはどうでした?
    愚痴言われてきました?
    それをどう感じてきましたか?

    >夫に何か注意すると姑に言いつけられてすぐに電話がかかってきて怒られる。

    これには本当に閉口ですよね。私も地元離れて親戚も友達もいませんでした。
    私は同居ですが、もう、夫に意見しようものなら
    次の日(夫がいない時)に私が怒られるんです。
    夫が「いいよ」と言ってることも、気に入らないようで。
    まともな夫婦としての意見の言い合いが出来ずに本当にストレスでした。
    聞き耳たててるんですよ〜(怖)
    友人なんて家に呼べませんよ。それ以外にもたっくさんありましたがね。

    でもそのストレスの矛先は子供に向けるものじゃないでしょう?

    ユーザーID:2480068016

  • 結局、愚痴を言う人が欲しかっただけなんですね

    ご自分も意に沿わない結婚でたまった愚痴を言いたかった。
    それだけなんですね。
    それで、言いやすい娘に愚痴をこぼしてきたけど
    娘というゴミ箱はもういっぱいなんです。
    とうとうゴミがこぼれてしまった。
    あいにくゴミ箱は本当に箱ではなく、生きた人間だったので
    もうたくさんですと言い残して消えたのでしょう。

    他にゴミ箱を探せばどうですか。
    息子の墓とかで愚痴れば良い。
    お友達は作ってこなかったのですか?
    地元を離れてとおっしゃるが、地元ってもう50年も前の話で
    今はもう他の土地で長く住んで友人くらいいないのですか?
    意地悪な実姉に娘さんがそうしたように長い手紙でも書いてみては?
    そうそう、忘れていました。夫に愚痴ればよい。
    あなたの世代では育児をしない夫なんて珍しくなかったと思いますが。
    定年まで勤めて、あなたが愚痴を言えるのも夫のおかげですけどね。
    私の母はギャンブルはしないけど働かない夫だったので
    文句言う暇もないほど働いて私を育ててくれましたけど。
    働けばいいですよ。暇だから文句も出るのです。
    ボランティアとか地域の活動に参加して忙しくしていたら
    寂しくもないし誰かが構ってくれます。

    ユーザーID:6464965705

  • どうすれば・・・

    トピ主さんの苦しみもよく解ります。
    相談相手が居ない苦しい結婚生活・・・つい優しい娘さんに甘えてしまったのですね。

    ただ、甘え過ぎてしまったのだと思います。
    もう過ぎた時間は元に戻せない。
    ただひたすら、あの頃は私も余裕がなくてあなたに辛い思いをさせてしまった。
    未熟でした・・・と心から反省し懺悔する事です。

    結果、娘さんが許してくれるかどうか・・・は、娘さんが決める事であなたが求める事
    ではない。それだけは理解されて下さい。

    ユーザーID:6354468179

  • 良くわかりました

    子供は愛情を持って育てないといけないんだねことが…

    ユーザーID:7610417112

  • ご主人の事と

    娘さんの事は話が別です。
    仲人に騙されたって他人が勝手に結婚させられないでしょうに。
    よその家で父親が子供と遊ぶ姿が羨ましかったのは娘さんの方です。
    中学生は大人ではありません。
    大人と子供の狭間で心身共に一番苦しい時期です。
    そんな時期にあなたは全てを娘さんに押し付け、さぞ楽になったでしょうね。
    それでは娘さんは?
    娘さんこそ逃げ場もなく、捌け口すらない。

    どうしたら良かったってそんなに気に入らない相手なら離婚すれば良かったんです。
    離婚しないなら子供には愚痴を言わず、耐えるしかないでしょう。

    環境ではなく結局はあなたの性格の悪さが招いたこと。
    プレゼントに礼も言わず文句を言うってサイテイですよね。
    散々邪険にしておいて、息子が亡くなったら手のひらを返してすり寄ってくる。
    今さら悔やんでも自業自得です。
    自分の行動を反省しながら孤独に暮らして下さい。

    ユーザーID:1929713606

  • 娘には関係ない

    >夫とはお見合いです。仲人に騙されて結婚しました。そのことで私の好きだった人が自殺しました。その人のお葬式にも行かせてもらえず、そんな結婚生活の始まりでした。


    それが、娘さんを傷つけていい理由になるんでしょうか?

    娘さんには関係のないことです。

    そんなに夫が嫌なら離婚したらよかったのに。

    それをしなかったのは、あなたでしょ?

    娘さんには何の罪もないのに、傷つけられたのですよ。
    しかも、本来なら子供を守るはずの母親にね。

    あなたは、自分のことを自分でどうにしようとする勇気がなかっただけでは?

    結婚なんて、やめればよかっただけ。
    逃げればよかっただけ。

    あなたの人生は、言いなりになったあなたの責任であって、娘さんには関係のないことですよ。

    ユーザーID:9060849414

  • 悲しいけど、仕方ないのではないかな

    あなたがそうしたことはご自身でよく分かっているのですよね。

    ただ寂しい・・と言われても、娘さんもきっとギリギリのキモチで生きてると思います。あなた方を疎遠にすることでしか生きていけないのではないですか?

    そこまで追い詰めてしまったのはあなた方です。

    娘さんのことはもう最初から居なかったと思って、心静かに生きて行かれた方が良いと思います。

    ユーザーID:7340492361

  • それでも

    後出しで色々でてきますが、それがすべて本当だとしても自業自得です。
    少なくとも娘さんは悪くありません。
    わかって欲しいはトピ主の勝手な都合です。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:1291511407

  • 親の苦労を語られる子どもは弱ります

    親が耐えきれない苦労を子供が耐えられると思いますか。
    無理なのに、勘違いしてる親がいます。
    うちの子は私に優しくしてくれると
    恥ずかしげもなく言う親は愚の骨頂です。
    子どもだって辛いこといっぱいあるのに、
    あなたは娘さんの辛い気持ち、聞いたことがないでしょう。
    娘さんが言わないのは、あなたが子供にまで苦労を語り
    愚痴を言う弱い人だと悟っているから。
    頼りがいのない親に、自分の悩みなんか言えません。
    全部自分一人で頑張り、あなたの事まで支えた時期があったのです。
    それさえ心無い言葉でないがしろにしたのです。

    自分の苦しみは、親や友人に言うのは分りますが
    子どもで解消してはなりません。
    仲人に騙された、好きな人が自殺した、夫がひどかった。
    自分さえ大変な辛さ、年若い娘さん背負わせたのです。
    解かれりゃいい話だ。
    子どもに守ると言われて味方ができたと喜び甘えた。
    子どもを守るのが親の役目なのに娘にさせたんです。
    子が親を守るなんて不可能です。
    これ以上母親に関わると
    自分の家庭守る力なくなると判断されたのでしょう。
    娘さんを解放して下さい。

    ユーザーID:1169046852

  • 可哀想な娘さん。

    夫の愚痴は、子供にとっては、辛いものです。
    なんといってもその人と血がつながっているのですから。
    他人の悪口より、いろいろ葛藤があったと思います。

    騙されて結婚といっても、
    そこまで嫌なら、逃げ出して、自分で稼げばよかったじゃないですか?
    3人も子供作っといて、それはないよ、と思います。
    大体、好きな人がいて、夫に騙されたと思っていたのが、
    夫に伝わり、夫を荒れさせていたのではないのですか?
    夫と結婚したのは間違いだったは、娘の存在も否定しています。

    中学生なんて、第二次成長期で一番不安定な時期なのに
    そんな愚痴を聞かされ、家事もさせられて…
    娘さんは、よく道を踏み外しませんでしたね。

    あなたが、
    私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです
    というなら、娘だって、ギリギリで頑張っていたのです。
    限界が来たから、あなたから、離れたのです。

    娘にとっては、もうトピ主から離れる以外に方法がなかったのです。
    変に付きまとわないように、連絡もしないようにしてください。

    ユーザーID:3656067677

  • 自業自得だと思うなら

    そして、本当に心から反省し、娘に申し訳なく思うなら

    どうか、ボランティアなど奉仕活動に従事してください

    今まで自分中心で生きてきた母親が、人様の為に身を粉にして働いている姿に、娘さんは母親の本気の反省を見るでしょう

    貴女自身、活動を通して学ぶことがたくさんあるでしょう

    ユーザーID:3135934533

  • 反省とは何か。

    小学生の子どもがおりますが、悪さをしたら必ず言う事があります。

    自分のしたことはいずれ必ず返ってくる
    人に優しくすれば優しくされるけど
    悪口を言えば、悪口を言われる
    だから、誰かを傷つけてはいけない
    自分の言動に責任を取りなさい、と。
    小学1年生にも理解できる自然の摂理です。

    トピ主さんは長年に渡って娘の心を殴り、無視し、傷つけ続けました。
    天に唾した行為の責任が「反省と孤独」です。
    娘さんに与え続けた苦しみを、
    トピ主さんも同じだけ受けなければなりません。
    娘さんにすがるのをやめ、孤独と対峙するのはさぞお辛いでしょうが、
    誰かのせいにして逃げるのは、もうやめましょう。

    本当に反省している人は「では私はどうしたらよかったのでしょう」
    とは言いません。
    あなたの人生はあなたの責任なのですから、
    娘さんを鬱憤のはけ口にするのは間違いです。
    誰かのせいにする限り、和解は無理です。

    ユーザーID:2688082090

  • 「私だって大変だったのよ!」と、毒親は必ず言う

    そしてその通り、本当に大変だったのでしょう。
    ご自分にとっては。

    弱い人は、自分の不幸にばかり敏感で、
    他人を思いやるだけのゆとりがもてません。

    それでいて、強くなろうともしません。

    耐える事は、強くなる事とは違うのです。

    相手を傷つけても、相手の痛みには鈍感になっている。
    さらに言い訳を重ねて、自分の不幸のみが大変だったように感じている。

    「自分の身に起こる不幸が全て人のせい」
    なら、何か解決するんでしょうか?

    傷つけた相手が自分から去っていくのは、当然の事です。
    トピ主さん、子供に甘えすぎです。

    家事の件も、愚痴をこぼす事も、あなたが子供に甘えてますよね。
    子供は誰に甘えれば良かったんですか?

    あなたか子供を傷つけている時、
    子供は誰に守ってもらえばよかったんですか?

    母親から与えられるはずの愛情を与えられていないだけでも、
    子供にとっては本当に辛いことなのです。

    あなたと縁を切る時に、娘さんが苦しまなかったと思いますか?

    娘さんの事は、そっとしておいてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:3485169083

  • 八つ当たりしないで

    「騙された」って言ってもね、離婚しなかったのは自分の意志でしょ?子供3人も作ったのも騙されたからって言うの?
    「どうすれば良かったの?」って、離婚するか、夫と和解するか、黙って我慢するかの3択ですよ。あなたはどれもせず、娘さんに八つ当たりして憂さを晴らしてきたのです。

    父親の悪口を聞かされ続ける身にもなってください。子供のうちは「お母さん可哀想」と素直に聞きます。
    でもふと気付くんです。「お母さんってどうして自分で行動しないんだろう」って。自分が結婚したから余計分かるんですよ。夫婦でぶつかる事はある。でも解決する努力だって出来る。お母さんって何やってたんだろうって。

    あなたも辛かったのでしょう。でもあなたが選んだ人生です。
    娘さんは自分が選んだわけでもないのに、醜く憎しみ合う両親の元で育ってしまった。あなたよりずっと不幸です。

    娘さんは今、あなたから解放されて、何とか心穏やかに暮らしている事と思います。本当なら他の人達みたいに、親に頼りたい事だってあるのに、それも出来ずに自分で頑張ってるんです。あなたはもう娘さんに頼らず、自分で自分の人生の責任を取ってください。

    ユーザーID:5048100690

  • だから今があるんですよ

    言訳は止めましょう。
    あなたのやって来た事が全て今につながっているんですよ。
    子供はあなたの為の道具ではないのです。
    娘さんはあなたから解き放され巣立って行ったのです。
    もう後を追ってはいけませんよ。
    寂しかったり不安なのは自業自得です。
    それに耐えるのもあなたの義務でしょうね。

    ユーザーID:7657108212

  • 中学生は大人じゃありませんよ

    中学生を大人と判断して自分の愚痴を聞いてもらう。ともに泣いてくれた娘さんにそれ以上を要求する。親として恥ずかしくはないですか。
    「どうすればよかったのですか」は他人に聞くことではないですよね。
    私の叔母はマザコンの借金癖のある夫と別れましたし、別の伯母はモラハラ夫を上手にあしらって生活しています。
    どちらも大変だと思いますけど、彼女たちは自分で考えて道を選んでいますよ。
    どんなに理不尽な結婚であったとしても、娘をサンドバック代わりにしていい理由にはならないでしょう。
    中学生の娘さんはあなた以上に逃げ道がなかったはずなんですから。(親に養ってもらわなくては生きていけない年ですよ)
    あなたは逃げられなかったと思っているでしょうが、逃げる意気地がなかっただけじゃないんですか。
    現に私の叔母はあなたより年上だと思いますが、手に職もなかったので職を掛け持ちして子供を育てていましたよ。
    傷心している方にキツイ言い方とは思いますが、自分の不幸を子供にまで広げる方は母とは言わないのではないでしょうか。
    娘さんの幸せを祈って生きるのがよろしいと思いますが…。

    ユーザーID:3243193647

  • 主様のレスを読んで

    >では、私はどうしたらよかったのでしょう

    今から「それ」を言ってどうなるのでしょう?

    やっぱりあなたは反省していない

    皆さんのレスちょっと厳しいな
    と思ってましたが・・・

    がっかりです!!

    ユーザーID:6739153180

  • 2つのレス拝見しました

    そこでもあなたは自分で
    「私は悪くない!」
    って主張しているのわかります?

    わからないからこそ、娘さんは離れて行ったんでしょうねえ。
    もういちど自分の投稿よく読んで考えてみなさい。

    それでもわからなければもう無理ですね…。

    ユーザーID:4345515268

  • 娘さんには関係のない話ばかりですね

    騙されたのは主様
    結婚したのも主様
    子を産んだのも主様
    夫と喧嘩をしなかったのも主様
    姑に何を言われても無視しなかったのも主様

    騙されないようにすればよかったのでしょうが、騙されたのは仕方がない。防げないかもですが、、、お付き合いされてた方がいたならそもそも断ったら良かったし、葬儀も出席したら良かったし、
    子を産んだなら、責任もって育てないと。
    娘にボロクソ言う事をそのまま夫にボロクソ言ったら良かったし、言われて当然なのは夫であって、聞かされてもピンと来ないのが娘さんでしょう。
    しかもその理由が、姑が怖い?
    そんな意地悪な姑なんか怖がる必要有りますか?
    こっちから無視。あなたこそイラナイ人間、関わらないで!って上から目線で良いじゃないですか?
    自分にとって何のメリットも無い姑に優しくしてあげる感覚が間違いの根源だと思います。

    その後、娘さんに甘えまくった事態ももぉ納得です。
    常に他力本願。依存。主体性なく生きてきた主様の弱さの集大成ですね。
    当然の結果の今ですね。もぉ、貴方は先に全て食い尽くしたんです。何も残ってませんよ。

    ユーザーID:5325015365

  • 娘さんの立場に立って

    娘さん、やっと、トピ主さんと離れることができて、
    今まで味わったことのないような幸せを感じていらっしゃることでしょう。

    それを「寂しいから」と壊そうとしている
    重たいお母様ですね。

    娘さんのことは、諦めて下さい。

    もし、娘さんが、寂しい思いをしているのではないか、
    辛い思いをしているのではないか、
    と、本気で思えるときが来れば、手紙をしたためるのは良いかもしれません。

    娘さんの立場に立って、考えてあげて下さい。
    それしか、方法はありません。

    ユーザーID:4540016304

  • 娘さんには関係のない話ばかりですね2

    普通は、母として子に家事をさせたり、愚痴を聞かせたりは避けたいですよ。
    年老いてもぉ、体が動かなくなるまでは母として世話を焼きたいもんですよ。
    母の日や誕生日や記念日に家事をしてもらったりして喜ぶもんです。
    ましてや、学業があるなか、青春を謳歌する中、家の事に追われるなんて辛かったと思います。
    幼い心が純粋な故、心から心配して、心から尽くして守って来たのに、母がそれに調子乗ってエスカレートする姿を目の当たりにして、娘さんの精神は崩壊して行ったんでしょうね…
    この時に、娘さんの優しさや、思いやり、愛情を食い尽くしたんでもぉ今後は望まない事です。
    三人の子持ちの娘さんをあてにした方が良いかもですが、そっちの娘さんは警戒してるかも。

    同調できるとしたら、その年代の女性は、お嬢様への憧れから、特別扱いやもてはやされたいって願望が強く子や嫁にはどっかの姫にでもなった振る舞いを強要してきますよね。そんな方も見てきたことがあるので、そんな方は同調してくれるんじゃないでしょうか?
    でも、そんな方って、自分に甘く他人に厳しいので、主様の欲しい答えを言ってくれる方はいないでしょうね。

    ユーザーID:5325015365

  • まあ自業自得ですね

    あなたと娘さんは既に終わった関係です
    正直トピ作るような内容ではないと思います

    ユーザーID:5602876119

  • どうすれば良かったか?

    戦えば良かったのです。
    自分の為に子供の為に強くならなければ
    ならなかったのに。

    でも出来なかったのですね?

    そういう時代だったのかも知れませんが
    あなたのレスを読んでもどうしても同情出来ない。
    だって人のせいばかりなんだもの。
    そうしてあなた自身は大人になれなかった。
    どうレス読んでも10代の小娘のような言い訳に聞こえる。
    誰も私の話を聞いてくれない!分かってくれない!

    旦那と不仲だと母親はどうしても息子に依存するんですよね。
    そして娘は自分のライバルになる。そりゃあ可愛くなかったでしょう。


    やはりあなたはカウンセリングを受けた方がいい。
    毒親という言葉を知らないなんてどれだけ狭い世界の人間なのか。
    ネットが出来る環境なのでしょう?
    調べれば色んな事を勉強出来ますよ。
    なぜそうしないのですか?
    結局あなたは不平不満ばかりで自分の為にすら
    行動しない人間なんですよ。

    「天は自ら助くる者を助く」んです。
    不満は置いて自分で行動なさい。
    出来なければそれまでです。
    どうぞ寂しい老後を。

    ユーザーID:9247182830

  • やっぱり反省なんてしてないんですね

    レス2まで読みました

    やはり娘さんに悪い事をしたと言う気持ちよりも
    自分が大変だったんだから仕方ないと言う気持ちの方が
    強いんですね
    だから娘さんからも縁を切られるのですよ
    これだけのレスをもらってもまだわからないんですか?

    自分が辛い目に会ったら子供に当たってもいいとでも
    思っているんですか?
    トピ主はご主人やお姑さんからされて来た事を
    反省してますの一言で簡単に許せるんですか?

    どうしたらよかったのかなんて今更聞いたって意味がないでしょう
    過去は取り戻せないんですよ
    娘さんにして来た事を心から反省する事が第一歩です
    自分が辛かったなんて話はどうでもいいんですよ
    心から反省できたらまた相談してくださいよ

    ユーザーID:7999341551

  • 自分勝手すぎ。

    自業自得でしょ。自分に都合が悪い事は覚えてないですか…。トピ主さんの悪行、暴言の数々、娘さんに愛想尽かされても仕方ない事をしてきたんですよ。頼りにしていた息子さんが亡くなって寂しくなって、暴言吐きまくった娘さんに鞍替えですか?自分勝手もいいところ。『アンタの世話にはならない』と豪語したのだから、今更、娘さんをアテにするのはお門違い。失礼極まりない母親ですよ、最低。今までの悪行は帳消しになりません。親子だと余計に難しい事もあります。寂しい老後を過ごして下さい!全てあなたが撒いたタネですから。年取ってきたから寂しいから今更何なんですかね?同性として母親として最悪な人です。

    ユーザーID:6989504242

  • 貴方が子供

    レス拝見しました。
    それを見て思うのは貴方が未だに我侭な子供だということです、何を見ても自分、自分、自分が一番愛される、大切にされる事しか考えていない。
    トピ分もレス分も自分視点で私が寂しい、私が可哀想、だから大事にされたいばかり。人の気持ちを全く考えるが出来ないのでしょうね。

    ご苦労されたのは分かりますが、どんな結婚しようとそこに生まれた子供には何の責任もありませんよ。ご自分の苦労が一番大変だと思われますか?その時代ならもっと酷い話は山ほどありますよ、男性からの暴力や借金、モラハラ、婚家に苦労させられた方も沢山いるでしょう。その中でも幸せを見つけ、歯を食いしばってで子供を愛し、慈しんで大切に育てた母が沢山いる、だからこそ、彼女らには子の愛情が帰ってくるんです。貴方が与えてないものがいきなり帰ってくる事はありません。

    優しさが欲しいのならまず、先にあなたが娘さんに与えた十数年分の苦痛と苦悩を全部残さず受け取ってからです、無理なら諦めましょう。

    願わくば痛みを知るお嬢さんが、毒母に悩まされず、夫と子供に囲まれ、愛情溢れる幸せな人生を送れますようお祈りいたします。

    ユーザーID:8713710811

  • 諦めて下さい…

    私も母から酷い事ばかり言われたりされたりしました。
    もちろん恨んでるし、こちらからは一切連絡もしないし、ほぼ縁切り状態ですね。
    父親とも色々あり同じ状態です。
    ただ、気持ちは縁切りしていても戸籍上や血縁はどうしても変えれないのが辛いです。

    今28ですが、幼稚園に通ってた時に言われた言葉やその時の母の顔まで鮮明に思い出せますよ。
    主さんもですが、言った本人って覚えてないんですよねぇ(笑)
     
    自業自得と言いながら、ここでトピ立てたり、追記をみる限り、心から本当に自業自得だとは思ってないんじゃないかと感じました。
    ご主人やお姑さんの件は、本当に辛かったでしょう。
    ただ、娘さんがじんましんが出るまでって…
    完全に拒否反応じゃないですか。
    娘さんの事は残念ですが諦めて下さい。
    恨みが消えることってないですから。

    ユーザーID:3051281734

  • 終わりの境地は無私

    娘が「〜してくれない」そんな言葉ばかりでむなしくないですか?

    周りの方に頂いた心配りを分け与える年代なのですから、そろそろ
    娘に「〜してあげられた」ことを増やすのが古希の大人のたしなみかと。
    強い我欲は自分を苦しめるだけです、心静かに体元気、なのが一番です。

    ユーザーID:8713710811

  • 苦労されたんですね

    同情します。
    これまで、とても不運な目にあわれたと思います。
    運命に流されて幸せになれる人とそうじゃない人、違いは何でしょうね。
    弱くてあらがう事も出来ず周りの言う通りに流されて、生きてきた人。
    一つは、まぁ単に運が悪かったのもあります。
    でも、心がけ次第で好転のチャンスはあったと思います。
    ご主人がろくでなし。これはどうしよもない、しかしお子さんとは愛情を注げば良い関係を築けたはずと思います。
    まだ、人生先はあるのですからこれからは自分を一番にせず人に喜んでもらう事を考えて生きてください。
    そうすれば自然と人が寄って来てお友達もできます。
    まだ若いのですから、もうひと花咲かせてください。カルチャーセンターや習い事を始めてみてはどうでしょうか?
    瀬戸内寂聴さんの法話を聴くといいですよ。
    あの方も若い頃は人を傷つけたり不倫の末、子供を見捨てたり結果、苦労されました。
    人は過ちを犯す生き物です。
    失ったものを全く同じ形で取り戻すことは出来ませんが
    反省して、前向きに生きればもうひと花咲かせられるのです。
    もう娘さんは成人されているのですから放っておきましょう。
    影ながら見守りましょうよ。

    ユーザーID:1677328686

  • 関係ない

    どんな理由があれ貴女が御主人と結婚され子供が誕生した 子供達は親の関係等口に出さなくても分かります。そして子供達が結婚したら親の苦労を思い出すでしょう。貴女は子供に不安な生活環境を与えて養育した挙げ句 手伝いしない事を愚痴る 手伝いしたくなる親でしたか?御主人も家庭的にならない理由は貴女だと思いますよ。一時的な同情はする側は苦痛です。子供は皆平等 どの子供が大切だと言われる側になって発言しないからです 自業自得

    ユーザーID:8394676826

  • 今度は被害者節ですか

    トピ主父母@加害→トピ主@被害
    トピ主夫と姑@加害→トピ主@被害

    上記が原因で、
    さんざんぱら娘に愚痴り、難癖をつけ悪口を言い、長男を溺愛。
    「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!」と自ら絶縁宣言。
    ですか?全然理由になっていません。

    トピ主は実家と夫と姑にいじめられたから、代わりに自分は娘をいじめた。
    ゆえに今の自分の孤独は実家と夫と姑のせいであり、自分は悪くない。
    むしろ被害者である。娘は私を慰めるべきだ。

    というトピ主の主張に同調出来るのは、同じ毒親だけでしょ。

    娘に対して、トピ主は加害者です。
    あなたの大嫌いな父母と夫と姑とあなたは、同じなんですよ。
    わからないと思いますが。

    ユーザーID:1625444764

  • 依存、止めませんか?

    なんだか切ない話ですね。
    トピ主さんの娘世代の者ですが、ついレスしてしまいたくなりました。

    あまり幸福でなかった結婚生活の心の支えを子供に依存してしまったのでしょうか。
    トピ主さんもお気の毒ですが、その子供がその分トピ主さんを幸せにしなくてはいけない義務は・・・ないんです。
    たまたまトピ主さんの子供として産まれてきてしまっただけのお話で。
    むしろ家を出て、苦しかった幼少期を思い出して腹が立ってしまったんでしょうね。

    けど、もし娘さんとの関係が良好だったとしても、やはり依存してはいけないんですよ。
    仲が良いから・・・と言って、頻繁に押しかけたり、しくこく電話・メールを繰り返したらやがて相手にされなくなります。
    どうかここは自ら変わって、生きがいや友達を持つことに積極的になってみてはいかがでしょう?
    身体が健康ならまだいろいろなことが出来ると思います。
    辛かった過去をバネにして、明るい毎日を過ごしてください。
    そうしながら娘さんへしてしまったことを反省していれば、いつかは娘さんもわかってくれる日が来るのではないですかね。

    ユーザーID:0872742175

  • 疎遠でいいじゃない

    >長い長い手紙にそれがどれだけ負担だったかと書かれていました。そんなことを言
    >われたって…。

    娘さんのセリフですよ。あなたの過去なんて聞かされても仕方ないです。
    正直結婚したのも、子供を続けて産んだのもあなたでしょ?娘さんは犠牲者です。
    離婚する気もない癖にごちゃごちゃ愚痴だけ言って!もういいから疎遠決定です。

    ユーザーID:0873441338

  • 言い訳したって正当化はできないよ

    どうすれば良かったって?

    夫が最悪なら離婚すればよかったでしょう。
    子供産みたくなければ夫婦生活を拒否しなさいよ。

    大体、夫が最悪だからって、

    >父親の悪口を、娘がじんましんを出すくらいストレスに思っても言い続けた

    の言い訳にはなりません。精神的虐待です。

    >放棄した家事一切を娘1人に押しつけたり

    体が弱い?3人も子供生んだ人がよく言うな。
    体が本当に悪いのなら、何故3人の子供に平等に家事をさせなかった。

    >母の日に娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり

    夫婦仲が悪いこととはまったく関係ない。
    単にトピ主が意地が悪くて感謝する気持ちがなくて下品なだけ。

    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」と何度か言った

    なら、今更長女を頼るな。



    ずっと長男だけを溺愛して、長女さんを虐待してきたのですから、この先も横暴な夫と二人で生きていってください。

    ユーザーID:6131713620

  • なぜ?

    なぜ離婚しなかったのですか?

    いろいろと御自身の中で理由はあるのでしょうけどね。。。

    私の母親もそうですが、離婚という選択をいまだにしません。

    昔の人は我慢強いから…とか、生活が不安だからとか、離婚も考えたけど…とか言っているだけ。解決する手だてはあるのに愚痴だけを娘である私に延々と言い続けるのです。

    もう限界でした…。
    私は母親と距離を置きましたよ。

    あなたにお友達はいますか?お友達に娘に言ってたような愚痴を言えますか?息子さんには?
    たぶん言えませんよね。娘さんに甘え過ぎましたね。

    娘さんはあなたの不平不満、愚痴の吐き捨て場じゃありませんよ。

    あなたはどうすればよかったのか…?
    夫婦の問題は夫婦のこと。御自身で解決すれば良かったんです。

    ユーザーID:6699340811

  • 大変だったんですね

    だんなさんの仕打ちなど、とても大変だったのですね。
    よく結婚生活を続けて、子供さんを3人育てあげられたと思います。

    ですが、いくら自分が大変だからといって、娘さんに父親の愚痴を言ったり、家事をさせたりすることとは許されるべきことではないと思います。

    あなたがその状況がどうしてもいやならば、逃げることもできたのではないでしょうか。
    しかし、その状況に自ら甘んじていながら、娘さんにそのしわ寄せを持っていっても仕方が無い、と思うのは、あまりにも酷いなと思います。

    私も、ここまで酷くは無いですが、あなたの娘さんと似た思いを持っています。
    娘さんを苦しめないでくださいね。
    そして、自己弁護もしないでほしい。娘さんの前では。

    連絡をとらないであげてください。娘さんの幸せのために。

    ユーザーID:4881081519

  • 仕方ないですよね

    >私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    トピ主さんとしてみれば、踏ん張っていたのかもしれませんが、娘さんを「はけ口」として使うことで、踏ん張れていたのではないですか。

    失礼ながら、精神力や人間力がない方なのかなと思うし、既に過去のことなので、仕方ないですよね。娘さんという「はけ口」がなければ、トピ主さんは正気を保てなかったかもしれませんしね。母親がおかしくなってしまうよりは、はけ口の役回りの方がマシという考え方もあります。でも、だからといって娘さんの精神の自立を阻む権利はトピ主さんにはありません。

    こんなところに愚痴を書き込む暇があるなら、自分の弱さに向き合い、自分の親と話し合い、、そして何より、自分の旦那に話をしなよ。もうはけ口がないんだから、本当に自分の足で踏ん張ってみなよ。

    ユーザーID:0154094617

  • 残念ですが自業自得としか

     まあ、全てが手遅れでなんとも言い様がないのですが、言っておきたいのは、子供には何の責任もないです。それなのにこの暴言、許されると思うほうがどうかしています。
     まあ、寂しい老後ですが頑張って生きてください。

    ユーザーID:9134220860

  • 変わらないんですね

    母に何度か言いました。
    間違っていること、治して欲しいこと。私がどれだけ辛かったか。
    でも、どんな謝罪があっても、母の本質は何も変わりませんでした。

    娘は例え母との縁を切っても一生苦しんで生きていかなければいけません。
    母親のあなただって同じだけ苦しめばいいと思うのは当然のことではないでしょうか。

    そして、これからの人生、少しでも娘に償いたいと、まともな親なら思うと思いますが、自分の不安ばかりを結局娘にぶつけて…
    結局変わらないんですね。
    何も分かってないから、だからもうこれ以上私の人生に影をおとさないで欲しいです。

    ユーザーID:5287279935

  • 自分を変えるしかない

    どんな成り行きで結婚したか、どんなに辛かったか、大人であるあなた自身が抱えきれないものを高々12,13歳の子供が支えきれるわけないじゃないです。
    愚痴を捨てるゴミ箱として延々と聴かされるのは堪ったものじゃない。

    子供からしたら、人のせいにした被害者意識満載の愚痴を聞くたびに、事情はあったにしてもそんな夫と結婚し続けることを選んできたのはあなた自身なのに、バカな女だと思ってます。えぇ、私の母もそういう結婚をしましたから。そして、同じ様に疎遠にしております。

    思春期の頃、自分が大人になって強くなって周りの人の役に立とうって思った事がありますよ、私も。娘さんもあなたが強く生きていくための相談相手にならなれたかも知れない。(年端のいかない子供を支えにしようと考える時点で間違ってますけど。)

    死ぬまで愚痴るのですか?もう誰にも相手にされないのに?
    どうすれば良いかって?今までの生き方、考え方を変えるしかないです。

    「毒親」に悩む娘達向けのカウンセリングに、親の立場としてでも行かれたらどうですか。これからの生き方を変えるという姿勢を示す事でしか和解はありえません。

    ユーザーID:5365038484

  • どうすればよかったのか

    お辛いことが続く人生だったんですね。

    意に沿わない結婚、ご主人の借金、孤独な子育て
    ご自身のお体のことに加え、ご長男の夭折…。想像を絶します。

    トピ主さんだけで立ち向かうには大きすぎる負担だったんですね。

    それでも、それと娘さんのことは分けて考えてあげられないでしょうか。

    母として、やはり子に荷物を預けるべきではなかった。
    負担を分けるべきなのは夫だけだったはずです。

    離婚という手もあった。
    今の時代と違うことはよくよくわかります。
    結婚も、ご主人もどうしようもなかったんでしょう。

    でも、どうしようもないなりに
    流されてばかりいずに、夫を教育してみたり
    自分一人で受け止め、受け流すことを覚えることもできたはず。
    僅かでも立ち向かうことをせず安易に娘に甘えた。
    暴言がそれを証明しています。

    娘さんは所帯をもってみて
    そんなトピ主さんの弱さに気づいたんですよ。

    どうしようもなかったことは仕方ない。
    でも、周囲のせいばかりにして
    弱かった自分を恥じる気持ちがないから
    娘さんの心に謝罪が響かないのではありませんか?

    ユーザーID:7035794169

  • 嫌だ

    自分の事ばかり。
    そんな母親要らないです。
    葬式ぐらいは仕方なくこじんまりとしてあげるけど余生は会いたくないしなーんもしてあげたくないです。
    私はね。

    ユーザーID:9084007135

  • だから何?

    自分が弱いから苦しいから、娘は犠牲になって当然って事ですか?

    愚痴愚痴言うだけで、自分の居場所を心地よくする努力してませんね。

    親から離れ、娘さんは自立出来、喜ばしい事です。
    トピ主さんも親なら、自分より娘さんの幸せを願う事は出来ないのですか?

    >私のような方、おられませんか。どうしたらいいでしょうか。

    結構居ると思いますよ。
    どうしたらって、娘さんを当てにせず、自分の足で歩いて下さい。

    寂しいのなら、何かに打ち込んでみては?
    人に感謝して、自分が頑張ったら褒めて、日々着実に過ごして行けば、いつか娘さんと会える日が来るかも知れません。

    娘さんが会いたいと思うような母親になって欲しいです。

    ユーザーID:9701515906

  • もう解放してください

    どんな理由があったって、お子さんをお産みになったのは、あなたです。
    母親になったのです。
    だったら、子供に負担をかけないようにしますよ、普通は。

    この期に及んで、まだ「私だってギリギリだった・・・」なんて言い訳しているような親、
    絶対に私だったら近づきません。

    ご自分が騙されて結婚した、とか、当時の結婚事情も現在とは違うでしょうから、
    決めつけられないとは思いますが。
    それでも、「結婚する」と決めたのは最後はご自分なんです。

    何でもかんでも周りのせいにして、自分だけは何も間違ってない、みたいな言い方、
    もういい加減、おやめになりませんか?

    娘さんのことは諦めて、もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:9786011195

  • どうすればよかったのでしょうかって・・・。

    大人になってからの愚痴くらいなら別に構わないと思います。しかし、旦那さんの事をここでもグチグチ言っていますが、その旦那さんとの関係と母の日の花に対しての言葉や、家事の押し付け、お兄さんとの比較、何の関係がありますか?一緒にしないで下さいよ。

    うちの父親も似たような感じで母は苦労していました。もちろん、ある程度の年齢になってから愚痴を聞かされた事もあります。でも私の母は、じんましんが出るまで愚痴ることはなかったし、母の日のプレゼントにケチをつけたりなんてしたことありませんよ。どんな些細な物でも本当に喜んでくれましたよ。愛情をきちんと感じていたからこそ、愚痴も聞けたし、助けてあげようと思えましたよ。

    自業自得とわかっているなら放っておいてあげて下さい。あなたが娘さんに今出来る唯一の母親らしい事ですよ。

    ユーザーID:0381008438

  • いるのよね〜こういう親!

    娘が、自分の男遍歴やら旦那(娘にとっては父親)への愚痴・文句を聞いてくれるようになったことを、「娘が大人になった」と勘違いする大バカ者!!!
    自分の旦那や、旦那の家族の文句を娘にぶつける親なんか本当に最低。
    あんたにとっては旦那や旦那の家族は赤の他人でも、娘さんにとっては他人ではないのに、愚痴やら文句を聞かされてもどうしろというの?
    あんたも言ってるじゃない?「それでは私はどうすればよかったのでしょう?」って。
    自分のやってることがまったくわかってないんだから、もう黙って身を引いて二度と目の前に現れてくれるな!と思ってるのでしょうね、娘さん。

    ユーザーID:7962131152

  • だから何?

    トピ主さんのレス読みました。
    それでもトピ主さんに同情する気持ちには全くなれません。
    どんなにひどい夫でも、離婚しない道を選んだのはトピ主さんなんです。
    そして、子供はトピ主さんに頼んで産んでもらったわけじゃありませんね?
    トピ主さんが、妊娠したから産んだのです。
    自分の都合で産んでおいてストレスのはけ口にするなんて許されるわけないじゃないですか。
    じゃあ、私はどうしたらよかったのか?って?
    地面に穴を掘って「バカヤロー!」と叫ぶか、何が何でも離婚するかです。
    離婚する勇気がなかったことを娘さんに八つ当たりしてあなたはスッキリしたでしょうが、お嬢さんはストレスがたまったんです。
    まだわからないのですか?

    ユーザーID:5638461017

  • 負の連鎖(夫→主→娘

    或いは負のバケツリレーとでも言えばいいのか…。

    レスが主さんの立場からなので実際はどの程度の事だったか分かりませんが、
    主さんは夫や姑からされた事を、渡されてしまった心の荷を
    持ち切れないからって娘さんに丸投げしてしまったんですね。

    お気の毒だと思いますが、本来自分で戦うべきだったのです。
    自分の所で食い止めるられないなら
    離婚するという道も有ったのではないでしょうか?

    家庭の中弱い立場のこどもが捌け口になるケースは本当に多いです。
    それを自分に許して来た事が現在の結果に繋がったのでしょうね。

    あなたがこれからすべき生活は血縁にすがるのではなく、
    身近な顔を合わせる人達に対して誠実であることだと思います。

    誰に対しても信頼に足る人物として自分の足で立って下さい。
    失ったと泣くばかりでは道は開けませんよ。

    ユーザーID:3715413238

  • 言い訳ばかり

    追加レス読みましたが、言い訳ばかりですね。
    旦那に怨み持っても、結局経済的に依存していたじゃないですか。
    逆に、なぜ子供連れて離婚しなかったの?と思う。
    依存性が高く、視野が狭い。
    その上、「自分が姉や夫から暴力振るわれたから自分も暴力振るっていいだろう」と自分に甘い。
    あなたより行動的で自立出来ている人は沢山いるよ。

    ユーザーID:2306878705

  • レスします。

    私の義母もいずれ、トピ主のように寂しい老後を迎えるんだろうなと興味深く読ませていただきました。

    私の夫もトピ主のように小さい頃から母親から虐げられ、愛情を受けずに育ちました。
    自分の意見を言えば全て否定され、口を開ければ反論されて終わり。
    謝罪を受けても心がこもっておらずその場しのぎの言い訳。結果、今では疎遠になりました。

    どうやらこの手の親は、「親子だから」どんな酷いことをしても子供は許してくれると信じているようですね。
    いくら親子でも限度ってものがありますよ。その限度を超えたら容赦なく疎遠にされます。

    母親が古希だろうが過去にされた酷い仕打ちはいつまで経っても忘れませんよ。
    母親と関わらないことで心穏やかに暮らすことが出来るのだからそっとしといてあげて下さい。

    老後の寂しさを経験しないと分からなかった時点で、人間として未熟だったのです。

    ユーザーID:3876792674

  • 私の母も同じ

    私の母も私がどれほど懇願しても私に父の悪口を言い続けました。
    主さんと同じ中学に入ったくらいの頃から。
    言い訳も主さんとまったく一緒。
    「もうあなたも色々わかる年だからわかって欲しくて。」ってね。
    でも、私には父の血が流れています。
    私に父の悪口を言うことは、私の半分を否定することです。
    母は、夫の悪口であって娘を悪く言っているつもりはないのでしょう。
    だから悪口を辞めなかった。

    そのうち母を冷めた目で見るようになりました。
    「自分が可哀想だと嘆くけれども、逃げ出さなかったのは自分じゃないか。
    本気になればいつでも逃げ出せた。世間体とか自分で働くことの大変さとか色々天秤にかけて逃げ出さなかったのは自分。
    自分で選択しておいて可哀想ぶるなんて悲劇のヒロイン気取りか」ってね。

    主さんも一緒だと思いますよ。
    主さんは逃げ出せばよかったんです。
    それが出来ずに家にいることにしたのなら、覚悟を決めて暮らせばよかったんです。
    どっちも出来ずに安易に子供をサンドバッグにする母親に同情なんてしません。
    夫婦の不仲は子供には責任ないことなんですから。

    ユーザーID:9273043466

  • 家事押しつけ愚痴や不満垂れ流し、娘様に感謝もしなかった主様…

    結婚前にも散々辛さ味合わせられた娘様。なのに結婚後も主様を大切にしたのに感謝すらなかった主様。もう見切られたのです。嫁いでからの旅行食事花‥その時感謝し謝罪もしておくべきでした。強く綺麗な鉄は冷めたんです。硬くなった鉄は戻る事はない

    ユーザーID:1719429917

  • だって仕方なかったんだもん

    ですか?

    お嬢さんからしても絶縁は自分の心を守るために「だって仕方なかったんだもん」と開き直るしかないでしょう。

    ご飯を作り服を着せることが子育てじゃありませんよ。

    愚痴聞き屋ってのがあります。一時間一万円からです。それくらい愚痴を聞くって大変な事なんです。

    古希?母の日?誕生日?
    母親らしい事一つせず返ってくるわけなんかないでしょう。
    正常な世間様と同じような親子関係築けなかった癖に。
    娘を守らず自分は守ってほしいなんて何言ってるの?長男さんを思いながら毎日一人で泣き暮らして下さい。

    ユーザーID:7167318774

  • 歴史は繰り返す

    毒親(父・母)という言葉は私もここ2、3年初めて耳にして「なんぞや」と本買いました。親が子供に期待したり、子供時代になれなかった夢破れたこと、子供に重圧かける、など、内容は人それぞれの心の負担の意味。

    古希といえば、戦争体験や、もしかしたら主様は
    >親子関係(つまり主様の両親)が、うまくいかなかった

    >結婚により、姑からなどに、罵声やされた(いびりですな)ありませんでしたか。歴史は繰り返すものです。

    大抵は親からの家庭環境や親の言葉の影響(悪い方)により、それが娘さんに主様は「良かれでも、無意識にでも」子供は心を深く傷付く場合もあるのです。

    推薦の本は、信田さよこさん著者本は勧めます。40代より

    ユーザーID:7673935654

  • うわ、きついなてか、むり

    ウチの母も祖父母の悪口を毎日私に言って、仲を悪くさせようと無駄な努力をしていた母。私が祖父母と仲良さげにするのが気に食わなかったんでしょう。母の実母や私にはえげつない事を言い、自分の夫だけにはいいひとブリ、母の実母が物忘れが酷くなった事で施設に送り込み今度は自分が認知症。でも自分は家族に介護されたい様で施設には行く様な風もありません。

    かわいがられた妹も、遠くで結婚私は日本外で結婚10年帰っていません。私の夫も理由を知っています。ボケたと言って笑ってジョークを言ってます。ま、二人で笑っているんですが。

    そう言う事になろうとは後先気がつかず、まさかの認知症。お世話なんてまっぴらごめん。山に捨てれば?と言ったら父に叱られましたわら。

    トピ主も娘さん夫婦に「旅行に行こう」と誘われて遠い山に捨てられないにご用心。

    ユーザーID:3206382476

  • 離れゆくのも無理はないと思う

    どうしようもなかった、と言うのなら、
    仕方ないでしょう。

    ただ、同様に、
    娘さんが顔を出さなくなったのも、仕方ない。

    自己弁護と自己憐憫に終始するのがお好きなら、
    好きなだけそうすればいい。

    あなたの人生です。
    どうあろうが、どう生きようが、自由です。

    しかし、娘さんも、自由です。

    親に濫用され、失望し、
    とうとう諦めるに至った子どもの苦しみというのは、
    実に痛ましい。

    不本意な結婚ねぇ。
    それは娘さんのせいなのですか?
    違いますよね。

    あなたが不本意な人生を歩んだのは、
    ご自身に勇気や覚悟が無かっただけの話だ。

    しかし、あなたは自分の人生に自分で責任を取らない。

    娘にしわ寄せをくわせたことも、
    自分が「やったこと」というより、
    夫や環境が「やらせたこと」という感覚なのでしょう。

    そういう欺瞞は自分にしか通用しないと心得ましょう。

    娘さんのことは、もう解放してあげるのが、せめてもの償いだと思います。

    ユーザーID:8266635342

  • 私の母かと思いました

    私の母も、トピ主さんとまったく同じ。私の父(母の夫)の愚痴ばかりぶつけてくる人です。
    高校生のころ、あまりにも辛かったので一度だけ勇気を振り絞って「子供の前でそういうことを言うのはやめて!」と言いました。

    すると母はこう言いました。

    「お前は大人だと思ってたのに。大人扱いしてやってたのに。もういい、お前が私に気を遣わないのなら、私だってお前に二度と気を遣わない。」

    気を遣うって何?と思いました。
    あぁ私は母に愛されていないんだな、とこのときに分かりました。

    今はまだ経済的なこともあって母から離れられませんが、
    いつかはトピ主さんの娘さんのように母を棄てようと計画しています。

    娘さん、あなたにされたこと・言われたことの何がいやだったのか教えてくれるなんて優しいじゃないですか。
    私は何も言わずに「もう無理です。さようなら。」とだけ言って終わりにするつもりですよ。

    ユーザーID:7386632901

  • 批判多いね。

    みんなひどい…って思いますか?
    主さんに厳しくて。

    でもあなたは母親でありながら、我が子にひどいことたくさんしたんでしょ?

    もし自分は悪くないって心から思うのだったら、堂々と生きていれば良いじゃないですか。

    主さんの人生がつらいものだったのは追加を読んでわかりましたが、
    それで、どの部分が娘さんのせいなんでしょうか?

    あなたの抱えた負担を減らすために、娘さんがいると思っている節がありますね。

    娘さんが良い伴侶と出会い、母親と縁を切るという英断をされたことに拍手を送ります。

    自分のしたことはすべて自分に返ってくるのです。
    だから、これからは死ぬまで善行を進んで行ってください。
    間に合えば、ささやかな優しい見返りがあるかもしれませんよ。

    でも、娘さんは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8397047321

  • じゃあ、なぜはけ口がその娘さんだけなの

    息子さんが亡くなられたとはいえ、お子さんは3人いたのですよね?お若い頃から苦労されてきたのは大変だったと思いますが、一人っ子ならともかく、なぜ3人もいて、その娘さんだけが親のストレス解消のはけ口にならないといけないんでしょうか。

    しかもね。一人っ子は自分が全部背負うのは大変ですが

    >「あんたなんかに面倒見てもらうもんか!私は兄ちゃんに面倒みてもらうんや」

    親の側もまずこんな子供の神経逆なでしまくるような無神経なことは言いませんからね。

    私の夫も、親の世話の負担が殆ど全部、長男の自分(妻の私を含め)にかかっていても、裏で文句を言いながらもなんとかこなしていました。しかし、当の姑はそれをねぎらうどころか、世話を何もせずたまに電話をかけてくるだけの義弟を「あの子は優しい」と褒めちぎり、夫を「すぐに怒って根性が悪い。出来損ないだ」と貶しました。

    それで夫はブチ切れて、私がびっくりするほどの迅速さで、ケア付き賃貸に姑を入所させてしまいました。絶縁はしてないので行き来はありますが、夫は「よほどのことがない限り、もう同居に戻す気はない」と断言しています(軽度の認知症です)。

    ユーザーID:6397177527

  • あきらめてください

    私も実家にほとんど帰らなくなりました。
    車で15分ほどなので、会おうと思えば会えますが、行ってません。

    子供の頃から「こういう親にはなりたくない」と思ってました。
    簡単に言うと、自分の価値観を人に押しつける人で、社会的なマナーが
    ない人です。

    それでも親だと思ってそれなりのつきあいをしようと思ってましたが、
    あることがきっかけでぷっつり切れましたね。

    今までの人生の中で一番の怒りポイントです。
    人間とんでもなく怒りの頂点に立ったとき、何の感情も出なくなる
    という経験をしました。
    しかし、親は知らないでしょうね。怒るという気力も吹っ飛びましたから。

    文面をよく読み返してみてください。
    自分の都合だけ考えてます。娘さんの気持ちを考えてますか。
    親子関係でなくても、そんなことされたら離縁です。
    時間をかけて、自分が娘さんにしたことを悔いてください。

    ユーザーID:9897132473

  • つらいですね

     私は主さんと年齢が近い者です。主さんのトピをそのまま受け取ると確かにひどい夫ですね。どのような理由で結婚に至ったのか分かりませんが可哀相な結婚生活だったことに同情を感じます。娘さんが主さんの愚痴を聞くことが原因でジンマシンになった時も愚痴を言わずにいられないほど主さんは辛かったのでしょう。今、主さんはその頃の娘さんに与えた苦しみの報いを受けているのですね。

     もし私が主さんの立場だったらと考えました。「お兄ちゃんが亡くなったから優しくなった、その通りです。お兄ちゃんが亡くなって寂しくなり、そしてあなたの手紙を読み、以前は考えが至らなかったことに気付きました。情けない母親でした」と謝罪の短い手紙を書きます。そして今は娘さんに直接接することは避け、極力目を外に向けて早く落ち着くことを考えます。そして時々短い手紙を娘に送り続けます。謝罪などではなく「新緑がきれいな季節になりました。朝晩は寒暖の差が激しいけど風邪をひかないように」などのあいさつ程度の手紙(はがき、カード)です。娘さんからは返事はないでしょうがとに角続けます。

    ユーザーID:6847477389

  • 親は子供に甘えてはいけない。

    息子を持つ母親です。
    私の実家の家庭環境も似ていました。
    ウチは父親が後先考えず感情で発言し平気で子供を傷つける、その発言も覚えてない。
    酒癖も悪く仕事もコロコロ変わる今で言うとダメンズの典型です。
    母は父親の悪口を子供に言い続けながらも結局は父親を甘やかし、自分も仕事をして自立しようとしない人でした。

    当然夫婦二人のストレスは溜まって、どこに鬱憤が行くかというとそれは子供へ行くんですね。
    あなた様の娘さんと一緒です。

    夫婦の負の感情を子供に向けるのは子供に精神的に依存する甘えです。
    この意味わかりますか?

    殴ったり放置しておくのだけが子供を傷つける行為ではありません。

    この種の子供への甘えは『肩もんでちょうだい』みたいな甘えとは訳が違う、夫婦の歪みのツケを子供に払わせた行為です。

    もう子供に甘えるのはよしましょう。
    寂しいなら友人作ってグチればよろしい。
    私はそういう親にならないように何があっても子供に甘えないようにしようと思ってます。

    ユーザーID:8035333631

  • 因果応報、自業自得。

    レス2まで読みました。

    トピ主さんの様な毒親は、ビックリするほど自己弁護が多いですね。
    夫との結婚は時代を考えても仕方ないとしても、そんな夫との間にぽこぽこ3人も産んで、いっぱいいっぱいになって、娘をサンドバッグにして、そして「どうすればよかったのでしょうか?」って。その質問、本気?
    どうすればよかったか、とこの期に及んで、本当にわからないのですか?

    どんな理由があれ、それはトピ主さんの事情。
    子供を暴言で苛む理由にはなりません。
    子供は家庭環境を選べないで生まれてくるのですから、愚痴、暴言といった毒を子供にぶつけることは「絶対的に」間違いです。


    間違いに気がつかず、離婚して夫から離れるなどの改善の努力もせず、娘さんの気持ちをズタズタにして。。。息子さんが亡くなって、自分が寂しくなったから会いたいなんて、勝手も良いところです。

    もう修復不能だと思います。
    あなたの汚い心から娘さんを解放してあげてください。

    一人で孤独に生きること、自分のしたことを心底反省することが唯一の償いでしょうね。

    ユーザーID:3831252733

  • ご主人もかわいそうだわ

    一回働いてみたら?
    掃除婦なら古希でも雇ってもらえるよ。
    仕事ってつらいものです。
    でも食べるため生きるために鞭打って働くんです。
    娘に代わってもらうといっても通りません。
    疲れて帰ってきたら夫がゴロゴロ寝ていたらどんな気持ちがするか。
    ギャンブルしたくもなるわ。女なら買い物症候群かな。
    挙句に悪口、あっちのほうがよかったとか、体がきついとか、文句ばかり。
    自分の仕事は実際には娘をこき使って自分はやってないわけでしょ。
    姑にお説教されて当たり前じゃん。
    お友達がいないのは、その愚痴っぽい性格のせいでしょう
    私の母も結婚で地元を離れましたけど、
    今で言うママ友作って仲良くやってましたよ。

    ユーザーID:6464965705

  • うーん・・・

    うちの父親もとんでもない父親だったけど
    母はグチグチ言わないで必死に生活してましたよ
    だから、内の母は一人にならなかったんだと思うな

    主さんの気持ちはわからないでもないんだけど
    どんなにクソみたいな夫でも子供にいったらダメだよね
    相談する友達が居なかったとしたら、それは自己責任でしょ

    相談する相手が居ないとかって、時代のせいでもあるだろうけど
    主さんが心をひらく努力をしなかった部分もあると思うなー。
    思い込み激しいし、自己愛強いし。

    お嬢さんは限界を超えたんですよ。
    だから主さんから離れていった。

    もう、これ以上 お母さんの為には出来ない
    って事です。

    諦めるしかないですよ。
    戻ることはないです

    ユーザーID:8264219298

  • 二度目です。「そんなこと言ったって」ですって???

    私の母も あなたとそっくり同じことを言います。
    「じゃぁ ワタシはどうすればよかったのよ!」って。

    さぁ?
    離婚でもすればよかったんじゃないの?
    経済力がなかった?そんなのタダの言い訳でしょ。

    じゃ 親の愚痴聞かされた子どもは どうすればよかった?
    あなたは聞いてもらえてスッキリした、でも聞いた子どもの気持ちのやり場は?

    家庭の事情に力を持たないこどもは 無力感に苛まれて 愚痴対象の父親は尊敬できなくなるし
    自分が頑張らないと(成績素行)母が辛い思いをするかもと思って必死よ?

    それだって いつも良い結果とは限らないよね。
    そしたら うんざり顔されるのよ、あなたは私の要求を満たしてないって。
    手伝いを必死にして なんとか母の気持ちが安らかであるよう 小さい頃から常に顔色見て暮らしてきたのよ。
    その時間を返してくれる?

    それでもあなたは夫といようとしたのでしょ。
    離婚して捨ててくれても構わなかった。
    母親に怒鳴られ殴られて 不満のはけ口にされるくらいならね。

    何度でも言います。自業自得です。
    寂しく生きるしかないですよ。
    だって 私の苦しかった時間ももう返ってこないもの。

    ユーザーID:8370529094

  • はいはい

    あなたの言い訳トピは読みましたよ。
    「私だって辛かった!仕方なかった!」んですね。
    そうなんですね…。それは大変でしたね…。
    …で?
    あなたが辛かったから、だから何なんですか?
    だから娘さんは水に流すべきと言いたいのですか?
    水に流した上で、これから自分に対して手厚く親孝行しろとでも言いたいのですか?

    あなたが自分自身の不幸を訴えたところで、あなたを許す許さないは娘さんの自由です。
    許すことを強要することは出来ません。
    あなたが自分のしたことを「仕方なかった」と言うなら、娘さんがあなたを許さない事も「仕方なかった」で済ませて下さい。
    あなたが淋しい生活を送るのは仕方ないことなんです。

    自分はいいけど娘はダメ。
    なんてダブルスタンダードは通らないんです。

    どうして娘は分かってくれないのか…なんて自分勝手な考えを巡らせるより、この先どうやったら1人を楽しめるかを前向きに考えて下さい。

    ユーザーID:0966987935

  • 仲人に騙されて結婚?

    具体的にどういった経緯でそうなったんですか?
    騙されて結婚なんてありえないと思うんですけど。
    ご主人の事を良い風に嘘をつかれてたって事なんでしょうか。
    だとすれば、ご主人に乗り換えて恋人を捨てたんだから、お葬式に出席できないのは自業自得としか言いようがないのですが…。
    どういう風に騙されたんですか?

    あなたが苦境に立たされてるのは全部あなたのした選択の結果ですよ。
    それをすべて人のせいにして、中学生の娘に多大な負担をかける…。
    毒親ですね。
    あなたが苦しかったら子供を苦しめて当然と思ってるんでしょうか。
    娘さんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:8598480573

  • レスします

    >では私はどうすればよかったのでしょうか。

    あなたが不幸な結婚をしようと、
    ご主人がどれだけ酷いモラハラ夫だろうと、
    あなたの娘さんに罪はありません。あろうはずがありません。

    どうすればよかったの?って、何言ってるんですか。
    そんな中で必死に娘さんを守り、娘さんだけは幸せにするのが
    母親じゃないですか。
    なんで、あなたの辛さを娘さんに背負わせるのか理解できません。

    自分の不幸を娘に負わせて、それを咎められたら
    「どうすればよかったの?」とか、もはや母親として機能してませんね。
    娘さんはあなたという毒親から離れたという結果なだけです。

    ユーザーID:1294800843

  • 結局、自分がかわいそうなだけなんですね。最悪。

    結婚生活が辛いことは、子供に当たっていい理由にはなりません。あなたの娘さんが、幼いながらどんなに母を大事に思ってくれていたか…小さい子が「守る」と言うのはどんなに勇気のいることかわかりますか?でも、あなたの場合は、その優しい気持ちを受ける価値さえなかったのです。

    >娘婿と一緒に持ってきてくれた花を「また花か」と礼を言わなかったり。

    娘さんが家を出てからのことですよね?何度も歩み寄ってくれているのにそのチャンスを逃したのはあなた自身です。そして「反省しました」という、半分開き直ったような反省のかけらさえ感じない言葉を送って…娘さんの心を完全にシャットダウンしたのです。

    私も娘さんと同じ。でも私の母はとぴ主さんと違い何度も何度も、私が大人になってから「申し訳なかった」と心から何度も謝ってくれました。私の思いを受け止め、反省してくれました。だから私は許せました。今はいい関係です。でも、昔の「母を守ろう」という気持ちはなくなりました。私よりも何もしない兄弟を大事にしてましたので。

    自業自得とはこのことです。あなたにできるのは深く反省することです。たとえ娘さんが二度と戻ってこなくても。

    ユーザーID:9372868122

  • 少し同情いたします。

    私の夫もあなたの夫に似たような所がありました。
    子供はかわいがらない、遊んでもやらない。給料は勝手にこれだけで生活できるだろうと自分が判断した額しか渡さない。
    私はただお金を運んでくれるだけの人と割り切るようになりました。足りない分は自分で働いて稼ぎました。

    私も子供の頃に大病をしたので身体が弱く、よく疲れて寝込みましたが、一度も気にかけてもらったこともないですし、熱があっても家事を休めば暴言を吐かれました。

    結局離婚しましたが、私は子供に自分の鬱憤をぶつけたこともありませんし、父親を悪く言ったこともなかったけど、子供はちゃんと見ていますね。
    離婚したときには子供から「何でもっと早く離婚せんかったん?」と言われました。

    子供は娘が二人で成人していますが、私の誕生日や母の日には必ずプレゼントを贈ってくれます。別れた夫のことは「私には父親はいない」と言います。

    あなたの境遇に同情は致しますが、母親は死ぬまで母親でないとダメです。子供に甘えるのは、寝たきりにでもなったときだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8732805494

  • 頑張ってください

    娘さんもいつかわかってくれますよ。
    トピ主さんが言いたい事が言えたのは、同性の子供だけだと。
    今は、寂しいですけど待つしかないです。
    ただ影では、娘さんやお孫さんさんへの無償の愛をお持ちください。
    いつか思いは届きます。
    それを信じて。

    ユーザーID:1617370256

  • 感謝すれば良かった

    自分はどうしたら良かったのか・・・

    感謝すれば良かったと思います

    ありがとう、いつも家のことをしてくれて甘えちゃってごめんなさいね。

    と。

    お兄ちゃん達には内緒ね、と言ってちょっとお菓子を一緒に食べるとか。

    でも貴女がしたのは、甘えたあげく八つ当たりだったから、娘さんの心はしおれちゃったんだと思います。彼女は本当に心細い10代だったと思いますよ。

    ユーザーID:9190702923

  • 反省なさったのですよね?

    反省されたならばもう娘さんに甘えるのは辞めて下さい。

    ご自身の寂しさは、ご自身で処理なさってください。
    それだけの話です。

    どうすればいい?
    トピ主様の思い通りに娘様が寂しさの捌け口になってくれることは、もうありません。
    身近なサークルに入るなりデイサービスに通うなり、娘さん以外の交友関係をお持ちください。

    トピ主様のような、自分の勝手都合のみを通そうという方の周囲にいると『人』という字を書くどころかこちらが負い過ぎて逆に潰されてしまいます。

    婚姻生活を我慢したのは個人の意志であり選択の末のはずです。
    なのに離婚は選ばずに娘さんにも甘えていたに関わらず『私が我慢していた』とおっしゃる。

    かたや娘さんは子供として当たり前の、親の庇護下にあるという権利を我慢して、逆にトピ主様を支え擁護しなくてはならなかった。
    こちらこそ我慢ではありませんか?子供ですからそれを拒否すれば生きられません。むしろ親の生き方に強いられたと言っても過言ではないかと。

    娘さんはもう成人し、親の庇護も不要になりました。ですから親に強いられる言われはありません。

    どうかもう自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:7269756978

  • だから嫌なんだよ

    あなたみたいな人は
    この期に及んで言い訳三昧。全て自分自分自分自分!!
    子供はどんなに傷つけてもいいと思ってるでしょう
    そういう性格だから嫌われるんだよ

    反省なんてこれっぽっちもしてない。言ったとしても口先だけ
    あらそうなの。知らないし覚えてないし、でも言ったんならごめんねー。
    こんな言葉が謝罪になると思ってるならバカです
    血を吐くほど反省したとしても、その後謝罪したとしても、娘はあなたを許す義理はこれっぽっちもありません
    謝ったのに許さないなんて、と心の奥で思ってるでしょう。娘に対して、依怙地だのなんだの、思ってるはずです
    じゃないとこんな内容出しませんから
    見透かされてますよ

    あなたは自分がかわいいだけ
    八つ当たり出来る存在が欲しい、辛くなったから助けてほしいだけ
    自分だけかわいがってそのまま生きて行けばいいでしょ
    今までだってそうしてたんだから。今更都合よすぎるんだよ

    いい加減にしろ!

    ユーザーID:2793000306

  • だからって

    娘さんだってがまんの限界がありますよ。トピ主さん甘えすぎましたね。おかしくなりそうならカウンセラーにでも聞いてもらうべきでした。

    娘さんだって頑張って聞いてきたんですよ。感謝したらどうですか?

    ユーザーID:9208495877

  • 仕方ないよ

    あなたが娘さんをはけ口にしなくては自分を保てなかったように、
    娘さんもあなたを捨てなければ自分を保てなくなったんです。
    経験者なんだから理解してあげたら?

    自分は仕方なかったけど、娘は我慢すべき、なんて通らないですよ。

    ユーザーID:4784377029

  • 静かに諦めて下さい

    老人ホーム勤務の友人が同じようなケース嫌って程見てきました。
    主様の年代は生きてきた人生の総決算です、生きてきたようになっていくんです。
    子供を愛した人は子供、孫から愛されてしょっちゅうホームに面会に来て賑やか。
    自分が不幸だからと子供を愚痴のごみ箱扱いした人は子供に逃げられおしまいです。
    それが淋しかろうと不安だろうと受け入れなければならない所まで来てるんです、今更私だって辛かったと被害者面して騒ぎ立てても晩節汚すだけだし今以上に娘さんに憎悪されますよ

    ユーザーID:6092012196

  • どうすればよかった、って

    トピ主さんだって、
    最低、「じんましんが出る程度には」頑張ればよかったんじゃんか?

    どうなの??
    じんましん出たの?
    それでも頑張り続けたの??

    あなた、
    娘さんの足元にも及ばないよね?

    今、娘さん、あなたを虐待でもしてる?
    関わろうとしてないだけ、
    感謝しなさいな!

    あなたね、
    寂しいからって無理に関わろうとすればね、
    冗談抜きで
    今度は虐待されるよ。
    もう、関わりなさんなよ。
    娘さんのためにも、あなたのためにも。

    ユーザーID:1986912144

  • 夫と姑と息子には強く言えないから娘に暴言吐いてた

    トピ主レスを呼んで呆れました。娘さんは自分より弱い立場だったから暴言吐けたんですね。

    夫や姑、将来世話になる予定(だった)の息子(長男)には強く言えないですもんね。

    どんなに辛い人生を歩んで来たとしても、自分の子供を虐げて良い言い訳にはなりません。

    ユーザーID:3876792674

  • あなたの番。

    トピ主さんが辛い人生を送って来たのは、娘さんのせいじゃない。

    それでも幼い娘さんはトピ主さんの気持ちを聞いて「私が守ってあげる」と
    泣いてくれたんでしょう?


    そして今度は娘さんの辛かった気持ちを手紙で知った。


    >そんなことを言われたって…。


    じゃないですよ。

    何言ってるんですか?


    幼かった娘さんでさえ受け止めてくれたんです。



    しかもその張本人はトピ主さんでしょ。


    そのせいで娘さんがどれほど辛い思いをして来たか、
    ちゃんと受け止めて下さい。


    いつまでも甘えるんじゃない。

    ユーザーID:8429901647

  • 苦労してきたことはよーくわかりました。

    しかし、自分の結婚も夫・姑のことも好きな人のことも、娘さんには何の責任も無いことです。
    それなのに娘さんに散々八つ当たりして、思いっきり傷つけてきたことを
    なんとも思っていないのですね。
    「どうしたらよかったのでしょう。そんなこといわれたって」って、娘さんのセリフですよ。
    娘さんにも心があり、傷つくのですよ?

    私も物心ついた頃から、両親から散々八つ当たりされました。
    暴力暴言のみならず、お土産を買ってきてもプレゼントしても、
    母に代わって家事をやっても、ありがとう一つ言わずにケチをつけられ、
    父からは母の悪口を、母からは父の悪口を聞かされました。
    こういったことは本当に傷つき、いつまでもその傷が残ります。
    今も両親のことは許せません。

    娘さんに「あんたの世話なんか受けない」と啖呵を切ったのなら、それを実行しましょうよ。
    トピ主さん、一度でも娘さんに感謝しましたか?
    言い訳をやめて、娘さんに対する数々の仕打ちを反省してください。

    ユーザーID:0587174784

  • 娘さんも同じなんじゃないですか?

    >私だって毎日ギリギリでおかしくなりそうな所を毎日踏ん張っていたのです。

    お辛かったのですね。それで優しい娘さんに甘え過ぎてしまったのですね。
    娘さんも、あなたと同じに、毎日ギリギリ、踏ん張っていたのではないですか?
    それでも、お花をくれたり、色々してくれていたのに、とぴ主は感謝も
    しないで、お兄さんだけを可愛がっていた。

    娘さんの親を思う気持ちがもう折れてしまったのですよ。
    頑張り続けたけど、とぴ主には届かなかったのです。

    遅すぎた…そうとしか言いようがありません。
    もう、手が届かない場所に行ってしまったのです。

    娘さんに頼るのではない老後を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4110009676

  • 離婚すれば良かったんです

    トピ主さんの「どうすればよかったのか」についての回答です。

    こう書くと「離婚はそんな簡単じゃない」とおっしゃるのでしょうね。

    ですが世の中にはモラハラ夫、姑から逃げるために、子ども達に暗い影を落とさないために
    一念発起して離婚し、自立なさっているお母さんは山ほどいます。もちろんトピ主さん世代でも。

    あれこれ言い訳しておられますが、要するに自立する気概がなく、夫や姑からの仕打ちの八つ当たりを娘さんにしていた。
    それはまぎれもない事実でしょ。


    それに気になった部分が一箇所。

    ”好きだった人が自殺しました。その人のお葬式にも行かせてもらえず”

    いや、これ既婚者ならば当たり前でしょ?なんだかんだで自分の意志で結婚しているんです。
    人妻の立場でそりゃないでしょう。

    トピ主さんって、ご自身に都合の悪い事は「覚えていない」んですよね?
    案外、トピ主さんの「覚えていない事」で、ご主人やお姑さんも傷ついていたりしてね。

    もう一度書きます。

    離婚する覚悟も、ご主人と真剣に向き合う覚悟もなかったあなたの責任です。

    ユーザーID:2460951240

  • 淋しいから、ですね

    どんな夫婦でも、年を経れば色々な事が起こります。
    せめて子供には母親の辛い気持を判って欲しい・・・
    家の愚痴や不満は他人には話せませんものね。

    我が家は家庭内の事に加え、夫の実家の事も入るので、
    今後の心配も重なりますから娘に伝えているこの頃です。
    私が大きな病気を抱え、先の事を心配してのこと。

    ただ、主さんと違うのは何かを頂いたりしたら、
    娘にも娘婿にも感謝の気持ちを伝えていることでしょうか。
    若い人が一生懸命に働き、親への感謝の気持ちを伝えてくれるのですから、
    それを心から喜ばないといけません。

    息子さんを亡くされて、後は嫁いだ娘だけなら、
    どんなに淋しいか、お気持ちは十分に分かります。
    でも、やはり心からの反省を伝える事が大事かと思いますよ。

    気になるのは、もう1人の娘さん!!
    そのお嬢さんとは疎遠になっていない事を願っています。
    失敗は繰り返さないで下さいね。

    ユーザーID:6464379133

  • 子供に罪はないのに

    トピ主さんが不幸な結婚したのは気の毒だけれど、
    お嬢さんに罪はないでしょ。

    鬱憤の捌け口にされた方は堪ったものじゃないですよ。
    自分には何の責任も無いのに。
    しかも、自分にとっては血のつながった父親の悪口を、
    母親から聞かされ続けるなんて。

    それでも、親に愛され、感謝されていたら、
    辛さも乗り越えられるけれど、
    兄だけ大事にして
    贈り物にも不満ぶつけられ、ではね。
    少なくとも、その点はあなた自身の責任でしょ?

    仲人口に騙されたというのもね…。
    親に結婚無理強いされたの?

    ユーザーID:5604084205

  • 自分を正当化しないでね

    反省してるふりをしてますが、全然反省してないですよね。
    だって追加レスには、私だってこんなに大変だったと同情を得ようとする言葉ばかりですもの。
    あまりにも批判レスが多くてビックリしちゃいました?

    追加レスを読んだところで、申し訳ないけどトピ主には全然同情できません。
    娘さんがさらに不憫に感じました。

    トピ主の人生がうまくいかないことでの理不尽な八つ当たりを子供の頃から受けていたのですね。
    ある意味『虐待』ですよ。

    どうかこれからの人生、娘さんに関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:8857857152

  • こちです

    多くのお返事に驚いております。1人1人にお礼が言えず申し訳ありません。

    ここまで批判ばかりとは正直落ち込みます。追加で少しは私の気持ちをわかって下さる方がおられると思いましたが、やはり私が悪いのですね。

    ももか姫さま
    「因みに食事や旅行はご主人が”行かなあかん!”って娘さんを説得したのでしょうね。食事や旅行の時にもブチブチ文句を言ってませんか?」

    その通りです。「あんたらのような夫婦になんかなるもんか!」と暴言を吐いて嫁いで行きましたから、食事や旅行は娘婿の好意です。それも後から「○○さんに謝れ!」と何度か娘から言われたので何かしたのでしょう。心当たりがなかったので謝りようがありません。

    典雅さま
    ええ、娘は鬱になっていました。大学も半年休んでおりました。学校がうまく行かないと言っていましたが私のせいだったのでしょうか。「精神病院に行きたい」などと言い出し、驚いて「嫁入り前の娘が恥ずかしい、近所に知れたらどうするの!」と言いましたが、長い手紙にそれが最後のSOSだった、その後私が「せいぜい苦しむといい」と言ったことで、もう私は親じゃなくなったと書かれていました。

    ユーザーID:1603744846

  • 離婚したらどうでしょうか?

    正直、自分ばっかりですね。 仲人に騙されて今のご主人と結婚した事、旦那の借金など、全く子供には関係ありません。 それなら何故子供を産んだのですか? 子供を産んだのは貴方が決めたのですよね。私は思うんですけど、娘さん貴方の決意をみたいんじゃないかな。 それは 旦那さんと離婚して一人で生活する事じゃないかな。 なんだかんだ言って、子供の為に我慢してきたとあるけど、自分で子供3人を育てる勇気なかったんじゃないの? 金銭面も含めて。 それをぐちぐち子供に言うなんておかしいです。 まずは、娘さんに謝罪して、これからどうして行くかを話されてはどうでしょうか? 離婚も出来ない、愚痴も言いたい、娘さんには可哀想なお母さんと思われたいじゃ、何も変わりません。 まずは離婚の為に、パートから初めて見たら? とにかく、娘さんに固執するのは辞めましょう。

    ユーザーID:4037543429

  • こちです

    言いわけと捉えられるかもしれませんが、精神病院に一度でも行ったら最後、嫁になんか行けませんよね。調べられたら破談になります。私は娘を守ったつもりです。

    「せいぜい苦しむといい」は、私も夫のことで相当苦しんできましたので、仲間ができて嬉しい気持ちがあったのです。娘はそんなふうには思ってくれなかったみたいですが。

    何人かの方から聞かれましたが、娘には子供がおりません。親に感謝が足らんと子はできんと言いました。「子供ができたら同じようなことをしたかもしれないから私で終わらせて良かった」と私へ当てつけのように言っていましたが。

    そうですね、みなさんの仰る通り、私は娘に対して心から反省していません。娘だってひどい言葉の数々で私を苦しめたのですから。

    夫とも結婚するつもりはなかった、子供も3人生むつもりもなかった、自分が撒いた種と言われる人がたくさんおられましたが、誰も私の味方をしてくれない、私にとってほんとうにこの世は生き地獄です。

    もう解決できそうにないことがわかりましたので、これで〆させて頂きます。お付き合い下さいましてありがとうございました。

    ユーザーID:1603744846

  • 子どもに求めることじゃない!!!

    「では私はどうすればよかったのでしょうか。」って、そんなの自分で考えて下さいよ。
    でも自分の娘に丸投げする問題ではありませんからね。

    全部、自分で選択した結果じゃありませんか。
    お見合いしたのも仲人に騙されたのも、結婚したのは自分の意思でしょう?
    夫と離婚しなかったのも、戦わなかったのはあなたのせいじゃありませんか。
    娘さんがやったことじゃありません。

    娘にじんましんが出るほど愚痴を聞かせるくらいなら、なぜ夫に不満をぶつけなかったのですか?

    私の娘も先日、全身にじんましんが出ました。
    結局原因は不明ですが、この4月に小学校に進学した疲れが出たのではないかと。
    でもね。
    娘が全身にじんましんを出し、痒がっている姿を見て、たとえ親でも変わってあげられないことに申し訳なく思ったのです。
    そして慌てて寝具を一新し、部屋中を掃除し、アレルギーになりそうなものを掃除しまくりました。

    親ってそういうものじゃないんでしょうか。

    自ら子どもの病気の原因になってどうするんですか?
    もう娘さんに関わらないで下さい。
    娘さんが不憫です。

    ユーザーID:9596716163

  • 私の場合ですが

    私の場合は、父親から遠ざかっています。
    色々とあり、恨んでいます。何年経っても許せません。
    実の父親で血も繋がった父親ですが、もう一生会わなくてもいいと思ってます。
    今まで自分のした事に後悔すればいい。と思っています。
    大人になり、自分で生きれるとなると、もう親は必要ありません。

    ユーザーID:8020615410

  • いるいるこういう親!

    私も両親からはけ口にされた者です。
    うちの場合は、父親の精神的虐待と暴力が酷かった為、母親に離婚を懇願しましたが却下されました。
    母親からは、黙って殴られてれば良いと…。
    主のように言い訳ばかりで、「自分は悪くない」と悪びれません。
    自己保身の塊。
    心から大っ嫌いです。
    我が子には同じ思いは絶対させまいと、逆に自分がしてもらいたかった事をしてます。
    毎日大好きだよと伝えたり、生まれてきてくれてありがとね〜、ママは○○に会えて幸せだよ〜と抱きしめます。
    あなた、こんな事してあげなかったでしょ?
    私も一度もされてませんが(笑)

    寝言は寝てから言いましょうね。
    図々し過ぎますよ。

    ユーザーID:2005849521

  • あ〜

    騙す方が悪いけど、騙されたあなた、と娘だとあなたの方が悪いてです
    自分で落とし前つけなきゃいけないよ

    なんのために子供を生んだの?
    サドバッグにする為に生んだの?

    ぐちぐちぐちぐち、ほんとうるさい!気持ちが沈む、鬱になる!
    「他に聞いてくれるひとがいない」なんてしるか!診療内科にでもいけや!
    ・・・私の母へもこんなかんじで思ってます

    ユーザーID:0926835799

  • 残された道

    私の母がトピを立てたのかと思ってしまいました。

    あなたが歳をとるように、娘さんだって歳をとることを理解されてますか?
    若かった頃は何もわからずに、体力もあったので、母親のあなたからの理不尽な仕打ちにも耐えられます。
    娘さんにもご自身の暮らしがあります。あなたの愚痴を聞けるだけのエネルギーがなくなってしまったのだと思います。
    ところで、あなたは、娘さんに会って何をしたいのですか?
    こんなにご自分が耐えている姿を、まだ見せつけないと気が済まないのですか?
    娘さんとの心の交流を真に望むのであれば、これまでの娘さんの苦労を感じ認め、労いの言葉をかけることではないでしょうか。
    娘さんにも感情があることを認めることができますか?

    ユーザーID:4528373095

  • お辛いですね

    こちさんと同じような人、私の母親です。
    父を罵り続けることを糧に生きている人です。90に近いですがまだ言ってます。
    私も蕁麻疹でましたよ。実家には3時間滞在が限度です。

    自分も子育てをして、
    親だって人ですから弱いですし、ひどいことを言ってしまうこともあるとわかりました。

    でも限度があるんですよ。
    最近のドラマで
    「子どもが壊れるなら大人が壊れろ」という台詞がありました。
    その通りだと思います。親は子どもをはけ口にしてはいけないんです。

    恨んでませんよ。でも記憶を消し去ることはできない。
    会えば負のエネルギーを全力で投げてくる。
    親を見放すのはこっちも辛いのですが、
    自分と自分の子どもを守るために、離れなければやっていけないんです。私の場合ですが。

    もう終わったことですからどうにもできません。
    淡々と最後の日まで日々を重ねていけばいいのではないですか。
    互いを思いやりながら穏やかに長生きするのって、もしかしたらすごく難しいことなのかもしれませんね。

    こちさんやうちの親が特別ひどい訳ではないと思う。
    親子なんてそんなもんなんじゃないですか。
    寂しくても別に。生きていけます。

    ユーザーID:4284859933

  • あきれた

    3人の子を持つ母の年齢でも辛いと思うことを
    ほんの中学生の子供に肩代わりせたんですね。
    娘さんは一生をかけてする苦労を
    あなたの子供でいる間に済ませてしまったのですよ。
    あなたは当時の自分がするはずの分を先送りにしただけ。
    今がその時なんですよ。
    老いて弱った振りなんかしてもすぐにバレますよ。
    娘さんはあなたの弱くてしぶとくて身勝手なところを忘れないでしょうから。
    反省しても過去に帰ってやり直すことはできませんから。
    ありのままの自分を受け入れて暮すしかないですね。

    ユーザーID:6177633393

  • 何もしなくて良いですよ

    別に、何もしなくて良いと思いますよ。

    娘さんは、40代でしょうか? 多分、30代の頃は、母親に対する気持ちをどう処理すれば良いのかと、ずいぶん悩んだことと思います。
    40も半ばを過ぎると、母親と逢わない事で自分が穏やかでいられる・平常心でいられるという事に気づき、逢わねばならないという縛りから解かれて、楽になっているのではないでしょうか?

    けれど、娘さんも、年を取ります。ですからこの後、また20年も経てば、気持ちに変化があるのかもしれません。
    今のところは、貴方は何もしなくて良い。むしろ、何もしないのが最良なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9863283230

  • 娘さんに寄りかかり過ぎた

    レスを読むと、結婚で苦労されてきたのですね。その年月の間にあなたの性格が歪んでしまったんでしょう。それには同情します。

    しかしながらそれは、あなたが娘さんに言った暴言や娘さんへの態度の言い訳にはなりません。お気づきの通り、自業自得です。おそらく娘さんもあなたのために我慢してきた。でもここで切らないと、自分自身の精神が限界、結婚生活にも支障をきたしてしまうと判断したのではないかと思います。

    娘さんとの関係を本当にやり直したいのであれば、まずはあなた自身が変わらないと。あなた自身が心から反省して変わったようだと、人づてにでも聞くことがあれば、もしかしたらまた連絡をくれることがあるかもしれません。あちらから一切の連絡がないということは、今はまだその時ではないのでしょう。

    万が一、娘さんから2度と連絡がこなかったとしても、親として、娘さんの幸福を祈りましょう。娘さんがあなたにされたことのトラウマから解放されるように。

    ユーザーID:8840390808

  • うちの母が書いてるのかと思った

    うちの母が書いてるのかと思ったくらい、うちの母にそっくりです。
    夫婦の溝は夫婦埋めてくださいよ。夫との溝を娘に埋めさせることなんて、できっこないんですよ。夫の愚痴を娘に言うと、母と娘の正しい親子関係が形成されず、積み上げてきたものが崩れるんです。

    うちの母もわたしに父のことを愚痴ったりしました。んなこと相談されても、わたしなんにもアドバイスできないし、どうしたらいいかわからなかったです。
    あなたの元彼は自殺したとのことですが、あなたとうちとで違うのは、うちは父が自殺したという点です。
    父が自死した後、母はますます私にべったりになってしまいました。
    母と疎遠になって数年経ち、このまえ母から「これ以上疎遠にするつもりなら、死んであげます」っていう脅迫文みたいな手紙が届き、震えてしまいました。母はわたしに反省させるつもりだったようですが、私にしてみれば、恐怖以外の何物でもなく、ますます母と離れたくなってしまいました。

    顔を出すか出さないかは娘さんが決めることであって、あなたが強制できるものではありません。そっとしておき、貴女は貴女の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:5704001987

  • お母さん、ありがとうって言って欲しかったよ。

    お母さんはいつもいつもイライラしてて疲れてて、辛そうだし可哀想だし
    私ができることなら何でもしてあげようと思った。
    少しでも気が楽になったり、喜んでもらえると思って、
    話しにも付き合ったり、代わりに家のことも役に立つこと何でもやった。
    お母さんが好きだったから。
    でも、お母さんは自分のことばっかりで
    私のことを愛してくれてなかったんだもんね。
    何をやっても喜んではくれなかったし
    私が嫌だと言っても、理解しようとしなかった。

    私、もう疲れたんです。
    お母さんは自分自身のことだけが一番大事だけど、
    私は私の家族が大事。愛する夫が大事です。
    子どもが出来ても、私のような辛い目にあわせるのは絶対にイヤ。
    愛と感謝にあふれ、笑顔で毎日過ごせる素晴らしい家庭を築きたいの。
    無垢な子どもが影響されるのが嫌だから懐妊、出産の知らせもしません。
    お母さんに関わると、全てを潰されそうで恐い。
    だから、もう一生会わない。
    私を自由にしてください。

    私の母もトピ主と同じ。
    母がトピ立てたのかと。
    だから、娘の気持ちを書きました。
    私も努力したけど無駄。変わりません。
    自分を守るために心を鬼にしています。

    ユーザーID:8549433299

  • あきらめてください

    どうすればいいって、どうしようもないです。

    愚痴を聞かされる側は辛い。それが自分の父親に関してなら尚更。

    私の母もトピ主に似ています。

    父の悪口を言い、家事をしないと暴言を吐かれ、プレゼントをあげても「好みではない」と言われました。

    母を旅行に連れて行ったら「男の子が欲しかった。稼ぎがいいから」

    私からは20年連絡していませんが、母からは連絡がきます。内容はいつも愚痴。

    先日は「離婚したいが、住むところもお金もない」と電話が来ました。

    小さい頃から父の愚痴を言う位なら、貯金して準備しておけと思いました。

    援助なんてしません。今後も連絡しません。

    自業自得だと分かっているトピ主の方がまだマシかな。

    トピ主さんは辛い生活を送っていたとのことですが、私自身は悩みは自分で考え対処する性格なので、娘に負わせるなんて決してしません。

    ユーザーID:0919218714

  • 全然反省してないじゃない

    反省しました、と口だけというのが、娘さんには分かってるのでしょう。だから縁をきられるんですよ。
    自業自得といいながら、トピ主のレスは言い訳ばっかり、
    本当に娘さんの気持ちになって読んだら、心底申し訳なかったと思うはずですが?

    子育て時代は自分のことに精一杯で大変だったとしても、
    母の日に、わざわざ旦那さまと一緒に花を持ってきてくれたことに対して「また花か」ってあり得ないんですけど。
    きっと娘さんは旦那さまに申し訳ない気持ちと恥ずかしい気持ちで一杯だったでしょうね。

    ちなみにうちの母も、子供が3人、姑はいませんでしたが、意地悪な小姑が3人と独立し借金を作りギャンブルも好きで子育て家事など一切しない父親でした。
    私は小学1年生から母の愚痴の聞き役、離婚の相談もしょっちゅうでした。
    共働きな上、母も体が弱かったので、いつも家事をやっていました。
    当時もよく感謝の言葉を言われましたし、今でも感謝してくれています。
    諦めるって何を?娘さんに面倒を見てもらうことを?
    トピ主さんの書かれている通り自業自得です。
    言い訳しないで、伝わらなくても娘さんに感謝して残りの人生をお送りください。

    ユーザーID:4984731405

  • 毒親ですね!

    主自身 十分理解なさってるじゃないですか?
    正に自業自得ですよ!
    寂しかろうが、全て主が蒔いた種です。その結果を真摯に受け止めましょう!
    娘さんも主に育てられている間 さぞかし寂しい思いをされていたのでしょうね。

    娘はいなかったものと思い ご主人と二人仲良く老後を過ごして下さい!!

    ユーザーID:6067186404

  • 娘さんの心中を思うと胸が痛みます

    母親が中学生の娘にジンマシンが出るほど愚痴を聞かせ、その子に家事を押し付けなければ、どうにもならないくらいギリギリの状態だったなら、
    離婚すれば良かった。

    家を出て、経済的に苦しくとも、穏やかで笑顔の母親であるよう努めれば良かったのです。

    夫婦の問題のはけ口をそこまで子どもに向けるのは親ではないです。

    娘さんは心優しい子だったから、お母さんの力になろうと頑張って頑張って…お母さんのストレスのはけ口になり、無下にされても我慢して生きてこられたのです。

    大人になれば親を捨てる事も出来ますが、まだ10代の子どもの時は、どれ程辛かっただろう、寂しかっただろうと胸が痛みます。


    あなたも親ならば、
    ただ、ただ、娘さんの幸せを祈って上げてください。

    今まで傷つけて悪かった。
    本当にごめんなさい。と手をついて謝って下さい。

    それでも、娘さんの心の傷は簡単には癒えませんが、少しは楽になるかもしれない。

    あなたが親ならば、本当に娘さんを思うなら、
    「今までごめんなさい。もうあなたに迷惑や負担はかけないから、お母さんの事は気にしなくていいよ」と娘さんに伝えてあげてください。

    ユーザーID:0406111196

  • 受け入れるしかないと思う

    娘さん疲れちゃったんだと思います。

    どうするべきだったか。

    時代的に今より難しかったのかもしれませんが、つらい結婚生活のはけ口を子ども(娘さん)に向けるのではなく、自立するべきだったと思います。

    今できることはお子さんから自立することでしょう。
    ご自分の被害者意識はお子さんの犠牲の上になぐさめられていいものではありません。

    どうぞお体に気をつけて。今後は心安らかに生きられることをお祈りしております。

    ユーザーID:0980280064

  • お尋ねします

    母の日に娘夫婦が持ってきた花は
    A.本当はうれしかった。へそ曲がりで素直にありがとうが言えなかった。
     娘なんだからそんな気持ちもわかってくれると思っていた。
    B.花なんてうれしくない。水を替えるのが面倒だし、食べられないし、邪魔だ。旅行とか、お金とか、もっと他のものが欲しかった。

    旅行に連れて行ってくれたことについて
    A.うれしかった。
    B.親を旅行に連れて行くくらい当たり前。もっといい宿はなかったのかとか、料理がまずいとか、混んでるとか、文句は山ほど言った気がするが、それも思ったことをいったまでで、文句ではない。感想にすぎない。正直、もっといいところに行きたかった。

    息子と娘について
    A.どちらもかわいい。
    B.息子はかわいいが、正直に言うと娘はそうでもない。家事をやらせたが、そんなことは家族だから当然だ。男の子は大事にするのが当たり前。

    本音はどっちですか?とった態度はどちらですか?
    それは一致していますか?

    ユーザーID:6464965705

  • 娘なら愚痴ぐらい聞くものだという母親は多い

    娘はいいよ、男の子と違って年いっても話し相手になると言う
    母親が結構います。

    私の実母も、一度愚痴はやめてと言っただけで
    大人になってるくせに親の気持ちもわからない情けない、
    愚痴ぐらい言えない自分がかわいそうだ。
    親ならみんなしてると言い放った。

    おまけに父親の悪口は、その血が流れてる子どもを否定する事になり、
    自分に自信さえ持ちにくくなる。とても危険な行為です。

    愛のない親に足をとられ、自信失わされながら、
    自分の人生の問題も乗り越えていかなくてはならない人は
    心が悲鳴あげるのです。我慢強い私も心病みました。
    子は幾つになっても親からかけられる優しい言葉で安心し、力も湧きます。

    トピ主さんにも、このトピレスを読んでる多くの親にも、
    子どもを本当に愛するきっかけにしてほしい。

    自分がされたら辛いと思う事を、また、親にされて苦しかったことを
    我が子にしなければいいだけの事です。

    ユーザーID:8679962174

  • 私の母の投稿かと思いました・・・。

    30代主婦です。そしてあなたと同じような母がいます・・・。

    私は母と6年ほど疎遠にしています・・・。
    私も昔から愚痴ばかり言われてきました。

    子どもは親のはけ口じゃないんです。いい加減にして下さい。

    >仲人に騙されて結婚しました。

    →うちの母も同じような事を言っていたんですが、今の日本で『騙されて結婚する』ことなんてあるんですか??婚姻届にサインしなければいいだけでは?
    結婚した時って成人してたと思うのですが、結局は自分の判断力が無かっただけではないのですか?

    もしかして、例えば仲人が『この人は優しくていい人よ。』と言ったのを信じたことが『騙された』という事とか?
    トピ主さんは、他人が言ったことを何でも鵜呑みにして、後で『騙された』という人なんでしょうか?

    成人した大人が、『騙された』って自分の判断力のなさは棚に上げて、人の批判しかしないって・・呆れます。
    きっと、何でも人のせいにされる方なんでしょうね・・・。

    うちの母にも言いたいですが、大人なんだから、自分の行動には責任をもってください!

    ユーザーID:3602926526

  • ひずみがきたのがお子さんだった

    トピ主さんお辛かったですね。
    でもトピ主さん世代にそういう主婦の方は
    かなり一般的だったと思います。

    夫に偉そうにされる、ギャンブルで借金、
    よく聞きます。
    当時カウンセリングやネットが一般的だったり、
    気の合う友人がみつかれば悩みを相談できたかも
    しれませんね。
    でもそれはまわりも同じ。
    まわりに愚痴ったり、熟年離婚をしたり
    色々な選択肢がある中、あなたは娘さんを
    サンドバッグにしたんです。
    じゃあ「私」は、どうすればよかったのか。
    病気になってもよかったのではないでしょうか。
    娘さんが壊れ、あなた方ぼしの関係が壊れる
    よりは。
    でも今更仕方ないです。
    まずは娘を犠牲にしたことを受け止めてください。
    関係を修復できるか?はそれから考えましょうよ。

    ユーザーID:7665434322

  • 娘さんの気持ち分かります。

    はじめまして。 私も娘さんと同じように、母に批判やダメだしをされました。そして40歳になる前に鬱になりました。 原因は自尊心の低さや、悲観的な考え方が私自身を鬱にさせたのでしょう。
    子供というものは親に認められたいんです。良い子であることが、自分の価値ではないんです。批判やコントロールばかりする親の元で育った子供は幸福感が低いんだと思います。
    良い子でいようとしていた頃は、母と旅行に行ったり、食事に行ったり、していました。しかし、それが、嫌悪に変わりました。声を聞くのも、顔を見るのも嫌になりました。多分、自分が認められていない事に気づいたのでしょう。母親に対していい子でいる必要がなくなった時に、母が憎く思え始めました。
    そこで苦しんだ挙げ句私が読んだのは、「毒になる親 一生苦しむ子供」という本です。その本を読んで、私も母に手紙を書きました。
    子供が求めているのは親の「反省」なんかではないんです。反省したからって未来が変わるわけではないんです。こち様もこの本を読まれて、どう子供が傷ついているのか考えるのも良いかと思います。
    もう一度、言いますが、「認める」事は大切です。

    ユーザーID:1029939002

  • ひとの気持ちは変わるものです

    同じ血を分けた者同士だからお互いが遠慮がないのかもしれませんね。

    私はこちさんの気持ちもわかるのです。
    よく中学まで子どもに愚痴を言うのを我慢なさったと思いますが、
    きっとお子さんたちは夫婦が不仲なのはずっと前から気が付いていて心を痛めていたのでしょうね。

    そしてこちさんのストレスのはけ口が長女さんに向けられ、
    それを受け止めるしかなかった彼女ももういい加減耐えられなくなってしまった。だから絶縁という形を取った。
    母親に思いを言えてよかったのだと思います、それはこちさんにとってもです。

    こちさんは娘さんの気持ちを思いやり、
    今はそうするしかない娘さんの気持ちを受け止めてあげてはどうですか。
    連絡もできないし、会えないけど、
    あの頃長女さんのおかげでトピ主さんは毎日をやり過ごせた、
    それだけでもう充分有難かったそして娘にはすまなかったと思って、
    今は娘さん夫婦の幸せを願っておくだけにしませんか。

    そして、ひとの気持ちは変わるものです。
    またいつかお母さんどうしてる?って思いがけず電話が鳴るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2399222384

  • 真剣に方法を考えてみた

    まず先に。
    想像通りのトピ主レスでした。
    絶対に「だって私は…!!」というレスが付くと思ったんです。
    あなたは自分のことしか考えられない人間。
    今回の悩みだって、「自分が」寂しいから。不安だから。
    親になっては欲しくない人格です。

    すべてを環境のせいにし、被害者ぶっていますが、今70才過ぎなら、結婚相手は自由に選べた時代ですよね。
    女性が働くことも出来た時代。離婚だって出来た時代。
    なのに、不満を溢れるほど抱えつつ、何の努力もしなかった。
    ええ、うちの母と同じだから良く分かるんです。
    なんなんですかね、この世代に多い、絶望的な客観性のなさ、頭の悪さ、自己中心さ、依存っぷり。

    さて、娘さんが毒親を許す可能性を、真面目に考えてみました。母と自分に重ねて。
    「別人のように生まれ変わる」ことです。
    自己を犠牲にして、我欲を捨て去り、奉仕活動に専念するのです。
    娘の心を痛めつけ破壊した罪を、償うんです。
    本を沢山読むのも良いでしょう。客観性を身につけるために。

    あ、私も母を失ったものです。いえ、生きてますけど、私の中ではもう母は死にました。母はいません。
    こうなるまでに苦しみ抜きました。

    ユーザーID:0317500539

  • 今さら聞いてどうする。

    結婚したことも。
    恋人が自殺したことも。
    旦那がどうしようもない奴なのに、自立しないで離婚しなかったことも。
    娘さんに何の関係があるんですか?
    はけ口にしてきた報いを受け始めているのです。今からね。
    今さら「どうすればよかった?」聞いても無駄ですよ。反省しても遅いでしょうね。

    ユーザーID:1361504263

  • 考えを改めるべき

    『夫に何か注意すると姑に言いつけられてすぐに電話がかかってきて怒られる。』
    だから何ですか? 不満があれば、姑と夫と戦えば良かったんですよ。貴方はいい年した大人でしょう? その度胸がなければ我慢する、といのがこの世の中のルールです。

    しかし、貴方はそうせず、我慢できずに、その貴方の不満の捌け口を子供に向けたんですよ。子供は逆らえないから、貴方のサンドバックにされても、(姑と夫と違って)反撃もされないので、好き勝手に虐めまくった。貴方は子供の気持ちなど何とも思っていなかったから、自分が何をしたのかも覚えていない、良心の呵責すらないということです。

    残念ですが、誰から見ても貴方は親として失格です。子供も貴方を実質的な親として認めていない。

    だから、貴方は今更、子供からまともな親として見られたい、扱われないという考え自体が間違っているんですよ。
    『毎日ぎりぎり』とか何とか言っていますが、毎日苦しい戦いをしているのは貴方だけではありません。そして、まともな人たちは貴方のように戦いから逃げずに立ち向かってきたんです。

    ユーザーID:1458920380

  • 子供が3人いたのに・・・

    なぜ長女さんを「愚痴の捨て先」に決めたんですか?
    年齢的には息子さんが一番年上だったにもかかわらず。
    じんましんが出てもまだ話し続けるって、虐待以外の何ものでもないです。

    「息子は老後の面倒を見てもらう予定だから大事にする」
    「娘はどうせ嫁に行くんだし、自分に都合良く粗雑に扱っても大丈夫」
    ってところですか?

    トピ主さんの不幸は、娘さんには何の関係もない。
    そんなに不平や愚痴を言いたくてたまらなかったのなら、自分の夫や
    自分の両親に直接ぶつければよかったのに。
    (だって、トピ主さんの不幸の元凶は両親と夫なんでしょ?)
    逃げ場のない、弱い立場の娘さんにしたら本当に辛かったでしょう。

    >「兄ちゃんが亡くなったから優しなったん?」

    娘さんの心がずっと悲鳴を上げていたのがわかりませんか?
    あ、数々の暴言もまったく覚えてないんでしたっけ。

    そんなに忘れっぽいんなら、トピ主さんが今現在、娘さんに無視されて
    いることも数年後にはさっくり忘れてるでしょう。
    だから気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:9201234944

  • つらかった日々を修正することできない

    同じように娘さんのつらい日々を修正することはできないです。寂しさは我慢するしかないのよ。たとえあなただけのせいじゃなくても、、、。

    ユーザーID:7568674683

  • 母を許せないんだと思います

    トピ主さんには「毒になる親 一生苦しむ子供」と「不幸にする親 人生を奪われる子供」を
    読むことをおススメします。

    あなたは娘さんに対して有害なコントロールをする親だったんじゃないですか?
    この中に書いてあることはトピ主さんに当てはまっていると思います。
    娘さんはトピ主を許せないから会いにも行かないんじゃないですかね。
    だから長い手紙を書いて絶縁したのです。

    娘さんはあなたの所有物ではありません。
    トピ主さんとは違う別人格の個人として遠くから見守ってあげてください。

    トピ主さんはご自身の人生を娘さんに頼るのではなく何かあれば、
    ヘルパーさんなどに頼むなどしてご自身の人生を歩んでください。

    ユーザーID:5702104510

  • 全てが手遅れ。

    ご主人への不満を娘さんにいう事と、娘さんがしてくれたことに対して不平不満をいう事は、全然違うことですよね。
    それは分かります?

    「お母さんは私が守る!」とまで言ってくれた娘さん。
    そなのにトピ主さんは「あんたなんかに面倒みてもらうもんか」と罵倒した。
    娘さんはトピ主さんのために旅行やプレゼントなどをしてくれた。
    そのことに礼も言わずに不満ばかり。

    娘さんも苦しんだでしょうね。
    母親であるトピ主さんに喜んでほしいのに、トピ主さんは何をしても満足しない。返ってくるのは愚痴や罵倒の言葉。
    これでは娘さんは自分の精神を守るためにトピ主さんから離れるほかありません。

    トピ主さんは死ぬまで娘さんに謝り続けるしかないでしょう。
    このままだと、お葬式にも来てくれませんよ。
    私だったら、たとえ謝られたとしてもお葬式にも出たくないくらいです。
    あ、最期を看取りに行って枕元で恨み言を言い続けるかもしれません。それでも式には出ないな。悼む気持ちなんて欠片もないですもん。反対に清々するくらいです。

    ユーザーID:1034302975

  • じゃあ娘は?

    自分が不幸だったから、娘が自分に優しくして当然、娘は自分を守って当然なの?じゃあ娘は誰が守ったの?


    娘が一時的にもトピ主さんに優しかったのはね、そうでなければ母親から愛情がもらえなかったからですよ。
    母の仕事を請け負うことで、一時的に母から礼を言われたり優しくされたりする。そのほんの一時の優しさが欲しかったから、そんなことを言っていたんですよ。そうしないと母親に愛情を示してもらえなかったから。
    母親に好かれたい、好かれようとする娘の努力だったんですよ。

    ところがトピ主さんは、自分は可哀想で娘がそう言ったから、娘がやって当然としか思わなかった。自分は可哀想だから娘に守ってもらって当たり前だと思ってた。

    子供はね、親から愛情をもらおうとするものなんですよ。でも子供自身が大きくなって、自分が親の年齢に近付くと、当時の親の弱さやずるさがわかってくるんです。そして「自分はもっと弱い子供だったのに」と親の態度を理不尽に感じるんですよ。

    娘は母親に愛情をもらおうと努力した。しかし母親は息子と差をつけて、ロクな愛情を返さなかった。
    その結果が今です。

    ユーザーID:8889061047

  • 母として諦めなさい

    娘を解放してあげなさい
    それが貴女に出来る唯一残された娘にしてあげれる事なのだから。

    ユーザーID:1383082454

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